помогите !!! - вопрос №901740

добрый день, Марта! Я полагаю, что в вашей ситуации речь может идти не столько о кризисе отношений, сколько о личном кризисе мужа. Кредиты, напряжение на работе, регулярная фрустрация потребностей дома, привели к такому сложному состоянию, которое сейчас переживает ваш муж. Все накопилось и «придавило». Внутренне он может чувствовать, что нужны какие-то перемены, чтобы изменить подобное состояние. Нужен отдых. И эмоциональный и информационный. Но желательно найти такую возможность в рамках совместной жизни. Такой вариант, как «поживем отдельно» опасен тем, что может привести к окончательному разводу. 

Попробуйте на данном этапе поговорить с мужем, спросить, чего бы он хотел кроме отдельной жизни? Спокойствия, уединения, может быть, отстранения от каких-то семейных обязанностей. Попробуйте выяснить, что на него так сильно давит, и возможен ли альтернативный способ это давление снять.

Доброго вам дня, Марта!

Похоже, вы оба за три года так и не смогли понять, чего на самом деле хотите, и что нужно партнёру. Сыграть свадьбу и родить ребёнка — это слишком мало для того, чтобы получилась настоящая семья. Возможно, вы думаете, что всё само собой должно складываться. Однако, опыт показывает, что отношения, пущенные на самотёк, в конце концов, разваливаются. Что, собственно, происходит и у вас. Проблемы хорошо бы решать в самом начале их появления и не ждать, когда уже всё рушится. Но, на самом деле, вы можете ещё многое поправить, если захотите. Естественно, понадобится время и, возможно, помощь эксперта. Решите с мужем, будете ли вы восстанавливать отношения, поскольку лишь вдвоём вам будет по силам решить эту задачу.

Удачи вам и всех благ!

Здравствуйте, Марта.По всей видимости, у Вашего мужа истек ресурс взаимности.Видимо, он второпях женился, не распределил свои силы.Брак это работа.Это умение быть заботливым, теплым, чутким, отзывчивым, благодарным.Этот ресурс дается родителями в детстве.Он больше не может делиться чувствами.Его не хватает на себя.Как видите, у него личные проблемы, он себя понять не может, где уже говорить о Вас.Вас, поэтому, его мать не отпускает, что не хочет сама с ним няньчиться.Вам в этой ситуации важно до каких-то пор его пытаться поддержать.Но, не безвозмездно.Только, за взаимную заботу о Вас.Если он к этому не готов, поддерживать его и терпеть, когда он ничего не обещает-это роль жертвы.Избегайте такой участи и принимайте решения, выгодные Вам.Поживите отдельно.Но, не потому.что он так просит, а чтобы подумать о себе-любимой, и наметить шаги на будущее.Если он воспрянет-можно дать шанс.Но, если зрелости он не покажет-стройте свою судьбу заново, учитывая прежние ошибки.Вы достойны зрелых отношений, любви и счастья.

Здравствуйте, Марта. «что мне делать подскажите?? как себя вести?» Ввиду сложившихся обстоятельств, рекомендовал бы Вам сейчас «включить» слова поддержки и поощрений, а также — акты служений. Это языки любви людей, о которых зачастую забывают и исключают после бракосочетаний. Подробней об этом написано у Гери Чепмена «Пять языков любви». И исходя из вопроса, могу предположить, что именно эти два аспекта и являются его языками любви. Можете прочесть книгу самостоятельно, либо выбрать эксперта и обратиться за личной консультацией. 

С ув. Александр. 

Марта, добрый день!

Пожалуйста,  не паникуйте!!!!

Это действительно кризис такой, причем классический, под названием «кризис трех лет  совместной жизни», его в той или иной мере любая семья проходит! Любая!!!

Сам по себе кризис сложный, потому что  имеет достаточно важное значение в жизни семьи — партнеры начинают определяться — быть дальше вместе или нет.

В чем основная  причина кризиса?!  К этому периоду рассеиваются иллюзии относительно партнеров и становится окончательно ясно, что каждый из себя представляет на самом деле. Плюс накладывается постоянная бытовая рутина и возможные проблемы извне....

Что рекомендуется делать для выхода из  этого кризиса?!

Прежде всего, терпеливо вырабатывать комфортные навыки диалога, искать общие интересы и стремления, поддерживать друг друга  и стараться проходить все испытания вместе....

Все это была, как говорится, общая теория… А что еще конкретно в Вашем случае?!

Полагаю, что на Ваши взаимоотношения наложился  сверху еще один кризис — после рождения ребенка ("… он хотел, а я не хотела...", "… хотел, чтобы я ему еду собирала..., зввонила часто,… интересовалась как у него дела...."). Скорее всего, после рождения дочки мужу просто не хватало Вашего внимания — ведь женщина в этот период максимально концентрирует свои силы и время на ребенке  (а отказ женщины от секса в послеродовый период — вообще явление распространенное), - вот он и пытался  как-то Вас «переключить» на себя....

Что теперь происходит в душе Вашего мужа — говорить стоит только с ним и при его желании. Но по Вашему описанию — он просто сейчас в состоянии стресса, причем, по-видимому, интенсивного и затяжного (описанные Вами поведенческие признаки абсолютны  характерны именно для мужчин в таком состоянии!).

Ваша главная задача — как бы ни было сложно, постараться сохранить спокойствие.  Выбросьте из головы все примеры знакомых, у каждой пары — своя жизнь, каждый делает для себя выбор сам. Слушайте себя -  если Вы хотите быть вместе, значит делайте все  возможное со своей стороны для сохранения взаимоотношений ( рецепт простой: терпение, спокойствие, добро, внимание, любовь).

Понимаю что Вам сейчас очень сложно, но ведь мужу-то тоже непросто (все его поведение просто сигнализирует это!). Семейный кризис — это не приговор, это шанс обновить отношения, пережить вместе испытания и выйти на новый уровень — и взаимоотношений, и материальности....

Поддержка свекрови в такой ситуации очень много значит, морально опирайтесь на нее… Но, взаимоотношения-то Вам строить именно с мужем! С ним их и выстраивайте (и не трогайте пока  постоянно, не дергайте; старайтесь не упрекать, а поддерживать по возможности, попробуйте  «взять» добром и терпением...). Дайте ему почувствовать (именно почувствовать) своим поведением и отношением к нему, что для Вас семья — это"… не Кто виноват?, а Мы — Вместе!...."! 

Конечно, решить за мужчину Что и Как делать невозможно, но жизненный опыт и многолетняя практика подсказывают, что во многом «погода в доме» зависит именно от  мудрости женщины!

Искренне желаю Вам мудрости, терпения и удачи!

С уважением,

Оксана

Здравствуйте, Марта!!! Ваша проблема не столь глобальна, как Вы думаете. В самом начале Вы написали, что были сексуальные проблемы. С них, скорее всего, все началось. Позже, ему хотелось внимания, которое по сути Вы ему не давали. Отсюда начались и фин. проблемы ( нет стимула зарабатывать на семью, где нет ни ласки, ни поддержки). Правильно, Вы ему стали не интересны. А почему? Сами не задумывались? Не верьте в кризисы 3,7 и 10 лет брака Они давно устарели среди мнения психологов.Нужно изначально не допускать сексуальных проблем. Для молодого мужчины ( до 45 лет), важно иметь сексуальный контакт с супругой как минимум несколько разщ в неделю.Да, да!!! Именно столько, а то и ежедневно! И это, простите, не озабоченность. Это здоровое физиолгическое явление. Когда он просил внимания- Вы не давали. Да, у Вас ребенок. Ну и что? Кто отменял романтические отношения между супругами, которые нужно всегда подогревать… Пожить отдельно? Есть такой вариант. Но зачем? Можно и по-другому попробовать. Но лучше Вам его пока вообще не трогать… выждать время. а после спокойно поговорить о том, что произошло… Попросить его доверится Вам и поделиться… Мужчинам тоже нужна поддержка, порой больше чем женщинам. Им тоже очень сложно. И займитесь собой. Измените стиль и имидж ( если есть такая возможность). Уделяйте больше внимания своему внешнему виду. Для мужчины это очень важно. Вы не одна на этой планете. Другое дело — задайте себе такой вопрос-  а нужен ли мне этот брак? нужен ли мне этот муж? если нужен то действуйте!!! проблема в вас в первую очередь.

Но свекровь то здесь при чём? Жить то тебе и ему. И он настолько же важен как и ты. Нет желания его — так не при чём свекровь тут. Он сам решит — его дела. Ты не можешь его желание менять. Он такой — ты его родня теперь. Его выбор — он решает. Ты делаешь свой… сама (без учёта свекрови), где он и ты пока пара и вы вместе...

Здравствуйте, Марта.

Правда то, что происходит в вашей семье, похоже на кризис семейной жизни. Но ведь кризис — это только общее название того, что есть — ваш муж не получал понимания от вас, вопрос сексуальных проблем вы не взялись вовремя решать и, видимо, у него накопилась неудовлетворенность вашими отношениями. Если приложить усилия и попробовать услышать друг друга, кризис можно преодолеть. Попробуйте поговорить с ним «по душам», спросите, чем он не доволен в отношениях, что хотел бы изменить. Подумайте вместе, что вы оба можете сделать для того, чтобы сохранить отношения. также рекомендую вам обратиться к семейному психологу. С уважением, Елена   

Добрый день, Марта.

Есть очень действенный способ преодоления кризиса, в ваше ситуации, сделайте мужу сюрприз. Устройте романтический ужин, преподнесите себя в лучшем свете. Такая непринужденная обстановка, спокойная музыка и полумрак, как ничто другое, располагают к откровениям. С помощью близкого контакта вам удастся закрепить достигнутое взаимопонимание. Возможно, после такого вечера проблема уже не будет казаться серьезной и нерешаемой или просто сойдет на нет, а ваши отношения снова станут теплыми, как в первые дни вашего знакомства. Так что будьте внимательны к своему любимому мужу и научитесь понимать его желания, а он, в свою очередь, ваши. Настоящие отношения, конечно  должны строиться на доверии и взаимопонимании.

Успехов вам!

Кажется, вашему мужу очень тяжело. Ему нужна сейчас поддержка. Искусство семейной жизни заключается в том, чтобы думать не о себе, а о другом человеке: о своем муже например. Суть такого кризиса, что люди не смогли отказаться от своего «эго» в интересах семьи. Кто смог- тот доживет до золотой свадьбы. Поддержите сейчас своего мужа, забудьте о мелких обидах и будете вместе.

Здравствуйте, Марта.

Из Вашего описания по сути сложно сделать какие-то определенные выводы. Очень важно помнить, что если в паре один начинает переживать какие-то трудности (как это делаете Вы в общении с мужем), то он должен сначала понять чего он хочет, какую позицию занять и как реагировать на происходящее. Так как Вы обращаетесь за помощью, то это необходимо сделать Вам, ведь трудности в общении реально могут быть только у Вас, а у него нет.

Если Вы считаете, что в семье назрел кризис, то это имеет очень хорошую сторону. Значит Вы оба подошли к следующей ступени вашей близости, ваших отношений. Пройдя его Вы станете ближе, крепче, доверие будет глубже. Постарайтесь быть гибкой и научится новому в Ваших отношениях, ведь старые уже могут быть не так хороши.

Кроме того, Ваш муж может переживать банальный стресс. Он может искать таким странным образом у Вас поддержки, но почему-то ее не получать. Он мог влюбиться в кого-то. У него может быть такой возраст. Может быть как угодно. Если Вы хотите не пытаться его объяснить, чтобы себя успокоить, а понять как стоит реагировать на него таким какой он есть можете обратиться ко мне в чат. Буду рад Вам поммочь:)

Марта, попробуйте начать с того, чтобы откровенно ответить и признаться самой себе: " я не хочу, не хотела и не люблю этого мужчину".

Вышли замуж, чтобы что? Сходить замуж и вернуться, или чтобы получить статус замужней и получать содержание? Когда возникла угроза того. что Вас лишат ресурсов и этого содержания, тогда и возникла паника: «помогите!» А в чём помочь то? научить Вас тому как управлять мужчиной, чтобы он не хотел секса, а просто содержал? ( это дорого, но реально) Или чтобы дать Вам технику-волшебную таблетку и Вы тогда его полюбили, а он возможно, потом и не захочет уходить от Вас? ( и это возможно)

Кризис 3-х лет виноват? Ну, Вы ещё на гороскоп или на фазу луны обратите внимание, не они ли виноваты в том, что: «были небольшие проблемы связанные с сексуальной жизнью, он хотел, а я не хотела… он хотел, чтобы я ему еду на работу собирала, звонила часто, интересовалась как у него дела на работе».

Как себя вести? — Начать учиться быть женщиной, любимой, любящей женой, а не содержанкой при мужчине или пилой-женой. Отпустите его сейчас. А в это время, пока он отдохнёт от Вас и Вашего нежелания его, как раз и начинайте изменяться, тогда и муж изменит отношение к Вам, а личный консультант — Вам в помощь и поддержку!

Здравствуйте, Марта!

Да, вы правы — это такой период. Семейная жизнь, как впрочем и жизнь вообще — это синусоида, то взлеты, то падения. Но нужно правильно вести себя в тяжелые периоды. Во всем поддерживать мужа, не спорить с ним. Скорее всего ему тяжелее. У него еще и кредиты, а финансовая проблема сильно убивает мужчин. Думайте о муже в положительном ключе, не осуждайте его. Сейчас главное сохранить семью в тяжелый момент. Если станет совсем тяжело и он будет сильно настаивать, чтобы пожить отдельно, тогда поживите отдельно, но не соглашаясь на развод. Ему нужно восстановить силы и успокоиться. В этом ничего страшного нет. В тяжелый момент нужно немного отстраниться, не развестись, а именно отстраниться. главное вера, что период пройдет и будет все как прежде и в сексуальном плане все наладится. Я думаю были с этим проблемы. потому что ребенок был маленький и вы сильно уставали. Ведь так? Не отчаивайтесь, вы справитесь, ведь Бог дает испытания по силам. Главное верьте, что у вас все получтся и во всем поддерживайте мужа, верьте в него и уважайте его решения. Если он так думает, значит это единственно правильный выход в данный момент.

Всего доброго! 

Здравствуйте, Марта.

Не важно сколько вы с ним прожили, 3 года 4 или пять лет, если у вас в семье есть «хочу» и «не хочу», то проблемы будут всегда. Вы говорите, что у вас проблемы в интимной жизни. Проблем в этой сфере бывают тогда, когда есть проблемы в межличностных отношениях. Он из начально хотел от вас внимания, заботы и ласки, а вы «не хотели» и теперь хотите сохранить семью. Ведь вы должны удовлетворять потребности друг друга, раз вступили в брак, вас ведь никто не заставлял выходить за него замуж. И в тот период, когда вы «не хотели» надо было задать себе вопрос: «Почему я не хочу?». Возможно тогда вся ситуация и прояснилась бы. Ваш муж понял, что от вас нет поддержки и особенного в трудный час, а мужчины тоже люди.

Марта, я на эту тему могу говорить долго, поэтому, прошу вас, обращайтесь в чат, обсудим всё. У вас тут много «собак зарыто» и нужно их всех «откопать».

Здравствуйте!

Начать жить отдельно вы можете всегда. А вот проявить заботу и внимание  мужу другого шанса может не быть.

Поэтому сделайте то, что ему может принести радость: готовьте ему еду (причем не простую еду, а еду, которую вы приготовите с любовью), дайте ему возможность быть свободнее в своем выборе и решениях, будьте всегда готовы к сексуальной жизни, не ищите отказов, а ищите способы доставить удовольствие. Чаще говорите ему слова любви и добра. Домашние дела и приготовление еды тоже делайте с любовью и добротой.

Не ищите в своей жизни 3-4 летние кризисы. Такие периоды создают сами супруги своими поступками и отношениями друг к другу.

То что свекровь вас не отпускает — это не поможет вам, т.к. жить вам с мужем, а не со свекровью. Чтобы не потерять мужа поговрите с ним. Обсудите с ним ваши волнения и переживания. Будьте готовы извиниться, если какие-то ваши поступки обидели его.

А чтобы наладить сексуальную жизнь — дайте мужа абонемент на 10 интимных контактов (или больше) в любое желаемое ему время, с условием, что отказать вы на абонемент не имете право.

Добра и счастья вам!

Добрый вечер, Марта!

Все, что Вам ответили эксперты — правильно… И про отношение и про кризис трех лет и про языки любви… К чьему мнению прислушиваться Вам выбирать. От себя отмечу, что в проблемах семьи всегда виноваты оба — не бывает так, что он неправ, а она права или наоборот. Проанилизируйте где Вы допустили промахи — исправьте их. Если Вы его любите, то любите безусловно — примите его таким, какой он есть «желающий заботы и внимания» — другим он не станет… Повзрослеть может, но он и так "работает на креиты себе деньги не остаются", а для мужчины неспособность обеспечить семью равноценно физической немощности. 

Вариантов разрешения этой ситуации множество и все зависит от настроя обоих супругов — сохранить или разрушить брак, главное чтобы Ребенок (дочка) от вашего решения не пострадала! Вы взрослые разберетесь, она ни в чем не виновата: ей нужны оба родителя независимо от принятого вами обоими решения.

Желаю наладить контакт и обратиться Вам с мужем на очную консультацию к семейному психологу. Он как специалист и посредник сможет помочь в этой ситуации.

Здравствуйте, Марта.

Судя по тому, что Вы пишите, Вашему мужу сейчас тяжело. Может быть из-за финансовых проблем, может быть из-за чего-то другого, он не может с этим морально справиться, а так как он мужчина, то считает, что должен. И поэтому он пытается морально отгородиться.

Многим мужчинам тяжело признавать, что им тоже может быть нужна поддержка и принимать ее.

Думаю, Вы можете ему помочь.

Попоробуйте посмотреть на ситуацию не так, как будто у Вас с мужем проблема, а так, что Вашему самому близкому человеку плохо, что у него что-то болит.

А признаться он в этом Вам боится. И, скорее всего, если Вы начнете спрашивать — будет отрицать.

Постарайтесь облегчить ему эту боль. Будьте рядом. Но дайте ему пространство и время разобраться в проблемах и самом себе. Покажите ему, что Вы в него верите. Верите в то, что у него получится, что он сумеет со всем справиться. Что он Вам нужен и очень важен, что Вы любите его и цените его.

Что в Ваших глазах — он надежная опора Вашей семьи.

По поводу кризиса 3-4 лет не заморачивайтесь. Нет такой вещи в природе.

Счастья Вам, терпения и любви!

С уважением,

Светлана

Здравствуйтте Марта! Кризис 3-х лет семьи есть, но все списывать на кризис нельзя, нужно смотреть, что привело к этому кризису- вот Вы пишете, что он хотел (да, скорее всего, у него осталась детская  потребность в заботе, как продолжение заботы мамы, но это его видение женщины! и его право так видеть жену в семье и Вы, заметьте. выбрали именно такого себе мужа!), но вопрос- получил ли он то, что хотел- Вы этого не пишете, и если не получил, то теперь, когда добавились еще проблемы (финансы и др.), он не чувствует поддержки в Вас, уверенности, и это его, скорее всего и «бесит», как Вы пишете, поэтому, Вам нужно пересмотреть свои отношения к нему, увидеть и услышать то, что он Вам пытается донести, и одновременно повышать и свою самооценку, осознать и полностью принять себя как женщину, как жену, как мать- во всех своих женских ипостасях, тогда Вы по-другому смтожете посмотреть и на себя, и на мужа и на все вокруг, а пока попробуйте открыто и без обиды поговорить с мужем, выяснить, что его не устраивает, что бы он хотел изменить, но, если он не готов к разговору, то, возможно, это и лучший для вас двоих вариант- пожить отдельно, чтобы каждый смог понять, что для него значит партнер, и что ему самому в себе нужно исправить, причем, совсем необязательно это должно происходить как трагедия, разрыв, просто побудьте отдельно, вроде как в отпуске, но это мое видение, а решение все же предстоит принимать вам совместно с мужем

Марта, очень много сочувствия к вам. Это очень больно услышать такое от супруга, безумно больно, особенно, если вы его искренне любите, и любите дочку от него. Хочется, чтобы всё было хорошо.
Но это правда — есть и кризисы, которые поджидают семейную пару, есть и проблемы в интимности отношений, что в частности выражается в ващем не желании секса. Да, есть проблемы, проблемы уже не первый день и они, конечно, обостряют переживание семейных кризисов.
Советую вам начать с разбора вопроса интимности ваших отношений. Я эксперт в этом вопросе и, мне кажется, что большая часть семейных проблем появляется, либо не разрешается именно из-за этого. Из-за не умения где-то довериться партнёру, где-то его выслушать, где-то попросить, чтобы выслушали нас. Уметь поделиться не только любовью, но и гневом, разочарованием, грустью. Важно и умение сказать, что не нравится так, чтобы донести до супруга и договориться о том, а какие же конкретно отношения вы видите оба. Вспомните, как давно говорили вы об этом, как вы видите ваши отношения? И говорили ли вообще? Это важно. И венец всему — доверие и секс. Особенно доверие важно для женщины в отношениях. Если его нет — всё идёт на смарку и поддержка, и хозяйство, и секс.

Согласна с Валерием Егоровым, учитесь  быть ЖЕНЩИНОЙ! Чуткой, мудрой, понимающей, терпимой… и кризис не в кризис, когда есть понимание и любовь. Возвращайтесь в своё состояние… когда, Вы, привлекли своего мужчину, вспомните эти… дни… верните в отношения радость! Меняйтесь… и мужчина… начнёт смотреть на Вас. с интересом.Пусть в доме будет уют и спокойная обстановка… наладятся ваши отношения.

Здравствуйте. Да действительно это кризис в отношениях, такие обяычно бывают в период 3 и 7 лет, и Вам как женщине в это время необходимо быть особенно мудрой, терпеливой и онимающей, а также немного хитрой. 
В первую очередь вам ни в коем случае нельзя показывать мужу что Вы в данной ситуации чувствуете себя беспомощной. Вы и не должны, ведь только вы сможете взять в руки себя, а также помочь своему супругу обрести вновь интерес к себе и к Вашей семье. Если хотите сохранить отношения — обращайтесь на консультацию — научу.) 

У Вашего мужа стресс, не нужно настаивать на разговоре — попробуйте пожить отдельно — не бойтесь этого шага, т.к. настаивание  на разговоре, выяснение отношений в такой период даст отрицательный результат. Нужна пауза, просто необходима. Во время паузы посмотрите на ситуацию со стороны, попробуйте представить  чего бы не хватало Вам на его месте.  И развивайте себя во всех смыслах, становясь самодостаточной личностью - это первый шаг к сохранению и восстановлению отношений. У Вас получится, немного терпения и спокойствия. Все наладится. 

Доброй ночи. Марта, в идеале, вам вместе с мужем стоит посетить семейного психолога. Это в идеале. А пока попробуйте, как минимум:

*изменить модели поведения и взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные — это позволит вам вывести отношения с мужем на новый уровень ,

*вспомнить про чувство юмора и иронии -это позволит вам не драмматизировать ситуацию и парировать на бурчание мужа и так далее.

Помните, решить вашу проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам

Здравствуйте, Марта! Отпустите мужа. Перенесите внимание на себя. У него трудности с финансами, кредитами, эмоциональным состоянием. Ему эти трудности и решать. Посмотрите, что зависит от вас в отношениях и делайте свою часть работы. От Вас зависит Ваше материальное и эмоциональное состояние. Вы можете научиться материально и эмоционально отделяться от трудностей мужа, не отворачиваясь от самого человека. Он проходит свой путь и решает свои проблемы. Это не значит, что Вы должны страдать вместе с ним. Вы проходите свой путь. Вы имеете право наслаждаться жизнью даже тогда, когда он страдает. Ваше спокойствие, наслаждение маленькими радостями жизни, благодарность за то хорошее, что есть сегодня, поможет оздоровить климат в семье. Вы можете быть счастливой, даже если ваш муж выбирает страдать и быть в поиске себя. Психолог поможет Вам.

С уважением, Наталья.

Уважаемая Марта! А, почему бы вам хоть один раз не прислушаться к желаниям своего мужа. Прислушаться, это не значит идти на поводу и безоговорочно подчиняться. Прислушаться, это способ понять другого человека. Скорее всего, вашему мужу была нужна ваша эмоциональная поддержка — заинтересованность в его служебных делах, проявление заботы в виде приготовленной еды. Наверно, у вас были совместные мечты и планы на будущее. Или ваш муж занимался этим планированием в одиночку? Может быть и так.Вот финансы и кредиты. Это ведь не только его проблемы, это проблемы семьи. У меня такое чувство, что ваш муж рассматривает вас как свою маму, т.е. он видит в вас больше маму, чем женщину, жену. Скорее всего, ваша свекровь заботилась о своем сыне именно так — собирала еду на работу, постоянно спрашивала как идут дела. И, что  свекровь сейчас делает в вашей семье? Почему свекровь вас не отпускает, и как она может что-то решать в вашей семье? Мне кажется, я могу ошибаться, что ваша свекровь имеет большой вес в вашей семье.

Знаете, Марта, иногда мальчикам и девочкам хочеться доказать своим родителям, что они уже взрослые, самостоятельные и успешные, и тогда они начинают торопиться и совершать ошибки, последствия которых очень болезненно воспринимают.

Я думаю, что вам необходим взрослый диалог с мужем, в котором вы можете обсудить в чем заключается ваш конфликт, что можно делать иначе, и то, чем каждый из вас может пожертвовать для перемирия и начала новых отношений, в том случае, конечно, если вас обоих еще привлекает семья, которую вы образовали 3 года назад, и вы оба осознаете, что вас уже не двое, а трое. Ваша маленькая дочь, сейчас находится в эпицентре эмоционального дисбаланса ваших отношений, и очень нуждается во взрослых мудрых решениях.  Такой диалог вам может помочь установить независимый опытный специалист- психолог, психотерапевт. Не ваша свекровь. Будьте смелее в своих намерениях и решениях!

Всех благ и удачи!

здравствуйте,

да кризис бывает в отношениях это так и как раз 3 года

плюс вы не делали

хотя скорее не могли делать то в чем он нуждался и это было проявлением любви от вас к нему

он вам четко сказал как ему нужно

видимо ваш муж очень конкретный человек и наверно самолюбивый

поскольку понимать вас ему не очень хотелось и хочется

когда он не получает то что ему нужно он просто отказывается от этого в данном случае от этих отношений

а про кредиты он как человек практичный как я поняла что практичный

заранее что то делит между вами до развода

что бы оставить себе

по мирному так сказать в браке находясь уже договориться в свою пользу

и наверно он это придумал не совсем сам

кто то ему суфлирует

кто это может быть друзья?

сортрудники?