Был приступ агрессии с моей стороны. Подняла руку на молодого человека. Он сказал, что меня простил. В ту ночь спали в одной постели. Он меня

1500 p
обнимал, утром приготовил кофе. Днем сказал, что ему нужно подумать. Я его умоляла вернуться, и дать шанс. У него был сердечный приступ. Потом сказал, что любит, поцеловал и попросил дать ему время на подумать. Я весь день прорыдала и потом он написал, что решил расстаться. Я выпросила дать мне 2 недели, чтобы доказать, что я больше такого не допущу. Так как его здоровье для меня важнее. Он сам позвонил и в итоге после разговора дал мне 2 недели. Сегодня я ему написала сама и спросила про его самочувствие и пожелала хорошего дня. Дне вроде общались по переписке и все было нормально. Вечером он спросил что мы делаем. Я сказала что попробуем все исправить. И спросила его можем ли мы попробовать. Он сказал, что это мы и делаем уже. а Потом написал, что он дал мне эти 2 недели ради меня и я просто в пустую трачу время. Он уже все решил.Я сказала, что ты же сказал что мы пробудем, значит это идет от обоих. На что он сказал, сразу что ему пора спать и он хочет побыть один. Вопрос. Ему правда не нужно это? или он просто сейчас на эмоциях и ему нужно дать время на обдумывание.

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Дана. Не зная вашей предыстории, трудно дать однозначный ответ. Если исходить из описанного, то напрашивается несколько версий. Вполне возможно, что все так как написала Елена Александровна, но можно предположить и другие варианты.
Не исключаю манипуляции со стороны мужа, например, на чувстве вины. Это проглядывается в истории про сердечный приступ и вообще в теме здоровья. Да и тема двух недель выглядит как игра. Насколько в ваших отношениях принято манипулировать партнером?
Можно по-разному проявлять свои чувства, но описанные Вами действия выглядят как элементы теста на любовь и несут в себе элементы борьбы и даже провокации. Ну и важна предыстория конфликта и вообще, ваших отношений. Так что желательно несколько подробнее описать ситуацию, чтобы можно было судить о ваших психотипах, поскольку трактовать одни и те же реакции со стороны астеника и гипертима можно по-разному. 
Ну а что ему нужно, знает только он, хотя и не обязательно говорит об этом вслух. Да и не факт, что осознает.
Да и о Ваших чувствах следует поговорить поконкретнее.
06.02.18
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Добрый день. Да, он сейчас на эмоциях… Попробуйте не торопить его… Ему нужно все осмыслить… И то, что он вам говорил- это его эмоции. Один момент: за время, которое он проведет один, он примет решение. И это решение будет окончательным. От вас в этой ситуации уже мало  что зависит. Попробуйте проявить такт и понимание. Больше не уговаривайте его, а только дайте понять, что Вы примите его ЛЮБОЕ решение и вы всегда готовы быть рядом с ним. Удачи Вам!
06.02.18
Доброе утро! Вы совершили поступок, за который раскаились и попросили прощение, вы несколько раз пытались наладить отношения, сделали все возможное в данной ситуации. Теперь решение за молодым человеком и чем больше вы на него давите, тем больше он берет оборону и сопротивляется. Не доводите себя до унижения и понижения самооценки. Да, ваш поступок его обидел или разочаровал, но если вы нужны парню он вернётся, но это должно случиться без давления, по его решению. К тому же вы не пишите что спровоцировало его ударить, в любьых конфликтах есть две стороны, не опускайте его роль в отношениях.
06.02.18
Здравствуйте, Дана.
Он сейчас на эмоциях, хочет успокоиться, побыть один и принять решение. 
Дайте ему это время.
Ваши ласковые, ненавязчивые звонки или переписка, могут помочь вам передать ваше к нему отношение. Только воздержитесь от уговоров, давления и упрёков.
Сейчас очень важно ваше эмоциональное состояние. Ваше спокойствие, выдержанность и готовность принять любое его решение,  почувствует как он, так и вам будет легче справиться с любым его решением. 
Берегите себя. И удачи.

06.02.18
Здравствуйте, Dana.
Что послужило поводом для агрессии и самого поступка?
Так как исправлять стоит не только последствия, а сами причины возникновения такой ситуации. Проделать работу над ошибками, при этом сохраняя своё достоинство, доверие и взаимоуважение друг к другу.
Благополучия Вам.
06.02.18
Добрый день, Дана. Сказать что его слова это эмоции однозначно нельзя, т.к. мы не знаем о его характере, не знаем о том почему с вашей стороны была агрессия.Время на обдумывание сейчас необходимо не только ему! но и вам самой! В отношениях работают оба! Как себя вести «НЕ НАДО» вы уже для себя выяснили.Это был ваш урок. Его урок, сможет ли он дать вам второй шанс.Советую обратиться на личный прием  к психологу и проработать эту ситуацию, дабы исключить манипулирование вашим молодым человеком.
С уважением, успехов и удачи
06.02.18
Добрый день. Видимо вы резкая девушка, раз допустили такое. Это и отпугивает вашего молодого человека. Дайте ему время, и не напрягайте. Форма раскаяния нужна совсем другая. Не пробовать, а исправлять ваше поведение по настоящему. Изменить ваши чувства, мысли и поведение в отношениях с вашим парнем. Заметьте, не удержать, не сохранить что было! А изменить отношения нужно. Поймите и почувствуйте разницу! Удачи.
06.02.18
Здравствуйте.
Все началось с Вашего приступа агрессии, верно? Все, что Вы сейчас пытаетесь узнать у психологов, так это как его убедить снова быть с Вами. Но никак не касаетесь вопроса собственной агрессии. Возможно, Вы сможете его убедить и он будет с Вами снова какое-то время. Но! Если Ваша(!!!) проблема с «приступами агрессии» не будет решена (не будут выявлены причины, бессознательные механизмы, которые Вы не в силах контролировать), снова все повторится. Что тогда? Вашим обещаниям больше не поверят. Так что, сосредоточьтесь не на следствиях (как вернуть?), а на причинах (почему я так себя веду и как это исправить?). Обращайтесь за личной консультацией.
06.02.18
Вам плохо без «него» (Вы не указали его имени???) или хорошо с «ним». Но с Вашей любовью к «нему»,- есть вопросы. «Был приступ агрессии с моей стороны. Подняла руку на молодого человека.» Поразмышляйте, а как Вы будите вести себя, если в отношении Вас будут возникать приступы агрессии сопровождающиеся физическим или душевным (моральным) унижением. 
По первому ощущению, он Вас любит (целует, кофе, дает две недели «для Вас», говорит люблю), но ему с Вами плохо и выхода он не видит.
Теперь ответы на вопросы. Ему это нужно, но он об этом не знает. Любовь, влюбленность, симпатия возникают в подсознании (душе — психо). Если есть или были " Любовь, влюбленность, симпатия", а не логический расчет, значит подсознанию (нам по сути) этот человек нужен. Понять умом выбор подсознания очень сложно. Страдания нужны для постижения чего-то. Жестоко, но изменить ситуацию может только сам человек, изменив себя. Осознанием или с помощью психологических техник. Это касается и Вас и вашего мужчины и всех нас.
Он сейчас на эмоциях, конкретно на эмоции обиды, возникшей во время вашей агрессии. Эта эмоция пройдет в какой-то мере, Но мы не знаем эмоций, которые скопились в нем за время ваших отношений.
06.02.18
Дело в том что скорее всего он сейчас в шоке от того что произошло и он от вас не ожидал такого поведение, и сейчас вероятно стоит вопрос принятия этого. Время конечно же нужно дать, так как ситуация довольно таки не простая. Если у вас до этого все было хорошо и была большая любовь то вероятно все решится в хорошую для вас сторону, однако до конца не известно. Самое главное не давите на него, потому что для него сейчас очень важно общение с собой.
06.02.18
Аудио ответ на Ваш вопрос;
06.02.18
Вы определили срок 2 недели. Дайте ему эти две недели. И себе тоже. И вы тоже подумайте. Подумайте над тем, что происходит в ваших отношениях. Что такое должно было случиться, что вы мало того, что испытываете по отношению к своему мужчине приступ агрессии, да еще и бьете его?? И что такое должно произойти, что мужчина позволяет женщине себя избить (и я сейчас не про встречное избиение, вовсе нет, мужчина, когда это мужчина знает, как себя вести с разбушевавшейся женщиной), и более того, начинает вами манипулировать на чувстве вины (сердечный приступ, и игра в «простил — не простил»). Как-то у вас прослеживается более мужская модель поведения в паре, у вашего избранника  — женская. Сместились гендерные роли-то у вас. Ой как сместились. И после конфликта вы подобно мужчине добиваетесь примирения, а мужчина ваш, подобно женщине кокетничает. жеманничает, манипулирует, виноватит вас. тут есть о чем подумать. Для того чтобы вам самой понять, нужно ли вам продолжать эти отношения и что из этого может получиться. И о причинах, конечно, тоже. И о причинах вашей агрессии и о причинах смешения ролей в паре. Потому что примириться вы можете, но если причины останутся, они снова дадут о себе знать.
06.02.18
Уважаемая Дана!
Нужно знать больше деталей ваших отношений.
Если Вы его постоянно били или унижали, то вполне может быть, что он терпел-терпел и не выдержал.
Но если это случилось эпизодически, то такой поступок не повод расставаться с любимой женщиной и нельзя исключить, что он манипулирует на Вашем чувством вины и через свое здоровье в том числе.
Если он действительно такой тонкий и чувствительный по натуре, то скорее всего отношения восстановятся, так как травма от разрыва с Вами может оказаться тяжелой.
Время покажет.
Удачи Вам!
06.02.18
Если этот ваш поступок был впервые и он испытывает искренние чувства, то нет  веских оснований разрывать отношения. В сплаве двух личностей и характеров происходит постоянная адаптация к проявлению разных аспектов поведения в разных ситуациях.Так  выстраиваются  удобные и комфортные отношения.  Как понимаю ваша агрессия была не на пустом месте… Поэтому односторонее подстроение  под кого то, тоже вряд ли помогут гармонии в паре. 
Конечно дайте парню  время самому разобраться в себе  и  найти мотивацию для продолжения  отношений… Предполагаю что их достаточно чтобы дать ВАМ ШАНС ОБОИМ… Вы же можете в это время  ненастойчиво  напоминать о ярких и чувствительных  моментах  между вами.( фото… воспоминание… предметы...). Это поможет гуляющие  негативные картинки  накрывать приятными… Ну  И проявите немного женской трагичности… Пожалеть  вас сейчас… это тоже шаг…  к вам…
06.02.18
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
06.02.18

Ваши сильные чувства мешают Вам осознать что произошло. Если Вы прочитаете только то, что написали о нем, Вам самой станет все понятно.

Да, он действительно уже все решил, о чем однозначно сказал:

1. Первый раз сказал своим телом. Но на тот моментэто решение не было осознано.

«Днем сказал, что ему нужно подумать. Я его умоляла вернуться, и дать шанс. У него был сердечный приступ». 
2. Потом осознал свое решение и заявил о нем

«попросил дать ему время на подумать… и потом он написал, что решил расстаться». 

3. Ваша бурная реакция его огорчила и он дал Вам паузу остыть. Это произошло потому, что Вы были не готовы принять его однозначный ответ «НЕТ!»

«Он сам позвонил и в итоге после разговора дал мне 2 недели.»

4. По привычке он продолжает с Вами общаться( возможно, он готов оставить Вас во френдзоне), но не видит возможности совместного будущего.

«Потом написал, что он дал мне эти 2 недели ради меня и я просто в пустую трачу время. Он уже все решил.»

Его действия были именно такими, поскольку Вы только сейчас начали осознавать, что можете его потерять — раньше Вы не придавали значения его словам и поступкам, а были сконцентрированы на своих сильных чувствах.

Для него Ваши отношение были очень важны, и решение далось ему нелегко, но оно однозначно и бесповоротно. Увы.

Берегите себя, расставаться с любимым очень тяжело(((
Буду благодарна за оценку ответа.

06.02.18
06.02.18
Трудно сказать, что либо без предыстории, то есть наверное вы чувствовали, что, что то идёт не так, и в чём была причина агрессии?!!! Но собственно говоря сейчас дело уже не в этом, что сделано, то сделано. И вам не стоит выяснять нужно это ему, или не нужно, ибо это повод для продолжения конфликта. а вам важно переложить ответственность за принятие решения на него. Вы прощения попросили, теперь скажите, чтобы он как мужчина сам решал, как быть дальше. Если начнёте извиняться и уговаривать. то будет обратная реакция, может упереться и наделать глупостей. И ещё прочитайте вот эту мою статью, она вам поможет разобраться, что и как. С ув. Александр Пиденко.

http://www.neizvestniy-geniy.ru/cat/literature/stati/1571898.html

06.02.18
Доброго времени суток!  Ваш молодой человек вполне насладился вашими страданиями- вы просили прощения, рыдали, каялись, но полного прощения так и не получили и вас искусно держат на расстоянии, взращивая в вас чувство вины и непоправимости случившегося. Не стоит ждать чудесного возвращения отношений- после вашего поступка- а однозначно у вас была веская причина поднять на него руку-  и его манипуляторской реакции на него они уже никогда не будут прежними. Задайте себе вопрос — нужны ли вам такие отношения? Мой вам совет  если после двух недель подобных манипуляций вашими чувствами вас великодушно простят и помилуют- откажитесь от этих отношений, и если не помилуют тоже откажитесь. Мой совет возможно вам покажется странным- но впоследствии вы поймёте, что там где нет уважения изначально- ни о каких отношениях не может быть и речи и они обречены на провал изначально. Ищите себе партнера с которым у вас никогда не придет в голову не только поднять на него руку, но и даже в мыслях подумать о чём то подобном. Будьте счастливы и уважайте себя до конца.
07.02.18
Здравствуйте, Дана!
   Надо разбираться вам с вашими приступами агрессии.С поднятием руки, вы его обесценили как мужчину. Может ему трудно перешагнуть эту грань.Т.е. продолжать жить с человеком кто может руку поднять.Хоть и говорит, что простил, но он не сможет простить, если у него стержень чисто мужской.Поэтму строить иллюзии смысла нет, будет так, как он решит. Может и на эмоциях он до с тех пор, но даже тогда, когда улягутся они, думаю, простить не сможет до конца.Ему так жить тяжело будет с вами, да и вы с чувством вины, долго  не сможете с ним прожить.Может накрыть вас новая волна агрессии.
07.02.18
Дана, в любых отношениях случаются кризисы и каждая пара по своему из них выходят в зависимости от того, насколько глубока между ними степень не только напряжённости, недовольства, несовпадения взглядов, а прежде всего степень глубины эмоциональной связи. Как в вашей паре обстоят дела с этими показателями? Наверняка Ваши эмоции, претензии, обвинения, высказанные парню во время Вашего приступа агрессси, имеют свою мотивацию, накапливались у Вас долгое время и нашли выход, когда терпение иссякло (зависело ли это только от проблем с ним или ещё и Ваши личностные проблемы являются причиной Вашего срыва?). Всё это Вы наверняка хотели и могли ему сказать и раньше, но сдерживало чувство страха, воспитанность, корректность. То есть, проблема возникла не вдруг. Если Вы считаете, что парень в глобальном смысле Ваш человек (переделать Вы его не сможете никогда! только принять целостным, со всеми недостатками), достойный, хотите быть с ним, чувствуете, что между вами есть нечто, ради чего стоит постараться — сделайте это, предпримите попытку. Ничего не бойтесь, не слушайте чужих советов (только профессиональные). Можно изменить всё в паре, имея желание и действуя грамотно, спокойно, мягко, постепенно, уверенно и целенаправленно. Знаете, к каждому человеку события, решения, люди, информация приходят тогда, когда он это готов принять, в нужное ему время. К сожалению, иногда чтобы осознать, насколько тебе что-то в жизни дорого, нужно это потерять. Если любите и хотите всей душой быть с ним — будьте, извинившись, объяснив, пережив, выяснив, вместе обсудив и создав всё вновь на других принципах, выработанных вдвоём. Главное сейчас — не обвинять никого, в проблемах пары всегда есть роль обоих партнёров: даже если один очень хороший, ничего плохого не делает, на что-то закрывает глаза, молчит,  то он таким образом на подсознательном уровне даёт сигнал, что его такое положение вещей устраивает. То есть, нет однозначно виноватых, вы оба пришли к этой ситуации на равных, он в такой же мере. Но Вы сами сможете сделать шаг, чтобы быть с этим человеком в таких отношениях, в каких сами захотите. Однако причину ссор Вам стоит осознать, проанализировать, разобраться прежде в самой себе и не допускать подобных ситуаций, независимо, останетесь ли Вы с ним, с другим ли мужчиной свяжете свою судьбу. Вам важно предельно откровенно, открыто, без эмоций, упрёков, обвинений, обид обсудить всё спокойно, возможно впервые именно так в ваших отношениях, понять обоим свои ошибки и начать менять своё поведение, работая над ними вместе, обоим вкладываясь. Если Вы хотите выстроить гармоничный союз, то начните принимать Вашего любимого человека полностью, так же обязательно должен поступать и он, никогда не пытаясь поменять внутренний мир друг друга под свои ожидания, манипулировать, обвинять, выставлять ультиматумы, включать третьих лиц (пусть даже самых близких, любимых, желающих вам только добра) в решение споров, потому что Ваша пара — это только Вы и он. Нервничать, ссориться, молча находиться в ожидании, что всё как-то утрясётся, уходить(на расстоянии гораздо сложнее понимать, влиять друг на друга), как и терпеть негатив — не самые лучшие варианты, они могут стать реальным шагом к расставанию, ведь мужчины стараются любыми способами избежать таких сложных эмоционально ситуаций, особенно если они происходят часто. Гораздо эффективнее вас соединит общая деятельность, реальное занятие чем-то интересным, увлекательным. Найдите точки соприкосновения. Подумайте чего не хватает в ваших отношениях и как это можно скорректировать. Если между вашей парой есть привязанность, эмоциональную связь( это именно та волшебная ниточка, которая держит вместе семейные пары на протяжении многих лет, не материальные блага, не нажитое вместе имущество и даже не дети, а настоящие чувства друг к другу), общность, любовь, уважение, желание быть вместе, нужно найти слова, точки соприкосновения, выслушать друг друга и выработать совместные правила взаимодействия вашей пары, чтобы комфортно было двоим. Не ожидайте, что он сам догадается о том, что Вы чувствуете, хотите, как расположены к нему — мужчины далеки от эмоционального восприятия наших чувств, угадывания наших желаний. Начните разговор с того, как Вы к нему относитесь, как дорог он Вам, любим и ценен (если это так), как важен в Вашей жизни, что хотите лично Вы, просто и спокойно скажите это, не ставьте условий, не просите ничего, не оправдывайтесь. Любовь — это чувство, которое делает нас счастливыми, его не возможно выпрашивать, как и уважение, внимание, тепло. Но любимые люди обязательно должны знать как мы к ним относимся, насколько сильно ими дорожим.Вы никому ничего не должны. Подумайте, как бы Вы хотели, что для Вас лично самое желаемое, что радовало бы, а что категорически не приемлете — так и выстраивайте свои отношения, по собственным представлениям о счастье — имеете полное право. Если хочется чего-то всей душой — делайте, хотите выяснить — спокойно спросите, ничего не бойтесь, всё в Ваших руках. Любое его решение, предложение примите с уважением и достойно, это будет и Ваш опыт тоже. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на иллюзии и тех, кто не дорожит Вами, не стоит Вашего внимания. Не позволяйте, чтобы ощущение счастья зависело у Вас от мнения, суждения, присутствия другого человека, не растворяйтесь в человеке и отношениях, всегда имейте свой внутренний источник радости, свой не зависящий ни от кого «островок счастья», позволяющий всегда быть в тонусе, интересной самой себе, наслаждаться жизнью — занятие, приносящее удовольствие. Никогда не ждите, что кто-то сделает Вас счастливее, примет решение, начнёт делать шаги — добавьте сами в свою жизнь всех недостающих элементов счастья: событий, радостных впечатлений, встреч, восторгов, маленьких праздников, драйва и позитива. Всегда помните, что Вы достойны быть счастливой, любимой, ничего для этого специально не делая, не заслуживая, не доказывая, не страдая, а просто за то, что Вы есть. Удачи Вам, любви, гармонии с собой. Пишите в чат, если захотите разобраться в себе, ситуации, найти пути решения, всегда Вам помогу. За оценку ответа буду благодарна.
07.02.18

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения
2 ответа
16.08.18
Вопрос задан анонимно
1 ответ
15.08.18
Вопрос задан анонимно