Здравствуйте. Мне 28 лет. Замужем 3 года. есть ребенок 1.5 года. С мужем вместе уже 8 лет. все это время он выпивал переодически, а с - вопрос №1903431

может вы бежали не от самого мужа а от пьянства его
тогда понятно что мужчина другой был только средством как для мужа спиртное
осталось выяснить чего мужу не хватает в ваших отноениях и он заменяет это спиртным.

Юлия, добрый вечер. Вы и завели то вторые отношения только потому что не все устраивало в настоящих, а мудрости вам обоим не хватило, для совместной работы внутри семьи. Теперь, когда поняли, что подошли к финишу затеянной игры, интерес пропал, да и муж перестал бегать и упрашивать. Решите для себя, что нужно Вам, только честно дайте себе ответ

приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 3-5-ти минут

Здравствуйте, Юлия.
Из Ваших слов мне показалось, что страсть к данному мужчине вспыхнула лишь как реакция на проблемы в семье.
Разговаривали ли Вы с мужем без упрёков о его пристрастиях к выпивке? Что конкретно его не устраивает в Вас?
В Вашей жизни настали трудности и Вы убежали от них через измену, это не упрёк, но факт. Вам теперь остаётся понять, начнёте ли Вы бороться с этими трудностями за семейное счастье (то есть сходите вместе к психологу, найдёте компромиссы с мужем), разведётесь или сойдётесь с мужем и всё повторится вновь, но с другим мужчиной, или с женщиной, со стороны мужа.
Да, упрёки в неверности могут быть, но они будут заслуженными, так как Вы не развелись, не поборолись, а просто поддались своим эмоциям, предавая доверие мужа. Однако именно его действия и отношение породили эту измену, он несёт столько же ответственности за это, сколько и Вы.

Да, мой ответ может показаться грубым, но я хотела сказать всё, как есть, а не успокаивать Вас бесполезными словами, что всё будет хорошо. Вы оба сделали что-то, и ответственность за эти поступки ежит на вас обоих.
Разберитесь во всём с помощью разговора, если же вы не можете говорить друг с другом, то как хотите сохранить брак?

Уважаемая Юлия!
Ваши эмоции вполне понятны. Вы устали от пьянства и упреков мужа и когда появился новый мужчина он Вам дал то, что так необходимо любой женщине, любовь, ухаживание, комплименты и т.д.
Но Вы правильно пишете, что это была скорее страсть, чем Любовь и она исчерпала себя.
Поэтому Вы сейчас и на распутье. Возвращаться к мужу — опять упреки и т.д. Опять понадобится новая страсть...
Попробуйте успокоить эмоции и послушать свой внутренний голос. Чего Вы реально для себя хотите? Будьте честны сами перед собой. Что для Вас в жизни представляет наибольшую ценность: стабильность, свобода, внимание со стороны мужчин, работа, хобби и т.д.
И на основании интуиции и примите решение с кем быть или может пожить одной какое-то время.
Не все вопросы можно решить только логикой и рассуждениями, хотя они безусловно важны. Зачастую бывает так, что умом все понимаешь, а душа не лежит....
Если самой трудно будет определиться могу Вам предложить сеанс психокатализа по видеосвязи. Он как раз работает с интуицией и ощущениями. Подробнее о методе читайте в Интернете.
Будет желание — обращайтесь!
Постараюсь Вам помочь!

Здравствуйте, Юлия! Постарайтесь рассмотреть ситуацию с разных сторон. Очевидно, Ваш муж не чужой Вам человек и несмотря ни на что он Вам дорог, Вы вместе прошли довольно продолжительный отрезок жизни, у Вас ребенок. Вы хотите вернуться к нему, но плохое быстро забывается, эти 3 месяца не было ни упреков, ни пьянок и постепенно негатив стирался из Вашего подсознания. Оставалась ностальгия по былому любимому человеку и счастливым моментам прошлого. С новым мужчиной тоже начались серые будни, и страсть поутихла, и тут включились на всю катушку сомнения в правильности решения. Да муж обещал бросить пить. Но это слова, а что на деле? Что с поступками? Сделал ли он что-то на пути к своему обещанию? Так же не стоит забывать о ребенке. Общается муж сейчас с ним? Вспоминает ли? Как относится к ребенку второй мужчина? Принимает ли его как родного? Вы боитесь упреков мужа в неверности, но разве раньше не было от него упреков и недовольства, что Вы плохая жена и хозяйка? Нюансов много. Стоит успокоиться, посмотреть на реальное положение дел, оценить ситуацию со всех сторон. Просто наблюдайте и Вы увидите истину. Опирайтесь не на слова, а на поступки. Так же можно поговорить о своих чувствах с бывшим мужем, без упреков и обвинений, просто рассказать, что Вы чувствуете, чего боитесь и наблюдать за его реакцией. Желаю Вам удачи, мудрости, взаимопонимания, любви, верных решений и огромного счастья!

Здравствуйте, Юлия!
Вы говорите, я полностью запуталась в своих чувствах. Давайте попробуем разобраться в Вашей ситуации и что Вам предпринять. 
Во- первых хочу сразу выделить несколько моментов которое Вы обозначили. Трудности во взаимоотношениях с мужем, непонимание, отсутствие поддержки, внимания. Как следствия появляется тот, который восполняет недостающее. Вы вновь чувствуете себя желанной, ощущаете поддержку. По сути это механизм компенсации. Получив это, Вы возвращается под уговорами мужа вернуться обратно. Но сравнивая мужа и то, что Вы получили в новых отношениях Вы вновь уходите к тому мужчине. 
Следующее… Тогда когда Вы уже развелись, понимаете, что к тому мужчине больше ничего не испытываете… То есть бессознательно Вы понимаете, что раз нет мужа, нет фона мужа… Нет фона, не  с чем сравнивать, да и не зачем… Вы понимаете, что тот мужчина был неким компенсирующим звеном, дополняющим в Ваших отношениях с мужем. Где Вы добирали того, чего Вам недоставало в отношениях с мужем… Нет мужа — нет необходимости в том мужчине — ушла былая страсть.
Далее Вы говорите. что Вам начинает казаться. что Вы хотите, чтобы Ваш муж был с Вами… НО… Включается одно Но… Вы боитесь, что существует некая опасность того, что со стороны мужа будут сыпаться упрёки по поводу Вашего поведения.И это не даёт Вам покоя… Вы переживаете, что впоследствии, даже предполагая, что Ваш муж и сам не против восстановления союза с Вами может упрекать Вас в неверности. И здесь Важно задать себе вопрос: Что для меня важнее: попытаться сохранить семью, понимая, что будут риски услышать упрёки, или же попытаться сохранить семью, чтобы у ребёнка был отец! И вот вопрос на который предстоит ответить именно Вам. 
Далее, по поводу того мужчины. Вы говорите, что не хочу тому мужчине причинять боль второй раз… Словно пытаясь оградить его от этих страданий, Вы закрываете дверь в возвращению отношений с мужем. Вы испытываете чувство вины, по поводу того, что второй раз морочите голову тому мужчине. Но поверьте, принимать решение с кем быть из чувства вины, это далеко  не самое оптимальное решение. Ведь если только это будет стоять в основе (вышла замуж потому, что была жалко хорошего человека), то со временем такое притворство может очень негативно обернуться против Вас обоих., Ведь если нет чувства любви, то притворяться всё время будет невыносимо тяжело и больно и впоследствии это выплеснется наружу и боль будет вдвойне. Откуда это? Ваш страх испытать упрёки со стороны мужа, нежелание не причинять боль? Из заниженной самооценки, с одной стороны обезопасить себя,  с другой из — за чувства вины, которую Вы взвалили на себя из того, что Вам кажется, что если человек будет страдать, то причиной будете этому Вы… Всегда. когда страдает человек, он сам является причиной своего страдания. Ведь реагировать на решение другого человека можно по разному. Ведь если тот мужчина любит Вас по настоящему, то он примет любое Ваше решение, лишь бы Вам (а не ему) было хорошо. А если не любит, то и вовсе о чем Вам переживать и испытывать чувство вины? И в этом смысле, для того, чтобы принять оптимальное и взвешенное решение, Вам необходимо избавиться от чувства вины, а для это проработать Вашу самооценку. И тогда вопрос с кем остаться: с мужем, с тем мужчиной, или ещё какой то вариант, станет для Вас более очевидным.

Для более детального ответа потребовалось бы несколько больше информации. Но, надеюсь помог хоть как то прояснить Вам Вашу ситуацию.
Будут вопросы, с радостью постараюсь Вам помочь.
 Всего Вам доброго и уверенности в себе! 

С Уважением, Константин ШУмилин.

Здравствуйте, Юлия! Как бы не было сложно, выбор придётся делать Вам, в отношениях с мужем ничего не изменится, у него пристрастие к алкоголю со временем усилится, а кроме упрёков может появится и физическое насилие, второй мужчина в третий раз не примет Вас, как бы симпатичны Вы ему не были. Мудрости Вам!

Здравствуйте, Юлия. Страсть к мужчине прошла, потому как говорится и «отрезало». Да, наверняка он человек хороший, но не Ваш. В отношениях с ним, вы только восполнили то, что не хватало с мужем. 
Очевидно, что и Вы, и муж желаете восстановить и наладить отношения в семье, и скорее всего, у вас будет еще не один разговор об этом. И в таком из разговоров, можете невзначай предложить ему вместе посетить семейного психолога, где проработаете и Ваши опасения, и оба отпустите прошлое в прошлое, перевернете страницу этого этапа отношений, и будете развивать их далее уже по новому.

Здравствуйте, Юлия.
Раскрою еще одну сторону проблемы, которую, как мне показалось, еще никто не озвучил. Это проблема созавивимости. Ваш муж алкоголик, а Вы — созависимый партнер. Вы бессознательно стремитесь к отношениям именно с таким типом мужчин. Именно поэтому «как отрезало» с тем, который не склонен к зависимости. Почему так происходит Вы можете прочесть самостоятельно, набрав в поисковике термин.

Вы можете сколько угодно бегать, выбирая партнеров, но пока проблема Вашей созависимости не будет решена, проблемы будут продолжаться. Для общего развития изучите еще сценарий «маленькая мисс Маффет». Вам будет понятен механизм происходящего. Захотите изменить жизнь — обращайтесь, помогу.

Здравствуйте. Даже если бы выбрали второго мужчину — это не гарантирует, что с ним не будет проблем, возможно не с алкоголем, но темы для конфликтов в семейных отношениях всегда хватает, отношения — это всегда работа, в первую очередь над собой, умение стать взаимодополняемыми частицами одного пазла, умение стать целым, но при этом не потерять самого себя, не слиться с партнером, много лет уходит прежде чем партнеры научаются договариваться, учитывать потребности друг друга, замечать не только свои желания, перестать быть соперниками в борьбе за власть, а стать супругами (бег в одной упряжке, умение смотреть в одну сторону). То что было в ваших отношениях, это взаимные упреки и не желание видеть и слышать друг друга, возможно потому что не верно объясняли свои потребности, не говорили о своих истинных чувствах, о страхе, обидах, возможно потому что не было доверия, а поэтому было желание защититься, спрятаться, игнорировать, «убегать» от проблем в алгоколь, другие отношения и ссоры.
«Сердце» вам уже подсказало какой выбор сделать, вы сказали  после заявления «как отрезало», это ваш интуитивный выбор. Про мужа, я так понимаю, такого выбора еще не случилось?! Вы еще не развелись и сердце ваше еще не остыло к мужу, поэтому есть возможность попробовать наладить ваши отношения. Это не означает что всё забыть, для вас обоих это было препятствием, которое вы либо преодолеете с помощью любви и мудрости, либо нет. Если вы решите наладить отношения с мужем, без переговоров не обойтись, но они должны быть не в формате «лучшая защита — это нападение», а в желании услышать друг друга. Поговорите о том, что вам не хватало в отношениях, пусть муж напишет отдельно, а вы отдельно список потребностей в отношениях, потом вместе решите кто из вас на что готов пойти ради возобновления любви и порядка в семье. Договоритесь перестать упрекать друг друга в прошлых ошибках, сейчас для вас может настать новый этап отношений, где нет места прошлым обидам. Дополнительно составьте еще два списка: 1) за что вы обижены на партнера 2) за что благодарны партнеру+что нравится в партнере. Первый список символически сожгите мысленно отпуская все обиды, а второй сохраните, периодически просматривая, сделайте всё это вместе, в том случае если решите остаться вместе и стать счастливой парой! Обращайтесь, если будут вопросы)

Здравствуйте. Когда молодые люди подбирают себе пару для создания семьи, они и не подозревают, что основной проблемой для них будет способность и умение организовать совместное времяпровождение на общей территории и общих ресурсах. Человеку надо постоянно ЧЕМ-ТО заниматься, паре — тоже надо ЧЕМ-ТО заполнять свой досуг. Причем, в этом должны преимущественно участвовать оба. По крайней мере, образ жизни одного не должен нарушать базовые установки другого. В конфетно-букетный период это более-менее просто: узнавание друг друга, ухаживание — интерес к партнеру понятный. Внимания к партнеру тоже хватает. Другое дело, после нескольких лет совместной жизни, тем более, после рождения детей. Создания общего пространства вокруг семейного гнезда не получилось (это реально непросто, хотя возможно даже при изначальном несовпадении взглядов) и «семейный магнит» ослаб. Муж потерял семейные ориентиры и стал спасаться путем алкогольного изменения сознания, а Вы стали искать тепло отношений, откуда бы оно не исходило. В свою очередь, тепла от нового мужчины хватило тоже не на длительный период, что вполне объяснимо теми же причинами, что и в ситуации с мужем.
В общем, основной вопрос в том, что большинству семей не хватает умения добиться состояния гомеостаза, т.е., способности сохранять постоянство внутреннего состояния путем скоординированных реакций, направленных на поддержание динамического равновесия. Это особенно трудно, когда есть свободное время и «свободная голова» для разных неподходящих мыслей. Да и вообще, это так же трудно как и подобрать совместимых людей для длительного космического полета. Поэтому сейчас распространены облегченные формы семейных отношений, в том числе и такое явление, как мать-одиночка. Второй мужчина — хороший человек, но и первый тоже не менее хороший. Убежден, что у него тоже есть все те качества, которые нужны Вам. Но качества эти находятся в потенциале, а для их актуализации необходима энергия с Вашей стороны. А чтобы распространять энергию, Вам самой нужно в себе ее развить, а для этого нужно представить то, к чему стоит стремиться. Какой Вы хотите видеть семью, какую роль для каждого Вы в ней видите и т.п. В каком состоянии сейчас Ваш муж, не знаю, способен ли он поддержать Ваш порыв — это под большим вопросом, но попытаться настроить содержательный неспешный диалог можно было бы.  

Доброго времени Юлия.
Ваша ситуация напоминает настольный теннис, а вы прыгаете от одного к другому, не решая проблему с мужем, не с другим мужчиной. И вот после какого-то времени вы, вполне закономерно, путаетесь в том чего хотите. Муж ваш избрал свой метод ухода от проблем в алкоголе, а вот что это за проблемы, по вашему рассказу понять трудно. Его обвинения в ваш адрес, носили скорее, удерживающий мотив с его стороны. Такое ощущение, что он чувствовал ваше отдаление и хотел по средствам критики занизить вашу самооценку, чтобы вы оставались с ним как можно дольше. Что в последствии и прослеживается за его обещаниями бросить пить, сохранить семью. И внезапное появление незнакомца, старше на 14 лет, который вытаскивает вас из пучины бытовых будней и заставляет почувствовать женщиной, не с проста. 
Я заметил интересный момент- вы не говорили о ребенке во всей своей ситуации. 
Кроме вас, знать как лучше вам будет- не может никто, а вот провести работу по разбору ситуации можно. Возможно вы не рассмотрели всех аспектов для выбора мужчины с кем вы хотите быть. Будьте откровенны с собой и ответ придет.

Здравствуйте, Юлия!
1. Возвращаться к мужу не стоит — однозначно. «Периодически выпивал...» — это уже был серьезный повод насторожиться, — нельзя просто так «периодически выпивать» и не страдать алкоголизмом. Упреки, скандалы, недовольства — характерная черта алкоголиков, у которых выражены личностные дефекты — низкая самооценка, болезненное восприятие критики, неумение общаться. Более того, готов поспорить, что и разговоры у него однотипные и как правило ни о чем.
Скандалы он провоцирует намеренно, выдумывая повод из воздуха - тем самым подавляет вас, и как бы повышает свою самооценку. Такой тип поведения практически невозможно исправить, потому как над своими личностными дефектами должен работать сам больной, а для того, чтобы над ними работать — нужно их осознать и признать у себе, самостоятельно предпринимать конкретные шаги (обратиться к наркологу, спланировать, чем занять свободное время, чем быть полезным семье и т.д) к избавлению от зависимости… Всего этого алкоголики не делают: максимум, — могут пообещать...

2. «Как отрезало»… — сперва  ответьте себе на вопрос: «что отрезало? Что изменилось?» — чем вам мужчина был интересен, какие у вас общие интересы. О чем вы друг с другом разговаривали. Для совместной жизни в первую очередь, нужно искать собеседника — с кем будет о чем поговорить вечерами.
Уходить от него моментально не стоит, ответьте себе на вышепоставленные вопросы и спокойно принимайте решение.

Юлия, добрый день. Тут много аспектов. Мужчина, который старше на 14 лет может быть желанием хорошего папы, который бы защитил, пожалел, позаботился, дал денег, поиграл и т.д. То, что вы ушли от мужа к нему — это уход от проблем в отношениях, которые требуют решения, при этом муж вам не безразличен, но слишком тяжело быть с ним в отношениях. Что ещё… пьянство мужа — это тоже уход от проблем в отношениях с вами, только он уходит в химическую зависимость, и, тоже, как и вам ему тяжело их решать.

Плюс всё осложняется тем, что вам нужно ещё силы тратить на заботу о ребёнке, и муж тоже может больше пить, т.к. с его рождением вашего внимания, заботы стало меньше к мужу, объективно. Все стали больше уставать.

Ну и, конечно, примера хорошей, дружной семьи, наверное, не было ни у вас, ни у мужа, поэтому учитесь на своих ошибках.

Может Вам эта ситуация дана, чтобы переосмыслить свою жизнь  и идти вперёд, что-то предпринять, уже  учитывая прошлый опыт. Иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно что-то и  потерять, от чего-то отказаться. Как Вам поступить зависит от многих факторов, которые следует учесть, но вначале понять, что для Вас лично новые отношения, этот мужчина, настоящее ли, не способ ли просто получить порцию позитива и удовольствия, отвлечься от быта и рутины. Обращу внимание на тот  факт, что Вы впустили в своё сердце и душу  нового мужчину потому, что там было много места, пустовавшего без радостных эмоций, удовлетворения от жизни, тепла и нежности от мужа, Вы были готовы к тому, чтобы эту пустоту заполнить. Всё происходит с человеком тогда, когда нужно, в своё время; мысли, решения, информация, события и люди приходят именно тогда, когда мы готовы их принять, осознать, начать действовать. Очень много людей находят своё счастье во вторых браках, в этом нет ничего предосудительного — все мы ищем для себя лучшее. И вообще на самом деле всё, что делает человек в своей жизни, в результате он делает ради любви, ради того, чтобы почувствовать, что он кому-то стал чуть более дорог, ценен, важен, чтобы получить чуть больше любви, внимания и уверенности. Даже дети всегда привлекают к себе внимание родителей любым способом абсолютно не осознавая этого, чтобы убедиться в безусловной родительской любви и своей значимости для них. Стремление к любви и соединению со второй половинкой — естественно для нас. Никогда искренне любящий человек, не зависимо от пола, не станет заводить другие отношения, влюбляться в кого-то, потому что в этом нет необходимости, всё его внутреннее пространство уже заполнено любимым, там нет места для других, даже для мыслей о другом. Подумайте обо всём этом, взвесьте и примите верное для себя решение. Не слушайте советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы, мнение людей — они смогут заставить Ваши глаза сиять от счастья? Главное сейчас для Вас — осознание, полное принятие, понимание себя. Ни в коем случае не обвиняйте себя, Вас не за что осуждать (Ваш мужчина 8 лет пьёт алкоголь, помочь ему никто не сможет, кроме его самого, так что Вы совершенно оправданно ищете выход), Вы никому ничего не должны, не обязаны, ни объяснять, ни оправдываться, особенно чувствовать себя несчастной в угоду кому-то, из-за стереотипов, страхов, жалости. Если примете окончательно для себя  быть с новым любимым, то будьте с ним, делая это легко, смело, откровенно, от души, с открытым сердцем, безоглядно, то есть, абсолютно без страха.  Если окажется, что между вами появляются настоящие тёплые, сильные чувства, уважение, готовность принимать друг друга полностью, со всеми недостатками, уважение, то счастливая пара из вас вполне может создаться. Нет идеальных людей, есть только те, кто подходит именно Вам идеально, как и нет идеальных отношений — какие захотите, такие и создадите. Вам желательно побыть несколько дней наедине с собой, своими мыслями, эмоциями, воспоминаниями. Так Вам легче будет понять, к кому из двух мужчин тянется сильнее Ваша душа, кто Вам более дорог, близок и желанен. Это время посвятите себе, доставлению себе приятных эмоций, уходу за собой, релаксации,  всему радующему Вас, поиску гармонии в самой себе — Вам это просто необходимо для принятия решения, потому что какой бы степени серьёзности ни были намерения мужчин, какими бы качествами и характерами ни обладали, Вам сначала надо разобраться в самой себе. Всё возможно, Ваше счастье зависит от Вас. Это Ваша жизнь, строите её по собственным представлениям о счастье — имеете на это полное право, достойны быть счастливой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, кто не стоит Вашего внимания. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации — с удовольствием помогу, объясню, покажу профессиональный взгляд и пути решения. За оценку ответа буду благодарна.

Юля, понятно, что вы устали от постоянных пьянок мужа, от его постоянных упреков, от недостатка внимания, думаю, и от отсутствия нормального человеческого общения, от отсутствия, проявления к вам любви, нежности со стороны мужа...
Ваш новый знакомый, дал вам то, что так вам было нужно, но не получили вы этого от мужа — и, «вспыхнула страсть» — вполне закономерно! И человек он оказался хороший, и упреков, т.е, негатива, который вас постоянно напрягал, когда вы жили с мужем, который от него же и исходил, в этих отношениях, не было — кажется, все прекрасно!
Но, муж позвал обратно, предложив сохранить семью, пообещав не пить, а следовательно, ваше подсознание «решило», что возможны нормальные с мужем будут отношения и вернулись к нему.
Юля, он 8 лет пил, а теперь перестанет, потому, что хочет сохранить семью?
А раньше, он не хотел? Почему? А сейчас захотел почему?
Вы ушли от него, оставили, он понял, что может потерять все, что имеет: семью, терпящую все его выходки, жену, которая все равно, все дома делала, ребенка — он пообещал то, что вам было нужно, вы вернулись.
Потом, может почувствовали, что там, с тем мужчиной,  было комфортнее, спокойнее, приятнее, как женщине, как человеку — снова вернулись к тому мужчине, уйдя от мужа!
Но, когда вы подали на развод, то, скорее поняли, что, таким образом, вы как бы можете поставить «точку» в отношениях с мужем и испугались....., испугались «терять» прежнее, хоть и не устраивающее, но привычное, устоявшееся, на не известное!!!!!
Далее, подумали, либо, решили, что у вас тех чувств, на которых и строится семья, у вас к этому мужчине нет, а к мужу какие-то чувства, все -таки, есть, да и привычка (8 лет вместе), общий ребенок и:«мне все больше начинает казаться, что я хочу что б муж был снова со мной, но боюсь вечных упреков и напоминаний о неверности от мужа в случае его возвращения», вот и снова, «метания»!
Т.е, вы хотя и боитесь упреков, ссор, но хотите, чтобы он был с вами? Повторюсь: он пил 8 лет, вас попрекал не один год, а теперь все резко прекратит это???
Конечно, вы можете дать себе и мужу время, чтобы в действии в жизни, в поступках его, вы смогли убедиться, что он старается измениться, нормализовать отношение к вам, поговорив с ним обо всем по душам, обговорив, что называется, «испытательный срок», для того, чтобы вы смогли оба поменять свои взаимоотношения, вы — посмотреть по его поступкам, возможности выполнения им его обещаний!
При этом, необходимо озвучить ваши чувства, желания, мечты отношений, совместной, семейной жизни, чтобы и вы оба стали и почувствовали себя счастливыми, и ребенок рос, развивался в атмосфере любви и счастья!!!
Разговор должен быть в мирном, спокойном «ключе», без взаимных обвинений, направленный на  решение: выстраивать нормальные, мирные, семейные отношения, со взаимным уважением, бережным отношением друг к другу, взаимопониманием...!
Вы пишите:«могу предположить, что муж тоже разводится не хочет, а ждет что в этот раз я его попрошу вернуться.»
Вы только предполагаете, а не услышали это от него, хотя, может вы и правы, но может, для начала, предложить ему встретиться и обговорить ваше дальнейшее совместное проживание, взаимоотношения и т.д., чтобы как-то наметить какие-то определенные изменения в отношениях, которые вам были уже невыносимы и от которых, вы и ушли???
Заручиться необходимо его словом и обговорить время на подтверждение слов, поступками...
Вы, в это время, тоже бы поработали бы над своей самооценкой, чтобы вы сами стали учиться себя любить, уважать, ценить!
Можете и врозь это время пожить, к примеру — он, или вы — на съемной квартире, или у кого-то! (но не с тем мужчиной вам тогда оставаться жить, конечно.Зачем ему причинять душевную боль, оставаясь с ним, если нет чувств?!) Хотя — вам решать, как для вас более приемлемо поступить!
Так же, можете предложить мужу вместе посетить и семейного психолога., что будет полезно в вашей ситуации.
Все проблемы возможно решить — было бы желание, стремление и сами действия!
Удачи вам, Юлия!  Хорошенько подумайте, для начала, что вам самой нужно, какой вы хотите жизнью жить??? Жизнь-то, одна!
Всего доброго вам, мудрости вам и счастья!

С уважением. Мирослава.

 

Будут вопросы, понадобится помощь, поддержка, консультация – обращайтесь, помогу!

Буду признательна за достойную оценку моего ответа! Спасибо!

 

Отмечайте, пожалуйста, лучший ответ, который вам больше понравился!

 

Здравствуйте Юлия. Вы пишете, что большинство времени которое Вы провели с мужем, терпели его периодические пьяные посиделки, скандалы и упреки. К сожалению подобное, является уделом многих женщин России. Они часто вынуждены брать на себя ответственность за благополучие семьи  не получая благодарности и поддержки, и это не может не вызывать сочувствия.

Полгода назад у Вас вспыхнула страсть к другому, и Вы решили уйти к нему. Однако ради Вас муж попробовал сохранить семью и обещал бросить пить. И из этого можно увидеть, что мужчинам важно избегать расставания с Вами и они готовы прилагать ради этого усилия. И Ваша боязнь упреков одного и боли другого показывает что у Вас есть совесть и сочувствие к людям, а это достаточно крупное и устойчивое основание для достижения счастья.

Как же Вам распутаться в своих чувствах? Вероятно нужен искренний, спокойный и уважительный разговор с близкими людьми который непременно послужит прояснению ситуации. Если есть необходимость, то подумать о прощении в отношениях с мужем. Вероятно дать себе немного ожидания. И тогда возможно, появиться перспектива распутаться из этого запутанного узла. Всего Вам доброго.

Здравствуйте Юлия! На самом деле, Вы похоже, просто «сбежали» к другому мужчине, чтобы не решать вопрос с мужем, но от себя не убежишь, и вот, когда Вы подали на развод и кажется, что дорога в счастливое будущее открыта- здесь и закончилось бегство- ведь Вы пишите, что второй мужчина хороший-да, но Вы выбрали его не из души, не по сердцу, а из ума, и когда решили развестись- душа запротестовала- на самом деле Вам нужно решать вопрос именно с мужем, научиться принимать его таким, как он есть, осознать, что причина его алкогольной тяги- это не только его проблема, но и Ваша тоже, у вас с ним созависимость: может быть в детстве отец или кто-то из значимых для Вас взрослых употреблял алкоголь, а Вы не принимали это, осуждали, а теперь проигрываете заложенную в детстве программу-  причин может быть много, но это уже нужно решать в другом вопросе, но решать нужно в любом случае, какой бы вариант Вы нее выбрали, иначе все может повториться и со вторым, а сейчас нужно все таки сначала понять, что же Вы хотите сердцем, а не умом, и похоже, ответ для себя на этот вопрос Вы уже получили!

Здравствуйте, Юлия!
Если судить по письму, то появление в Вашей жизни другого мужчины было ожидаемым.  По всей видимости, мужчина окружил Вас вниманием и заботой, которых Вы были лишены в отношениях с мужем, отсюда и вспыхнула страсть к нему. Отношения с ним, на тот момент Вашей жизни, — это своего рода компенсация Ваших эмоциональных потребностей, в которых Вы нуждались и одновременно способ повышения самооценки, пострадавшей в результате упреков мужа. Но страсть — это не то чувство, на котором базируются долгосрочные отношения. Ваше — "... Пару недель назад подала заявление на развод и у меня как отрезало. К мужчине больше ничего не испытываю...."- скорее всего об этом. После того как Вы подали на развод, причины быть с мужчиной вроде как и нет...
Кроме того, если Ваши чувства к мужчине появились в момент душевного дисбаланса и на фоне обид на мужа, то это значит, что к мужчине Вы скорее испытываете ассоциативные чувства, нежели истинные. И Ваше — "... А мне все больше начинает казаться, что я хочу что б муж был снова со мной, но боюсь вечных упреков и напоминаний о неверности от мужа в случае его возвращения...." — тому подтверждение. Т.е. Вы любите мужа, это Ваши истинные чувства, пусть даже с признаками созависимости. Но от возвращения к мужу Вас удерживает только страх перед упреками и напоминаниями. Вот с этим страхом и нужно бы поработать, желательно с психологом.
Ну и чтобы окончательно разобраться в себе и в своих чувствах, и тем самым сделать правильный выбор, Вам будет лучшим взять паузу в своих отношениях с обоими мужчинами. Поживите одна, мужчины никуда не денутся, если любят, то подождут. Как говорится, Ваше от Вас никуда не уйдет:) Лучше сосредоточьтесь на себе, направив все свое время и внимание только на себя и своего малыша. Займитесь собой и своими делами, которые приятны только для Вас, а не для кого-то другого. Если вернетесь к душевному равновесию, то разберетесь с тем, чего именно хотите лично Вы(!). А отсюда сделаете верный выбор в согласии со своими истинными чувствами и желаниями. 
Нужна будет помощь, обращайтесь. Эксперты сайта всегда рады Вам помочь!:)

Успехов и всего наилучшего Вам!     Буду признательна за оценку ответа.

Здравствуйте, Юля! Как я увидела вашу ситуацию. Муж довольно часто пьет и как это часто бывает в таких ситуациях находит того, кто виноват в его таком положении, таким образом снимая с себя всякую ответственность. ВЫ слушаете и принимаете его упреки на свой счет, а жить с ощущением, что ты плохая хозяйка и жена конечно очень трудно. И тут появляется другой человек  который проявляет к вам внимание и заботу. Вы приняли другое к вам отношение за любовь, за страсть, но как начали понимать немного позже, что это совсем не так. И тут Вы снова обратили свой взор к мужу, но там будет то, что было плюс еще появится напоминание о неверности, а в состоянии алкогольного опьянения — это может привести и более драматическим последствиям (побоям). ВЫ действительно запутались. И все потому что ВЫ хотели перейти от одних зависимых отношений в другие. Чтобы понять чего же Вы хотите на самом деле вам нужно отстраниться и от тог и от другого мужчины и побыть какое-то время сама с собой. Научиться жить радуя себя, понимая себя свои желания, фокус внимания не в том какой мужчина лучше, а все внимание себе любимой. Это трудно когда есть привычка жить жизнью других больше чем своей, но только так Вы сможете понять кто  ВЫ и чего хотите, какой должна быть ваша жизнь! Вам нужно пропитаться своей собственной жизнью, если так можно сказать, стать самодостаточной личностью, знающей, что такое быть в состояние счастья и удовлетворения! А пока видимо Вам мало знакомо такое состояние в отрыве от мужчин. Только взяв ответственность за все, что происходит в вашей жизни, Вы сможете  строить свою жизнь по своему желанию и усмотрению! Я желаю Вам обретения мудрости счастья!

Юлия, здравствуйте!
Вы и сами поняли, что любовник Вам был нужен просто как «сто грамм» перед тем как совершить подвиг — то есть мужчина старше 14 лет вам был нужен «для храбрости» как-то оборвать затянувшуюся рутинную жизнь с алкоголиком. Но… есть что-то что Вам в нем очень нравиться.
Увы, нет чудодейственного совета для того чтобы помочь любимому справиться с алкоголизмом. Но есть несколько вариантов поведения, которые дают возможность быть рядом с близким в его страдании и не погибнуть самому. Вам для того чтобы быть рядом с алкоголиком, нужно много сил. И силы можно найти в том, что чтобы вместо того чтобы бояться за любимого перевести локус внимания на саму себя. Итак, отпустите свои страхи перед срывами и запоями и занимайтесь тем, что радует Вас, потому что постоянно боясь, что он снова начнет пить, можно разрушить собственное здоровье, как душевное, так и физическое. Перестаньте подталкивать мужа к тому выбору, который для Вас желателен, в частности, сверните свои разговоры на тему того, что нужно завязать с алкоголизмом, поскольку дух противоречия живет в каждом человеке. 
Мудрости вам!

Здравствуйте, Юлия!
Вы с мужем до брака были знакомы более пяти лет, и всё это время он периодически выпивал, "а с появлением ребенка это стало уже постоянным"… Ваше решение выйти замуж за выпивающего мужчину, попытки то убежать от него, то  вернуться, наталкивают как минимум на раздумья: зачем Вам это всё нужно, как максимум на  вопрос «нет ли у Вас созависимости, сформировавшейся в детстве». Скажите, Юлия, Ваш папа выпивал?
Ирина.

Здравствуйте, Юлия! Вашего мужа нужно проверить, если он без вас не будет пить хотя бы полгода, ему можно начать верить, но не раньше, жена алкоголика-это огромная пропасть, вы превратитесь в забитую истеричку, которая терпит его издевательства и вечно жалеет его. Есть книга Женщины, которые любят слишком сильно, почитайте, там много о вас. Вам самой нужно походить к психологу, потому что в вас есть часть причины, почему он пьет-вы слишком добрая и относитесь к нему не как женщина, требовательная, а как вечно потакающая мать. Наверное вас в детстве так приучили или ваш отец пил и вы видели, как мать терпит, вам нужно сходить к психологу и разобраться, почему вы выбираете мужчину, который вас не уважает и бросаете того, кто вас любит( новый мужчина). В вас есть сбой программы, нормально уходить от плохого, а вы к нему бежите со всех ног(критика, алкоголизм). Что хорошего вы получаете с мужем? Где комплименты, подарки, отдых, уважение? Вы своим терпением доводите его до пьянства, у него нет стимула бросить, ведь вы всегда прощаете и рядом. Он бросит, когда вы уйдете. Вы сможете потом воссоздать семью на здоровых началах: если он бросит пить, начнет к вам хорошо относиться, но вам самой нужно измениться: у вас сецчас есть новый мужчина, который не пьет и уважает, но вам это неинтересно, в вашей психике проблема. Вам нужно это перестроить, чтобы вас привлекало только хорошее к вам отношение( что и задумано природой). Сейчас вам лучше побыть одной, а не метаться между старыми больными отношениями и новыми хорошими, к которым вы еще не привыкли, разберитесь в себе: какое хотите будущее себе и детям, ведь они тоже будут повторять ваш пример- выбирать нормального или алкоголика. Психолог вам обязателен, вам нужна перестройка на самоуважение. Желаю вам хорошего самочувствия!