Здравствуйте,помогите разобраться в ситуации. Я не могу понять влюблена или нет. Если да,то,как разлюбить,а если нет,то что же меня так мучает.

600 p
Этого мужчину знаю совсем немного, он из другого города, приехал к нам в командировку, и сразу было понятно, что вряд ли у нас будут долгие, серьезные отношения. Мне казалось, что наши отношения из дружеских перерастают во что-то большее, а потом он сказал, что это ничем не закончится, влюблялся только два раза в жизни, а так быстро переключается с одной на другую и быстро перегорает, поэтому не хочет меня обижать. Постепенно он свел общение на нет. Я знаю, что он общается с другой девушкой и достаточно серьезно, причем его не останавливает, что он уедет. Мне сейчас очень тяжело, постоянно хочется плакать. Или это ревность и эгоизм, что у кого-то получилось его в себя влюбить, а у меня нет, или чувство вины, потому что я постоянно вспоминаю, что я делала не так в отношении его. Недостатков в нем я так и не заметила, хотя мне было бы проще думать, что он такой плохой и ищет легких отношений, но я думаю, что он хороший и ищет любовь.Что же все таки со мной происходит и как же мне скорее всё это отпустить?
Вопрос задан анонимно
27.09.16
10 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте
Извините не знаю, как Вас звать, постараюсь Вам довести необходимую
установку...

Знаете, когда юные мальчики девочки между собой говорят о противоположном поле, то
каждому хочется быть на уровне, каждый самозабвенно лжёт о своих великих
победах, достижениях, желаемом, что разумеется не может быть
проверено в реальности. Как Вы думаете, зачем они друг друга вводят в
заблуждение? Отвечу, для того, чтобы соответствовать в глазах окружающих ровесников
какой-то норме, якобы быть качественным, популярным, значимым опять же в глазах
окружающих, а для себя оставляется некий самообман, защита, что это только
временно, а потом я буду соответствовать тому о чём желал и лгал другим. Это
состояние вполне нормально для юного возраста, но когда это переходит в более
зрелую жизнь и сопровождается невротическими нагромождениями, страхами, а ещё и
не реализованными ожиданиями, не удачным опытом во взаимоотношениях с
противоположным полом… вот здесь начинаются проблемы.

У Вас случившийся опыт неполучения желаемого того, что так хотели, что планировали,
что от нас все ждут чего-то, а мы должны «соответствовать» ( влюбить в себя кого-то…, делала что-то не так… и т.д.) 
ВЫ не зашли в отношениях слишком далеко, и это Ваше
спасение. А могло бы быть куда хуже... Спасение во Благо!
Сейчас поясню,
Вам представился шанс через этот опыт подойти к себе с других позиций, не тех
как у невротичных проблемных запуганных людей, то есть задавать
третирующий болезненный провокационный уносящий энергию вопрос, почему он
так со мной поступил, я же всё делала правильно, я же такая и такая… у меня
то-то и то-то. 
А осознать для себя эту боязнь быть уязвлённой униженной кем-то, неважно кем.
Когда преодолев это в себе (лучше конечно с психологом), Вам
со всеми будет легко потому, что Вы уже не будете концентрироваться на своих
внутренних ощущениях — следить за собой, проверять, перепроверять то-то
 Вы делаете или нет, подстраиваясь под внешние составляющие, в том числе к разным людям по разному. Вы будете непосредственно участвовать проживать в каждом отдельном случае с чувством достаточности и уверенности, а не искать выгоды и
приспособления. А молодые люди не будут этим манипулировать используя красивые позы и слова, в том числе как и
в Вашем событии.

Теперь по поводу молодого человека. Я ещё раз повторю Вам, что этот ваш случай, не должен Вами восприниматься, как умаляющий Ваше Я, наоборот, восприниматься как
подарок судьбы. 
Нет гарантий, что он также может
упражняться в словесности и встречаться с другими девушками… Это может
говорить о некоторых его застарелых проблемах, неких вариантах сенсуализма,
эмоционально-волевого подстёгивания, то есть смена партнёрш не приводит к избавлению от застарелых проблем, это угнетает природу, подменяет поверхностным более глубокое и ценное.

Вот поэтому встретившись с Вами, отыгрывая свою роль того, что мальчики так хотят
представить девочкам, и лгут( как я писал выше такая регрессия), играют
ласковых, обходительных, галантных, то есть то, что хочется женщине, другими словами  компенсируют свои страхи, тревоги, боясь себя убегая через такие случаи от себя. Они ему как временное лекарство, наркотик. 

Ему это не запретишь. Эта такая своеобразная подача играть-то, что от тебя ждут женщины, тогда меньше будешь ими обижен. ВЫ же его возвели в высокий ранг и страдаете от не достижения, угнетая и умоляя себя.

Я Вам желаю встряхнуться. перестать жалеть себя, поблагодарить судьбу, что Вас не завело слишком далеко в проблемах с проблемными людьми.  А начинать с собой диалог, где Вы настоящая, а где нет, где Вы можете попасться на
манипуляции, а где нет… и прочие смена шаблонов.

Самое главное учитесь - наблюдать за действиями и слушать свои тонкие
эмоциональные сигналы… тогда не попадётесь в силки к сенсуалистам 

27.09.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Сейчас на сайте
Уважаемая!
Мужчина четко и ясно объяснил свои особенности, а Вы пытаетесь его приукрасить в своих глазах. Это совершенно ни к чему. Кроме того Вы прекрасно знаете, что «насильно милой не будешь» и если мужчина сейчас не влюбился в Вас, то и не влюбится в дальнейшем. Оставьте иллюзии.
Любовную привязанность можно отпустить сеансом психокатализа по видеосвязи. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Обращайтесь!
Помогу!
27.09.16
..."… Или это ревность и эгоизм, что у кого-то получилось его в себя влюбить, а у меня нет, или чувство вины, потому что я постоянно вспоминаю, что я делала не так в отношении его...." Задавая себе такие вопросы Вы уже сами начали разбираться в ваших отношениях. Скорее всего дело не в мужчине и в его поведении, а в Вашем отношении к ситуации. Пишите попробуем разобраться, кто  в Вашей жизни для Вас есть Вы.
27.09.16
Здравствуйте,
дело вовсе не в том что та другая сумела его влюбить в себя.
Вопрос останутся ли они вместе,
ведь влюбить тоже ненадолго.
Есть потенциальные женихи так сказать вечные женихи
они будят в других чувства
например актеры певцы 
эстрадные исполнители 
это определенная харизма ее они и демонстрируют
но на самом деле для себя лично 
они вовсе не такие чем примагничивают к себе девушек как этот парень
это своего рода 
вампиризм
вы думаете о нем
еще штуки три думают о нем же
представьте что 
никому он не нужен
ничем не притягивает
вам он тоже будет неинтересен
это может и эстафета и соревнование 
азарт
 манипулирование
лучше если бы свой магнетизм от природы он тратил
по делу 
в профессии 
перечислены выше
и не смущал вас
видимо он сам не знает как лучше обойтись применить свои качества
плывет по течению
в общем то ему самому нужен совет, а вы своей неопытностью только подлеваете масла в его неразбериху по поводу себя самого.
Состоявшийся человек знает как владеть собой кому нравиться а где это неуместно
то что происходит с ним сродни началу проституции
там поводы тоже были например нелюбовь родителей не замечали в детстве 
теперь отдохновение получает таким способом.
А вы ведетесь на все это у человека просто проблемы.


27.09.16
Во-первых перестаньте о нём думать. Представьте, что он уже уехал, и история закончилась. Она для вас уже закончилась по сути, вы просто воспроизводите в своей голове мысли о нём, чем и провоцируете соответствующие эмоции.
К любви всё это отношения не имеет. Это состояние внутренней нехватки от нереализованной потребности. Подумайте, что это за потребность — что вы хотели почувствовать в этом общении, каких ощущений вам не хватает и найдите способ реализовать эту потребность самостоятельно. С любви к себе тут нужно начинать. Если он выбрал не вас, это не значит, что с вами что-то не так, или что он плохой. С вами в любом случае всё в порядке, кого бы он ни выбрал.
27.09.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование. Это желания, амбиции цели (желание владеть человеком, быть с ним) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить. Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, делает зависимым, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

Тем более парень Вам сто раз говорил в той или иной форме, нет любви, нет чувств, нет симпатии (он сам не знает как Вам сказать и выразить — нет) но Вы цепляетесь, надеетесь. И даже после того сам интим состоялся по дружбе, Вы всё равно питаете себя иллюзиями надеждами самообманом.

Не выламывай двери, за которыми тебя не ждут. Там, от тебя самого, спрятано твое разочарование. Тибетская пословица

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
27.09.16
Те, кто очень хотят любви очень быстро очаровываются и похожи на котенка, который может прилипнуть к любому, кто его однажды приласкал. 
 И конечно за этим как правило следует характерное ощущение обиды, растерянности, ревности, отчаяния, безысходности, ненужности и  прочей подавленности, которая присуща  тем, кого отвергли.  Если признать в себе нормальность и естественность этих ощущений. Принять их и воспользоваться трезвым разумом, то можно увидеть немного больше, чем сейчас.  
То, что сейчас происходит это скорее всего влюбленность, очарование. И есть люди, которым нравится любовное томление. Некоторые  настолько сильно способны себя разгонять и влюбляться в тех, кто их даже не знает.
Надо понять свои особенности, желания и цели и тогда гораздо быстрее можно будет выйти из этого состояния. Поработайте с любым специалистом и решите свой вопрос легко и комфортно.
Всего Вам самого взаимного и искреннего.
27.09.16
 
 Здравствуйте. 

 
Видите ли, страданий из за разрыва отношений не существует, а если болит в душе — это обида и надежда. Первым шагом нужно отпустить обиду и вы отпустите свою боль!!! Как это сделать? Открою вам секрет, мужчина не виноват не в чем, каждый из нас имеет свою цель, свои представления об отношениях, о семье, а так же, свои способы достижения своей цели. Это индивидуально и зависит от нашего воспитания, в основном от примера, который показали родители своим поведением и конечно от эмоций и ситуаций (жизненный опыт) пережитых человеком. 
Когда мы встречаемся с человеком и наши цели совпадают- мы остаемся вместе, а когда мы хотим резного, то нет смысла требовать друг от друга, вдруг взять и изменить его  цель. Потому что видите ли, вас она не устроила. Это бессмысленно и только портит настроение. Именно по этому не стоит обижаться на него, а следует отнестись, как к уроку- как в дальнейшем распознавать несовпадение целей с партнером на более ранних сроках, чтоб не терять столько времени? 
 
Шаг второй — отпустить надежду. Часто мы боимся пустоты, которая образуется после расставания и подсознательно наполняем себя ложной надеждой, иллюзией. Именно по этому наши страдания длятся дольше, чем нам хотелось бы. Вы можете стать свободной через месяц или мучиться  годами. Это зависит от того, как скоро вы сможете посмотреть своим страхам в глаза. Вас пугает одиночество, неуверенность, давит цифра вашего возраста ( потому что так принято, бояться опаздать замуж). Но это надуманные страхи, они живут только у вас в голове и мешают наслаждаться жизнью и выстраивать новые отношения. Исходя из этих стереотипов мы ведем себя, как «опаздавшие» женщины, всего лишь в молодые годы  и именно этим отталкиваем от себя внимание мужчин. Если хотите новой жизни, новую себя, новых отношений — смело смотрите своим страхам в лицо и они отсупают, а так же отступает надежда вернуться в прошлое, ведь там боль и разочарования, этого вам не нужно. 
 
Никто ничего вам не должен, а вот вы должны себе счастье!  Занимайтесь любимыми делами, проявляйте в любых направлениях, когда мы делаем то, что по настоящему любим, мы это делаем лучше других. Просыпается уверенность в себе, поднимается самооценка, мы начинаем излучать внутренний свет, и именно в таком состоянии и встречаем людей, близких по духу и интересам. У вас ещё куча времени для создания семьи, рождения детей и от вашего отношения к себе зависит, как скоро все это будет. 
 
 Всего доброго. 
27.09.16
Да, Вы влюбились, это прекрасное чувство, но просто выбрали не того мужчину, он не дал Вам ощутить всю прелесть взаимной любви. Вы совершенно правильно настроены, Вам действительно нужно пережить расставаание, перестать быть привязанной к мужчине, восстановить свою психологическую целостность. Сделать это можно, полюбив так же сильно, как когда-то этого человека, теперь уже саму себя, ведь Вы этого достойны, чтоб вкладывать энергию в себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Подумайте, если Вы по привычке, даже мысленно, слишком много внимания уделяете человеку (страдаете), с которым расстались, который так с Вами поступил, значит Вы по прежнему живёте этим человеком, прошлым, этими отношениями, его жизнью, позволяете ему таким образом вполне реально влиять на Вашу жизнь и нервную систему. Зачем?! Всё это забирает у Вас энергию, которую Вы с большим успехом могли бы потратить на себя, любимую. Для того, чтобы выйти из роли жертвы, остановить эмоциональные потери, вновь начать радоваться жизни, строить новые отношения (да, это реально), Вам следует завершить прежние эмоционально, мысленно, дистанцироваться от мужчины полностью, во всех смыслах. Пока Вы не пережили, не «отпустили», не сможете устанавливать адекватные связи с людьми, собой, миром вокруг. Для начала в спокойном состоянии, наедине с собой постарайтесь осознать тот факт, что Вы с этим человеком уже расстались, перестали быть парой, независимо от того, кто инициировал расставание, он в любом случае свою жизнь улучшил, перестроил, умеет жить без Вас. Так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить, ведь он не дорожит Вами, сделал свой выбор, делайте и Вы свой. Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, это значит прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию, в его сторону, в прошлое), стараться сразу же переключать внимание на что-то другое при первой же мысли, воспоминании о нём, встрече, не интересоваться, не общаться совсем, разве только исключительно по вынужденным поводам (будьте спокойной, независимой, естественной, самодостаточной, ничего своим видом и поведением через силу не демонстрируя, не доказывая, не прося) и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Анализируя сами для себя отношения, знайте, что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидания, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Начинайте жить для себя, в радость и удовольствие, в полном смысле этих выражений, разрешите это себе, это и станет первым значимым шагом к отпусканию всего негатива, к перенесению фокуса внимания с парня на налаживание своей жизни вцелом, а следовательно —  к обретению душевного равновесия. Вам стоит уделить внимание себе, перестать зацикливаться на произошедшем, обдумывании мотивов и следствий поведения мужчины и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, переживать, воображать все возможные  ужасы, этим себе никак не помочь. Так же не ищите спасения от одиночества, опору в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы), плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть приятные Вам и приемлемые для Вас физические упражнения, ещё прогулки на природе дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями, смотрите комедии и смешные шоу (это смехотерапия) — найдите свой способ зарядиться позитивом, свой метод саморегуляции. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: этот человек выполнил определенную функцию рядом  с Вами, дал опыт, больше нет смысла быть с ним, расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной. Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Да, Вам придётся поменять свою жизнь, но не значит, что в худшую сторону. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть, и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший, независимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе (это и есть любовь к себе). тогда Вы сможете позволить внутри себе самой быть счастливой с Вашим мужчиной, который любит Вас. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым желаемым содержимым. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути решения ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой.
27.09.16
Доброе утро. Ответы на ваш вопросы
Ваш вопрос "Что же все таки со мной происходит"
Ответ. Вы переживаете чувство острого разочарования между вашими ожиданиями (построение серьезных отношений)  и реальностью (честный, открытый и жесткий отказ мужчины от построения отношения с вами) 
Ваш вопрос «как же мне скорее всё это отпустить?»
Ответ. Для этого в
ам необходимо:
*либо перерезать психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя с тем мужчиной, которая душит вас и создать психоэмоциональную подушку безопасности;
*либо примените одну из эффективных психотехник «психоэмоциональный развод»-это позволит вам навсегда прошлому остаться в прошлом, чтобы оно не мешало настоящему и не крушило будущее. 
И еще. Проанализируйте все ваши отношения с мужчинами, в обязательном порядке с ближайшими родственниками, и вас в этих отношениях- это позволит вам найти и проработать первопричины того, что вы изначально хотели вступить во внезаимные, деструктивные, любовные отношения ("сразу было понятно, что вряд ли у нас будут долгие, серьезные отношения. Мне казалось, что наши отношения из дружеских перерастают во что-то большее"), потому что это очень ярких показатель наличия у вас серьезных личностных проблем.
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
27.09.16
Рекомендуем личную консультацию

Смирнов Андрей ★ Intensator ™

Сейчас на сайте
РЕШЕНИЕ ПРОБЛЕМЫ ЗА 1-2 СЕАНСА! СРОЧНАЯ И БЫСТРАЯ ПОМОЩЬ! ! В работе по решению Ваших проблем я использую метод ПСИХОКАТАЛИЗА. Мы работаем активно, интенсивно и увлекательно с Вами вдвоем. Зачастую для решения проблемы достаточно и одного сеанса. Мето Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология