Добрый день. Нужна помощь эксперта, знаком с девушкой 2 года. Живём вместе , хотя отношения были на паузе последние пол года. Но все равно проводили время вместе, делал ей подарки,заботился,

600 p
ухаживал, не говорил прямо что люблю. Сегодня узнал что последние 3 недели она спит с другим, она отрицала, но у меня были факты на руках, переписка в жутких подробностях, что аж кровь стыла. Она обьяснила это как животный порыв, как оказалось многоразовый. продолжала приходить домой. Я её гладил, обнимал и целовал после этого, не зная что она делала буквально пол часа назад. Сегодня мой мир перевернулся. Что мне делать? Она говорит прости если можешь, но искренности я не вижу как и слез.
14.06.16
37 ответов
Здравствуйте, Влад!
     Если любите, нужно говорить и не скрывать. Может она потеряла уверенность в вас и за последние полгода, когда отношения были на паузе у нее появился кто-то.Но и не честно с ее стороны то, что, если все равно время проводили вместе и это она скрывала от вас. Такая девушка ненадежная для серьезных отношений и, если  с этим вам трудно примириться, лучше оставить ее, так как все время будете сомневаться.Утратив однажды доверие, очень трудно его вернуть. Поэтому подумайте, нужна ли вам такая девушка.И задайтесь вопросом, любит ли она вас, сделав такое? Вы говорите, что любите ее, но об этом не говорили. Да и можно было догадаться ей, что любите. Она не оценила вашу  любовь  и растоптала ее со своим таким поведением. Зачем вам ценить ту, которая не оценила вас? Задумайтесь!
14.06.16
Здравствуйте Влад.
Каждый человек чего то, кому то должен, но в первую очередь, он должен себе, и должен он себе-счастье.  Не видите искренности, слез? значит их и не было, а есть холодный расчет.Не позволяйте держать себя про запас, поверьте, в вашей жизни еще встретиться, чистая и честная душа.Хотите поговорить? прошу.
С уважением, Галина.
14.06.16
Здравствуйте, Влад !
Ваши отношения с этой девушкой изжили себя и питаются иллюзиями и зависимостью. Ведь иначе, за 2 года, было бы естественное развитие в виде брака, рождения ребенка и тд. Для женщины такое развитие естественно, и она бы не стала искать встреч на стороне, это абсолютно точно. Но так получилось, что вы поставили это развитие на паузу, а жизнь то на паузу не поставишь, она требует своего. Сейчас Вы эмоционально оскорблены и унижены, это понятно. Но с другой стороны, воспринимайте это как правду жизни, которая рано или поздно, проявляется. Просто прекращайте уже врать сами себе и друг другу, не выдавайте желаемое за действительное и жизнь изменится, доверьтесь ей. Она знает как надо. Сил Вам и понимания.
14.06.16
Доброе утро. Влад, ответ на ваш вопрос "Что мне делать?"
Ответ. Вам стоит:
1. Четко и ясно понимать происходящее, для этого называйте вещи своими именами. Например, поступок девушки расценивается, как измена-а это одна из сильнейших психотравм.
2. Обратится к специалисту по партнерским отношениям- семейному психологу/семейному психотерапевту, который поможет вам, проработав психотравму. В противном случае, эти сильнейшие переживания испортят всю вашу личную жизнь, поселив в вас недоверие, страхи, неуверенность, тревогу,  которые приводят. как показывает опыт психотерапии, к сложнейшим психическим заболеваниям и расстройствам.
3. Понимать, что современная психотерапия психотравм, применяет безмедикаментозные методы лечения, которые дают эффект даже в режиме онлайн. Например:

3. Проанализировать все ваши отношения с женщинами, в том числе и с ближайшими родственниками, и вас в них-это позволит вам найти и проработать первопричины ваших ошибок, совершенных в построении любовных отношений, ведь согласно одной из психологических аксиом: «если в паре возникают проблемы, то в их появлении виноваты оба партнера», и откорректировать имеющиеся модели поведения и методы взаимодействия с девушками.
4. Отношения с девушкой вам придется прервать- это однозначно, хотя бы на время, потому что
а)вы с не проработанной психотравмой, как показывает опыт психотерапии, всегда будете постоянно:
*представлять мысленно в деталях «жуткие подробности… кровь стыла»
*требовать от девушки более детальных рассказов о измене,
*следить за каждым шагом девушки, не доверяя ей и т.д.;
б)не сможете простить девушку, как бы она не просила («говорит прости если можешь»), потому что прощение -это длительный процесс, основанный на психологических и физиологических механизмах памяти, в процессе которого меняется отношение человека к ситуации, и ситуация переводится в раздел воспоминаний.
5. Откорректируйте имеющихся критерии отбора девушек для серьезных и долгосрочных отношений, например, внесите в него такое личностное качество, как верность  -это не позволит вам:
*пропустить в вашу жизнь женщин, не умеющих или не желающих контролировать свои физиологические потребности (половые связи), ведь, именно этой функцией контроля человек отличается от животного, подчиняющегося своим природным инстинктам;
*поверить пустым и формальным обещаниям девушки (по типу, «никогда больше» и «прости -это не я, это инстинкт), которые для неё имеет форму недоразумения, не несут значимой смысловой осознанности (»искренности… не вижу как и слез"), потому что, как показывает опыт психотерапии, «предавший раз -предаст еще много раз».
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
14.06.16
Она говорит — прости если сможешь, я не люблю тебя и не виновата. Но не хотела бы терять твою дружбу ухаживание поддержку и спонсирование.

У Вас выбор Влад разрушать свою жизнь этими отношениями, жить в сомнениях в страхе в недоверии и самое главное не в любви мало помалу делай себя невротиком, или поблагодарить девушку за тот опыт что между Вами был, за все чувства и мгновения что она дарила Вам и Вы ей, и двигаться дальше.

В мире 3 миллиарда женщин, есть люди которые подходят друг другу, есть которые не подходят. Всему есть начало и конец даже у самой большой любви. И это закономерность жизни.

У каждого есть выбор. А Вас Влад есть выбор. Быть здоровым или невротиком. Быть счастливым или страдать от болезненных отношений. Быть успешным или прозябать от собственного ума и прошлого и т.д.

Выбор. Так сделайте же его.
14.06.16
Здравствуйте, Влад. 

Поступок одного партнера на прямую зависит от поведения другого. Мы подсознательно ищем то, чего не хватает нам и не важно — в отношениях мы или нет. Так создала нас природа! 

Потребности у каждого из нас индивидуальны и зависят от воспитания, характера, установок привитых в детстве. Но поиск недостающего звена для внутреннего комфорта не  поддаётся контролю, он запрограммирован и неподвластен. ( На уровне подсознания мы будем искать, хоть всю жизнь то, что просит душа. Если человек хорошо воспитан, он может лишь бесконечно подавлять в себе это чувство, но дискомфорт от этого никуда не денется)
Для чего я рассказала вам об этом? Да чтоб вы не навешали на себя кучу комплексов относительно внешности, ваших возможностей. Дело абсолютно не в этом. 

Причину нужно искать исключительно в своем поведении и в том, чего же все таки не хватало девушке. Эта информация поможет вам пополнить копилку с жизненными уроками, ибо сможете воспользоваться ей в момент, когда захотите сделать работу над ошибками. 


14.06.16
Вы хотели увидеть муки раскаяния? Нет девушка шла на отношения с другим мужчиной осознано. Так и Ваш выбор состоит в том, чтобы осознано принять решения, оставаться жертвой или человеком, который любит  и уважает себя.
14.06.16
Влад, здравствуйте!
Вы пишите, что не говорили ей о любви — это ошибка, конечно, если у вас к ней любовь была!
Вы заботились о девушке, старались делать ей приятное, но говорили ли о главном — о чувствах, о планах на будущее?
2 года знакомства — это не малое времени, чтобы, если хотели вы более серьезных отношений, об этом уже говорить!
О чувствах говорить надо, как и разговаривать о проблемах, а не «держать» все в себе!
Кто знает, может она уже за такое долгое время вашего знакомства,  (так же молча, про себя!) надеялась о развитии отношений, на перевод их вами на другой уровень (или, ждала хотя бы разговоров об этом!), но, не дождавшись, решила пробовать начинать другие отношения?
Всегда есть причины тем или иным поступкам!!!
Теперь, вы получили сильный стресс от того, что «ваша» девушка, вам изменяла… Конечно, это очень больно, тяжело!
Она просит прощение, но у вас к ней нет доверия и вряд ли будет, т.к., обиды, судя по всему, вам не дадут возможность ее простить и все «забыть»! Или, вы настроены на другое решение? Выбор за вами ведь!
Да, она не оценила ваших к ней отношений, поступила не порядочно, встречаясь и с вами, и с другим, причинив тем самым, вам сильную душевную боль!
Вам бы, хотя бы поговорить с девушкой, спросить, о причине ее такого поведения, чтобы понять почему так все произошло, в чем вы делали ошибки...?
Да, это может и не приведет к восстановлению отношений, но по крайне мере вы будете знать о том, что делали не так и не допустите подобные ошибки в будущем, ее в чем-то поймете, может, в чем-то простите, может, немного станет легче.
Просто, если не ладятся отношения, то что-то делали не правильно оба партнера, спрос с обоих!
Для себя решите, а может и спросить лучше: она вас любила, почему, если ей чего-то не хватало в ваших отношениях, она не сказал вам об этом и т.д.?
Похоже, открытых, душевных бесед у вас и не было, как таковой и может, в какой-то момент, возникло непонимание друг друга, или с ее стороны — не понимание ваших отношений...?!
Не корите себя, старайтесь не обижаться на нее так сильно — вы оба что-то недосмотрели в период отношений и они уже стали разлаживаться и не сейчас, а гораздо ранее:«Живем вместе, хотя отношения были на паузе последние пол года», т.е, «звоночки», что то-то не так, уже были! Тогда и надо было просматривать, что не так, все обговаривать, обсуждать вместе!
Над отношениями надо работать обоим партнерам. Просто, теперь примите эту ситуацию, как опыт и в душе постарайтесь не держать обиды на вашу подругу, чтобы не «нести груз» горечи и обиды, дальше по жизни, в новые отношения (если эти закончите!), не отягощать свою энергетику негативом обид!
Было много, думаю, и хорошего между вами — это «оставьте в памяти», да можете ей за все хорошее сказать :" спасибо" и объясниться сейчас, но уже обговорив все!
Всего вам доброго, Влад, мудрости вам, спокойствия и понимание того, что в жизни всякое может случиться, что отчаиваться не имеет смысла (только вред себе причините), что вы сам «кузнец» своей жизни, своего счастья, что «все проходит и это пройдет»!!!
Может, это просто не «ваша» девушка, а ваше счастье еще впереди!!!
Удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, выберите лучший ответ, отметив его звездочкой, и работу других специалистов, отметьте!
Мы работаем для вас!

Спасибо, за понимание!

14.06.16
Влад, здравствуйте. У Вас уже не было отношений пол года и была причина, почему отношения были на «паузе» — это уже не отношения. Ваши пути расходятся и это будет лучше для Вас Обоих, где каждый устроит свою жизнь. Вы не накручивайте себя и не жалейте, в жизни может быть все… В будущем в новых потенциальных отношениях, не допускайте, что бы были критические ситуации. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
14.06.16
Здравствуйте, Влад. То что она спит с другим, это следствие минимум двух факторов в отношениях:
1. Последние полгода отношения на паузе; Почему, в связи с чем, и кто инициировал паузу?
2. Ухаживал, но не говорил, что люблю; Не говорили все 2 года, или последние полгода? Почему не говорили? Любили ли Вы ее вообще? 
Эти два аспекта (минимум), с учетом прояснения причины паузы, и стоит прежде всего прояснить и проработать, тк если они останутся, то подобные следствия могут возникать и в дальнейшем, в других отношениях. 
Касаемо непосредственно этих отношений: Если произошедшее Вы принять и видимо простить не готовы, думаю для вас двоих будет актуально их завершить, ну и конечно же, проработать выше описанные причины.
14.06.16
Здравствуйте. А что вас так заело? Вы же сами писали, что отношения были на паузе. Хотя вы проводили время вместе. То есть ни то, ни се, неопределенность какая-то. В таких отношениях девушки не чувствуют себя желанными, и это сильно влияет на их самооценку. Видимо ей и захотелось настоящих отношений, и отсюда и этот животный порыв. Вам теперь неприятно, это я понимаю, но если вы девушку любите, то вполне можете простить. И слез и истерик с ее стороны для этого не требуется, если конечно вы ее любите. А если не любите, так отпустите с миром, и стройте свою жизнь по своему плану.
14.06.16
Здравствуйте Влад! Согласен, мир перевернулся. можно сказать наверное даже, что он взорвался! Измены переживать всегда нелегко и поэтому оптимально попробовать придерживаться нескольких правил:
1. Не тащить на себя чувство вины — не вы изменяли, не вы предавали, вашей вины в произошедшем нет! 
2. Стараться проговорить ситуацию в слух и проговорить её с хорошим другом или с психологом.
3. Постараться исключить алкоголь — потратьте деньги на психолога, пользы будет больше!
4. Расставьте все точки в отношениях с этой девушкой.
5. Если не готовы её простить — не надо, придёт время, тогда и простите.
6. Помните — окончание одних отношений, подразумевает начало новой жизни.
Обращайтесь, с уважением, Геннадий.
14.06.16
Уважаемый Влад!
А собственно отчего мир перевернулся? Вы же пишете, что последние пол-года в отношениях была пауза. Это же неспроста получилось. Значит отношения уже не были гармоничными раз потребовалась пауза.
Насколько я понял Вы были сдержаны в проявлении эмоций. Хотя Вы заботились и дарили подарки, но не говорили, что любите. А женщине это важно. Женщина любит ушами. Возможно в другом партнере она находила то, что не доставало в ваших отношениях, может комплименты, ласки, признания.
Так что результат — то получился закономерным.
Что делать?
Если Вы действительно любите эту женщину, то попробуйте понять и простить. Если нет, то прекращайте отношения.
Понимаю, что Вам сейчас больно и обидно. Если самостоятельно не удается успокоиться и отпустить боль — обращайтесь за сеансом психокатализа по видеосвязи. Отпустим неприятные эмоции. Подробнее о методе читайте в Интернете.
И напоследок.
Как писал известный психотерапевт, основоположник гештальттерапии Фредерик Перлз
«Я — это Я, а Ты — это Ты.
Я занят своим делом, а Ты — своим.
Я в этом миpе не для того,
чтобы соответствовать твоим ожиданиям,
а ты — не для того, чтобы соответствовать моим.
Если мы встpетились и поладили — это пpекpасно.
Если нет — этомy нечем помочь.»

Мудрости Вам и спокойствия!
14.06.16
у вас разные отношения вы возвышенный в любви у нее любовь плотская обыкновенная 
вам не по пути 
ищите девушку по себе 
для этого придуманного образа она не проходит вы возвеличили свою любовь свои отношения идеализировали
конечно это как то чистит душу придает смысла жизни но жизнеспособна только та любовь где есть и порывы и учет реальности бытия все нужно учитывать жить в мире грез можно хорошо лишь в стихах жизнь подразумевает и мечты без них нельзя и обычное материальное житие нужно учитывать все и для души и для тела и для материального обеспечения.
14.06.16
Добрый день. Посмотрим правде в глаза: «отношения были на паузе последние пол года» — отношения на паузе — это отсутствие отношений! А если нет отношений значит и нет обязательств друг перед другом. То что вы продолжали заботиться о ней обнимали и целовали, это ваш личный порыв с определенным намерением, возможно ожидали секса, а возможно желали продолжения отношений, а возможно просто не могли скрыть и от себя и от неё своих теплых чувств к ней. Но в таком случае зачем ставить отношения на паузу и что эта пауза означала в вашей обоюдной договоренности? Если ничего и каждый продолжает жить своей жизнь — значит и требования в верности здесь не уместны. Вам обоим нужно определиться каких отношений вы хотите и начать все сначала. Преодолеть возникшую ситуацию вам поможет откровенный разговор о чувствах и желаниях, помните что другой человек не узнает о ваших ожиданиях и мыслях если вы об этом не скажете, так же и у неё наверное есть что вам сказать, если она почувствует к вам доверие и ваше желание услышать.

 

14.06.16
Добрый день! Из Вашего письма видно, что  искренности в отношениях у вас с девушкой уже не было в последнее время, а, может быть, и раньше, вот  Вы пишите, что последние полгода отношения были на «паузе»- желательно понять, в чем Вы видите паузу, с чем это может быть связано, какие чувства Вы испытывали (или перестали испытывать) в последнее время, какого продолжения развития отношений Вы лично хотели бы? Ведь два года- это когда отношения из первой влюбленности и новизны и некоторой эйфории, из значимости внешнего эффекта, отношения или должны выйти  на  новый  уровень, на уровень, где должно быть внутреннее соответствие, должна быть та искренность отношений, которой, похоже, у вас с девушкой изначально не было, должны быть общие цели,  в том числе и создание семьи, или отношения идут к распаду, если нет или не наработано соответствие, и вот что происходило в отношениях в течение 2-х лет у вас с девушкой, как вы сами можете оценить динамику развития отношений- проанализируйте и тогда делайте выводы, как поступить Вам дальше.
А конкретно к этой ситуации- посмотрите, вот  если бы  Вы увидели, что она искренне раскаялась, если бы увидели искренние ее слезы, то тогда смогли бы простить ее и начать все сначала?
14.06.16
Здравствуйте, Влад!
Вы пишите, что последние полгода ваши отношения были «на паузе». А из — за чего возникла эта пауза? Может, серьёзных отношений и не было, а была выгода со стороны девушки, т.е., она просто позволяла себя любить? Раскаяния с её стороны не будет, потому что она не чувствует своей вины, ей просто так было удобно, ведь всегда есть «запасной аэродром». Решать, конечно Вам, но, по моему мнению, у таких отношений нет будущего. А Вы обязательно встретите свою настоящую любовь, главное, не отчаиваться. Удачи Вам!
14.06.16
Сейчас на сайте
Зависит от Вашей цели, наличия чувств друг к другу, степени близости вашей пары. Вам обязательно надо для себя самого прежде всего решить, хотите ли быть с ней или оставить  её и дальше идти своей дорогой, став свободным для нового выбора. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с девушкой — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных  — мы сами создаём свой маленький мир вокруг, привлекая в него определённые события, людей собственными действиями, мыслями, решениями, даже внешностью, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с этим человеком, с другим ли свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как женщина (с мужчинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то не дополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Не слушайте ничьих советов и не ориентируйтесь на социальные стереотипы, мнение людей, особенно тех, кто сам ничего не добился. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, но если уж есть что-то достойное, то человек должен/достоин и знать, как Вы к нему относитесь, насколько важен он в Вашей жизни. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, самодостаточным, интересным самому себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливым, любимым, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Как видите, непосредственного ответа нет, есть лишь важные направления, по которым Вы можете себя лучше понять и принять решение. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу, есть опыт, всё конфиденциально. За оценку ответа буду благодарна.
14.06.16
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
14.06.16
Здравствуйте, Влад!
Делать следует то, что чувствуете-это будет самая лучшая терапия для Вас. Не насилуйте себя, дайте себе возможность побыть одному, осознать, что произошло, осознать причины паузы, осознать, что девушка изменяла не потому, что Вы такой, а потому, что она такая. Отстранитесь от нее, на какое-то время лучше прекратить любые виды контактов и когда почувствуете готовность простить или отпустить ситуацию, со свежей головой и без лишних эмоций скажите девушке, то, что захотите сказать, подведите итог вашим отношениям, вашим чувствам. 
Быть или не быть вам вместе способны решить только Вы, но так же важно спрогнозировать поведение девушки в будущем, если решите всё -таки быть, для этого лучше обратиться к специалисту очно (необходима доп.информация об избраннице: возраст, соц.статус, история ее семьи и т.п.), но простить девушку очень важно с точки зрения чувств и эмоций, которые способны оказывать негативное влияние на Ваше состояние.Лучший способ простить-понять, что в ее природе такое поведение было заложено и с большой вероятностью повлиять на это Вы никак не могли.

Всех Вам Благ!
С уважением, Анастасия
14.06.16
Здравствуйте, Влад! Женщине важна определенность и уверенность в завтрашнем дне. Важно знать, что она любима, что у отношений есть будущее. Ничего этого судя по всему у нее не было, именно поэтому она поддалась новым чувствам и произошло то, что произошло. Что делать? Поговорить по душам и определиться, что Вы оба хотите и как каждый видит свое будущее. Отсюда и отталкиваться. Удачи Вам и искренней взаимной любви!
14.06.16
Добрый день, Влад!
Давайте обсудим некоторые детали вашей ситуации.
1). Девушка говорит «прости, если можешь»… и? Еще что-нибудь она говорит, предлагает продолжить отношения, начать их сначала, дать ей шанс… обещает, что больше такого не повториться? Просит ли вас девушка о чем-то еще, кроме как «простить»..?
Если девушка больше ничего не просит, значит и размышлять не о чем...
2). Девушка признала свою вину. Это факт.
Да, из вашего короткого сообщения можно сделать вывод, что она виновата. Она шла на секс с другим парнем осознанно, понимая, что лжет вам, понимая, что вы надеетесь на продолжение отношений (подарки, заботу, ухаживания не заметить нельзя)… «Многоразовость» секса нельзя списать на «случайный порыв»… Регулярные свидания — уже отношения...
«Пауза» — это расплывчатое понятие, в психологии это называется «кризис». Неважно, какими были причины возникновения «паузы», важно, кто и что сделал, чтобы из нее выйти… Из сложившейся ситуации получается, что вы хотели продолжения и укрепления отношений (вкладывались в них), а девушка искала альтернативные варианты на стороне… Зачем? Возможно, чтобы уйти, если сложится...
3). «Мир перевернулся» — это состояние шока. Нужно время, чтобы осознать происходящее и пережить его. Если удар слишком сильный (а, видимо, так и есть), могут включиться защитные механизмы психики, и вам захочется девушку оправдать (все произошло случайно = не так она и виновна = значит, не так и больно). После того, как вы осознаете происходящее и поймете, что «как прежде уже не будет», появится обида и страх.. 
Знаете, если бы у вас было четкое представление своего будущего, четкие критерии «партнерши»/будущей жены (например: верность, честность, надежность и пр.), вы бы не сомневались, что делать, а знали бы, что это «не ваше»… Девушка показала себя с определенной стороны: способной лгать и способной изменять… Если эти черты есть в личности, они будут и дальше… Вы их приемлете? Можете смириться с ними?
Да, я называю поступок вашей сожительницы «изменой», потому что она продолжала находиться в отношениях с вами и давала вам надежду (прямо или косвенно) на то, что все может наладиться. Она вам не подруга, не сестра, не соседка по квартире, она продолжала оставаться все 6 месяцев вашей девушкой (пусть и без секса), значит имела перед вами определенные обязательства…  
Если бы она не была вашей девушкой все это время, вы бы об этом знали (она бы не обнималась и не целовалась и с вами… с «чужими» не целуются)… Тогда и претензий к связи на стороне быть не может.
Вернуть с предыдущей мысли: у вас нет четких представлений, как вам жить дальше, без этой девушки… что делать дальше. А потому, чтобы не сказали психологи, вы попадете в капкан противоречивых эмоций: обиды, боли, злости — и — страха, тоски, надежды.
Что делать? Освобождаться от этих эмоций. Выплескивать их.
4). Дать ли девушке шанс? Полагайтесь на свою интуицию. 
Как я уже говорила, если бы у вас были жесткие критерии выбора партнерши, вы бы расстались и не сожалели об этом. Боль проходит. Человек, который рядом, остается. Важно, что он может и на что он способен. Вы бы вполне смогли пережить разрыв.
Но у вас есть чувства, моральные принципы, доверчивость, а «критериев» нет. Потому, думаю, вы могли бы простить. Возможно, вам даже стоит попробовать.
Все упирается в то, что вы не знаете себя сами. Вы не знаете, как отразиться на вас полученная психотравма через месяц, через полгода… Вы не знаете, сможете ли вы простить и забыть… сможете ли опять доверять этой девушке… Значит, вам нужно понять про себя все это!!!
Понять это можно только одним способом: дав ей шанс (если она этот шанс у вас просит) и начав все сначала...

Таким образом, желательно, чтобы вы:
— проработали свою психотравму после того, как выйдите из состояния «шока»;
— хорошо проанализировали себя самого, услышали сами себя;
— действовали мудро, по принципу «чтобы не пожалеть о содеянном».
Как мне видится, о поспешном разрыве вы можете пожалеть, а о том, что дали девушке шанс (оступилась по «глупости», недооценила чувства к вам), попытались простить — жалеть не будете. Время все поставит на свои места. Не сомневайтесь.
14.06.16
Здравствуй Влад! В первую очередь не нужно падать духом. Ты сам сказал, что отношения были на паузе. То есть ты подсознательно готовился принять или услышать такие новость. Женская психология очень интересная, видимо ей, что то не хватала. Видимо  твоей открытости.  Ваши отношения уже давно испортились, а ты жил простой иллюзией. Постарайся проанализировать все годы вашего общения и поискать в себе, чем ты притянул такую ситуацию. И сам поймешь, что у Вас пропали давно взаимные чувства.  Нужно  обратиться к специалисту  по партнерским отношениям, и семейному психологу/семейному психотерапевту. Который поможет поставить все точки на я, и понять происходящее.
15.06.16
Вам нужны её слёзы и раскаяние или  вы хотите себя чувствовать хорошо?
15.06.16
Здравствуйте, Влад!
Если Вы, обнаружив факт измены ( а это была измена) все же обратились к нам с вопросом: Что Вам делать?, то полагаю, чувства у Вас к девушке есть — Вы ее любите, хоть и не говорили ей прямо об этом. В противном случае, Вы бы приняли для себя однозначное решение. Поэтому предлагаю Вам посмотреть на ситуацию с позиции: «Все что ни делается, все к лучшему». Посудите сами, если бы Вы не обнаружили, что "… последние 3 недели она спит с другим..", то Вы бы и не знали, что девушка, с которой у Вас были отношения на протяжении 2-х лет и, возможно, с которой Вы планировали свое будущее,  способна на ложь и измену, что у нее, скорее всего, есть проблемы с терпением, мудростью, гибкостью и с чувством ответственности. Одним словом, своим поступком девушка показала Вам на что она способна! Теперь дело за Вами. Ситуация с изменой девушки покажет и ей, и прежде всего Вам самому (!) на что Вы сами способны — пережить эту психотравму и несмотря на всю нанесенную боль, простить любимого человека и продолжать строить с ним свою жизнь с учетом тех ошибок, которыевы оба допустили в своих отношениях и без вспоминаний/напоминаний о прошлом…   или пережить боль, простить и пойти на разрыв, потому что это не " ваше" — нет в этой девушке н искренности, ни верности, ни честности, ни ответственности, а значит нет надежности, ни терпеливости, ни способности идти на компромиссы....
Или погрузиться в свою боль, тем самым взращивая в себе негативные чувства обиды, недоверия, униженности и жалости к себе и тем самым поставить под сомнение свои будущие отношения с другими, что неизбежно может привести к осложнению Вашей собственной жизни. А разве Вам это нужно?  Подумайте.

Что выберите, решать только Вам! Ведь речь идет о Вашей жизни. Право принимать решения есть только у Вас!

Мудрости и сил Вам!      Буду признательна за оценку ответа.
18.06.16
Здравствуйте, Влад!

Ваша девушка не замужем, никаких обязательств перед Вами у нее нет. По сути каждый в Вашей паре демонстрирует свободные отношения.  Вы чего от этих отношений хотели бы получить в итоге?


С уважением, Светлана.
25.06.16
Здравствуйте, Влад!

1.Слова мы говорим разные и часто много. Только вот каждый наш поступок всегда мотивирован. Если сделали что-то, однозначно была в этом потребность или причина. Поэтому самое лучшее, на мой взгляд, это посмотреть на действия человека и постараться «угадать» мотив. А дальше- оценка самой ситуации.

2.Посмотрите два варианта развития событий в Вашей жизни. Первый- Вы с ней строите отношения, свадьба, дети, обязанности… Как Вам этот вариант?  Как Вы ощущаете в теле? Вам комфортно?
Второй вариант- Вы расстались, новая встреча с другой девушкой, свадьба, дети… Как сейчас в теле?
Тело Вас не обманет. Доверьтесь своей интуиции и примите правильное решение.

3.Поразмышляйте над важным вопросом: «Зачем Вам эта ситуация? Чему она Вас учит? Какой урок Вы должны „выучить“?

Удачи Вам! Я знаю, у Вас достаточно ресурсов, чтобы найти правильное решение!
25.06.16
30.06.16
Влад, вам уже ничего не нужно делать. Вы свои шаги сделали, девушка сделала ответные. Увы и ах! Достаньте все мужество, что у вас имеется, все свое достоинство, примите ситуацию в соответствии во своим внутренним и естественным откликом на нее. Отпустите девушку, не цепляйтесь за воспоминания чего-то что было — они уже в прошлом, ваши фантазии о лучшем будущем — иллюзия. Это больно, но зато правда. Если будете пытаться идти на компромиссы с собой, пытаясь понять, простить и дать шанс и т.д — не сможете быть самим собой рядом с девушкой. Сделайте выводы, проанализируйте все, когда обида немного отступит, примите правду, знали ли на самом деле свою девушку, если не чувствовали что происходит на самом деле или вы любили свою несуществующую фантазию???  Если искреннее прощение придет само собой, тогда только можно говорить о попытках начать отношениях с вашей девушкой с чистого листа. Иначе это будет подавленность… и ничего настоящего… ваша злость и обида — нормальная реакция.
Мужества вам и сил отпустить. А новая любовь придет в вашу жизнь, не сомневайтесь, и она будет еще сильней. 
И ели есть возможность, возьмите несколько консультаций и проработайте принятие и отпускание своих негативных чувств, чтобы подобный опыт не повторялся и в следующих отношениях, а так же проанализируйте почему вы оказались в такой ситуации, какие ваши качества привели вас в нее. 
Удачи!
02.07.16
Здравствуйте, Влад! Ситуация конечно, крайне не приятная. Как мужчина я Вас понимаю, но здесь всё гораздо сложнее, чем кажется. Если подходить с рациональной точки зрения, то продолжать отношения с этой девушкой не стоит, поскольку человек уже потерял ваше доверие и вряд ли приобретёт его вновь. Но есть определённые мотивы, которые  удерживают вас в отношениях с этой девушкой, и вы должны их выявить и разобраться с ними. Возможно, в вашем семейном сценарии двух предыдущих поколений, уже была травма связанная с изменой. И таким образом, вы могли невольно повторить этот сценарий. В любом случае, обращайтесь к специалистам и они вам помогут разобраться.
04.07.16
Здравствуйте, Влад! По Вашим словам, полгода ваши отношения были на паузе. С чем Вы связываете эту паузу, учитывая, что измена девушки продолжается последние 3 недели? Может быть ее чувства к Вам стали другими и Вы это почувствовали? Или может быть Вы почувствовали изменение собственных чувств к ней? А недавнее известие об ее измене только больше усилило Ваше отторжение к подруге. Как мне показалось, Вас терзает обида за такой ее ответ на все Ваши проявления чувств по отношению к девушке. А бывали ли Вас ощущения, что она хочет чего-то иного, чем все, что Вы ей предлагали? Обычным животным инстинктом поведение девушки объяснить нельзя, конечно. Для этого есть причины другие. Что это за причины, в односторонней беседе не выяснить. Я думаю, что Вы хотели бы оставить ваши отношения прежними, но такими, на Ваш взгляд, они уже не будут. Отсюда растерянность. Скорее всего, действительно, эти отношения не вернуть, случившееся будет всегда Вас преследовать. Но с чем стоит поработать, так это с Вашими чувствами. На этой девушке жизнь не заканчивается, и какой она для Вас будет, зависит от того, каким Вы выйдете из этой сложившейся ситуации. Желаю успехов!
06.07.16

Здравствуйте, Влад!

Уважающий себя мужчина всегда найдёт девушку, уважающую и его и себя, так что дерзайте!:)
А с этой девушкой вам лучше всего отношения завершить.

08.07.16
Добрый день! Влад, мне кажется, Ваше ощущение того, что мир перевернулся связано с тем, что в сложившейся ситуацией Вы не можете как то с ней, ситуацией обращаться и вернуть себе контроль над своей жизнью. Для того, чтоб понять, как Вам быть и как выходить из этой ситуации, стоит определить для себя, что эти отношения для Вас сейчас. Что они Вам дают, какими Вы видели их до момента, когда узнали о другом, чего Вы сами хотели бы от этих отношений. Потому что здесь либо речь идет о кризисе, когда отношения должны перейти на другой уровень, либо о том. что для Вас обоих они, по сути, завершены, потому что отношения на паузе-это крайне непонятная и нестабильная ситуация. Кстати, хотелось бы понять подробнее, что Вы подразумеваете под этим понятием «отношения на паузе».По сути, Влад, эта ситуация в Ваших руках, и, поняв, что Вы хотите от этих отношений и насколько они вообще реально про отношения, Вы сможете быть счастливы и спокойны. Давайте поймем, во-первых, что вывело эти отношения в состояние паузы, какие договоренности  или представления о ваших отношениях были у вас обоих на этом периоде, и что Вы хотели бы сейчас. Поняв это и честно себе ответив на эти вопросы, Вы сможете вернуть себе контроль за ситуацией и возможность ее определять.С уважением, Ольга
10.07.16
Здравствуйте, вы до сих пор вместе живете? а она говорила вам что любит вас?
13.07.16
Здравствуйте, чем больше сотрудничества с вами, тем эффективней работа. По этому если хотите эффективности от разрешенной проблемы пишите и обращайтесь ко мне! Многое обсудим, многое поймем! Буду рада вам помочь!
16.07.16
Влад, в отношениях всегда виноваты оба партнера. Но, всегда нужно начинать с себя. Вы пишите, что последние пол года отношения были на паузе, но, любой девушке нужно ощущать свою нужность. То, что Вы делали ей подарки, это хорошо, но какие чувства при этом испытывали Вы? Какие чувства испытывала девушка, получая подарки? Насколько Ваша забота о ней была искренней? Не обязательно говорить «люблю!», хоть девушке это важно слышать, но Ваши поступки должны были быть такими, чтобы она ощущала Ваше внимание и интерес к ней. Коль отношения были на паузе, то забота вряд ли была полноценной. Вы не видите искренности в ее словах, когда она просит простить, но насколько Вы искренни с ней, когда обнимаете и целуете ее? Если Ваша девушка решилась на измену, значит она нашла в другом то, чего нет у Вас. А, если это что-то у Вас есть, то нужно его проявлять. На Ваш вопрос «Что делать?» если две рекомендации: если Вы любите девушку, то постарайтесь ее простить, поскорее забыть этот эпизод и стать для нее единственным, но, если с Вашей стороны чувств особых нет, то отпустите ее, так вы оба будете свободны и быстрее найдете каждый свое новое счастье. Желаю удачи.
06.08.16
Добрый день!
Проблема не нова, к сожалению и это явление в нашем мире набирает обороты, отсутствие морали любви.
Сколько Вам лет и Вашей девушке? Как вы себя реализовываете в профессии?
Если захотите продолжить, пишите.
Спасибо.
25.10.16
По мнению автора лучший ответ отсутствует.
Рекомендуем личную консультацию

Турлина Елена Александровна

Сейчас на сайте
Возьмусь за ваш вопрос только если чётко представляю себе процесс его решения. Мне дорого моё и ВАШЕ время. Подробнее см. в моём профиле — " Область консультирования" (о просмотре с мобильной версии, где не виден весь профиль, сообщайте в ча Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология