Вместе 1,5 года. Начали роман будучи оба в браках. У меня до этого измен не было, у него были и много романов на стороне. Муж узнал и мы развелись. Через полгода он расстался с женой и мы стали

600 p
вместе жить у него. Уходил ко мне потому что любит меня. Первые 5 месяцев шли идеально. Потом стала замечал пропадать стал интерес к сексу, он стал обыденным. Заметила, что появилось много переписок с женщинами и даже зарегистрировался в Тиндер. Я начала лазить в телефоне. Нашла откровенную переписку с девушкой, где он рассказывал как ее хочет. Сказала ему об этом, ответ что раз секса нет, то изменой не считается. И моя проблема в том что я лезу куда не надо, так бы не узнала и было все хорошо, он же меня любит и выбрал меня. И что повелся на соблазн когда был пьяным Женщин всегда было много, жене все время изменял. После расставания с ней долго не общался, потом у нее случилась проблема и они возобновили общение. После нашей ссоры поехал к ней ночевать.
26.07.18
25 ответов

Ответы

И какой вопрос у вас к психологам?
26.07.18
Здравствуйте Екатерина! Здесь всё предельно ясно, мужчина от вас ничего не скрывал, а сказал вам всё как есть. От жены и раньше гулял, кто вам сказал что от вас гулять не будет? Такая уж природа у таких мужчин, кому то и своей жены любимой хватает, а кому-то нужна каждый день и разная. Ваш избранник ещё не нагулялся и возможно не нагуляется никогда, ответственность на себя брать не хочет. На вашем месте стоит задуматься нужен ли вам такой мужчина?
26.07.18
Как в песне поется: «Каким ты был, таким ты и остался»… Женская наивная вера в то, что это с другими он такой, неверный, неуважительный и лицемерный, а вот со мной все будет иначе… Не будет иначе, вначале эффект новизны, затем все все повторится. Вы не задали вопроса, поэтому я ограничусь просто констатацией факта и его закономерностью.
26.07.18
Сейчас на сайте
Давайте, сейчас, не будем о нем (с ним все понятно, но он к нам не обращался, в помощи не нуждается). Давайте о Вас. Вероятно, в браке возникли проблемы, решить которые Вы захотели сменив партнера. Но Вы то никак не изменились. Повторяете те же ошибки, которые приводят к тому же результату — мужчина ушел от Вас. Захотите разобраться в себе (понять собственные ошибки, проработать их) — обращайтесь, помогу.
26.07.18
Екатерина, добрый вечер, искренне сожалею что события в Вашей жизни сложились так.
К сожалению вы не исправите ситуацию. Мужчины по своей природе не скрывают и в открытую говорят и делают именно то что они хотят сказать и сделать. Наша задача как женщин услышать то что они говорят, а не ответить или еще хуже придумать себе ответ за него.
В Вашем случае он уже на все вопросы ответил. И Вам нужно решить, или Вас это устраивает, и Вы продолжаете отношения, или Вас это не утраивает и Вы их заканчиваете. Ничего нового не произойдет, будут только другие действующие лица.
26.07.18
Уважаемая Екатерина!
Измен со стороны мужа не было. Измена это когда бросают в трудную минуту или делают подлость.
А он же Вас не бросил. Он с Вами. И хочет быть с Вами.
У него повышенная потребность в разнообразии женщин и если Вы его любите по-настоящему, то отнеситесь к этому с пониманием. В свою очередь Вы имеете равное право иметь любовников.
Сейчас так многие живут и довольно счастливо. Секс — не преступление, а удовольствие и ограничивать людей в нем антигуманно.
Опытные женщины смотрят на заходы «налево» сквозь пальцы...
И Вы относитесь ровно… И не лазайте больше в телефон)
Мудрости Вам!
26.07.18
приветствую вас и предлагаю вам прослушать мой аудио ответ. он будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на название записи.


Большая просьба при публикации дополнений к вопросу извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос. Если по какой либо причине аудиозапись не открывается то обратитесь пожалуйста также в личку для устранения проблемы
26.07.18
Екатерина, когда Вы стали жить вместе с этим мужчиной, знали что у него было много женщин? Если да, то Вы изначально приняли его таким какой он есть, заведомо зная что он изменял жене. Так, Екатерина?
26.07.18
Здравствуйте. И что вы хотите, как говориться «в чем вопрос?» К. меня  к Вам есть вопрос: сто Вы хотите? и что вы хотите исходя из реальности, из того что уже есть? Мне интересно про Вас, вашу жизнь, сем она наполнена, кто и что в ней есть лично у Вас?
26.07.18
Екатерина, здравствуйте. Может быть несколько причин, почему он так себя ведет,  но давайте смотреть правде в глаза, что мужчина склонен к изменам… Вы слушаете его мнение, но не слышали мнение его бывшей жены.., поверьте услышали бы другое мнение… Но наверно мужчина опытный в сексе, имеет, то в своем характере, что за него женщины «сражаются», надеясь на то, что он изменится… Мужчина хороший манипулятор и может все повернуть так, что «все плохие», а он «хороший»… Есть вероятность, что он вернется, но то, что изменится вряд ли. И Вам решать, готовы ли Вы за него «сражаться», воспринимать его, как с достоинствами, так и недостатками, или же Вы подумаете, как жить без него… В начале подумайте над тем, чего Вы хотите, учитывая реалии. От всей души, желаю Вам — Успехов и всего самого наилучшего!!!
26.07.18
Сейчас на сайте
Здравствуйте, Екатерина!

«Женщин всегда было много, жене все время изменял» — Вы же с самого начала видели эту его особенность! Можно предположить, что вы думали, что с вами будет не так, как было у него с остальными женщинами. Вам нужно для себя осознать, что вы не можете изменить человека и его форматы поведения. Тем более, как только вы стали жить вместе и прошло какое-то время, вы просто оказались на месте его бывшей жены, а он продолжил свои привычные форматы поведения. Это обычная ситуация, когда люди не меняются, а продолжают всё то же самое, только уже с другими людьми. Вам нужно понять — Почему вы, зная эти его особенности, вступили в отношения с ним? Что вам дали эти отношения? От каких проблем в своём предыдущем браке вы хотели уйти? 

«Я начала лазить в телефоне...» — Вы действительно нарушили его личные границы, начав следить и лазить там, где он не ожидал. Конечно, вы можете сказать, что ситуация того требовала. Но даже если вы начали замечать что-то подозрительное, вам нужно было вспомнить его особенности отношений со всеми женщинами и поговорить с ним о своих тревогах. Вам нужно понять для себя, сможете ли вы быть с этим человеком в отношениях, учитывая все его особенности и постоянное влечение к романам на стороне.

«После нашей ссоры поехал к ней ночевать.» — Для того, чтобы он изменился, необходимо ему самому понять то, что это проблемы для отношений, а потом самостоятельно или обратиться к психологу, чтобы проработать ряд своих психологических моментов. Любые ваши попытки повлиять на него со стороны, будут скорее всего приняты ним как нападки на него и вызовут только сопротивление и агрессию  в нём. Соответственно, в первую очередь вам нужно задуматься о своей роли в этих отношениях. 

«Потом стала замечал пропадать стал интерес» — Если ситуация в отношениях  появилась, продолжается  и вы не можете разобраться, значит необходимо искать причины в возможных негативных сознательных или бессознательных страхах и  сценариях заложенных в вашей психике. Что-то вы делаете таким образом, что приводит к этому результату начиная от выбора любимого человека  и до простых действий в отношениях. Тут нет волшебных советов или опыта, который подойдёт всем, всё очень лично и индивидуально. Более точно понять причины вашей ситуации можно на индивидуальных консультациях, на которых также можно будет изменить отношение ко всем возможным бессознательным сценариям, что приведёт к их осознанности и возможному выбору действий. Поэтому рекомендую вам выбрать психолога и разобраться со своими тревогами.

Правильных Вам вопросов! Добро пожаловать в психоанализ.
26.07.18
Сейчас на сайте
Екатерина, если мужчина гулял от жены Вы думаете что он от Вас гулять не будет??? Будет, поскольку он знает вкус измены. Или Вам нужно всегда его удивлять чем то, что бы удержать. Если она его простит, то и ей он со временем изменит. 
Раньше во время войн про предателей была такая поговорка; Предавший раз, предаст снова.
26.07.18
Предлагаю вам сформулировать ваш запрос в даннои ситуации
27.07.18

А что тут разбирать, Вам тяжело, а страдания --это результат поступков,

 И за все придется отстрадать,

 Нужно принять ситуацию и идти по жизни дальше, не ошибаясь ьак дальше

27.07.18
Добрый день. Мужчина вас не обманывал, он показал вам (с момента знакомства) какой он. Гулял от жены, женщин много. Вам любит, но все равно гуляет. Не акцентирует на этом ваше внимание, но и особого секрета не делает. И раз вы знали, но согласились на совместное проживание и отношения, то логично предположить, согласились на эти условия. Тогда не ясно, почему лезете в телефон, читаете, требуете объяснений… Стоит разобраться в истинных ваших желаниях.
27.07.18
Здравствуйте, Екатерина. Он такой, какой есть, любвеобильный. И Вы, как я понимаю, узнали об этом еще до того, как начали вместе жить. Поэтому, Вы можете принимать его таким, как есть, либо расстаться. 
Но есть еще вариант:
Ваш роман начался, когда Вы были замужем. Что было не так, и почему, в отношениях с мужем? Где и какой «пробел» возник в отношениях? Почему возник этот роман? Вот эти причины и следует прояснить, сделать детальный анализ отношений, и основательно проработать. Исходя из этих причин, проработав их, подкорректировать и сменить модель поведения в отношениях. Тогда и получите желаемое, семейное счастье. Обращайтесь, проработаем.
27.07.18
Здравствуйте, Екатерина!
        Думаю, вы знаете такое выражение:" рыба ищет где глубже, а человек, где лучше"!
Вот и ваш мужчина, не говоря о том, что любвеобилен, он не терпит никаких разбирательств, «ограничения его свободы», а вы, по всей видимости, в его понимании, ощущении,  «нарушили его » личные границы", «личное пространство», так сказать… Как вы пишите:«Я начала лазить в телефоне.....»
     Он  вам ответил, что ваша проблема:«в том что я лезу куда не надо, так бы не узнала и было все хорошо, он же меня любит и выбрал меня....»
Все верно, он же выбрал вас, любил вас...  Если любите, то принимаете человека таким, какой он есть… (или не принимаете, если не можете)
Вы знали, что у него были женщины, когда он жил с женой, т.е., знали про его измены, про то, какой он.
      Да, он такой, но, он ушел к вам, вы стали жить вместе… Значит, вы все же его чем-то «зацепили»?
Что теперь изменилось, что стало причиной (в ваших отношениях) того, что как вы пишите:«пропадать стал интерес к сексу, он стал обыденным».? Подумайте-вспомните, какими были отношения, общение и т.д.,  (т.е, не только секс!), когда вы начали встречаться, стали жить вместе и  что стало меняться так, что повлияло и на сексуальные отношения? Не только же на сексе строятся отношения в паре? Что-то стало меняться, что его не стало устраивать (может быть), не стало чего-то ему хватать...?
       Как только вы стали замечать изменения, надо сразу действовать: проанализировав все сферы ваших отношений, ваше общение и т.д. и понять, в чем «пошла» рутина, обыденность....
     Ну а дальше — дело «техники» — добавляйте новизны, что-то меняйте, озвучьте ему свои чувства, мысли, желания (только мирно, спокойно, с достоинством, с уважением к себе и к нему, да без претензий и обид, иначе конструктивного разговора не получится!!!) спросите его о его чувствах, желаниях и т.д., вместе обдумайте меры по налаживанию тех сфер в ваших отношениях, которые стали не очень устраивать его, или вас, или вас обоих так, как хотелось бы, продумайте ВМЕСТЕ, что вам делать, как… и вперед… к налаживанию, улучшению....
А ссоры, выяснения отношений, они ничего не дадут, кроме ссор, обид, новых претензий и т.д...., вплоть до расставания пары....
     И т.к., все же произошла ссора, ему совершенно не нужная, а тут еще его помощь  понадобилась его бывшей жене,  он и отправился туда… где НУЖНА ЕГО помощь, где ОН НУЖЕН, где, может, его уже стали принимать таким, какой он есть....(время покажет, так это или нет)....
    «они возобновили общение. После нашей ссоры поехал к ней ночевать. » — все это может ничего «особенного» и не означать еще… Общаются многие бывшие супруги. И ночевать можно не обязательно в одной пастели с бывшей женой… Себя не накручивайте, а попробуйте, если хотите все же нормализовать отношения, поговорить с ним спокойно мирно и т.д. (это о том, о чем я писала выше...)...
     Только сначала подумайте и решите — вам точно нужны эти отношения, с этим мужчиной, который все же способен на измены… Вы готовы с этой мыслью жить спокойно и комфортно для вас? Будете ли вы счастливы с ним, в этих отношениях, учитывая все это...?
    Или, все же, вам важнее быть уверенной в своем мужчине, быть для него единственной и быть счастливой, на что вы вполне имеете право....? Тогда, решите для себя, нужен ли он вам, учитывая, что этот мужчина вряд ли изменится....?
   
Желаю вам, Екатерина, душевного спокойствия, мудрости, верного решения...., удачи, любви к себе и счастья!
 

С уважением. Мирослава

Понадобится помощь, поддержка, консультация, есть вопросы – обращайтесь, помогу с удовольствием и на вопросы отвечу! 

Пожалуйста, оценивайте лучший, по вашему мнению, ответ!
Мы работаем для вас!

Спасибо за понимание!

  

27.07.18
Здравствуйте, Екатерина! Вы описали ситуацию, а свой вопрос так и не задали. А в чем именно ваш вопрос?
Он ушёл к другой ночевать, сделав так, как удобно ему. Вы выбрали человека, который и до вас так поступал. Что вас удивило в нём?
Если вы решаете, что делать вам, то можно принять всё, как есть, если ваши взгляды на семью сходятся, или начать жить самостоятельную жизнь, сделав выводы из этого и предыдущего семейного опыта.
 Удачи вам.
27.07.18
Добрый день, Екатерина!
1). Прежде всего вам нужно избавиться от чувства вины и обиды.
Затем — выстроить алгоритм действий в сложившейся ситуации (как вы будете себя вести и куда развитие отношений направите) 
Сейчас ваши отношения с молодым человеком дошли до определенной стадии, и, очевидно, это стадия переломная… стадия принятия новых решений. Дальше — все зависит от вас. 
2). Чтобы выстроить алгоритм действий, нужно признать тот факт, что вы — не единственная женщина в жизни партнера. И никогда единственной не были. И, скорее всего, не станете. Не потому, что «вы такая», а потому что выбранный вами возлюбленный не склонен к моногамии.
Возможно, это такая особая форма любви: жить с одной, а желать многих...
А вам такая форма любви подходит?
3). Выводы из своего опыта нужно сделать уже сейчас, пока отношения не узаконены официально.
Выводы таковы, что вы уже находитесь в «треугольнике». Он возник не случайно. Он нужен либо партнеру, либо вам обоим (и вам, и ему). Вы, ведь выбрали человека, зная что он изменяет своей жене. И изменял всегда. То есть, вы знали об этой его «патологии» и она вас не остановила… Думайте о себе: почему? Насколько «треугольные отношения» для вас допустимы?
4). Каковы перспективы? 
Сценарии повторяются. 
«Секса нет — это не измена» — какое-то фиктивное правило, придуманное партнером, оправдание… манипуляция...
Думайте о себе: чего вы хотите? В чем вам нужно помощь?
Помните о том, что на этом сайте вам готовы оказать полноценную, эффективную помощь в любом вопросе.
27.07.18

Добрый вечер, Екатерина! То что вы описываете — грустная правда 90% отношений, начинающихся у людей, которые находятся в браках. Дело в том, что здоровые, полноценные отношения могут начинаться только если взрослый человек адекватно завершил предыдущие отношения. Если же новые отношения начинаются параллельно с текущими, то это уже деструктивный, созависимый сценарий с предсказуемым финалом. Ну и, естественно, что отношения, которые уже основаны на измене, несут в себе это зерно, которое когда-нибудь даст плоды.

И ещё один важный момент. У людей, которые параллельно с браком заводят другие отношения, сексуальное возбуждение как-раз связано с изменами. Они могут головой хотеть быть верными и только в одних отношениях, но не могут. Потому что бессознательно их возбуждает именно сама непостоянность партнёров. 

Я не буду глубоко рассуждать про причины этого, скажу просто, что это определённый тип привязанности. И она сформировалась очень давно.

Жаль, что вы оказались в такой ситуации. Тем не менее, раз вы решились на этот шаг, то ваш предыдущий брак вам так же не нравился. Возможно сейчас прекрасный период заняться собой и разобраться в себе, в том, что вы на самом деле хотите от отношений и с кем вы их хотите. И хотите ли вообще? А может быть стоит отдохнуть и побыть наедине со своими чувствами?

Все эти вопросы можно разбирать с психологами этого сайта.

Любви вам, Екатерина!

28.07.18
Увы, добавить к уже сказанному нечего. Он такой. Вы сами об этом знали. А у вас есть выбор: принять и научится жить с ним, с таким, не пытаясь его изменить, впитывая от него только хорошее, или расстаться с ним и попытать счастье с человеком, у которого с вами схожие взгляды. И там и там возможно счастье, при правильном подходе. Счастье невозможно лишь в третьем варианте, в котором вы хотите изменить человека под себя.  Я вам, все-таки желаю уйти от него, как можно более безболезненно для вас и разумеется счастья. Но, выбор всегда за вами.
03.08.18
В чём вопрос? Хотите просто комментарий? Люди не меняются, полигамия — есть полигамия. Моногамия — есть моногамия. Он полигамен и таковым и останется. Не ожидайте иного и не обманывайте себя.
06.08.18
Здравствуйте Екатерина! Безусловно у Вашего мужчины есть проблемы в отношениях с женщинами. И от этого Вам очень тяжело. Но важнее, почему вы выбрали такого мужчину? Что Вас заставило завязать отношения с ним. Ведь очень легко спутать любовь с сильным влечением. В этом очень важно разобраться, лично Вам. С ув. Евгений. Обращайтесь!
10.08.18
здравствуйте! Какой вопрос у Вас? что вы хотите? Реальность вы видите. Обнаружить теперь свое желание и сделать выбор, в завистмости от того, что хотите: 1-наладить отношения? для этого нужно желание двоих и доверие к партнеру 2- выйти из отношений и искать мужчину с подходящими для вас ценностями 3- прожить вместе так всю жизнь?  и т д ) Вам принимать решение или не принимать ( это тоже такой выбор ).Посмотреть широко открытыми глазами и задать вопрос себе :» что есть сейчас в моей жизни, кто есть? и есть ли? и хочу ли так или по- другому и отсюда уже куда- то потихоньку! двигаться, маленькими шажками ) Чтобы вы ни выбрали — это в данный момент будет Ваш выбор и значит он наиболее подходящий для вас, сейчас ) Всего вам наилучшего!
10.08.18
Вы начали роман будучи в браках. Разрушены две семьи. Он изменил своей жене, почему Вы думали, то не изменит и Вам? Поймите, что здесь правды нет изначально и нет смысла её искать. Здесь, пожалуй, никого осуждать нельзя. Зря жена его приняла. Что женщины игрушки что ли? С одной поиграл, надоело — к другой. В конце концов останется один, жаль его.
06.10.18

Кудряшов Игорь

Сейчас на сайте
Читать ответы

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте
Сергей Ельченко
Сергей Ельченко
Эксперт месяца
Читать ответы

Svetlana Vit

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
24 ответа
20.01.16
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store