что происходит с мужем? - вопрос №584733

Здравствуйте! Понимаю Ваше беспокойство.

Такое поведение, возможно, связано с тем, что мужу приходится что-то скрывать и его что-то очень заботит. Может быть, это связано с тем, что он попал в какую-то зависимость. Неладятся отношения с родными, друзьями. Всё это привело к изменениям его характера и поведения, естественно, он переживает и страдает от этого. В связи с последними неудачам, возможно, пострадала его самооценка. Во всём этом необходимо подробнее разбираться.

Обратите внимание на модель Вашего поведения с ним. Что изменилось в последнее время в Вас и в Вашем отношении к нему? Восполнения каких потребностей он ищет в семейных отношениях с Вами? 

При желании разобраться во всём обращайтесь в чат за более подробной консультацией.

С удовольствием Вам помогу.

Счастья Вам!

Lika

Р.S. Уважаемые клиенты, не забывайте оценивать ответы наших экспертов, которые потратили свое время и свои профессиональные знания, чтобы ответить на ваши вопросы. Отметьте, пожалуйста, лучший ответ ЗВЁЗДОЧКОЙ

Судя по тому, что вы описали, такое странное поведение может быть связано с чем угодно: наличием у мужа какой-то зависимости (игровая, химическая и т.п.), появлением любовницы, неудачной попыткой открыть свой бизнесс. Попробуйте выснить у него что произошло, с чем связано изменение его характера, поведения, хотя мужчины не очень любят говорить о своих неудачах, держат «все в себе». Может ему нужна ваша моральная поддержка, ведь вы — самый близкий для него человек.

Здравствуйте!

Если Вы — ближайший к нему человек — не можете понять, что с ним происходит, то как мы это можем сделать на расстоянии? Или Вы ожидаете от нас волшебства? Прежде чем задавать чужим людям эти вопросы — стоит спросить об этом у него самого. Неужели за 1,5 года Вы не попытались это сделать? А если Вы спрашивали — то не пишете — что же он Вам отвечает все эти 1,5 года. И за эти 1,5 года мне кажется, Вы уже пытались что-то делать и как-то помочь — но опять же неизвестно — что именно, и как он на все реагировал. Ну и наконец, какие Ваши личные соображения о поведении Вашего мужа и об их причинах, какие соображения у ваших близких и друзей?

Без этой информации ответы Вам будут больше похожи на гадание.

Единственное, что приходит в голову, исходя из того, что Вы описали: подобное поведение характерно почти для всех форм зависимости — химической, игровой — какой угодно. А вот какое именно «увлечение» у Вашего мужа — без Вашей помощи нам не узнать. Наводите контакты с его «товарищами» и выясняйте подробности.

Удачи!

Похоже, что ваш муж не совсем созрел к тому, чтобы быть отцом и главой семейства. «Безумное» желание детей еще не значит, что он готов принять нового человека в семью и взять ответственность на себя за его жизнь, здоровье и воспитание. Зачастую, так ведут себя те, у которых со своей матерью нарушена привязанность, которых не долюбили в детстве. И не нужно брать на себе роль его матери, пытаясь помочь повзрослеть. Это он должен сделать сам. Вы являетесь ему женой, а вот мамой вы есть для маленького СВОЕГО ребенка. Вот и занимайтесь ребенком, а не воспитанием мужа, который в силу своей инфантильности переживает кризис и стресс.

Час добрый, Она!

Вы выбирали этого мужчину себе в мужья и отцы ребёнка, и если не было всего этого раньше, то он таким стал с Вами?! Или всё это было, но просто Вы решили, что всё сможете в нём изменить?!

Начните с того, чтобы разобраться в себе, и если муж был не таким до брака с Вами, то муж один ли во всём этом изменении виной? По краткости описания — похоже, игрок он у Вас. Самый тяжелейший вид зависимости для «излечения» — лудомания.

Здравствуйте!

Вам необходимо разобраться в происходящем, возможно, именно бешенство родственников, отвержение друзей, испорченные отношения с Вами и являются главной причиной того, что муж "злой, нервный, обманывает всех даже в мелочах, начал пропадать у «товарищей»". Не ищите причину в нем, начните с себя, может быть Вы просто ошиблись в выборе супруга, а возможно, это Вы так повлияли на его изменения, ведь он стал меняться живя с Вами, подумайте что и когда пошло не так. Только разобравшись в ситуации, Вы сможете помочь и мужу, и себе, и Вашей семье в целом. Удачи Вам и мудрости. Ирина.

Здравствуйте!

Я тоже предположу, что взрослая жизнь оказалась ему не подсилу. Такое бывает. По большому счету, человек «созревает» только к 30ти (если созревает). И тогда вопрос не в том, как помочь ему, а в том, как вам с этим всем справляться, т е как вам помочь самой себе- мы не можем изменить другого, но можем измениться сами.
Итак мой встречный вопрос: а у вас есть друзья, близкие, котрые вам могут сейчас оказать поддержку? обращаетесь ли помощью к своим родственникам, друзьям? В 8 месяцев еще воспитывать не нужно, пока малышу нужна только забота, но чтобы заботиться о нем, вам нужна забота и для себя. Позаботившись о себе таким образом, вы поддержите и мужа, ведь только в партнерстве вдвоем можно выбраться из семейных сложностей.
Ремарка: человеческая потребность в отношениях гораздо шире, чем может обеспечить один супруг(супруга) поэтому каждом важно иметь в жизни «референтную» группу, состоящую из близких, друзей, коллег, к которым можно обратиться за помощью в трудную минуту.

Ваше дополнение еще раз подтвердило мои догадки о том, что вам сейчас хорошо бы заняться именно собой, заботой о себе и ребенке. А муж, если осилит- придет, и будет искать сам пути наладить отношения. Как говорят мудрые: отпусти человека — и если он к тебе вернется, он-твой, а если не вернется- никогда не был твоим. Придется сместить фокус внимания, а то получается, что у вас не одни сын, а двое, только второй-великовозрастный, и перевоспитывать его уже поздно.
Удачи вам в заботе о себе!

Здравствуйте! Я вам сопереживаю и считаю, что работать сейчас надо с вами. Мне кажется, что вам сейчас очень не хватает уверенности в завтрашнем дне и спокойствия. Сейчас, на мой взгляд,  происходит ситуация, когда вы избегаете выбора в своей семейной жизни и предлагаете психологам взять на себя за это ответственность. Возможно от усталости. Поведение вашего мужчины уже само по себе является для вас травмирующим обстоятельством. Я предполагаю, что вы сейчас задаёте вопросы о том, как вам помочь мужчине и что с ним происходит, а так же подробно описываете не себя, а его, потомучто в вас много противоречивых чувств к нему. Это не только желание спасти. Это беспомощность, отчаяние, вина перед мужчиной, потому что он вас обвиняет. И глубоко зарытая злость и возможно даже ненависть к нему. Я предполагаю, что вы их сейчас очень сильно подавляете. Это чувства остаются за рамками вашего внимания, поскольку вы сосредоточены не на себе, а на нём. А в этот момент снежный ком ваших проблем нарастает. Попробуйте начать говорить о себе, своих переживаниях, чувствах. Попробуйте начать принимать реальность, что у вас вот такой мужчина, с такими проблемами и, возможно, игровой зависимостью. Вам в первую очередь именно это нужно исследовать с психологом. Почувствовать свои границы и лишь потом искать способы взаимодействия. Хотя, думаю, что когда вы немного разберётесь в себе, ответы на очень многие из заданных вопросов у вас найдутся сами, внутри. Потому что они есть. Подумайте, как третьи люди могут знать близкого вам человека лучше вас. Обращайтесь, если решите работать над ситуацией.