Главная arrow icon Вопросы arrow icon Психология arrow icon Депрессия и апатия arrow icon Добрый День. Мне очень тяжело и…

Добрый День. Мне очень тяжело и просто необходима помощь со стороны.Начну сначала. Мне 24 года. 4 года замужем, детей нет. Муж старше меня на 17 лет.... - вопрос №1331715

1500 p
Разница в возрасте не маленькая, но как-то особо она не ощущалась. Как только мы поженились, у мужа начались финансовые проблемы. У него был бизнес, он хорошо в него вложился, даже единственную квартиру продал, Но бизнес рухнул очень быстро и он остался на нуле. Долгое время не знал чем заняться, можно сказать проедали деньги. Я училась в институте, ничем особо помочь не могла, родители мои да его переодически нам помогали. Я когда выходила за него замуж, выходила замуж не заденьги, как возможно многие думают,… мол что может привлечь молоденькую девочку к дяде такого возраста, только деньги. Нет. Он показался мне заботливым, внимательным, он обращался со мной как с дочкой, а мне всегда хотелось именно такого отношения к себе. Хоть у меня полная семья, хорошие отношения с родителями, с папой в том числе, но в своем мужчине я хотела всегда видеть опору в широком смысле этого слова. И он таким мне и показался.Но как только начались финансовые проблемы, всё куда-то делось. Я была рядом, подбадривала его, пыталась быть ему опорой, но он отталкивал меня от себя. Интимная жизнь ушла на второй план, Очень часто заставала его на порносайтах, при том что до меня как-то у него дело не доходило. Мне было очень обидно, но мои разговоры с ним приводили только к скандалам. Складывалось впечатление, что он уже и не рад что женился. Ведь теперь у него есть ответственность за семью. Он кстати был женат впервые, детей у него тоже не было. Как он это объянсял, мол не было времени. Так как 5 лет прослужил в Чечне, потом в Москве пытался найти себя около 5 лет, а тут и меня нашел. Детей вроде как хотел, но никогда не предлагал завести. Да и я в первые 2 года боялась заводить детей, мы снимаем кваритру, финансвовой стабильности не было никакой. В общем потом он через моих знакомых устраивается в море. За 2 года его походов купили машину, на кваритру денег не хватает, зарплаты маленькие, но это опять же из-за его лени искать нормальный рейс. Приходит с рейса, прогуливает все деньги, потом ещё месяц сидит за компьютерными играми и в попыхах ищет рейс и убегает.Можно сказать на первый попавшийся. А пол года назад моя жизнь превратилась в ад. В июне месяце она сказал что нашел хороший рейс, платят очень хорошо, приеду через 2 месяца. Я отправляю, Жду его. Молюсь целыми днями. Вот настал день его прилета домой ( рейс был с другого города), а он приезжает домой по форме… по военной форме. Оказывается он эти 2 месяца был в горячей точке. Говорит, нам деньги нужны, вот я зарабатываю. Я очень просила и умоляла, и предалагала завести ребенка, только бы он дал мне слово, что больше не поедит туда. И он дал. Он Сидел смотрел на меня такими глазами, вытирал слезы и говорил, что больше не поедит, не переживай любимая. Месяц побыл дома, а потом сказал что ему предложили работу по военной части. Ничего опасного, просто буду на полигоне и получать за это хорошие деньги, ни в какие горячие точки меня не отправят я обещаю. 3 недели я там, 3 недели дома. Я снова верю. В общем за 3 месяца он находился дома неделю, на век мои воппросы была только агрессия. Звонки от меня все скрывались, когда я взяла телефон, чтобы посмотреть что он от меня скрывает, оказалось, что ему звонят его сослуживцы, с войны. Я тогда не понимала почему он не может мне сказать, что это звонят они. Муж мой обещал что на эти новогодние праздники он будет дома, я его очень просила, чтобы был рядом, мне тядело целыми днями сидеть и ждать неизвестности. Он звонит мне за неделю до НГ и говорит что не приедит. В итоге его отправили опять в горячую точку, туда же. Теперь я понимаю что он подписал контракт и расторгнуть его он не может, а на сколько подписал, он тоже не говорит. Сейчас я живу в кошмаре. Не могу не спать не есть. Я волнуюсь за него и в тоже время очень злюсь. Злюсь на то, как он мог так меня обманывать. Я не смогу ему теперь верить. Ведь я уже знаю как он может нагло врать. И принять решение разойтись тоже очень тяжело.Я люблю его, Я хотела нормальную семью, мне не надо много денег и квартира которую он так хчеот заработать таким способом мне тоже не нужна. У меня едит крыша. Он загнал меня в тупик. Жить так, чтобы ждать его с войны каждый раз я не готова, я сойду с ума, ни тот у меня характер, чтобы смириться с этим и спокойно веселиться. Как быть? Я сейчас ощущаю себя на съемках фильма «Адвокат дьявола», женой адвоката, когда есть все, но ничего не нужно, кроме любящего и понимающего мужа рядом, детей, спокойствия и стабильности
Богомолова Елена АлександровнаСеребряный
13.01.15
Психология / Депрессия и апатия
21 ответ

Лучший ответ по мнению автора

Рейтинг: 231 267
7-й в Психологии
Мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью. Вы когда-то выбрали именно такого мужчину, именно те качества, которые есть в нём, скрытые или явные, Вас и привлекли. Да, Вы были молоды, но выбор партнёра практически всегда происходит на интуитивном уровне. Отношения начали развиваться не по ожидаемому Вами сценарию — хотели заботы, внимания, ласки, поддержки Вы от мужчины, а пришлось Вам это проявлять по отношению к нему в большей степени. Но Вы продолжали верить в тщательно сформированный образ, поддерживая мысленно иллюзию о том, что всё наладится само собой, мужчина станет лучше понимать Вас, ориентироваться в жизни, профессии, достигнет высот хотя бы ради элементарного обеспечения быта, будет более нежным, заботливым… это почти норма в нашем обществе, социально желаемое поведение женщины в семье — терпение, надежда, смирение. Но с таким мужчиной видимо привычные методы не помогут. У него есть свои устоявшиеся понятия, принципы, установки, опирающиеся на жизненный опыт, возраст. Можно долго рассуждать о мотивации его поступков, но Вам лично для самой себя нужно определиться в вопросе целесообразности существования вашей пары. Подумайте, почему Вы рядом с этим человеком, что он дал Вам в эмоциональном плане, Вы чувствуете с ним рядом любимой, ценной, важной, защищённой, что вы-лучшая? Вы вместе уже достаточно долго, можно было понять что Вас держит рядом с ним, почему позволяете таким отношениям, такому обращению с собой и такому человеку быть в вашей жизни? Отношения с самого начала приобрели искажённую форму. Их нужно выстраивать по правилам, приемлемым для обоих партнёров. Жизнь счастливых пар-не поле военных действий, это островок комфорта, взаимоуважения, понимания, нежности, защищённости. Любящие люди скучают друг за другом, обговаривают и принимают решения сообща, прикасаются друг к другу, чтобы отдать и почувствовать любовь, нежность, поддерживают и оберегают, всегда пожалеют и утешат, ценят в партнёре хорошее, зная и о плохих качествах. Ваш ли это человек? Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Знаете, с женщиной рядом всегда тот мужчина, которому она позволяет быть, ведёт себя с ней точно так же, ценит и любит так, как она ценит и любит себя. С нами рядом те люди, которых мы допустили, которых мы заслуживаем. Каждый человек сам определяет для себя  быть ли ему счастливым или нет, допустимые границы поведения и обращения с собой и все проблемы на самом деле только у нас в голове, мы их сами создаём, поверим, прочувствуем, а потом героически преодолеваем. Так что предупредите появление проблем в отношениях — обязательно говорите о своих желаниях с мужчиной, чего бы они ни касались, откровенность и открытость — залог гармонии пары, а в проблемах всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. Цените себя, уважайте и любите — так же к Вам будут относиться и другие, в том числе и мужчины. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Сейчас Вы растеряны, испытываете чувство вины, не позволяете себе жить полноценной жизнью из-за работы мужа, но это его выбор. Вы ни в чём  совершенно не виноваты, поймите это. Да, Вы любите его, но любовь-то чувство, которое человека делает счастливым, цельным, её не нужно и не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Не возможно постоянно подстраиваться под чужие стандарты, соответствовать чьим-то требованиям, а муж Ваш в любом случае ведёт себя так, как считает нужным и до тех пор, пока Вы его негласные правила игры выполняете, он с вами. Подумайте об этом. Возможно я жёстко высказываюсь, но хочется донести до Вас как можно сделать себя и свою жизнь счастливой. К каждому человеку информация, люди, события приходят в своё время, когда он готов осознать, принять, начать действовать. Вам эта ситуация дана для чего-то, это Ваш бесценный жизненный опыт — используйте его, чтобы не допустить ошибок в дальнейшем. Делайте выбор уже сейчас, пока молоды — жить по приемлемым для Вас правилам или всю оставшуюся жизнь бояться, расстраиваться, терпеть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, с удовольствием помогу, всёрешаемо. За оценку ответа буду благодарна.
14.01.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Рейтинг: 1 823
Дорогая Елена!

Я хорошо понимаю Ваши чувства. Это и страх, и переживания, и надежды, и боль, и обида, и любовь. Вам очень тяжело, это вполне объективно. И, конечно, очень обидно, что муж Вам лгал. Но Вы же понимаете, что он таким образом Вас берег. Хотел оградить Вас от переживаний. Конечно, «ложь во благо» остается ложью… Но он старается для Вас, для вашей семьи. Старается, как может, как умеет. Конечно, военное дело — это очень опасно. И Вам кажется, что деньги — это не главное, что с милым рай и в шалаше. Но мужчине, особенно взрослому, исключительно важно состояться, самоутвердиться, быть добытчиком, надежной опорой для семьи и «построить дом», образно выражаясь. К сожалению, он не смог найти другого, более безопасного метода (не исключено, что потому что плохо искал)...

На Вашу долю выпало суровое испытание. Разумеется, вы не об этом мечтали. Не хочется тратить молодость на ожидание и слезы. Но, как говорится, мы предполагаем, а Господь располагает… Если Вы действительно любите мужа, постарайтесь потерпеть, но сохранить брак. Вы нужны своему мужу, он же ради Вас старается и ради ваших будущих детей. На мой взгляд, очень важно, чтобы вы с ним откровенно поговорили и условились, что его служба — это временно, по крайней мере, пока вы не купите квартиру. А потом, когда вы встанете таким образом на ноги, возьмите с него слово, что он постарается найти более безопасный метод заработка. 

На мой взгляд, с детьми Вам стоит немного повременить. Как это не прискорбно звучит, но профессия, которую выбрал Ваш супруг, исполнена риска. И если Вы его потеряете, Вам, безусловно, будет очень больно и сложно. Но это еще больше усугубится тем, что придется растить ребенка без отца. Так что лучше предотвратить эту возможность и немного подождать, Вы молоды, время терпит.

И, чтобы хоть немного отвлечься, постарайтесь найти себе дело по душе. Чтобы не сидеть на месте, развиваться самой. Опять же, у Вас есть высшее образование, поэтому Вам будет легче пока сосредоточиться на карьере и саморазвитии. Кроме того, это поможет Вам быстрее скопить деньги на вожделенную квартиру.

Удачи Вам и терпения!
13.01.15
Рейтинг: 1 093
Здравствуйте, Елена.

Если Вы очень любите своего мужчину и вышли за него замуж по любви, то нужно найти в себе силы, терпение и мудрость, чтобы построить настоящую семью, о которой Вы мечтаете.
Сложность Вашей ситуации заключается в том, что для Вашего супруга, как человека уже воевавшего прежде, ситуация размеренной спокойной жизни, да еще и при не совсем благоприятных обстоятельствах (рухнул его бизнес) является достаточно стрессовой, не совсем комфортной. Здесь на «гражданке» у людей совершенно другие ценности и стремления, нежели там в условиях войны, где у Вашего супруга есть возможность проявить свое мужество, свой характер, вообщем быть человеком в полном смысле этого слова. Как Вы уже наверное поняли, для него очень важны его товарищи, которые прочувствовали и пережили(и переживают) с ним многое в тех жестких условиях войны. 
Эти его внутренние стремления, которые при сложившихся жизненных обстоятельствах вашей совместной семейной жизни (отсутствие работы, фин. трудности) нашли свое выражение (возможность быть проявленными) и он вновь Там, где у него получается и проявить себя и быть полезным ВАМ и будущему Вашей Семьи.
Да, данная ситуация требует от Вас такой несовременной сейчас жертвенности и мудрости, которая сейчас необходима Вашему Мужчине.
Решать Вам, Елена. 
Если с моими выводами Вы согласны и решите принять данную ситуацию и все-таки помочь подняться Вашему мужчине (да, в семейной жизни порой и сильному мужчине нужна поддержка любящей жены) и стать счастливой женщиной, пишите в чат мне есть, что Вам сказать.

с уважением,
Ольга Александровна
13.01.15
Здравствуйте, Елена Александровна.
Ваш муж, вероятнее всего, находится под впечатлением войны в Чечне, которая составила продолжительный период его жизни, оказала влияние на его психику и определяет нынешнее его поведение.
В условиях выбранного им пути, многое он Вам теперь сказать не может, даже точную дату возвращения, вся информация может становиться конфиденциальной. Возможно, он не желает Вас огорчать. Разговаривать без агрессии в условиях войны он с Вами вряд ли сможет, даже при всех его хороших чувствах к Вам, он испытывает эмоциональное заражение от происходящих событий. Вероятно, и в силу Вашей разницы в возрасте, понимая Вашу реакцию, он принял решение самостоятельно, хотя в семье желательно обсуждать и принимать наиболее важные решения вместе.
Финансовое благополучия для такого мужчины скорей всего является преобладающим, как способность обеспечить семью, тем более, что он находится в периоде среднего возраста, кризисное положение которого может восприниматься им остро.
Чтобы сохранить своё психическое равновесие, желательно постараться занять себя личными делами, хобби, общением с приятными людьми. Когда Вы находитесь на пике эмоционального напряжения, то принятие нужного и правильного решения может стать для Вас трудной задачей. А Вы находитесь в непростой ситуации и сейчас важно сохранить своё психическое здоровье.
Сил Вам!
13.01.15

Здравствуйте, Елена

Ситуация и вправду не простая и можно делать множество выводов как положительных так и отрицательных. С одной стороны ваш муж действительно старается для вас, чтобы вы жили в достатке и ни о чем не думали. С другой же стороны можно найти работу и безопаснее, можно и на две работы устроится. Все дело в том, что ваш муж просто не видит других выходов из сложившейся ситуации и ему проще поехать в горячую точку, так как там платят хорошие деньги. Еще вы должны понимать, что разница в возрасте тоже играет немаловажную роль.

Если бы ваш муж не интересовался порно, то можно было объяснить потерю интереса к вам в плане интима, так как у людей, побывавших на войне, психика подорвана и часто в сознании всплывают вспышки каких-либо кровавых сцен. Но почему он так поступает не совсем понятно. Может быть, его что-то не устраивает в постели!? Может быть он считает что у него что-то не получается, в общем вариантов много.

Что-либо конкретного советовать в данной ситуации сложно. Вы должны понять, что он привык жить так и он, скорее всего не изменится. Вы должны очень хорошо подумать стоит ли продолжать жить в таких условиях!? Выбор всегда остается за вами, но если человек вам врет и без разницы во благо он это делает или нет, это говорит о неуважении к вам. Так как семья этим и отличается, что супруги советуются друг с другом, доверяют и уважают.

С Уважением……
13.01.15
человек с такой профессией
это прежде всего характер, экстремальный,
военный кадровый 5 лет прослужил в Чечне, потом в Москве пытался найти себя около 5 лет получается
это было с самого начала,
ничего другого он видимо делать не умеет
в общем то это призвание
некоторые свидетельства этому продал квартиру риск
потерять бизнес опять стресс
хорошо не долговая яма
вы опасаетесь иметь детей
вы пишите, что у мужа появились финансовые проблемы как только вы поженились
что было с бизнесом до вас удалось ему разработать начатое дело.
13.01.15

Дарья

Елена, добрый вечер.Давайте разберемся.Вы вышли замуж за этого человека, но человек оказался совсем другим.Вы выходили замуж за человека «заботливого, внимательного...», но случились некоторые обстоятельства, при которых Ваш любимый человек показал иное лицо.Люди не меняются, меняются только обстоятельства, в которые они попали.Да, он заботливый, да, он внимательный, но тогда, когда под ногами есть опора, когда он уверен в завтрашнем дне-только тогда он может позволить себе быть таким.У него есть цель-вернуть себя, вернуть свое состояние и материальное положение.Готовы ли Вы ждать, пока он дойдет до своей цели? Так ли для Вас важен именно этот человек, чтобы сейчас пройти эти муки? Возможно он дойдет до своей цели, но возможно, что и нет.Вы готовы рискнуть? Вам будет легче если его не будет или рискнуть сейчас и ждать, что же там впереди? Ответьте на эти вопросы, Елена! Вы должны понять для себя, что человек такой, какой и был, тот же самый любимый, заботливый, внимательный муж, но сейчас ему нужно вернуть условия, при которых он был таким.Решение и выбор всегда за Вами! Успехов Вам.
13.01.15
Рейтинг: 17 599
34-й в Психологии
Здравствуйте Елена! Да, Ваши чувства понятны, и желание Ваше, чтобы любимый был рядом, тоже понятно, но Вам нужно понять, что вы выбрали себе мужчину, который чувствует себя именно мужчиной в экстремальных ситуациях, поэтому  служба 5 лет в Чечне- для него это не просто служба, а скорее всего, он жил этим, он чувствовал вкус именно такой жизни, где «как по лезвию ножа...», он из разряда " «первопроходце», что живут одним днем, и там, в горячей точке его интерес, возможно потому и прогорел бизнес, что это не интересно ему было, не его… Он любит Вас, и, как Вы пишете, обман, был вынужденным, он таким образом щадил Вас,  хотел таким образом оградить Вас от тех страхов, которые Вы переживаете сейчас, поэтому не судите мужа, Вам, видимо нужен был именно такой муж, военный, ведь в жизни ничего случайного не бывает, и любая ситуация дается нам на развитие, а стабильность, которую Вы хотите- это фактически  остановка развития, это страх перед новым, перед неизвестным, страх потерь, страх смерти и одиночества- и вот это все Вам нужно пересмотреть в своей жизни, и научиться принимать спокойно любую ситуацию, в том числе и эту, Вам нужно научиться принимать выбор другого, хотя часто нам это не нравится и мы пытаемся навязать свой выбор, и сейчас у Вас большая зависимость от мужа, ВЫ чувствуете себя ущербной без него, но научившись отпускать другого, мужа, научившись находить себя в своей жизни, научившись давать мужу  истинную любовь, без осуждения и злости, а ведь для настоящей любви нет расстояния, научившись ждать без упреков и научившись по-настоящему любить себя, Вы поможете  себе и ему больше, чем находясь в страхе и злости,  вот тогда и наступит спокойствие, вот тогда и придет долгожданное счастье, радость жизни и настоящая любовь!
13.01.15

ЛИДИЯ
Добрый вечер. Елена Александровна, у вас два пути решения проблемы.
Первый путь- вы продолжаете страдать, не желая осознавать и понимать, что:  
*ваш муж, скорее всего, обманывал вас до свадьбы («он таким мне и показался»), создав, на время ухаживаний, видимость финансового благополучия, но которую невозможно было скрывать после свадьбы («Как только мы поженились, у мужа начались финансовые проблемы). поэтому придумана легенда (»У него был бизнес, он хорошо в него вложился, даже единственную квартиру продал, Но бизнес рухнул очень быстро и он остался на нуле")
*ваш муж не любитель работать («Долгое время не знал чем заняться… проедали деньги... из-за его лени искать нормальный рейс… прогуливает все деньги… в попыхах ищет рейс и убегает»)
*ваш муж-порнозависимый, потому что реальный секс с вами ему заменяет мастурбация под порно («Интимная жизнь ушла на второй план, Очень часто заставала его на порносайтах, при том что до меня как-то у него дело не доходило»), его агрессия к вам с этих позиций объяснима («Мне было очень обидно, но мои разговоры с ним приводили только к скандалам. Складывалось впечатление, что он уже и не рад что женился»).
*ваш муж сбежал на войну не с целью обеспечит вас (свою семью) материально (полагаю, денег до сих пор, как не было так и нет), а с целью -уйти от ответственности, как минимум, по сути,  уйти от вас. 
*ваш муж пренебрегает вами: обратите внимание, он не согласовывал этот серьезный поступок  с вами, с любимой женой, и даже не соизволил поставить вас в известность о новом, достаточно опасном, месте работе.
Второй путь- вы ставите мужа в известность о своем намерении разойтись и каждому из вас начинать отдельно строить свою личную личную жизнь. Только подготовьтесь к этому разговору.
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам
13.01.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте!
Живя в Москве, вы будете всегда напоминать мужу о желании более обеспеченного уровня жизни и это всегда будет создавать напряженность.
Если вам действительно нужна семья, а не деньги, то предложите ему сменить место жительства на пригород или даже другую область. Так чтобы вы чаще были вместе и у вас была бы меньше зависимость от денег и от способов их потратить.
А сейчас вам остается одно — ждать! Чтобы было легче — найдите себе занятие — танцы, йога, психология, участие в благотворительных делах и т.д. Выберите то, что вам по душе и занимайтесь этим!
Добра и счастья вам!
14.01.15
Здравствуйте. Произошло то, что должно было произойти. Встретились два человека — разные, причем сильно разные: по ценностям, установкам, темпераменту, психотипу… Но это не самая большая беда, если люди готовы к изменениям во благо партнера. Как оказалось, ни Вы, ни он не готовы. Точнее сказать, вы оба плохо знаете друг друга, плохо знаете даже себя и теперь, когда эта несхожесть стала реально проявляться (Вы стремитесь к стабильности, а он действует чаще импульсивно), вы почувствовали себя застигнутыми врасплох. Думаю, у вас обоих примерно схожее состояние, только выражаете вы его по-разному. И нет смысла сопоставлять свои обиды, надо понять и принять друг друга во всей красе. Да, он такой — не сильно тяготеет к стабильной кропотливой работе, может соврать «во благо», имеет свои убеждения. Это нормально, все мы со своими тараканами в голове. Принимаете таким, какой есть? Если да, то подстраивайтесь. Постарайтесь понять и разделить его ценности, убеждения. Поддерживайте даже в авантюрах, в этом случае больше вероятность, что он скорее от них откажется. В ответ на подстройку и он станет внимательнее относиться к Вам и, возможно, что-то поменяется. Заставить его поменяться, поверьте, невозможно.  Можно только, что называется, войти в душу и уже изнутри скоординировать его действия с Вашими ожиданиями. Если это стоит того. Станьте его союзником и обожательницей во всем, и он радикально поменяется. Ведь Вы же его когда-то выбрали, знаете наверное поговорку «бачили очі, що купували...». Я это к тому, что Вы же видели в нем хорошее… видели, но не разглядели динамики. В принципе, это видимо поправимо, надо только выработать подходящую стратегию. А для начала выпишите на бумажке все его хорошие стороны, в том числе и в поступках, которые считаете неприемлемыми — они есть.
14.01.15
Рейтинг: 5 156
Здравствуйте, Елена.

Ситуация действительно сложная и решение ее зависит от Ваших приоритетов.

На мой взгляд, Ваш муж страдает. Он не может найти себе места в стабильной мирной жизни, потому что уверенным в себе, успешным и востребованным ощущает себя только в зоне военных действий, тогда как в обычных условиях он теряется, на него давит груз ответственности за Вас и будущую семью. Кроме того, он привык находиться в стрессе, в тонусе. И даже для того, чтобы возбудиться, по всей видимости, ему необходима встряска. Это не значит, что он не любит Вас или не испытывает влечения, просто компенсирует недостающие эмоции. И это та данность, которая вряд ли изменится.

Оценив происходящее, только Вы можете принять решение, как Вам строить свою жизнь.

Если Вы готовы принять его таким, какой он есть и не ждать от него кардинальных перемен, то необходимо будет учиться преодолевать стрессы, ждать его возвращения, полагаясь на судьбу и будучи готовой к любому исходу.
Это своего рода жертва, которую Вы приносите во имя любви. Но у Вас есть еще ответственность перед самой собой. И только Вам принимать решение, стоит ли жертвовать собой ради выбора другого человека.

Если же здоровая психика, гармоничная семья, стабильные и здоровые отношения, рождение детей стоят первыми в списке Ваших ценностей, то стоит обдумать возможность расставания. При этом не нужно винить себя за то, что Вы бросаете мужа в трудный для него момент. Это не так. Он сделал свой выбор. И сейчас он ощущает себя более комфортно и уверенно. Просто произошло несовпадение ваших ценностей и приоритетов.
Вы имеете право сделать свой выбор, руководствуясь здравым смыслом и просто чувством самосохранения.

Принимайте решение без страха. Он плохой советчик.

Желаю Вам как можно скорее определиться, потому что принятие решения и ответственности за него — трудная работа.  Главное не строить себе мрачных перспектив и не пытаться разобраться с возможными будущими трудностями заранее. Будете справляться с возникающими задачами по мере их поступления, после того, как определитесь с решением. И ливэксперт всегда Вам в помощь.
14.01.15
Рейтинг: 28 004
Здравствуйте, Елена Александровна!
Как врач, предположу у Вашего мужа — психоорганический синдром. По всей видимости служба в Чечне сделала свое дело. Во всяком случае из письма просматриваются косвенные признаки изменения личности по органическому типу — патологическая склонность ко лжи (здесь мне думается, финансовые проблемы у него были и до вашей свадьбы),  не исключены конфабуляции( вымыслы, т.е. рассказывает о том, чего не было),   имеется склонность к зависимостям ( порнозависимость, компьюторные игры),   недержание аффектов (… на все мои вопросы была только агрессия...,"  - в сочетании со слезливостью), застреваемость на бытовых проблемах ( деньги нужны на квартиру, на машину — заработаю любым способом, пусть даже в ущерб жене), душевная черствость по отношению к Вам —  пренебрежение к вашими чувствам, желаниям и к вашему мнению, касательно его работы.
Работа в горячей точке может вполне усугубить уже имеющийся дефект личности вплоть до того, что ваше совместное проживание может стать под вопросом.
Отсюда, рекомендую Вам по приезду мужа обратиться к врачу на личный прием для полного обследования его психоневрологического статуса. Исходя из результатов обследования, Вы уже можете принять для себя решение, как быть дальше.

Всего самого наилучшего Вам!  Буду признательна за оценку ответа.
14.01.15
Рейтинг: 1 264

Здравствуйте, Елена. Мне понятна Ваша боль, ожидания и надежды. Каждая ситуация дается человеку для осознания важных для его развития вещей. Может, Вас жизнь учит принимать любую ситуацию? Прочитайте отрывок из моей книги, может, Вам  он будет полезен. 
 «Можно принять и отпустить, а можно принять и оставить. Что это значит?

  Принять и отпустить – это признать  право на существование,  пропустить через себя и  сказать «прощай».

  Принять и оставить -  это  признать  право на существование, впустить в себя, а потом воспротивиться или  привязаться («ненавижу» или «хочу-хочу-хочу»).

«Все сущее есть,  независимо от того, принимаете вы его или нет. Ваше приятие и отрицание совершенно ничего не меняют. Все сущее есть. Если вы принимаете его, рождается радость, если вы отрицаете его, рождается боль.Однако реальность остается по-прежнему неизменной. Возможно, вы ощущаете боль, психологическую боль: она возникла вследствие вашей неспособности принять и усвоить то, что встает на вашем пути. Вы отрицаете истину, отрицание становится вашей тюрьмой. Истина дает свободу, но вы отвергли ее. И вот вы в цепях.

Отвергая истину, вы становитесь все более и более несвободными.

Истина остается; неважно, отрицаете вы или принимаете ее. Это не меняет сам факт истины, это меняет вашу психологическую реальность. Существует две возможности: боль или радость, болезнь или здоровье. Вы отрицаете истину – и наступает болезнь, дискомфорт, поскольку вы отсекаете кусок своего существа; на теле остаются раны и рубцы. Вы принимаете истину – и наступает праздник, здоровье и жизнь во всей ее полноте…»    Ошо, «Мистическое единство»
Удачи Вам и всех благ.
14.01.15
Рейтинг: 184
 не смотря на то что ваш муж старше вас на 17 лет… но он все еще ищет себя… ищет свое предназначение в жизни как героя… Чечня оставила свой след в памяти и в жизни вашего мужа… и извините… но он будет всегда возвращаться в то время… потому что именно то время… те события в Чечне оставляют у него самые сильные эмоции и переживания… и они не сравнимы со всеми остальными переживаниями в жизни… и очень часто люди которые проходили через военные действия… очень часто они будут возвращаться воспоминаниями в то время… а ваш муж не только воспоминаниями но и действиями хочет вернуться в войну… вам сложно будет построить с таким человеком семью… но если вы уверены в своих чувствах к нему и в том что он вас любит… то вы можете попытаться… но я вам повторяю… врядли в жизни для него будет переживаться более эмоционально чем то что он ощущал на той войне и что он ощущает когда находится в горячих точках… даже рождение ребенка возможно не будет у него вызывать и не вызовет столько чувств и эмоции как те что могла и может вызвать война… эта не его предрассудки… это беда вашего мужа… это переживания которые остались в памяти с прошлого опыта… война делает свое дело… это разрушило его изнутри… и суть далеко не в том что он хочет заработать денег… нет… ваша поддержка ему нужна… но вы не должны чувствовать то что он без вас не может… он может и сможет жить без вас… а вы должны устроить жизнь с более приземленным человеком… удачи вам… и выбор за вами…
14.01.15
Елена Александровна! Очень Вам сочувствую! Не могу не отметить 2 вещи: Ваш муж доказал Вам — и нам заодно, что его военная служба оставила в его психике серьезные следы. Иными словами это называется психическая травма и ее последствия. В данном случае — боевая психическая травма, которая и сегодня, спустя много лет, актуальна и определяет, к сожалению, его образ мысли и поведение. Если честно — то поехал воевать он не за деньгами. А следуя внутренней потребности. С этим невозможно бороться — можно только пытаться адаптировать его к обычной гражданской жизни, но при условии его тесного сотрудничества  с психологом на добровольных началах. Лучше, если психолог будет с опытом работы именно с данным контингентом. Таких не очень много. 
И второе: Вы (это читается между строк) сейчас можете ощущать свою вину за происходящее. Но тут нет вообще ничьей вины — ни Вашей, ни его. У Вас нет ресурсов для того, чтобы глубоко повлиять на его психику, на его убеждения, на те последствия психической травмы, о которых я писал. Это — задачка для хорошего профессионала и даже в этом случае — не простая! Поэтому Вам в этой ситуации лучше всего принять все, что происходит — так, как оно есть. И осознать то, что Вы сейчас бессильны что-либо изменить. НО: есть кое-что и в Ваших руках. Вы, как женщина, имеете полное право принять самостоятельное решение о рождении ребенка. Вот это тот фактор, который в принципе может повлиять на ситуацию. И еще НО: это ни в коем случае не может быть способом влиять на мужа и на ситуацию!!! Если Вы чувствуете свою внутреннюю готовность и сильную потребность — тогда ДА! И невзирая на обстоятельства и условия. 
А Ваш муж — достойный серьезный человек, который на самом деле нуждается в очень сильной поддержке — и Вашей поддержке, и поддержке профессионального специалиста. 
14.01.15
Рейтинг: 43 744
Елена Александровна, добрый день!

Оставим «за кадром» обсуждение психологического портрета мужа — это с ним при его согласии… Одно важно для Вас — что как и любой другой участник боевых действий, он имеет так называемое ПТСР = посттравматическое стрессовое расстройство, и это нужно принять «как есть», и при желании выстраивать  дальнейшие отношения — выстраивать их с учетом реальных обстоятельств...

Теперь непосредственно к Вам: «Он загнал меня в тупик...» Все не совсем так однозначно, потому что  это его реальные действия (что он действительно может и на что готов) загнали в тупик Ваши идеальные  представления о мужчине рядом, а именно  "… в своем мужчине я хотела всегда видеть опору в широком смысле этого слова..." А что такое ОПОРА в конкретном смысле этого слова для Вас (Что? Для чего? Как? На каких условиях?) Вы для себя лично не определили...., соответственно, и мужчину трудно было понять — Такой?/Не такой?.. И он Вам «показался» таким, каким бы Вы хотели его видеть… Но по факту он оказался  другим — и это объективная реальность… И  Вам остается либо это принять и изменять свое отношение к происходящему, либо понять, что это не тот мужчина, который Вам нужен -но это уже только Ваш выбор....

А чтобы выбор делать, нужно опять же к себе лицом повернуться, и отойти от общих установок = "… ничего не нужно, кроме любящего и понимающего мужа рядом, детей, спокойствия и стабильности....". Что такое Стабильность?! Спокойствие?! Муж рядом?! именно для Вас?.. И как Вы себе представляете  мужчину, обеспечивающего спокойствие и стабильность, который все время рядом и не имеет права на самостоятельные решения? — Вам не кажется, что где-то здесь есть некое противоречие....     

И, напоследок… «Он обращался со мной как с дочкой, а мне всегда хотелось именно такого отношения к себе...» — это отдельный вопрос, с которым хорошо бы разобраться.... Понимаете ли, муж — не отец, это разные роли и разные требования/ожидания... Кстати, о самостоятельности в принятии решения — ведь дочь не диктует отцу (и он даже не согласует с ней Что и Как  ему делать) — тогда и здесь у Вас ролевое противоречие… Помимо всего,  если  Вы еще и исполняли в браке роль именно «дочери», то интимные отношения могли вызывать у мужчины подсознательный протест/запрет....  Соответственно, для построения комфортных отношений между мужем и женой и роли должны быть ожидаемы от Мужа (не от отца) и от Жены (не от дочери)....        

Понимаю, что больно...., но советы  «как быть?» общего плана давать не возьмусь, они не только не помогут решить проблему, но могут и ситуацию усугубить — потому что все очень и очень индивидуально, а это уже формат конфиденциальной работы клиент-консультант....  Надеюсь, что информация к размышлению поможет Вам несколько ослабить свои болевые ощущения «от ада» и развернуть события в желаемом для Вас направлении… Будет сложно справиться самостоятельно, пишите в чат, поработаем...

Мудрости Вам и Удачи!
С уважением,
Оксана   
14.01.15
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Елена Александровна!
Ваша информация о том, что у Вас была "полная семья, хорошие отношения с родителями, с папой в том числе" не может являться гарант того, что лично Вы получили достаточное  количество тактильного тепла, нежности и любви, особенно если Вы чувственный тип. А вот Ваше сообщение о том, что "Он показался мне заботливым, внимательным, он обращался со мной как с дочкой, а мне всегда хотелось именно такого отношения к себе" красноречиво подчеркивает, что Вам в детстве всё же не хватило заботы и внимания, особенно со стороны папы. Вы писали "У меня едит крыша. Он загнал меня в тупик", «крыша» поехать может, а вот в тупик загнали себя Вы сами, Вам и искать от туда выход, никто кроме Вас этого не сделает. Просмотрите профили экспертов, почитайте ответы на вопросы, отзывы клиентов и обратитесь к тому психологу, которому сможете довериться. Удачи Вам и всех благ. Ирина.
14.01.15
Рейтинг: 81 380
13-й в Психологии
Добрый день, Елена!
Ваш муж служил в Чечне… он по образованию военный или он военный по роду деятельности? И какое у него звание после службы в Чечне?
Главный факт, который вы должны осознать, это то, что бывших военных не бывает. Служить, воевать, быть солдатом или генералом — это определенный склад психики человека. Люди, научившиеся служить и воевать, как правило, умеют только это, поскольку приспособившись к «правилам» военной жизни им трудно адаптироваться в мирной. Настолько трудно, что они часто не могут найти «себя», выбирают уходы от реальности при неудачах, как то алкоголь, или геймерство или порносайты… Внутренние потребности этих людей будут обращены к службе, и я повторю слова Николая Александровича о том, что «поехал ваш муж воевать не за деньгами». Хотя сам он может не отдавать себе в этом отчет или противиться осознаванию этого.
Теперь главный вопрос, который вы должны задать себе: «Как так получилось, что вы оказались женой военного?» После прочтения всех ответов экспертов, вы видимо, понимаете, с какой реальностью столкнулись и какими особенностями наделен ваш муж. Как так получились, что вы не разобрались в этом раньше или не предали этому значения? Полагаю, что ваш тупик появился не столько оттого, что вас ввели в заблуждения, сколько оттого, что вы сами не прочь были заблуждаться. И настолько сильной была потребность в любви и отцовской заботе, что это стало единственным критерием в вашем выборе?
В этих вопросах есть один важный момент: «мы выбираем друг друга не случайно, мы выбираем себе партнера исходя из внутренних, невротических и неосознаваемых потребностей, и мы выбираем того человека, который есть у нас в голове… чей образ сформирован в нашем подсознании».
Вы выбрали военного, почему? Я не думаю, что только из-за показавшейся вам отцовской заботы и внимания. Думаю, что ваша модель «подчиняться» мужчине тоже сыграла роль. А его модель «принимать самостоятельные решения» является основополагающей в вашем представлении о мужчинах. Возможно, ваш муж подходит вам больше, чем вы сами это осознаете. И вы способны и ждать, и любить и быть терпеливой гораздо больше, чем сейчас кажется.
В любом случае, выходя замуж за заботливого «отца», вы оказались женой самостоятельного мужчины, со своими особенностями психики, потребностями, и с лидерскими качествами. Это данность.
Проэкции себя на героев фильма происходят тоже не случайно. Ситуация, возникшая в браке, дает вам много поводов для размышления, и необходимость заглянуть внутрь себя, разобраться в себе, в первую очередь (!).
Вспомните, чем закончился фильм и какие разные характеры там проскальзывали. Например, женщины, нашедшие себя в домашних заботах, светской жизни, карьере вполне адаптировались к образу жизни мужа. Они стали независимыми от него и счастливы. Поскольку главная героиня не столько хотела семью, сколько хотела семью по своему вкусу, где «всегда вместе», независимая, самостоятельная жизнь оказалась для нее непереносима. 
Теперь подумайте о себе. В чем вы бы хотели реализоваться и как? В семье и детях? В профессии? В общественной деятельности? И насколько вы способны к самостоятельной жизни, независимой от мужчины.
Желать мужа-отца — это тревожный фактор, это говорит о том, что вам необходимо эмоционально слитые отношения, вы нуждаетесь в контроле, заботе, постоянном лидере в своей жизни. А насколько вы сами способны контролировать свою жизнь, принимать самостоятельные решения? Слитые отношения не могут существовать долго ни в каком браке (ни с военным, ни с учителем). Это само по себе приводит к дисбалансу, конфликтам и разрушению брака… это нужно учесть.
Подумав о своих потребностях и особенностях, поговорите откровенно с мужем о его особенностях и потребностях. Расскажите о своем тупике и о возникшем недоверии из-за лжи… На данном этапе вам стоит поискать решения вместе.
 
14.01.15
Рейтинг: 6 018
Уважаемая Елена Александрована!

Когда Вы выходили замуж, Вам был 21 год. Это такой возраст, когда даже у самого умного человека есть представление о будущем, представление о том, как он хотел бы прожить свою жизнь и каких людей хотел бы видеть рядом, но опыта взрослой самостоятельной жизни пока совсем немного. Вполне естественно, что молодая девушка такого возраста, которая надеется создать крепкую семью и вырастить детей, ищет надежного партнера, который сможет  позаботиться о ней, будет способствовать развитию ей личности, станет в перспективе заботливым отцом её детей, и создаст надежную базу для семейного благополучия.
  У Вас с мужем разница в возрасте 17 лет, то есть можно говорить о том, что он представитель другого поколения, нежели потенциальные брачные партнеры Вашего возраста. У Вашего мужа на 17 лет больше жизненного опыта, и потому он произвел на Вас впечатление более надежного и опытного мужчины, который сможет позаботиться о семье. Настораживает, что разница в возрасте Вами не ощущается — ели Ваш муж действительно такой, каким вы его представляете, такая разница в возрасте должна проявляться очень во многом.
 Вы не пишие любили ли Вы его в тот момент, когда выходили замуж. Вы пишете, что выбрали надежного мужчину, чтобы создать семью. И вот теперь, когда у Вас есть 4 года опыта жизни в браке с этим человеком можно подвести некоторые итоги.

Есть Ваша реальная жизнь прямо сейчас, и есть Ваши представления о желаемом(возможном???) будущем. Насколько они реализуемы с этим конкретным человеком, если ориентироватося не на его слова, а на его конкретные поступки, на то как он вел себя с Вами после втупления в брак? Что из заработанного оп тратил на свои нужды и развлечения, а что вложил в будущее своей семьи?

 Есть Вы,  и Ваши чувства к мужу. Следуте разобраться в том, что это за чувства. Действительно ли это любовь и счастье, или же это постоянная тревога и ожидание? Сколько в этом чувстве надежды на то, что сбудется мечта о счастливой семье? Сколько в этом чувстве тепения и ожидания, сколько Вашего усилия, вложенного в противостояние и попытки изменить партнера? Действительно ли вы счастливы и довольны жизнью, когда Ваш партнер рядом с Вами? Счастливы ли Вы в этом браке?

Нынешняя Ваша жизнь, какой Вы её описываете, больше похожа на ожидания брошенного ребенка, чем на женское счастье. Но при этом не следует забывать, что ребенок не выбирает отца, не выбирает ждать, а Вы, раз уж Вы остаетесь женой своего мужа, выбрали именно то, что имеете. Почему Вы продолжаете подтверждать свой выбор, оставаясь с этим мужчиной? Должно быть, есть какая-то причина, в соответствии с которой пребывание в неизвестности рядом  с этим мужчиной, сглаживание его агресии и согласие она абъюз в отношении себя, совершаемый день за днем, Вам дороже, чем возможная перспектива счастливой семейной жизни с кем то другим.
14.01.15
Рейтинг: 40 908

Елена, история, конечно, печальная, особенно с вашей стороны. Однако, я вижу, что во всей истории не хватает одного элемента… мне кажется, что он очень важный. Этот элемент — чувства вашего мужа. Вы описываете, как вы страдаете от его лжи и его огромного риска, с помощью которого он зарабатывает деньги, которые вам не нужны (хотя без них он впадает в депрессию и у вас нет секса, следовательно они нужны для более-менее стабильных отношений). Но тут вы начинаете злиться и переживать. Вы описываете как он сидит на порносайтах в период бизнес-кризиса и у вас нет секса, опять же, читается раздражение.

И вот вся ваша история описана с точки зрения того, как вы реагируете на то или иное поведение вашего супруга, ваш стресс от этого. Я понимаю, что вы специально выбирали себе мужчину, чтобы был на половину папа. Но тогда и вы становитесь наполовину не женой, а дочкой и это очень читается в вашем рассказе (и это может быть одной из причин, почему он активно не хочет детей, его роль папы уже выполняется). В рассказе практически, например, нет предложений, которые бы проявили не его заботу о вас, а вашу заботу о нём. Интерес к тому, что у Него на душе. Единственное, что описано — это то, что вы как-то поддерживали, подбадривали, без подробностей.

А какой он? Вашего супруга в вашем рассказе, как личности, практически нет. И его проблемы, как будто, на втором плане. Вы пишите про его ответственность за семью (то бишь за вас, ибо детей нет). А вот про вашу ответственность за него (а он и есть семья) не пишите. Про то, как он чувствует себя рядом с вами. А может, он на вас злится ещё в 5 раз сильнее, но не выражает, и от части поэтому выбирает такого типа работу? Это первый момент.

Для мужчины опора обычно — это деньги. А если жена в позиции не партнёра, равного, взрослого, а наполовину ребёнка, то опорой остаются только деньги. И тогда, естественно, что как только он теряет деньги, то впадает в депрессию.

Но, в заключение всё-таки хочу сказать, что вы взаимно выбрали друг друга такими, как есть. И в любом случае за все проблемы в отношениях вы несёте ответственность по 100%. Уже сам выбор в пользу мужчины абсолютно другой возрастной категории, другого поколения и так же его выбор в пользу вас, женщины-дочки тоже должен сопровождаться ответственностью за то, что не выяснили, какие обычно проблемы возникают в таких парах. Ведь они действительно, совершенно другие, чем когда люди-одногодки.
15.01.15

Татьяна

Сейчас на сайте
Рейтинг: 2 519
61-й в Психологии
Читать ответы

Алина
Сейчас на сайте
Рейтинг: 130
Читать ответы

Шендерова Елена
Рейтинг: 303 556
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия
Похожие вопросы
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store
  • карты visa
  • карты master card
  • карты maestro
  • карты МИР
Мы используем файлы cookie. Пользуясь сайтом, вы принимаете условия нашего соглашения. Принять Детальнее