Здравствуйте. Мы с мужем в очень сложной ситуации и не можем найти выход!( Женаты 7 лет у нас ребенок 6-лет. Последние 3 года отношения были совсем плохие, только сорились .... потом я совсем устала

и с дочкой переехали к родителям, у меня появился парень.Через месяц муж начал звонить приезжать и просить дать ему шанс, он все измени, что он не может без нас и про мою измену никогда не вспомнит и не упрекнет меня, я поверила, у нас было всё хорошо, снова любов… Но всё изменилось, только стало ещё хуже, при каждом удобном случае он мне говорит ехать там где была, к тому мужчине, упрекает в том что сделала и как вообще могла… проверяет мой телефон, провожает и встречает с работы, не потому что хочет, а потому что не верет… я не знаю что делать он мучает и меня и себя, мы же в правду любим друг друга, но что делать чтоб забыть тот етап нашей жизни я не знаю. В правду хочется сохранить семью.
18.08.16
4 ответа

Ответы

Вы правы, ситуация очень сложная. Муж Вас хочет простить, хочет сохранить семью, но мужское самолюбие подорвано. Это выливается в ссоры, ревность, мучения. Происходит что-то напоминающее раздвоение личности. Несмотря на серьёзность данной проблемы, можно и при такой ситуации всё наладить. Это потребует терпения, смирения, любви, веры, заботы друг о друге. Будет полезным поработать с семейным психологом, до тех пор пока не почувствуете, что у Вас всё наладилось лучшим образом. Возможно со временем Вы заходите родить ещё деток и Ваша совместная жизнь приобретёт новый смысл. Счастья Вам!
19.08.16
Сейчас на сайте
Здравствуйте.

Прочтите это, возможно понимание и осознание некоторых вещей Вам поможет;

Брак по любви — это последнее достижении в развитых странах. Детские браки исчезли, и люди вступают в брак, когда влюбляются. Но любви они не знают; тайна любви абсолютно неведома для них. Фактически, они зовут любовью нечто другое. Они называют страсть любовью — ваши так называемые браки по любви — не что иное, как слепая страсть.

Любовь не бывает слепой. Из-за того, что существует путаница и не разграничены понятия, люди начали говорить о «слепой любви». Любовь дает вам кристальное зрение, свежие глаза. Страсть без сомнения слепа, ведь она биологична, у нее нет ничего общего с вашей духовностью.

Вы рождены вместе в любви, ибо вы стали обновленными, вы стали свежими, вы стали молодыми, вы превратились в песню, вы превратились в танец, которого у вас никогда не было. И вместе вы пребудете вечно.
Если вы рождены из любви, если ваша совместность не от страсти, ваша любовь будет углубляться день ото дня. Страсть все уменьшается, ведь биологию не интересует, остаетесь ли вы вместе или нет. Она заинтересована в воспроизведении; для этого любви не нужно. Вы можете продолжать производить детей без всякой любви.

То же я видел и у человека. Встречали вы мужа и жену на улице? Вы можете не знать, что они муж и жена, но если оба они грустят — можете быть уверены, это так и есть.

Я путешествовал из Дели в Шринагар. В моем купе с воздушным кондиционером было только два места, и одно было резервировано для меня. Пришла пара, прекрасная женщина и молодой красивый мужчина. Оба они не могли разместиться в этом небольшом купе, так что он оставил женщину и ушел в другое купе. Но он приходил на каждой станции, принося конфеты, фрукты, цветы.
Я наблюдал всю сцену. Просто был свидетелем. Я спросил женщину: «Сколько вы были замужем?»
Она сказала: «Пожалуй, уже лет семь».
Я сказал: «Не лгите мне! Вы можете провести кого-то другого, но вам не удастся провести меня. Вы не замужем за ним».
Она была шокирована. От незнакомца, который не разговаривал, который просто наблюдал… Она сказала: «Как же вы узнали?»
Я сказал: «Здесь все просто. Если бы он был вашим мужем, он бы сразу исчез, и если бы возвратился на станции, где вы собрались сходить, то вам бы здорово повезло!»
Она сказала: «Вы не знаете меня, я не знаю вас. Но то, что вы говорите, верно. Это мой любовник. Он друг моего мужа».
Я сказал: «Тогда все верно».

Что же не так между мужьями и женами даже после брака по любви? Брак — не любовь (я не против брака между зрелыми личностями), но каждый принимает его, как будто знает, что такое любовь. Это чистая страсть. Скоро вы уже сыты по горло друг другом. Биология обманула вас для воспроизводства, и скоро здесь не будет ничего нового — то же лицо, та же география, та же топография. Сколько раз вы все это исследовали? Весь мир печален из-за брака, и все же до сих пор не понимает причины.

Любовь — одно из самых непостижимых явлений.

Вы родились вместе в тот миг, когда любовь возникла в вас. Это было ваше настоящее рождение.
И вместе вы пребудете вечно, потому что это не страсть. Вам не может быть скучно, потому что это не страсть.
Раз вы произвели детей, биология оставила вас и перед вами открывается странная жизнь с посторонним человеком. Женщина не узнает вас, мужчина не узнает вас. Вам остается только ссориться, придираться, изводить друг друга. Это не любовь.

Любовь — это цветение медитации. Медитация приносит много сокровищ, но, пожалуй, любовь — это самая замечательная роза, растущая на кусте медитации.

Будьте вместе, но не пытайтесь доминировать, не пытайтесь владеть и не разрушайте индивидуальность другого. А это делается повсюду.

Почему должна женщина брать фамилию мужчины? У нее есть собственная фамилия, у нее есть своя индивидуальность. Только представьте: мужчина, берущий фамилию женщины, — нет, мужчина не готов к этому. Но вы разрушили женщину, ведь она хрупка, нежна, покорна.
Почему должна женщина идти в дом мужчины? Почему мужчина должен идти в дом женщины? Время от времени случается так, что мужчина приходит, потому что он женился на женщине с условием, что будет жить в ее доме; из-за отца женщины, у которого нет сына, присматривать за собственностью, имуществом. Но вы замечали? — всякий раз как мужчина идет жить в дом своей жены, его осуждают все. Над ним потешаются, как будто он потерял свое мужское достоинство… но никто не смеется над женщиной.

Фактически, мужчине более пристало идти в дом женщины. Она более слабая. Забирать ее из сада, где она выросла, вырывать ее с корнем, — это начало разрушения. Ей никогда не удастся быть индивидуальностью в доме мужчины. Она станет просто рабыней — разукорененной, разъединенной со всеми. Просто как прислуга. И так с ней обращались всегда и везде в мире.

Мое предложение таково: в момент, когда мужчина и женщина решили жить совместно, у них должен быть свой собственный дом. Никому не следует идти в чей-то дом, ведь всякий, кто идет в чей-то дом, становится невольником. А невольники не бывают радостными. Они лишились своей целостности, своей индивидуальности. Они продали себя.

Муж приходит домой поздно; нет нужды, нет необходимости для жены расследовать, где он был, почему он опаздывает. У него есть свое собственное пространство, он свободная индивидуальность. Две свободные индивидуальности живут совместно, и никто не покушается на пространство другого. Если жена приходит позже, нет нужды спрашивать: «Где ты была?» Кто вы такой? У нее есть свое собственное пространство, своя собственная свобода.

Однако это происходит каждый день в каждом доме. Они сражаются из-за незначительных вещей, но глубинная проблема в том, что они не готовы позволить другому иметь свое собственное пространство.
Вкусы различны. Вашему мужу может нравиться что-то, а вам нет. Это не означает, что в этом начало сражения, что если вы муж и жена, то и ваши вкусы должны совпадать. А все эти вопросы…

Каждый муж по дороге домой обдумывает: «О чем она будет спрашивать? Как мне ответить?» А женщина знает, о чем ей спросить, что он ответит и что все те ответы фальшивы, вымышлены — он обманывает ее.

Что это за любовь, которая всегда подозрительна, всегда напугана ревностью? Если жена видит вас с какой-то другой женщиной — просто смеющимся, беседующим, — этого довольно, чтобы испортить всю ночь. Вы будете злиться: из-за легкого смеха — это уж слишком. Если муж видит жену с другим мужчиной, и она кажется более радостной, более счастливой, — этого довольно, чтобы поднять скандал.

Люди не догадываются, что, и понятия не имеют о любви. Любовь никогда не подозрительна, любовь никогда не ревнива. Любовь никогда не препятствует свободе другого. Любовь ничего не навязывает другому. Любовь дает свободу, а свобода возможна, только если есть пространство в вашей близости.

Любовь будет счастлива, увидеть женщину счастливой с кем-то, ведь любовь желает женщине счастья. Любовь желает мужу радости. Если он просто беседует с какой-то женщиной и радуется, жена будет счастлива, нет и речи о ссоре.

Люди вместе, чтобы сделать свои жизни счастливее; однако происходит прямо противоположное. Как будто жены и мужья находятся вместе для того, чтобы сделать друг другу жизнь несчастной, разрушить ее. Причина в том, что они не понимают даже смысла любви.

Чем больше пространства вы дадите друг другу, тем больше вы вместе. Чем больше свободы вы позволите друг другу, тем более вы близки. Не близкие враги, а близкие друзья.

«И пусть ветры небесные пляшут между вами».

Это фундаментальный закон существования: чересчур тесная жизнь, без пространства для свободы, разрушает цветок любви. Вы раздавили его, вы не предоставили ему пространства для роста.

По крайней мере, любящие должны чувствовать, что жене необходимо свое собственное пространство, так же как и муж нуждается в собственном пространстве.

Любите друг друга, но не превращайте любовь в оковы. Она должна быть свободным даром, отданным или полученным, но не должна быть требованием. Иначе очень скоро вы будете еще вместе, но так же далеки друг от друга, как звезды. Понимание не соединит вас, вы не оставили пространства даже для моста.

Не делайте любовь чем-то неподвижным. Не превращайте ее в рутину.
Если свобода и любовь одновременно смогут быть вашими, вы не нуждаетесь больше ни в чем. Вы получили то, ради чего вам дана жизнь. Не притесняйте другого никоим образом.

Струны лютни одиноки, но они трепещут одной музыкой. Разделение, пространство — в индивидуальности струн. А встреча, растворение, слияние — в музыке.
Та музыка есть любовь

Отдача велика. Любовь отдает безусловно, но она не отдает своего сердца во владение другого.

Стоять рядом, но не разрушая другого, не слишком близко — оставив пространство. «И колонны храма стоят порознь...»
Взгляните на эти колонны. Они стоят порознь, и тем не менее поддерживают одну и ту же кровлю.

«И дуб и кипарис растут не в тени друг друга».

Так много пространства необходимо, чтобы другой не был у вас в тени. Иначе роста не будет.

Почему люди, которые любят, постоянно сердиты, печальны? — потому что не происходит их собственного роста. Один из двоих занял все небо и не оставил даже маленького пространства солнцу, ветру, дождю для другого. Это не любовь, это собственничество, имущество.

Любви хотелось бы, чтобы вы росли с одной скоростью, к одной высоте, чтобы вы вместе танцевали на солнце, ветре, дожде. Ваша близость должна быть искусством. Любовь есть величайшее искусство существования.

Раджниш.

Будут вопросы — спрашивайте.

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
19.08.16
Доброе утро. Кристина, позвольте несколько комментариев и рекомендаций, которые, надеюсь, помогут вашей паре приобрести семейную гармонию. 
Ваше «Мы с мужем в очень сложной ситуации и не можем найти выход… Женаты 7 лет… Последние 3 года отношения были совсем плохие, только сорились»
Комментарий. Для ваших ссор были и есть причины, которые вы с мужем не видите или не хотите видеть.
Рекомендации. Вам необходимо проанализировать ваши семейные отношения- это позволит определить первопричины конфликтов, и уже исходя из них выработать стратегию гармонизации семейных отношений. 
Ваше "я… с дочкой переехали к родителям"
Комментарий. Семейные конфликты решают только на одной территории, разъезд — это бегство от решения семейных проблем, это снятие с себя ответственности за их решения. 
Ваше «у меня появился парень»
Комментарий. Слишком быстрое появление нового поклонника говорит о том, что у вас уже было, возможно, неосознанное, но готовое  решение- развестись. 
Рекомендации. Вам необходимо проверить свое чувство любви к мужу.
Ваше «Через месяц муж начал звонить приезжать и просить дать ему шанс, он все измени»
Комментарий. Эта фраза говорит о том, что использовали ваш уход от мужа, как средство силового психологического воздействия на него. Когда в отношениях супругов наступаю проблемы, в их появлении виноваты оба супруга. Ваш муж осознал свою долю вины и был искренне готов изменится. 
Рекомендации. Вам необходимо назвать свою долю вины и каким образом  вы готовы себя себя изменить, исходя из допущенных вами ранее ошибок. 
Ваше «муж… про мою измену никогда не вспомнит и не упрекнет меня, я поверила, у нас было всё хорошо, снова любов… Но… стало ещё хуже»
Комментарий. Ваш муж переоценил свои психоэмоциональные возможности, потому что проблемы, от которых убежали вы оба не были решены. Измена — это один из мощнейших психотравм, которую необходимо лечить у специалиста-семейного психотерапевта. иначе она приведет к разводу, потому что:
*измена бьет и роняет самооценку, которое выражается в недоверии к супруге («проверяет мой телефон, провожает и встречает с работы… потому что не верет»),
*разрушает привычные условия и привычную конструкцию семьи («ехать… к тому мужчине, упрекает… что сделала и как вообще могла»),
*наполняет негативными эмоциями, которые выражаются в депрессивных настроениях («он мучает и меня и себя, мы же в правду любим друг друг»)
Рекомендации. Вам необходимо мужу предложить вместе с вами обратиться к семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Семейный психотерапевт:
*найдет и проработает первопричины конфликтности вашей семьи за последние три года. которые остались не решенными;
*проработает психотравму, нанесенную вами мужу- это необходимо сделать обязательно, иначе ваша пара будет обречена на развод;
*создаст и покажет варианты новой конструкцию вашей семьи;
*оснастит новыми модели поведения и методами взаимодействия друг с другом, в том числе и сексуальными и т.д. Другой возможности и другого шанса сохранить вашу семью, нет.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
19.08.16
Здравствуйте, Кристина. Когда люди любят друг друга, они счастливы вместе, тк любовь — созидающее, а не разрушительное чувство. Ну а касаемо слов и обещаний мужа, как оказалось на деле, они далеки от реальности, и не соответствуют его действиям. И если он Вам не верит и не доверяет, гармонии в отношениях увы не будет. 
Семью то сохранить можно, вопрос в другом, как жить в такой семье.
А чтобы пройти этот этап, прежде всего мужу нужно отпустить прошлое в прошлое, начать жить настоящим, и в доверии друг другу. Если же он к этому не готов и не желает, то вопрос разрыва станет только вопросом времени.
19.08.16
Рекомендуем личную консультацию

Artur Kagroman

Сейчас на сайте
Artur Kagroman
Artur Kagroman
Эксперт месяца
Сертифицированный психолог высшей категории. Частная практика с 2009 года. «Сделай жизнь вокруг себя красивой. И пусть каждый человек почувствует, что встреча с тобой - это дар» Психолог, педагог, журналист, публицист. Семейный аналитик - межличност Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
28 ответов
03.04.12
Вопрос задан анонимно
4 ответа
13.08.10