Развелись,дело в том ,что у нас за 7 лет брака были постоянные ругачки,в неделю раз 4-5 точно,но мы жили и старались сохранить все то что так долго

строили, есть сын 3 года, беременна 36 нед, так вот в апреле случилось то что и должно было случиться рано или поздно-измена его с его коллегой(разведенна, двое детей), отношения к тому времени стали ужасные, за несколько мес до этого я каждую ругачку говрила собирай свои вещи и найди себе кого нибудь уже! Так и получилось, он собрал свои вещи и ушел… но ушел не до конца так сказать… приходит к сыну каждую неделю, вообщем у нас с ним интимная близость, он гговорит что чувствует себя без нас одиночкой, что очень любит и сожалеет о том что ушел, что она ему не нужна и тд итп, вообщем вернулся, но я так и не простила и какой то чужой он мне стал, вроде смотрю на мужа внешний вид родной, но в тоже время и чужой, каждый раз после постели у меня была истерика, сама того не хотя льются ручьем слезы… в один прекрасный день узнала, что он общается с этой бабой, выяснилось, что она беременна (срок 1,5 мес), после этого сама собрала вещи и отправила его… прошло гдето недели 2, он как обычно приехал к нашему сыну и опять нахлынули чувства, но и он сам гговорит, чтои вместе мы не можем и отпустить друг-друга не получается, говорим друг-другу о чувствах и т.д., незнаю девчат чувствую себя сейчас не его женой, а бля***ю… просил и настаивал на ее аборте, на что она сказала, хочешь идти иди, но ребенка я оставлю… сам он в последнее время начал пить ящиками… похудел на 20 кг, говоррит что не знает, что делать… такая в общем прямо говоря *опа(((, что делать дальше то??? Отпуститьь друг-друга все равно не отпустим, но и жить вместе не можем(Пишу на эмоциях, надеюсь кто то разберет эту писанину

Лучший ответ по мнению автора

Сейчас на сайте
Разобрала Вашу писанину, понимаю Ваши эмоции, они усиливаются ещё и Вашим состоянием беременности. Как Вам поступить, однозначно рекомендовать сложно, надо гораздо больше знать информации о семье, наличии чувств друг к другу, степени близости вашей пары, целей. Если бы Вы приняли окончательное решение расстаться, то не вступали бы вновь с ним в близкие отношения, когда он приходит, не позволяли бы этого самой себе (не осуждаю Вас, не обвиняю, не подумайте). Вам ближе мысль о сохранении семьи. Тогда Вам обязательно надо для себя самой прежде всего решить, хотите быть с ним, именно таким, каковым он является сейчас, или оставить  его и дальше идти своей дорогой, став свободной для нового выбора. Если Вы понимаете, что мужчина в глобальном смысле Ваш человек, достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — действуйте самостоятельно, ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональных), особенно тех людей, на которых не стоит вообще ориентироваться, потому что сами они ничего не достигли. Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь (разрушить всегда успеете). Ничего не бойтесь и никого не слушайте, Вы стараетесь для себя, так и ориентируйтесь только на свои ценности. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных, всегда помните об этом. Простить измену может далеко не каждый человек, ведь по сути это очень обидно, когда тебе предпочли другого. Однако причину Вам стоит осознать, проанализировать, чтобы разобраться в себе на будущее, не допускать таких ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с ним, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Ведь измена — это всегда сигнал о том, что во взаимоотношениях не всё хорошо, нет открытости, откровенности, существуют проблемы, даже не осознаваемые, недовольство чем-либо. Подумайте об этом, это очень важный момент. Изменяют порой по глупости, ломая этим жизнь себе и другим. Измена — также борьба с неуверенностью, способ поднятия самооценки, самоутвердиться, доказать в первую очередь себе, что ты ещё кому-то интересен, сам по себе, как человек, как мужчина (с женщинами так же происходит) потому что партнёр этого почему-то уже не показывает своим поведением, не подтверждает, отдалился. А иногда это возможность попробовать что-то новое в сексе, о чём стыдно (почему?) попросить любимого партнёра. В любом случае изменивший чего-то недополучает в существующих отношениях, подумайте чего и как это можно скорректировать (и нужно ли это Вам). Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь (это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Определитесь в решении Вашей ситуации, исходя из личных желаний. Вы никому ничего не должны. Это Ваша жизнь, строите её по своим правилам. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
21.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте!
Кто-то должен принять решение и этот кто-то похоже Вы… Ему так удобно или есть еще какие-то причины оставаться в таком состоянии… Но вас же не устраивает ваше состояние? Значит пора вытащить себя из этой ситуации. Готова помочь, обращайтесь.
21.07.16
Здравствуйте, Анна. Если вы оба не готовы расстаться, тогда нужно принять ту новую реальность, которая есть. Но это не значит, смириться и далее принимать его уходы и возвраты. Для начала, нужно понять, почему это вообще произошло? И первопричиной этому — постоянные ссоры и скандалы с выставлением вещей. Поэтому, если вы оба хотите сохранить семью, то эти отношения нуждаются в полной перезагрузке. Вам двоим стоит обратиться к семейному психологу, прояснить, проработать и исключить причины постоянных ссор. Мужу — завершить отношения (эмоционально и психологически) с коллегой. Вам — проработать психологическую травму после измены. Отпустить все обиды и негатив, касаемо измены, восстановить самооценку и уверенность в себе. И уже двоим, перевернуть эту страницу вашей жизни.
21.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Решено
Ананизм
7 ответов
20.07.11
Вопрос задан анонимно