Здравствуйте, уважаемые эксперты форума. Меня зовут Ира. В последнее время я сама не своя, мне кажется, что в жизни у меня все плохо, и этому не будет конца.

600 p

Здравствуйте, уважаемые эксперты форума. В последнее время я сама не своя, мне кажется, что в жизни у меня все плохо, и этому не будет конца. Я постараюсь максимально четко озвучить проблемы, которые не дают жить счастливо. Буду очень благодарна вам за советы и рекомендации. Я боюсь лично общаться с психологом, по интернету мне изложить мысли проще.

Первая проблема касается моей работы. Мне жутко не везет в карьере, мне 27,5, и сейчас я в статусе «Безработная». Родители меня с детства баловали, поэтому я не работала до окончания института. Так, только подрабатывала официантом, промоутером, в лагерях. По специальности ничего не могла найти, работала секретарем, менеджером. Потом устроилась в газету, и поняла, как это здорово – когда идешь на работу, как на праздник. Увы, там, где мне нравилось – не платили, задерживали, не оформляли. По знакомству меня взяли в другое издание корректором.У нас менялось начальство, и с последним начальником общий язык не нашла, он сказал уйти по собственному желанию.Я тогда уже была замужем. В итоге – год уже маюсь без работы. Нашла одно место – там контора через 2 месяца развалилась. Уже руки опускаются что-то искать, все в 27 уже карьеру сделали, а я даже устроиться не могу никуда. Что мне делать? Почему я не могу никуда устроиться? Уже и денег нет, и от дома воротит, ведь я домохозяйка.

Вторая проблема в отношениях с мужем. Признаюсь, я девушка рациональная, проходила в отношениях страсть (мы расстались со скандалом), полный расчет (парень был богатым, водил меня в кафе-кино, ухаживал красиво), и потом познакомилась в интернете с парнем,стали общаться, а он вдруг сделал предложение руки и сердца. Он мне нравился, но влюбленности не было. Я поняла, что стабильность и «синица в руках» важнее «журавля в небе». А после свадьбы… ничего. Мне кажется, в нашем браке нет гармонии. Дело в том, что муж мало получает. Иногда у него деньги улетучиваются. Я считаю с детства каждую копейку, а он живет в иллюзиях. У нас нет общего бюджета, я просила класть деньги в конверт, как-то откладывать, а он все держит на своей карте. Меня очень напрягает, что у него нет квартиры, машины, он не может обеспечить хороший отпуск. Мы живем в квартире моих родителей, папа часто подкидывает нам деньги. А муж даже не напрягается и не стесняется такого положения! Родители его не помогают деньгами. Я живу в стрессе и страхе за будущее, моет быть, поэтому стала нервной, раздражаюсь. Не знаю, как вести семейный бюджет. Мы вроде как друзья живем, а не муж и жена.

Третья проблема в постели.В начале отношений секс был неплохой, где-то через полгода я вдруг перестала возбуждаться, вообще хотеть секса, хотя до него могла так влюбиться в кого-то, что страдала в одиночку, читала страстные романы, часто возбуждалась. А сейчас муж старается доставить удовольствие, а я не хочу, мне больно при половом акте. Сама часто мастурбирую, могу достичь оргазма. А в постели больно и сухо. Зачать я тоже не могу, хотя мы в браке уже почти год. Мы, правда, ничего не высчитываем, но и перестали предохраняться. Уже его родители намекают, что ждут внуков. Не знаю, как мне стать счастливой. Поговорить по душам получается с подругами, а не с мужем. Я мечтала, что буду любить и буду любима, почему то думала – выйду замуж и все проблемы исчезнут. А их стало больше. Я очень боюсь будущего. В голове постоянно крутятся мысли о деньгах, о том, как скопить деньги на ипотеку, как будем содержать детей. Иногда хочется прям влюбиться в мужа, чтоб были мурашки и хотелось быть с ним всю ночь! А у меня только часто раздражение: вот, мол, снова разбросал вещи, пришел потный, поставил ударение не туда. Я понимаю, вы скорее всего предложите развод. Я не уверена, что готова и что тогда жизнь будет лучше. Я бы хотела попробовать создать счастливую семью сэтим человеком. Ведь после злости на жизнь вдруг понимаю, что вот он – рядом человек, который женился на мне, который крутится на двух работах, дарит розы просто так, принимает мой характер, помогает по дому, хочет от меня детей и говорит, что любит. Но хочется большего. В общем, помогите пожалуйста, я запуталась!

Вопрос задан анонимно
06.04.17
17 ответов

Ответы

у вас разный материальный уровень
то что нормально для него 
для вас мало вовсе
пишите даты рождения обоих
посмотрим совместимость с ним и что у вас какие возможности 
платно
07.04.17
Здравствуйте, Ирина! 
Ну начну в порядке постановки вопросов.
1)  "Первая проблема касается моей работы."
Это проблема настигла многих людей в это нестабильное время. Но считать, что нет достойной работы -не правильно. Хорошие деньги можно заработать даже в интернете. Рассылайте своё резюме, ходите на собеседования. Поговорите с знакомыми, чем больше круг людей, которые знают что Вам нужна работа -тем больше шансов найти то, что ищите...
2) Если Вы семья — и мужчина взял на себя ответственность быть мужем — то… почему как друзья? 
Зачем такой муж? Вы, скорее всего не ценны для этого мужчины… ему удобно так жить. Я надеюсь, что хотя бы коммунальные платежи он оплачивает? Какие у него обязанности? Нужны ли Вам эти отношения  или просто ,«что бы не быть одной»?
В этой проблеме много вопросов у меня к Вам… Пока не готова дать конкретные рекомендации. 
3)Вопрос секса плавно выплывает из вопроса №2
"… Я понимаю, вы скорее всего предложите развод.."- нет Вам никто предлагать не будет развод… Только Вы решаете как строить СВОЮ жизнь.  Но я предлагаю задуматься и взвесить то что есть и то, чего Вы хотите. Перекладывать ответственность на других людей (пусть даже специалистов)-это не правильно. Держите «руль» своей жизни в своих руках. Психологи могут только подсказать что там, за поворотом. А ехать или нет-решать Вам. 

07.04.17
Здравствуйте, Ира! 
На мой взгляд, Вы пытаетесь совместить несовместимое. Вы хотите выстроить свою жизнь по кем-то придуманному шаблону, т.е. рационально выполнить все необходимые пункты, которые требует общество от каждого человека и, которые по этому всеобщему мнению, считаются залогом успешной и счастливой жизни.
Вы хотели создать семью, подошли, как Вам кажется, рационально к выбору спутника жизни, а теперь удивляетесь, что не чувствуете того накала чувств, которые хотели бы иметь с близким человеком. Но ведь Вы вышли замуж практически за первого человека, который сделал предложение. С карьерой та же самая история. Вы хватались за какие-то должности, которые ничего не принесли, что было заранее предсказуемо, для построения карьеры в желаемой отрасли. Сейчас в наше кризисное время даже обычному человеку найти работу довольно проблематично, а уж тем более девушке за 25, которая имеет статус «замужем». Да, наша страна не идеальна, дискриминация в отношении женщин, которые скорее всего вот-вот уйдут в декрет, отбрасывают от Вас множество возможностей удачного трудоустройства. Посему сейчас самым оптимальным вариантом для Вас было бы искать удаленную работу и нарабатывать опыт, тем более, как я поняла, Ваша профессия так или иначе связана с издательским делом, что открывает для Вас множество возможностей для удаленной деятельности. Если Вы желаете подробнее разобраться в Вашей ситуации и Вам необходима поддержка специалиста — пишите. Я готова работать с Вами! Поверьте, все проблемы решаемы и Вам по силам со всем справиться. Все в Ваших руках, поэтому их нельзя опускать! Удачи Вам и мудрых решений!
07.04.17
Здравствуйте.

Вы и так уже сделали много: преодолели страх и  обратились к психологу по интернету. С ним же, психологом, по интернету можно и работать в формате психотерапии 

Что Вам выбрать карьеру или решение отношений с мужем (а в дальнейшем, возможно, и детей) — вопрос правда непростой.

Единственное, что могу порекомендовать: обойдитесь с этими выборами также как обошлись с выбором бояться и не обратиться к психологу/, бояться и обратиться к психологу. Т.е. я предлагаю Вам вариант бояться и действовать.

Ваш личный психотерапевт поможет прожить волнующие и пугающие моменты.

 
 

07.04.17
Сейчас на сайте
приветствую. ваш аудио ответ будет доступен в течении ближайших 5-10-ти минут. чтобы послушать его нужно нажать на центр окошка или на  название записи большая просьба при публикации дополнений к вопросам извещать об этом в личном сообщении ибо по другому о них не узнать если повторно не просмотреть вопрос
07.04.17
Здравствуйте. 27 лет-это великолепный возраст. Вы можете начать все заново, с чистого листа и достигнуть больших высот. Не бойтесь что-то менять. Видимо то, что Вы не можете забеременеть, имеет психологическую причину — неудовлетворенность взаимоотношениями с мужем, отсутствие надежности с его стороны. Подумайте, что держит Вас с этим человеком? У Вас были отношения, которые запомнились, которые Вас не раздражали. Так ли уже надо сохранить семью, где ценности не совпадают?
На счет работы. Расширьте круг поиска. Пробуйте себя и в других сферах. Пробуйте свои возможности в интернете. А Как с созданием своего бизнеса? Думайте… Все зависит от Вас.
Мудрости Вам! И счастья!
07.04.17
Здравствуйте, Ирина! В вашей жизни пришло время переоценить те ценности, по которым вы жили раньше. И получается, что они вас не устраивают. Вы просто взрослеете. Нужно ставить новые цели. Какую работу вы хотите, какой заработок? Сядьте, подумайте, напишите несколько вариантов и где эти варианты можно найти в вашем городе. С мужем так же только вам принимать решение, как сложится ваша жизнь. Но если цели у и ценности у людей в браке разные, то брак практически обречен. А секс с нелюбимым мужчиной никому не доставляет удовольствие. Обращайтесь. Проведем экспресс диагностику всех ваших сфер жизни, определите в каком направлении вы хотели бы начать двигаться и составим план действий. Все не так страшно. Вы молоды, здоровы, есть образование и крыша над головой. Отсутствие детей в какой-то мере сейчас для вас даже плюс. Так что все зависит от вас и ваших действий. Удачи!
07.04.17
Ириночка, у вас накопилась усталость. Вам нужен хороший отдых. Все, что вы пишите, это сигнал накопившегося физического и эмоционального перенапряжения. Вы правильно делаете, что ищите выход из ситуации. Все это накапливалось не один день и не один месяц, и не один год.
Поэтому единоразовой консультации будет мало. Мало понимать происходящее, важно овладеть практическими навыками управления ситуацией и моделировать ее по своему выбору.
Я вас приглашаю ко мне на индивидуальный коучинг по позитивной психологии. Первое облегчение придет через 2-3 месяца еженедельных занятий и выполнения домашних заданий. При этом радость жизни начнет возвращаться уже с первых наших занятий, начнет накапливаться вместо усталости и напряжения.
С уважением,
Ульяна
07.04.17
Здравствуйте, Ира! Ну во-первых, относительно карьеры- не обобщайте, что «все уже сделали карьеру»… кто эти «все»? Это пример иррационального суждения- сравнивать себя с каждым встречным, кто что успел… По-разному живут люди, у кого-то и  в 27 лет, за плечами только курсы «кройки и шитья» и он доволен своим положением.Не сравнивайте себя с другими. Постепенно ищите работу по душе, без спешки. Во-вторых, отношения с мужем. Распределите обязанности, раз уж у Вас каждый зарабатывает сам себе, то и обязанности поровну… Устраивает ли Вас такое отношение мужа, скорее всего нет- разберитесь в этом… Поговорите открыто, выскажите свое недовольство подобным течением дел, проговорите ему свои потребности, не ждите, что сам должен догадаться- не догадается! Научитесь разговаривать друг с другом, многие проблемы в семье возникают от недосказанности. А третье- отношения интимного плана.Проблемы в этой сфере плавно вытекают из пункта второго- Вашего недовольства от сложившейся ситуации в целом. Нужно начинать выравнивать отношения, а все остальное прибавится. Пишите, если хотите обсудить более подробно.
07.04.17
может вы не работник по найу
07.04.17

Добрый день Ирина.

Ир касательно работы нужно просто всё время действовать, искать не останавливаясь.
Задавайте себе каждый день вопрос: Всё ли я сделала возможное для того чтобы найти работу?
Совершайте какие то действия по поиску каждый день. Может заранее напишите план всего, что можно сделать.

Как я понимаю вы можете работать фрилансером через интернет, рассмотрите этот вариант.
Есть люди (фрилансеры), организации которые составляют хорошие резюме, возможно воспользуйтесь их услугами.
Есть организации которые сами занимаются поиском работы по вашему резюме.

Напишите список всех ваших знакомых, которые могли бы вам возможно помочь, и поговорите с каждым.

Подумайте где бы вы хотели работать, узнайте контакты этих организаций, отсылайте им резюме, звоните узнавайте о вакансиях (если сейчас нет вакансий уточняйте с какой периодичностью можно с ними связываться на случай если вакансия появится… будьте настойчивой в поисках).

Просматривайте ежедневно объявления с вакансиями. Размещайте ваше о поиске работы.

 Понимаю, что для этого нужна энергия и силы. Старайтесь их находить в каких то своих интересах, хобби, в том что вас радует. Подумайте как вас могут поддержать морально, дать силы ваши родители, подруги.

Поддержкой может быть и психолог или коуч, если есть у вас такая необходимость можете обращаться ко мне.

Вы писали о том, что не знаете как вести семейный бюджет, можете поискать информацию через поисковик об этом, хорошие книги по этой тематике у Владимира Савенка. 

Касательно отношений. Возникает много уточняющих вопросов, которые лучше бы оговорить в общении через переписку. Что могу порекомендовать вам исходя из написанного вами.

Сделайте анализ, лучше письменно, напишите то что вам нравится в вашем муже, и по каким причинам вы хотите сохранить брак. 

Также выпишите списком то что вас не устраивает, и думайте, задавайте себе вопрос, как можно чаще, — как я могу решить этот момент, ищите подсказки в интернете, в статьях, касательно каких то вопросов пообщайтесь с мужем. 

Сексуальные отношение – подумайте что должен делать ваш муж и как чтоб секс для вас был приятным? Что вы можете сделать, изменить чтоб получать больше удовольствия? Когда и в каких внешних условиях должен проходить секс, что должно учитываться чтоб вы получали больше удовольствия?

 Удачи вам. Будут вопросы пишите.

07.04.17
Здравствуйте.
"Я мечтала, что буду любить и буду любима, почему то думала – выйду замуж и все проблемы исчезнут" Вот она основная причина. Ложное представление через которое вы смотрите на ситуацию в свое жизни.
 Выбирая синицу в небе, вы ее и получили, при этом Вам не нравятся факты которые сопутствуют этой синицы (отсутствие страсти, отсутствие общего бюджета, отсутствие заработка на машину и т.д.)

 Так чего хотите Вы?  Что для вас это большее? Чем оно так отличается от того чего вы хотите?
 Смотрите у Вас противоречия: с одной стороны «который крутится на двух работах» а с другой «Мы живем в квартире моих родителей, папа часто подкидывает нам деньги. А муж даже не напрягается и не стесняется такого положения!»
 
 Владислава


07.04.17

Добрый день, Ира!
С одной стороны все просто.
Тот факт, что вы находитесь в состоянии близком к депрессии («мне кажется, что все в жизни плохо») говорит о вашем способе мыслить. Вы сфокусировались на негативе, и теперь «накручиваете» сами себя.
По такому же принципу вы можете себя и «раскрутить»))
Плюс, вы идеализировали брак (!) И весьма сильно ("выйду замуж и все проблемы исчезнут").
Пришло время переоценить брак и осознать (!) некоторые истину. Например, то, что «проблемы не исчезнут никогда», они просто бывают разными. И брак — это не спасение от проблем. Это сложно, это требует много сил и вложений, это требует работы над собой и гибкости. 
Муж — это не «волшебник», который может быть в нескольких приятных ролях одновременно (и заботливый отец, и страстный любовник, и романтичный супруг, и друг, и добытчик, и т.д.) Мужья, как правило, очень «несовершенны», и сами нуждаются в заботе, страстности и терпении.
Смотрите… вы много написали о том, что хотели бы получить (и карьеру, и высокий доход, и материнство, и амбициозного мужа с гарантированным будущим)… Но вы ничего не написали о том, что вы хотите дать сами… Где это? Какова ваша роль как жены?
Вам нужно об этом подумать.
Пока вы заняли позицию «маленькой девочки» — потребителя, которая намечтала себе счастливую семью и любовь в браке… думая, что любовь придет в любом случае, если даже влюбленности нет… А теперь, столкнувший с реальностью, разочаровалась и эту реальность хочет исправить..
Но вы уже взрослая женщина, которая сама что-то может и на что-то способна. И прежде всего, имеете обязательства перед самой собой, свою жизнь формировать и делать себя счастливой.
Ваш муж не несет ответственность за вашу жизнь.
А по вашему письму, получается, что несет.
Дальше..
Вам стоит расставить приоритеты. Вам важен статус «быть замужем» или финансовый рост и доход супруга? Очевидно, в той ситуации, в который вы оказались, эти вещи не совместимы.
Если вам нужен (очень нужен) муж-карьерист или муж-добытчик, то вы выбрали ни того мужчину.
Проделайте простой тест. Продолжите предложения:
«Мне нужен муж для того, чтобы...»
«Мне нужен муж, потому, что...»
Те ответы, которые у вас получатся — это платформа ваших отношений именно с этим мужчиной.
Чтобы создать «счастливую семью» нужно сначала создать правильную, «счастливую» платформу… не потребительскую (ты должен), а партнерскую (мы друг другу даем..)

Но… вникнув чуть глубже в ваше письмо, я думаю, что все намного сложнее.
Изменить ситуацию прямо сейчас, вам будет трудно.
Вы находитесь в глубоком внутреннем конфликте с самой собой. Вас «раздирают» противоречия. Вы не можете выстроить систему ценностей и приоритетов, потому что всё важно (и деньги, и статус, и материнство, и розы «просто так»..) У вас очень много потребностей, и муж не удовлетворяет их все. Расстаться с ним вы не можете, потому что тогда даже эта небольшая доля потребностей не будет удовлетворена (даже роз не будет,..)
Потому, прежде, чем выстраивать отношения и строить семью, вам нужно разобраться со своими внутренними конфликтами и устранить их. А это можно сделать только на индивидуальной консультации со специалистом.

Помните о то, что вы можете обратиться на консультацию к любому специалисту сайта, и о том, что оценивать ответы нужно по их полезности для себя, а не исходя из просьб об оценках.
Удачи вам!

07.04.17
Сдаётся мне, что вы придумали мир ещё в детстве в котором будете жить и ваши ожидания не оправдались?! Большего, это как в сказке? Нет, нужно научиться жить в реальности, нужно научиться радоваться жизни. Я молчу уже тому, что имеешь и т. д. Но это нелёгкая задача. Вы себя просто опустошаете своими иллюзиями и накрутками. Думаете то много? А это не бесплатное удовольствие силы и здоровье так же расходуются как и деньги на интернет. Вообщем вас нужно привести в порядок, научить техникам, которые блокируют переживания и страхи. И жизнь повернётся к вам лицом. Удачи вам. с ув. Александр Пиденко.
07.04.17
Здравствуйте, Ирина! 
Причина Ваших неудач, как Вы выражаетесь, кроется во внутренней тревоги и неудовлетворённостью жизнью. Некоторое время назад у Вас было представление о том как у Вас будет в жизни, о том, как будете воспитывать детей, красиво отдыхать в отпуске и т.д. Но прошло время и ожидания не совпали с реальностью. Муж недостаточно зарабатывает в сравнении с тем. что хотели, детей пока нет. 27 лет, а карьера не достигнута, более того, в статусе «безработная» и как казалось бы, есть от чего впасть в уныние. И на этом фоне, где всё к одному Вы испытываете некий стресс, не видите выхода из всего этого. Состояние этого стресса подавляет веру в себя, падает самооценка, настроение ухудшается естественно нарушаются взаимоотношения с окружающими, в том числе с коллегами, с работой из — за этого не клеится, Вы укрепляетесь в том, что в работе Вы несостоятельны. Самооценка ещё больше падает. Отсюда недовольство к окружающему миру, в лице самых близких, претензии к ним. что не в состоянии осчастливить Вас, так как ничто не радует, не соответствует Вашим ожиданиям, от этого возникает раздражение. Пребывание в подобном настроение формирует стойкий эмоциональный фон с переходом на физиологию — Ваше тело. Постоянное недовольство, неудовлетворённость, создаёт повышенное напряжение, неспособность расслабиться. Даже неспособность получить удовольствие от секса, так как сексуальный объект является ещё и раздражителем. От этого происходит спазм органов малого таза, неспособность раскрыться и открыться процессу. С большей долей вероятности проблема с сексом так же является психосоматического характера. Так как ранее у Вас с этим  было всё в порядке.Но для того, что бы окончательно быть в этом уверенной Важно провериться у врача по данному вопросу.  /// В общем, как то так… К чему я всё это так расписал? Во — первых для того, что показать Вам, что Ваша неудачи  - суть Ваших переживаний о будущем, неудовлетворённость настоящим моментом. Нереализовавшееся желание, которое Вы рисовали себе ранее. Видя и осознавая это Вы можете понять, что стоит изменять своё мышление и отношение, как Вы перестанете ждать счастье как что то преходящее извне, а станете сами источником этого счастья.Для этого необходимо осознать и принять тот факт, что какие бы ни были отношения яркими межу людьми вначале со временем они перейдут на иной уровень доверия. Где человек становится по настоящему родным. Поэтому у Вас ошибочное убеждение по поводу того, что у Вас всё плохо и как Вам кажется этому не будет конца. Это придёт конец как только Вы осознаете настоящий момент, перестанете жить прошлыми несбывшимися фантазиями и воспоминаниями. Сможете увидеть красоту настоящего момента. 
Будет нужна помощь — обращайтесь, помогу снять ошибочные убеждения, и начать жить полной настоящей жизнью.

Мир — Вам! 

Уверенности Вам, и осознанности!

С Уважением, Константин Шумилин.
08.04.17
Здравствуйте, Ирина. Да, действительно, есть над чем поработать. Слава богу — ваши проблемы решаемы, у вас не «аховая» ситуация. Сложно в одном письме написать полностью — как вам справиться с данными ситуациями, и есть вопросы относительно каждой. Для женщины в 27 лет быть безработной — это не так уж и страшно, поверьте… Я думаю, что проблема, если в общем посмотреть на ситуацию в том, что вы, выходя за муж,  слишком многого ожидали. Очень часто женщины, выходят замуж — просто, чтобы социум не донимал вопросом — замужем ли ты, как будто замужество = счастье. А ведь счастье не в замужестве и не надо путать эти две абсолютно разные вещи. Мы сами по себе, в отдельности не можем жить счастливо и нормально, а считаем, что с партнером — легче… Это миф. Сложнее, особенно если с собой не в ладу. Никогда ни один мужчина не будет соответствовать всем пунктам «мужчины мечты» и не решит за нас, женщин всех проблем. Поэтому, неудовлетворенность мужем — это не эффективно. По большому счету, он такой же человек, и ничего не должен ни одной женщине, кроме своей матери. Бывает такое, что мужчине по карме не положено много денег, например, или же он в поиске — и потом как бабахнет прибыль. Деньги они сегодня есть — завтра их нет, это плохой ориентир. 
Я понимаю вас очень, однако, все это решаемо, поверьте. Просто нужно сместить акценты и у себя в голове выстроить правильную картину мира. Пишите.
P.S. Развод — конечно не вариант, это не решит проблем, они как были, так и останутся.
06.05.17
Ира, здравствуйте!
Очень здорово, что Вы хотите сохранить семью. Но действительно придется приложить усилия. Скорее всего Вы воспитывались в кардинально разных семьях. Для него достаток, видимо, не главное в жизни. А Вы считаете, что достойны жить лучше. И то, и другое-имеет место быть. Вопрос оргазма и отсутствие беременности тесно с этим связан, так как когда у женщины повышена тревожность, страх за будущее, материальная нестабильность -ей трудно получать удовольствие, а также трудно забеременеть по психологическим причинам. Вообще, оргазм у женщины в голове, если грубо выражаться. Поэтому Вам надо работать над тем, чтобы стать музой для мужа в приобретении материальных благ. Для начала поговорите о том как Вы видите свою жизнь через 5 лет, расскажите как важно для Вас иметь материальную стабильность. Конечно, это не надо делать в форме упрека или унижения. Помогите ему найти 1 работу, но боле высокооплачиваемую. Разошлите его резюме, подумайте как можно зарабатывать лучше(возможно, работать на себя). Подумайте вместе что он умеет делать и в каких сферах это используется, какая из сфер наиболее высокооплачиваемая. Если Вас смущает то, что у Вас отдельные кошельки, тоже озвучьте проблему вслух.  Скажите ему какие чувства у Вас вызывает такая ситуация, ведь это рождает недоверие, а на доверии вообще строятся нормальные отношения. Будьте честны с ним. Попробуйте мотивировать. Если будет упираться- тогда будете думать что Вам делать дальше.
11.05.17

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
Читать ответы

Антон Теряев

Сейчас на сайте
Читать ответы

Горшков Николай

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store