Как преодолеть страх? Очень больно - вопрос №2239319

Добрый день. Позвольте ответить на ваши вопросы и  дать вам несколько рекомендаций с позиций профессиональной семейной психотерапии 
Ваш вопрос "Как преодолеть страх?"
Ответ. Повернуться к нему лицом. Как это сделать, вам может подсказать эксперт, чей ответ вы выбрали лучшим -его позиция оказались близка вам.
Повторюсь. Вам необходимо:
1. Принять твердое и окончательное решение о завершение отношений с любовником. Уходя -уходи. Ваше решение должно быть жестким и твердым: если вы приняли решение расстаться с любовником, то ни о каких просьбах к нему не может быть и речи. Пока же вы сами не отпускаете и держите любовника около себя, играя драму и трагедию перед ним или перед самой собой ("я попросила не уходить так мне тоже тяжело так рвать отношения").. 
2. Осознать: вас будут шантажировать до тех пор:
*пока вы будете находиться в роли «жертвы»;
*шантаж -это управление и манипуляция вами с помощью вашего же страха;
*с шантажистом невозможно договориться- вы всю жизнь будете .
3. Выбрать правильную и грамотную  стратегию поведения с шантажистом «Лучший способ обороны -нападение». Например.
*«Перестать быть для любовника „стеной“, на которую он давит с огромной силой». Отойдите в сторону. 
*«Переходите из роли „жертвы“ в роль „невинно потерпевшей“. Например. Предупредите любовника, что вы написали заявление в полицию о том, что он вас шантажирует и удерживает в сексуальном рабстве, принуждая к сексу и так дале
Ваш вопрос "Что отвечать мужму бывшему на оскорбительные смс"
Ответ. Отвечайте только одним «Я тоже тебя люблю»
Ваш вопрос как долго он может думать (прощать) сколько его ждать?"
Ответ. Во многом это зависит от вашей стратегии и тактики построения отношения с мужем, в этот самый сложный период: если вы выстроите грамотную стратегию, то муж простит и снова будет с вами вместе 
достаточно быстро, по статистике, через месяц. 
Мудрости вам.   
Р.S. Уважаемый клиент, наши эксперты потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваш вопрос. Пожалуйста, проявите свою  воспитанность: выберите лучший ответ и отметьте ответы остальных экспертов.

Я же вам отвечал ранее на ваш вопрос — нужно прекратить вначале панику, в противном случае наделаете ошибок. А что по поводу поведения, дело в том, что учёные неоднократно проводили эксперимент в суде, когда актёры разыгрывали за одну вину, разные роли. Так вот тот, кто рассказывал честно и брал вину на себя, получал по полной, а тот кто плакался божился. что подобное не повторится и жаловался на жизнь получал минимум.
Что же по поводу интимных фотографий, не стоит отрицать их происхождение ибо это будет ещё одним обманом и может спровоцировать разрыв отношений.
Плачьтесь, говорите, что вы дура. намекайте, что вы же женщина, поэтому и делаете глупости, что вы слабоверная и наивная. не ведали, что потеряли и на что меняли. Главное выставить себя полной дурёхой, а мужу нальстить сколько сможете и всё образуется. А ещё нужно вам не вопросы задавать, а пройти консультацию у хорошего психолога. научиться уму и разуму. С ув. Александр Пиденко.

Уважаемая!
Как преодолеть страх?
А Вы просто поймите, что даже если муж Вас и не поймет и не примет и Вы на время останетесь одной, то ничего ужасного не случится. Да, могут быть временные трудности какое-то время. Но одной Вы не останетесь.
И не смешите возрастом за 30 ))  Люди за 50 и 60 разводятся и находят подходящих партнеров, а тут за 30 ))
Я Вам рекомендовал в предыдущем ответе послать их обоих куда подальше.
Ведь мужа Вы не любите. Он Вам интересен только с  точки зрения обеспечения комфорта. А значит долго с ним Вы все равно не продержитесь. Поэтому решайте вопрос пока Вы молоды и привлекательны. Чем раньше Вы его решите, тем лучше.
И вот когда Вы перестанете бояться остаться в одиночестве, тогда Вам ничего не будет страшно.
А в жизни Вы точно устроитесь. Уж поверьте))
Удачи Вам!

Здравствуйте.

 Муж назвал меня шлюхой, предательницей и тп. Видеть меня не хочет.....................Что отвечать мужму бывшему на оскорбительные смс… и как долго он может думать (прощать) сколько его ждать? 

Отвечайте, что он прав. Соглашайтесь.......«Да, ты прав… Мне очень жаль… Прости меня......»
Покаяние — это для Вас сейчас единственный путь к мужу. 

приветствую. ваш аудио ответ. он  будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи

Я считаю, что ничего плохого в этом нет. Ну да, придётся вам как-то начать работу искать, и аппетит свой уменьшить, и работать больше и в отношениях, и по специальности. Но это нормально, это по-взрослому. Зато в этом самоуважения больше, чем в вечном страхе и жизни, когда приходится всем врать.

Здравствуйте!

Основной вопрос у вас — как преодолеть страх. 

Во-первых, принять это, признать то, что вы боитесь, проанализировать то, что стоит за самим страхом. В вашем случае вы указываете на то, что боитесь одиночества и лишиться поддержки, боитесь ответственности за себя и своих детей.

Во-вторых, пофантазировать на тему того, что может случиться если ваши страхи сбудутся, как будет строиться ваша жизнь после этого. Затем задайте себе вопросы: А действительно ли в таких случаях бывает так и так? А действительно ли все нормальные мужчины женаты в свои 30+ лет и выйти замуж с 2 детьми нереально? 

В-третьих, осознать что жизнь — череда взлетов и падений, в нет не бывает стабильности.

В четвертых, понять чему вас учит ваш страх. Если вы боитесь того, что вас лишат благ, будьте готовы самостоятельно обеспечить себе это. Если боитесь, что останетесь одна, займитесь собой, своим здоровьем, физическим и психическим, будьте хорошим партнером. 

В пятых, что уже сейчас можно сделать для разрешения ситуации? Подключить полицию, друзей мужчин, которые поставят обидчика на место? Какие варианты вы для себя нашли приемлемыми? 

В шестых, какую работу над ошибками вы можете сделать в этой ситуации? 

Обращайтесь если возникнут вопросы или понадобится помощь! 

Дорогой друг, если вам понравился ответ эксперта — поставьте «пальчик» вверх, а также выберите ответ, который считаете для себя лучшим! Благодарю ВАС!

Здравствуйте! Сейчас жизнь дает Вам замечательный шанс-перестать зависеть от мужа и от других, выйти из своего болота, в этом болоте, за которое вы так держитесь, нет ничего, кроме зависимости и постепенного засасывания в этом болоте,   но для этого нужно действительно преодолеть страх не справиться, обретать новые убеждения вместо тех, зависимых и не позволяющих вам сделать шаг в прекрасное будущее, как то " нормальные мужчины  уже давно в семьях,  муж будет жить по королевски, меня всего этого лишили и др."- посмотрите, кто это может говорить?- жертва, но не Хозяйка своей жизни, так вот, хотите стать Хозяйкой- делайте шаг, идите сквозь страх, там новые возможности, там счастье, радость, не хотите- сидите в Вашем тепленьком, но гниющим болоте, так что выбор Ваш!
Удачи Вам и правильного  выбора!

Здравствуйте, по основной базовой сути в вашем втором обращении — ничего нового. Совершенно не понятно, почему у вас не получается вывести себя из состояния паники (создается такое впечатление). Мир — разноцветный, жизнь не то, что иногда, а достаточно часто «преподносит сюрпризы». В вашем тексте — сплошные противоречия самой себе, ну давайте уже что-то с этим делать-то…

Мало ли, как дядьки обзываются! У них словарный запас свой, мужской, как могут, так и изъясняются :) Плюньте да разотрите, как говорят. Пишут всякие смс… они же сами с собой разговаривают на самом деле (спускают пар), «собака лает — не кусает», так что пусть «лает». Согласитесь, у мужа есть причины вести себя «несколько неадекватно».

Фотомонтаж только в фотошопе бывает, а не в жизни, не стоит «монтировать» всё подряд и путать саму себя. Про фотошоп — отличная оговорка у вас: как-будто фотошопите там, где никакого фотошопа нет и быть не может. Что мешает уже «приколотить» себя к Одному специалисту и начать разгребать Конюшни Авгия системно и в более интимной обстановке? Вас и так шатает-болтает «мама не горюй», а сбором мнений (как вы заметили Сильно Разных) вы себя расшатываете еще сильнее, заметьте, — собственными руками. Зачем?

Поскольку интересы детей либо уже задеты, либо сие в перспективе, посмотрите эту заметку, на этом же сайте, чтобы попытаться хотя бы что-то от чего-то «отцепить», а то у вас «все в кучу», «смешались кони, люди...» http://www.liveexpert.ru/journal/view/2218861-gde-deti-koe-chto-ob-otnosheniyah-v-seme-mezhdu-muzhchinoj-i-zhenshinoj

Доброго времени суток.

Вам в прошлой теме ответили 22 психолога включая меня. Не было желания выбрать одного из них, и с ним работать по всем своим вопросам? 

я решила стоять на том, что это фотомонтаж и тп. Очень надеюсь на понимание бывшего мужа и прощение.

— Я Вас очень хорошо понимаю. Понимаю как женщину, которая хотела бы какой то определённости безопасности и справедливости в своей жизни.

То что Вы решили мало помалу приоткрывать завесу, очень смелый и решительный поступок. Хотелось бы узнать какой именно психолог в прошлой теме, с подвигнул Вас на путь который ведёт к свободе. 

Вы говорите — «Я решила стоять на том». Хорошо. Но скажите лично мне, Вы сможете жить нормально в браке с этим обманом под сердцем, и как долго, и самый главный вопрос во имя чего это жертвоприношения себя во имя обмана? Ради того что бы жить  под крылом стабильности? Разве цена равносильна, тому грузу на который Вы себя обрекаете?  

Куда легче на своём горбу дом построить, ведь греет мысль что стройка рано или поздно кончиться. Но что делать с душевной болью?

Очень этого боюсь. Очень боюсь остаться ни с чем. Что придется все в жизни менять и это будет вовсе не как мое идеальное представление о жизни.

— То что Вы говорите, это ответственность за себя свою жизнь и свои поступки. Рано или поздно, любой кто отважиться быть свободным, вынужден нести ответственность.

Но даже тут, Вы её, избегаете всеми силами. Рано или поздно это случиться. Тогда к чему оттягивать момент? К чему потыкать своему страху, если проще его развеять? Помните, страх имеет свойство разрастаться.

Думаю, что придется отдать детей на полный день в саду и работать с утра до вечера за мизерную зарплату. Не хочу оказаться потом в нищенском состоянии с детьми, муж при том жить будет по королевски и еще с новой молодой женой. Он очень в себе уверен.

Зависть — значит жить в сравнении. Вы боитесь того чего нет. За Вами будет закон, алименты, папа по выходным  и т.д. Всё как у всех. Вы не первая и Вы не последняя. Миллионы женщин разводятся имея детей. Но никто из них не решился быть невольником ради детей, ради «удержать мужа» ради материальных благ, ради собственного страха и и т.д. Подумайте об этом.  

А мне страшно, что все нормальные мужчины уже давно в семьях и я не смогу создать новую семью т.к. мне не 16 и даже не 25. а за 30. И еще есть 2 детей и огромный перерыв в стаже работы. Да, еще я так далеко живу от большинства рабочих мест, что о возможности воспитания детей смогу забыть напрочь. Да, и работать я не хочу. Я привыкла к свободному графику. В общем, привыкла жить на широкую ногу, а сейчас меня всего этого лишили…

— Вы опять боитесь того чего нет. Это первое.

Второе, тот кто жил бессознательно, безответственно, за чужой счёт, на всём готовом и т.д. В любом случае в своей жизни, должен будет испытать на себе другую сторону жизни. Той жизни и той труд, благодаря которым он по другому посмотреть на жизнь, благодаря чему он будет ценить, жизнь, уважать мгновения жизни, нести ответственность за себя свою жизнь и жизнь своих детей. 

Заодно лишив мужской поддержки. Я в растерянности, мне больно и плохо. И я совсем не знаю, что будет дальше, чего ждать… а главное, что лучше может и не быть — тк муж бывший прекрасный семьянин, каких мало((( а с ним связь считай утеряна.

— За мужа держаться Вам больше не за что. Если он что то значил для Вас, с другим бы Вы не повелись. И почему Вы что то говорите от себя про него. Сам муж, не захочет с Вами ничего общего иметь. Ведь если Вы его не любите, то и муж Вас не может любить. Что за семья без любви? 

Теперь не понимаю совсем как вести себя с любовником и обращать внимание на его угрозы и сообщения, звонки в квартиру… Что отвечать мужму бывшему на оскорбительные смс… и как долго он может думать (прощать) сколько его ждать?

— Правда, рано или поздно станет явью. От Вас или нет, с Вами или без Вас. Но у Вас есть выбор. Хотите лишить себя сна, живите в ожидании. Хотите свободы? Говорите мужчинам пока, и начинайте строить свою новую жизнь, но уже —

1. Неся ответственность за неё.

2. Начать жить сознательно.

3. Начать всесторонне развивать себя, своё тело, ум, и духовный рост. То есть начать жить, проживать, и переживать каждое мгновение своей жизни, экзистенциально.

Мир — Вам!

~ Не забывайте отмечать оценкой те ответы, которые Вам понравились. Весьма признателен за то, что цените работу психологов.

Больная история.

Наша нецелостность лишает нас глубоких чувств с нашими близкими, и в нас поселяется одиночество и страх, но боль возвращает нас в реальность! Состояние боли — это не наказание, это урок. Если мы примем её правильно — она вылечит нас.

Проблема не в ситуации, а в нас самих. Пока мы не изменимся глубоко внутри, наши жизненные ситуации будут повторятся снова и снова. Наш характер — порождает нашу судьбу. Верность — это закон глубоких отношений, и она дорогого стоит, по крайней мере по отношению к себе, мы хотим этого всегда.

Я глубоко убеждён что боятся потерять нам нужно не какие-то возможности, а себя. Когда мы теряем свою целостность из страха одиночества или неудобств, мы внутри будем страдать намного больше. С честности, искреннего признания своих ошибок, могут начаться наши реальные перемены в жизни. Не бойтесь этого, вы сохраните самое ценное что может быть в человеке — самоуважение и честь. Да люди совершают ошибки, но признав их, они выходят победителями из игры, под названием жизнь. Всё что происходит призывает нас измениться и выйти за пределы самого себя. Все кто были рядом с нами реально поймут и простят, а кто не был, тот и не был с нами никогда. Это лишь игра, фарс. 

Я уверен что ваш муж и так всё понимает, но ждёт от вас полной искренности и честности. Каждый человек ценит это. Каждый человек ошибается, это больно, но можно принять, но жить рядом с лицемером, сущий ад. Люди чувствуют это. Решать вам, но повторюсь совесть и честь — это самое ценное что мы можем потерять в нашей жизни. 

Что касается практичных моментов: никакие отношения никогда не выясняются смс и по письмам. На сообщения любовника не отвечайте, он себя уже показал, чего уж более? А мужа простите, его оскорбления в смс — это лишь его боль, которую он испытывает от всей этой ситуации. Говорить всегда нужно лично, ничто и никогда не заменит живого общения глаза в глаза. 

Постарайтесь не думать о том, что может произойти — это сфера наших хлопот, и часто мы не можем на неё повлиять, только мучаемся больше. Действуйте там где можете, в сфере своего влияния, становитесь лучше и чище. Вы сможете преодолеть эту ситуацию честно признав свои ошибки, я верю в это, верю в честь человека и верю в вас. Просто любой взрослый человек понимает, что любые реальные изменения в нашей жизни всегда происходят через боль, и вы сможете преодолеть с ЧИСТОЙ совестью всё. С Богом!

Здравствуйте!
   Выбирайте всегда путь истины и правда будет на вашей стороне. Зачем врать? Вот и приходится фантазировать много и все ваши фантазии и порождают страх одиночества и быть брошенной и оказаться у разбитого корыта. Зная характер мужа и его нравы, вопреки всему этому вы блудодействовали, а теперь собрались еще врать. Лучше найти силы и признаться вам в вашем поведении и, если он точно уже не захочет вас, так как в его представлении будете являться«распутной» женой и это будет ему травить всю оставшуюся жизнь. Ну и вы рассказывали, что вам не хватало от него тепла и любви. Ну уж поверьте, что он измениться не может и тем более после всех ваших истории у него совсем к вам чувств хороших не останется, наоборот-он будет раздражаться рядом с вами по любому поводу, не доверяя вам уже ни в чем и жить так тоже очень трудно. И расти детей в таком психологическом климате  очень опасно и чревато со своими последствиями. Но и разлучницей быть не советую. Остыньте и готовьтесь к самостоятельной жизни  и без любовника, и без мужа. А там может появится на новом горизонте мужчина, который полюбит вас и ваших детей с вашей прошлой историей и честным путем создадите новую счастливую семью.

Здравствуйте! Любовника давно пора отправить в игнор и забыть как страшный сон. Что касается мужа — дайте ему время остыть, подумать. Возьмите себя в руки. Здесь уже мольбами о прощении ситуацию не исправить. Если простит и сможет забыть, и не будет напоминать при каждом удобном случае, какая Вы плохая — все может наладиться. В любом случае поддерживайте добрые и уважительные отношения. Вы с ним в любом случае связаны на всю жизнь — у Вас дети. И конечно он будет помогать Вам растить их в любом случае. А будете ли Вы вместе решит время. Старайтесь вести себя так, чтоб муж пожалел и понял, что с Вами ему лучше, чем без Вас. Удачи Вам, мудрости, взаимопонимания и любви!

Вам будет больно и плохо до тех пор, пока Вы сами будете держать себя в этом состоянии. Это Ваше восприятие ситуации, как однозначно плохой, её единственного исхода делает Вас сейчас такой растерянной, напуганной. Вы стараетесь всеми силами избежать разглашения факта Вашей связи с другим мужчиной, её подробностей, сосредоточили всю свою жизненную энергию на этом и чем сильнее и дольше сопротивляетесь, тем он настойчивее и с бОльшим азартом Вас шантажирует, зная о Вашем страхе используя его, как рычаг воздействия, чтобы Вас около себя удержать(им тоже руководит страх остаться без Вашей любви). С этим человеком надо действовать почти его методами — сказать о том, что Вы точно с ним больше не хотите встречаться и предупредить о Вашем обращении а органы защиты правопорядка, как Вашем законном способе защиты своей жизни и здоровья, предварительно проконсультировавшись с юристом, можно здесь, на сайте, о всех тонкостях этого вопроса. Далее принять внутри себя состояние отношений с бывшим мужем на данный момент: он очень негативно относится к измене, скорее всего Ваш «доброжелатель» ему сообщит об отношениях, которые у вас были, даже если и без подробностей, то для мужа это будет шоком, он может среагировать отказом с Вами общаться, во всяком случае какое-то время. Пока что остановитесь на этом моменте, перестаньте заглядывать в будущее, которое Вы сами для себя обрисовали в чёрных красках, на самом деле оно многовариантно и какое захотите, такое и создадите. О детях его отца заставит позаботиться государство, хотя бы материально, да и сам он, как хороший отец, будет делать для них всё возможное. Что же касается Вас, то вспомните, что Вы молоды (да, за 30 — это возраст зрелой красоты) и прекрасны, обязательно с Вами рядом появится достойный мужчина, потому что когда кто-то от нас уходит — это значит только, что он освободил место для другого. Расставание — это помимо тревоги, боли, ещё и свобода выбора, шанс поменять свою жизнь к лучшему, начать строить отношения на равных, открыто, откровенно, будучи в них самой собою. Так и будет, поверьте, позвольте себе стать счастливой, отпустить прошлое и смело принять себя в новой роли — свободной, привлекательной, мудрой, открытой.

Здравствуйте!
Вы пишите:«Теперь не понимаю совсем как вести себя с любовником и обращать внимание на его угрозы и сообщения, звонки в квартиру»
Понятно, что вы в растерянности, но подумайте -  нужен вам это человек, который вам делал и делает все хуже и хуже? Чего вы от него еще ждете?  (не видно, чтобы он вас пожалел и остановился!)
Чего хотите о  него?
И подумайте, может все же, жестко, твердо, простите" послать" его за все его «добро»!?
Но, вы все же оставляете постоянно для него, как бы «приоткрытую дверь»!
Он этим пользуется, но в своих целях!
Если вы надеетесь на его поддержку, то это не тот мужчина, который бескорыстно, по доброму, вас поддержит!
Но, в этом вопросе, вам решать надо самой — перестать с ним вообще контактировать, предупредить, что обратитесь в полицию (его угрозы, преследования, если хотите остановить!!) и совсем прекратить с ним все отношения, или поговорить с ним, озвучив все ваши желания, может, условия ваших отношений, требования!
Я не пишу тут о чувствах, о любви, потому, что и вы не пишите о ней, а пишите о страхе остаться без мужской, материальной и т.д., поддержки!
Если вам он не нужен, если вы не хотите с ним никаких отношений и общения, то только твердые и жесткие меры подойдут — отказ от любого общения, и о преследовании и угрозах,  сообщить в письменной форме, в полицию, если он не прекратит преследовать вас после вашего устного (единственного уже) предупреждения!
С мужем, если у вас все же есть к нему чувства, то придется и просить прощение, (я писала ранее обо всем!), и говорить о том, что это было как наваждение, что теперь только, вы как проснулись, что просите у него помощи, поддержки, т.к., вы и так в отчаянии и т.д. (тут использовать стоит тогда всю женскую смекалку...!).
И ему нужно время, чтобы «пережить это все  — он все воспринял, как предательство, как унижение и оскорбление его!!!
На его смс, думаю. ответы могут быть только,. что вы не ведали что делали, что так по нему скучали, что ждали от него большего проявления чувств, но не получали и вероятно, от отчаяния и сотворили такое — пусть и он задумается, что причина вашего такого поступка и на его совести (может, какое-то чувство снисхождения из всего у него появится!!!?)
А бояться, страшиться остаться одной, да еще в таком молодом возрасте — это вы зря!
Не светит вам быть одной!
Вы молоды, уверена, ухаживаете за собой, интересны мужчинам..., следовательно, в любом случае, если возьмете себя в руки, приведете себя в цветущий сейчас вид и зададитесь целью, найти себе достойного спутника жизни — у вас все получится!
Ну а с деньгами — так если уж на то пошло, ваш муж, при подаче вами документов на выплату детям алиментов — обязан их содержать!
И этот вопрос, можете с мужем обговорить, но смотря чего хотите добиться, либо, очень мягко, мудро, со всеми женскими „премудростями (чтобы он вам помогать стал и думать о возможном воссоединении семьи, т.е. на жалость “уповать»!), ну или, если он будет категоричен и вы поймете, что пути назад отрезаны им, то с точки зрения закона — алименты на детей, разделение совместно нажитого имущества (помощь юриста, адвоката будет нужна вам!), и конечно, работу надо будет хотя бы на время, обязательно найти (пусть будет, чтобы вы «были с работой»!) Тогда и вы, и дети все же будете обеспечены!
Детям он так и будет отцом — будут и встречаться и он им, думаю, будет  всем помогать!
Это сейчас вам так страшно, потому, что не привычно, потому, что ново...!
Не впадайте в панику, как бы сейчас не было страшно, а действуйте!
И страх пройдет, когда появятся первые ваши «победы», уверенность в себе!
Всего вам доброго, спокойствия вам, мудрости, женской смекалки, решительности и удачи!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

 

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

 

Добрый день!
Вам нет смыла винить себя и упрекать за то, что уже случилось. Вы создали «любовный треугольник» (идя на поводу у романтических чувств), и сами же стали его «жертвой». У вас были для этого свои причины.
Но обратите внимание на то, как вы сейчас воспринимаете ситуацию: «это мой крест» (из предыдущего сообщения), "это будет вовсе не как мое идеальное представление о жизни" и пр. В реальность воплощается только то, что уже есть в вашей голове (!) А в вашей голове — исключительно мрачные и пессимистические картины будущего. Это печально. Это нужно менять.
Дальше… Обратите внимание на то, как вы расставляете акценты: «в общем, привыкла жить на широкую ногу, а сейчас меня всего этого лишили… Заодно лишив мужской поддержки». Во-первых, вы переносите ответственность за «лишения» на каких-то третьих лиц (хотя сами завели ситуацию в это русло). Во-вторых, вы похожи на лиану, которой для счастья, для комфорта и для жизни, в целом, нужна опора извне. И наверное, бывший муж ценен не столько, как мужчина с его личностными качествами, сколько как наиболее надежная и удобная опора в жизни?
Вам нужно постараться быть более объективной к себе. Перестать паниковать. Перестать искать «епитимью» за грехи и ошибки. Перестать бояться, потому что все самое страшное уже произошло. УЖЕ (!) случилось то, чего вы боялись: вы остались одна с детьми без стабильного, высокого дохода.
Задайте сами себе вопрос: зачем мне дана такая ситуация? Чему именно я должна научиться?
Как только вы найдете равновесие в себе самой, вы сможете найти и выход из ситуации.
Сейчас у вас сложный период, но это только период, а значит он закончиться. Все трудности — временны, и именно так к ним и относитесь.
Вам не нужно пытать предсказать будущее (".. я совсем не знаю, что будет дальше, чего ждать"). Нужно меняться самой. Свой мир мы выстраиваем сначала внутри себя, в своей голове, а потом он проявляется вовне. 
Если вы решили выйти из «любовного треугольника» окончательно, то игнорируйте угрозы любовника (и ему надоест их писать). И игнорируйте оскорбительные смс мужа. Как вариант — признайте свою вину, повинитесь.
Прочтя предыдущее сообщение, я думаю, вашему мужу будет очень трудно вас простить и принять обратно (он уже «зависал» на факте, что вы «не девочкой» замуж вышли). Ваше общение с другим мужчиной станет для него «психоравмой». Я бы советовала начать работу именно с этого. То есть, вашему мужу идти самому к психологу/психотерапевту на консультацию и решать свои личностные проблемы. Вам — свои. А уже потом собираться вместе и думать о том, как строить отношения дальше.
Я уверена, что с мужем точка далеко не поставлена. И вы не «выпали» из жизни друг друга (хотя бы потому, что у вас общие дети). Но, вполне возможно, что к миру вам придеться идти через конфликт. Просто настройтесь на то, что придется приложить усилия, «даром» вам больше никто ничего не даст. И начинайте работать.

Если Вы хотите сохранить отношения с супругом, то Вам стоит прислушаться к ответу Бориса Пустинского, на мой взгляд. А если на сохранение отношений с мужем Вас толкает только страх остаться одной с детьми и не справится с ситуацией, то Вам лучше обратиться к психологу приватно и разобраться в истинных причинах страхов, освободиться от них и жить счастливо и в гармонии. Расставьте приоритеты, определитесь с желаниями и в путь, в любом случае панику отключайте, она сейчас Ваш главный враг. Иногда, чтобы обрести необходимо сначала потерять… Удачи. Ирина.