Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Здравствуйте! Беспокоит сильная неуверенность в себе,…

Здравствуйте! Беспокоит сильная неуверенность в себе, хотя знаю что являюсь человеком волевым и образованным. Я рос в достатке,но с требовательрыми и тираничными родителями. Когда уже началсь своя - вопрос №4060685

1500 p
собственная жизнь, где нужно добиваться и конкурировать я всегда пытался чего то достигать и достигал, но в те времена где мои друзья или близкие оказывались более успешны, это вызывает во мне дикую зависть и я сразу себя обесцениваю, даже самоуничижаю где то, и чтобы люди не замечали моего напряжения внутри и разочарования в себе, мне приходится играть чтобы никто этого не заметил и настроерие спускается на дно, когда дома приходится снимать эту маску. Контроль над собой и недовольство приводит к тому, что я неосознанно начинаю контролировать других, хотя сам этого и не хочу делать с другими и получается какая то гримаса на лице и я вижу что все это замечают и я кажусь не искренним. Все это заставляет избегать меня общения с успешными людьми, так как мне крайне не комфортно рядом с ними.
ЛеонидПлатиновый
15.11.20
Психология
27 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Леонид, умение общаться с «успешными людьми», не «одевая на себя маску» — это про отношение к себе, про умение уважать и любить себя, проявлять это в действиях. Как с этим у Вас? Вы говорите, что Вам «приходится играть… чтобы люди не замечали моего напряжения внутри и разочарования в себе», то есть, чтобы быть таким, каким надо, «правильным», расслабленным, умеющим наслаждаться жизнью, радуясь успехам других но есть ведь в Вашей жизни и благоприятные обстоятельства, в которых Вы не напрягаетесь? Как именно и когда именно Вы поступаете с собой уважительно? Что и как происходит, дающее Вам ощутить, что вот сейчас  я это, нечто конкретное, с любовью к себе сделал/сказал/решил? Бывает ли такое вообще? Ответьте себе на эти вопросы, задумайтесь. Вероятно Вы неискренностью привыкли защищаться, доведя переключение эмоций на нужный лад до автоматизма.
Обращу Ваше внимание на тот факт, что если кто-то показывает Вам своё превосходство намёком, видом, словами(и наверное Вы неоднократно с такими людьми пересекались), то это вообще не лично Вас касается — так эти люди решают свои глубокие личностные проблемы, за счёт Вас, снижения Вашей ценности. Это у них уже есть внутри, безотносительно Вас, они таким образом демонстрируют свои тревоги, проецируют на Вас свои сомнения и страхи. Их это несоответствие беспокоит на бессознательном уровне, но они этого не понимают, дают Вам посыл/намёк, что это с Вами что-то не так, что возможно Вам надо исправиться и тогда им станет легче (Вы это улавливаете и соответствуете их ожиданиям). Таким способом они на Вас перекладывают и свои проблемы, и ответственность за из решение. Это о них. Вы на это реагируете, это о Вас, Вы, встревожены, даже перестаёте уважать, ценить себя, чтобы… что? Надеюсь, Вы не собираетесь всегда срочно становиться таким, каким Вас ожидают видеть, «правильным» по их мнению? Чтобы перестать «играть… носить маску… быть неискренним… испытывать дикую зависть… избегать общения с успешными людьми», Вам сейчас нужно начать свою тревожность снижать, свою уверенность, самооценку повышать, сосредоточиться на себе, своих чувствах, учиться быть честным с собой, слышать себя, настоящего. И если Вы что-то в себе решите менять, то безотносительно других людей, не для того, чтобы их ви́дению/уровню соответствовать, а чтобы свою жизнь улучшить, сделать более радостной, наполненной, интересной, яркой — а это уже совсем иное направление, иная цель, иной смысл.
Как организована Ваша жизнь сейчас: что Вы любите, чем увлекаетесь, что делает Вас счастливым, как проводите время, нравится ли Вам Ваша деятельность, близкий круг общения и т.д.? Я могу только предположить, что Вы вцелом, не ситуативно, недостаточно высоко цените, любите, уважаете себя. Обычно такой человек бывает зависим от других, даже не слишком для него значимых, от их мнения, их правил, вкусов склонен к: самообвинению, сравнению себя не в свою пользу, отказываться от своих планов, принципов, чтобы быть полезным для других, удобными, «правильным», хорошим, доказать это, к тревожности, испытыванию чувства вины, одиночества, объяснению другим причин своих поступков/решений/выбора, старается оправдываться, извиняться и, как в Вашем случае, закрываться «маской» неискренности.
Как это исправить: начинайте вкладывать энергию, все ресурсы, прежде всего в себя, это «рецепт» на первое время. Вы — вот самый главный объект для Вашего старания, внимания, приложения усилий! Сомнения в себе, нелюбовь к себе — это проявление внутреннего конфликта, за которым скрывается Ваш глубокий страх быть не принятым, одиноким. Вы на самом деле очень нуждаетесь в любви, потому что видимо Ваша базовая потребность в безусловной любви, принятии не удовлетворена. Вы не чувствуете себя достойным любви (что является следствием эмоциональных условий, в которых Вы росли — «требовательные, тираничные»). Ведь именно значимые взрослые, прежде всего родители, с самого рождения формируют в нас ощущение самоценности, давая нам понять своими поступками, словами, решениями в отношении нас, стоит ли нас любить без условий или любовь надо только заслуживать послушанием, примерным поведением. Вас видимо вырастили старательным, дисциплинированным, ответственным (и видимо, постоянно виноватым). А вот такой важный навык, как любить и уважать себя, Вам не привили. Попробуйте начать воспринимать себя с позиции уважительного, ценностного отношения к себе, в глобальном масштабе, чего бы/какой бы сферы жизни это ни касалось. Пока что видимо, Вами руководит стремление, внушённое родителями ещё в детстве, быть правильным для всех, во всём. Это Ваша защитная реакция, попытка оправдаться, доказать, что Вас есть за что любить и уважать. На самом деле любить себя означает принимать себя целостно, полностью, это значит стать собою во всех проявлениях, со всеми, во всех ситуациях, не ожидая, что это сделает/одобрит кто-то, что Вы кому-то угодите/понравитесь/принесёте пользу/ будете иметь статусность/успешность. Начинайте делать для СЕБЯ всё самое лучшее, наполнить свою жизнь желаемым содержимым — эмоциями, свободой быть каким хотите, праздниками, событиями, радостными впечатлениями и восторгами, поступками и решениями, действиями, встречами, драйвом и позитивом. И всё это ради себя, для себя! Все проблемы всегда только в нас самих, сами создаём, ощущаем, верим, потом героически преодолеваем. Всё зависит от нашего отношения ко всему: себе, людям, обстоятельствам, только мы сами придаём оттенки, цвета, смысловые значения всем событиям и явлениям, поверьте. Излишний контроль за собой отнимает у Вас слишком много энергии (зачем Вы стараетесь быть каким-то определённым (успешным, приветливым, весёлым...?)? Кто сейчас Ваш строгий судья?), потратьте её на доставление себе радостных эмоций, удовольствия, поиск только хорошего во всём и в себе в первую очередь, не на изменение себя, а на понимание, уважение себя, развитие в себе всего самого лучшего. Вы достойны всего наилучшего, быть любимым, счастливым, ничего специально для этого не делая, не заслуживая (вопреки тому, что Вам внушали ранее и сейчас возможно внушают), можете сами всё осуществить и достичь желаемого, Вы — априори хороший, и если кто — то пытался доказать Вам обратное, обидеть Вас, знайте, что это только глубокие внутренние проблемы самого этого человека, повторюсь (отношение человека к Вам — это на самом деле его отношение к самому себе в первую очередь), не позволяйте влиять чужим оценочным суждениям на Вашу уверенность в собственной ценности. Начните поступать с собой бережно, уважительно, себе уделять внимание, себя понимать, уважать, ценить, проявляя это в ежедневных реальных поступках по отношению к себе, всё в себе: свои интересы, желания, цели, своё мнение, время, внешность, чувствовать, что «я — хороший», независимо от мнения окружающих (даже самых близких или важных), возраста, образования, финансов, статуса. Вы не обязаны быть хорошим для кого-то. Вы живёте свою жизнь, вот и направьте энергию в конструктивное русло, на создание себя, как личности, профессионала, счастливого, увлекающегося, ищущего человека. Для этого Вы должны осознать, что Вы — уже самодостаточный человек, никому ничего не должны, не обязаны — ни доказывать, ни оправдываться, ни быть правильным в глазах других людей, ни соответствовать их ожиданиям, ни страдать. Будьте таким прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите. Знаете, что говорил Омар Хайям: «Хочешь быть счастливым — будь им». Никто Вам не вправе помешать, запретить, осуждать, обвинять. Наполняйте лично своими атрибутами счастья свою жизнь сами, каждую её минуту, имеете полное право! Тогда Вам гораздо проще будет взаимодействовать с людьми, социумом без сомнений. Всё обязательно будет у Вас хорошо. Удачи, любви и гармонии с собой!
15.11.20
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 73
Все замечательно и что же вы хотите вместо этой красоты? Чем психологи и психjтерапевты могут вам помочь в рамках своих скромных возможностей?
15.11.20

Наталья
Здравствуйте. Личная терапия поможет вам разобраться и проработать.
15.11.20
Рейтинг: 305 624
Эксперт месяца

Здравствуйте, Леонид! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. 

А это говорит о том, что Вы уязвимы.

Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована. Так как Вы всегда должны были соответствовать рамкам, ожиданиям родителей. Поэтому и стали воспринимать мир через призму «успешность- неуспешность», и эта гонка так и будет внутри Вас, пока эта призма не изменится.

 

Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.

 

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.

 

Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
15.11.20
Сейчас на сайте
приветствую и предлагаю автору темы прослушать мой аудио ответ. чтобы сделать это, нужно нажать на центр окошка или на название записи.
15.11.20
Рейтинг: 90

Леонид, здравствуйте!

Вы устали от постоянного оценивания, сравнения и притворства.

Вам хочется чувствовать себя естественно и уверенно.

На консультации мы могли бы продолжить диалог и возможно, вы бы могли сделать шаг вперёд.
15.11.20

Ештокина Елена Сергеевна
Добрый вечер, Леонид,
зависть, отрицательное качество, если человек разрушает себя и близких, но также является как стимул развития в жизни, возможно направить  данное качество, на обладание, приобретение  ( то есть будете наблюдать за людьми и больше общаться ), для этого нужно просто, выявлять то качество, которое вам нравиться в человеке, и учиться ему. Мудрости Вам.
15.11.20
Рейтинг: 124 075
10-й в Психологии
Здравствуйте! Психологи могут вам помочь разобраться в себе и в своих переживаниях. Человеческая жизнь многогранна. И никто не может прожить ее без трудностей и проблем. Отношения — это неотъемлемая часть нашей жизни. За таким вашим состоянием и отношением к ситуации кроется что-то важное. И часто это от бессилия. Вам эмоционально тяжело от собственных эмоций. Проанализируйте всю сложившуюся ситуацию. Прислушайтесь к своим эмоциям. Подумайте о себе, что хотите именно вы? На это вам необходимо обратить внимание. Вам следует разобраться в том, что происходит внутри вас. Чтобы избавиться от неуверенности в себе и стать уверенным в себе человеком, нужно понять, откуда эта неуверенность к вам пришла. Неуверенность в себе — это продукт личной истории человека, истоки нужно искать в детстве — «Я рос в достатке, но с требовательными и тираничными родителями». многие проблемы в свою взрослую жизнь мы приносим из родительской семьи, действуя в рамках определенных «сценариев». «Сценарии» создаются на основе «жизненного плана», сформированного из установок, полученных в детстве. Это формировалось за счет ежедневного повторения поведения ваших родителей — оно сформировало ваши психические реакции. В дальнейшем жизненные травмы и проблемы закрепили их и это становится препятствием для развития – как личностного, так и социального (то есть отношений с другими людьми). Вы хотите вернуться в детство и пережить испытанные ранее эмоции. На такие отношения подписываются те люди, которые к этому уже привыкли , ваши взаимоотношения с людьми – это проекция ваших отношений с родителями. Постоянная требовательность, критика от родителей формирует чувство неуверенности в своих силах, а также порождает страх неудачи. Данная установка сохраняется и приводит к дискомфорту. Если ситуация единовременная, можно закрыть на это глаза; если она повторяется, вы начинаете жить в конфликте и с окружающими вас людьми, и с собой. Вам предстоит разобраться в том, что происходит внутри вас. Почаще задавайте себе одни очень важный вопрос: «Чего я хочу?» — этот простой вопрос помогает разобраться в себе и найти пути движения дальше. Вам придется проделать работу над собой и сделать оценку тем чувствам, эмоциям  и состояниям, которые вас не устраивают, которые вы хотели бы изменить, а что оставить в своей жизни, поставить новые цели и задачи и найти способы для реализации тех действий, которые бы способствовали таким изменениям. Если вы хотите изменить ситуацию, нужно изменить отношение ко всему. Начиная прислушиваться к себе, вам нужно научиться представлять свою дальнейшую жизнь: как вы хотите, чтобы она развивалась. Наполняйте свое сознание положительными эмоциями, заполняйте позитивом, гоните депрессивные состояния, апатию.  Если вы уже осознали, что нахождение в состоянии, которое вы описали, не доставляет вам удовольствие, значит вы уже на половине пути, чтобы исправить эту ситуацию. Работайте над своей комфортностью в этом мире, ведь никто не сможет это сделать за вас.  Если ничего не менять, то такой  сценарий будет постоянно существовать в вашей жизни и вам не удастся вырваться из этого замкнутого круга. Для создания и укрепления спокойного внутреннего ощущения помогает йога, медитация, техники релаксации и дыхательные методики. Работайте над своей самооценкой, уверенностью в себе, над личностным ростом, чтобы быть взрослой самостоятельной, сформировавшейся и полноценной личностью в качестве гарантии своего будущего.   Достигайте внутренней гармонии. Обратитесь за помощью к психологу, чтобы разобраться в себе, проанализировать скрытый подтекст проблем, собственные слабые места.
 На индивидуальных консультациях с психологом вы можете разобраться со своими чувствами, в результате чего совместными с вами усилиями найти требуемые ответы.  Наберитесь терпения и вы обязательно справитесь!  От всей души желаю вам мудрых и правильных решений!
15.11.20
Рейтинг: 50 922
20-й в Психологии
Здравствуйте, Леонид. Вы бы задали ваш вопрос. Какой помощи вы ждете от психологов?
15.11.20
Рейтинг: 60 703
18-й в Психологии
Здравствуйте Леонид!
Всё дело не в неуверенности, а вашем личном восприятии себя как личности!!! Т.есть с успешными людьми вы не можете удовлетворить вашу потребность в самореализации и самоутверждении… так как нет реализации и выхода определённого состояния, и возникает личностный диссонанс! Разовые ответы будут мало эффективны в вашем случае, выбирайте специалиста и начинайте предметно работать над ситуацией и собой в формате индивидуальных консультаций на сайте. Это будет более эффективный способ вам помочь глубже понять происходящее и проработать все ваши мысли и переживания, чувства и ощущения по этому поводу. 
Расставить приоритеты и найти дополнительный ресурс двигаться дальше. 
Удачи и мудрых решений вам!
15.11.20
Рейтинг: 357 856

Здравствуйте, Леонид!
Вы кратко рассказали свою ситуацию, но не задали вопросов. Вы просто хотели поделиться своими переживаниям или у вас есть какие-то вопросы к психологам? Как вы думаете, почему вы не задали вопрос психологам? 
15.11.20
Здравствуйте, Леонид!

Вам не хватает осознания своей ценности. Вы не чувствуете ценности себя. Вы выросли в семье, где Вам не додали любви. Вы выросли в достатке. При этом, родители были требовательными и даже тираничными. Вы привыкли относиться к себе как к товару. Вы как будто бы не ценны сами по себе, но ценны постольку поскольку у Вас есть достижения. А если достижений нет, или они недостаточные (по сравнению с кем-то...), Вы сами себя обесцениваете. Именно так, видимо, поступали и Ваши родители, по отношению к Вам.

Стоит задать себе вопрос — собственно, почему эти друзья, близкие служат эталоном? В чём именно они успешны? Почему «более»? Должны ли Вы им подражать? Возможно, родители в детстве ставили Вам в пример других детей, и во взрослом состоянии Вы опять же переносите на себя отношение родителей. Вы научились относиться к себе так же, как относились к Вам родители. 

Самое главное, Вам надо начать хвалить и одобрять себя. Родители Вас практически не одобряли — по крайней мере, такого, какой Вы есть. Поэтому Вам надо научиться этом навыку, по отношению к себе — начать одобрять себя. Тогда Вы не то, чтобы окажетесь вне конкуренции, но поводов для конкуренции станет меньше, либо эти поводы для конкуренции станут более адекватными. Ведь каждый человек уникален, поэтому в самом главном нет смысла себя сравнивать с другими. Вы просто такой, какой Вы есть, и это самая большая ценность. 

Вам также очень поможет то, что Вы начнете себя окружать близкими людьми, единомышленниками.  Не родственниками, вернее, это не обязательно родственники, а именно близкие по духу люди — такие, которые Вас поддерживают. И, конечно, любимая женщина.

Но, в любом случае, Вам надо научиться одобрять себя.
15.11.20
Добрый вечер, Леонид!
Вы правы, действительно дело в неуверенности в себе, которая проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимикой — это все создает поведение уверенного в себе человека. Уверенность, прежде всего, должна быть внутри Вас, как только, Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать.
Если Вы будете уверенны в себе, то Вы сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все может быть не так страшно. Это все сформировалось еще из детства, родители были требовательны к Вам и теперь Вы требовательны к самому себе, как родитель. Возможно, Вы также пытаетесь соответствовать образу, чтобы родители Вами гордились и любые мелочи Вас сбивают с толку. Вам нужно успех друзей превращать в Вашу цель, а Вы пытаетесь доказать себе, что Вы не так успешны, как они. Попробуйте посмотреть на ситуацию с другой стороны, ведь Вы достигаете успеха, а успех друзей — это Ваша мотивация стать еще лучше.
Попробуйте выполнять следующее: 

1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного — хвалите себя обязательно. Именно это Вы должны выработать в себе, стать опорой для себя.
2. В следующей ситуации, когда Вы почувствуете неуверенность в себе, задайте себе вопрос: «О чем я сейчас подумал? Чего такого страшного я боюсь?» Спросите себя: «Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?». Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Также Вам нужно прорабатывать определенные убеждения, которые сформировались в детстве. Для этого нужно обратиться к психологу на индивидуальную консультацию.
Удачи!
15.11.20
Рейтинг: 2 587
57-й в Психологии
Леонид, здравствуйте!

Мне понятна ваша проблема.Если вкратце описать ее, то в детстве вы были лишены надежной фигуры привязанности, вы чувствовали, что Должны, ощущали давление.Но не чувствовали себя нужным и принятым.Вы носите до сих пор эту боль в себе.Именно от этого и надо отталкиваться в решении вашей проблемы.

Вы сами в принципе озвучили корень вашей проблемы.Авторитарные и с завышенными требованиями, ваши родители заложили в вас неосознаваемые программы, с которыми вам приходится бороться.Ваши детские психотравмы вас тормозят в самореализации, вы находитесь словно в болоте.Вдобавок испытываете зависть и разрушаете свою энергетику.

Кстати, Леонид, не удивлюсь, если вы обладатесь каких то хронических соматических болезней, к примеру, хронический насморк или боли в спине..

Если хотите избавиться от этого груза, то вам необходимы индивидуальные сессии.В текстовом формате такие запросы не решаются.

Удачи вам!
15.11.20
Рейтинг: 40
Здравствуйте! В результате личной терапии можно достаточно  быстро исправить ситуацию. Важно только детально представлять: что же Вы хотите вместо имеющегося положения вещей. Удачи!
15.11.20
Здравствуйте. 
Не зря говорят «меньше знаешь, лучше спишь» или более классически «многие знания умножают скорбь». Вы пишете буквально "… знаю что являюсь человеком волевым и образованным", и это знание парадоксально подрывает Ваше душевное состояние. Тем более, не надо торопиться с самоуничижением, поскольку не до конца понятно, те ли это качества, которые необходимы для успеха и тот ли это успех, ради которого стоит вырабатывать в себе те или иные качества. Да, родительская требовательность сыграла свою роль в формировании характера, но есть же разум и воля и образованность наконец. Пришла пора направить их в нужное русло для коррекции недостатков характера. Предположу, что характер (способы разрешения жизненных ситуаций) явно конфликтует со свойствами темперамента… ну и со свойствами нервной системы. Видимо, Вы слишком чувствительны, увлекаетесь излишне рефлексией и т.п. Для чего-то это очень хорошо, и Вы смогли бы стать успешным в творчестве. Но никак не в качестве руководителя с большой ответственностью… Это все мои предположения, а для более конструктивной работы требуется диалог и преимущественно Ваши речи…
15.11.20
Рейтинг: 41 864
Здравствуйте Леонид. Скажу вам честно, уж кто только не обвинял родителей, практически все, одни жалуются, что мало били, другие, что много. Но это всего лишь поиск крайнего. ну или козла отпущения. просто вы относитесь к родителям, так же критически, как к себе, и как к жизни. Можно посоветовать вам меньше критиковать себя, и меньше обращать внимание на других, но это глупо, это всё равно, что выпить море. Ибо этому нужно научиться, так же как говорить и ходить.
Дело в том, что большинство ваших успешных друзей, надевают такую же маску, как и вы, просто стараются демонстировать наглядно свою успешность, чтобы самому поверить в это, чтобы демарализовать конкурента, то есть чтобы получить банальную психологическую выгоду превосходства. Вам нужно найти специалиста, который вам даст психологические приёмы и техники, которые блокируют переживания, постоянные диалоги внутри себя, беспричинные страхи и самонакрутку. Поупражнявшись вы станете другим человеком, который будет энергию тратить не на зависть и самобичивание, а на достижение цели. Удачи вам. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.
15.11.20

Владимир Кантур
Здравствуйте. 1. У вас нет другого образца поведения, кроме поведения ваших родителей. 2. Шкала ценностей, внушённая вам родителями, не предполагает устойчивых ценностей за пределами данной шкалы, и, поэтому, вы не видите красоты жизни вне достижений. 3. В вашем зауженном коридоре восприятия жизни достижения и неудачи символически приравниваются к выживанию и уязвимости для смерти, поэтому вы в нейтральных ситуациях пытаетесь контролировать мир для того, что чтобы свести к минимуму свою уязвимость.  

Можно увидеть, что внушённые ценности являются одной из многих других версий успешного выживания. Конечность жизни неизбежна, как от неё ни защищайся в социальной нише и деньгах. Вы уже умеете то, что умеете, и это даёт вам инструменты выживания. достаточные для продления жизни. Обратите внимание: ваши знакомые, которые рвутся дальше, делают это по инерции, разрушая своё здоровье. Такая жизнь не прибавляет осознанности и не отдаляет смерть. К сожалению, в цивилизации сегодняшнего дня инструменты выживания путаются с самим выживанием, и это приводит к болезням и нервным срывам. Рецепт простой: остановиться, и понять для чего вы делаете то, что вы делаете.
16.11.20
Здравствуйте, Леонид. «я всегда пытался чего то достигать и достигал, но в те времена где мои друзья или близкие оказывались более успешны, это вызывает во мне дикую зависть и я сразу себя обесцениваю, даже самоуничижаю где то» — Это действительно один из ключевых признаков неуверенности в себе, и «благодаря» её наличию, многие «надевают маски» при тех или иных жизненных проявлениях.

Как восстановить самооценку:

— Фокусировать своё внимание на себе, и не сравнивать себя с кем-либо, и уж тем более не пытаться примерять на себя чужие достоинства;

Достаточно часто именно этот пункт становится одной из, а порой и главной причиной сниженной самооценки. Здесь необходимо ясно и твердо осознать, что каждый человек индивидуален и неповторим, со своими сильными сторонами, достоинствами и недостатками. И те аспекты, которые могут быть выражены у одного как достоинства, у другого могут являться недостатками.

— Определите свои достоинства, а также сильные стороны, и развивайте их;

У каждого человека есть некие способности. И порой людям свойственно их игнорировать, ошибочно считая, что они не так важны или нужны в жизни. Необходимо определить свои сильные стороны, и развивать их, будь то чувство юмора, способность к творчеству, танцам, IT-технологиям и т.п., так как это путь саморазвития.

— Всегда подчеркивать и помнить о своих достижениях, как меньших, так и больших;

Данный пункт является своего рода напоминанием того, что в жизни так или иначе были значимые для вас достижения, которые дались через определенные препятствия. И если на рубеже неких событий в настоящем вновь возникли, присутствуют, или могут возникнуть некие трудности, помня о своих достижениях в прошлом, будет приходить осознание того, что преодолеете их и в настоящем и в будущем.

— Позвольте себе ошибаться. Бойтесь не ошибок, а их повторения;

Не ошибаются только те, кто ничего не делают. Если была допущена ошибка, спокойно без самоедства проанализируйте, в чем именно она заключалась, или что и почему не получилось. Что нужно было для достижения желаемого результата, и что вы готовы были для этого сделать. Проделывайте работу над ошибками, и черпайте из них опыт.

— Идти к своим целям и реализовывать их, невзирая на трудности и препятствия, которые появляются, или могут появиться, в т.ч. и непредвиденно.

Когда человек определяет свою цель, пути и шаги её реализации, далеко не всегда всё может идти так, как предполагалось сначала. Иногда, жизненные обстоятельства вносят свои коррективы, непредвиденные обстоятельства, трудности. И чем сложнее путь достижения цели, тем выше, в конечном счете, её значимость. Кроме того, это еще и яркий сигнал самому человеку, что он может и умеет преодолевать трудности, что только способствует развитию уверенности в себе. Если на неком этапе движения к цели весь процесс остановился, а идти далее не представляется возможным, значит, нужно еще раз, спокойно и взвешенно пересмотреть обозначенные ранее шаги и пути и подкорректировать их, а также пересмотреть, насколько правильно поставлена цель. Верьте в себя и реализацию своих целей.

— Больше общаться с позитивно настроенными людьми;

Круг общения человека играет важную роль, сказываясь и на самооценке. Общаясь с пессимистичными людьми, склонными постоянно жаловаться, давать негативные оценки другим, постепенно втягивает в такое же состояние. Общаясь с позитивными людьми, и сам человек становится более позитивным.

— Развивать коммуникативные навыки, свой кругозор и мировоззрение;

Такие навыки дают возможность человеку адекватно и объективно аргументировать свою позицию в том или ином вопросе, если она отлична от мнения оппонента, при этом не оскорблять, или принижать иной взгляд на ситуацию. Это дает возможность исключить диалог с позиции ультиматумов, а спорные вопросы, решать путем компромиссов.

— Развивать территорию собственного личного пространства.

Личное пространство человека дает возможность реализовать и развивать свои интересы, хобби, увлечения, расширять круг общения… Когда такое пространство отсутствует, человек чувствует себя, прежде всего, одиноким. Если возникает некая трудность или проблема, начинает «вариться» в ней, занимаясь самоистязанием и еще большим раскручиванием проблемы в своих фантазиях и воображении. При наличии личного пространства, у человека есть возможность отвлечься, поделиться болезненным вопросом с друзьями или приятелями. И даже если они не смогут подсказать или помочь в решении вопроса, то, как минимум – это возможность выговориться и поделиться наболевшим.
16.11.20
Уважаемый Леонид!
Вам станет легче только если Вы поменяете некоторые свои установки и критерии оценок.
Вы сейчас сконцентрированы на сравнениях в минус себе, то есть с более успешными.
Это портит Вам настроение и жизнь. А ведь по отношению к этим более успешным ест еще более успешные  и так до бесконечности. И у любого человека есть выбор, как реагировать. Позитивный выбор — это похвалить себя за те успехи, которых Вы добились. И это заслуженно.
Негативный выбор — быть всегда недовольным.Он сильно снижает качество жизни и не зависит от объективной ситуации.
При определенной работе с психологом, особенно через подсознание, можно добиться смены оценок и улучшения настроения.
16.11.20
Рейтинг: 81 395
12-й в Психологии
Добрый день, Леонид!
Позвольте прокомментировать вашу ситуацию, как я ее поняла.
Прочла несколько раз текст, пытаясь представить картинку. Судя по всему, родители в детстве требовали от вас успехов, мотивируя ты или «герой или никто», сравнивали с другими. Вы научились ставить цели и их достигать, даже преодолевая себя (как спортсмены). Но ради чего? Чтобы порадовать родителей и получить похвалу?
Когда добиваться цели не получалось, в голове срабатывал конструкт «я — никто, я хуже всех», гнобили себя. И думали, что другие тоже думают о вас плохо. Но, чтобы продолжать получать одобрение окружающих, играли счастливого, успешного человека. В итоге возникло противоречие: чувствую одно, демонстрирую другое… И разочарование, что «не могу быть самим собой» усилилось. Плюс вы стали контролировать людей, и поняли, что вам не верят… И в вас не верят… И ничего хорошего про вас не думают… А считают вас «лузером при плохой игре»… И пришел страх общаться с людьми успешными.
То есть, это страх оценки? Зависимость от чужого мнения, получается.. 
И это не удивительно, коль вы зависели всегда от родителей и их мнения… Вы привыкли, что вас всегда оценивают, что ждут побед и любят только успешных… Откуда же взяться уверенности в себе. 
Зависть — это желание иметь то, что есть у других, потому что «я тоже этого достоин». И зависть может быть базовой эмоцией в такой системе. 
Скажите, а любят, действительно, только успешных? А успешность чем измеряется?
И еще: а каковы были ваши истинные желания с самого начала? С самого детства? Вы делали что-то в жизни для удовольствия, а не чтобы быть круче других или получить одобрение и восхищение окружающих?
.
Вообщем, Леонид, а так понимаю, что вам нужен «путь к себе». Вам нужно попробовать найти себя-настоящего (какой вы), свои истинные желания, слабости и сильные стороны, и принять их… И может быть, даже смириться где-то с тем, что есть люди, оценивающие только по внешним критериям, не замечая внутренних… И в чем-то кому-то вы будете всегда проигрывать… Но конструкт: не получилось — неудачник- меня не любят, презирают… — надо разрушать… И с зависимостью от чужого мнения надо работать. Не будет этой зависимости, вы перестанете чувствовать дискомфорт в обществе.
Тут можно предложить только работу с психологом.
Его вы можете выбрать на сайте.
Вот, как-то так...

Удачи! 
16.11.20
Рейтинг: 5 533
Вашу ситуацию необходимо проработать начиная с  психотерапии со следствием вашего обесценивания и сравнения себя и других успешных людей.
Корни проблемы тянутся из детства, поэтому могу предложить свой курс терапии по развитии уверенности и повышения своей значимости.
16.11.20
Рейтинг: 17 614
35-й в Психологии
Здравствуйте! У меня сложилось впечатление, что Вы именно пытаетесь быть кем-то, кем на самом деле не являетесь и делаете то, что не Ваше,  не то, что ценно именно Вам, а  то, что нужно кому-то, что ценно для кого-то, но не для Вас!  И как будто Вы постоянно  пытаетесь дотянуться до какого- то нереального, идеального в Вашем понимании образа себя, но совершенных людей нет и такое стремление приводит непременно к недовольству собой, к самобичеванию. Примите себя вот таким, как есть, позвольте себе быть собой, цените свои достижения, пусть и небольшие с Вашей точки зрения, без оглядки на других, у каждого свои задачи  и  пересмотрите свои ценности и убеждения!
17.11.20
Рейтинг: 1 135
Здравствуйте, Владимир. Советую обратиться за индивидуальной консультацией со специалистом. Ваша проблема связана с установками из детского сценария, по которому уже будучи взрослым, вы продолжаете жить. И живете вы стереотипами своих родителей, можно сказать проживаете не свою жизнь. Возможно вы поддавались сравниванию Вас с кем-либо в раннем детстве, высоким требованиям в случае несоответствия которым вы получали статус неудачника. Сейчас главная задача изменить Ваш сценарий и вырваться из стереотипов ваших родителей, начав жить своей жизнью. Для этого и необходима помощь специалиста, так как самостоятельно разрешить данную проблему достаточно сложно.
Всех благ!
28.11.20
Рейтинг: 8 159
44-й в Психологии

Здравствуйте, Леонид.

Вы не задали конкретного вопроса, то есть не знаете, к чему хотите прийти, потому что ходите по кругу в сансаре своих навязчивых негативных убеждений о себе и мире. 

Вы можете с помощью индивидуальной работы со специалистом выявить ваш истинный запрос и начать двигаться к вашей цели. То, что вы поделились своими слабостями - уже огромный шаг на пути к Себе. И показатель вашей настоящей Силы.

 

Успехов!

 
02.12.20
Рейтинг: 13 935
Здравствуйте, Леонид!
Самая эффективная гонка конкуренции, это добиваться и конкурировать с Самим вчерашним, на сколько Вы стали успешны сегодня по сравнению со вчерашним днём.
Не рационально соревноваться с теми у кого другие: дорога, цель, весовая категория, дистанция и т.д.
16.12.20

Понамаренко Юлия Анатольевна
Здравствуйте, Леонид.
Вы пишете, что вас беспокоит сильная неуверенность в себе… Но как я вижу(это как гипотеза) — уверенность у вас есть, потому что вы чего добиваетесь и достигнете. Обычно неуверенные люди, они настолько парализованны стыдом, что даже бояться двинуться в каком-то направлении и как-то заявить о себе. 
Но вы пишете, что начинаете себя сравнивать с друзьями и вот здесь поднимается самоуничижение и обесценивание. На что вы опираетесь, когда сравниваете себе с другими? На какую шкалу? Откуда вы её взяли? Кто вам сказал, какой результат  или какое достижение- это про отлично? Я могу предположить, что всё, что вы делаете — это всегда недостаточно хорошо. Это про перфекционизм. Идеально сделать не могу, а так как умею — нельзя, потому что буду сравнивать себя с другими и обесценивать. Поэтому вы избегаете общения с успешными людьми, чтобы не сталкиваться со своим внутренним обесцениванием. Но рост невозможен без опыта, а опыт — есть результат анализа своих ошибок.
18.12.20

Леушин Андрей
Сейчас на сайте
Рейтинг: 396 896
3-й в Психологии
Читать ответы

Антон Теряев
Сейчас на сайте
Рейтинг: 121 113
11-й в Психологии
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 305 624
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее