Эта тема важна для всех женщин. И в связи с ее актуальностью я хочу осветить ее с точки зрения психолога сексолога и психотерапевта.

Для кого-то потеря девственности не является такой болезненной и травмирующей с психологической точки зрения, и все решается относительно просто. Я же хочу поговорить с вами о проблемах в этой сфере, и надеюсь, что многое для вас, дорогие читатели, станет понятным.

В моей практике есть примеры такой работы.

Начну с первой ситуации. Ко мне на женский тренинг в Москве пришла девушка 26 лет. Мы работали с группой в плане усиления женских энергий, с женственною и сексуальной привлекательностью. В конце тренинга она подошла ко мне, сказав, что она девственница, отметив также, что у нее не простой характер и не складывающиеся отношения с родителями. Далее мы уже встретились на индивидуальном приёме.

При работе выяснилось, что она из семьи военных, где довольно строгие родители. Они, в свою очередь, снабдили дочку разными убеждениями, по которым она и жила, не осознавая их до конца.

Дорогие читатели, Вы наверняка знаете, что иногда наступает определенный кризис в сексуальных отношениях. О том, как можно решать такие проблемы, я и хотела бы с Вами поговорить как сексолог.

Бывает так, что человек вроде бы хочет расширить рамки дозволенного, есть некая внешняя готовность к этому, а внутренняя готовность отсутствует.

Работая с девушкой из Москвы, которая несколько лет была замужем, мы определили следующее: постепенно сексуальные отношения утратили свою привлекательность. Пропал былой интерес, ослабло взаимное желание.

Как она сказала: «Прихожу домой после работы, сделав домашние дела, уже ничего не хочется. Все происходит по-быстрому, жалко терять на это время, экономить на сне». И так изо дня в день.

Вовремя осознав проблемность ситуации, клиентка и пришла ко мне, как к сексологу.

Первое, на что мы вышли, оказался страх перед непознанным: «не знаю – понравится мне это или нет». Мы начали работать с этим страхом. Он ощущался как состояние неприятия, пустоты, внутренней холодности. Это удалось *погасить* любовью и теплотой.

Мне понравилось это высказывание моего подписчика, и я сделала его заголовком моей статьи.

Действительно, я замечала, что если ты не готов к чему-то, не достроил себя, в тебе много дыр и лишних эмоций – то не получишь себе в партнеры достойного человека.

Давайте узнаем еще мнение энергоинформационного поля по этому вопросу.

Наша судьба – мы должны расти по жизни, в том числе и в связях. Изначально нам даются родители. И если мы благополучно проходим карму с ними, то получаем зеленый свет — пропуск в отношения.

Кто-то скажет: «почему так»? — «Мне кажется, я отличный человек, но а с партнером не везёт»?

– Значит, человек попадает в «Закон», когда вся его «хорошесть» стирается. Но почему? — Просто открывается карма следующего уровня (вас и вашего партнера) какая-то личная «лавстори», и вы, либо о могут вести себя непредсказуемо…

Что делать — опять же, идти по пути взращивания себя, и стать целостным. У кого-то на это уходят годы.

Хочу рассказать вам об одном из направлений моей работы сексолога в Москве. Есть много проблем в области сексологии. Люди часто говорят на темы «секса», но обычно дальше этого дело не идет, так как не каждый решится придти на приём к сексологу даже в таком крупном мегаполисе.

Я хочу рассказать вам о некоторых нюансах, которые часто не учитывают не только обыватели, но и сексологи – это работа с «сексуальным центром». Эта тема очень интересная и весьма эффективная, но мало используемая сексологами.

Так что же можно сказать о «сексуальном центре»? Это нечто, что есть внутри каждого из нас, вы можете его почувствовать, ощутить, увидеть цвет, форму, размер и т.д… Это способны сделать практически все. Если человек испытывает сексуальные проблемы, независимо от того мужчина это или женщина, то можно смело сказать, что с его «сексуальным центром» не все в порядке.

Я, как ведущий женских и сексуальных тренингов, часто сталкиваюсь с различными «аномалиями» в этой области.

«… Не знаю, пока не женился — встречался и знакомился легко. Либо в спортзале куда ходил, ну и в компании друзей частенько девчонки попадались интересные. С очень классной особой познакомился в самолете. Вместе летели по работе...»

Действительно по моей психотерапевтической практике, работая как с мужчинами, так и с женщинами, всё чаще замечаю, что «не хороших девушек разбирают еще щенками», а как раз, наоборот, хороший мужик – один не останется.

Их «расхватывают», как горячие пирожки. Каждый стремится «отхватить» своё.

Причем, что интересно, работая с мужчинами, которые ищут себе пару лет так в 28, страдающим от одиночества я озвучиваю следующее: сейчас подправим твою психологическую составляющую, настроим на знакомства, и все сложится.

Представьте парня до 30. Он подходит больше своим ровесницам (плюс/минус). Дама более взрослая не особо заинтересуется таким юнцом, разве что для определённой цели.

А если прекрасному парню под 40, то он подходит дамам и в 25 и в 48 (диапазон становится шире), особенно когда его финансовое благосостояние тоже улучшается.

Эти вопросы я часто слышу на приёме, когда работаю со своими клиентками как психотерапевт и сексолог.

Вот, например, недавняя история с моей клиенткой из Москвы.

Она обозначила, что у неё сексуальная женская проблема аноргазмии, и ей хотелось бы от неё избавиться.

Первое, на что я вышла — это то, что девушка во многом поверхностна, иногда ей не хватает мотивации чтобы осознать или пойти до конца в решении той же проблемы аноргазмии.

Клиентка говорит, что она не особо помнит плохое, в том числе и с мужчинами. Прошло и вроде как, забылось, но по факту в её психике были истории которые составляли проблемную область и формировали её женские сексуальные проблемы.

Когда-то девушка решила для себя, что ей нужна внутренняя защита и выстроила для себя блок. Она не допускала в область удовольствия мужчин, отсюда секс был поверхностным, о чем они ей и говорили. В итоге, отношения часто завершались.

Сейчас мы убрали негативные воспоминания, связанные с её прошлыми мужчинами и подравняли внутреннюю суть клиентки.

Иногда бывает так, что клиенткой получен негативный опыт в сексе, который так и будет за ней тянуться, как некий шлейф, пока она не поработает со специалистом – психологом, сексологом или психотерапевтом.

Так было и на этот раз. Ко мне на прием пришла девушка, которая озвучила свою сексуальную женскую проблему: боль при сексе и нежелание им заниматься.

Когда мы пошли в прошлое девушки то выяснили, что моей клиенткой из Москвы был набран негативный сексуальный опыт.

Первый партнер заразил ее одной нехорошей болезнью.

Потом были подозрения на серьёзные проблемы с яичниками девушка долго лежала в больнице. Отсюда и возник страх боли. И отношение к себе как к неполноценной женщине.

Все это довершило обращение к гинекологу, которая отправила девушку на все анализы, а потом приподнесла ей тему того, что она подозревает у неё онкологию. Тут уж, как говорится — не до секса.

Клиентка пошла к другим специалистам. Они сказали, что этого нет и в помине.

Надо сказать, то мне часто, как психотерапевту, сексологу и семейному психологу приходится сталкиваться с парной супружеской сексуальной терапией.

Отмечу, что работа тут зачастую непроста. Инициатором подобного рода обращений чаще всего выступают женщины.

Завязано это за то, что супруг не хочет секса, прослеживается сексуальная дисгармония.

Сейчас я хотела бы озвучить общим планом некоторые проблемные аспекты подобной ситуации.

Первое. Это разница в мужской и женской психологии, и подходах в сексе в супружестве. Мужчины быстрее адаптируются, даже если они изначально были сексуально активны. Им уже не так важен секс через пару — тройку лет. Хорошо, если женщина будет активизировать эту сторону совместной жизни, и придумывать что-то новенькое сама. Не стоит ждать этого от мужа.

Второе. Если он излишне привык к своей супруге, и она не возбуждает его так, как прежде, то часто дальнейшее зависит ещё и от взгляда самого мужчины, от его родительской семьи, от воспитания.

Если в семье мужа была в почёте верность, то это хороший ориентир для пары.

Надо сказать, что среди сексуальных женских проблем, с которыми обращаются ко мне клиентки из Москвы аноргазмия будет самой распостраненной.

В процессе работы выясняется, что невысокое сексуальное желание девушки будет связано с тем, что низок сам уровень либидо.

Тут, как говорится: многое зависит от природы: каждому своё, но не только это…

Зачастую я сталкиваюсь с тем, что клиенткой набран негативный сексуальный опыт прошлого, который мне, как психологу, психотерапевту и сексологу приходится разбирать.

Стоит отметить, что самостоятельно клиент это сделать обычно не может, так как он «внедрён» в ситуацию, а изменить её можно только «выйдя» за пределы проблемной обремененности, и взглянув со стороны.

Если вы смотрите на свою историю со стороны, то начинаете больше понимать то, что с вами происходило в прошлом. И так, осознавая шаг за шагом, увеличивается ваша возможность изменить тот негативный сексуальны опыт, который мешает раскрыться в сексе.

Если мы будем говорить на тему опыта, то чаще всего изначально идут «издержки» строгого воспитания от родителей, которые вызывают разного рода блоки, препятствия и ограничения в голове девушки.

Сейчас у меня на приёме, как у психолога, сексолога, и психотерапевта была клиентка из Москвы. Обратилась она ко мне со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии и набранным негативным опытом за время половой жизни.

Надо сказать, что ей слегка за двадцать. Первый секс был в возрасте двадцать один год. До этого особой тяги к сексу не было, уровень либидо был минимален. К тому же, работало мамино убеждение: «ты там ничем таким не занималась. Смотри у меня, а то принесешь в подоле. Воспитывать не буду»…

К сожалению, подобного рода убеждения, полученные от родителей не редкость. Полагаю, что многие психологи-сексологи с этим ни раз сталкивались в своей практике.

Когда мы устранили эту ситуацию и двусмысленность, то девушка обрела состояние взрослости и установку: я сама буду решать: что и как, то мы двинулись уже к устранению сексуальной женской проблемы аноргазмии.

Здесь вышел неудачный опыт первого секса. Как она сказала: меня лиши девственности пальцем в парке на скамейке.

Оказывается, тут всё не просто. Казалось бы секс – сразу «да» или «нет». Но иногда человек сам для себя является загадкой и не понимает своего состояния.

В моей клиентке, которая обратилась ко мне со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии было много противоречий.

Первое на что мы вышли – это внутренняя потерянность. Она привыкла жить по указке родителей, а тут в один день стала взрослой – ей выделили отдельное жильё.

Вроде бы все хорошо – многие об этом только мечтают, но она проняла, что всё для неё не просто.

Раньше многое делали родители, а тут все по-новому, и надо приспосабливаться к изменениям в жизни.

Не просто все было и с мужским полом. Не так давно девушка рассталась с парнем, и как раз, сейчас самое время разобраться со своей сексуальностью, чтобы начать строить отношения на новой волне.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, стала анализировать прошлое моей клиентки из Москвы.

Первое, мы восстановили её целостность, собрав воедино и сделав структуру личности единой, работая по классической психотерапии.

С одной стороны, многие девушки хотели бы видеть рядом с собой сильного и харизматичного парня или мужчину (кому как на «душу ляжет»), но не все понимают какие сложности потом могут встретиться на их пути.

Сейчас у меня на приёме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога, была клиентка из Москвы, которая обозначила сложности в сексе и женскую проблему аноргазмии.

Отношения примерно пару лет. Пара около года живёт вместе.

Стоит отметить, что девушка по своему складу тихая, спокойная, домашняя. У неё невысокий уровень либидо, но его она компенсирует тем комфортом, которым и окружила своего партнера.

Парню всё нравится, кроме секса. Он любит жесткий, доминантный и частый секс, иногда добавляет скабрезные выражения. Девушка обижается, думая, что он к ней неуважительно относится. Парень говорит, что это не так. Просто он всегда был таким в сексе с другими, им это нравилось.

Сейчас я, как психолог-сексолог, объяснила клиентке что действительно иногда мужчины используют такой подход и жесткие выражения.

Как вы думаете в чем будет причина такого проблемного состояния?– По своему опыту психолога, психотерапевта и сексолога отмечу, что здесь часто сложность заключается в некой обыденности, привычке. Стоит предположить, что этим отношениям уже несколько лет.

Именно так и оказалось, когда ко мне на прием пришла клиентка из Москвы. С мужем она живет чуть больше трёх лет. Изначально секс был нормальным с её точки зрения, но потом запал ушел, всё стало обыденно. А дальше и вовсе со стороны девушки пропал интерес к сексу и обозначилась сексуальная женская проблема аноргазмии.

Хотелось бы больше спонтанности, но дело в том, что мужчин, которые вошли в семейную жизнь всё устраивает, и данная тема становится уже больше женской мечтой. Мужчина получил ту, о ком мечтали, и перестал стараться в сексе. Это становится своеобразным вариантом выполнения супружеского долга. Такая ситуация не редкость в моей психотерапевтической практике.

Для начала мы убрали состояния клиентки: «бесит» и «нужно». Первое, как мы знаем, что следует сделать – это начать терапию себя, а потом уже двинуться в сторону партнера.

Такую фразу я периодически слышу от своих клиенток из Москвы, которые обратились ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу со своей женской сексуальной проблемой аноргазмии.

Сейчас, как раз, была именно такая клиентка, которая озвучила тему того, что у мужа высокая потребность в сексе, и ему было бы хорошо заниматься этим каждый день.

Девушку такой ритм не устраивает. Ей бы и раза в месяц было достаточно.

Вышла тема того, что она много работает, устает. Дома ребенок и супруг – много дел и хлопот. И тут, как-то уж, не до секса.

Стоит отметить, что во время беременности у клиентки был даже повышенный уровень либидо, ей хотелось секса. Так иногда бывает, если беременность протекает нормально, и, к примеру несколько повышен тестостерон, тогда и сексуальное желание у женщин возрастает.

Но сразу после рождения ребенка всё вернулось на круги своя, а затем в период кормления грудью сексуальное желание пропало вообще.

Со всем этим я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Часто бывает так, что у девушки, которая обращается ко мне, как к психологу-сексологу с сексуальной женской проблемой аноргазмии всё не так просто.

Проблемными тут буду сами отношения, как таковые.

Дело в том, что чаще женщины сами по себе довольно эмоциональны, и зачастую мужчинам надо преодолевать какие-то барьеры в этом плане. Например, отвечать взаимностью: чаще радовать свою подругу, дарить ей цветы.

Сильная половина человечества периодически обделяет своих женщин в этом плане, отсюда некий разлад может возникать и в области секса, а далее уже вариант развития аноргазмии, как таковой, становится наиболее вероятным.

Если женщина не видит эмоциональных лайков со стороны партера, то она может закрываться, и переживать внутренне своё проблемное состояние, что будет отражаться и на уровне её либидо. Об этом хорошо знаем мы – психологи, сексологи и психотерапевты.

Сейчас у меня на приёме была, как раз, такая клиентка из Москвы. Сексуальное желание к своему парню ослабело. Мы стали разбирать тот груз, который есть между ними, и тут проявилось следующее…

Девушка часто думает о нем, и когда ей невмоготу начинает писать СМС.

Бывает так: отгремела свадьба, прошел медовый месяц, потом еще какое-то время, и начинается рутина в семейной жизни. Хочется цветов и фейерверков, но оглянулся, а оно все где-то позади. Что делать в этом случае?

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога была клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне с сексуальной женской проблемой аноргазмии и ситуацией такого плана: «не хочу мужа эмоционально и физически». Он стал для неё несколько тяжеловат, причем во всех смыслах. Мужчина поправился на пару десятков кило, был замкнут на себе и своей работе, отгородился как бы некоторой стеной.

Супруге хотелось флирта игры, но муж не особо на это отзывался. Он всегда был суховат, но если изначально была страсть, которая это компенсировала, то сейчас проблема стала более явной.

Как сказала девушка: я хотела бы в него влюбиться заново К сожалению, это возможно, но лишь отчасти. Мы все друг про друга знаем, новые стороны часто не охота открывать, тратить на это время, все пускается на самотёк и ведет в неведомом направлении.

Нам — психологам, психотерапевтам и сексологам, приходится работать с самыми разными сложностями наших клиентов.

Бывает так, что девушка сама по себе не очень счастлива. Если клиентка всегда так жила, то что она может дать своему партнеру? – Часто такие отношения складываются не просто. И женщинам с таким негативным и депрессивным мышлением приходится не просто и в сексе.

Им трудно получать удовольствие, иногда дамы запрещают это себе. Часто тут всё происходит на бессознательном уровне. А когда нет осознанности, то будет еще сложнее.

Сейчас у меня на приёме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, была как раз такая клиентка из Москвы.

Она уже три года в гражданском браке. С сексом за это время стало только хуже. Если раньше присутствовала страсть, то сейчас это ушло.

Первое, что проявилось и было предвестником аноргазмии – это болезненные ощущения во время секса. Как и следовало ожидать – здесь следовал вариант защиты от нежеланного секса.

Помимо этого, был накоплен негативный детский опыт посещения врачей и время, проведенное в больницах также наложило свой отпечаток.

У меня была на приёме клиентка из Москвы, которая около года назад рассталась с парнем. Расставание было не простым. Он оставил девушку и ушел к другой. Отношения с новыми сексуальными партнёрами не выстраивались. Сначала пропало желание с кем-либо знакомиться, а потом и сексуальное желание ушло вовсе, стала проявляться сексуальная женская проблема аноргазмии.

Сейчас я начала с этим работать, как психолог-сексолог.

Изначально вышла закрытость клиентки в своем внутреннем мире, какие-то сомнения, что: «мне вообще нужны отношения и секс». Далее нежелание общаться с мужчинами. В то же время, возникло состояние брошенности и страх одиночества. Многим из нас — психологам. психотерапевтам и сексологам часто приходится работать я подобными сложностями наших клиентов.

Девушка сказала, что после предыдущих отношений, она как-то потерялась, не знает себе цену. Возникла уверенность, что парням она не интересна. Много других молодых и более красивых конкуренток. Отсюда, усиление внутреннего дискомфортного состояния и замкнутость, что отражалось и на уровне либидо, усиливая аноргазмию.

Первое.

Иногда действительно идет общее неудовлетворительное состояние от того, как ты живешь. Присутствует непонимание: зачем и для чего…

Нам психологам, психотерапевтам и сексологам, такое состояние клиентов понятно. За ним обычно тянется какой-то шлейф прошлых проблем, который мешает человеку стать счастливым.

Аналогичная ситуация была и у моей клиентки из Москвы. Девушка замужем около трёх лет, но счастливее от этого она не стала. Нельзя сказать, что муж тот человек, который несёт для неё какие-то сложности. Скорее всего – она сама для себя некое препятствие. Со всем этим мы и стали разбираться.

Замечу, что чаще эта работа преподносится как сексуальная терапия, и вуалируется сексуальной женской проблемой аноргазмии, но по факту, работать стоит с психологией.

Первое на что мы вышли, была тема того, что: «я потеряла себя и не могу найти». Хочу получать удовольствие от жизни и от секса, но этого не происходит».

Мы начали «собирать» состояние девушки, чтобы она стала целостной. Вспомнились ситуации когда, например, болела мама и она потратила много сил, чтобы её вытянуть.

Ко мне периодически, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу обращаются клиенты со своими сексуальными мужскими и женскими проблемами.

Сейчас у меня на приёме была клиентка из Москвы с проблемой аноргазмии. Она несколько лет замужем, отношения с супругом хорошие, но с сексом не всё так просто.

Удовольствия в сексе с мужем девушка не испытывает. Она говорит, что ей нравится секс, но в варианте «соло». Это перешло уже в привычку и тягу к мастурбации в таком женском варианте. В нашем обществе почему-то больше говорят о мужском варианте. Тут – женский, отсюда, потребности в сексе с супругом практически нет.

Сейчас девушка пришла к тому, что ею потерян определённый аспект удовольствия, да и супруг не в восторге от секса с ней. Он чувствует, что это больше похоже на принуждение с его стороны и исполнение супружеских обязанностей со стороны жены.

С этим проблемным полем я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Девушка обозначила какие-то требования и пожелания к себе, что хотела бы проработать.

Все мы – разные люди. Одни смотрит на жизнь проще, а другие, наоборот — всё излишне начинают усложнять.

Сейчас у меня была клиентка и Москвы, с которой я стала работать, как психолог-сексолог по сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Девушка не так давно замужем. Она сказала, что изначально в сексе все было ярко, потом сексуальный интерес к мужу стал ослабевать, и вот спустя два года уровень либидо практически на нуле.

Клиентка не может понять: в чем причина. Когда я стала спрашивать: что ей интересно, и как она живет, то вышло следующее.

Как девушка сказала: «У меня часто бывают сложности в жизни, который я не могу решить, из серии – либо ничего, либо всё идет тяжело.

Иногда она сама надумывает себе сложности, как, например, обязательное хождение пешком на работу в течении часа. Иногда хочется прыгнуть в метро и проехать станцию, но приходится себя заставлять.

Непростым был развод с первым мужем, тогда вообще пропал интерес к сексу и появилась стойкая аноргазмия.

Если мы будем говорить о женщинах, сексе и красоте, то стоит отметить следующее: ни одна из нас не будет довольна собой во всех отношениях.

Иногда доходит до странного: худые завидуют тем, кто поплотнее; а те, у кого большая грудь мечтают о меньшем размере, думая: «лучше бы ее вообще не было, как вон у той девушки», и т.д.

Сейчас у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, была клиентка, для которой вся эта ситуация была довольно критичной. Она не только портила общую самооценку и восприятие себя, но и способствовала её аноргазмии, и дискомфорту в отношениях, к тому же, понижало качество жизни в целом.

Внешне клиентка из Москвы была вполне себе симпатичной девушкой. Если посмотришь на неё, то скажешь: «ну что ты себе надумала, у тебя же все хорошо»….

Итак, что тут стоит обозначить, и как решать данную проблему?

Давайте посмотрим на всё это в аспекте сексуальной тематики, и женских проблем в частности, аноргазмии.

Все мы, психологи, сексологи и психотерапевты, применяем какие-то алгоритмы для решения проблем людей, которые к нам обращаются.

По-хорошему, сейчас следовало бы проработать депрессивное состояние моей клиентки из Москвы. Оно случилось у неё после измены мужа, но девушка сообщила, что с этим разберется сама, так как основная часть проблемных ощущений её уже отпустила.

Сейчас её больше интересует сексуальная сторона, и отсутствие желания в плане мужа. Стала проявляться аноргазмия – и это её беспокоило.

Как бы оно ни было, но, в любом случае, надо изначально проработать состояние общего негатива, и только потом подходить к сексуальной стороне отношений с супругом, и двигаться в сторону повышения уровня либидо и сексуальной гармонизации отношений с супругом.

Первое, что я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог устранила у девушки, было состояние усталости, мысль – «ничего не хочу», нервное истощение, обида на жизнь, на мужа, и на ситуацию в целом.

Стоит сказать, что супруг определился, решив, что окончательно расстанется с любовницей, и посвятит себя дому и семье.

Периодически, когда я работаю с женщинами по сексуальной женской проблеме, связанной с аноргазмией, то бывают некоторые усложнения, так сказать: «в связи со сложившимися обстоятельствами».

Например, пара целенаправленно решила заняться зачатием ребенка. Тут могут проявляться разного рода несоответствия и несостыковки в плане секса. Причем, нельзя сказать, что виновата только одна сторона. Просто здесь больше присутствует непонимание другой стороны, как например, в ситуации с моей клиенткой из Москвы.

Ей надо забеременеть, и в сексе с мужем она начинает больше ориентироваться на это, нежели на какие-то сексуальные аспекты.

А что же супруг? – Он думает, что его как-то неправильно используют, и для женщины не так важен он и аспект удовольствия, сколько результат, который не связан с оргазмом, а идет в несколько ином направлении – зачатия.

Муж, в свою очередь, полагает, что жена, вероятно, недостаточно его любит, не старается в сексе, нет «полной боевой готовности», как часто, и самого желания и возбуждения. По факту, тут секс выступает в роли некой обязаловки.

Иногда случается так, что по прошествии некоторого времени после брака, значимость секса уменьшается. Отношения в паре все еще нормальные, а вот в сексе идет какой-то разлад.

Что за этим может стоять, и как изменить ситуацию? – Давайте об этом сегодня и поговорим.

У меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, была клиентка из Москвы.

Она отметила, что год назад была замершая беременность, и после этого стали проявляться сексуальные проблемы.

Следует отметить, что изначально у девушки возникла боль, отчасти она была еще и психотравмирующей от негативного флера самой ситуации с неудачной беременностью.

Далее, оказалось, что недавно моя клиентка из Москвы решила вновь забеременеть. Сейчас рассчитывает подходящее время для зачатия, и в нужный момент подходит к мужу с предложением секса.

Данную ситуацию он, вероятно, уже больше воспринимает, как некую обязаловку, нежели секс по желанию.

Она видит его недовольное лицо, и периодически проявляющуюся половую невозбудимость, что наводит ее на разные мысли.

Вероятно, сейчас важнее гармонизировать сексуальные взаимодействия с супругом, чтобы не было этого негативного послевкусия, которое следует за сексом.

Бывает так, что девушка вполне себе сексуальная, да и желание заниматься сексом, вроде бы есть, но тем не менее имеется что-то, что мешает осознать себя в сексе. По этому поводу в понимании клиентки формируется сексуальная женская проблема аноргазмии. В итоге, и тело перестает хотеть и чувствовать секс, мысли уходят в сторону. А на смену этому приходит, какое-то, проблемное внутренне состояние, с которым мне и предстояло разобраться, как сексологу, психотерапевту, и семейному психологу.

Итак, моя клиентка из Москвы.

Первое, с чего мы начали — это проработка её страхов и комплексов. Тут проявились издержки воспитания с бабушкой, которая «игнорировала всяческие сексуальные посылы от мира» (слова клиентки). Это во многом сформировало и проблемную позицию девушки.

Сейчас мы убрали установки прошлого, и девушка обрела для себя новое состояние – хочется быть активной, и не стесняться своих мыслей и желаний.

Далее – следует узнать и понять себя в сексе. Тут косвенно можно получить информацию, спросив у клиента: какие сюжеты он смотрит в порно, или крутит в голове во время секса.

Часто у женщин в сексе все гораздо сложнее, нежели у мужчин. Парням проще – если есть желание, уверенность в себе, и с эрекцией порядок – то все нормально в сексе. Обычно на многие ситуации, связанные с сексом, они смотрят гораздо проще.

Девушки – натуры более сложные, эмоциональные, и как любят говорить: противоречивые. Вот, например, эта моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Изначально девушка сказала, что она скромная. Ей не хватает активности, действий в сексе. И она ведет себя так, как хочет её парень.

Но, если она смотрит, например, порно или представляет что-то в мыслях во время секса, то это будут жесткие сцены, из серии БДСМ. Отсюда, присутствует, какая-то, внутренняя скомканность, и рассогласованность действий. Клиентка не может понять себя в сексе.

Я, как психолог-сексолог, начала с того, что вышла на предыдущие ситуации девушки в сексуальном аспекте.

Она вспомнила школьный период и отношениях с мальчиком, которого считали все хулиганом.

Ко мне, как к психотерапевту, семейному психологу и сексологу, обратилась девушка со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Она встречается с парнем около года, но, как-то не выстраиваются сексуальные отношения в паре.

Моя клиентка из Москвы отметила, что она часто идет на поводу у своего парня, имитирует оргазм.

Девушка боится, что он не будет ее воспринимать всерьез. Клиентку напрягает конкуренция с другими девушками, и поэтому она во всем старается ему угодить.

Сейчас мы стали работать с проблемой, которая называлась: «не умею говорить нет».

Эту сложность я, как психолог-сексолог, разложила на фрагменты.

Первое – не могу отказать. Здесь вспомнились детские годы, когда родители её так приучили, что надо быть примерной, послушной, не противоречить. Отсюда, и состояние: «я разрешаю собой командовать».

Это состояние мы заменили на пожелание: «быть на равных».

Далее, шла тема: «отказывать в сексе не удобно». Тут я добавила ей уверенности в себе, и желания поступать так, как клиентка считает нужным.

Надо сказать, что и сама предсказуемость секса была определённой проблемой.

Если мы будем говорить о женских сексуальных проблемах, то я, как психолог-сексолог, хочу отметить, что наверное, чаще всего среди обращений ко мне именно эта проблема будет первичной.

И как вариант работы с аналогичной женской сексуальной проблемой я хочу привести работу с моей клиенткой из Москвы.

Девушка обозначила сложности такого порядка: нет желания заниматься сексом, не могу расслабиться, отпустить мысли. Как только начинают чувствовать что-то приятное, то сразу же включается голова, и приходит мысль, что такого не может быть: «Я начинаю пережевывать уже другую тему, что я не могу быть расслабленной, и тут уже не до секса».

Проблема воспринималась особенно остро еще и потому, что клиентка только недавно вышла замуж, и как вы понимаете, аспект медового месяца и упоение счастьем и сексом никто не отменял, а тут такое….

Итак, я стала работать по ее сексуальным женским проблемам, как сексолог и семейный психолог.

Вероятно, стоит начать с того, что помимо сексуальных проблем клиентку одолевали проблемы психологического характера, из серии: мы друг другу не подходим.

Эта была странная история, она меня сместила куда-то, лет на двадцать в прошлое, хотя клиентке из Москвы, которая пришла к мне на прием, как к психологу-сексологу, было всего восемнадцать.

Просто девушка была воспитана в строгой религиозной семье, где первый секс подразумевался после брака. Другие варианты просто не рассматривались.

И вот, девушка попадает в Москву, учится в хорошем ВУЗе, живет в общежитии. Знакомится весьма аккуратно, блюдет свою девственность, и хранит её, как великую ценность, считая себя целомудренной.

Но потом, вдруг, как-то, неожиданно на улице знакомится с парнем. Они весь день вместе, а вечером девушка уже в его квартире. Страсть захватывает обоих, и случается секс.

Парень многообещающий. Все что хотела услышать, она для себя услышала. Сбылись мечты — видится принц на белом коне, и уже свадьба не за горизонтом.

Но тут случается неожиданное. Парень на СМС и призыв: чаще встречаться, и быть вместе, отвечает лениво, из серии – «не о чем», а потом, и вовсе говорит, что он поехал в соседний город на пару месяцев, так как у него там дела по бизнесу.

Сейчас у меня на приеме была клиентка из Москвы, в жизни которой, все относительно неплохо. Есть муж, дети, общая устроенность, вот с сексом, только, незадача. Желание к мужу практически отсутствует. Секс только по его инициативе, а сама женщина часто ищет, какие-то, причины, чтобы избежать нежеланного полового акта. С этим мне и пришлось работать, как психологу-сексологу.

Выяснилось, что здесь присутствуют определенные блоки в сексе, и сложности, которые были получены от родителей с детских лет.

Мама всегда проявляла сверх заботу о дочке в плане сексуальной перестраховки, говоря: «сексом заниматься до свадьбы, ни-ни…» Потом, конечно, дочка нарушила этот запрет, но чувство вины за секс до сих пор в ней жило.

При этом, следует учитывать следующее: иногда уровень либо повышается, в зависимости от гормонального фона, что влияет на желание секса.

Но, бывает и наоборот, если, к примеру, токсикоз, то желание секса, может быть сведено к нулю. У клиентки было не так, и не сяк. Просто ей всегда была присуща проблема аноргазмии, и окинув себя оценивающим взглядом, поняв, что беременность сексуального желания ей не прибавила, девушка обратилась ко мне, как к психологу-сексологу.

В этой ситуации мы попутно просматриваем пласт имеющихся отношений. Отмечу, что клиентка знакома с отцом ребенка уже порядка трех лет. Все яркие моменты секса остались, как она говорит, в прошлом. Да секс и никогда не был особо ярким. Как-то, изначально, сложился свой темп — раз в неделю. А сейчас, и того меньше.

Соответственно, следует сделать вывод, что парню секс также не особо нужен. Со временем, судя по всему, важность отношений была сохранна, а вот сексуальная составляющая, увы.

Здесь мне приходится объяснять вкратце, важные аспекты для женщин, которые будет завязаны за уровни либидо и сексуальные фазы взросления. Далее, мы учитываем все то, что было связано с тем периодом, когда сексуальность девушек формировалась, т.е. подростковый период. Чаще все проблемные моменты идут именно из этого возраста.

Попутно мы устраняем проблемные ситуации, которые будут выявлены. Часто это ошибочный взгляд на себя, как на сексуальную девушку, и негативные выказывания других (обычно это родители, подруги, одноклассники).

Далее идет работа по набранному негативному опыту с сексуальными партнерами.

Для всех сексологов, психотерапевтов и семейных психологов, не секрет, что обычно, первый секс не так часто оставляет приятные воспоминания. Он часто связан с какими-то проблемами.

Наверное, стоит отметить, что позыв на секс может идти как с тела, из серии: «тело захотело», но чаще, все-таки, он начинается с головы: увидел, понял, что это она, и вот посыл пошел. Затем включаются дополнительные краски, и далее, проявилось...

Отмечу, что женский и мужской оргазм будут несколько разного происхождения. Мужской, все-таки, более технический, чаще. Потому как, есть кровенаполнение, и вот тебе, разрядка. У дам все сложнее: чувства, эмоции, иная яркость и исполнение. Хотя, у всех все бывает по-разному.

Часто тут идет не все так просто. У каждого эта яркость будет своя.

Существует методики в сексологии, и всем опытным сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, работающим по сексуальным мужским и женским проблемам, они известна. Это всё на тему того, как можно поднять уровень своей оргазмичности.

Есть такая фишка, как порог чувствительности при оргазме. Он у всех будет разный. Кого-то трясёт, у кого-то судороги, позывы, у кого-то, оргазм, как щекотка. Если вы хотите лучше понять себя, то я поделюсь с вами информацией, как можно усилить свой оргазм, и открыть его непознанные стороны.

Избавиться от аноргазмии было основным желанием моей клиентки из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу, со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Ну и как стоит предположить, мы стали разбираться с тем, что лежало в основе её проблемного состояния. Выяснилось, что девушка уже долго не имеет отношений. Либидо на весьма низком уровне, все как-то расстроилось в её жизни. Конечно, когда тебе нет еще и тридцати, то все это выглядит довольно проблемным.

И работая с сексуальными сложностями моей клиентки, мы вышли на то, что она сейчас в сексе не проявлена, практически, ни в каком варианте: нет мастурбации, нет либидо, но подруги вокруг выходят замуж, и устраивают свою личную жизнь, а к ней все пристают с соответствующим вопросом, я думаю, вы догадались каким…

Итак, первая проблема: «не могу раскрепоститься, не так велик опыт, и присутствует страх испытать оргазм».

Проблемную тематику раскрепощенности поддерживало воспоминание о предыдущем молодом человеке, который частенько предъявлял к ней претензии в плане «неправильного» секса с её стороны, хотя, тут можно было бы поспорить: чей секс был неправильным.

Надо отметить, что подобная сексуальная женская проблема присуща многим женщинам и девушкам. Часто это связано с несколькими факторами, среди которых важными являются: воспитание, самооценка, личный опыт отношений, образ жизни. Далее, уже все индивидуально.

Часто девушкам непросто раскрепоститься и заняться сексом в своё удовольствие, особенно тем, кто был воспитан в строгости, или родители навязали им какие-то негативные убеждения, касаемо секса и отношений между мужчиной и женщиной. Зачастую, мама и папа сами привносят свой личный негативный опыт в жизнь дочери, и все это, безусловно, отражается и на ее сексуальности и сложит появлению аноргазмии и фригидности.

Например, моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, озвучила тему того, что мама её часто критиковала, касаемо внешних данных. Например, периодически она слышала следующее высказывание: «ой, какая у тебя маленькая грудь. Почему, хоть, у тебя ничего не растет?»

Надо отметить, что грудь с тех пор подросла, но девушка, все-равно, уже больше по привычке, носит бюстгальтер пуш-ап.

Мне часто приходится работать, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, с мужскими сексуальными сложностями, связанными с проблемами потенции и эректильной дисфункции, или синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН)..

Такие работы довольно часто бывают результативными. Не могу сказать, что со всеми клиентами — потому как: «все люди разные», и более того, часто тот специалист, что хорош для одного клиента, может не особо подходить для другого, но тем не менее, это был как раз такой случай, когда мы в сцепке – «клиент-специалист» совпали.

Ко мне на прием пришел парень из Москвы, возрастом около тридцати. Все у него в целом неплохо. Он в долгосрочных отношениях. Сейчас пара стала жить вместе. И тут начали прорисовываться сексуальные сложности в виде проблем с потенцией и эрекцией, которые хотелось бы решить.

Отмечу один интересный факт, который был предметом нашей недавней беседы с коллегой, сексологом-мужчиной. Не скажу, что его принцип всегда срабатывает, но тем не менее, наверное, он имеет место быть, и я хотела бы его вам озвучить.