Здравствуйте, дорогие эксперты. Полгода назад через 19 лет брака ушел из семьи муж. Конечно к другой, помоложе. Уходя, клялся, что всё всегда будет... - вопрос №1576150

Добрый день!
К сожалению, истории с уходом мужа из семьи после долгой совместной жизни, не редкость. И это всегда больно и страшно, потому что рушится будущее, которое вы планировали вместе, и которое было у вас в голове. Все это время вы знали, как вам жить дальше, на что опираться, на кого ориентироваться. Теперь ориентиры исчезли. Впереди неизвестность. Вероятно, вы рисуете себе самые катастрофические картины будущего, а ваши основные эмоции — это бессилие и отчаянье.
Читая вашу историю, у меня возникло ощущение, что вы не хотите отпускать мужа, не готовы к этому. И держитесь за прошлое, потому что там были «самые счастливые события» в вашей жизни, «самое прекрасное время», и «такого уже не будет». Очевидно, что первые полгода после расставания вы жили надеждой на возвращение мужа, ждали и предпринимали какие-то шаги, чтобы ускорить процесс. Но чуда не произошло. И вам пришлось осознать реальность.
Но вы так же должны осознать и то, что столкнулись с потерей любимого человека. А пережить потерю всегда не просто, и это процесс. То, что вы рассказали о себе (постоянные слезы, мысли о суициде, «душа, как рана» и пр.) — типичная и знакомая для многих реакция. Это есть процесс горевания, который происходит после ухода близкого человека. Это — первый этап «переживания потери», но это и первый этап восстановления (!). Потому своих сегодняшних эмоций бояться не надо. Нужно говорить о них… о своей боли, об обидах, отчаянье и пр. То есть, рассказывать о своих чувствах, делиться ими с тем, кому вы доверяете. Это обязательно. И это нужно делать столько раз, сколько чувствуете необходимым.
«Я знаю, вы скажете, что бы я собой занималась и для себя жила…» — к сожалению, это невозможно для вас сейчас… ни сегодня, ни завтра, ни через неделю. Потому не стоит держать в голове подобные установки и подавлять свои эмоции будто они что-то опасное или лишнее. Потерю нужно перегоревать.
Ваши мысли о суициде — это попытка психики адаптироваться к новым условиям. Ваши мысли о детях — это та платформа, которая вас поддерживает и на которой будет строится дальнейшая жизнь. Дорогу к светлому будущему и счастливой жизни вы обязательно найдете, но только пройдя через этот трудный, но нужный и неизбежный этап «выживания».
И самое главное для вас сейчас: поставить себе цель: пережить потерю, перетерпеть, справиться с болью и стать счастливой. Не сразу. Неделю за неделей, отпуская человека все больше и больше. Только, когда вы поставите себе эту цель, ваша психика начнет аккумулировать силы и внутренние ресурсы на то, чтобы не поддаваться негативным эмоциям, чтобы научиться жить с ними, с этой болью (для начала). И вы начнете заполнять свою жизнь другими событиями.
Сам факт того, что вы обратились к психологам и получили множество комментариев — хорошая поддержка для вас. Это и стимул в очередной раз поплакать, и стимул, чтобы задуматься над советами, и так же ориентир, что вам стоит делать «здесь и сейчас».
Подробнее вы можете прочесть мои рекомендации здесь - http://psi-br.ru/rasstavanie1/, они адекватные, понятные и адаптированные к ситуациям тяжелого, болезненного расставания и переживания потери.
С уважением, МГ!

Здравствуйте, Татьяна.
Я не буду ориентировать Вас на саму себя: думай о себе, балуй себя, получай удовольствие от жизни и т.п. Нет моя позиция такова:
Самое главное, что заставит Вас «поднять голову» — это понимание Вами новой ( в силу обстоятельств) системы ценностей Вашей жизни. Определение иерархии целей, референтной (авторитетной) фигуры в Вашей жизни и мировосприятии.
Если моя позиция Вам близка и интересна, обращайтесь.

с уважением,
Гаврилина Ольга

Здравствуйте, большая ошибка многих женщин — это безграничное слияние с мужем! Когда муж становится смыслом жизни, и всё становится единым, нет больше его и её, есть мы. При таком восприятии семейной жизни наиболее болезненно происходит расставание, как в вашем случае. Вы слились с мужем и теперь когда он ушел, от вас словно отрезали кусок, стало больно и местами пусто… Первое что нужно сейчас сделать — это разделить себя и его. Отделите себя от него и подумайте что имеете в настоящем: вы сейчас без мужчины, да, но у вас есть дети, есть здоровье, есть работа (?!), есть возможности достичь новых целей, есть будущее (!!). Что есть у него: у него другая женщина, другая жизнь, и какая разница что есть еще у него, теперь это вас не касается!-это в прошлом! Вам решать как быть или жить дальше, можете и дальше жалеть себя, посвящать этому мужчине своё здоровье, своё будущее, своё настроение, жизненную энергию, он энергетически становится сильнее, а вы увядаете и слабеете, ваш источник сил иссякает… а можете всё это повернуть к себе и направиться новой дорогой. Всё в Ваших руках, но никто не отменял усилий с Вашей стороны! без этого ничто не сможет помочь, нужна ваша воля и желание стать счастливой женщиной! 

Совет тут может быть один: посмотреть на себя со стороны. Конечно, когда отношения рвутся, это всегда боль и всегда страдания. Нет такого разрыва, который бы не отразился болью на душе того человека, от которого уходят. Это нормально. Не нормально то, что вы не можете собраться, не можете найти силы жить дальше и принять факт выбора другого человека. Что изменит ваш суицид или бабки? Силком милым не будешь и вы прекрасно понимаете, что так как раньше, уже не будет. И никакая бабка счастливой вас не сделает. Дело ж не в муже, а в вас. Вы сами пишите, что смысл жизни был он и семья. Значит смыслом жизни не были вы для себя: ни ваши интересы, ни ваши потребности. Вполне нормально, что вашему мужу стало с вами не просто скучно, ему стал ваш смысл жизни в тягость. Он мог просто перестать быть мужчиной рядом с вами, где находится всеопекающая и жертвующая собой жена. А как будет, если из вашей жизни уйдет мама, покинут семью дети?.. или вы будете создавать атмосферу, где они будут чувствовать вину, что они счастливы, например, а вы нет, и чувство долга, где нельзя будет вас покинуть, потому что вы иначе в омут головой?.. понимаете, что ваша позиция Жертвы и вашей зависимости от отношений, делает теперь зависимыми от вас членов вашей семьи? А это уже делако не любов, потому что это большая потребность за чужой счет решить ряд своих внутренних проблем.
Как долго вы работали с психологом? Вы назвали специалистов во множественном числе, что может говорить о том, что либо вы вообще не работали над своими внутренними проблемами, либо сменили несколько специалистов, т.к. за один-два сеанса вам никто помочь не смог. Но не потому, что специалисты все бестолковые, а потому что волшебной таблетки от которой в миг решиться проблема ваших отношений, не существует. Здесь или работать над собой, или жалеть себя и искать помощи, которую вы тут же будете отвергать (вы уже знаете, что вам могут сказать, но упорно этому совету не следуете).

Здравствуйте Татьяна.
Ваша боль понятна… ее не описать… Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.

Вы с ним расстались, перестали быть парой, единым целым, он уже свою жизнь, личную в том числе,  перестроил, улучшил, таким способом показав своё отношение к Вам и всему, что было между вами, научился жить без Вас, так же нужно поступить и  Вам — имеете полное право, просто обязаны стать счастливой, для себя, любимой, начать жить (в этом Вы абсолютно правы). Попробуйте от него эмоционально отсоединиться, прекратить по возможности любое участие в его жизни (вообще никак не направлять внимание, а следовательно и энергию в его сторону, в прошлое), общаться только исключительно по вынужденным поводам и  начать строить свою новую счастливую жизнь, осознав, что без него это вполне возможно. Расставание всегда несёт негативные эмоции и боль. Но Вы слишком глубоко погрузились в их переживание, совсем забыв о себе, о своей сущности как женщины, своей цельности и ценности. Вами управляет тревога, страх остаться одной, а бояться — значит  позволять своим эмоциям управлять собой, снимать с себя ответственность за происходящее, отказываться от принятия решений, останавливаться на пути  развития. Но чего бы страх ни касался, его причина глубоко внутри нашего сознания, это только наша мысль, эмоция, порождаемая нашим мозгом, а значит мы сами можем от неё избавиться. Мы, женщины, вообще живём не логикой, а сенсорикой, восприятие мира у нас чувственное, как в основном и его познание, и наше поведение. И зачастую из-за этого сами себе обычно создаём проблему (все проблемы только у человека в голове), придумаем, поверим, прочувствуем потом героически её преодолеваем, тратя свою энергию. Направьте свою в конструктивное русло, на создание своего положительного мироощущения. Ведь всё вокруг нас, вся наша жизнь, её обстоятельства зависят от нашего восприятия их, это мы сами своими мыслями, поступками, желаниями, решениями, словами, даже внешностью создаём свой мир вокруг, привлекаем в него определённое окружение, события и людей, программируем наше будущее: ждёте, что случится плохое — оно случится, верите всей душой, что всё будет хорошо — так и будет, поверьте. Источник всего, что с нами происходит, как и сил помощи самим себе, всегда у нас внутри. Пребывать в постоянном стрессе, тревожном ожидании не известно чего очень вредно. Опасность ещё и в том, что можно заболеть вполне реальными болезнями-психика и физиология тесно переплетены, взаимосвязаны, взаимопроникнуты. Что бы ни произошло, Вы ни в чём совершенно не виноваты в одностороннем порядке (оба партнёра всегда в равной степени играют роль в возникновении их проблемы), достойны быть счастливой, любимой, ни за что, просто за то, что Вы есть, ничего для этого специально не делая и не заслуживая, не вкладывая в этот процесс осмысливания того, что произошло и почему, всех сил, времени, не превращая ожидание, страдания в смысл своего бытия. Давайте примем произошедшее, как жизненный опыт, освободимся от неправильного восприятия себя и негативных эмоций, начнём становиться самой собой и осознаем свою ценность как человека, прекрасной женщины, красоту, ум, доброту, отзывчивость, юмор и все прочие положительные качества (их у Вас — уйма, допишите сами! это психологическое упражнение). Никакие средства (некоторые «волшебные» Вы уже попробовали: таблетки, беседы со специалистами, которые Вам не подошли...) эффекта не дадут, пока Вы сами внутри себя не создадите необходимую гармонию. Подумайте, какое занятие Вам в жизни приносит радость, доставляет удовольствие-им и занимайтесь. Вам стоит уделить внимание себе любимой, перестать зацикливаться на произошедшем, разводе, бывшем муже, обдумывании мотивов и следствий его поведения и повернуться, а точнее полностью переориентироваться исключительно на себя — жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами. Смысл жизни никуда не делся, всегда есть ради чего и кого жить, смысл находят даже те, кому осталось жить несколько дней. Перестаньте расстраиваться, воображать все ужасы, этим никак не помочь себе. Так же не ищите спасения от одиночества и в других людях, мужчинах — ищите внутренний источник жизненных сил, он у Вас есть. Для того, чтобы пережить любые негативные события нашей жизни, необходимо дать выйти эмоциям, переживаемым в результате этого события (они до сих пор у Вас внутри, не пережиты, не отреагированы) — дайте им выход, плачьте, кричите, бейте подушку или грушу в спортзале, разбейте, разорвите что не жалко, напишите на листе бумаги всё, с чем хотите навсегда расстаться, весь негатив и разорвите его, сожгите — станет легче, проверено опытом. Есть ещё прогулки на природе, дают колоссальный заряд энергии, если по-настоящему проникнуться получаемыми ощущениями — найдите свой способ зарядиться позитивом. Посмотрите на ситуацию с такой точки зрения: расставание и пребывание наедине с собой — это не только грустные эмоции, они пройдут, это так же и возможность понять себя, опыт, шанс найти радующее занятие, привлечь в свою жизнь человека, который оценит Вас именно такой, какая Вы есть, полюбит, даст Вам почувствовать, что Вы — лучшая, потому что так и есть, посмотреть на мир глазами свободно распоряжающегося своим временем и собой человека… и много ещё чего. Поймите, что Вы никому ничего не должны, не обязаны в угоду кому-то, несоответствия чьим-то стандартам чувствовать себя несчастной – разве кто-то может знать, что Вы чувствуете, что Вас огорчает, а что приводит в восторг, у каждого человека свой путь. Ориентируйтесь на собственные ценности, стремления, цели. Если что-то хотите поменять, то делайте это не в угоду кому-то, не для того, чтобы соответствовать требованиям, общепринятым рамкам, суждениям подруг, не назло кому-то, а только если эти перемены сделают Вас счастливее, Вашу жизнь ярче, полнее, насыщеннее, радостнее  Не растворяйтесь никогда в другом человеке и отношениях, сохраняйте свою целостность. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья и полноты жизни зависело у Вас от другого человека, его мнения или поведения. Просто обратите внимание на себя, поймите, что самая главная ценность для Вас — это Вы сами. Что делать дальше со своей жизнью — выбор только за Вами. Начните сами менять всё так, как хотите, не ждите, что кто-то сделает её счастливее — сами заполните её желаемым, новым, положительным содержимым: словами, мыслями, поступками, встречами с приятными Вам людьми, традициями, радующими занятиями, праздниками, эмоциями, событиями, восторгом, драйвом и позитивом. Переключитесь на саму себя. Займитесь поиском возможностей получения радостных эмоций-сейчас для Вас это, как санаторно-курортное лечение, отдых, врачи и лекарства вместе взятые. Любите себя, цените и уважайте -так же будут к Вам относиться и люди, мужчины. Позвольте себе стать счастливой независимо от присутствия в Вашей жизни других людей. Всякая любовь начинается с любви к себе, поэтому полюбите себя такой, какая Вы есть и отношение к Вам со стороны других людей тоже изменится в лучшую сторону. Любовь к себе — это безусловное принятие себя таким, какой есть, умение видеть в себе положительные и отрицательные черты, развивать хорошие, не отрицать, не отказываться от плохих (хотя однозначно плохих и хороших нет, во всём есть 2 стороны), понимать свои желания, чувствовать, что ты хороший не зависимо от мнения окружающих, возраста, образования, финансов, внешности, статуса. Чувство самоценности — это глубоко внутренняя непоколебимая и не зависящая ни от чего уверенность в том, что ты сам по себе ценен, важен, достоин любви, счастья, уважения и всяческих похвал. Всё у Вас будет хорошо, поверьте, всё станет на свои места, как только Вы начнёте относиться бережно и уважительно к самой себе. Не ждите никогда, что кто-то поможет, подскажет, примет решение за Вас, сделает Вашу жизнь счастливой — стройте её сами, наполните новым содержимым, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, мыслей, праздников, встреч, драйва и позитива. Сделайте всё самое лучшее для себя сами. Будьте хорошей прежде всего для себя, станьте сами для себя главной ценностью, объектом приложения усилий, жизненным ориентиром, Вы этого стоите, сами себя никогда не бросите, не обидите, не предадите. Негативную информацию, эмоции, постоянно вспыхивающие у Вас внутри при воспоминаниях о прошлом, замените на позитивную: как только начнёте думать о плохом, реагировать обидой, тревогой — остановитесь, отвлекитесь, перенаправляйте эту энергию на любую приятную, полезную, развивающую, способную порадовать или удивить, информацию. Если будете делать это постоянно, быстро привыкнете и будете переключаться почти автоматически (негатив ведь именно так, изниоткуда, без Вашего желания возникает). Если интересуют способы, идеи по поводу переключения на позитивные мысли — пишите в чат, помогу, научу, объясню. Верьте в себя, Вы сможете, всего добьётесь, всё у Вас получится, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Каждый человек сам выбирает, быть ли ему счастливым или несчастным — позвольте себе быть какой хотите. Действуйте. Это очень короткий ответ. Хотите поддержки и профессиональный совет — обращайтесь, всегда рада помочь, поддержать, подобрать приемлемые пути выхода из ситуации. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа, буду благодарна.

Добрый день.  Татьяна, позвольте несколько комментариев по вашему сообщению, надеюсь, они помогут вам выбрать правильный вектор, стратегию и тактику в построении вашей новой жизни. 
Ваше "ушел из семьи муж… Уходя, клялся, что всё всегда будет для меня делать и всегда буду ему важна… Спустя полгода сказал, что чужая я ему"
Комментарий. Уход мужа из семьи после 19 лет брака -это всегда сильнейшая психотравма, дальнейшее предательство мужа -это кружение ваших надежд и иллюзий на возвращение мужа к вам.   
Ваше «я… и бабке ходила и к психиатру: результат принимаю антидепрессант и к психологам»
Комментарий. Вам стоит обратить внимание на цель ваших поступков, после ухода мужа:
а)обращаясь к бабкам, вы, с большей долей вероятности, преследовали цель «вернуть мужа к вам»,
б)обращаясь к психиатру, вы, с большей долей вероятности, преследовали получение вторичной выгоды, с целью, например: до мужа дойдет информация, что вы в своих переживаниях дошли до психиатра и таблеток, муж пожалеет вас и вернется к вам.
Ваше «Утром не встать-вечером не уснуть… хоть как то протянуть до ночи. Постоянно в слезах сама себе не рада… не в омут бы мне… Душа как рана. Семья и он составляла мою жизнь.Я знаю, вы скажете, что бы я собой занималась и для себя жила… желание хотеть жить прошло.»
Комментарий. Вы бесконечно нежно и трепетно жалеете себя, что позволяет вам продолжать драматизировать ситуацию, а не решать её, что вы в принципе описываете в своем сообщении.
Резюмируя вышесказанное.
Первое. Прекратите жалеть себя, жалость -губительное чувство, которое скатывает вас в болото бездействия, взращивание негативных эмоций, в драматизирование ситуации и вводит вас в депрессивное состояние, что вы успешно описываете в вашем сообщении.
Второе. Поставьте перед собой качественно-новую цель, например, «Научиться жить полноценной жизнью в новых условиях», которая заменит вашу деструктивную цель «Вернуть мужа».
Третье. Обратитесь к психотерапевту либо КЛИНИЧЕСКОМУ психологу, который поставит вам правильный диагноз (по МКБ) и определит адекватную БЕЗМЕДИКАМЕНТОЗНУЮ психотерапию для ЛЕЧЕНИЯ:
а)психотравмы, коей является уход и дальнейшее предательство мужа;
б)депрессии, которая, традиционно,  является обязательной спутницей  психотравмы; 
в)научит вас жить полноценной жизнью в новых условиях: освоить новые модели поведения и методы взаимодействия, найти новые яркие и увлечения.
Четвертое. Завершить отношения с мужем:
а)переведя отношения на юридическую плоскость, например:
*подавайте заявление на алименты и на определение порядка общения отца с детьми-финансовые потоки должна вернуться и к вам;
*решайте имущественный вопросы, пригласив семейного адвоката;
б)перережьте психоэмоциональную пуповину, который вы связали себя с мужем, и которая уже давно душит вас, и создайте между собой и мужем психоэмоциональную подушку безопасности. 
Пятое. Активно включайте мужа в процесс воспитания  собственных детей. 
*все внимание мужа будет направлено на детей, а не на любовницу, что может привести в появлению ссор между ними;
*регулярное присутствие в жизни молодой любовницы чужих детей раздражает и утомляет, одиноких и не подготовленных в ним, любовниц))
При этом вас не должно интересовать интересовать мнение и отговорки мужа. «Умерла так умерла», привезите и оставьте мужу  детей, сказав: Ты -отец, и ты, если вспомнишь Закон, то обязан заниматься воспитанием детей от рождения и до их 18 лет. Дорогой, ты ушел от меня, но не можешь уйти от собственных детей. Ни ты и ни дети не должны страдать от твоего решения"
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.

Уважаемая Татьяна!
Прекрасно понимаю Ваше состояние. Конечно тяжело. Коллеги уже достаточно написали как идти от ума.
Я же Вам предлагаю поработать над эмоциональной сферой, отпустить тяжелые и деструктивные эмоции. Вы почувствуете себя гораздо лучше. Для этого достаточно провести сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
И всегда помните, что страшно не само событие, а наше отношение к нему.
Обращайтесь!
Помогу!

именно совета единого нет но кое что сказать можно. бросил вас муж почему? потому что с вами стал несчастлив и теперь с другой он обрел это самое счастье что вас по идее если вы любите должны радовать но не радует. почему? потому что в вас играет несколько разноплановых эмоций.
1. это эгоизм. простите но страдаете  вы отчасти именно поэтому потому что в глубине души думаете что то типа того что как он мог бросить вас и детей он предатель. вы не думаете о нем и не желаете ему счастья в его личной  жизни а значит любви к нему у вас нет а это значит что вы любите себя и думаете в первую очередь о себе наверняка о детях но от мужа скорее всего только требовали и брали но не отдавали что его тяготило и что послужило причиной  его ухода. меньше нужно думать о себе и больше о мужчине который рядом с вами тогда у него будет меньше причин уходить. нужно отдавать а не только брать. так же сейчас вы даже детей отодвигаете нас второй план  на первый выставляя с вой страх и грусть. начните жить для мамы для детей стремитесь делать их счастливыми ведь они ваша семья а не мужчина что ушел и если как вы говорите семья для вас главное то нужно понимать что и дети и мама страдают в первую очередь не от ухода мужчины а от того что вы зациклившись  на себе с ними ведете себя не так как раньше но детям нужна мать а матери дочь и ради них ради тех кто любит вас и нуждается в вас возьмите себя в руки и живите для них
2. вместе с уходом мужа для вас нарушилась стабильность и привычное течение жизни что для женщины с ребенком очень болезненно но подумайте вот о чем.  мужчина ушел отверг вас и бросил. он достоин ваших переживай? он же предал вас оставил на произвол судьбы и если вдруг он захочет вернуться(а это подразумевает ваше состояние потому что вы не отпустили его) то вы должны понимать что он недостоин доверия недостоин того чтобы считаться вашим спутником жизни. если он ушел то это будучи его выбором означает что он  не желал не хотел делать вас и детей счастливыми так не является ли его уход освобождением для вас и возможностью начать новые отношения с учетом ошибок прежнего брака? как вы можете видеть ваше восприятие произошедшего как чего то негативного не приводит ни к чему хорошему и потому чтобы что то изменилось нужно сменить угол и точку зрения. подумайте о себе о том что муж счастлив с другой а почему вы несчастливы почему так сильно зависите от  него почему тот кто предал вас кто нарушил супружескую клятву до сих пор занимает ваши мысли. почему вы на радость ему все еще страдаете тогда как могли бы уже во всю быть с тем кто по достоинству оценит вас примет и никогда не предаст а муж увидев как вы расцветете рядом с другим мужчиной еще пожалеет что оставил вас но будет уже поздно.
3. не  нужно думать что проблема  и причина его ухода в вас. его уход это его решение и если по его мнению ваше отношение к нему изменилось то в этом есть и его вина но в конечном итоге не виноват никто потому что так бывает что люди прожив вместе понимают что рядом не тот человек и лично вы и никто другой не может ничего поделать если чувства остыли а все начало раздражать. да больно да обидно да тяжедло но гораздо лучше когда ненужное отмирает и остается в прошлом чем когда оно остается с вами и отравляет вашу жизнь постепенно. ваш муж это прошлое. нужно с обрать все хорошее светлое что у вас было чтобы нне забывать что такое личное счастье и ззнать к чему стремиться.нужно сделать выводы из всего плохого что случалось в ваших отношениях и никогда больше не повторять тех ошибок но помнить что всегда будут другие только вот человек рядом с вами будет заинтересован в вас а не в ваших недостатках

Здравствуйте, Татьяна. Вы написали, что ушел к другой, помоложе. А действительно ли это и есть истинная причина его ухода? Порой именно незнание ее может быть причиной такого состояния. А возможно, непосредственно та же причина и вогнала Вас в такое состояние? 
Наверняка Вы ожидаете получить ответы с четкими практическими рекомендациями, кои коллеги и написали, а не заданные вопросы. Но все же, попытайтесь на них ответить, прежде всего себе. В них и может крыться ответ на ключевой, Ваш вопрос. 

Здравствуйте, Татьяна!
Вы написали, что Ваш супруг «уходя, клялся, что всё всегда будет для меня делать и всегда буду ему важна», но клятвы не сдержал и Вы разочаровались, а если бы он продолжал для Вас делать ВСЁ и ВСЕГДА, Вы бы продолжали хотеть жить… или я чего-то не так понимаю. Муж, семья, дети — это замечательно, но где ВЫ во всем этом, уточните. Эзотерики, бабки, психиатр, антидепрессанты, психологи и никто не может помочь… и не помогут, пока Вы сами не обратитесь лицом  к себе любимой (хотя вряд ли Вы умеете себя любить) а не любя себя невозможно безусловно дарить любовь другим, увы, это просто невозможно, как невозможно поделиться чем бы то ни было если этого чего либо не имеешь сам. Удачи Вам и любви к себе, остальное придёт само. Ирина.

Здравствуйте.

Если к психологу, то к хорошему. А не бегать туда сюда, и писать куда то наугад.

Мы все люди кого то теряем, кого то находим. «Убиваться» это осознанный выбор, Вы понимаете? Это не муж, и его поступок Вас ранят, не Ваше одиночество и т.д.

Страдать, Вы выбираете сами.

Пишите будем консультироваться и делом заниматься, но не нытьём.

Здравствуйте, Татьяна!
То, что Ваш муж ушел максимально травмирующим способом, то есть сперва «ушел не уходя» психологически якобы оставаясь с Вами, а после отшвырнул Вас как надоевшую игрушку, сделало Вас гораздо более уязвимой, нежели Вы могли себе представить. Фактически, он поступил безжалостно и вдвойне подло, когда принес Вас в жертву представлению о самом себе как о " настоящем мужчине" и «порядочном человеке». В этом его поступке нет ничего, что охарактеризовала его как человека, с которым стоит жить в браке и растить детей, или даже просто доверять его словам. 
 Я не знаю, какой была Ваша жизнь в браке, но можно предположить, что жизнь в браке с лжецом, эгоистом и манипулятором не похожа на путь, усеяный лепестками роз. 

 Неудивительно, что он довел Вас до такого состояния. Вполне понятно, что Вы хотели бы, чтобы тот кошмар, в котором Вы живете, закончился как можно скорее. Увы, универсального способа не существует, придется обсуждать с психологом очень много частнстей и деталей. Совет могу дать только один — ищите психолога, который подходит Вам больше, нежели тот, к которому Вы ходите. Критерий всего один — после каждого разговора с психологом Вам должно становиться лучше и легче. В идеале для того состояния, в которм Вы сейчас — на два-три дня, в среднем, на одни-полтора суток. Если легче не становится — психолог не Ваш, ищите дальше. Ситуация должна перестать быть критически острой максимум за месяц-полтора.

Увы, самостоятельно из такого состояния выбраться не выйдет. Препараты дают силы истощенной нервной системе, но не дают психологического освобождения. Психологически человек так и продолжает ходить по кругу, если его не выведет кто-то другой.

Да, сейчас для Вас очень трудный период, но Вам нужно найти сейчас новый смысл жизни, переключить свое внимание с него на то, что будет для Вас новым смыслом жизни, скорее всего, это дети, глупо было бы советовать Вам забыть его, но, если Вы будете с благодарностью и любовью вспоминать его и сосредоточитесь на воспитании детей, начнете больше уделять им внимания, решать другие житейские вопросы, то сможете постепенно " отцепиться" от такой сильной зависимости от мужа, очень хорошо было бы выехать на отдых, хотя бы на месяц в другое, теплое место, там время течет по-другому, другие мысли и чувства, но, важно понять Вам, что любая ситуация дается человеку не просто так, а для его развития, и задача Ваша в этой ситуации не бегство от жизни  и себя, а задача Ваша- отцепиться от того, что Вы очень боялись потерять, что стало  очень сильной зависимостью, которая и стала основной причиной ухода мужа, и только пройдя через боль, осознавая и изменяя то, что требует изменений, что уже не служит ни Вашему благу, ни благу детей и мужа, Вы сможете  вновь обрести радость жизни, любовь и счастье!

Татьяна, здравствуйте! Чувства, обида, отчаяние ваши понятны! Простите, но, подло поступил ваш муж! Но, какой суицид? Разве можно? Побойтесь Бога — так думать, даже! У вас есть ВАША ЖИЗНЬ, у вас есть ВАШИ ДЕТИ, ВАША МАМА — ведь это так МНОГО!!! А вы от предательства какого-то к… ла, нехорошего человека, страдаете!
Да встряхнитесь!!! Займитесь детьми, вышвырните все, что вам напоминает о… Часто, очень часто, ходите с детьми гулять, с мамой и детьми в кино… «на люди», в цирк…
Приведите себя, не просто, в порядок, а поменяйте «имидж»,  Гардероб...
Вам, что 100 лет, вы неизлечимо больна, одинока, без крова над головой, никому не нужна....??? На все вопросы, ответ, только НЕТ!!!
Татьяна, «попались бы вы мне в руки»… Разве так можно свою жизнь «под откос пускать»?
Запишитесь ко мне на консультацию! Но только по скайпу! Помогу! Если сами хотите перемен!!! Можете другого специалиста выбрать, как душе угодно! И бороться за себя!!!
Вы пишите:«Может и нет у меня «вопроса» в этом вопросе, но и желание хотеть жить прошло…» Все не правда, простите за «накат». Вопрос явный! А жить вам хочется, но жить не так, а счастливо, радостно, чтобы ваши дети, мама, тоже стали счастливы, видя, как вы «ожили», как «расцветать стали»!
Скажете, не так? А о поступке мужа не стоит думать — пусть это все будет на его совести — Бог с ним!
Значит, он не «ваш» оказался человек, как это не странно звучит! «Вам», вероятно, «небеса»другого «предназначили»! Кто знает, но по всей видимости — это так!
Я желаю вам, Татьяна, понять, что ваша жизнь, настоящее, будущее — в ваших руках, а я обещаю, со своей стороны, вам помочь, «выйти из этого „неприятного“ состояния, куда вы сами себя „загнали“!
Может, вам и не понравится мой ответ. Пусть! Я хочу вам помочь! Я могу это сделать, только, если и вы этого сильно захотите! (Не буду, если на связи, оставьте мне сообщение — свяжусь с вами.)
(простите за резкость!)
Все. Всего вам хорошего, оптимизма и радости в жизни!
Будут вопросы, понадобится помощь, консультация — обращайтесь, помогу!
Буду признательна за оценку моего ответа! Спасибо!

Татьяна, в предыдущих ответах очень много мудрых советов, которые непременно помогут Вам, но как я вижу Вы не смогли освободиться от связи (энергетической) с вашим мужем. Могу помочь убрать эту связь. Пишите.