Не могу избавиться от навязчивой соперницы. - вопрос №1753310

Здравствуйте! Ситуация у вас непростая и неприятная конечно для вас, мужу приятно это внимание, чувствует себя павлином. Похоже. он не боится вас потерять-и это главная причина.по которой он себя так ведет. Вы уже есть, да, вы классная, но вы при нем. как прочитанная книга. Помните фильм Мистер и миссис Смитт? Они оба красавчики, интересные, но драйва уже не хватало. Есть способы переключить его на вас снова, на личной консультации я могу их вам предложить, они касаются вашего поведения в данной ситуации, возможно каких-то внешних изменений(было бы лучше увидеть вас в лицо), а также работа с вашими чувствами. Дело в том, что подобные ситуации для женщин-как замкнутый круг-вы нервничаете, самооценка падает, становитесь нервозной, придирчивой и теряете свой шарм, притягательность. самоуважение. Это можно и нужно поправить, чтоб ситуация не усугубилась, развитие ее можно предугадать-вы будете все больше нервничать, донимать его. а она, такая распрекрасная будет гладить по шерстке и еще больше его привязывать к себе, вы будете просто помогать ей. Чтоб этого не было, нужен план действий. вы на эмоциях. вам нужен спокойный консультант, на которого можно опереться, самой стать сильнее и укрепить свою позицию в семье. не теряя при этом массу нервов. Вы спрашиваете, чего ему не хватает-ему всего хватает. в том-то и проблема. Вы классная, но не цените себя, наверняка когда-то он относился к вам как к королеве, ухаживал, смотрел влюбленным взглядом. Это можно вернуть. И вернуть то ваше уверенное в себе состояние. Большинство женщин считает, что достаточно иметь хорошую внешность, устроенный быт, и отношения всегда будут как вначале, но какой бы хорошей и интересной вы ни были. существует много психологических приемов, которые помогают долго удерживать мужское внимание к вам, о которых женщины редко знают. а специалист вам поможет их применить в своей жизни. Повысить вашу ценность в своих и его глазах, держать самой ситуацию под контролем. а не быть жертвой и терпеть. как выгодно ему, а вам больно ни за что. Если будут вопросы, обращайтесь.

Чем больше Вы будете пытаться от этого убежать, тем больше это будет Вас преследовать.

Вам нужен психолог для предметного анализа таких вещей как —

1. Любовь к себе и к миру.
2. Чувство собственного достоинства.
3. Понимание некоторых вещей касаемо себя и того образа от которого бежите.
4. Поиск себя и того к чему Вам следует стремиться. (смещение акцента с того образа от которого бежите на другие)

Напишите мне, обсудим и проанализируем Вашу ситуацию совместно.

Здравствуйте, Незнакомка.
Вы спрашиваете «как понять чего ему не хватает»? Для этого необходимо проанализировать модель отношений в паре. Из того, что Вы тут написали, заметно, что в отношениях преобладает контроль с Вашей стороны и «Родительская» позиция по отношению к мужу. Следовательно муж и ведет себя как «ребенок»: врет, скрывается.
Но ему, как мужчине, необходимо реализовать где-то  или как-то свою мужественность (я не о сексе сейчас), почувствовать себя мужчиной, главой, может даже поймать восхищенный взгляд, ощутить гордость. Вероятно поэтому и возникли условия, для того, чтобы появилась та, которая эти потребности сможет реализовать.
Обращайтесь за личной консультацией, разберем ситуацию подробнее, помогу гармонизировать отношения.

я бы сказал что первое его мужу не хватает в вас это спонтанности рискованности и возможно немного дебоширства. он вас безусловно любит но вы не бываете разной для него а в его возрасте мужчина понимает что нужно брать от жизни максимум пока можно. думаю вам нужно лучше разобраться в том чего ваш муж хочет какие у него мечты желания и тогда определенно лучше начнете понимать чего не хватает вам. так же неплохо решить кто из вас лидер и пересмотреть причины и принципы лидерства. женщина должна быть слабой и беззащитной хоть иногда и именно это любят все мужчины

Нужно понять что Ваш муж получает там, с этой женщиной, чего не даёте ему Вы и дать это.
Удовлетворив свою потребность в семье, ему не нужно будет ходить за этим куда-то ещё.
Но Вам нужно прекратить слежку, иначе отношения могут испортиться.

Ответ на вопрос о том, как себя вести полностью зависит от Вашего ответа на вопрос что Вы хотите получить в итоге.
Допустим, Вы поймали мужа на измене, дожали, и он во сем сознался. И что дальше? Для Вас дальше либо развод, либо Вы должны будете его простить. Вы готовы с ним расстаться? У Вас хватит мужества признать, что Вы для него не были достаточно хороши, либо простить и жить дальше? Зачем Вам это?
Будьте благодарны Вашему мужчине, что он защищает Вас от необходимости принимать такое решение.

Что касается другой женщины, она, как правило, компенсирует некий аспект жизни мужчины, который не удается реализовать иным образом. Чаще всего, к сексу это отношения не имеет. Даже если в отношениях присутствует секс, это скорее дань ритуалу, «так принято», нежели нереализованная потребность. Если дело действительно в сексе, то брак распадается очень быстро, почти сразу, и это явно на Ваш случай.

Отдельная тема — в чем заключаются трудности в Вашем браке. С этим надо специально разбираться с психологом на консультации.

Здравствуйте!
Супружеские отношения не могут всегда оставаться на одном уровне, отношения требуют развития… первый год семейной жизни как правило считается кризисным, вот и Ваша молодая семья проходит испытание на прочность… Вы спрашиваете как Вам себя вести? Для начала взять себя в руки, прекратить паниковать!!! Выстроить новую, необычную стратегию поведения и особенно проанализировать свои реакции, что Вы неосознанно подкрепляете своим вниманием? Народная мудрость звучит так — «Срочно начните  следить за собой и тогда муж начнет следить за Вами!» Другими словами нужно внести в отношения новую струю… как и что необходимо сделать — лучше обсудить на индивидуальной встрече.Удачи!

Доброе утро. Рекомендации по вашим вопросам.
Ваш вопрос "Как мне себя вести?"
Рекомендации. Вам стоит переключить внимание мужа на себя, для этого попробуйте как минимум:
*либо изменить вше отношение к возникшей проблеме, 
*либо изменить привычные  модели поведения и методы взаимодействия с мужем, в том числе и сексуальные, некоторые идеи подсмотрите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2  
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3  
*найти новые объединяющие вас с мужем  связи, например, съедите в выходные и поиграйте в пейнтол, поучитесь дайвингу и т.д. 
Ваш вопрос «Как понять чего ему со мной не хватает, что его к ней тянет?»
Рекомендации. Для этого вам стоит:
*либо самостоятельно проанализировать ваши отношения с мужем во всех сферах вашего взаимодействия,
*либо откровенно поговорить с мужем, используя одну из техник интимных разговоров и соблюдая определенные требования к ним;
*либо предложить мужу вместе с вами обратиться к специалисту по партнерским отношениям- семейному психологу/семейному психотерапевту, вы, как профессионал, должны понимать, что подобные проблемы необходимо решать профессионально и быстро, потому что судя по вашему второму сообщению на наш сайт. проблема уже выходит из-под вашего контроля. 
Сейчас, прежде всего. вам стоит сделать выбор по тому, КАК вы будете решать проблему: профессионально или самостоятельно-дилетантски, и этот выбор напрямую  будет зависеть от вашего ценностного отношения к себе самой, к мужу, к семье.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Мне не близка точка зрения, что в измене обязательно виноват тот, кому изменили.
Бывает и так, что изменяют от недостатка чего-то в отношениях, однако — выбор решения, что делать в ситуации нехватки принимает тот, кому не хватает. И вариантов решения, если поразмышлять, есть много.
Начиная с обнаружения перед партнером своих нехваток и реальных действий, направленных на то, чтобы желаемое получить (когда отношения максимально ценны)… Измена не входит в этот список.

Заблуждение считать, что измены происходят от нехватки. С такой же интенсивностью и частотой, они случаются и от избытка, и от многих других причин. И почти в каждом случае, имеет место недостоток психологической грамотности и по отношению к себе, изменившему(изменившей) и тем более — по отношению к партнеру.

К сожалению, я мало чем могу помочь в текущем формате непосредственно вам. Для работы с такой ситуацией, максимально важны детали вашей совместной жизни.
Поэтому, могу только порекомендовать более тесный контакт с психологом, где такие детали будут прояснены.

Желаю вам сил и стойкости, чтобы пережить эту ситуацию с минимальным для вас и ваших отношений ущербом.

если Вас устраивает это все то выбор Ваш. Если не устраивает такой поворот событий,  может надо подумать что делать дальше. Я ему не верю. Но это жизнь, бывает всякое.

Здравствуйте, уважаемая незнакомка!
«Как понять чего ему со мной не хватает, что его к ней тянет?»  Дело может быть и не в том, что мужу  чего-то не хватает с Вами.  Ваше — "… От меня уходить не собирается. Наоборот после того случая еще больше внимания, секса и т.д...." — тому подтверждение. Т.е. он любит Вас, и судя по письму, внутри себя испытывает чувство вины перед Вами, сожалеет о случившемся, отсюда его обещание и повышенное внимание к Вам…
Но парадокс состоит в том, что мужчина может быть вполне удовлетворенным женой и отношениями с ней, и даже с избытком, но тем не менее, и этот факт не гарантирует его верность. И проблема не в соперницах. А все дело в том, что у мужчины, в его бессознательном, сидит «миф Героя — миф Победителя», который он будет стремиться реализовать так или иначе. В «быть Героем -Победителем» — бессознательная потребность мужчины, такова его мужская природа. Даже сознательная работа мужчины со своим мифом, ради благополучия отношений с любимой женщиной, не дает стойкого результата. Он может любить свою Любимую Женщину всей своей душой и телом, может боготворить ее, но и такая любовь может не спасти его от измены… Нам женщинам, умом это трудно понять, но мы можем прочувствовать это сердцем, и тем самым проявить свою природную мудрость и гибкость.
Исходя из вышеизложенного, будет лучшим вести себя по принципу: " Собака лает, ветер дует, караван идет", где «Собака» — это обстоятельства, провоцирующие Вашего мужа ( секретарши-соперницы, условия работы — бани, выпивки..., и т.д. и т.п.), " Ветер" — это Ваше отношение к жизненной ситуации, а «Караван» — это Вы сами и Ваша благополучная жизнь.
Ведите караван своей семейной жизни, не обращая внимания на «лающих собак» и не показывая мужу своего страха потерять его, Ваша внутренняя независимость — это залог Вашего успеха (!)… и проявляя по пути свою природную мудрость и гибкость — к той цели, которую Вы имели, выходя замуж за своего любимого мужчину. При таком отношении к ситуации, у Вас получится сохранить и любовь мужа и семью!
Как говорится, жизнь прожить — не поле перейти, а прожить жизнь ВДВОЕМ — это вообще равносильно подвигу!)

Терпения и мудрости Вам!   Буду признательна за оценку ответа.

 

У Вас обычный сценарий, как и у Всех людей.

Он с  Вами потому что не хочет терять такие явления в своей жизни как — стабильность, быт, уют, комфорт, привычки, возможность ко всему этому ещё и вешать лапшу на уши.

С ней он вот почему — новизна, свежесть, молодость, азарт, интрижки, страсть, похоть, вожделение и прочее.

Если Вы ничего не будете делать, то всё так и останется и он будет далее к ней бегать и выстраивать отношения. Прицениваться, сравнивать Вас с ней и наоборот.

Если там не будет проколов скандалов и всё будет гладко, то вполне вероятно что из за Вашего бездействия он просто уйдёт к ней.

Вашу ситуацию нужно анализировать.

здравствуйте,
вы не понимаете что привлекает его в ней мы можем разобраться по совместимости каждого из вас друг с другом.
Может секретарша и имеет на него виды, но еще не совсем подготовилась.

Здравствуйте! Из Вашего письма видно, что вы с мужем встретились  и создали семью  уже в  том  возрасте, когда каждый сформировал какие устойчивые привычки, модели поведения и др. и сейчас Вам нужно посмотреть как бы отстраненно на вашу семейную жизнь- не слишком ли много ограничений для мужа внесла семейная жизнь, не вкралось ли однообразие в привычную ранее жизнь, чувствует ли муж с Вашей стороны вдохновение, радость от взаимного общения,  и посмотрите, нет ли в глубине души и Вашего недовольства семейной жизнью, нет ли страхов измен, ненадежности?   И меняйте свои внутренние убеждения, освобождайтесь от ненужного, от контроля, и создавайте новые модели семейной жизни, интересного досуга, найдите и развивайте то, что отражает ваши общие интересы, больше говорите ему о его значимости, ценности для Вас, так как по-видимому, для него это очень важный фактор! Удачи Вам!

Вы никак не охарактеризовали стиля ваших взаимоотношений, а это могло помочь гораздо более серьёзно вникнуть в произошедшее, понять причины такого поведения Вашего мужа. Главная мотивация обычно — получить подтверждение извне, что ты сам по себе интересен, приятен, привлекателен, как человек и мужчина прежде всего. Он подсознательно в этой свей безусловной ценности для Вас почему-то перестал быть уверенным, Вы не даёте ему этого почувствовать, что он — самый лучший, достойный. А заинтересованный взгляд и блеск восхищения в глазах другой молодой девушки как раз и внёс ту самую лепту, тот бальзам на его душу, залечивающий «раны» самооценки, что так необходим мужчине, заставил вновь почувствовать трепет, азарт, новизну. Однако от Вас он не ушёл, значит есть к Вам уважение, чувства, ответственность, что не является 100% гарантией дальнейшего пребывания в паре, а только характеризует его самого и то, что вы с ним совместно создавали за годы знакомства. Он перестал так часто и подолгу ей названивать, значит Ваши слова и действия уже привели к результату, это хорошо — вероятно он сделал для себя выбор, сопоставив все за и против, решив остановить стремительно нарастающую интрижку, чтоб не переводить её в статус стабильных отношений на стороне. Вы малое количество времени находитесь в браке и вам обоим обязательно надо всё откровенно обсуждать, только так можно научиться взаимодействовать, никого не обижая, не осуждая, не унижая, рассматривать ошибки именно, как ошибки (на них каждый имеет право и они действительно являются серьёзными уроками), а не как трагедию, предательство, преступление и уметь грамотно выходить из таких ситуаций. Разговаривайте обо всём, о всех проблемах спокойно, без лишних эмоций. Помните, что никто никому ничего не должен, обдумайте эту мысль. Не надо ждать, что мужчина сам поймёт все Ваши мысли, желания, надежды, Ваше к нему отношение, они живут логикой, а не сенсорикой, как мы и поэтому далеки от того, чтоб почувствовать, что происходит с нами и чего мы от них ждём. Так же надо всевозможными способами постоянно давать ему знать, что Вы любите его, что он приятен Вам, желанен, любим, ценен и уважаем, дорожите им и всем, что есть между вами, что принимаете его всегда таким, какой есть, без желания переделать под свой вкус (тем более, что это не возможно, иллюзия), демонстрации своего превосходства, силы и главное — без контроля. Как сейчас Вам себя вести? Поскольку в его отношении к Вам, как вы пишете, ничего не поменялось, то и Вы соответственно будьте хорошей женой, любящей женщиной, спокойной, расслабленной. И конечно же начните к себе самой чуть более бережно относиться: не мучайте себя мыслями обо всех ужасах, которые можно себе вообразить из его поведения, направьте всю свою энергию на себя, сместите акцент внимания на себя, любимую, отстранитесь буквально на полшага от мужа, от контролирования его звонков, графика работы в сторону себя. Найдите какое-то радующее Вас и увлекающее занятие, что угодно, но чтоб Вы, занимаясь им, отвлекались и по-настоящему получали удовольствие (такой себе лёгкий отвлекающий манёвр и в то же время свой собственный, независимый ни от кого внутренний  островок счастья). Это поможет Вам быть всегда в тонусе, в настроении, интересной самой по себе и снять то напряжение, которое постоянно сейчас присутствует в Вашем сознании и теле. Делайте всё самое лучшее для себя, Вам это очень нужно сейчас, чтобы сохранить свою целостность, обрести внутренний баланс. Произошедшие с Вами вследствие этого процесса изменения, почувствует и Ваш муж, обязательно обратит на Вас внимание, увидев, насколько же рядом с ним самодостаточная женщина, достойная внимания и того, чтоб её ещё сильнее начать любить, баловать, ценить, беречь и лелеять. Удачи Вам, любви и гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе и ситуации, с удовольствием помогу. За оценку ответа буду благодарна.

Добрый день!
Почему же сразу «чего ему со мной не хватает?» хм… А типичный «кризис семейных отношений» исключаете?
И не обязательно дело в «сексе, внимании, интересах»… Если речь идет о простом желании «новизны», то что? То есть, ваш муж встречается с другой девушкой не потому, что она моложе, красивее, сексуальнее… А просто потому, что она — другая… Это потребность в новых впечатлениях, эмоциях...
Вообще, причин измен, может быть, достаточно много: от потребности в дистанцировании с женой" до «отыгрывания с любовницей каких-то новых для себя ролей». Помочь понять, в чем именно дело вам может психолог на основании анализа взаимоотношений в семье.
Как себя вести?
Насколько я могу судить из письма, вы решили сохранить семью и даже «бороться» за мужа. Но и ваша соперница тоже «борется» за него, а значит, это уже из области физики, даже не химии: «Даша тянет с силой „х“ ньютонов, Маша с силой „у“ ньютонов. Определите, чему равна равнодействующая сил и куда будет двигаться тело»… Согласитесь, со стороны все выглядит очень печально.
Сейчас вы смирились с изменой (раз не ушли, значит, приняли и смирились). И невольно (вроде как) подкрепили поведение мужа лгать, изменять, строить интриги… Раз нет «наказания», значит можно безобразничать и дальше...
А вы сами уже осознанно находитесь в любовном треугольнике (и треугольнике Карпмана — можете почитать в нете).
Задайте себе правильные вопросы: что я могу сделать? На что я способна? Чего я хочу, действительно? С чем готова мириться, с чем не готова?
И, исходя из этих ответов, планируете свои действия.
Если вы не готовы расставаться (выходить из любовного треугольника), то можете ничего не делать, муж и так не собирается уходить (видимо, ему выгодно жить именно с вами). Если вы хотите любовный треугольник прекратить, то варианта два: поставить мужу ультиматум и выполнить его (что эмоционально затратно), либо уйти самой (вы же можете управлять только своим поведением). Судя по истории, муж не собирается прекращать роман с секретаршей, она — тоже… Значит, выбор — за вами...
Но идею «дистанцироваться», а не «сближаться» я бы советовала вам рассмотреть серьезно. Чаще всего она работает, пусть даже по принципу «парадокса страсти» (когда человек чувствует, что партнер отдаляется, он переключает внимание на него и начинает его «догонять»)

Добрый день, простите, не знаю вашего имени. Ваши переживания понятны. Вы сами называете эту девушку соперницей — значит вы — на равных. Вы реально чувствуете угрозу, вот в чем проблема. Если бы вы не воспринимали ее как реальную угрозу отношениям — ситуация имела бы совершенно другой окрас. Ваш муж любит вас, это однозначно. То, что происходит с ним — это сигнал. И дело здесь в вас. Не важно — влюбилась она или нет, не предавайте значимость ей, — лучше, пока не поздно измените свое отношение к мужу и к себе.
То что вы брали детализацию — уже о многом говорит. Вы сами себя накрутили, додумали, дорисовали в голове уже все. Разве можно так? Тотальный контроль мужа это называется. Среди женщин много нас таких — не переживайте. Примите решение, что нужно что то менять. И поблагодарите мысленно эту ситуацию и эту девушку за то, что ткнули носом вас в то — что есть проблема. И начните менять ситуацию. Если нужны подробности как это можно сделать — пишите.