Здравствуйте, Дочери 18 лет и она страшная неряха, разбрасывает одежду на полу, и по ней же ходит , не причесывается, еда тоже на полу , обувь - вопрос №2513060

Лариса, доброй ночи!
Ну что же, вы с дочерью проходите нелегкий путь её взросления, мужайтесь!
Сразу обрадую- это пройдет,. И сразу огорчу- она никогда не будет эдакой примерной девочкой с косичками, которой была 10 лет назад. 
Вообще, людей воспитывать после 7 лет не имеет смысла, да и воспитание до 7 лет сводится к формуле «дети видят- дети делают». Ваша дочь уже почти взрослая, у нее в голове и в жизни творится раздрай и максимум, что вы можете для нее сделать- это любить ее ни смотря ни на что. Мы все разные и период взросления проходит у всех по-разному, вот у вашей дочери так, она протестует против правил, против ваших наказов и законов. Чем больше вы будете на нее давить, тем больше она от вас отдалиться, поэтому, просто примите её, просто будьте её близким человеком и всё:)
Вы можете, конечно, спросить, чем ей помочь, поговорить о сокровенном, пожалуй, этого достаточно.
А вообще, вселенная нам людей не просто так подкидывает, а детей тем более, вот просмотрите ваше письмо- там же столько про «правильно-неправильно», видимо, вы очень почитаете правила, а вам и дочь досталась противоположная- бунтарка;) Возможно, вам стоит немного расслабиться и иногда делать «не по ГОСТу».
Счастья вам и вашей дочери, Лариса! Вы все преодолеете!

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос

Лариса, здравствуйте!
Дочка «глотнула свободы» и имеет на это право.Ей уже 18.У нее, похоже, просто нет мотивации что-то делать(убираться).Возможно, если появится молодой человек, она станет поаккуратнее.Вас больше всего беспокоит беспорядок? Каждый человек сам расставляет приоритеты.Видно ей не очень это важно.
" разговаривает со мной нервно, часто грубит, стала выпивать и курить"-Вы об этом пишите меньше, чем о беспорядке.Вас то, что она нервно разговаривает беспокоит меньше? Возможно и беспорядок у нее из-за «бунта»? Что-то ведь произошло, что она начала нервно разговаривать?
"понимаю, что есть моя вина, но не знаю как быть и как исправить ситуацию,"-В чем конкретно Ваша вина? Сейчас лучшим для дочки будет, если она перестанет на Вас нервно реагировать.Как Вы думаете, Вы можете общаться с ней так, чтобы она реагировала мягче?

С Вашей дочерью произошло нечто, что ее изменило, а Вы не хотите этого замечать. Я не знаю, что это было, но это событие перевернуло всю ее жизнь. Судя по тому, что Вы написали, Вы не пытаетесь ее слушать — Вы пытаетесь на нее повлиять. Пока Вы не услышите в чем заключается ее страдание, Ваше влияние минимально. Пока Вы не разберетесь что же ее так травмировало, Вы не сможете ничего сделать, как бы ни старались.
Вашей дочери настолько плохо, что она игнорирует элементарные нормы гигиены. Что же настолько выбило ее из нормальной жизнедеятельности? Моральная тавма? Болезнь? Зависимость? — пока Вы не готовы будете перейти от «нормальных отношений» к разговорам по душам, Вы не сможете ей помочь.

Здравствуйте! Любое вмешательство в жизнь дочери может быть воспринято как критика. Хотите хороших отношений с дочерью, тогда принимайте её такой, какая она есть… Всех вам благ!!!

Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 20 мин.

Лариса, поздновато вы конечно стали беспокоиться. Что можно сейчас сделать? Главное привести в порядок себя и перестать себя накручивать. Потому, что нравоучениями вы не решаете ситуацию, а только её усугубляете. Здесь нужен настолько трезвый и непредвзятый подход, что этому нужно просто учиться. Важно стать не мамой дочке, а подругой, которая не судит, а поддерживает и аккуратненько направляет. В противном случае конфликт неизбежен. Знаете как в той притче-
6 лет родители знают всё.
12 лет родители знают не всё.
16 лет родители ничего не знают.
30 лет нужно было слушать родителей.
Прочтите вот эту мою статью, она не о вашей теме, но тут описывается механизм, который не даст вам возможности помочь дочери и быть услышанной. Поэтому очень важно не помочь дочери, а не наделать глупостей и отдалить её от себя. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1572149.html?author

Здравствуйте, Лариса.

То, что вы описываете, это вовсе не про «в целом нормальные отношения». Что-то происходит с вашей дочерью, чего вы не замечаете или не хотите замечать. Вы ее не понимаете или не хотите понимать. Что случилось в 14 лет, когда ее " как будто подменили"? Вы ведь и тогда ее не поняли. Не понимаете и сейчас. Думаю, для начала вам неплохо было бы научиться разговаривать с дочерью. Да, этому нужно именно научиться. Потому что ваша фраза "меня, да и других членов семьи она не слышит и разговоров не получается" говорит о том, что вы не умеете вести с ней диалог. Понимающий, принимающий, душевный диалог. Когда вы этому научитесь, вы сможете понять, что именно происходит с девушкой. А понимание проблемы — первый шаг к ее решению. Потому что то, что вы описываете, это лишь верхушка айсберга, внешнее проявление проблемы. За этим скрываются внутренние переживания, которых вы не видите и не понимаете. Начните с обучения грамотному диалогу. Если вы сами не понимаете, как это, обратитесь к психологу за индивидуальной консультацией. 

Редко отвечаю на подобные вопросы(так как моя специализация-это всё-таки неврозы и тревожно-депрессивные расстройства) но тут хочется дать рекомендацию проверенную десятками тысяч людей и многими сотнями лет. Оставьте её в покое и не давайте ей никаких денег.Рано или поздно кто-нибудь в грубой форме прокомментирует её наряд или её девиантное поведение и чувство стыда появится, вот тогда ваша дочь и поменяет свой характер вместе с отношением к жизни. Сейчас у неё как и у всех подростков в её возрасте имеется «протестная форма поведения», поэтому чем больше вы будете на неё ругаться и заставлять вести себя правильно, тем больше  она будет делать «всё наоборот» вам назло. Она совершеннолетняя, поэтому не давайте ей денег, не передавайте ей продукты, отгородитесь от неё. Рано или поздно смрад в неубранной квартире  заставит её прибраться, а алкогольная абстиненция заставит прекратить употреблять алкоголь.К тому же если вы ей не будете помогать материально, ей придётся найти средства на еду и жилье. Ничто так не мотивирует человека как голод и отсутствие убежища. Человек которому нечего жрать и негде жить, бухать не будет.

Лариса, Ваша дочь до сих пор не может эмоционально выйти из подросткового кризиса, видимо он для неё был слишком глубок, очень сильно её затронул, какие-то впечатления ею так и не были пережиты, с чем-то она так и не смогла справиться, смириться, адаптироваться. Конечно сейчас ей 18, по закону она — взрослый, отвечающий за себя полностью, человек. Но Вы хотите помочь — делайте это максимально бережно. Ваши действия должны соизмеряться с такой позицией: самая главная причина, мотивирующая поведения ребёнка любого возраста — обрести уверенность в том, что он хороший, безусловно любим, важен, ценен и принимаем значимыми взрослыми, в первую очередь — родителями. В данном случае, с мироощущением Вашего ребёнка не всё гладко и в своей ценности она не уверена. Ведёт себя грубо, нарушая общепринятые социальные нормы. Но если разобраться в мотивах её поведения более глубоко, то станет понятным, что она это делает конечно же не назло Вам, а, сама того не осознавая, во-первых- чтобы Вы ей больше уделяли внимания, как бы удивительно для Вас это ни звучало, во-вторых-чтобы найти внутренний баланс, гармонию внутри себя. Всё это с нею происходит подсознательно, просто каждый ребёнок в силу особенностей характера, темперамента, воспитания выбирает для себя интуитивно как способ привлечения к себе внимания родителей, зачастую не самый социально одобряемый, так и способ справиться с внутренним дисбалансом, обрести стабильность, найти жизненные ориентиры. Однако дети-это «продукт нашего воспитания», не они, а мы сами делаем их именно такими, какими они являются. Ваша главная задача сейчас, как мамы, дать дочери понять, ощутить, поверить, что она так и осталась для Вас самым любимым человеком. Она должна абсолютно точно знать, что Вы её любите безусловно, безоговорочно, безотносительно к её поведению, поступкам, внешности, ошибкам, что она всегда для Вас ценна, важна, её принимают, понимают, поддерживают в семье всегда. Вот это сейчас и внушайте ребёнку, не только словами, но и поведением, поступками, решениями по отношению к ней. Разговаривайте не только о том, что и как она делает неправильно, как должна поступать. Измените стиль общения со строго воспитательного, направляющего, назидательного на партнёрский — примите дочь, как взрослого человека, как личность. Спрашивайте её мнение обо всём, сами делитесь своими проблемами, опытом, интересуйтесь её жизнью, желаниями, тревогами-это позволит стать эмоционально ближе с ребёнком, сделать отношения открытыми и искренними, выяснить постепенно что её до такой степени беспокоит. Обвинения, угрозы, упрёки, наказания, призывы к совести ничего хорошего не дадут. Только терпением, любовью, спокойствием можно достичь желаемых результатов. Она должен чувствовать свою включённость в семью, как значимого её участника-пусть участвует в обсуждении семейных вопросов. Вы можете поручать выполнимые доступные дела и хвалить за их выполнение, за достижения, пусть даже самые малые, это поднимает самооценку, уверенность в себе, и положительно влияет на мотивацию. Не сравнивайте её с другими, особенно вслух и не в её пользу-это сформирует низкую самооценку. Относитесь к ней уважительно, предлагайте делать выбор там, где только возможно-так Вы сформируете чувство значимости, уверенности, собственного достоинства, чтобы ей не хотелось каждый день за него сражаться и самоутверждаться, что она и делает своими провокационными поступками. Не старайтесь её исправить, привить навыки уборки и ухода за собой — лучше делайте так, чтобы ей самой этого захотелось, чтобы она поняла собственную ценность в этой жизни. Снизьте любое давление на неё, оставьте ожидания. Дайте ей поверить в то, что она действительно хорошая, что достойна быть любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая Вашу, и ничью вообще, любовь. Самое важное сейчас — добиться искренности в отношениях, над этим стоит потрудиться, это может занять какой-то временной отрезок перстроение Ваших внутренних убеждений, принципов и моделей ваших прежних взаимоотношений, но поможет избежать многих проблем в дальнейшем. Чаще обнимайте её (для нормального развития ребёнок нуждается минимум в 8 объятиях в день), постоянно говорите, что любите её, хвалите за то хорошее, что в ней есть, уделяйте внимание, ведь самая главная причина, по которой подростки начинают так себя вести — отсутствие тёплых, доверительных отношений с родителями, неуверенность в их любви. Для себя помните, что каждый ребёнок уникален и чувствует этот мир по своему, но потребность в любви и признании является базовой для любого человека. Её неудовлетворённость грозит очень большими проблемами с адаптацией в социуме. Ваш ребёнок, видимо, начал переживать очень сильный внутренний дискомфорт — найдите его источник. Это очень краткий ответ. За подробными рекомендациями обращайтесь в чат-помогу, есть опыт. Удачи, взаимопонимания, мудрости и терпения. За оценку ответа буду благодарна.

ПЕРВОЕ — Ваша дочь не виновата в том, что она такая. Второе и остальное. Очень похоже на избалованность, лень и протест. Ваши разговоры мало помогут. Ваше солнышко уже привыкла к этим разговорам. А ничего нового, вы, как и любой другой человек на вашем месте, сказать не можете. Нужно действовать. Обстоятельства меняют людей. Перестаньте ей помогать, и лень пройдет. Даже кормить перестаньте. Только при всем при этом любить не переставайте. И еще раз. ПОМНИТЕ, Ваша дочь не виновата и измениться она НЕ МОЖЕТ. С протестом и конкретными шагами воздействия нужно разбираться подробнее.

Добрый день, Лариса!
Обдумав внимательно вашу историю, в голову пришла пока только одна, более ли менее логичная теория, объясняющая поведение девушки. Это теория про психологические защиты, в частности, про реактивное формирование.
Все, что вы описали ("… обувь раскидывает, не чистит, одевается очень неряшливо.., может сесть на грязную лестницу подъезда или на пол в автобусе… часто грубит, стала выпивать и курить") — это явное преувеличение отрицательного поведения… Это девиация, но очень «раздутая», с «пофигизмом» абсолютно на все ценности и нормы морали. Все демонстративно, осознанно и преувеличенное нарочно.
В реальности, естественным путем при кризисе подросткового возраста, все сразу нормы и морали обесцениться не могут.  Это происходит постепенно и по-другому. А вот такое явное преувеличение негатива и «пофигизма» — признак защиты.
Плюс история про "красивую, веселую общительную девочку" в прошлом, до 14 лет — тоже признак. 
То есть, в 14 лет всю красоту, чистоту и послушность обесценил кто-то другой, а ваша дочь была свидетелем этого. Кто-то каким-то образом дал ей понять, что послушность, благоразумие, счастливая семья — это все ложно, это только поверхностное прикрытие чего-то неприятного, но истинного (грязи, обмана, распущенности и пр.) Возможно, обесценили любовь (любовь родителей, любовь ровесников..) ее нужность в мире.
В любом случае, на открыла для себя новую, страшную истину и решила «восстать» против старых (ложных) правил. Тогда эмоции и поведение перевернулись на 90 градусов, на прямо противоположные.
И в знак протеста девушка уходит в негативизм, в «пофигизм», в распущенность и пр. все сильнее. Это, как с Хиппи в 60-х годах, когда те массово протестовали против культуры и системы, в которой росли.
И такое поведение является защитным механизмом, образованием, помогающем справляться с травмой (все было обманом).
Реактивное формирование хорошо описывает психоанализ.
Конечно, это один из нескольких возможных вариантов того, что произошло с вашей дочкой… Но как-то вот, очень похоже

Что делать?
Поскольку, девиация дочери — это не только протест против системы «доброты и порядочности», но еще и защита от травмы, разговоры вам никак не помогу. Сломать защиту вы не сможете. Но она обратима. Почти всегда через какое-то время, она разворачивается обратно. 
Чтобы я порекомендовала? Перейти с дочерью на другой уровень отношений.
В позиции «мать-дочь» (как сейчас) между вами большая дистанция. Вы выполняете контролирующую функцию, а так же функцию одобрения и наказания. Вы не на равных, и потому ребенок не раскроется, не доверится. Вам давно пора принимать ее взрослость и становиться ей старшим другом. Если сможете стать старшим другом, дистанция сократиться, будет доверие и вы сможете откровенно поговорить с ней и узнать, что так сильно повлияло на ее образ жизни. Возможно, там какое-то сильное разочарование, даже стыд, о чем трудно даже подумать, не то, что рассказывать. Возможно, это про любовь, как я уже говорила (по-настоящему не нужна и всем наплевать).
Но, чтобы выяснить истину, вам нужно будет убрать функцию контроля и одобрения у себя, в первую очередь.
Подумайте.
Я обратила внимание на то, что некоторые эксперты советуют вам дистанцироваться и перестать помогать дочери, как при работе с зависимостями. Но в ее поведении явных признаков именно зависимости нет. Тогда дистанцирование сыграет обратную роль, усугубит ситуацию. А, если речь идет, действительно, о реактивном образовании, то усугубит очень сильно. Я бы вам пока дистанцироваться не советовала.

Помните о том, что вы всегда можете обратиться на личную консультацию к любому эксперту сайта. Постарайтесь оценивать ответы специалистов объективно, не исходить из просьб об оценках.
Удачи вам! МГ

Здравствуйте !"  Отношения у нас, в целом нормальные " — это очень здорово! И, похоже, что беспорядок беспокоит Вас а не девочку, поэтому, и вопрос — не к ней.  на Ваше чувство вины- " есть моя вина", я тоже обратила внимание и, опять таки, ваш вопрос!    ну а то, что «разговоров   не получается» так это смотря каких разговоров? Если нотации слушать — то их и не получится, ну а если Вы будете интересоваться самой девочкой — как ей там живется, нет тяжело ли ей, может помощь нужна ( это просто примеры) и т д — глядишь, получатся.....,                                                                                                         

Лариса, здравствуйте! 
Вы должны сводить дочь к психологу, а возможно в дальнейшем и к психиатру. Надо продиагностировать в чем истинная причина такого поведения. Это очень серьезно!!!

Здравствуйте, Лариса! Соглашусь с Дианой Игоревной — очень желательно пройти вашей дочке обследование у психиатра, т.к. есть тревожные симптомы, а именно:
— сильная неряшливость
— отсутствие чувства стыда
— холодность с близкими людьми
— не справляется с ключевой деятельностью — учебной
В целом, именно комплекс этих проявлений заставляет усомниться в психологическом благополучии вашей дочки. Если бы просто она плохо складывала вещи в шкаф или завалила пару экзаменов — это один вариант, но в вашем случае не похоже просто на подростковый протест или временные трудности у нее. 
Не упустите момент, Лариса, если это и правда заболевание, то лучше своевременно обратиться к врачу и он поможет Вам и вашей дочери гораздо эффективнее чем ваши попытки ее уговорить.
Захотите уточнить что-то — пишите. Всего Вам самого доброго!

Здравствуйте, учитывая возраст вашей дочери, можно рекомендовать относиться к ней из позиции ДРУГ -ДРУГ., например, будь ваша близкая подруга подобной неряхой, со своими особенностями, с желанием самовыражаться не приемлемым для вас способом, вы бы стали ее критиковать, контролировать, вмешиваться, просить переодеться, упрекать и отвергать? Думаю нет. Вот и к дочери сейчас постарайтесь относиться как к подруге, у которой есть свое личное право и пространство, свои границы. Единственное чтобы утешить ваше материнское сердце, вы можете быть с ней рядом (пока она вам в этом не отказывает), общаться, смеяться, куда-то ходить, принимать ее шутки, интересы, внешность, наладить доверительные отношения без навязывания собственного мнения. А потом время всё расставит на свои места. Удачи Вам.

Лариса, Здравствуйте! Как психолог, могу сказать, желание разбрасывать все и быть неряшлевой называется анальной фиксацией, т.е. в детстве, когда ребенка приучали к горшку, мало хвалили, когда она сходила и т.п., после этого дети вырастают либо чистялями (педантами), либо неряхами, так что проблема неряшливости идет из детства и с ней можно работать, для дочки вашей будет достаточной 10 сеансов терапии.
Когда девочке вашей исполнилось 14 лет, началось взросление, по другому переходный период и в этом возрасте она почувствовала себя очень одинокой, отсюда возможно и начался алкоголь. Вы спрашиваете как себя вести, если хотите чтобы у вашей дочери было образование, собранность и положительные качества какие то разговоры не помогут, тут нужно в ее душу заглянуть и вскрыть некоторые «раны» из детства, тогда к ней придет осознанность и она станет такой, какой вы ее на самом деле хотели воспитать, тут еще немаловажным фактором является то, в каком возрасте у нее была первая любовь, потому что это тоже сильно повлияло на психику вашей девочки. Надеюсь я помогла вам прояснить ситуацию, всегда буду рада помочь Вам!

Добрый день, Лариса!..   С дочерью Вам необходимо выстроить особые отношения. Нельзя ее дистанцировать от себя тотально. Ее психика сейчас хрупкая. Как выстроить с ней отношения расскажу в личной консультации. Вы большая молодец, что обратились к специалистам!  Вам и вашей дочери нужна помощь.   Возможно  потребуется также консультация врача-психиатра. С уважением, Елена.

Здравствуйте я вас очень хорошо понимаю но особенно вашу дочь ведь всего года 4 назад я была такой же и мне очень стыдно теперь когда все осознала так вот мой вам личный совет подружитесь с ней станьте ей подругой а не матерью найдите какие нибудь общие интересы не надо на нее спрываться вы просто сделаете шаг ближе к ней с другого уголка пригласите ее на концерт ее любимой группы или на ее любимый фильм подарите ей книгу для саморазвитии надеюсь этот совет вам будет полезен

Лариса, попробуйте ее послушать. В самом прямом смысле. Что она хочет, что думает, чувствует. И не пытайтесь ее строить, регулировать, вы будете виноваты во всем. Поэтому, стоит сделать первый шаг. Цель — будете понимать ее настрой (взаправду ли все ее приключения, или это игра, рассчитанная на публику, т.е. вас. Если неудачная — виноваты вы. Может первого шага будет достаточно для того, чтобы вы поняли что делать дальше. Успехов вам!