Через полтора года отношений мой любимый ушел из семьи ко мне. Отношения с супругой давно не клеились, но не уходил так как есть пятилетняя дочь.

600 p
Узнав о том что супруга беременна, и отнюдь не от него решил что даст ей выносить этого ребенка и потом уйдет. Она об этом слёзно его просила «Мол помоги, все таки не чужие люди». За это время было много размышлений и решение уйти ко мне было взвешанным. Прошло только два дня а я не могу видеть как он тоскует по дочери, хотя видит ее каждый день и по телефону общается. Места себе не находит, мечется как лев в клетке. Я так боюсь что он сломается и вернется туду. Точно знаю что очень сильно любит меня. Что делать? подскажите…
Вопрос задан анонимно
15.08.16
14 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте. Можно разобраться в вашем вопросе, я Вам в этом помогу, но есть кое какие вопросы: Вы точно уверенны, что он Вас любит? А вы любите его? А вы расписаны? Жду от Вас ответов))
15.08.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Забирайте девочку к себе при первой возможности и по чаще, конечно при этом хочется надеяться что ребёнок вам не безразличен. Так мужчине не нужно будет уходить от вас к ней и ваши отношения будут теплее)
15.08.16
Здравствуйте. Любые перемены в жизни человека сопровождаются адаптационным периодом. А когда речь о перемене жилья, партнера в отношениях, совместной жизни и ведения домашнего быта, конечно, и естественно, что ему нужно ко всему привыкнуть. Ведь прошло только два дня, а это очень мало. Поэтому, чтобы сгладить все возможные «острые углы», и сделать процесс адаптации более легче, чаще общайтесь на отвлеченные темы, привносите в отношения позитивные эмоции и впечатления, проводите также время вместе вне дома, гуляйте, ходите в кино, театр и т.п. Просите его о помощи, хвалите, поощряйте его. Важно, чтобы Вы были спокойны и уверенны в себе, т.к. сели будете напряжены и наблюдать только за ним со стороны, то это напряжение может сказаться и на отношениях. И вместе, Вы справитесь, и все у вас будет хорошо. Просто сейчас нужно немного времени, хотя бы месяц на его адаптацию.
15.08.16
Здравствуйте!

Ваши страхи и страдания понятны. И хотя удержать человека насильно невозможно, помните, что Ваш мужчина уже сделал выбор в Вашу пользу.

Переход из одной семьи в другую — это стресс. Жить на расстоянии от любимой дочери — это стресс, это потеря. Сейчас боль от  этих перемен и потерь у Вашего мужчины свежа и остра. Но Вы можете помочь ему справиться с ситуацией и пережить ее.

Расскажите ему о том, что расстаются муж и жена, а не мама и папа. О том, что если он ушел из предыдущей семьи, это не значит, что он должен перестать быть папой и общаться с ребенком. Да Ваш избранник и не перестает им быть. И стоит регулярно говорить ему об этом, показывать ему свое восхищение тем, какой он внимательный и заботливый папа. Говорить ему о том, что он делает для своей дочери все, что может, но быть одновременно в двух местах невозможно. Другое дело, что его, очевидно, гложет чувство вины за то, что он ушел. Поэтому Вам нужно прежде всего дать ему возможность излить душу, дать боли выйти наружу — тогда она постепенно (не за один и не за два таких разговора) начнет утихать. И параллельно начинайте помогать своему мужчине выстраивать отношения с дочерью в условиях отдельного от нее проживания: сколько раз в день он будет ей звонить или писать, о чем он будет с ней разговаривать, что интересного скажет, сколько раз в неделю/месяц будет с ней видеться, куда он с ней пойдет при встрече, будет ли он читать ей на ночь сказки и т.д. То есть вам обоим нужно продумать план общения, план мероприятий, придерживаясь его и постоянно его дополняя, чтобы это не было каким-то разовым мероприятием и чтобы у Вашего мужчины сложилось ощущение, что, хоть он и живет теперь отдельно от дочери, незримая связь с ней не рвется, остается такой же сильной и прочной, как и раньше, что расстояние для поддержания таких теплых отношений не помеха. И у его дочери тоже сохранится ощущение связи с папой, она не будет считать себя забытой и брошенной.

Это очень важно — переключиться с одних переживаний на действия: они всегда помогают успокоиться, принять ситуацию и приспособиться к ней.

Удачи!

Ольга
15.08.16
Ваш видео-ответ:
15.08.16
Здравствуйте! Вряд ли причина его сильных переживаний ( а это всего только два дня прошло, как он ушёл из семьи) кроется только в тоске по дочери. На лицо видно, что человек очень сильно любит свою семью.Завёл отношения с вами, а в дальнейшем и покинул семью, потому что простить не может ей измены, но любит её до сих пор и мучается, всю душу истерзал себе. Чем всё закончится пока не известно.Уйти то он ушёл, но не отпустил.Тут два варианта,- либо не вытерпеть душевной боли и вернётся, либо останется с вами, но вам для этого нужно очень постараться чтобы он остался. Всего доброго, терпения вам!

15.08.16

А вы с ним разговаривали?

Вам вместе с любимым нужно искать ответ на вопрос «Что делать?» 

И вместе вам доступно больше, нежели вы одна будете ответы за него решать... 

15.08.16
Сейчас на сайте
Уважаемая !
Не нужно бояться!
Нормальный мужчина не уйдет к нелюбимой женщине из-за ребенка.
Станьте для него любимой и неповторимой, родной душой и отдушиной и никуда он от Вас не денется.
Мудрости Вам!
15.08.16
Добрый день!
Ваша случай только на первый взгляд кажется выбивающимся из закономерности, что мужчина редко разводиться, чтобы жениться на любовнице. На деле же сейчас Вы и сами наблюдаете, что будучи в любовном треугольнике мужчине БЫЛО ЛУЧШЕ. И причины этого Вы можете найти в моей статье, которую я Вам далее привожу. 
Недавно увидела в Интернете рекламу, в которой обещали дать 5 техник, чтобы любимый, но женатый на другой женщине мужчина развелся и женился на Вас. Столь нереальное рекламное обещание и стимулировало написать собственную статью о том, как быть, если любишь женатого.
Случаи любви к занятому мужчине похожи друг на друга, как инкубаторские цыплята. Обязательные компоненты, как правило, следующие:
Необыкновенный мужчина – никогда такой раньше не встречался. Сопутствующий страх женщины: такого упущу и больше никогда уже не встречу, и не влюблюсь так сильно ни в кого, кроме него.
2. Мужчина свою жену не любит, говорит, что от развода его удерживают только обстоятельства непреодолимой пока силы, но спустя пару месяцев, лет, десятилетий, столетий – он непременно разведется и женится на Вас.
3. Отсутствие свободы у любовницы, которая чувствует себя узницей неземной любви и страсти. Часто она сама сравнивает свои переживания и привязанность к мужчине с зависимостью.
А девушке, любящей женатого, так хочется уже приготовить своего «цыпленка табака» и наслаждаться им, не делясь ни с какими «курицами». Что ж, давайте разберем каждый из трех пунктов, чтобы посмотреть, что можно «приготовить» в зависимости от исходных данных.
1. По первому пункту – если Вы непременно хотите именно данного мужчину, то это похоже на одержимость им. А от нее недалеко и до мании преследования с сопутствующей навязчивой идеей завоевать мужчину любой ценой. Возможно, Вы описывали для себя ситуацию другими словами, и сейчас со мной не согласны. Что ж рада, что у Вас всё совсем не так, ведь в противном случае Вы делаете всё, чтобы мужчину потерять. Да-да, именно так, ведь мужчины по природе охотники, и им самим становиться добычей совсем не по нраву. Хотите привлечь мужчину – отдалитесь от него, ничто так не привлекает влюбленного мужчину, как недоступность его избранницы.
К этому же пункту относится банальная истина, что любовь и страсть — это не одно и тоже. Важно их различать и не идти на поводу у собственного эгоизма, а также импульсивных порывов.
2. Что же было во втором пункте? А, точно-точно — готовящийся развод, но, правда, не прямо сейчас, а потом, и дальше следует порция «лапши», адресованная мужчиной своей любовнице. Конечно, мужчина не будет говорить, что ему необходимо удовлетворить свои сексуальные страсти, а проститутки — это как-то не его уровень. Они все говорят, что не любят свою жену – а что ещё им остается говорить?
Если любишь, то ждешь, но всегда ли это ожидание оправдано? По статистике, если Вы встречаетесь с женатым уже 2 года, и он пока не смог развестись – он уже не разведется. А если и разведется, то женится не на Вас. Прислушайтесь к себе, где-то внутри есть голосочек, который твердит, что любимый просто Вас обманывает и использует. Умный голосочек – зачет ему.
Не верьте словам мужчин – верьте их поступкам. Например, стоит Вам позвать мужчину, и он тут же появляется, бросая все. О чем это говорит? О сильных чувствах к Вам? Отнюдь! Не забывайте, что речь о женатом и, как правило, уже обзаведшемся детьми человеке. Такие поступки говорят о безответственном поведении по отношению к женщине, родившей ему ребенка, и к самому ребенку. Поставьте себя на месте жены и не думайте, что у вас будет по-другому. Мужчина ведь один и тот же. Приглядитесь к нему, и Вы увидите проявления тех качеств, от которых никуда не деться. В частности, мужчина просто убегает от помощи женщине в воспитании детей и в бытовых вопросах. Вам всё ещё нравится такой мужчина? Тогда переходим к третьему пункту.
3. Девушка, женщина, любящая женатого, считает себя, как правило, зависимой от него. Хотя кто свободен, а кто уже в законном браке? Кто по собственному выбору связывает себя ожиданием? Определенно не мужчина. Скорее можно говорить не о зависимом поведении, а о собственническом чувстве по отношению к женатому мужчине. Вы ещё не имели опыта совместного быта с мужчиной, и отношения между любовницей и чьим-то мужем напоминают не семью, а бесконечный конфетно-букетный период.
Ах, да, это пугающее словосочетание «совместный быт», а ещё страшнее для любовницы духовная близость с мужчиной. Именно от последней чаще всего убегает она, строя любовный треугольник. Тут, возможно, Вам будут близки и понятны вещи, которые я изложила в своей статье про ЭКО от неизвестного донора. Здесь лишь кратко замечу, что у любовницы есть внутренние неразрешенные конфликты, низкая самооценка, какая-то «недолюбленность», непринятие своих чувств, которые не позволяют ей строить отношения со свободными мужчинами. Тот, кто проходил сквозь «огонь» и «воду» в детстве и во взрослой жизни, стремится дать место подвигу и самоопреодолению. Только в случае любви к женатому подвиг какой-то сомнительный получается.
И ещё несколько важных нюансов, от которых никуда не деться даже в том случае, если Ваши отношения обретут официальный статус супружества.
осуждение социума. В самом мягком варианте Вас будут считать «разлучницей», а ведь Вам с родней супруга в любом случае придется контактировать;
дети от предыдущего брака будут забирать какую-то часть ресурсов Вашего мужчины (и материальную, и временную);
есть большая доля вероятности, что спустя какое-то время уже Вы окажетесь в роли обманутой и брошенной жены (в силу того, что люди просто так не меняются).
Последним аргументом часто становится восклицание, что другого-то мужчины у меня нет. Конечно, нет, поскольку Вы заняты и уже в отношениях. Стоит Вам от них освободиться, и мир свободных мужчин откроет Вам свои двери. Хотя нет, не совсем так, важно ещё и освободиться от причин, толкнувших Вас на эту связь.
Итак, надеяться на построение семьи с женатым мужчиной семьи – напрасный труд. Как я уже писала в статье про любовный треугольник с участием любовника у жены – это инвалидная конструкция на трех костылях. Да, любовный треугольник может быть очень устойчив и существовать десятилетиями, что не перестает делать опорами, на которых он держится, именно «костылями». Мужчина не хочет начинать все сначала с любовницей, ведь у него и так все потребности удовлетворяются любовницей и женой.
Уважаемые девушки, женщины, фильтруйте мужчин для отношений и не пропускайте женатых индивидуумов сквозь фильтр собственной любви к себе и адекватной высокой самооценки!
15.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.
Это действительно, словно испытательный период для него на новом месте. Теперь лучше предоставить для него возможность освоиться. Ему может понадобиться больше времени для уединения. Если он пожелает поговорить с Вами о происходящем, то лучше его спокойно выслушать. А если попросит совета, то сказать как на Ваш взгляд можно поступить в каждой конкретной ситуации, оставив выбор за ним. Окружить его ненавязчивой заботой и вниманием, быть рядом, когда ему это нужно и замечать, когда ему хочется побыть наедине. Хвалить его за помощь, которую можно и придумывать, чтобы он чувствовал себя нужным. Быть отзывчивыми на потребности друг друга.
15.08.16
Хотел бы вас порадовать, но опасения ваши не напрасны. Мужчина он привыкает к месту, и как бы там плохо не было, его тянет на это место, как бы там ему не досаждали, всё равно он выбирает привычку. Поэтому конечно важно для вас сейчас быть понимающей и терпеливой, пока не пройдёт стресс от раставания и перемены места.
И в этом случае, вам конечно не помешали бы приёмы из психологии, чтобы держать ситуацию под контролем, но важнее ещё не наделать ошибок, ибо любая ваша ошибка, это для него, как удар ниже пояса. Так, что удачи вам и терпения, будут сложности обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
15.08.16
Ваш мужчина уже сделал выбор в Вашу пользу, ушёл из семьи к Вам, для него это очень значительный шаг. Понятно Ваше желание помочь ему пережить стресс, быть ему полезной, даже защитить, оградить от всяческих возможных негараздов (плохое настроение, тоскливость, грусть, необходимость заботиться о той семье...) Да, Вы можете его поддерживать, но только соблюдайте чувство меры, как бы странно для Вас это ни звучало. Он — мужчина, испытывающий к Вам любовь, привязанность, теплоту, нежность, но уж никак не желание выглядеть слабым, нуждающимся в Вашем «сильном плече», ему от этого может быть ещё хуже. Не проникайтесь вместе с ним негативными переживаниями, не показывайте, что испытываете жалость, для мужчин это тяжко перенести, даже если он и не скажет об этом, но внутри будет переживать ещё и о том, что Вам принёс такие тяготы. Позвольте ему самому побыть в том состоянии, в котором ему необходимо, не задавайте лишних вопросов, не предлагайте помощь, если он не просит, не пытайтесь постоянно его чем-то отвлечь, это будет выглядеть неестественно, не сливайтесь с человеком, никак на него не давите(иногда даже забота и внимание может ощущаться, как вмешательство в жизнь, внутренний мир). Вселяйте в него уверенность творческими способами, будучи в первую очередь сами в таком настроении, виде, эмоциях, какие хотите передать ему. Это совершенно не означает быть немотивированно весёлой, бодрой и жизнерадостной. Будьте такою, какою он Вас полюбил, интересной именно теми качествами, которые он в Вас ценит. Очень хорошо эмоции передаются в простых объятиях, используйте этот молчаливый приём. Он обязательно справится, дайте ему освоиться в новой роли, ему нужно через это пройти. Старайтесь не мешать и в то же время чувствовать его настроение, чтобы добавить, когда это уместно, искорку юмора — смех творит чудеса, делая нас счастливее. Всё будет хорошо. Если нужна помощь, поддержка, профессиональные рекомендации, пишите в чат, всегда рада помочь. Любви Вам и гармонии. За оценку ответа буду благодарна.
15.08.16
Ну это типичная ситуация. Вы зависимый человек и мужчина зависимый человек. Оба не уверенные в себе, и ищущие опору не в себе, а в другом человеке. Вы пытаетесь влиять на этого мужчину, пытаясь проконтролировать его уход/не уход, а это невозможно, т.к. проконтролировать можно только себя и отвечать за себя, поэтому тут проблема именно в вашей собственной неуверенности, в ваших страхах про себя, возможно, про своё одиночество. Даже сам факт, что вы выбрали себе мужчину, который даже до конца не решил вопросов с прошлой семьёй уже говорит о том, что вы выбрали зависимого человека, а значит, скорее всего, себя не цените.
16.08.16
То, что происходит сейчас у вас вполне закономерно считать стратегической игрой  с участием двух или более противоборствующих сторон без наличия понятных правил, допущений, при том что оппоненты не действуют максимально рационально, а преимущественно эмоционально и импульсивно. Ведь и правда, Вы не знаете достоверно даже, чего хочет он сегодня, тем более, как его намерения изменятся завтра под влиянием новых впечатлений и переживаний. А тут еще супруга вводные подкинет…  Ведь разум плохо работает в пору эмоциональной напряженности. Можно сказать, что ходы игроков в данной игре выбираются  случайным образом. Четких правил у данной игры нет, как нет простого правила определения выигравшей стороны. Составить матрицу рисков или матрицу упущенных возможностей, или дерево решений, как в теории игр, говоря проще — перечислить все плюсы и минусы исходов для игры в целом я бы тоже не брался, поскольку невозможно это оценить в принципе ввиду нестабильности психических состояний по самой природе.  Поэтому, вряд ли психологу под силу подсказать конкретно, как «его» оставить. Но наметить быстрейший способ выхода из этой игры с простым и понятным критерием выигрыша (не проигрыша) для себя — это возможно. По-моему — это душевное спокойствие, однозначно. В этом помощь психолога как раз и будет уместна — избавиться от беспокоящих мотивов.
16.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Кудряшов Игорь Леонидович

Сейчас на сайте
Здравствуйте! Я семейный психолог, специалист по эриксоновской терапии, гипнозу, НЛП. Владею гештальттерапией и транзактным анализом. Готов помочь при семейных проблемах, стрессах, различных жизненных неурядицах. Если в Вашей жизни слишком много нега Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология