Добрый день.мне нужна ваша помощь.2 года встречаюсь с мужчиной.он был женат и через год после начала наших отношений он ушел из семьи окончательно.жене разово изменял с какими то девушками иногда.но - вопрос №2158203

Аня, а вы его любите? Любовь невозможна без принятия человека таким, какой он есть. Что важнее, гармоничные отношения или чтобы было «как правильно» — это ваш выбор. Его выбор — быть с вами. Ревность деструктивна, и в ней вообще нет смысла. Только ваш мужчина может сказать, есть ли у вас повод для ревности. В данном случае его нет, потому что он с вами и не собирается никуда уходить. Поэтому забудьте эти истории и сфокусируйтесь на гармонии в ваших отношениях.

Уважаемая Аня!
Не уверен, что мужчина поменяется, но Вы можете изменить свое отношение к случившемуся. Сексуальный заход налево по пьяни по большому счету нельзя назвать изменой. Измена это когда бросают в трудной минуту или делают подлости. А он же Вас не бросил и любит Вас.
Опытные и мудрые женщины смотрят сквозь пальцы на такие инциденты. Главное, что есть любовь между Вами, а всякие условности можно переосмыслить.
Мудрости Вам и спокойствия!

Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.

Ответ на дополнение:
Аня, а что для вас самое страшное в том, что вы называете изменой?

Добрый день. Анна, ответ на ваш вопрос "возможна ли жизнь с ним без измен или так и будет?"
Ответ.  Анна, позвольте даль вам профессиональный анализ ваших отношений и поведения вашего сожителя, благодаря которым вы можете сделать выводы и принять решение.
1. Проследите динамику измен вашего сожителя: сначала он изменял своей жене с вами и делал это целый год, и делал бы и дальше, если бы по каким -либо причинам не была обнародована ваша связь; теперь ваш сожитель поступает с вами так же, как когда -то с женой, то есть вы встали на место его бывшей жены.
2. Обратите внимание на на ваши установки в отношении измен: вы драматизируете ситуацию, обвиняете сожителя и активно жалеете себя, вместо того, чтобы найти и проработать первопричину проблемы. Основной причиной супружеские измены является, прежде всего, естественное сексуальное (физиологическое) привыкание, которого не смогла избежать ни одна пара, и ваша пара не стала исключением, поэтому не нужно выяснять отношения, а необходимо поменять ставшие привычными модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем.   
Выводы делайте сами. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 

Ответ на дополнение автора от сегодня, 16:19:16

Ну это просто ожидания ваши не оправдались. Вы его идеализировали, возвели на свой внутренний пьедестал, а оказалось, что у него, как у обычного живого человека есть свои слабости. Вот и всё. Как ни обидно, но люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, как и мы — ожиданиям других людей. Поэтому лучше их изначально не строить. А если уж строить, то только нейтральные — это когда мы заранее продумываем план действий на самый лучший и самый худший вариант вариант развития событий. Это позволяет себя обезопасить от неприятных сюрпризов.
Да, у человека может быть потребность в новых ощущениях, и ничего в этом страшного нет. Это не значит, что он не любит вас. Это не значит, что что-то не так с вами. Это просто особенность его сексуальности. Мы не можем менять других людей, мы можем только принимать их или нет. Это ваш выбор.