Добрый день. Я замужем , у нас двое маленьких детей. С мужем отношения не ладятся, пытаемся разговаривать и все время переходим на взаимные притензии. Недавно увидела, что муж просматривает сайт

600 p
с девушками древней профессии в нашем городе, на мои вопросы ответил, что возможно и воспользуюсь. Сексуальная жизнь двоих не устраивает, после проб и ошибок ничего не меняется к лучшему… В какие то моменты живем душа в душу, но секса и тогда нет, потом ругаемся опять и так по кругу. Сидим друг на друга смотрим- ждем, что может что то изменится, развода не хотим из за детей. Он, да и я все еще верим что мы половинки друг друга… Жизнь кажется тупиком, я молодая, красивая, охото любви и счастливого мужа рядом, но никак не получается, проблемы делаем из мелочей. Как выстроить наши отношения и возможно ли это?
21.07.16
17 ответов

Лучший ответ по мнению автора

Начнём по порядку. Ну то, что просматривает сайт, ничего страшного, относитесь к этому с иронией. Возможно ищёт возбуждающие материалы, чтобы воплотить сексуальные мечты с вами.
ну я не об этом.
Давно умнейшие психологи заметили, что чем больше мужчина любит женщину, тем чувствуя большую ответственность у него в сексуальном плане с ней нет гармонии. Сексуальная активность распыляется на душевные беседы, прижимания, поцелуйчики, совместные мечтания и так далее. Хотя с другим женщинами, которые даже вообще не привлекательны, мужчина чувствует себя ну чуть ли не суперменом. как правило это мужчины которые склонны к депрессии, к самокопаниям, комплексам и попыткам обезопасить себя внушив себе суперидею заработать все, ну или половину денег мира и не думать о проблемах, а только посвятить себя любимой женщине.
Но если у него материальные трудности и не дай бог жена упрекала его этим, уходят в себя и оттуда их не вытащить никакими клещами, какие бы вещи нижнего белья, и какие бы причёски не использовала вторая половина. А если ещё и начнёт устраивать разборы полётов и жаловаться, так готов не то, что развестись, а скорее вообще покинуть нашу такую непростую жизнь.
Вообщем, для начала конечно неплохо было бы вытащить его из этой ямы, то есть из депрессии, дать ему оптимизм, надежду и рассеять мифы и мечты.
Так вот продолжаю, эти же дотошные психологи, обратили внимание, что по истечении некоторого периода очень хороших отношений супругов. срабатывает механизм отторжения. Ну типа если вы любили какое то блюдо, то разлюбить вы его не разлюбили, но оно стало насколько приторным, что просто вызывает отторжение и отвращение.
Поймите, я не о том, что нужно отдохнуть друг от друга. это глупость ибо за этот период можно натворить сколько непоправимых глупостей, что потом трудно будет. что либо исправить. Например ваш муж всё же захочет воспользоваться услугами тех из древнейшей профессии.
Так вот в этот период, когда конфетный период закончился организм особенно женщины требует продолжения его и усиления дозы, то есть если мужчина не усилит эйфорию задариванием подарками, решением нерешаемых ранее проблем, то мелкие поступки мужика не только будут восприниматься как благо, но и будут вызывать разражение. С его стороны реакция точно такая, то что раньше он считал комплиментом для себя, то в нынешний период будет раздражающим фактором.
И поймите, то, что вы описали это симптомы у 99% пар, особенно у тех, кто жил душа в душу, в любви и эйфории.
Мужчина в этих случаях замыкается сам на себе, или идёт изливать под алкоголем душу друзьям в гараж, накручивая себя до такой степени, что готов сорваться в любую минуту. Женщина обрывает телефон подруг и сайты психологии, чтобы выяснить, что же не так и стоит ли бежать с тонущего корабля.
Самое интересное вы же понимаете, что с новым избанником всё повторится. Почему так спросите вы? Да потому, что жизнь она жестока, но мудра и пытается вас развести, чтобы вы нашли новых партнёров и с ними продолжили род, дав шанс разнообразию потомков выжить в этом непростом мире, понимаете?
И тут у психологов стаёт самая сложная задача, как обмануть инстинкт привыкания, и заставить букетно конфетный период опять работать. как отключить депрессивный невроз у женщины, которая в этот период просто обажает своих врагов, которых раньше ненавидела, только потому, что к ним нет привыкания и рассказывает им об ненавистном муже неспособном на сексуальную жизнь.
А он правда не может, хочет, но не может. И энергия в нем без разрядки копится и копится и однажды взорвётся от малейшего упрёка или непонятого слова, да может и на работе перерасти в скандалы с начальством, или подчиненными. Так, что работать вам нужно с психологами и хорошими, а не абы как.
Я вам коротко и примитивно разъяснил причины. Думайте. Удачи вам. С ув. Александр Пиденко.
21.07.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте. Сколько лет вы живете с мужем? Какими были ваши отношения раньше? Могу предположить, что раз вы оба все еще верите, что вы половинки друг друга, значит раньше все было замечательно. Так когда и почему все изменилось?
Выстроить или возобновить ваши отношения вполне можно, но делать это надо правильно и с помощью специалиста. А ждать, что что-то может измениться ни с того, ни с сего — нереально. А вот ваши постоянные ссоры могут довести вашу пару до крайности. 
Не тяните время, обращайтесь.
21.07.16
Здравствуйте. Да, это возможно, но если только сидеть, смотреть друг на друга и ждать, что все изменится само собой, то прождать можно еще долго, и ничего не изменится. 
Как я понимаю, корень всех конфликтов — сексуальная жизнь. Отсюда вопрос: В сексе не ладилось с самого начала этих отношений и брака, или что-то изменилось в какой-то период? Из этого и нужно исходить. 
Если сначала все было в порядке, а позднее изменилось, тогда вам двоим стоит обратиться к семейному психологу. Прояснить, что, когда и почему изменилось? Прояснить и проработать непосредственно причины. 
Если же так было с самого начала отношений и брака, вам стоит вместе обратиться к сексологу, который поможет определить, что именно и почему не устраивает друг в друге, и найти точки соприкосновения в этом вопросе. 
Решив этот вопрос, вы решите и другие вопросы, по которым возникают конфликты, т.к. они зачастую являются только следствием.
21.07.16
В жизни бывает, когда планы главы семьи зависают в воздухе, утомлённый ожиданиями мужчина в печальке. Это проявляется в сфере интимных отношений, агрессии по пустякам и т.д. Эмоция печали требует компенсации, поэтому проблемы возникают из-за любых мелочей. Можно поработать с убеждениями супруга путём обращения к психологу, можно набраться сил и поддерживать главу семьи так как и прежде, можно вдвоём обратиться к семейному психотерапевту, чтобы Вы вместе двигались к семейному счастью. Выстроить отношения можно! БЛАГОПОЛУЧИЯ ВАМ!
21.07.16
Здравствуйте.
Вы пишете «пытаемся разговаривать, все время переходим на взаимные претензии» — вероятно, это происходит потому, Что Вы ищете виноватых, перекладываете ответственность на другого. Т.е. первый шаг на пути к гармонии — принятие личной ответственности за происходящее (вместо поисков виноватого).

"Сексуальная жизнь двоих не устраивает, после проб и ошибок ничего не меняется к лучшему" — само собой ничего не изменится. Вот смотрите, как Вы привыкли поступать: "Сидим друг на друга смотрим- ждем" — каждый ждет, что другой что-то сделает для того, чтобы жизнь поменялась. И снова сталкиваемся с нежеланием принятия личной ответственности. Перестаньте ждать и начните делать!

"
Жизнь кажется тупиком, я молодая, красивая, охото любви и счастливого мужа рядом" — вот и поинтересуйтесь, что может сделать его счастливым? Подарите ему это. Он будет счастлив, половина мечты уже осуществлена.

"
Как выстроить наши отношения и возможно ли это?" — все возможно, но только в том случае, если супруги не сидят и не ждут чуда, а начинают работу над собой, над отношениями, над ошибками. Здесь нет какого-то секретного рецепта. это действительно работа, работа и еще раз работа. Обращайтесь, будем работать.
21.07.16
Добрый день. Ответ на ваш вопросы " Как выстроить наши отношения и возможно ли это?"
Ответ. К счастью, выстроить ваши семейные отношения по -новому и вывести их на качественно-новый уровень можно и давнооо нужно, потому что вы оба хотите этого ("Он, да и я все еще верим что мы половинки друг друга"))) Для этого у вас два варианта решения проблемы.
1. Для этого вам необходимо осознать, что счастливая семейная жизнь- это каждодневный труд, в том числе психоэмоциональный,  сексуальный и личностный. Следовательно,  вам нужно, как мудрой жене, продумать стратегию ваших самоизменений на благо себя и ваших отношений с мужем, с опорой на важные психологические аксиомы: 
*«Никогда не меняйте ситуацию-измените ваше отношение к ней»,
*«Измените ваше отношение к самому себе-к вам изменят свое отношение окружающие»
2.У вас два варианта решения проблемы.
Первый вариант- профессиональный. Вы предлагаете мужу, вместе с вами, обратиться к семейному психологу/семейному психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Профессионал, с минимальными для вашей пары временными и психоэмоциональными затратами, решит ваши семейные проблемы и гармонизирует отношения.
Второй вариант- самостоятельный. Вы вместе с мужем продумываете стратегию решения проблем. Например, вы вместе с мужем:
а) произведите внешние личные изменения:
ардинально измените имидж, прическу, цвет волос и т.д.- внешние изменения всегда становятся стартом  для внутренних изменений- это позволит вам стать, для себя и уж для мужа, самой новой, незнакомой и загадочной; 
*примерьте на себя новые  образы, например, женские («городская хулиганка», «женщина -вамп», «милитари» и т.д.) и ваш муж ( мачо», «спортсмен», «соблазнитель», «деловой мужчина» и т.д.)  -это позволит вам почувствовать себя по -разному: разный образ-разная роль -разный характер-новый интерс друг к другу;
б)совместные и семейные увлечения, объединяющие  вас,   например, поучитесь дайвингу или туризму, или езде на картинге, поиграйте пейнтбол  и т.д., которые наполнят вас позитивными, новыми, свежими, яркими и сильными эмоциями;
в) сделайте профессиональные фотосессии: с разным имиджем, с новых увлечений и просто семейную фотосессию «счастливая семья» и «любящие супруги», и в
ыложите эти фото в соц сети на страничку вашей семьи, 
уверяю вас, позитивные комментарии и лайки, взбудоражат ваши чувства и эмоции, которые и обновят ваши жизнь, выведя её на качественно-новый уровень)) 
г)измените ваше отношение к сексу: освойте новые модели сексуального поведения и методы сексуального взаимодействия с мужем, потому что секс-это удовольствие, игра, некоторые идеи для обновления сексуального поведения, подглядите здесь:
http://www.liveexpert.ru/journal/view/666943-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/668798-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-2 
http://www.liveexpert.ru/journal/view/675199-rasshirenie-diapazona-seksualnogo-povedeniya-i-seksualnosti-poleznie-soveti-3
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.
21.07.16
Вы оба хотите быть семьёй, любите друг друга, значит вы сможете добиться желаемого результата. Проблемы делаете не столько из мелочей, а из-за того, что между вами нет полной открытости, откровенности. доверия, понимания. Это влияет на несовпадение в сексуальном плане, а секс — одна из важнейших, базовых составляющих счастливого брака. Не известно, сколько  безрезультатных «проб и ошибок» вы осуществили, какого характера, но именно с данного вопроса вам и надо начать гармонизировать отношения вцелом. Хорошо, что Вы обратились к специалистам за помощью, теперь сделайте следующий шаг — совместное посещение сексолога/сексопатолога, медицинское обследование, чтобы исключить физиологические причины снижения либидо у мужа. И сами тоже начинайте действовать, поменять в паре можно всё, имея желание и действуя грамотно, мягко, постепенно, спокойно, уверенно и целенаправленно. Главное — обвинять никого не надо, это бессмысленно, ведь в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза или не замечает, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных,  всегда помните об этом. Важно «сесть за стол переговоров», обсудить/понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь, ведь налаживание семейного взаимодействия — это хоть и длительный, но интересный, творческий процесс. Прежде всего пересмотрите своё отношение, требования, ожидания друг от друга и начните принимать Вашего мужа полностью, целостно, таким, какой он есть сейчас. Так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Именно это и совместное переживание положительных эмоций объединяют людей, являются той волшебной ниточкой, которая держит их рядом на протяжении всей жизни (не чувство долга, не материальные блага и даже не дети). Давайте ему всевозможными способами (не столько словами, а поступками) понять, что он очень важен для Вас, дорог, ценен, любим, что интересен, как человек и мужчина, чтобы ему не понадобилось искать доказательства этому вовне. Действуйте очень спокойно, бережно, творчески конечно же ещё и в направлении «исправительных мероприятий», касающихся прежде всего лично Вас: научитесь понимать и принимать всё полностью так же и в себе, любить, ценить, беречь и уважать себя без условий, тогда Вам будет легче так же относиться и к другому человеку, в том числе Вашему мужчине. Возможно Вам придётся поменять многое в своём мировоззрении, понимании особенностей отношений между партнёрами. Может мой взгляд на ситуацию для Вас удивителен, непонятен и Вы будете возражать, но поймите, чтобы стать близким с кем-то по-настоящему, надо научиться быть в гармонии с собой, свои внутренние тревоги увидеть, найти их причину и устранить, самой стать независимой, самодостаточной. Общие правила относительно нахождения общего языка с партнёром таковы: важно  понять, где «острые углы» и каким способом их можно сгладить. Если ситуации, в которых Вы чувствуете напряжённость, повторяются (они даются нам, как урок, пережив их, мы становимся сильнее, мудрее), договоритесь заранее, каких поступков, слов, решений  каждый из вас ожидает от другого, чтобы ссоры или непонимание больше не повторились. Нет другого наиболее оптимального способа наладить и выстроить гармоничные отношения, кроме спокойного разговора. Есть такое выражение  П. Коэльо «молчание ломает судьбы»… не молчите, говорите спокойно обо всём, учитесь находить компромисс, чтоб комфортно и радостно было вам двоим. Каждый человек сам определяет границы допустимого обращения других по отношению к себе, с нами ведут себя так, как мы позволяем, ценят и уважают ровно настолько, насколько мы сами любим, ценим и уважаем себя — начните так относиться к самой себе, не демонстративно, а искренне, внутри, полюбив себя. Нет идеальных людей и идеальных отношений, всё в Ваших руках, какие хотите, такие и создадите, у Вас всё получится. Всегда анализируйте происходящее, из всего делайте выводы, уступайте, но только если эта уступка не станет для Вас внутренней «пружиной», которая со временем только будет сильнее сжиматься и вызывать негативные эмоции. То есть, в таких вещах, которые Вам категорически не нравятся и не понравятся никогда, где Вы считаете что-то для себя абсолютно неприемлемым, стоит договориться с мужем, донести до него свою точку зрения так, чтобы он понял, что это не просто Ваш каприз/принцип, а мучительно для Вас терпеть происходящее (не  только исключительно под него подстраиваться). Обычно это редкие моменты. А в остальных старайтесь делать так, чтоб радовать друг друга, тогда и возникать сложных ситуаций будет меньше, ведь вы оба будете знать, что стараетесь друг для друга сделать всё самое лучшее. Обязательно смените модели сексуального взаимодействия на более откровенные, яркие, нежные, смелые, внесите разнообразие в вашу сексуальную жизнь — гармония в ней значительно влияет на благополучие в семейном укладе. Не ждите никогда, что кто-то сделает Ваши отношения и Вашу жизнь счастливой, стройте её сами, наполните, добавив желаемых событий, эмоций, радостных впечатлений, слов, поступков, праздников, встреч, драйва и позитива. Но что бы ни происходило сейчас, Вы всегда сами можете сделать шаг, чтобы быть с мужем в таких отношениях, какие хотите сами.  Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Скажите как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен, как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим. Узнайте что он любит, что мечтал бы сделать, где побывать, что его радует и доставляет удовольствие и организуйте ситуации так, чтобы по возможности он всё это осуществлял, благодаря Вам и вместе с Вами. Но и сами в любых условиях сохраняйте свою психологическую целостность, не растворяйтесь никогда в человеке и отношениях. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья, полноты жизни  зависело у Вас от присутствия/отсутствия одного человека, его мнения, поведения. Вы должны всегда быть интересны прежде всего себе, а следовательно и мужчине, во всех смыслах. Это значит развиваться, улучшать себя, иметь свой собственный внутренний «островок счастья», который будет Вашей жизненной опорой и источником сил, вдохновения. То есть, не зацикливайтесь только на отношениях, имейте что-то своё, интересное, радующее, вызывающее желание и стимул всегда быть «в тонусе». Верьте в себя, всё у Вас будет хорошо, ничего не бойтесь — живите с этими мыслями. Счастлив человек или нет, зависит от того, что он по этому поводу думает — позвольте себе быть какой хотите. Мужа Вы не измените, так что начните перемены с себя. Это очень краткий ответ. Если возникли вопросы, хотите прояснить ситуацию, получить ответы, разобраться во всём, пишите в чат, с удовольствием помогу, поддержу, покажу профессиональный взгляд и пути решения. Удачи, любви и гармонии с собой. За оценку ответа буду благодарна.
21.07.16
Сейчас на сайте
на мои вопросы ответил, что возможно и воспользуюсь

— Тогда о какой речи может идти про уважении и любви? Это основа любой семьи. Значит?

развода не хотим из за детей

— это стереотипная ошибка многих людей. Если Вы несчастливы, как могут быть счастливы дети? Это просто не возможно. Вы и Ваш муж, просто прячетесь за детьми. Истинная причина страх неведомого, нежелание расставаться с уютом бытом стабильностью. Но окружив себя всем этим, и живя в этом, Вы лишились самой жизни, праздности, любви. Тогда какова цена всей этой зоны комфорта?

Он, да и я все еще верим что мы половинки друг друга

— Вы пробовали пребывать в уединении друг от друга? Отдыхать друг от друга? Не в разных комнатах. Это бессмысленно. Именно в разных домах, городах, странах?

Вы пробовали в трудные минуты жизни, Вы и муж практиковать техники медитации релаксации?

Если нет пробуйте, возможно это поможет перезагрузить Ваши отношения. 

Про уединение —

Любовь — возникает из одиночества. Возможно Вам стоит перезагрузить свои отношения. Люди иногда должны побыть раздельно, в уединении, дабы собрать себя воедино, стать целостным, наполниться чувствами (любовью) что бы вновь ими делиться с родными и близкими людьми.

Потому что отношения, любовь — опустошают людей. Вот почему людям иногда невыносимо друг с другом, когда они вместе находятся 24 часа в сутки. Именно по этой причине и происходят в большинстве случаев — ссоры, разногласие, разочарование. Что в свою очередь провоцируют в отношениях такие вещи как — раздражение, агрессия, апатия, уныние, безразличие.

Измените это. Позвольте друг другу переосмыслить свои чувства, свою жизнь. Дайте возможность осмыслить и понять как дороги Вы друг другу. Ведь мы начинаем что-то ценить, когда понимаем что можем что-то потерять.

Про медитацию —

Если Вам не помогает обычная медицина, или Вы не желаете принимать химию.
В таких случаях рекомендуют альтернативную медицину, это — техники релаксации, дыхательные упражнения, медитация.
Медитация, помогает Вам своими руками, за счёт своих внутренних, природных, естественных ресурсов помочь своему организму, привнести гармонию в свой внутренний мир, то есть гармонизировать своё общее состояние и здоровье в целом.
Для этого желательно практиковать йогу, кардио тренировки вегетарианство и медитацию. И это не должно быть увлечением на пару занятий или недель, это должно стать для Вас ОБРАЗОМ ЖИЗНИ, тогда и результаты придут.
Так Вы научитесь лучше, больше, всесторонне понимать себя, своё тело, свой внутренний мир и состояние, а так же собственную психологию поведения.

Панические атаки, и прочие психологические расстройства, решаются путём длительных коррекционных консультаций с психологом.

Можете начать поиск в сети с этого —

vitaportal.ru/diety-i-fitnes/fitnes-i-sport/meditatsiya-energiya-molodosti.html

ru.wikihow.com/Special:GoogSearch?cx=008953293426798287586%3A9eczeje2tra&cof=FORID%3A10&ie=UTF-8&q=%D0%BC%D0%B5%D0%B4%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F

Так же есть аутогенная тренировка. Прочтите о ней в интернете.



P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.



 


21.07.16
Вы боитесь раскрыться, поэтому нет секса. Не верите себе и в себя. Непосредственность в сексе — залог гармонии в семье. Вам нечего терять. Почему вы не рискнёте просто быть собой не только в сексе, но и в быту? Даже в таких отношениях свобода лучше несвободы.
21.07.16
"Как выстроить наши отношения и возможно ли это" — ВОЗМОЖНО!!! Даже не сомневайтесь. Не просто, конечно, но точно возможно. Формат для этого другой следует выбрать, как минимум приватное обращение к психологу лично Вами, как максимум (и это однозначно лучше) -  совместное обращение к семейному психологу с супругом. Удачи и новых горизонтов. Ирина.
21.07.16
Здравствуйте! 
Очевидно, что выбранная Вами стратегия сидеть и смотреть друг на друга, в ожидании изменения полностью не состоятельна… Так как откуда на ровном месте произойдут изменения… Ведь ничего не предпринято. Вы по большей части культивирует каждый в своём чувство обиды, в тайне ожидая и надеясь, что нерадивый супруг наконец то сподобится просветлеть и осознать как он был к Вам несправедлив и не прав… Но так не происходит, по причине того, что скорей всего супруг сидит со схожей установкой и ожиданием.Под конец всякие силы пропадают вот так вот сидеть и былой конфликт забывается, подписывается некий пакт о ненападении друг на друга… Но на самом деле ничего не забывается, а вытесняется в подсознательные слой психики, где продолжает своё разрушительное дело… И этот процесс там идёт… И вот, в очередной раз, из-  за какой то мелочи или пустяка начинается спор, и под действием прошлых неотпущенных обид, претензий, ситуация начинает нагнетаться и вот новая ссора и опять сидим ждём когда внутренний накал пройдёт из — за нервного перенапряжения и истощения… А секс у Вас есть… Точнее некая его форма… Вы же ссоритесь… О чём это я? Дело в том, что ссора, ругань, крики являются психологической заменой вполне физическому сексу… Поясню. И там и  там есть прелюдия, сам процесс,  в случае  с ссорой эскалация конфликта, и разрядка… В сексе на пике наступает оргазм, в ссоре тоже наступает аналог разрядки, после пика ругани наступает резкий спад и истощение. И там и там цель достигнута… В случае с сексом — физическое напряжение снимается, и человек успокаивается и стремится к гомеостазу, так и в случае с руганью оба выжаты. 
Поэтому задача перенаправлять деструктивную энергию которая идёт на разрушение, на забавы в спальне — от того и яркость переживаний и ощущений только возрастает.

Будут вопросы  - с радостью постараюсь помочь Вам.

С Уважением, Константин Шумилин.
21.07.16
Сейчас на сайте
приветствую. ваш видео ответ тут. он не является публичным и посмотреть его могут лишь те кто перейдут по ссылке. видео будет доступно в течении ближайших 5-10-ти минут
21.07.16
Череда взаимных претензий очень утомляет и кажется уже не выбраться из замкнутого круга.  А почему бы Вам самой не сделать первый шаг навстречу супругу. Почему бы самой не проявить нежность и теплоту. Почему бы самой не рассмотреть в нем любимого с его прекрасными качествами. Еще хорошо бы вспомнить о себе… о личной радости… о женских энергиях. Давно известно, что счастливая жена и мама это залог комфорта и радости во всей семье. Станьте тем источником радости, которой так не хватает.Не ждите каких-то поводов или шагов мужа. Сделайте их сами и супруг с удовольствием откликнется на ваш посыл. Нейтрализуйте конфликты, пользуясь женской мудростью, а не раздувайте их пустыми капризами. 
 Женщина способна встроить любые отношения в семье. 
Пока не обратились за помощью  к психологу, попробуйте стать инициатором прекрасных перемен и нейтрализатором конфликтов и увидите, насколько изменилась жизнь всей вашей семьи.
 Счастья Вам женского, взаимной любви и семейных тихих радостей.!
22.07.16
Здравствуйте! Когда мужчина не получает удовлетворения в сексе,- а секс является одним из главных составляющих в браке, и это длится довольно долго, и проблема эта  у вас не решается, каждый сидит и ждёт каких то действий друг от друга, а ничего не происходит, то и во всех других составляющих  ничего складываться не будет.Если ничего не менять, то вскоре муж найдёт то недостающее(секс) на стороне. По вашей ситуации видно, что вы всё ещё любите друг друга, но работать над отношениями вы попросту не хотите. А ведь семья — это не просто, когда два человека решили жить вместе.Семья,- это каждодневный труд, который вы почему то так упорно избегаете. Так же видно, что муж не хочет прибегать к случайным связям или заводить любовницу.Хочет получать полноценный секс с любимой женой а не на стороне, всячески намекая вам на то, что нужно решать проблему, открывая сайт с девушками древней профессии и говоря о том, что «возможно» и «попробую».Если вы так и будете сидеть, смотреть друг на друга ничего не пытаясь изменить, то ничего хорошего из этого не выйдет. Почему нет полноценного секса,- не ясно. Возможно вы боитесь, стесняетесь или не приемлите то, что нравится мужу.Поймите одну простую вещь, если вы любите своего мужа, то вы должны уметь не только борщ варить, но и быть искусной любовницей.Усвойте простые вещи,- настоящая женщина должна быть заботливой и внимательной матерью, хорошей хозяйкой, верной женой и.., прекрасной любовницей.Стать искусной любовницей не так просто. Для этого нужно приложить некоторые усилия. Настоящая любовница считает мужчину и ночь с ним — праздником, а не бытовой обязанностью. Постарайтесь взглянуть на ваши отношения именно так. Ради этого зайдите в магазин вечерних платьев и приобретите с ногсшибательный наряд. Порадуйте мужа и себя, устроив романтический вечер или внезапный поход в ресторан. Позвольте мужчине чувствовать себя королём и повелителем в постели. Поверьте, такое поведение непременно будет вознаграждено. Почитайте соответствующую литературу, чтобы быть более под кованой в сексуальных вопросах. Разбавьте свою сексуальную жизнь капелькой ванили.Мужчины хоть и активны по своей сути, но любят, когда активность проявляет женщина.Не стесняйтесь, ведь вы стремитесь доставить удовольствие любимому. Добиться этого часто мешает скованность и не уверенность в себе. Следовательно — нужно полюбить себя. Очень важно любить себя и своё отражение, а так же своё тело.Взгляните в зеркало,- признайтесь своему отражению в любви, не бойтесь.Мужчина чувствует, когда женщина довольна собой, и как бы перенимает её настроение, начиная восхищаться её красотой ещё сильнее. Это не только разнообразит вашу сексуальную жизнь, но и укрепит отношения.       Если вы всё ещё боитесь сделать шаг в перёд…  Приглашаю вас в свой чат.С удовольствием поработаю с вами, отвечу на все интересующиеся вопросы и помогу направить вас в нужное русло в налаживании ваших отношений с мужем.В общем будем работать. Удачи Вам!                                                                                                                                                                         Пожалуйста не забывайте ставить оценки экспертам за их работу и выбрать лучший ответ!
22.07.16
Здравствуйте. Выстроить ваши отношения возможно.
Что у вас еще кроме секса не ладиться? Какие есть друг к другу претензии?  Из за каких конкретно мелочей вы делаете проблемы?
22.07.16
Здравствуйте, Novaya.
Взаимные претензии — это не совсем про взрослые отношения. 
Могу Вам ответить, что когда хотя бы один член семьи меняется в терапии, то меняются и взаимоотношения внутри семьи, а также это положительно влияет на членов семьи. 
Вы безусловно молодец, что обратились уже на этом сайте за помощью для достижения Вашей цели, это очень важно!
 
 
 
22.07.16

Здравствуйте,Novaya!!!!

Главное, что мосты пока не cожжены и Вы оба еще верите, что половинки друг для друга!!! Все остальное поправимо!

 Корень своих семейных трудностей Вы успешны определили сами: «проблемы делаем из мелочей», «ругаемся опять и так по кругу". Какой уж там до гармоничной семейной жизни, если место в Вашей постели (простите!) заняли многочисленные обиды и взаимные претензии? 

К сожалению, только первые месяцы встреч, обычно во время конфетно-букетного периода, постоянно конфликтующая барышня может оставаться сексуально привлекательной для своего возлюбленного, потом от таких отношений, как правило устают.

 Мужчина дома хочет чувствовать себя не вечным негодяем, опять не починивший кран на кухне, а героем, победителем, главой семьи!!! И если жена это чувство будет в нем активно поддерживать, то и ему придется ( захочется) доказывать свой статус, в том числе и на сексуальном поприще!  

Как Вы сами понимаете, постоянные ссоры не совсместимы с гармоничной семейной жизнью, так что придется выбрать что-то одно! Подумайте, что для Вас важнее, муж, с кем Вы прожили не один год и который Вам подарил двух замечательный детей или множество мелких претензий и обидок к нему, так ли они важны вообще? 

За свою жизнь несем отвественность только мы!!! И для того, чтобы что-то в ней изменить придется меняться прежде всего Вам самой!

Попробуйте сделать небольшой эксперимент! Забудьте о любых претензиях к мужу хотя бы на месяц! И Вы сами удивитесь, насколько все может поменяться в лучшую сторону!

На ум приходит следующая притча:

Жили-были на свете обыкновенные муж и жена.

Звали жену Елена, звался муж Иваном.
Возвращался муж с работы, в кресло у телевизора садился, газету читал. Жена его, Елена, ужин готовила. Подавала мужу ужин и ворчала, что по дому он ничего путного не делает, денег мало зарабатывает: Ивана раздражало ворчание жены. Но грубостью он ей не отвечал, лишь думал про себя: «Сама — лахудра неопрятная, а ещё указывает. Когда женился только, совсем другой была — красивой, ласковой».

Однажды, когда ворчавшая жена потребовала, чтобы Иван мусор вынес, он, с неохотой оторвавшись от телевизора, пошёл во двор. Возвращаясь, остановился у дверей дома и мысленно обратился к Богу:

— Боже мой, Боже мой! Нескладная жизнь у меня сложилась. Неужто век мне весь свой коротать с такой женой ворчливой да некрасивой? Это же не жизнь, а мучения сплошные.

И вдруг услышал Иван тихий голос Божий:
— Беде твоей, сын Мой, помочь Я смог бы: прекрасную богиню тебе в жены дать, но коль соседи изменения внезапные в судьбе твоей увидят, в изумление великое придут. Давай поступим так: твою жену Я буду постепенно изменять, вселять в нее богини дух и внешность улучшать. Но только ты запомни, коль хочешь жить с богиней, жизнь и твоя достойною богини стать должна.

— Спасибо, Боже. Жизнь свою любой мужик ради богини может поменять. Скажи мне только: изменения когда начнёшь с моей женой творить?
— Слегка Я изменю ее прямо сейчас. И с каждою минутой буду её к лучшему менять.

Вошел в свой дом Иван, сел в кресло, взял газету и телевизор вновь включил. Да только не читается ему, не смотрится кино. Не терпится взглянуть — ну хоть чуть-чуть меняется его жена?

Он встал, открыл дверь в кухню, плечом опёрся о косяк и стал внимательно разглядывать свою жену. К нему спиной она стояла, посуду мыла, что после ужина осталась.
Елена вдруг почувствовала взгляд и повернулась к двери. Их взгляды встретились. Иван разглядывал жену и думал: «Нет, изменений никаких в моей жене не происходит».
Елена, видя необычное внимание мужа и ничего не понимая, вдруг волосы свои поправила, румянец вспыхнул на щеках, когда спросила:

— Что ты, Иван, так смотришь на меня внимательно?

Муж не придумал, что сказать, смутившись сам, вдруг произнес:
— Тебе посуду, может быть, помочь помыть? — подумал почему-то я.
— Посуду? Мне помочь? — тихо переспросила удивлённая жена, снимая перепачканный передник, — так я её уже помыла.
«Ну, надо же, как на глазах меняется она, — Иван подумал, — похорошела вдруг».
И стал посуду вытирать.

На другой день после работы с нетерпением домой спешил Иван. Ох, не терпелось посмотреть ему, как постепенно в богиню превращают его ворчливую жену.
«А вдруг уже богини много стало в ней? А я по-прежнему никак не изменился. На всякий случай, прикуплю-ка я цветов, чтоб в грязь лицом перед богиней не ударить».

Открылась в доме дверь, и растерялся заворожённый Иван. Перед ним Елена стояла в платье выходном, том самом, что купил он год назад. Прическа аккуратная и лента в волосах. Он растерялся и неловко протянул цветы, не отрывая взгляда от Елены.

Она цветы взяла и охнула слегка, ресницы опустив, зарделась.
«Ах, как прекрасны у богинь ресницы! Как кроток их характер! Как необычна внутренняя красота и внешность!» И охнул в свою очередь Иван, увидев стол с приборами, что из сервиза, и две свечи горели на столе, и два бокала, и пища ароматами божественными увлекала. Когда за стол он сел, напротив жена Елена тоже села, но вдруг вскочила, говоря:
— Прости, я телевизор для тебя включить забыла, а вот газеты свежие тебе приобрела.
— Не надо телевизора, газеты тоже мне не хочется читать, всё об одном и том же в них, — Иван ответил искренне,- ты лучше расскажи — как день субботний, завтрашний хотела б провести. Совсем опешив, Елена переспросила:
— А ты?
— Да два билета в театр по случаю для нас купил. Но днем, быть может, согласишься ты пройтись по магазинам. Раз нам театр придётся посетить, так надо в магазин зайти сначала и платье для театра для тебя достойное купить. Чуть не сболтнул Иван заветные слова: «платье, достойное богини», смутился, на неё взглянул и снова охнул. Перед ним сидела за столом богиня. Лицо её сияло счастьем, и глаза блестели. Улыбка затаённая немножко вопросительной была. «О Боже, как прекрасны всё-таки богини! А если хорошеет с каждым днём она, сумею ль я достойным быть богини? — думал Иван, и вдруг, как молния его пронзила мысль: Надо успеть! Успеть, пока богиня рядом. Надо просить её и умолять ребёнка от меня родить. Ребёнок будет от меня и от прекраснейшей богини».

— О чем задумался, Иван, или волненье вижу на твоём лице? — Елена спрашивала мужа. А он сидел взволнованный, не зная, как сказать о сокровенном. И шутка ли — просить ребёнка у богини?! Такой подарок Бог ему не обещал. Не знал, как о своём желании сказать Иван, и встал, скатёрку теребя, и вымолвил, краснея:
— Не знаю… Можно ли… Но я сказать хотел… Давно… Да, я хочу ребёнка от тебя, прекрасная богиня.
Она, Елена к Ивану-мужу, подошла. Из глаз, наполненных любовью, счастливая слеза на щёку алую скатилась. И на плечо Ивану руку положила, дыханьем жарким обожгла.
«Ах, ночь была! Ах, это утро! Этот день! О, как прекрасна жизнь с богиней!» — думал Иван, второго внука на прогулку одевая.

 

Гармонии Вам и Вашей семье!

 

22.07.16
Рекомендуем личную консультацию

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Психолог, магистр психологии, с опытом работы более 12 лет. К КАЖДОМУ ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПОДХОД + ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ! ! ! Эффективное личное и семейное консультирование: любовные и интимные отношения, кризисные и тревожные состояния, трудности в общ Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
13 ответов
28.12.12
Вопрос задан анонимно
2 ответа
27.06.10
Вопрос задан анонимно