Помогите пожалуйста. У меня давно не ладятся отношения с мамой. Все началось я считаю с 16-17 лет. Постоянные придирки злость и в любых ситуациях - вопрос №2601968

Здравствуйте. Сложилось впечатление, что Вы проживаете свою жизнь так, чтобы угодить маме и сестре. Стараетесь выделиться, чтобы они похвалили и одобрили.  И чем больше Вы стараетесь, тем сильнее чувствуете унижение с их стороны. Переключитесь полностью на свою жизнь. Выстраивайте ее по своему желанию. Делайте то и так, как хотите. Вы уже выросли, и мама не вправе указывать Вам, что делать, может только посоветовать. Займите нейтральную позицию.Или просто соглашайтесь с тем, что они говорят, но при этом оставайтесь при своем мнении. Вы можете самостоятельно зарабатывать себе на жизнь. Поставьте себе цель найти жилье, съехать от них. Вот увидите, когда Вы перестанете заострять внимание на том, что они говорят, у них изменится отношение к Вам.

Доброго дня. Похоже, Ваша жизнь — это борьба за похвалу от мамы… И старания Ваши увы впустую… и со временем только хуже, как Вы сами и заметили. Постарайтесь принять тот факт, что хорошей и умной дочкой Вам не стать. И причина не в Вас, а в вашей маме. Она свои проблемы ( а они у нее есть судя по ее отношению к Вам) решает за счет унижения Вас… Скорее всего ситуация будет только ухудшаться. Начните новую жизнь!!! Без упреков и унижений!!! Наверняка есть возможность снять жилье совместно с подругой или поселиться в общежитии… Главное: пора Вам закрыть эту тему и начать думать о себе, любить и уважать себя!!! Удачи Вам!

Алекса, Добрый день. Ваша рассказ о своей жизни один в один начало всеми известно сказки Золушки.какие эмоции вы испытывали к Золушке и что бы вы ей посоветовали если бы она не встретила своего принца? ваша жизнь-это ваша сказка.вы в силе и вправе жить и сделать так как хотите.Согласна что Нейтралитет поддерживать очень и очень сложно.вы очень долгое время находитесь под психологическим давлением.что б как то разгрузить себя попробуйте медитации, но положительные эмоции человеку жизненно необходимы.Любите себя! Вы большая молодец!!! у вас столько успехов! и у вас обязательно все получится!
С уважением, удачи и успехов.

приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы

Здравствуйте. Ваша мама злится оттого, что вы ускользаете из рук: она не может вами манипулировать. Больше хорошей вы для неё не станете. Она раньше у вас забирала силы манипулированием, а сейчас — навешивая на вас искусственно чувство вины. В том и другом случае — это вампиризм. Не ругайтесь и не выслуживайтесь. Ровные отношения. Через несколько месяцев она от вас отвернётся, как от невкусной еды.

Здравствуйте. Вы все время хотите быть для мамы идеальной, в ущерб себе, даже свои желания, рассматриваете, через «призму маминого одобрения». Мама и сестра это уже понимают и используют примитивную манипуляции, но которая с Вами работает на практике..., то есть только стоит им у Вас найти «недостаток», то прекрасно знают, что Вы будете готовы на все… Вам надо понять, что Вы никому ничего не должны и то, что у Вас, есть Вы, где Вы сами можете себя хвалить, любить себя, строить планы на будущее. Мать любите, но адекватно относитесь к ее поведению, не надо служить ей за ее «похвалу», так же меньше рассказывайте ей о том, чего Вы хотите, в начале сделайте, потом объявите, не обращая внимания на их манипуляции. Вам надо сделать в целом анализ всей своей жизни, понять, когда началось такое поведение, вспомнить как можно больше всех ситуаций, где над Вами манипулировали и осознать то, что Ваше поведение бесперспективно, что только сами Вы можете себе помочь и сами можете выстроить свою жизнь так, как Вы хотите. «Всем, хорошей не будете» и адекватно, даже с юмором относитесь к критике — это касается не только мамы, но и в целом по жизни. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!

Ответ на Ваш вопрос будет доступен через 20 мин.

Понимаете Алекса, дело в том, что жизнь она хоть и жестока, но увы справедлива. И ваши отношения имеют под собой основу взамовыгодного сотрудничества. Как разрубить этот гордиев узел? Почитайте мою статью, она вам даст подсказки. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html
А вообще бы конечно, вам не мешало бы привести себя в порядок. Ведь отношения с мамой и семьёй, это лишь верхушка айсберга. Обращайтесь. С ув. Александр Пиденко.

Алекса, здравствуйте!
"Старалась учится в школе, помогать по дому и сидеть с маленькими сестрами"-Вы всю жизнь пытались угнаться за вниманием мамы, получилось? Похоже, что чтобы Вы не делали, ничего не меняется, так? Тогда может попробовать строить уже свою жизнь, не оглядываюсь на маму? Она не измениться, но Вы с психологом или без можете изменить свое отношение, отпустить обиды и жить счастливо.
"как только я сажусь за учебу она задает мне другие дела"-Выстраивайте свои личные границы, делайте то, что важно именно Вам.
"Сейчас нет возможности переехать в связи с финансовыми проблемами"-при возможности это было бы здорово сделать.
"как-будто указывая где мое место в семье"-Как бы это жестко не звучало, но Вы позволяете такое  отношение.Пока Вы перед мамой чувствуете себя ребенком, хотя уже можете сами высказывать свои позиции.

Здравствуйте, Алекса!
     Что делать?
 Вы уже повзрослели и первым планом вы должны думать о сепарации, а ни о том, как они вас «унижают». Научитесь взрослеть душой и вы перестанете даже обращать внимание на их высказывания, где вам навязывают чувство вины, как ребенку и начинаете обижаться, так ведь? Обижается «ребенок». А «взрослый» будет вести разговор со «взрослым». Но скорее всего, их ни переделать, поэтому ваше решение должно быть в пользу вас, съехать от них и начать самостоятельную жизнь, чтобы они скучали по вам и когда вы повзрослев, увидят, что вы уважаете себя, тогда и они начнут уважать вас.

Не давайте вами управлять, но и отстаивайте вашу позицию, это важно. Если не решите эту ситуацию, будет хуже во всех сферах

сколько еще членов в семье 
вы мама ваша сестра 
есть ли ваш отец
возможно ваше подозрение и оправдано 
 Иногда кажется это не моя семья"
пишите даты своего рождения и мамы

Здравствуйте!
Вы написали, что считаете, что отношения с мамой у вас стали не ладится с 16-17 лет.
Я думаю, что в этом возрасте, скорее всего, вы осознали, что отношения не те, которые вам бы хотелось, которые вам, как дочери, уделялись и т.д.
И все началось, гораздо раньше...

А в том возрасте, о котором вы написала — это мама почувствовала, что дочь-то выросла, может и стать самостоятельной, кем тогда управлять, кто будет все делать....????
Страх потерять, простите, безотказную помощницу, которой еще можно и управлять, как-то, простите снова, теша свое превосходство и самолюбие (унижая другого, некоторые люди, как бы возвышают себя хотя бы в своих глазах… такое бывает и не редко), злость, что все-таки не возможно вас совсем взять под контроль  — т.е., вы учитесь, повышаете уровень своих знаний, квалификации, работа престижная, т.е. успешной становитесь, а «вдруг да и уйдете, станете жить для себя, а не для них»?!

По всей видимости, ваш этот жизненный стержень, все же, характер (сколько не унижают, а вы все же для себя жизненную дорожку, «протаптываете»), совершенно не входит в планы вашей мамы и с ее воспитания, вашей родни, отсюда и злость, что не сломались вы, не стали безвольной, безропотной -  «подай, принеси, сделай...» (простите за прямоту), а идете к своей цели, и какой-то (им не понятной!), своей жизнью.

Вы молодец, что учитесь, что работаете, но теперь, хотите машину — так вы зарабатываете, вот и откройте счет и откладывайте на покупку того, что вам лично нужно (ВАМ ЛИЧНО!)
(чего советоваться, о чем? Можно вам это, или нет, или имеете право мечтать, покупать на свои деньги то, что вам нужно?), что вы хотите, на что имеете полное право (вы сами зарабатываете себе...)

Это ваша мечта, ваша работа, ваш труд, ваши деньги, и распоряжаться ими — тоже вам! Или это не так?

А коль советуетесь, слушаете колкости, безропотно делаете, что скажут, «прикажут», то, может со стороны мамы, вашей родни, им и кажется, что вы ведете себя как несмышленыш, как далеко не взрослый человек, который не только не заявит своей точки зрения, но и твердо не сможет ее отстоять, сделать то, о чем решил...!
Значит, МОЖНО вами помыкать, МОЖНО унижать.....

Да, ваша мама, да и все привыкли, что вы в ущерб себе все делаете для них, т.е., для других!
Они привыкли ваш труд воспринимать, как уже само собой разумеющееся!
Вы сами даете им право так к вам относиться! Знаете как говорят:" кто везет, на том и возят"!
Вот, собственно, что и происходит с вами, у вас, как я понимаю.
Вы пишите:«Если я делаю дела и не делаю дела по дому всегда говорит я ничего не делаю, и что ум у меня как 15 летнего ребенка. она не воспринимает всерьез что я говорю.».
А вы подумайте, разве она права, у вас такой ум???
А это тогда как понять:«учась в техникуме закончила с отличием.»? (уж, простите, думаю от «незрелого, умишка»,, при таких еще условиях, крайне сложно закончить техникум на отлично!!!)
Далее:«Сейчас я поступила в университет, работаю на новой престижной работе...»
Да вы умница!!!
И умны!
Только «приучены себя не любить, не уважать, привыкли сами уже к такому!
Так, может, если конечно, хотите улучшений СВОЕЙ жизни, изменить отношение к себе самой?!
Сами к себе отнеситесь во всем с уважением, не старайтесь нравиться кому-то, нравьтесь себе прежде всего!!!!
Да, по привычке, особенно вначале, они еще пуще могут на вас злиться — это и понятно… Привычное уходить будет и самим надо будет все делать.....
Но, это их проблема!

Привыкнут,  что вы себя любите, не даете и помыслов вас обидеть, унизить, себя балуете, а не их (имеете полное право!!!!), то им придется переменить к вам отношение....

У вас для нормальной, интересной жизни, есть все — и образование, и ум, и характер, и престижная работа!
Так что;»Сейчас нет возможности переехать в связи с финансовыми проблемами.", может это в какой-то степени снова ущемление своих прав, желаний...?
Вы ведь можете откладывая на счет какую-то сумму, снять себе квартиру?
Разве не так?
И сделать, как решили!
А потом четко, спокойно маме сказать, что будете жить отдельно, что вы так решили, что может, если сможете, то иногда будете помогать ей (это примерные фразы. Как говорить, это вам решать. Но, ясно и твердо, а главное, спокойно, свою позицию, свое решение, если хотите изменений в своей жизни, придется научиться проговаривать.)
И учиться уважать свой труд, учиться самой надо.
Вами привыкли управлять, привыкли, что вы делаете…
А часто ли вас хвалили, говорили «спасибо»???

У вас есть своя жизнь, она у вас, как и у каждого, одна!
Вам  самой решать, как ее выстраивать и как ею распоряжаться!
Все в ваших руках!
Берегите себя и будьте счастливы!
А встанете тверже на ноги, можете иной раз и их «баловать», чем-то маме помогать и все встанет на свои НОРМАЛЬНЫЕ места!

Всего вам доброго, веры вам в себя, любви к себе, спокойствия, мудрости,  смелости и решительности, удачи и счастья!!!!

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу и на вопросы отвечу!

С уважением. Мирослава

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

Здравствуйте! Вам нужно учиться выстраивать свои личные границы, научиться прежде всего одобрять, принимать себя самой, и, на первое время ослабить свои связи с мамой и близкими как на глубинном, внутреннем уровне, так и на внешнем- поразмышляйте, может, есть у Вас какая то возможность пожить отдельно, но все это не сюиминутный процесс, и нужно понимать, что изменить родных Вы не сможете, и то, что происходит- это взаимный процесс- Вы согласились внутренне на то, как с Вами ведут себя близкие, потому начинать нужно с себя, учиться любить и принимать себя, стать чуткой к себе и внимательной к своим чувствам и желаниям! И ситуация тоже для Вас как сигнал- пора заняться саморазвитием! Удачи!

Здравствуйте, Алекса. Не надо терпеть и сносить упреки, принимать на себя роль жертвы. Прежде всего найдите в себе силы сказать о том, что вы чувствуете, маме и сестре. Дайте понять, что  вы заслуживаете уважения и терпеть колкости и унижения с их стороны больше не намерены. Тем более, что вы работаете, а значит, финансово независимы. Это даст понять вашей семье, что вы не «мячик для битья», что вы имеете чувство собственного достоинства. Маму и сестру это заставит на вас посмотреть другими глазами. Дело не в семье, все дело — в вас. Меняйте решительно все, не терпите, не мучьтесь, не приспосабливайтесь, не угождайте.