Здравствуйте! Помогите помочь ребенку. Есть я- жирная, неблагополучная, разведенная, старая тетка 40 лет, пахающаяя целыми днями на работе только - вопрос №2430937

Уважаемая Наталья!
На мой взгляд девочка получила немало психологических травм и нуждается в работе с психотерапевтом очно. На Ваш вопрос невозможно ответить в письменном виде. Нужно устанавливать контакт и разговаривать с девочкой, чтобы понять масштабы проблемы.
А насчет воровства не самое страшное. В ее возрасте воруют многие подростки даже из благополучных семей.
Мудрости Вам!

Здравствуйте.
 Пока Вы не поможете СЕБЕ,  с дочерью ситуация не исправится. Точнее, она нуждается в помощи, но полноценно и продуктивно ее можно оказать только после вас.

 Помните инструкцию в самолете? Если самолет разгерметизировался, то кислородную маску в первую очередь одевает женщина на себя, во вторую очередь на своего ребенка.

 А с Вами такая ситуация «Есть я- жирная, неблагополучная, разведенная, старая тетка 40 лет, пахающаяя целыми днями на работе только сейчас понимающая, что жизнь без семьи и детей это рай» и «экономя на себе»
Другими словами, вы одели «ту самую кислородную маску на ребенка» и Вам нечем дышать

 С уважением,
 Владислава

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Здравствуйте, Наталья.
Благодарю вас за вашу откровенность.
Это просто катастрофа — то что вы пишите....
Вы и ваша дочь нуждаетесь в помощи!
Самое  ужасное,  что вы жалеете о том, что увас есть дочь, жалеете о том, что оставили ее, жалеете о том, что спасали… (Интересно, она знает об этом?)
А после этого  хотите наладить отношения?
Это не вы говорите, это ваше отчаянье кричит!
Главная причина ваших бед и неприятностей — Вы сами!
Вы не принимаете себя, не любите себя, пишите о себе, как о «старой жирной тетке с неустроенной жизнью» — интересно, а какой ребенок может быть у такого человека? Добрый, искренний, лучезарный?
Ваш ребенок зеркалит вам ваше собственное отношение к жизни.
И чем сильнее вы отвергаете себя и ее в своем сердце, тем жестче будут ее поступки.
И все так плохо от того, что так нельзя — необходимы перемены!
А изменения начинаются с полного принятия ситуации, искреннего желания помочь ребенку и разобраться со своей жизнью.
Вы две девочки, нуждающиеся в помощи, только одна может влиять на свою жизнь, а другая  ребенок, виноватый  в том что родился и  полностью зависящий от взрослого.
Искренне и от всего сердца желаю вам поскорее начать менять свою жизнь в лучшую сторону.
Путь этот не прост, но он того стоит!

Доброе утро. Наталья, позвольте предложить рекомендации,  опираясь на опыт профессиональной психотерапии отношений в системе «родитель-ребенок».
Наталья, вам стоит, как минимум:
1. Осознать и принять как факт: деструктивному поведению,  ребенка есть первопричина, одна из самых вероятных причин — это привлечение ребенка вашего внимания к её психоэмоциональному не благополучию. Воровство ребенка подтверждает это. 
2. Срочно сменить ваше отношение к собственной дочке, сделайте его ценностным, уважительным и любящим. Например:
а) освойте новые модели и методы взаимодействия с дочкой, например, начните много и часто говорить дочке о вашей любви к ней и о том счастье, которое дочка привносит  вашу жизнь и вам своим присутствием;  
б) абстрагируйтесь от негатива, который вы видите в дочке, найдите в вашей дочке хорошие качества и стройте отношения с дочкой только на них;
в) включите чувство юмора и иронии. и самоиронии в том числе-это позволит вам не драматизировать поведение ребенка, отношения с ней, а решать, неизбежные в воспитании детей, проблемы спокойно, рационально, прагматично и разумно.  
3. Изменить ваше отношение к ребенку, иначе вашего ребенка «уведут» другие люди, которые не только хорошему вашу дочку не научат, но и навсегда уведут вашего ребенка от вас. Например:
а)Откажитесь деструктивных ролей в системе «Родитель-Ребенок». Например, освойте новые роли матери (мать -лучший друг), с новым функционалом,  отказавшись от имеющихся деструктивных ролей «мать -строгий судья, контролер и подкупающая мамаша»;
б) Составить  вместе с дочкой, новые счастливые и гармоничные сценарии ваших взаимоотношений, отказавшись от имеющихся.
4. Перевести общение с дочкой на качественно -новый уровень, например, вместо покупки вредной еды (мороженного и киндеров) или иного,  начните с дочкой говорить по душам, с тактильными контактами, с признанием в любви. Например.
а)Обнимая дочку, целуя её в макушку, поговорите с дочкой по душам, и спросите её: что её тревожит или волнует, как вы можете её помочь,  её какой она хочет видеть вас, какой она хочет видеть себя, и что для этого не хватает,  поясняйте и показывайте на личном примере, как можно поступить в той или ной ситуации и т.д.
5. Объединить себя с дочкой. Например.
а)Найдите для себя и дочки интересные совместные увлечения, например, начните ходить в кино или в театр, в бассейн, учитесь дайвингу, поиграйте в пейнтбол или в любительский футбол/хоккей. учитесь шить/вязаь/готовить интересные, полезные для здоровья, блюда и т.д..
б) Сходите с дочкой в кино, на концерт её любимой музыкальной группы или певца, в кафе, в игровой центр,  на аттракционы и т.д.
в)Начните вместе с дочкой вместе прибираться дома  и готовить ему, включайте при этом приятную музыку или болтайте, как девчонки- подружки. хохочите, если что -то не так сделал ребенок, подбодрите её «Ничего страшного. В следующий раз у тебя лучше получиться» и т.д.
г)Вспомните, что ваш ребенок — девочка, поэтому на выходной покрасьте, например, мелками волосы друг другу, сделайте красивый маникюр наведите красоту макияжную- все это которые можно будет смыть и снять к школе.
д) Советуйтесь и обсуждайте  с дочкой ваши планы, например:
*ваше желание найти другую работу, с более достойной зарплатой,  и менее временными затратами;
*ремонт квартиры или комнатки дочери и т.д.
Внимательно слушайте советы дочери, пусть даже, если они наивные и т.д.
6. Стать для собственной  девочки примером во всем, в том числе и в любви к себе -это позволит вам сформировать у ребенка желание подражать вам, новой и любящей себя.Например: 
а)Становитесь для дочки новым  прекрасным примером отношения к себе самой. Обратите внимнаие, что ваша  дочка нашла подругу, похожую своим отношение к себе ("одета… как бомжиха, грязная не причесанная") самой на вас («я- жирная, неблагополучная, разведенная, старая тетка 40 лет»). Тогда ваша дочка найдет новых подруг. красивых, аккуратных, веселых и счастливых. 
б) Измените ваше отношение к себе самой. По сути вы полностью обесценили себя, свою жизнь. свое здоровье и свою дочку. Ведь, «никто не может полюбить другого, если до этого не возлюбил себя» (Э. Роттердамский). Делайте отношение к себе самой более ценностным, уважительным и любящим. 
в)Прекратите так активно жалеть себя. Жалость -это самое губительное чувство, которое цепляет вас за самую провальную роль «несчастной жертвы», скатывает вас в болото бездействия, в бережное аккумулирование негативных эмоций,  в депрессивные настроения и т.д., что вы ярко описали в вашем сообщении.
И помните. Ни одно слово,  сказанное вами с любовью собственному ребенку и самой себе, не останется не замеченным ни дочкой и ни вашим бессознательным-оно обязательно вернется к вам.
Мудрости вам.
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, выполните просьбу администрации сайта: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов

Здравствуйте, Наталья.
Во всём этом есть недостаток любви к себе и своей дочери, неприятие.
Чтобы помочь дочери, цените и уважайте себя, обратите внимание на свои сильные стороны, уделите внимание своей внешности, здоровому питанию, физкультуре. Вместо жёстких ограничений, почаще спокойно разговаривайте с ней  и объясняйте попутные ситуации. К примеру, почему можно кушать не более одного мороженного в день. Иначе запрет усиливает и вызывает дополнительное желание. Вы вместе с дочерью прошли через многие трудности. Окажите друг другу поддержку. Подарите дочери ласку и тепло. Вы можете напомнить ей о том, какая она хорошая. Дочь можно занять полезным и развивающим хобби, позволить ей дружить.
По мере необходимости обратитесь к выбранному Вами специалисту-психологу.
Душевного Вам благополучия.

Здравствуйте! Прежде всего в вас самой много боли и не распутанных противоречий и поэтому вам трудно под этим грузом. накопленным в душе выстраивать отношения и с собой и с дочерью… Я была предложила психологические консультации по скайпу. Стоимость 300 рублей. С уважением, Ольга

Здравствуйте, очень сочувствую вашей дочери, в свои малые 8 лет она имеет негативный опыт общения с обоими родителями, имеет ощущение своей ненужности обоим, пытается любым способом привлечь внимание своей мамы, к сожалению, не понимая, что это еще больше вас отталкивает. Подобное «ужасное» поведение, как способ привлечь внимание закрепилось, когда вы давали реакцию только на отрицательные поступки дочери, игнорируя спокойное успешное или другое положительно направленное поведение девочки. Когда, например, ребенок в раннем возрасте ведет себя спокойно, часто родители не обращают на него внимания, оставляя одного наедине с игрушками, но любой малыш всегда хочет чтобы с ним поиграли взрослые, показали как играть в новую игрушку или просто хочет почувствовать себя любимым и нужным, не дождавшись внимания спокойным поведением, ребенок начинает ломать бросать истерить кричать или выражать агрессию, тогда родитель подбегает, утешает, берет на руки, что-то показывает, а в это время закрепляется стереотип поведения: если я буду вести ломать рвать кричать — мама обратит на меня внимание. Просто по другому не научился. Ваша задача научить, ведь человек в любом возрасте может менять свои привычки и стереотипы поведения, все в нашей голове.
Теперь о Вас. Вам ВСЕГО 40 лет! у вас ЕСТЬ ЗДОРОВАЯ дочь 8 лет! У вас есть здоровье чтобы работать и содержать семью, вы свободны и поэтому имеете возможность обрести свое женское счастье, полюбить и стать любимой! В вашей жизни больше хорошего чем плохого, но вы упорно не хотите этого замечать. Выбрали роль жертвы обстоятельств, даже не пытаясь что-то изменить. Выбор за Вами. Вспомните свое детство, каким оно было, как к вам относилась мама, папа, какую боль они вам принесли, обида, которая живет в вас, не дает вам двигаться дальше. Анализируя ваш образ жизни и образ мыслей, я предполагаю, что детство было далеко не радужным, возможно, вы, как и ваша дочь сейчас ждали теплых слов поддержки и ощущения безусловной любви, возможно даже вы скорее выживали, чем жили (в физическом, финансовом или психологическом смысле). НО все это осталось в прошлом, отпустите обиды и оставьте все плохое на совести тех, кто причинил Вам боль, они наверное по другому не умели жить, но в ваших руках изменить свою жизнь и не повторять ошибки ваших родителей в отношении своей дочери. Станьте мудрее и подарите счастливое детство своей малышке.

Наталья, самая главная причина, обусловливающая поведения любого ребёнка — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь- родителями. В данном случае, с мироощущением этого ребёнка не всё в порядке и в своей ценности она не уверена. Всё происходит подсознательно, все поведенческие проявления совершенно не осознаются, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера и темперамента выбирает для себя интуитивно способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый. Такими способами, как Вы описали, образом Ваша дочь пытается сбалансировать свою нервную систему, снять напряжение, тревожность, успокоиться.  Вероятно в связи с перенесенной психологической травмой она полностью не справилась и её организм выбрал в качестве способа справиться с проблемой провоцирующие поступки. Это её форма взаимодействия с окружающей действительностью, способ достичь равновесия, эмоциональной разрядки, саморегуляции, так её эмоциональная сфера борется с нагрузкой, с непереносимыми впечатлениями, воспоминаниями, действуя интуитивно. Многое зависит от подкрепления (реакций) значимых взрослых, т.к. дети — это «продукт» нашего воспитания, не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять/ощутить/ поверить, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что Вы её любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для Вас ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Разговаривайте с ней, делайте всё, что только можно, вместе, шутите, спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, сомнениями, радостями, опытом, интересуйтесь её жизнью, тревогами, планами, желаниями-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должна чувствовать свою включённость в семью-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов, хоть даже семья — это только Вы и она. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение. Хвалите за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию, в том числе и учебную. Не сравнивайте дочь с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку, снижает желание что-либо делать хорошо. Относитесь уже сейчас к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно (цвет, вид одежды, еды, куда пойти...)-так  Вы воспитываете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться (что она и делает своими, как Вы говорите, странными поступками). Касаемо учёбы: конечно дети должны понимать, что вся ответственность за учебный процесс лежит на них самих, никто не станет вместо них учиться и решать их проблемы, учёба-это сейчас их основная деятельность, как работа, объясняйте это, приводите примеры —  может быть мама тоже не всегда хочет идти на работу, обрисуйте ситуацию, объясните, что случится, если родители откажутся работать или будут это делать некачественно. Но самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, но поможет избежать многих подростковых и юношеских проблем в будущем. Чаще говорите, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки (да и многие взрослые) утрачивают смысл жизни — чувство одиночества, внутреннего, душевного. При этом совершенно не важно наличие людей рядом. Ребёнок просто перестаёт ощущать себя любимым и нужным этим самым людям — родителям, друзьям. Причин для плохой успеваемости и нежелания учиться так же может быть множество. Ребёнок может испытывать дискомфорт в школе, стыдиться признаться в его причине(ссоры с детьми, педагогами, страх неудач, событие, приведшее к оскорблениям и насмешкам...), уставать из-за особенностей функционирования её нервной системы, больших нагрузок. Вы должны вместе с педагогами и психологом выяснить причину, устранить её-это их прямая обязанность, их компетенция. Скорее всего им придётся работать не столько с ребёнком, сколько с коллективом. Касаемо воровства: подумайте, всё ли необходимое есть у ребёнка, детям иногда очень важно для статуса среди друзей иметь какие-то вещи. Расскажите всё о семейном бюджете, спокойно, без эмоций, обвинительного уклона. Постарайтесь договориться с нею (вообще всё всегда можно решить мирным путём, разговорами, компромиссом, только к этому надо приучить себя и ребёнка), пообещайте покупку необходимого по возможности (ведь не так важно обладание вещью/вкусностью, как ощущать уверенность, что ты любим и дорог), пусть она сама предложит, какие расходы из семейного бюджета надо сократить, чтобы получить желаемое, можно что-то брать напрокат или у Ваших знакомых. Воровать дети могут из мести и ревности к близким, родственникам. С целью решения проблемы краж дайте ей шанс возместить украденное и сохранить при этом достоинство. Скажите, что не хотите выяснять обстоятельств, просто всё должно быть возмещено. Предложите способ погашения её долга, например, вы можете высчитывать украденную сумму из карманных расходов ежедневно или она может возместить деньгами из своей копилки. Ребёнок должен ощущать, что может спасти репутацию, не теряя любви и уважения родителей, что его проблемы, в том числе и материальные, важны для родителей и он может рассчитывать в случае чего на вашу поддержку, не прибегая к воровству. Дочь  должна быть уверена, что не стала плохой, если вдруг совершила ошибку (вопреки тому, что Вы внушали ранее). Действуйте, забота и сочувствие, доверительность помогут Вам гораздо эффективнее и быстрее, чем наказания, отучить ребёнка воровать. Каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему. Но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваша дочь видимо очень сильно переживает внутренний дискомфорт. Его источник я Вам подсказала, могут быть сопутствующие. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Есть такая поговорка: «Не воспитывайте детей — воспитывайте себя». Дети отражают все наши поступки, убеждения, отношение к ним и наше к самим себе, наши модели поведения с людьми, наше мировосприятие, копируют, не осознавая, сами в своих семьях так же себя ведут. Подумайте об этом. Сами свою жизнь начните делать такою, какою хотите, имеете полное право стать счастливой. А у счастливой мамы вырастет счастливая дочь. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

Здравствуйте. То   о чем вы рассказываете. конечно же, большая проблема. И как уже сказали другие коллеги требует решения не он- лайн, а при очных встречах.  все дел в том что у вас отсутствует принятие своего ребенка и принятие себя саму.Как вы сами про себя говорите. Вы себя не любите, а еще и проблемы с дочерью. Надо в первую очередь полюбить себя. такую какая есть. Пересмотреть свою жизнь, найти для себя что- то новое, интересное,. Не зацикливайтесь на прошлом, а попытайтесь начать жизнь жизнь с чистого листа. Полюбите себя: молодую, красивую, интересную женщину. у которой есть замечательная дочка. Найдите интересное увлечение для вас двоих, не бойтесь предложить ей совместные прогулки, походы в кино и т.д  Поинтересуйтесь ее интересами. Пусть она просвятит вас в вопросах, которых вы не знаете ( например, ее любимая музыка, любимая группа....) наверняка у нее есть свои интересы и увлечения.вы просто о них не знаете. Покажите дочке свою любовь к ней, уважение к ее интересам и  переживаниям. Наладьте с ней доверительные отношения, а не только ругайте и отчитывайте за проступки.Ее проступки- это защитная реакция и желание доказать всем свою самостоятельность и привлечь внимание к себе («Я вот такая, но зато меня заметили»!  поверьте, ей тоже не сладко  из- за полученного стресса. И ее поведение имеет причину. Безысходность.
И если она увидит вашу поддержку и заботу, почувствует, что вы принимаете ее такой какая она есть, а не думаете о том, что «лучше бы сделали аборт»), то со временем все наладится. Но это процесс не быстрый. нужно набраться терпения, а главное, желания изменить все и начать новую жизнь. Вместе. Начните прямо сейчас работать над собой, но  личное посещение  психотерапевта вместе с дочкой, вам тоже необходимо.

Здравствуйте, Наталья! Ваша дочь — несчастный отчаявшийся ребенок, которому не нужны все эти мороженые и киндеры, ей нужна семья, любовь, забота. Она всеми силами привлекает к себе внимание. А Вы видите во всем этом лишь негатив, Вы не видите сути. И уже поставили на ней крест ("Но я понимаю, что уже хорошего из нее ни выйдет…"). В жизни девочки за столь короткий период жизни произошло уже столько психотравмирующих событий, что не каждый взрослый выдержит. Не нужно оценивать ее, ставить ярлыки, нужно ее любить безусловно и несмотря ни на что, воспитывать в ней хорошие человеческие качества, учить честности и доброте, объяснять, что такое хорошо и плохо, не ругать ее, потому что она плохая девочка, а объяснять ей свои чувства, что Вы расстроены таким поведением, потому что верите, что Ваша дочка поступать плохо не может, что она самая лучшая. В Вас же столько непринятия этого ребенка, столько сожалений (" Да я понимаю, что виновата сама, что не сделала аборт на 38 неделе"...), она же все это чувствует. И поверьте все поступки девочки — это лишь эхо на то, что происходит вокруг нее. Если Вы поймете это и попытаетесь наладить отношения с дочерью, разберетесь в себе, все еще можно исправить. Удачи Вам и всего самого наилучшего!

здравствуйте
девочке  только 8 лет
2 класс 
вы не написали 
что за отношения были у вас с ее папой 
сколько лет вашему браку 
причину развода
ребенок производное вас двоих
папы и мамы 
разводясь 
родители 
разные эмоции переносят на своих детей
возможно свою неприязнь к вам в чем то 
папа перенес на ребенка 
свои проблемы не проработал
и выкидывает их куда попало 
они опять перешли к вам 
дочка то ваша 
разводом проблемы родителей обычно не решаются они остаются в детях
поэтому 
высказывать свое недовольство поведением своего родного дорогого измученного своими родственниками ребенка не нужно 
ребенок перенес стресс
насилие по вашим словам 
любите ее 
принимайте 
да сладкое
мороженое
конфеты 
лучше фрукты 
йогурты фруктовые
должно пройти время 
и она должна успокоится 
что ее больше никуда не сдадут 
она дома 
в покое и заботе
в стабильности 
вы тоже успокойтесь 
растите вы все таки только одного ребенка 
мамы растят и по трое и более детей
и жить негде и не на что 
у вас работа есть 
конечно имея 
что то человек 
хочет большего
ненавижу
вы пишите 
это слово 
обращено к вашему ребенку 
не постулату вашего мировоззрения
пишите даты свои отца ребенка и самого ребенка 
портрет семьи составлять 
проблемы доставать

Здравствуйте, Вам нужно психологическая работа и с Вам и с дочерью одновременно.

Здравствуйте!

Корни неблагополучия — безусловно, в той обстановке, которая сейчас сложилась в Вашем доме. Присоединюсь к мнению коллег — необходима очная консультация специалиста, причем чем быстрее, тем лучше. Вы не знаете точно, что пережил ребенок в доме свекрови. Возможно, насилие было гораздо сильнее, чем она Вам рассказывает, и часть событий просто вытеснилась из ее сознания, продолжая, тем не менее, подспудно влиять. Заочно могла бы Вам порекомендовать поменять окружение и школу, привить девочке новые интересы. Про «10 мороженых» — не всякая взрослая женщина устояла бы перед подобным искушением, что уж говорить о девочке. По данному эпизоду складывается впечатление, что Вы сами бессознательно провоцируете дочь на непослушание. Выбирайте понравившегося эксперта и приступайте к работе.

С уважением,
астропсихолог Василиса

Наталья! Сейчас главная проблема- это то, что Вам стыдно за дочку. На самом деле Вы ее любите, но готовы говорить такие страшные слова только из-за социальных штампов. Конечно, воровать-плохо. Но разбертесь в причинах. Может, это от тех психологических травм, которые девочка получила-обязательно нужно обратиться к детскому психологу. Может, от нехватки Вашего внимания. Может, потому что так делает много детей, или попала под плохое влияние. Любите свою дочь несмотря ни на что. Себе больше внимания уделяйте, ведь чувствуется, что Вы морально устали. Счастливым детям нужны счастливые родители. по поводу сладостей, то Вы сами ее провоцируете. Какой ребенок откажется от киндеров, если они перед носом стоят. Покупайте столько, сколько разрешаете съесть — будет минус одна проблема. А покупать много только чтобы она не воровала-не выход, так как она все равно будет воровать. Надо найти причину почему она это делает. Для этого нужен детский психолог- еще раз акцентирую внимание. Можете попросить нарисовать ее рисунки (дом, дерево, человек, картину семьи — но не уточняйте ей кого надо нарисовать) и пришлите мне в личном сообщении, попробую что-то Вам сказать судя по рисункам.

Ребенок Вам в тягость, Вы его не любите, поэтому она протестует.

ВЫ руки не опускайте. Девчонка у вас умненькая явно, инициативная. Только  это бы в  правильное русло. Там, где она будет ответственность чувствовать и проявит свои лидерские качества. Спорт, например. Вам надо подумать о том, чтобы сменить её окружение. Дети они адаптируются к социальному окружению. Видимо в её среде- воровство и девиантное поведение признак крутости. Если она попадёт в среду, где будут другие ценности- ситуация изменится. На себе экономить слишком уж не стоит. Она должна понимать, что есть рядом люди, у которых тоже есть потребности. В конце концов, не самой надо было съесть 10 мороженых,  а ещё и с мамой поделится. Вы ей не установили границы. Она пытается сама их установить, ставя эксперименты на вашем терпении. Ей, конечно, не хватает и Вас. Но здесь можно говорить о внимании вообще. Может быть выходом школа со спортивным уклоном, либо школа, привязанная к какой-либо секции, где  всё рядом  территориально Там есть и спортивные лагеря, где дети живут и тренируются заодно. И там, определённый порядок,  то есть границы присутствуют и детям о них известно.

В данном случае, тут работа с психологом и желательно до 18 лет, тогда можно будет исправить все травмы, которые ей были нанесены

Добрый день! Вам с дочкой срочно нужна психологическая помощь. Она проецирует ваше отношение вас к себе на себя. У вас нет к себе уважения — и вы для нее не авторитет с таким отношением к жизни. Дети не виноваты в ошибках взрослых. Есть пробелы воспитания и возможно ломка стереотипов у нее, если она вначале жила с отцом, потом с вами. С психикой ребенка надо работать. А вы поднимайте самооценку! У вас дочь растет, вы уже счастливая женщина!

Я не совсем поняла — в какой именно школе учится девочка. Понятно — что стандартная школа ей не подходит. К девочке нужен особенный подход. У Вас на это нет возможности, потому что Вы работаете много и потому что заниматься ей должен очень грамотный педагог-психолог. Мое видение такое. Девочку надо в идеале определить в какое-то заведение для проживания и обучения, с посещением выходных дома. Я примерную модель описываю. Не просто интернат, а именно с каким-то творческим уклоном. Не сдал и забыл — а определил, где детей раскрывают и работают с ними очень грамотные специалисты. Потому что у таких детей — как правило — есть склонность к какой-то области, творчеству. Учась в обычной школе — она просто там может скатиться и получить большой стресс. то что там ей никто заниматься не будет отдельно — это и так понятно. поищите подобные заведения. Так и ребенок будет развиваться и Вы будете спокойнее и разгруженнее. А то сейчас общее ощущение происходящей у Вас истерии семейной.

Здравствуйте! Сложно очень писать, но девочка очень травмированна и, увы, если Вы так и будете продолжать злиться и не принимать её, будет только хуже.Я понимаю как Вам тяжело, но ребенку ещё тяжелее и уже видно, из Ваших слов, что уже не просто характер, а сложный характер.Если Вы хотите это изменить, приходите на консультацию, для Вас сделаю скидку.Это единственное, чем смогу помочь в данной, очень сложной, для Вас и Вашего ребенка, ситуации…

Здравствуйте Наталья. Поддержка вам моя. Ваша дочь нуждается в любви и в помощи психотерапевта. Обычно дети воруют от недостатка любви. Мало того, что она растёт в неполной семье без папы, так ещё и вы целыми днями на работе и ребёнок предоставлен сам себе. Наймите няню раз вы целый день на работе, чтобы и вещи не пропадали и она под присмотром была. Няня будет помогать и уроки делать и за ней присматривать и общаться с ней. Либо сами занимайтесь ею смените работу чтобы больше ей внимание уделяли, потому что у неё есть психологические проблемы и травмы у вашей дочери. Но однозначно вашей дочери нужен присмотр, такой ребёнок не может быть предоставлен сам себе. Зря вы пишите, что нужно было делать аборт. Аборт это убийство и тяжкий грех. Ребёнок на 38 неделе живой и у него бьётся сердце, просто возраст маленький и вы его не видите. Уже с момента зачатия у зародыша есть душа, а через 6-7 недель появляется сердцебиение. Если вы не хотите потом всю жизнь чтобы у вашей дочери были проблемы, лучше поменяйте работу чтобы ей больше внимание уделять либо наймите няню, чтобы она сразу после уроков её забирала и присматривала за ней. И вашей дочери ещё раз повторюсь нужен врач психотерапевт. Мудрости вам.