Вопросы раздела Зависимости

Здравствуйте!!! У меня есть зависимость, попровлять все время вещи. чтобы они лежали ровно, по линеечке. и все время ходить по квартире и поправлять их. кто то что то взял, положил, а мне надо подойти и поправить. меня это саму раздражает. я из за этого опаздываю, и почти не чем не пользуюсь, боюсь трогать вещи, вдруг не правильно положу, и деланикакие не делаю, времени не хватает. только и делаю что хожу и все вечно поправляю. это уже наверно какая то болезнь. ведь никто приходя домой не бросает сумки и не ходит по квартире проверяя вещи, ровно ли они лежат. и еще если я приду и что то не так лежит я начинаю злиться, беситься, плохое настроение. что со мной? как от этого избавиться? эт же просто смешно проверять постоянно вещи. ПОМОГИТЕ!!

Мною за последние два года (сейчас мне 19) мысли о сексе и девушках завладели до такой степени что перекрывают все остальные заботы. Сейчас вот у моего деда диагностировали рак, нужно срочно заниматься этим, или вот недавно продали квартиру, жить скоро будет негде, нужно искать что-то взамен, а ничем желания заниматься вообще нет. Всё время сижу в вконтакте на анонимной страницеи управшиваю девушек встретиться, хотябы погулять за деньги. Нужно вот например идти в банк, а то опоздаю, закроется, а я никак не могу оторваться от просмотра порнофильма или упрашивания какой-то девушки её обнять за тысячу рублей. Бабушка мне что-то говорит, делаю вид что слушаю, а все мысли заняты подробностями постельных сцен. Могу специально поругаться по какому либо поводу чтобы обидеть близкого и чтобы он ушёл в кухню и не заходил в комнату, а я мог помастурбировать. В последний год стал уже плакать на улице или в автобусе как увижу какую-то красивую девушку, настолько хочется. Как избавиться от доминирования этих мыслей? Голод не поможет (на анакомы всегда деньги найдутся), в холодный душ затолкать, или отправить на физическую работу, или попросту отдубасить, чтобы опомнился и начал делать дела, меня некому, болезнь и смерть близкого кажется тоже не вытесняет сексоманию (хотя ещё пару лет назад казалось что буду сходить с ума от горя когда начнут умирать близкие), в армию не заберут по здоровью. В общем физического не вижу способа повлиять на эту ситуацию, поэтому может посоветуете какие-то психологические приёмы для корректировки важности этих мыслей?

У меня такое ощущение, что я зависима от порно.Я не знаю, что делать, постоянно так и тянет посмотреть всё новое и новое видео.
Что посоветуете? 

откуда у людей желание вываливать свою жизнь в интернет? я имею ввиду личные фотографии, видео, истории из семейной жизни — люди деляться иногда такими сокровенными событиями, о которых даже реальным знакомым не всегда можно рассказать, а они выкладывают всё это на обозрение чужих людей из сети.

особенно часто такое случается с женщинами. и у меня как у женщины тоже бывают приступыхвастануть чем-нибудь в интернете, но как-то сдерживаюсь и, спустя время, понимаю, что хорошо сделала, что сдежралась и таки не вывалила личное в сеть в тот или иной момент порыва))).

но вопрос в силе: что толкает людей светить личным перед чужими? что за эксгибиционизм такой? особенно, если учесть тот факт, что у многих из тех, кто любит такую «славу» в реальности вполне себе много знакомых, с которыми можно было бы делиться всей этой информацией и новостями.

при чём, если отбросить троллей и вских любителей просто понаблюдать за реакциями «зрителей», то виртуальные эксгибиционисты, если сильно обобщить, делятся на две, скажем так, группы: первые жалуются, а вторые хвастаются. хотя, зачастую, повторюсь, и у тех, и у других в реальной жизни есть с кем поговорить.

спасибо за внимание, надеюсь, вопрос понятен, хотя и написано как-то бурно))). хорошего дня!

Здравствуйте, мне 27. Занимаюсь онанизмом лет с 12. Женился в 23, до этого секса не было. Но и сейчас онанизм не отпускает, секс почему-то не приносит такого удовольствия. Порнографию не смотрю, достают фантазии. Из-за этого единственная проблема с эрекцией — на жену сил не остается. Воздерживаться могу месяц-два, потом срыв и запой. Ничем не болел, здоровье проверял, в том числе и по мужскому — все в порядке. Есть увлечения, спортом занимался, но ОН никуда не уходит. Спасибо за совет!

Проблема в следующем, иногда в компаниях нужно выпить, да и немного самому хочется расслабится, но начиная выпивать теряю чувство меры, после определенной дозы выпитого автоматически сознание отключается, и я как будто бы в трансе хожу двигаюсь и делаю совсем неадекватные поступки и говорю совсем не то что нужно окружению, после чего на утро ужасно стыдно и естественно портятся отношения с тем кругом где натворил и выпивал, пробовал уже не пить и разные методы тренировок, ничего не помогает. подскажите в чем проблема. 22 года.

Проблема в том, что я чувствую, что уже прожил лучшие годы жизни (17-19 лет), и дальше только хуже. И хотя сейчас мне 20, уже год не покидает ощущение сильной ностальгии событиям и местам 2-3-х летней давности. Доходит до того, что покупаю алкоголь и иду на «места счастья»(так прозвал). Проделываю это раз в 2 недели стабильно. И вроде жизнь налаживается и с девушкой все хорошо, но тянет назад.

Добрый день. Хочу обратиться за помощью, поскольку сама уже не в силах что-либо анализировать. Познакомилась с парнем через интернет, на момент встречи и его и меня интересовало только приятное время препровождение в компании неглупого человека. Потом была искра, бабочки, любовька и т.п. Все было идеально… забота, уважение, понимание. Съехались через 2 недели после знакомства, что для меня совсем не характерно. Я очень въедливый, чересчур сильно страхуюсь от всяких бед и неурядиц, решения принимаю всегда очень долго и обдуманно. Обещали не врать друг другу, потому что в прошлых отношениях оба с этим столкнулись. Познакомились с родителями. Спустя месяц совместного проживания я стала замечать, что он всегда берет с собой мобильный телефон, не оставляет его без присмотра. До меня у него были 5-летние отношения с девушкой на расстоянии, к тому же она не торопилась с детьми и семьей. Их отношения закончились в марте, мы с ним познакомились в июне, но несмотря на это он продолжал выяснять с ней отношения в интернете.Когда мы съехались, он сказал, что переписка с бывшей бывает изредка, он ей не сказал, что у него новые отношения, якобы потому, что она могла из ревности влезть в наши с ним отношения и расстроить их. Я очень старалась с пониманием отнестись к его решению. Но время шло, а телефон он всегда носил в кармане. Мы поговорили, я высказала свое недовольство данной ситуацией, он услышал, что меня это обижает, но дома телефон продолжал носить с собой. Вся эта неопределенность и недосказанность очень меня угнетала и я решила установить программу шпион на компьютер. В мое отсутствие дома мой любимый мужчина смотрел нетрадиционное видео…очень нетрадиционное…с участием трансексуалов. Смотрел по нескольку раз в неделю при каждом моем отсутствии. Ко всему этому он создавал аккаунты на сайте знакомств для секса. Всего этих аккаунтов было около 15, действительными они были от 3 до 10 дней, затем он их удалял и регистрировал новые. Под каждым из этих аккаунтов было размещено объявление о знакомстве. Основная масса была такой: 1. «Ищу трансексуала для встреч»,2. «Ищу 40-летнего мужчину би-ориентации». №. «Познакомлюсь с активной транс леди для орального секса в Вашу сторону» «анального секса в мою сторону»,4.»анальный и оральный секс в обе стороны» 5.»возбуждают мысли о сперме во рту» 6.»познакомлюсь с кроссом (переодевающийся мужчина)». И еще одна «Ищу полную 40-летную госпожу ….» Земля ушла у меня из под ног…Он никогда не проявлял никаких фантазий извращенного характера в мою сторону, казался адекватным, порядочным и умным, ценящим семью и ее традиции. Затем был разговор…Я открыла все эти объявления. Как только он их увидел я на расстоянии почувствовала как сильно бьется его сердце… Он пытался вести себя уравновешенно и спокойно – «да, это мои, но это ничего не значит. Это привычка из-за прошлых отношений. Я тяжело их переживал, находился в одиночестве и как способ хоть какого-то общения были эти переписки». С его слов люди нетрадиционной ориентации отвечают очень быстро и очень часто, живо тобой интересуются. Он сказал, что это как плохая привычка, на которую подсаживаются. Раньше переписка была частой, а в отношениях со мной он, якобы, делал это с некоторой периодичностью – переписка заканчивалась, и через некоторое время появлялись новые объявления и аккаунты. Признался, что такие переписки были в течении одной –двух недель трижды за полгода. Но видео с трансексуалами он смотреть не прекращал. Сказал, что к лицам нетрадиционной ориентации он не имеет никакого отношения, и никогда бы не согласился на встречу (хотя в переписке был обмен фотографиями и единожды договоренность о встрече). При просмотре такого видео сказал, что эрекции не было. С моей стороны разговор проходил в спокойном тоне, без какой-либо оценки его действий. Я не кричала, не ругалась, не старалась его оскорбить, чтобы не отпугнуть в этом разговоре. Вкратце о его родителях: родители в разводе, но живут вместе, общаются. Развелись из-за пьянства и рукоприкладства отца, детей он не трогал, а вот жена несколько раз лежала в больнице с черепно-мозговой. Он придерживается нейтралитета, не занял ни сторону мамы, ни папы. На отца обижен из-за отсутствия поддержки в подростковом возрасте. С мамой немногословен, сдержан в эмоциях, но отношения теплые. Герой этой истории с высшим образованием, есть тяга к самоедству, негативные эмоции проявляет пафосно, как бы напоказ, в том числе обиду, грусть, чувство оскорбленного достоинства. 28 лет (мы ровесники) Вот и человек вроде близкий и чувства есть, но этот поступок не вяжется с его личностью вообще и очень меня ранил. Просил простить, обещал больше никогда не врать и не делать ничего подобного. И я не знаю, это проблема с головой, заболевание или же просто двуличность и вранье вкупе с низменными извращениями? Здоров ли этот человек психически? Могут ли быть правдой его слова? Стоит ли дать человеку шанс? Прокомментируйте, пожалуйста, всю эту ситуацию…Заранее признательна.

Здравствуйте! Необходим ваш совет. Мне кажется, что я попала в зависимость от компьютера. Это так ужасно… Большую часть своей жизни я провожу за компьютером в интернете и соц. сетях. Я не сплю по ночам, вечно откладываю свои дела на потом, я обленилась и у меня нет желания общаться с людьми и заводить знакомства, у меня не друзей и нет работы…Я конечно понимаю, что такую проблему одним лишь советом не решишь, и этим нужно серьезно заниматься со специалистом… Но все же очень хочется услышать что вы можете сказать на этот счет с вашей профессиональной точки зрения! Все-таки очень хочется измениться и изменить свою жизнь! А это серьезно, знаете ли… Заранее благодарю вас за ваш ответ.

Молодой человек,19 лет.Есть зависимость от мастурбации, как минимум один раз в день.девушки нет, но сексуальный опыт не дал «отвязки».Прошу помочь.

Добрый день. Мой друг постоянно что-нибудь вертить в руках, какие-нибудь мелкие предметы: ручку, зажигалку и т.д. У него руки невольно тянутся, у своих же друзей забирает зажигалки и начинает их вертеть. При чём делает это всегда и везде, абсолютно при любых ситуациях и людях. Многие делают замечания ему по этому поводу, но безрезультатно. Попрасила его объяснить, зачем он это делает,сказал, что балуется. Можно ли как-то избавиться от этого?

сейчас я одна.ребенок родился.справляюсь как могу- перед бывшим мужем лебезю- что бы он алименты платил- иначе с голоду умрем… он может и не платить… но в душе тяжело- не могу простить и понять его… как он мог… неужели не понимает что мне трудно- говорит- ты хотела третьего теперь получай а от меня отстань- я пожить хочу… как вытерпеть все… как не съехать с катушек? обида. ревность. непонимание… за что… мы же были семья… в самый тяжелы момент уйти… и помощи нет… как забыть и начать сначала?

Доброго времени суток, уважаемые психологи. Я не знаю уже к кому обратиться, может хоть вы мне поможете найти корень моей проблемы и устранить ее. Дело в том, что мне 24 года, я очень полная, вешу под 100 кг. Эта проблема появилась у меня еще в период полового созревания, лет с 12 я начала набирать вес. Причина как мне кажется -малоподвижный образ жизни и неправильное питание (возможно даже переедание). В детстве я пила много сладких напитков, потребляла нездоровое количество сладкого и жирной пищи. Пельмени/колбаса/сосиски/картошка/мясо, все жареное и вредное. Плюс ко всему, у меня были проблемы с щитовидкой, обращалась к эндокринологу, вроде проблему устранили, не знаю как сейчас с этим. К сожалению, та женщина трагически погибла. К еде у меня особое отношение – я ее боготворю. Мне кажется это нездоровое психическое отклонение, поэтому я и пишу в раздел психологии. Я ем не для того, чтобы жить, а живу для того, чтобы есть. О еде могу мечтать круглосуточно, могу вечно ее обсуждать с подругами, мне по-моему вообще ничего больше в этой жизни не надо. Естественно килограммы растут как грибы после дождя. В год по 10 кг прибавляю. Диеты пробовала и не раз, но срываюсь. Один раз меня хватило надолго (это было полтора года назад) и я сбросила 24 кг, но за полгода набрала обратно, еще и сверху. Спортзал не мое, мне там некомфортно прежде всего, плавание пробовала, но ощутимых результатов не дало, кожа подтянулась, но похудела не сильно. Дома делала упражнения, приседала, крутила хулахуп, в совокупности с диетой принесло рез-ты, но опять же забросила. В меня уже никто не верит, ни друзья, ни родители, ни я сама. Похудеть хочу, а вот это желание вкусно поесть кажется сильнее меня. Каждый раз ненавижу себя на пляже, на дискотеке, да в любом общественном месте. Каждый раз даю себе обещание и срываюсь. Каждый понедельник начинаю, уже было 150 таких понедельников. Дошло до того, что я заперлась дома в четырех стенах и никуда не хожу. Я не хочу чтобы красивые сверстницы, подруги и знакомые, да даже просто прохожие видели меня слоном. Я не фотографируюсь в путешествиях, хотя я бывала  в стольких странах мира, что аж плакать хочется что меня нет на этих фото. Мне трудно подобрать одежду в магазине, нормальную, которая будет нравиться мне. Мне некомфортно на собеседованиях, я зажата и мне все время кажется что мне отказывают именно по этой причине. Я завидую худым девчонкам, которые трескают больше меня и все равно худющие. При всем при этом, у меня хорошая фигура (задатки) – песочные часы, поэтому жир распределяется равномерно и выглядит еще не совсем катастрофично, больше 70 кг мне не дают и удивляются когда я называю практически трехзначную цифру. Но от этого мне не легче, комплексы у меня просто жуткие. Причем и внешне я нормальная и жизнь счастливая, и вниманием не обделена, характер у меня хороший (самореклама началась :D). Конечно не всем мужчинам я нравлюсь, далеко не всем, но самое главное что нравлюсь тем, кто нравится мне. Я больше хочу похудеть для себя, не для кого-то, чтобы зеркало меня радовало, а не огорчало. В принципе я всегда добиваюсь того, чего хочу. Но в случае с похудением никак не могу, я одержима едой. Особенно люблю заедать стрессы. Да и когда делать нечего, либо курю, либо ем. Что вы можете посоветовать? Как выбраться из этого болота? Дальше только хуже, депрессии и комплексы замучили. Я «погибаю»….спасибо всем ответившим.

Здраствуйте, мне 24 года, и у меня есть  вопрос: Вот я привыкла к одному человеку, при том что ему всеравно, ну он как бы печется обо мне но если меня вдруг не станет в его жизни он даже не заметит. Меня прямо рвет, я постоянно плачу, срываюсь,  мне кажется что если я ему все скажу мне станет легче, но яне могу зачем ему это* Я все понимаю, я врослая и сильная, но мне не легче, Я пытаюсь себя отвлечь, читаю, хожу гулять и как на зло ничего не выходит! Знаю что надо прикратить с ним объщатся, но не могу. На данный момент он это все что есть рядом! Вот так! Что скажете*

Александр.16.07.1981г.

раньше был зависим от алкоголизла.закодировался. 4 года уже не пьет.но два года уже курит каждый день травку. последний год каждый день по 3-5 раз.!!!

Подскажите пожалуйста как мне быть мой муж очень часто играет казино, и конечно же очень вредит бюджету нашей семьи. Я сделала все возможное но без толку. Уже начел играть сутра до ночи даже сутками. Я незнаю что делать единственное что осталась разважусь с ним. У нас есть 2 сына 17 и 14 лет, только детей жалко. Подскажите что делать?

Здравствуйте, у меня мало друзей, в основном это общение через интернет. В женской дружбе разочаровалась, общаюсь с молодыми людьми. Проблема в том, что со временем это переходит в некую зависимость(постоянная проверка сообщений в соц сетях, отвлекаюсь, переживаю, если друг не пишет). При том, что у меня есть парень, я начинаю чувствовать к другу симпатию, но в то же время понимаю, что люблю своего молодого человека. Я не понимаю, настоящие это чувства или ложные, зависимость то есть. Сейчас общаюсь с молодым человеком. Раньше не воспринимала его больше, чем друга, а сейчас становлюсь зависимой от его сообщений, жду их, не могу иногда ничем больше заниматься. Это просто какое-то ограничение жизненной активности моей. Как выйти из такого состояния? Спасибо.

Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 33, я давно хочу узнать как победить жадность во время еды, когда я прихожу в гости или ресторан, я начинаю есть и пить без остановки, как будто хочу съесть больше других, ем даже когда уже сильно наемся, а потом мучаюсь от этого, как побороть эту жадность?

ДОБРЫЙ ДЕНЬ! ОТВЕТЬТЕ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА НА ВОПРОС КАК ОТПУСТИТЬ МУЖА В ДУШЕ КОТОРЫЙ УШЕЛ ПОСЛЕ 26 ЛЕТ БРАКА.Я ОЧЕНЬ ЭТОГО ХОЧУ Т.К.ПРОСТО УЖЕ НЕВОЗМОЖНО ТЕРПЕТЬ ЭТИ ДУШЕВНЫЕ МУКИ! И ДЕТЕЙ ЗАМУЧИЛА СВОИМИ ПЕРЕПАДАМИ НАСТРОЕНИЯ.4 МЕСЯЦА ПРОШЛО КАК ОН УШЕЛ В ПОИСКАХ ОБНОВЛЕНИЙ.СКАЗАЛ НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ.ТЫ НЕ МОЯ 2 ПОЛОВИНА.У НАС НЕТ НИЧЕГО ОБЩЕГО.ОТПУСТИ МЕНЯ В ДУШЕ.И Я ТОЛЬКО НЕДАВНО ПОНЯЛАЧТО ЭТО МНЕ НЕОБХОДИМО! ИНАЧЕ ЗАЦИКЛЮСЬ СКОРО НА ПРОШЛОМ, НА НЕЗБЫТЫЧНЫХ МЕЧТАХ, НА НАДЕЖДЕ ЧТО ВОЗВРАТИТСЯ.НЕХОЧУ ЖИТЬ ПРОШЛЫМ А ОНО НАСТОЙЧИВО ЛЕЗЕТ МНЕ В ГОЛОВУ.ПРОСТО ХОЧУ ЖИТЬ И РАДОВАТЬСЯ ЖИЗНИ! ХОЧУ НАКОНЕЦ ВЫТАЩИТЬ СВОИ МОЗГИ ПРОМЫТЬ ИХ ВСТАВИТЬ НА МЕСТО И НЕ ПОМНИТЬ ЭТУ БОЛЬ! УХОДЯ СКАЗАЛ ЧТО НЕ НАДО ГОВОРИТЬ ЧТО ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ, У ТЕБЯ ПРОСТО ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ! ИНТЕРЕСНО КОГДА БОГ СОЗДАЕТ СЕМЬЮ ОН ЗНАЕТ КАК ЗТО ЛЮДИ БУДУТ НАЗЫВАТЬ? ТАК ПРОШУ ПОСОВЕТУЙТЕ МНЕ КАК МНЕ ОТПУСТИТЬ ЕГО ДУШОЙ.КАК ПОБОРОТЬ ЭТУ НЕНУЖНУЮ МНЕ ЗАВИСИМОСТЬ.КАК ПОРВАТЬ ТУ НИТЬ КОТОРАЯ ТЯНЕТ МЕНЯ К НЕМУ И НЕ ДАЕТ ЖИТЬ? СПАСИБО!

Вопрос открыт 7 минут назад я лудоман уже 5 лет проиграл 400 тысяч рублей всё что зарабатывал на работе тратил родным не давал денег я болен лудоманией ломал вещи технику когда проигрывал на 50 тысяч наломал дома живу в общежитие с родными на работу найти немогу такой город давным давно всё занятно 3 года почти не работаю что зарабатываю в интернете проигрываю в ставки или если много выиграю не могу остановится всё проигрываю Всё это время я за собой не ухаживал редко мылься не чистил зубы ел сладкое сбился режим питания всё нарушено внешность и брови произошла травма с ними что у меня обои брови потерял спустя время отросли но не такие и не модная причёска у меня мне 24 года почти 25 я парень у меня болит душа из за девушки которую познакомился по инету люблю до сих пор её а она играла чувствами моими и обманывала меня и душу меня ножом рвала у меня всё настолько плохо я нахожусь на самом дне и внешность у меня всё запущено и зубы и брови и лицо и в плане денег у меня нет денег и всё что зарабатываю они как сквозь пальцы уходит неухоженный родным на меня наплевать они это видят что я болен и ничего не делают и на работу не гонят так как знают что сложно найти и к психиологу не обращаются они чтобы мне помочь я опустил руки и молю бога чтобы я заболел раком и умер или чтобы просто умер мысли о суициде настолько всё плохо понимаете я не могу выбраться всем на меня безразлично я плачу слезами Бога прошу мне помочь но ничего не происходит я сижу как овощь и просираю свою молодость уже как 5 лет из жизни потеряно понимаете никогда не было девушки я девственник некогда не целовался я такой не одной девушки не нужен когда выхожу на улицу все люди смотрят мне в лицо у них агрессия потому что я страшный запустил себя за это время девушки на меня тоже не смотрят что мне делать я не знаю помогите

Поправилась на 20 кг, и не как не могу взять себя в руки и перестать есть, много и все подряд.

Добрий день мне 25 лет, Сутками сижу за просмотром порно, все пересмотрел что было можно и конешно занимаюсь анонизмом, бывало по 5 раз на день. Сильно устаю и не знаю как с этим справится. Девушки у меня нет, потому что я застенчив и панически боюсь даже перед девушками пошевелится как будто все тело онемело не то что заговорить, по этомуповоду у меня часто бывают депресси. 

Здраствуйте, скажите пожалуйста влияет ли употребление марихуаны на психику, память и восприятие всего происходящего? Если человек каждый день курит марихуану, считается ли он наркоманом? Спасибо.

Не курила более 2 лет. Опять начала.

Включаю музыку и ухожу в свой мир.Мир, кстати говоря, получается очень живым и красочным, ощущаются даже запахи.Но при прекращении этих танцев начинается настоящая ломка с физической болью. Головные боли, суицидальные мысли и пр. В конце концов уговариваю себя, что мне не будет нужно мое здоровье, если не смогу погрузится в этот мир. Но и танцы доводят меня почти до прединсультного состояния, и длится могут 2-3 часа. Результатом стало ухудшение слуха, головные боли, страшные мозоли и пр.

Здравствуйте. У меня есть проблема. Примерно пол года назад мой друг начал употреблять амфетамин в целях учебы (по началу употреблял в разумных рамках). Внезапно так сложилось что у него начались проблемы с девушкой, и на этом фоне он очень сильно усилил объемы употребляемого. Он сначала начал не спать по 3-5 дней, потом по неделе. Месяц назад я узнал что онне спал 12 дней (знаю что было так 1 раз, но возможно было и больше). Недели 2-3 назад он начал параноить (мелкие признаки мы замечали и раньше, но не предавали особого значения, ведь у каждого бывают свои заскоки). Но то что происходит последнюю неделю нас (мы — его лучшие друзья, нас 2-3 человека) стало очень сильно беспокоить. Его паранойя уже переросла далеко не в шутку. Он уверен что за ним следят. Он вынул аккумулятор из своего ноутбука, и пользуется нашими потому, что уверен что в его компьютере трояны (кто не знает — такой вид вирусов, который следит за происходящим в компьютере и отправляет владельцу вируса, слово образовано от Троянского Коня), следящие за его деятельностью. Каждый вечер/ночь у нас за окном собираются то ли таджики, то ли узбеки и устраивают гулянки (метрах в 100 от нас) и, естественно, их речь на таком расстоянии становится неразборчивой. Он уверен что они разговаривают о нем и о том что он употребляет наркотики. В последнее время (с неделю) он занимается тем, что записывает на диктофон то что происходит на улице, чтобы потом убирать шум, и пытается понять, что «они» знают. Он уверен что в его комнате полно жучков и камер следящих за ним, потому в своей комнате он запрещает кому-либо разговаривать. Он начал разбирать бытовые вещи с «подозрительными» отверстиями (например лампы, тостеры, паяльники, колонки и т.д.) потому, что уверен что именно где-то в них и спрятаны жучки. Он почти не спит и почти не ест, очень сильно похудел (примерно до 40 кг) при том что у него изначально было нормальное спортивное телосложение (где-то 60-65 кг). Где он берет амфетамин мы знаем, мы знакомы с этим человеком. Мы уже с ним говорили, чтобы тот прекратил ему его давать, он вроде бы согласился, но наш друг все-равно находит способы уговорить продать ему. Известно, что амфетамин не вызывает физическую зависимость (хотя мнения неоднозначны), но быстро вызывает психологическую (из-за сильной депрессии после прекращения действия). Так же нам известно что он несколько недель провел без амфетамина, по скольку негде его было достать, и синдрома отмены не наблюдалось (т.е. у него только психологическая зависимость). Еще проблема в том, что даже если тот продавец, у которого он покупает принципиально откажется покупать (сам продавец — понимающий и приятный человек, и готов помочь) — то мой друг сможет сам покупать амфетамин из первичных источников, то есть через интернет. А атм уже люди совсем другие, и им все равно, и они продают кому попало. Подскажите пожалуйста, как спасти друга, а то есть: 1. Как сделать так, чтобы он перестал употреблять? Он говорит что без амфетамина постоянно хочет спать, и ничего не может делать (для прекращения употребления амфетамина — это характерная черта, вызванная длительным истощением внутренних резервов организма) 2. Как помочь ему справиться с паранойей? Мы считаем что из-за длительного недосыпания у него уже начались повреждения мозга (что и вызвало паранойю). 3. Как убедить его, что это всего лишь паранойя? Он уверен что вся организованная за ним слежка реальна, и даже слушать ничего не хочет, по поводу того что это все из-за наркотиков. 4. Как заставить его лечиться/захотеть лечиться? Даже если мы его убедим в том, что он болен, он никогда не пойдет в больницу (очень боится о том, что кто-то узнает что он употребляет/употреблял). 5. Единственное на что, я думаю, мы можем его уговорить — это на самолечение. По этому подскажите пожалуйста как это осуществить. Спасибо за уделенное внимание, и, снова, очень прошу помочь моему другу, как человек — он очень хороший и добрый.

Мой муж, когда мы только познакомились, был очень внимателен, казался даже слишком все подмечающим и окутывал вниманием, я такого не встречала. Однако крайне грубо вел себя со своей матерью, тогда меня это лишь удивляло и я спрашивала — да за то же ты сней так? Мать его женщина очень умная, очаровательная, с юмором. Но обижал он ее на моих глазахи глазах детей так, что она уходила красная и чуть не в слезах — с матами, выпихиванием из квартиры. Тому, что он часто курит анашу я тогда тоже не придала особого значения. Лишь со временем узнала, что он начал в 13 лет все пробовать, всю жизнь, до 30 лет, пил, курил не переставая травку, и все виды наркотиков перепробовал еще в школе. Сейчас дома сущий ад — он агрессивен до безумия. Чудом удалось его убедить закодироваться, стало меньше разрушений в доме, меньше искалеченных суставов у меня и выбитых глаз, но все равно очень тяжкая атмосфера — в ярости перебил все мои ценные вещи постепенно… Сейчас из техники моего ничего уже не осталось, теперь отыгрывается на моем старшем сыне (6 лет), а он от моего бывшего мужа… Второй, 1.8 лет, его — и его он считает святым, а Ваню — исчадием… Выскакиевает и гнобит его, ругает за все, приказывает, обвиняет, тычки, пинки, подзатыльники… Я не могу просто терпеть — встаю в защиту его, пытаюсь хотя бы поговорить, чтоб дал объяснения своему поведению — затыкает, матами, грубо. На все свои агрессивные выходки у него есть объяснение, часто фантастически нелепое… Возражения и попытки что-то сказать с моей стороны не принимает, воспринимает их лишь как нудное нытье и проповеди, идущие от ума. Ум он считает орудием дъявола, и все свои проступки объясняет так — у любви нет правил… Вообще чувство, что ему весь мир задолжал, все виноваты вокруг в его плохом состоянии и все должны просить у него прощения и пытаться помочь чувствовать себя лучше. Это какой-то парадокс. Он делает все, чтоб вызвать возмущение, люди возмущаются, а он потом сидит обиженный в комнате запершись у интернета, и ждет, когда к нему приползут извиняться. Понятно, что призвать его самого к ответу не получается совершенно. Он все делает правильно! Он перст Божий… вот. Потом идет накуриваться к друзьям, чтоб хоть как-то выползти из тугой петли, которую мы, близкие, на него натягиваем своими упреками и попытками поговорить, и все должны улыбаться и всячески его ублажать. Если ублажения не происходит и все ведут себя как обычно, текущие моменты, бытовые сложности, кто-то пописал не туда, я сказала ай-я-яй… а уж если я сообщу что мне неприятно общаться с ним, когда он обкурен… — все, тушите свечи. С утра это будут маты прямо в постели, прямо над головой «святого», и хорошо если не тумаки и пинки. Все всю жизнь списывали это поведение на алкоголь и наркотики — но так ли это? Есть ли смысл надеяться на то, что он сможет очнуться и увидеть, ЧТО он делает?.. Или бежать и не оглядываться, и забыть как страшный сон? Я уже уходила несколько раз, лишь тогда он начинал говорить уважительно и как-то что-то вообще отвечать, извиняться… да и то с пробивающимися матами. А когда накурится — прекрасен, добр, все делает, шоколадками всех кормит...

Возвращалась я к нему свободным человеком, собой… а в итоге, как-то незаметно, по чуть-чуть, опять становлюсь предметом, игрушкой, с которй можно вытворять все, что угодно. Я все думала, что это мне либо наказание за излишнюю смелость в общении с людьми, за гордость. Что мне надо меняться… Слушала С.Н. Лазарева ( которого мне муж, кстати, и дал слушать), а там говорится, что муж пьет и вот так себя ведет, чтоб исправить душу жены, пусть даже ценой поломанных костей. Я все пыталась это осознать, переварить.

В одном из отъездов от него, проведя 4 месяца с грудным вторым сыном у родителей, со мной случилось что-то, что можно, наверное, назвать просветлением. Я вдруг все как бы интегрировала, вся моя жизнь стала мне ясна, все события, произошедшие в ней, все сложилось в один великолепный пазл. Весь мир запел хором, все рекламные щиты, все стихи, все реплики случайные из телека, из инета, все — только о любви запело, хором. Это словами, конечно, не описать, я как будто попала в рай и в сказку, я даже не могла представить, что такое бывает. 

Тогда я и поехала обратно к нему — решила, что раз я переродилась, то все будет теперь просто волшебно. Не ожидала, что вновь буду получать травмы и такие оскорбления.. 

Все раздерганы, нервы и у меня уже никуда не годятся..

ПРЕАМБУЛА

Испытываю постоянно почти непреодолимое желание записывать практически каждую мысль, которая приходит мне в голову. Даже если я, например, смотрю что-то о какой-то теме или событии по телевизору, и у меня (как обычно у людей есть что высказать по этому поводу), я никогда это не высказываю, а записываю свою мысль и кратко что меня к ней подвело. С намерением в дальнейшем подробнее исследовать эту тему и написать статью.

Если я вижу в рекламе продукт, который хочу попробовать, то тоже записываю. Или просто что-то мне показалось потенциально полезным, но я еще не знаю, что мне с этим делать, то я это тоже записываю.

Каждый день я натыкаюсь на несколько задач в моем плане на день, которые еще не вошли у меня в автоматизм, поэтому в самых разных местах я неожиданно включаюсь в режим Brain Storm и мозг начинает генерировать абсолютно без запроса, что я могу еще по этой задаче сделать. Я создаю сразу новую Mind Map для задачи (иначе мне не будет покоя), и записываю все, что мне приходит в голову.Иногда я абсолютно четко вижу все пункты в моем мозгу на листе, тогда я создаю Mind Map в моем компьютерном плане, потому что она удобно интегрируется в мой общий план.

Иногда я просто вижу какие-то пятна на листе бумаги, где должны быть мысли. Тогда я беру бумагу и пишу от руки, чтобы стимулировать работу мозга.

Все эти бумажные Mind Maps я тоже собираю в папку. Иногда мне просто приходит в голову: Нужно сделать какие-то вещи, я составляю из них список. Все это тоже лежит в папке.

Собственно, к выполнению приходят только те задачи, которые я внесла в мой компьютерный план, потому что я отрабатываю задачи по отлаженному процессу, который я сама себе создала и написала для него подходящие программы.

Если после того, как я рисовала свою Mind Map на бумаге или писала бумажный список, я все это не свела в общий компьютерный план, то старые бумаги так и погружаются на дно папки, где я их все собираю. Потом я начинаю новую папку.


СОБСТВЕННО ПРОБЛЕМА ПОТЕРЯННЫХ МЫСЛЕЙ

Каждый день мне случается такое: мне при ходит какая-то мысль, и до того, как я успела ее записать она улетела. И дальше, чтобы я не делала, мои мысли все крутятся вокруг этой исчезнувшей мысли. Раньше я применяла такой метод: я мысленно возвращалась в ситуацию, в которой меня посетила мысль, сознательно избегая пытаться ее вспомнить. И часто мысль возвращалась.

Потом я подумала, что вообще-то никакая из этих мыслей не является такой важной, чтобы за ней гоняться. Я их разделила на категории:

1. Я заметила какую-то проблему. Если мысль потеряна — если проблема действительно важная, она о себе напомнит снова

2. Мне пришла в голову идея как решить какую-то уже имеющеюся проблему. Если мысль потеряна — у меня уже есть наготове целая куча способов, как ее решить. Мне даже уже все, которые я насобирала, не испробовать

3. Я узнала что-то потенциально полезное. Если мысль потеряна — все полезное сделать невозможно

4. Я хочу обдумать какую-то идею. Если мысль потеряна — у меня уже есть пара сотен идей для обдумывания наготове

Все это я себе обдумала. Но привычки или навязчивые состояния не исчезают только от того, что я доказала себе их ненужность. Поэтому, когда меня опять беспокоят эти потерянные мысли, я применяю сначала технику, с помощью которых я делаю трудные физические упражнения. Я только принимаю начальную позу и представляю, что я их делаю. Например, я хотела встать на голову. Я ставила голову на пол в руки в замок и представляла, что мои ноги поднимаются до прямого угла с телом, потом поднимаются вверх, потом я стою на голове, потом они опускаются до прямого угла и потом до пола. И постепенно ноги стали действительно подниматься сначала до прямого угла, через сколько-то дней до верха и т.д.

Применительно к потерянной идее я представляю себе, что я прекрасно живу дальше и без этой потерянной идеи, спокойно дальше делаю свои дела и отпускаю потерянную мысль. Поскольку после этого я часто чувствовала себя грустно из-за этой потерянной мысли, о я применяла технику Мы шли на праздник.

Каждый год у нас в городе бывает праздник. На центральной улице расставляют уличные кафе и детские аттракционы. Я их не люблю: там все всегда дорого, и толкаться вокруг аттракционов мне тоже не такое большое удовольствие. В один год мы шли на такой праздник в особенно плохую погоду: было пасмурно и немного дождливо. И я представила себе, что мы с детьми отлично повеселимся на празднике. И точно, в этот раз мы хорошо повеселились и отдохнули.

С тех пор я применяю всегда этот метод. Например, утром я замечаю, чо дети особенно раздражены: то ли невыспались, то ли еще что с ними. Я говорю себе: мы спокойно позавтракаем, соберемся и я отправлю старших детей в школу, а младшего отведу в детский сад, и он там хорошо останется.

Ну, в общем, я представляю себе, что я прекрасно живу без потерянной мысли, у меня хорошее настроение, и я спокойно делаю свои дела. В какой-то степени помогает.

Мне бы хотелось совсем избавиться от навязчивой привычки производить и главное сохранять кучу мыслей и информаций

Если я что-то ищу в интернете, то я собираю все, что мне попадается по исследуемой теме и по другим темам

Иногда я вдруг вспоминаю, что у меня была какая-то книга много лет назад. Например, когда я была первый раз беременна, то делала упражнения для беременных по одной книге, потом, когда родила, по той же книге упражнения после родов и для мамы с малышом.

Когда я была второй раз беременна, то мы переехали, и я потеряла эту книгу. Хоть я знала название и автора, но ее не было в продаже. Я нашла сотни других упражнений для беременных и после родов, но они мне казались какие-то не те. Я открывала в своем мозгу эту старую книгу, видела там фотографии этих упражнений, но очень размыто, только одно упражнение я могла отчетливо вспомнить. И так у меня и было все время чувство, что я не упражняюсь, как надо. И так же во время третей беременности.

Недавно мне надо было что купить в одном онлайн-шопе. И там мне выдали в рекомендациях одну книгу. Она мне чем-то приглянулась (подсознательно). Когда я закончила со своей покупкой, эта книга так и не давала мне покоя, я знала только примерно как она выглядит и обрывки слов в названии. И я рыскала целый час в этом онлайн-шопе, пока не нашла ее и не положила в свой Wish list.

Все эти вещи мне мешают.


ПРОБЛЕМА № 2

Я собираю все информации и мысли и не могу с ними расстаться.

Все собранные информации я пытаюсь пристроить в общем плане моей жизни, к какой задаче, деятельности или теме они относятся. И мне этого всего чересчур много.



Как избавиться? И есть ли вообще общие методы в психологие, как общие методы укрепления здоровья?

У меня довольно сложная ситуация в жизни, я жила с молодым человеком 7 лет, в это время у него случались ситуации употребления наркотиков раз в полгода, причем тяжелых, но он как то умело выходил из этого. Потом я заберемнела и его как подменили, он стал постоянно употреблять. Ребенку сейчас 1год и 8 месяцев, все это время я живу у мамы,он продолжает жестко употреблять, но периодически приходит в гости и как ни в чем не бывало себя ведет. Несколько раз я шла ему на встречу, верила что он завязал, но… все повторялось снова и я возвращелась к маме. Со временем я от него отвыкла и сейчас собираюсь заводить новые отношения и совершенно о нем не думаю как о спутнике жизни. Хотя он постоянно меня ревнует и психует. Говорит что мы ему дороги и слышать не хочет о том что у нас уже ничего не может быть. Так вот я не знаю как себя вести по отношению к нему, быть милой и доброй, он сразу думает что я «сдалась» и отношения возобовятся, мне этого не хочется, а если резко с ним, или заявить что уже с кем-то встречаюсь, боюсь что он может натворить глупостей. Он сейчас в очень плохой стадии, пытается вроде завязать, но ничего не выходит, лечиться отказывается и вообще помощь не воспринимает. Подскажите как мне быть? Спасибо.

Добрый день! 

После длительных отношений, решила уйти от своего молодого человека. Однако, за то время, которое мы жили вместе у нас накопилось достаточно много совместных вещей. 

 

Сейчас стал вопрос моего ухода. Однако, я понимаю, что технику я покупала за свои деньги и хочу ее забрать. С другой стороны я понимаю, что он оплачивал квартиру и счета, я покупала в дом бытовую техникуи другие вещи улучщающие наши бытовые условия.  Следовательно, это все общее. И он имеет на это точно такие же права как и я.

 

С третьей стороны, я понимаю, что позволить покупку себе снова микроволновой печи или стиральной машины, или нового игрового компьютера я ближайшее время не смогу. Но как бы там не было.  Я не могу понять, зачем мне это все, если я пытаюсь начать новую жизнь. Или же это просто попытка сохранит старое, начать новое и остаться довольной. Как понять истинную причину своего материализма? Это конфликт зависимости? Если да, как с ним бороться? Или возможно правильно просто развернуться и уйти? Или это мудрое решение забрать некоторые вещи, без которых современный человек уже не привык жить.

 

Спасибо

мне 24 года, на протяжении с 8-9 лет я постоянно вру( а сейчас уже на день по 6-7 раз даже своим родным. В голове я думаю что это как приукрашивание сказанного мною, но потом понимаю что я вру всем подряд даже самой себе. Это как завиимость у меня( как быть я незнаю

здравствуйте.если есть и сразу же принимать слабительные, каждый день по нескольку раз, то что нибудь усваивается? или же уходит еще больше? каковы последствия  принятия слабительных на протяжении 1.5лет?

вернуться, а я послала

У меня зависимость. Но весьма странная, я бы сказала. Я зависима от сериалов. Вся моя реальная жизнь- это перерыв между одной серией и другой. И вот, совсем недавно я перестала смотреть сериал, который с первых серий стал моим любимым- «Дарья». Я всегда меланхолично грущу, когда заканчивается очередной сериал, но в этот раз… Я просто не в состоянии даже встать состула. Бесконечные слёзы, полное нежелание есть, пить или спать. Не хочется вообще ничего. Никто не может вытянуть меня из этого бренного круга. Да я и сама понимаю, что то что происходит- не есть норма вещей. Но я не могу успокоится. Любое напоминание о сериале, любое мельчайшее воспоминание- и слезы уже водопадом скатываются по щекам. Я не знала к кому обратиться, так как никто не сталкивался с подобной проблемой (из моего окружения), но вот уже 3 день я не могу даже просто сидеть на уроках, даже в школе начинаю рыдать. Очень жажду вашей помощи. Кира, 15 лет

Добрый день. У меня на самом деле очень много проблем) но расскажу о тех, которые больше всего сейчас беспокоят. Я студентка, живу в общежитии. Вроде много возможностей познакомится с кем-нибудь, но я не могу — стесняюсь, и мне кажется что со стороны это выглядит глупо)) в принципе я многих вещей не делаю, думая что они выглядят глупо или смешно (хотяспециально (в дружной, веселой компании) я не боюсь выглядеть смешно). Мне 21 год и у меня еще не было серьезных, да в принципе вообще не было отношений, из-за моих комплексов. Общаясь с парнями, как мне кажется, веду себя неестественно. Сама ни за что не подойду познакомиться(((( это первая проблема.

Вторая проблема: Живу я с одногруппницей в одной комнате, она меня начала дико бесить! Да она и сама не простой человек. Меня бесит в ней очень очень многое -то, что она громко разговаривает, постоянно спорит, когда я ее поправляю ей это не нравится (большая моя проблема — то, что я не люблю когда делают не по-моему люди примерно моего уровня/социального статуса/с которыми я могу свободно общаться). В общем проблем много, а меньше общаться невозможно — учимся и живем вместе. А раньше общались хорошо. Понимаю что нужно реже пересекаться, но пока это проблематично. Возможно самой измениться — частично это возможно, но почему я должна терпеть ее громкий голос, деревенский говор?

И еще я заметила, с родными или с хорошо знакомыми я позволяю себе грубо разговаривать, срываться на них из-за всяких мелочей.

Надеюсь вы мне поможете справиться с моими ОГРОМНЫМИ проблемами. Спасибо

Как переубедить человека, что он не прав? Человек посещает секту учения Бориса Золотова. Хочет туда перетянуть и своих детей. Ладно уж с ним, но детей жаль. 

Он спорит с собой, делает себе комплименты, шутит и даже флиртует. Это было бы забавно, если бы не длилось уже несколько лет. Большую часть своего свободного времени он до сих пор тратит на это своё хобби. Причём, в личном общении с настоящими людьми у него проблем нет, он легко находит общий язык даже с незнакомцами, но тем не менее всё равно выбирает общение с самим собой о самом себе. Он регулярно делает скриншоты своих переписок и выставляет их на всеобщее обозрение. Я пытался у него разузнать зачем он это делает, но всё, что я получил в ответ — это шутки. Он говорит, что у него нет личности, что он каждый день становится кем-то другим, что он — трикстер и т.д. В общем-то, в этом хобби нет ничего ужасного, просто мне начинает казаться, что эта его «болезнь» прогрессирует. Дело в том, что в последнее время он начал рассылать незнакомым людям свои эротические фотографии, а также у него появилась очередная альтернативная личность, но это уже даже не человек, а гиена.

Уважаемые эксперты из раздела Психология! Ответьте пожалуйста, в чем причина. Уже много лет сталкиваюсь вот с чем: только появляются деньги — трачу чуть ли не в этот же день. Пока они у меня есть, прямо неспокойно даже — думаю, куда потратить, будто грузом лежат… А как заканчиваются — обретаю спокойствие и даже ощущение свободы. Никак не могу разобраться, в чем причина этого… Зарабатываю лет с 14, по-полной работать начала еще учась в институте, но вот не знаю цену деньгам и все. Экономить не умею, копить — тем более. В семье с детства ситуация была такая, что тепла особого не было, скорее раздражение от родителей, но покупать мне покупали вкусное что-нибудь, одежду и тд. Деньги просить было стыдно карманные и неудобно, пока была подростком. только если родители сами предлагали. Если просила — то мама как-то раздраженно реагировала, папа спокойно. (Мама домохозяйка, папа всегда нас содержал). В общем сама старалась заработать и найти подработку любую.Не знаю, откуда у меня такое пошло отношение к деньгам, самой стыдно и непонятно… Для меня они прям больная тема. Но брать себя в руки вовсю стараюсь… Долгов много накопилось отдаю постепенно, и недавно с кредитами разделалась. Стараюсь себя воспитать, пока с тратами еще есть проблема — вот если за день не куплю ничего, хотя бы из продуктов — тревожно как-то, пусто. Как шопоголизм чтоли… Такая вот история, непонятная. Спасибо всем, кто ответит!
Хорошего вам дня

хочу умереть помогите кто не буть ((

дольше и все время повторять, перевспоминать заново, пока не забудется в прошлом. В принципе, меня это не напрягает, есть даже небольшая удовлетворенность, если все удается вспомнить, но если что-то вспомнить не удается, или не удается воссоздать последовательность действий, у меня начинается депрессия, я пытаюсь еще раз и еще раз вспомнить, и если не вспоминаю, то страдаю, пока не пройдет какое-то время, и мозг в этот момент безуспешных попыток весь в напряжении и я никак не могу его отвлечь и расслабить, а если получается себя убедить в том, что это все не всякие мелочи вспоминать не нужно, то через короткое время сознание снова туда возвращается и начинает зацикливаться на том, чтобы вспомнить. Эти все воспоминия занимают большую часть моего времени, с каждым днем все дольше и дольше, я очень устала, хочу жить как раньше, не заморачиваясь на том, чтобы все помнить, а помнить только то, что имеет важность. Помогите мне, пожалуйста!

Доброго времени суток, уважаемые эксперты. На ваш ответ последняя надежда. Я уже совсем отчаялась. Мне 30. Замужем. Все мои молодые годы тупо просаживаются на бесконечную погоню за сексуальной разрядкой, на стискивание зуб от жутких хотений секса, на поиск решения как от этого избавиться. Без секса не могу и одной ночи. В противном случае все выворачивает от боли. Обращалась к геникологу— сказала пить гормональные противозачаточные. Пью уже полгода — только исчезло овуляторное обострение, которое могло длиться по 6 дней и на том спасибо. НО общий фон либидо по прежнему очень высок. Я делала заговоры — не помогло. Осталась последняя надежда — психология. Хочу задать вам такой вопрос — может ли мне в этом помочь гештальт-терапевт? Или нужен гипнолог или кто-то другой. Сексолога в нашем городе нет точно. Подскажите мне, очень вас прошу, какого направления психолога мне искать?

рассуждала на тему привязанностей и всплыло много моментов из жизни, когда у меня была болезненная привязанность к маме. В детстве, я помню, не могла без мамы находиться где-либо. Только если мама со мной договорится. Спала долгое время с родителями. С трудом привыкла спать самостоятельно в своей кровати. Меня не могли оставить в гостях у бабушки на ночь, начиналась жуткая истерика и паника. В школе сначала было все нормально, но потом почему-то стало очень хотеться к маме. Кое-как с этим справилась, само прошло. Потом я закончила школу(до этого времени, исходя из опыта, родители меня не оставляли нигде. Только у двоюродной сестры я иногда оставалась, но не более чем на одну ночь, потом паника начиналась), поступила в университет в другом городе, очень хотела переехать поскорее от родителей, стать самостоятельной, но я забыла о своей особенности и вспомнила о ней только тогда, когда попрощалась с родителями и осталась одна в съемной квартире. Были со мной еще несколько девочек, но меня это не успокаивало, а наоборот, глядя на то как они спокойны, мне становилось еще хуже (я не понимала, почему я так реагирую, вроде бы самостоятельная, и уехать хотела, а домой тянет).Весь 1й курс я жила в постоянной панике, время от времени уменьшающейся к выходным, так как я каждую неделю ездила домой. Потом в конце 1го курса я встретила МЧ, с которым сейчас мы решали вопрос об отношениях. Произошло, как я сейчас уже поняла, замещение. Я перестала хотеть домой. МЧ занял мое время, которое я переживала (обычно по вечерам, когда мне хотелось отдохнуть в уютной обстановке дома), положительными эмоциями. Я в него не сразу влюбилась. Я не хотела менять это спокойное состояние на что-либо, я стала жить, а не существовать. Потом влюбилась через месяц где-то, постепенно. У нас были серьезные отношения, с самого начала так подразумевалось. Я однажды уехала на практику на месяц, спокойно пережила это время без привязанности к маме или к МЧ. Только пару дней привыкала к новым условиям. Потом мы стали жить с МЧ, и я почувствовала что привязалась, не могла жить самостоятельно в съемной квартире, только поэтому к нему и переехала (была уверена что все-равно мы будем жить вместе через какое-то время, так чего тянуть). Когда МЧ уезжал на 2 недели, была истерика (и сомнения в его любви ко мне, я видела небольшое отдаление, и то что он без меня не скучает, реже звонил и т. д). Сейчас, когда я переехала в общежитие, меня очень тянет в его квартиру, так как там мои комфортные условия, к которым я привыкла. И к нему тянет, потому что он и те комфортные условия тесно связаны. Когда МЧ предложил попробовать начать отношения снова, я сначала не хотела, т. к. была уверена в правильности решения, но потом меня нахлынула паника по поводу комфорта и я задумалась над тем, чтобы согласиться на его предложение. С его стороны я вижу привычку, не привязанность. Он иногда приглашает меня к себе в гости, я у него остаюсь на ночь, так как люди не чужие, тем более очень хочется, спим раздельно. В общежитие мне после этого возвращаться не хочется. Приезжаю, и начинается паника снова. Что мне в этом случае лучше сделать? Я бы хотела самостоятельно избавиться от этой привязанности, проработать все проблемы. Можно ли с этим вообще справиться самостоятельно? Поможет ли привыкнуть жить самостоятельно?

Добрый день!

Муж и жена — дети из семьи алкоголиков, но сами с каких-то пор не пьют. Зависимость остается, но плавно перетекает из одной стези в другую. Подскажите, пожалуйста, характеристики зависимого и созависимого, и как с ними бороться. Как отличить одного от другого? Можно ли убрать и зависимость и созависимость?

Добрый вечер! У меня проблема с сыном.Ему 25лет, женился недавно.Проигрывает все деньги, реально выигрывает небольшую сумму но не может оставиться-сейчас побольше выиграю и все, но долги растут.Начинаю разговаривать с ним -он молчит, говорю насчет обращения к врачу -так он мне говорит чтобы я сама сходила к врачу-ему не нужен.В его семье ничего не говори и не лезь.Глазами слушает-а делает всенаоборот.Я не знаю что ему еще говорить, как с ним обращаться, как нам родным вести себя.Ведь он теряет все в жизни потихоньку.Как ему помочь, остановить его.Платить его долги мне нечем -а ждать когда он сам провалится еще глубже -я не могу смотреть на это.Жена тоже с ним говорит на эту тему, но все бесполезно.Помогите, я не знаю что делать.