Здравствуйте!Помощь Ваша срочно нужна разобраться!

Еще раз Здравствуйте!
Меня зовут Ольга
Хотелось-бы с вашей помощью разобраться в одной проблеме, которая мучает меня и даже наверное моего парня..
Встречаемся 5 лет
Вместе жили 2года..
И недавно решили разойтись, обоюдно
Прошел месяц, я переехала от него
Я хотела и хочу семью, а у него совершенно другие интересы по жизни..
Были только разговоры о продолжении отношений на новый уровень, но это только слова..
Он устал от разговоров и о задумке на будущее, а я устала от неопределенности..
О поддержке жизненной с его стороны я молчу(((
Не хотела и не хочу давить на него с этим делом, но обидное самое что года идут и хочется официальную семью, знаете может быть вы меня поймете: — Мужчина всегда вспросе, а мы Женщины имеет определенный возраст для рождения детей И так далее
Я видела какое у него отношение к детям, помощь родителям итд
Я видела с ним продолжение..
Возможно человек просто не готов к семье, я это понимаю..
Может задаться вопрос, а почему бы вам не жить вне брака?!
Есть уймо причин чтобы так не поступать, думаю вы поймете..
Задается вопрос для чего он держал меня и до сих пор держит...
Привычка?
Понимаю что мужчины расслабляются, когда живешь в гражданском браке и им ничего по сути не надо и так все устраивает...
Вообщем, как-то так..
Прошел месяц мы с ним разъехались...
Периодически мне пишет, спрашивает, зовет грубо говоря только на секс..
Ведет себя в переписке, то равнодушно, то нет...
Я не знаю что мне делать...
Толи начинать что-то новое, и обрубать эти непонятные отношения, хотя люблю его..
Толи ждать и надеяться на то, что все наладиться..
Не знаю что делать вообще(((
Одумается и решит все исправить в запутанности, хотя я сама должна делать шаги это само собой, но мужчина голова, женщина шея..
В основе мужчина должен быть инициатором...
Не правильно что женщина должна быть на «побегушках»
Вообщем мне нужен Ваш совет Дорогие!
Что мне делать?
Помогите прошуууууу
Буду очень Благодарна За Вашу Помощь!!!!!

Спасибо))))


Вопрос задан анонимно
11.10.16
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Ольга. Вынуждена согласиться с выводами, которые вы сделали — он не готов к серьезным отношениям и не готов брать на себя ту ответственность, которая появится при законной семье. Ведь пока вы в гражданском браке, он все-равно считает себя холостым и свободным.
Я полагаю, что его изменчивое отношение к вам зависит от его настроения и желания.
Что делать вам? Вы, практически, уже сами ответили на свой вопрос — начинать новую жизнь, но уже без него. Ваш парень относится к той категории мужчин, которые оценят утрату только тогда, когда потеряют. 
Я понимаю, что вам довольно трудно на это решиться, т.к. вы его любите. Но вы не можете заставить его относиться к вам так же, как относитесь вы к нему, но быть в роли просительницы и ожидательности его положительного решения, думаю, не в вашем характере.
Так что, принимайте решение.
Будьте счастливы и любимы! Удачи вам, любви и мудрости!
11.10.16
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Оля.
    Уточните, какую именно помощь Вы хотите получить? Складывается ощущение, что Вы хотите узнать ответ на один вопрос, как сделать так, чтобы он официально женился на Вас. То есть, «как заставить его жениться»? Почему именно «заставить»? Потому, что до сих пор, за 5 лет отношений. он этого не сделал.
    Но дело в том, что переделать другого человека невозможно. Он должен сам этого захотеть. Можно, конечно давить, манипулировать, но, как я понимаю, для Вас это неприемлимо(???)
    "Возможно человек просто не готов к семье, я это понимаю..
Может задаться вопрос, а почему бы вам не жить вне брака?!
Есть уймо причин чтобы так не поступать, думаю вы поймете.." — и какие напрашиваются выводы? Вы жили с ним два года. Для чего, если Вы считаете, что так жить нельзя?
    "
Задается вопрос для чего он держал меня и до сих пор держит..." — задайте вопрос себе (не перекладывайте ответственность) — почему я держусь за эти отношения?
    "Я не знаю что мне делать...
Толи начинать что-то новое, и обрубать эти непонятные отношения, хотя люблю его..
Толи ждать и надеяться на то, что все наладиться.." — разве Вы не достаточно долго ждали? «Ждать и надеяться» на что?
    "Не правильно что женщина должна быть на «побегушках»" — Вы находитесь «на побегушках» у него? Почему?
    Вы знаете, решение проблемы в выявлении причин именно Вашего поведения (никак не его) и устранении их влияния на Вашу жизнь (Ваш выбор)! Для этого нам нужен анализ Вашего прошлого (особенно детско-родительских отношений и «родительского сценария»). И никакие (!!!) советы тут не помогут. Нужна работа, серьезная и кропотливая (и только тогда у Вас появиться возможность построения гармоничных отношений!). Будете готовы к ней — обращайтесь, помогу.

11.10.16
Сейчас на сайте
Ольга, у Вас — «возраст», некий срок, время то ли подходит, то ли проходит… С этим можно поспорить, но не обязательно, хорошо, ок, «возраст». Соответственно, отмерьте буквально некий срок, в течение которого Вы даете некий шанс себе и ему — на качественные изменения в ваших отношениях. Допустим, два месяца, полгода, год… по ощущениям. Если к окончанию этого срока «ничего хорошего» для Вас не произойдет, значит всё, капут, финиш, «всем спасибо, все свободны, тут нет больше ничего интересного, расходимся». Вы ведь намерили себе какие-то сроки «про возраст», вот намерьте сроки и для этих отношений. Второе, даже такая скучная организация, как ВОЗ определяет любовь, как болезнь. А болезнь, как известно, может закончится. Я не уверена, что Вы его действительно любите. Скорее хотите доиграть некий сценарий «я в тебя столько вложила, я тебе отдала лучшие годы, а ты на мне не женился». А от неких стереотипных, инфантильных представлений об отношениях между женщиной и мужчиной стоит избавиться, в этом поможет личная терапия, выбирайте специалиста.
11.10.16
Здравствуйте.

Будда говорил, нет ожидания — нет страданий.

Сколько у Вас целей планов мечты? Не сосчитать.Жизнь можно предугадать? спланировать? сегодня Вас любят, а завтра нет. Что тогда?

Ваша беда в том что Вы настаивали требовали просили молились про семью. Мужчины такого не любят. У них сразу ко всему этому отвращение. Они сами должны просить создать  с Вами семью!

Вот если бы Вы не просили, но и не ждали! Я вопрос ребром — мы будем семьёй или нет?  Да да — нет нет.

После двух лет с Вами мужчина насытился, всё с него хватит. Он решил что с него довольно. Иногда зовёт на интим… Где тут любовь? А была ли? Может это всё Ваши проекции ожидания? Ну тогда тут никто не виноват.

Один поэт сказал —

«Любите друг друга, но не превращайте любовь в цепи. Пусть лучше она будет волнующимся морем между берегами ваших душ».

То есть любовь протекает между двумя берегами человеческих душ. Точно так же и река протекает между двумя берегами. Река с одним берегом? Это невозможно.

Река существует когда есть два берега. Точно так же и любовь, существует тогда когда есть двое любящих, это фундамент, основа.

Когда один любит, а другой нет, о какой любви может идти речь?

То что Вы называете любовью со своей стороны это требование, страсть. Это желания, амбиции, цели, (желание владеть человеком. Желание оставить, сохранить человека, отношения и т.д.) Вы требуете что бы Вас любили, требуете покорности, верности, это всё незрелость, эго.

«Если Вы хотите, что то получить взамен, не называйте это любовью». Рави Шанкар.

Потому что зрелые и осознанные отношения, это прежде всего это -

Я хотел бы заботиться о тебе — не желая тебя изменить. Любить тебя — оставляя тебя на свободе. Принимать тебя всерьез — ни к чему не принуждая. Приходить к тебе — не навязывая себя. Что-то дарить тебе — не ожидая ничего в ответ. Уметь прощаться с тобой — не боясь потерять тебя навсегда. Говорить с тобой о моих чувствах — не возлагая на тебя ответственность за них. Делиться с тобой знаниями — не поучая тебя. Радоваться тебе такому, каков ты есть. Если и ты с такими же чувствами шагнешь мне навстречу — мы сможем обогатить друг друга. Халиль Джебран.

Когда один не любит (судя по Вашему тексту мужчина Вас не любит. Только страсть будет звать на интим, любовь такого себе позволить не может) то и Вы не можете любить, Вы путаете любовь со слепой страстью, вожделением, похотью, желанием.

Страсть — опустошает человека, расщепляет его. Делает зависимым, несчастным. Страсть ограничивает человека, сковывает, парализует рост человека во всех сферах жизни.

Любовь — наполняет, возвышает, делает человека более целостным, независимым, гармоничным. Любовь способствует росту человека, в любви, в жизни, в плане всестороннего развития, а так же в духовно аспекте. Любовь делает человека более содержательным, зрелым, сострадательным.

Когда нет любви, за что цепляться? Что поддерживать, удерживать, сохранять? Всё что не по любви — неправильно.

«Самый лучший и самый правильный выход из ситуации: забыть все плохое, сохранить в памяти хорошие моменты, просто сказать спасибо за все что мы пережили. И пойти дальше. Потому что все, что с нами происходит — к лучшему». Раджниш

P.S. Пожалуйста, не забывайте ценить время, труд, и усилия психологов. Оставляйте оценку — “лучший ответ”. На понравившийся Вам ответ. Заранее признателен.
11.10.16
Рекомендуем личную консультацию

ЛИДИЯ

Сейчас на сайте
Становитесь счастливым, смелым и свободным человеком, любите свою жизнь во всех ее проявлениях, делайте из минусов - плюсы, из негатива - позитив, и получайте радость и наслаждение от Вашей уникальной, прекрасной и замечательной жизни: в любви, Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
11 ответов
25.10.10
Вопрос задан анонимно
13 ответов
12.08.11
Вопрос задан анонимно