Здравствуйте! Как избавиться от любовной зависимости? Мне 25 ему 44. 3.5 года продолжается этот бред. Я хочу уйти он не отпускает....и люблю и не люблю не могу понять. Мне плохо в этих отношениях. - вопрос №1744753

дело в том что единого ответа здесь дать не получится. зависимость как и любая другая есть проявление нереализованных желаний в попытке их заменить либо просто заполнение пустоты в душе путем становления единым целым с чем то.

зависимость это всегда сочетание как эгоизма одного так и успешного манипулирования другого и чтобы разорвать этот круг требуется понять что раз вам плохо в отношениях то мужчина как минимум не стремиться дать вам счастье а раз вы терпите это значит вам нужно что то в этих отношениях что дает только он.

так кажется вам и как правило это ощущение себя любимой желанной и женственной только для этого вам нужно соблюдать ряд условий которые выставляет вам партнер и вы стараетесь им следовать не понимая что чувства возможны тогда когда условий но вы терпите это терпите потому что понижена самооценка либо мужчина внушил вам что кроме него с вами никто не будет а может вы так сами думаете что не столь важно. важно что в определенный момент вы начали поступать не в своих интересах а в интересах мужчины ущемляя при этом свои думая что так вы обретаете счастье и оно правда некоторое время было  с вами но потом исчезло а  вы продолжаете гнаться за ним выполняя условия мужчины и подчиняясь ему.

любовь это когда человек стремится сделать другого счастливым но вы несмотря на то что вам плохо продолжаете быть с ним а значит нужно это вам и нужно для себя и потому первое что мы понимаем это то что у вас не любовь. далее и это важнее с какого момента появилась зависимость и почему. вы потеряли себя и стали жить мужчиной то есть предали свои личные интересы цели и задачи а на первое место поставили все  то же но только не ваше а партнера.

значит то чем вы жили вас не устраивало либо вы не чувствовали что это до конца ваше. и тут понимаем что нужно пересмотреть свои идеалы ценности стремления и интересы и сравнить насколько они соответствуют тому что дает мужчина. скорее всего разрыв будет колоссальным и это плохо.

далее переориентируемся на свои интересы а не на мужчины что возможно только путем смены образа жизни досуга и качества впечатлений которые вы получаете. необходимо вытеснить  ваше иллюзорное стремление к мужчине другими делами увлечениями и людьми а так же может быть обстановкой.

но вы пишете что не можете  то есть понимаете что  нужно но не можете и отсюда вывод. эта ситуация зависимости решает какие то ваши внутренние проблемы и что то вам дает такое что притягивает вас и не отпускает. тут мы понимаем что именно и скорее всего речь о том что вы боитесь остаться одна боитесь что ни с кем не получится больше построить отношений и вероятно общая жизненная неопределенность. тогда смотрим а какими такими качествами обладает мужчина что никто другой на вас и не посмотрит.

ведь он не захмурышка какая то а уверен достойный представитель мужского пола который вас покорил а значит как минимум не хуже мужчины вам еще попадутся а то и лучше учитывая ваш опыт который вы вынесете из проблемы и будете коли отстаивать свои интересы. если есть что то еще что вас держит то это нужно выявить и обдумать потому что скорее всего оно так же иллюзорно.

и вот сделав все это вы и встанете на путь освобождения но придете к нему не сразу потому что зависимость есть еще и привычка а она убирается корректировкой поведения и  различного выбора. здесь понадобится терпение выдержка и четкое понимание для чего вы все это делаете. нужна будет помощь пишите

Здравствуйте. Надо искать причины в себе. Как это он не отпускает Вас, Вы что его собственность? Вы ведь сами возвращаетесь… Вы в отношениях с мужчиной получаете определенный комфорт и это Вы объясняете, как «люблю и не люблю». Если Вам плохо в отношениях, то надо не искать плюсы в этих отношениях, где нет перспективы, а сказать ТВЕРДОЕ НЕТ, то есть принять решение, что Вы ставите точку и не обманывать себя тем, что он Вас в «очередной раз вернул», так же осознайте плюсы того, что Вы будете жить полноценной жизнью, а не быть любовницей у женатого мужчины, который Вам даже не дает перспективы на будущее. Когда будет желание, то будет и результат. Оптимальный вариант, обратиться к психологу, которого Вы можете выбрать на нашем сайте, где найдется причина ПОЧЕМУ ВАС он привлекает, а затем с помощью определенных методик, Вы легче перенесете болезненный разрыв и начнете наслаждаться полноценной жизнью. От всей души, желаю Вам — УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО!!!

Как избавиться от любовной зависимости? Как и от любой другой зависимости — перестать употреблять. Но первично в этой ситуации не то, что плохие отношения повлияли на самооценку. Низкая самооценка, недостаток уважения и любви к себе привели Вас в эти отношения. Здесь нужна комплексная работа, есть методы  повышения самооценки, можно поработать с психологом. Займитесь собой — хобби, общение с друзьями, творчество, красота. Когда созреете для разрыва, заручитесь поддержкой друзей, найдите чем заполнить вакуум, который образуется после разрыва. Будет больно, но не поддавайтесь соблазну возобновлять отношения. Поймите, если у мужчины в 44 года система отношений с «подругами» — это не случайность, а образ жизни. Сразу после разрыва уберите из поля зрения все, что напоминает вам об этом человеке, не встречайтесь с ним. Не торопитесь в новые отношения, придите в себя, залечите душевные раны. Минимум полгода нужно будет для восстановления. вы справитесь! Удачи Вам и всего наилучшего.

Уважаемая!
В Вашем случае может оказаться эффективным сеанс психокатализа по видеосвязи.
О методе читайте в Интернете.
Заинтересует — обращайтесь!
Постараюсь помочь!

Здравствуйте! Вы уже и сами понимаете, что в этих отношениях Вам плохо. Любовь — это когда отношения питают, окрыляют, наполняют жизнь смыслом, а когда человек не то что не счастлив, а даже и физически хуже себя чувствует — это не любовь, а что-то иное. И тут возникают другие вопросы — «как уйти?» и «почему мне трудно это сделать?» Эти вопросы можно решать самостоятельно — но это будет дого и очень болезненно: сперва процесс расставания, потом «ломка» страданий, потом попытки как то компенсировать утраченное и постоянная мысленная жвачка «что я сделала не так?». А когда все это заканчивается, то девушка с удивлением обнаруживает, что очень хочет начать новые отношения, но не получается… То ли мужчины какие-то не те, то ли она боится «наступить на те же грабли», то ли, наоборот, отношения все получаются «как под копирку» и все крайне неудобные для жизни. 
 Есть другой вариант — обратиться за помощью к психологу, и получить возможность смотреть на происходящее не только своими глазами. но и глазами внешнего наблюдателя, не вовлеченного в деструктивные отношения. и тогда получается увидеть что не так и выйти из отношений максимум за 2 месяца, и ещё месяца за два восстановиться и понять что было не так, и что делать, чтобы такое не повторилось. Это как минимум.
Порочный круг изнутри разорвать крайне сложно, особенно если нет кого-то, кто поможет извне.

Добрый день!

Любая зависимость по сути своей есть бегство ОТ ЧЕГО-ТО и ДЛЯ ЧЕГО-ТО…

От чего Вы убегаете в столь бесперспективные отношения? + От чего Вы боитесь нормальных = гармоничных и комфортных взаимоотношений с мужчиной? + Для чего Вам отношения, в которых плохо?.. — это далеко не полный перечень вопросов к себе, НО именно с них нужно начинать, остальные появятся в процессе...
Безусловно, причины происходящего с Вами внутри Вас, и "...разорвать этот порочный круг.." получится только при Вашей внутренней готовности к принятию решения, а  это значит, в себе нужно разобраться — честно и откровенно. Далее — принять без самобичевания ситуацию «как есть» и наметить основные шаги по ее изменению в желаемом направлении. Насколько такая работа возможно самостоятельно (ведь речь идет об иррациональных процессах, а это область подсознательная) затрудняюсь ответить = объективность оценки ситуации  Вами из-за полной вовлеченности отсутствует и подсознательное сопротивление велико,  поэтому я бы рекомендовала работу со специалистом эффективности результата для...

Удачи Вам!
С уважением,
Оксана

Здравствуйте! То, что Вы понимаете, что проблема существует и Вы хотите решить её уже половина успеха. Подумайте, что мешает порвать эту связь? Возможно Вы боитесь одиночества? Может эти отношения являются продолжением каких-то детских травм… Например, отношений с отцом… Человек не отпускает Вас, т.к. ему отношения удобны. Когда никого рядом нет, всегда можно поманить Вас… Т.е. человек использует Вас и при этом даже не считается с Вашими чувствами, не берет за Вас ответственность… Вы правильно характеризуете отношения, как «бред». Вы молодая красивая девушка и достойны человека, который будет всецело принадлежать Вам, строить с Вами семью, рожать детей, разделит с Вами свою жизнь и будет видеть Вас единственной ее спутницей. Пока Вы не порвете с прошлым, не может наступить будущее. Если Вы всерьез решите выйти из нынешних нездоровых отношений, то нужно принять твердое решение и оборвать резко любую связь с мужчиной, который Вас не достоин и с которым нет никакого будущего. Удачи Вам, огромной любви, радости и позитива! Все у Вас будет хорошо!

Добрый день! Лично у меня была такая ситуация… я избавилась только тогда, когда стала искать в нем только отрицательные качества, и стала требовать, просить его о какой-либо помощи-по дому, в работе, материальной… через время поняла-не мой мужчина… сейчас вспоминая его, становится смешно… кого любила? без кого жить не хотела?.. срочно выбивайте ,, клин-клином,, найдите новый объект увлечения, а на его звонки сразу не реагируйте, или просто отвечайте что вам сейчас с ним некогда общаться… желаю вам удачи и уверена, что у вас все получится

Доброе утро,
«перестала себя любить» — вот пожалуй,  главное определение отношения к себе.
Не любите и не цените себя, считаете не достойной, потому и соглашаетесь быть просто любовницей.
У него есть подруга, возможно даже не жена. И то, что не дает она, Вы готовы компенсировать.
Гармоничные отношения держаться на взаимообмене — Вы получаете и отдаете, отдаете и получаете...
А в данных отношениях, раз у Вас такое чувство опустошение, Вы не получаете энергию. 
А когда нет энергии, то и Вам не чем делиться, неоткуда брать… Это закон жизни! 
Пока Вы не измените отношение к себе и не поймете, что Вы достойны большего  ни чего нового к Вам не придет.
Если не можете разорвать отношения, то хотя бы возьмите паузу.
Пусть инициатива исходит от Вас — предоставьте себе «отпуск», отправьтесь на отдых, в путешествие, в санаторий, куда угодно, просто смените обстановку. 
Вам сейчас необходима передышка и подпитка энергией.
Уверена, все у Вас наладиться, просто позвольте себе другие отношения, и что бы это произошло, прежде всего, сначала сами поменяйте это отношение к себе и решите, что Вы достойны всего самого лучшего, искреннего и настоящего!!!
От всей души, желаю Вам встретить себя, настоящую!!!
Будьте счастливы)))

Здравствуйте !
Ищите плюсы, которые получаете от этой ситуации. Они есть, хотя и бессознательны, поэтому и держат с ним.
Для примера, потолстела, это плохо, зато не нужно напрягаться с внешностью, все равно он принимает любой.
Он не отпускает, значит не нужно стараться по жизни, рисковать и тд, возможно что и материальная поддержка от него идет? Ну и тд. Находите скрытые плюсы, осознаете их и замещаете их получение другим способом. И зависимость сама отпадет.... 

Вероятно, что в любой зависимости, а любовная не исключение, есть вторичная выгода, которую Вы не осознаёте. Но она сильнее, так как не осознаётся, чем Ваше недовольство ситуацией. 
Найдите эту выгоду. Потом, разработайте несколько вариантов удовлетворения своей потребности другим способом. И начните действовать. Успехов!

Добрый день. Пока вы для себя (в своих собственных мыслях и убеждениях) не решите покончить с этими «нездоровыми» отношениями — ничего, к сожалению, не выйдет. Постарайтесь переключиться на что-то более интересное, но не менее эмоциональное, стать другой. Займитесь фитнесом, здоровым питанием, каждые выходные изучайте новые места, путешествуйте, займитесь рукоделием, рисованием, откройте в себе новый талант. Делайте то, чего никогда прежде не делали. Постепенно вы переключитесь на  другие источники получения позитивных эмоций — и будете получать радость от общения с другими. По-настоящему любящий мужчина не будет заставлять свою даму страдать от отношений, уж тем более встречаться параллельно с другой.

Зддравствуйте! Выйти из болезненных отношений действительно очень сложно.Казалось бы на первый взгляд, если тебе так плохо так выйди из этих отношений и начни новую жизнь, но если бы все было так просто, тогда и проблем с созависимостью не существовало. Человек способен адаптироваться к любой ситуации, какой бы неприятной на первый взгляд она не казалась и спустя время эта неприятная ситуация становится для него привычной, той зоной " комфорта" ( как бы это странно для Вас не звучало) и покидать привычное значит быть готовым к новому, неизвестному, бывает сложно и даже страшно. Да и самое главное на выход нужны силы, энергия, а они уходят на сложные внутренние взаимоотношения между двумя людьми. Вы испытали достаточно боли и негатива и всерьёз задумались об изменении имеющегося положения, но это решил Ваш сознательный разум, а силы для выхода, для продвижения вперёд может дать наша другая часть психики, где рождаются эмоции и чувства, а они пока задействованы в другом направлении.К тому же есть сдерживающее, блокирующее продвижение к новому чувство страха, перед новым неизвестным, страхом остаться одной, страх изменений. Вы на данный момент времени испытали достаточное количество боли, чтобы осознать где Вы находитесь и понять, что так жить дальше не хотите и это уже первый, серьёзный шаг в сторону изменений к лучшему! Выход из созачисимых отношений чаще всего лежит через сознание боли и всего неприятного, что принесли эти отношения. От них Вам нужно отталкивататься, не давая себе возможность находить всему этому негатива хоть какое- то оправдательное объяснение. Следующим этапом должна стать работа с тем, что тормозит выход- это все ваши страхи. Здесь помощь и поддержку могут оказать Вам психологи. Освободившись тт всего, что припятствовало продвижению вперёд, к новой и счастливой жизни, Вам нужно заняться своим самосовершенствование! Укреплять свои психологические границы, веру в себя, становиться свободной и самодостаточной личностью, которая будет выстраивать свою жизнь опираясь на конс иуктивные убеждения, имея свои ценности и которая знает чего хочет ИМЕННО ОНА! И все это возможно, но для этого нужно решиться и начать строить СВОЮ жизнь! Всего Вам хорошего!

Все в ваших руках. Если вы находитесь в этих отношениях, значит вам это для чего-то нужно. Если в отношениях плохо, но не уходите, значит не так уж и плохо, либо тешите свой мазохизм. Когда появится уважение к себе и надоест над собой издеваться, тогда уйдете не задумываясь и не оглядываясь.

Здравствуйте,
может вы для него донор энергии?
Он вас «употребляет» обоих.

Здравствуйте, похоже зависимые отношения вас эмоционально истощают, где не понятно любите, не любите, но в отношениях плохо. Интересно, что происходило с вами, когда вы встретили этого мужчину. Знали ли вы сразу, что в него есть подруга, почему согласились быть запасным вариантом. Вы пишите, что мужчина вам звонит, когда его подруга уезжает, его отношение к вам потребительское и понятно что ему так подходит, поэтому он вас удерживает и не отпускает. Вы спрашиваете как разорвать этот порочный круг? Для начала сконцентрируйтесь на том, что вас используют и при этом вы себя теряете. Нужно достаточное полличнство злости и агрессии, чтобы была возможность вырваться из этого круга. Подумайте о том, что с вами будет еще через 3 года таких отношений, а через 5? Готовы ли вы растрачивать свою жизнь с мужчиной, с которым нет перспективы на будущее, посмотрите какую цену вы платите сейчас, находясь в этих отношениях. Похоже цена велика и она может быть, гораздо больше того, что вы получаете. Постарайтесь обнаружить что конкретно вы получаете в этих отношениях, возможно ли это получать где-то еще. Конечно, если есть зависимость, то разрыв будет переживаться тяжело, лучше если вас будет кто-то поддерживать психолог или кто-то из близкого окружения. Но самое важное и сложное это сказать нет этим отношениям и удержаться в этом, вспоминая недостатки и трудности, угнетающие вас рядом с этим мужчиной. И тут важно вспомнить о себе, заняться чем-то, что вам нравиться, наполнять свое пространство чем-то интересным для вас, работать над собой, самооценкой, внешностью, увлечься работой, хобби. Будьте счастливы и любимы, ведь вы этого достойны.

Здравствуйте, уважаемая!
"… Я хочу уйти он не отпускает..." — спросите себя, на самом ли деле Вы хотите уйти от него? Какие эмоциональные и материальные дивиденды держат Вас в этих отношениях? Насколько они Вам выгодны? Подумайте. Как разберетесь с ними, так и зависимости не будет. Придет осознание, отсюда придет и решительность.
И еще, есть вероятность, что этими бесперспективными отношениями, в которых Вам плохо и никаких радостей, Вы по сути наказываете себя. Отсюда спросите себя, по поводу чего Вы испытываете чувство вины, что продолжаете наказывать себя этими отношениями? Предположу, корень в Ваших детских переживаниях.
Что-то в Вас не позволяет принять простое понимание того, что у Вас все впереди, а у него — большая часть позади. Что? 
Обращайтесь, разберем.

Всего самого наилучшего Вам!  Буду признательна за оценку ответа.

Мы как-то недооцениваем банальную мудрость народных сказок из детства. Вот Иванушку предупреждали: «Не пей из неподходящего копытца...». Не выдержал, соблазнился. Жажда превозмогла разум. Так и в любовных делах часто бывает: слаб сторожевой пунктик, не может устоять перед смутным томлением и темными желаниями. Не Вы первая собой жертвуете в таких случаях. Это инстинкт, что ли? Во всяком случае, эту непонятную тягу нужно вывести из подсознания и с помощью рациональных суждений победить. Вам уже написали много приемов, облегчающих такую задачу, остается только самой честно описать ситуацию и написать себе нужные инструкции на ближайшие месяц-два. По пунктам. Кого-то из экспертов можно взять в проводники для верности.

Здравствуйте.

Просто понять несколько вещей.

1. Вас используют. И Вы это на интуитивном уровне знаете и чувствуете.

2. Все его слова о любви, чувствах, все его возвращения это манипуляции того что бы Вас не потерять и дёргать за ниточки когда Вы ему нужны для своих нужд и потребностей. 

3. Ваше общее состояние и отношение к жизни. Вы это сами можете заключить лишний вес, апатия, отсутствие настроения и прочее. Это следствие того что Вы не в отношениях любви, а в отношениях страсти. Страсть опустошает силы энергию здоровье нервы, изматывает. Потому что у Ас отнимают силы, любовь дополняет и наполняет человека.

4. У Вас взаимоотношения — женщины с низкой самооценкой, с мужчиной с низким уровнем ответственности. В таких отношениях нет ни уважения ни любви ни будущего.

5. Только Вы можете это остановить. Мужчина ничего не будет для этого делать, потом что его всё устраивает. То что устраивает мужчин, они этого никогда не меняют.

Доброе утро. Ответы на ваши вопросы.
Ваш вопрос «Как избавиться от любовной зависимости?»
Ответ. Вы не описали ни одного симптома заболевания, коим является зависимость, следовательно, у вас нет зависимости. Судя по вашему описанию, ваши отношения с любовником строятся, смею предложить,  по предложенному им,  деструктивному сценарию.  
"Как разорвать этот порочный круг?"
Ответ. Вам стоит:
а)для начала честно ответить себе самой всего на один вопрос «почему вы не хотите завершать эти деструктивные отношения»-это позволит определить истинную первопричину вашего не желания уходить из этих деструктивных отношений;
б)прекратите жалеть жалеть себя, жалость-самое губительное из всех чувств и один из самый яркий показателей нелюбви человека к себе, которое скатило вас в роль жертвы, в аккумулирование в себе негативных эмоций (обид, злости, раздражения) и ввод себя депрессивных настроений, и в болото бездействия, и которое вы ярко описываете в вашем сообщении;
в)примите твердое решение завершить эти деструктивные отношения, и если примите это решение, то:
*«перережьте» психоэмоциональную пуповину, которой вы связали себя с любовником, и которая уже душит вас;
*создайте между собой и любовником психоэмоциональную «подушку безопасности», которая позволит вам сохранять нужную, в период расставания, дистанцию, и не позволит любовнику влиять на вас.
г)прекратите «защищаться» от любовника ("Потолстела. Хуже выгляжу"), и вспомните о себе, как о молодой и красивой женщине, например:
*подарите себе приятные эмоции посетив, например, спа-салон, салон красоты, сделав шоппинг;
*удивите себя и перенаправьте ваше внимание на себя,  например, кардинально сменив имидж и стиль, прическу и цвет волос;
*порадуйте себя вниманием и комплиментами окружающих, например, в обновленном состоянии сделайте профессиональную фотосесссию и фото выставите в соцсети и т.д.;
д)наполните себя новыми эмоциями, сильными, свежими и яркими, например, откройте для себя новые увлечения, например, поучитесь дайвингу или экстримальной езде, или поиграйте пейнтбол и т.д., которые, к слову, значительно расширят круг вашего реального общения, в том числе, со свободными, с порядочными и достойными мужчинами. 
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам

Здравствуйте. За что же вы себя так не любите? Почему мужчина не является для вас стимулом для саморазвития и радости, а наоборот угнетает вас своим присутствием? Долой негатив и непонимание! Быть в этих отношениях — это всегда быть третьей. И только тогда, когда надо будет ему. Вам 25 лет. Время любви, радости и становления себя, как личности, как женщина. Вы желаете создать семью, завести детей, но все это не с ним. Он ведет себя с вами так, как ему удобно. А вы заслуживаете большего. Вы достойны любви, понимания, уважения. Пусть наступление Нового года, будет для вас новой отправной точкой в новую и полную позитива жизнь. Оставляйте все здесь. И сейчас же займитесь разработкой планов на счастливое будущее. Закройте двери в непонятное прошлое. Идите вперед. Вы будете счастлива!

Здравствуйте!

«Как избавиться от любовной зависимости?» Стоит приложить все усилия, чтобы адекватно оценить ситуацию и себя в ней, поразмыслить логически, не давая волю эмоциям, и сформировать новый объективный взгляд на отношения, на себя саму и на него — и жить исходя из этого трезвого взгляда. Конечно, написать это легко, а как воплотить это в жизнь? Часто на уровне логики мы понимаем, а на уровне эмоций мы отторгаем объективную информацию, несмотря на то, что поведение партнера не говорит об уважении и любви. 

Вот некоторые практические рекомендации, вопросы, которые помогут Вам лучше разобраться в себе:

1. Подумайте, какое будущее у Ваших отношениях? Готовы ли Вы так прожить всю жизнь? 

2. Осознайте, что Вы достойны большего и лучшего, чем эти отношения. Вы достойны того, что бы быть для кого-то той единственной, а не запасным вариантом («у него есть подруга»). Вы достойны того, чтобы быть СЧАСТЛИВОЙ!

3. Сосредоточьтесь на реальности: не акцентируйтесть на своих чувствах, сместите главное внимание на реальное положение дел. Вас устраивают такие отношения? Нет, тогда действуйте!

4. Учитесь постоянно контролировать чувства разумом. Не позволяйте эмоциям взять над Вами верх и вернуть вас опять в эти деструктивные отношения.

5. Действительно ли он Вас держит или Вы сами не готовы разорвать этот замкнутый круг? Если сами, то что Вас держит возле него? 

Любите и уважайте себя! Будьте открытой к новым знакомствам и встречам. Поверьте, Вас впереди ждет много счастливых и радостных моментов, поэтому не запирайте себя в рамки этого «порочного круга», который приносит Вам разочарование и дискомфорт!

Буду благодарна за достойную оценку ответа!

Мудрости Вам, любви и всего самого наилучшего!

Здравствуйте! Вы правильно понимаете, что это- любовная зависимость и пока Вы не научитесь по-настоящему любить себя (а то, что Вы пишете, что перестали любить себя, так это заблуждение- по -настоящему Вы никогда и не любили себя, там другое, там, скорее, была другая зависимость от внешнего мира и того, что он предлагает!), до тех пор на подсознательном уровне Вы будете продолжать удерживать эту связь- на самом деле " хочу уйти, он не отпускает..."- это попытка снять с себя ответственность за то, что происходит с Вами и переложить на другого, ведь в этом  и заключается уловка ума, а в реальности никто никого не сможет удержать, если человек ДЕЙСТВИТЕЛЬНО к этому шагу готов! Поэтому, начинайте с себя- честно ответьте себе на вопрос- что Вы компенсируете этой зависимостью, от каких своих внутренних страхов Вы защищаетесь, как будете себя чувствовать, если уйдете от него, зачем нужна Вам такая связь- и на многие другие, самой, возможно, трудно будет разобраться, обращайтесь к специалисту, хорошо в этих вопросах помогают расстановки по Хеллингеру.
Удачи Вам!

Добрый вечер.
Зависимость в отношениях, а особенно в тех отношениях, в которых не развития, нет будущего, очень тяжела. 
Вам 25 лет, уже пришла пора думать уже о своей семье, а те отношения, в которых Вы находитесь сейчас, не приносят не радости, ни счастья. Вы как-бы отдаете всю себя, без остатка, мужчине, который только берет, не обещая даже ничего дать взамен. Вы как бы теряете себя, наполняя себя им. А где же Вы? Где Ваша жизнь? Ваша настоящая жизнь, в которой Вы — красивая, уверенная в себе женщина с любящим Вас мужчиной!
Подобные отношения разрушают, не дают жить, дышать, затмевают весь мир. И мир сужается до точки — позвонил-не позвонил. Подобные отношения заставляют чувствовать себя униженной и запрещают думать о будущем счастье. Об этом ли Вы мечтали? Подумайте.
Мужчине очень удобно — подруга уезжает — есть Вы. Он любит и уважает себя, для него жизнь прекрасна. А Вы? Как бы Вы поступили, если бы Вы захотели жить своей жизнью, той жизнью, где бы Вы были счастливы?
Попытайтесь разорвать эти отношения — запретите себе думать о нем, поместите его номер в «черный список», займитесь спортом, сделайте прическу, купите платье и опять почувствуйте себя женщиной — счастливой, желанной, но, только другим мужчиной — тем, который будет в состоянии по-достоинству оценить Вас — свободную, красивую, настоящую. Оглянитесь вокруг — вероятно, новая счастливая жизнь, полная счастья, радости и любви уже ждет Вас? 
Если нужна будет поддержка — обращайтесь  - отвечу с радостью.
Счастья, мудрости и настоящей любви Вам!

Ваши отношения — это действительно отношения зависимости. Что вас держит в этих отношениях? Часто это чувства, в которых трудно признаться самому себе- чувство вины и страх. Эти чувства делают отношения не равными, зависимыми. Самому человеку в такой ситуации как ваша трудно разобраться. стоит обратиться к специалисту для очной консультации.

Здравствуйте, скорее всего это кармическая связь. Именно в таких отношениях нам бывает тяжело, и мы не можем ни уйти, ни остаться. Чтобы лучше разобраться в данной ситуации нужны даты рождения вас и вашего мужчины. Обращайтесь, посмотрим конкретно что и как (бесплатно).