Добрый день.мне нужна ваша помощь.2 года встречаюсь с мужчиной.он был женат и через год после начала наших отношений он ушел из семьи окончательно.жене разово изменял с какими то девушками иногда.но

со мной говорил все перевернулось и я его удовлетворяю во всем.я его ревновала и недавно он признался с сожалением что изменял мне по пьяни в состоянии аффекта 3 раза.хочет начать все с чистого листа.но у меня мир перевернулся.все было чересчур убедительно.прошу совета и разъяснения ситуации.возможна ли жизнь с ним без измен или так и будет?

Дополнение автора от 10.10.16 15:44:23
он знал что измены для меня неприемлимы.и говрил что ничего ни с кем нет и не надо.но я залезла в его  телефон и прочитала что он своим друзьям говорил что переспал стой и жалеет мол.и так далее.когда я ему рассказала о прочитанном… он меня сделал виноватой.сказал что все это мужские шутки и разговоры.я не отставала.и в итоге он захотел разойтись.потом мы помирились и он рассказал правду.но я не знаю… будет ли так дальше… измены… ведь я не пасла его… не контролировала… а доверяла.

Дополнение автора от 10.10.16 16:19:16
страшно  что человек так долго врал.он был для меня идеальным.если бы не это… мне никто другой и не нужен был… я два года делилась с ним всем.и он вроде тоже со мной.ушел от жены… что то планировал… и тут я вижу обратную сторону медали.это же не один раз было… а три раза с разными… то есть он искал новых ощущений.
10.10.16
7 ответов

Ответы

Аня, а вы его любите? Любовь невозможна без принятия человека таким, какой он есть. Что важнее, гармоничные отношения или чтобы было «как правильно» — это ваш выбор. Его выбор — быть с вами. Ревность деструктивна, и в ней вообще нет смысла. Только ваш мужчина может сказать, есть ли у вас повод для ревности. В данном случае его нет, потому что он с вами и не собирается никуда уходить. Поэтому забудьте эти истории и сфокусируйтесь на гармонии в ваших отношениях.
10.10.16
Уважаемая Аня!
Не уверен, что мужчина поменяется, но Вы можете изменить свое отношение к случившемуся. Сексуальный заход налево по пьяни по большому счету нельзя назвать изменой. Измена это когда бросают в трудной минуту или делают подлости. А он же Вас не бросил и любит Вас.
Опытные и мудрые женщины смотрят сквозь пальцы на такие инциденты. Главное, что есть любовь между Вами, а всякие условности можно переосмыслить.
Мудрости Вам и спокойствия!
10.10.16
Сейчас на сайте
Доброго времени суток.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Когда есть любовь, зрелая, содержательная, духовная, другой в априори не может изменить (физически, или ментально). Не сможет быть и мгновение с другим. Если есть измена, это предвестник того что и любви больше нет.) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
10.10.16
Ответ на дополнение:
Аня, а что для вас самое страшное в том, что вы называете изменой?
10.10.16
Добрый день. Анна, ответ на ваш вопрос "возможна ли жизнь с ним без измен или так и будет?"
Ответ.  Анна, позвольте даль вам профессиональный анализ ваших отношений и поведения вашего сожителя, благодаря которым вы можете сделать выводы и принять решение.
1. Проследите динамику измен вашего сожителя: сначала он изменял своей жене с вами и делал это целый год, и делал бы и дальше, если бы по каким -либо причинам не была обнародована ваша связь; теперь ваш сожитель поступает с вами так же, как когда -то с женой, то есть вы встали на место его бывшей жены.
2. Обратите внимание на на ваши установки в отношении измен: вы драматизируете ситуацию, обвиняете сожителя и активно жалеете себя, вместо того, чтобы найти и проработать первопричину проблемы. Основной причиной супружеские измены является, прежде всего, естественное сексуальное (физиологическое) привыкание, которого не смогла избежать ни одна пара, и ваша пара не стала исключением, поэтому не нужно выяснять отношения, а необходимо поменять ставшие привычными модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем.   
Выводы делайте сами. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов. 
10.10.16
Ответ на дополнение автора от сегодня, 16:19:16

Ну это просто ожидания ваши не оправдались. Вы его идеализировали, возвели на свой внутренний пьедестал, а оказалось, что у него, как у обычного живого человека есть свои слабости. Вот и всё. Как ни обидно, но люди не обязаны соответствовать нашим ожиданиям, как и мы — ожиданиям других людей. Поэтому лучше их изначально не строить. А если уж строить, то только нейтральные — это когда мы заранее продумываем план действий на самый лучший и самый худший вариант вариант развития событий. Это позволяет себя обезопасить от неприятных сюрпризов.
Да, у человека может быть потребность в новых ощущениях, и ничего в этом страшного нет. Это не значит, что он не любит вас. Это не значит, что что-то не так с вами. Это просто особенность его сексуальности. Мы не можем менять других людей, мы можем только принимать их или нет. Это ваш выбор.
10.10.16
Дальнейшее развитие ситуации зависит от наличия ваших чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей, способов взаимодействия, в том числе сексуальных, которые нужно поменять, если хотите быть вместе с мужчиной. Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним или оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что этот мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, спокойно, мудро, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно поменять всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек. Однако причину его интереса к другим девушкам Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с этим мужчиной, с другим ли свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Если Вам не хватает от мужчины выражения любви, теплоты, заботы, тогда для того, чтобы он понял, насколько же Вы на самом деле ценны, прекрасны, достойны того, чтобы на Вас обращать внимание и тратить свою энергию, время и другие ресурсы, начал уважать, баловать, беречь и лелеять — начните всё это, лучшее, делать прежде всего сами для себя. Это не значит перестать любить его или заботиться, а только сместить акцент взаимоотношений. Будьте хорошей прежде всего для себя (он тоже переключится), станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите.Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
10.10.16
Рекомендуем личную консультацию

Скилкова Ирина

Сейчас на сайте
ХОТИТЕ ИЗМЕНИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ, НО НЕ ЗНАЕТЕ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ? Я ГОТОВА ВАМ ПОМОЧЬ. В результате нашей совместной работы, Вы познакомитесь с собой настоящим (ей), научитесь лучше понимать себя, свои желания, цели, обретете уверенность в себе, научитесь ви Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
2 ответа
13.04.12
Вопрос задан анонимно