Задай вопрос экспертам!

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Депрессия и апатия

Не могу плакать, не помню, когда последний раз удавалось выдавить слезу. Нормально ли это??

Здравствуйте, мне 17 лет.Я больна неврозом навязчивых состояний, причем очень сильным.Диагноз мне ставил врач.Навязчивые состояния принимали различные формы.

Примерно с конца июля меня беспокоят мысли о том, что я лесбиянка.Дело в том, что я, как и все, сижу на сайтах типо вконтакте, а там много различных картинок обнаженки.Очередной раз увидев обнаженную женщину, я обнаружила, что стала чаще дышать.

Меня сразу стало это беспокоить, тем более у меня и раньше появлялись мысли о чем-то таком, но наряду с другими такими же для меня неприятными, поэтому я не обращала на них особого внимания, принимая за невроз.А тут началось… Вскоре у меня появились ощущения внизу живота при виде этих картинок, а смотрела я на них спецаильно, чтобы проверить ощущения.Я ужасно сильно плакала, так как не хотела и не хочу становиться лесбиянкой.

Я никогда не была уверенной в себе, можно сказать, я даже ненавижу себя.Я очень болезненная и моя мама часто понукает меня за это и припоминает наши с ней походы по больницам с моего детства.Мои проблемы она слушать не хочет, ее я раздражаю.Отец вообще особо не вдается в нашу жизнь.Родственникам я особо тоже не нужна, помнится, что даже дедушка как-то выгонял меня из дому, потому что я им там надоела(я приходила играть в компьютер, когда у меня самой его не было).

Друзья, с которыми я когда-то общалась, подставили меня.Теперь у меня их нет...

Примерно лет в 13-14, может и раньше, я точно не помню, когда я гуляла с ребятами во дворе, там был один мальчик.Он мне нравился, но его я раздражала, он всегда говорил, какая я страшная, бил меня и говорил, что ненавидит.Я правда ничего ему не делала.Несколько лет назад, когда я училась в школе, у нас вела молодая красивая учительница.Я хотела себе похожую на ее внешность и все началось именно с этих мыслей, потом мне стало казаться, что я в нее влюблена.Через неделю это прошло и больше не вспоминалась.Но в то время я уже находилась в депрессивном, подавленом состоянии.

У меня было много парней, в том числе по интернету и несколько раз я довольно сильно влюблялась.Одному из моих парней был нужен лишь секс, но я этого не хотела, поэтому он меня бросил.Но дело в том, что он после нашего расставания возвращался много раз, повторяя, что не любит меня, но любил раньше.Параллельно я общаюсь с другим парнем, влюбленным в меня.Он угрожает мне суицидом чуть что, то, что я ему говорю понять не может… Постоянно обзывает себя, а я вынуждена его успокаивать.

Поддержки от родителей по прежнему нет, со здоровьем все хуже и хуже, еще и эти мысли… Хоть в них и был перерыв, когда я спокойно проходила мимо подобных картинок с уверенностью в том, что я гетеро, недавно я снова о них вспомнила...

Помогите… плачу почти не переставая, не знаю что мне делать… Неужели я такой родилась и от этого никак не избавиться?.. Пожалуйста, дайте совет.

наверно, ни один человек в здравом уме на такой вопрос не ответит. многие думают, что даже не задаст. но я в трезвом уме и здравой памяти над этим думаю уже почти два года. и так же думаю многие скажут, что раз хочешь давай иди и прыгай. а мне всегда смешно, когда так говорят, этакий дешевый прием взять человека на слабо и сказать экий ты трус и слабак. хотя на кого-то это может и действует отрезвляюще. да, это может быть эффективно, с каким-то отчаявшимся парнем от того, что его уволили или бросила девушка. когда человек в депрессии годами, все немножко иначе. ну думаю вы знаете, я же не первая и не последняя тут такая.
в моем состоянии мысль о смерти воспринимается уже как какой-то спасательный круг, да по-прежнему страшно, но уже продумана и реакция родственников, и организма, даже рассмотрены варианты в случае, если выживешь, станешь инвалидом и попадешь в психушку.
мне реально лень рассказывать про свою жизнь. я уже с год как перестала делиться тем, что со мной происходит. многие считают меня отличным другом. еще бы я не ною, выслушиваю и помогаю найти решение. ай-да я, ахуеть какая умная телка.
на самом деле я не ною, так как поняла — люди либо не могут помочь, а от того и перестают пытаться, либо у них своих дел слишком много.
ну и вот и остается в тихую лелеять мысль о смерти. странно, что многие счастливые люди хотели бы жить и не могут. а у меня вот нормальное здоровье, и что-то кирпич мне на голову не падает. но ведь никто не застрахован от нападения маньяка скажем. но даже ночные прогулки в парке не свели меня с очередным Чикатилло. вот и остается тянуть лямку жизни, которая причиняет мне много, очень много боли от которой невозможно избавиться, забыть или привыкнуть или остается решиться и умереть. как?
Вопрос задан анонимно
24.02.15

как перестать загоняться и начать жить??? я просто постоянно живу в мыслях о страшном. иногда даже представляю, что меня хотят убить. мне кажется что все вокруг меня ненавидят и желают только зла. хотя я прекрасно понимаю, что все это чушь. но поменять свое мышление с негативного на позитивное никак не получается. ((( все равно что то не так

Добрый день! Я беременна уже 4,5 мес. Ребенок долгожданный. С первых дней появилась неземная любовь к нему. Очень хотела родить мальчика. Разговаривала с ним, называла «малышом». Супруг тоже был настроен на сына. На первом УЗИ сказали, что ребенок похож на мальчика. Честно говоря, я слова врача приняла 50х50. Бабушка приснила, что на руках держит девочку, все мимо идут и говорят:«Какая у Вас девочка хорошенькая», а она им: «Это не наша девочка – у нас мальчик». Так она решила, что у меня будет мальчик, вы знаете, я ей поверила. На моих 6 нед. бабушка приснила, что я забеременела, я то уже знала, но никому еще не говорила. Мама очень хотела внука (у нее две дочки), отец супруга, естественно тоже ждет внука. Вчера была на втором УЗИ, сказали что будет девочка. У супруга первые 10 минут был шок, потом он «согласился» с девочкой. Я расстроилась очень сильно, прорыдала всю ночь, до сих пор не могу успокоиться. Не хочу рожать девочку!!! Любовь к ребенку куда-то пропала, уже не разговариваю с ним. Посещают глупые мысли. Просто не знаю что делать. Головой я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, да и стыдно перед ним за свои мысли, а смириться не могу. На 99% уверена, что ошибки здесь быть не может. Просто я считаю, что мальчикам жить легче, хочется чтобы у ребенка все было легко и просто. У девочки все легко и просто быть не может по определению, многие мужчины считают, что женщины им "должны" всю жизнь чего-то, женщинам труднее устроиться на работу, за одну и ту же работу мужчинам платят больше, чем женщинам. Вокруг сплашная несправедливость и никакого равноправия полов нет. Как себя переубедить? Как перестать расстраиваться и вернуться к прежнему состоянию счастья и умиротворенности? Как полюбить дочь?

Доброго времени суток. У меня случилась преужаснейшая ситуация!!! :( даже сейчас пишу Вам и плачу...
Мне 21 год, я учусь в университете и работаю. Мч старше меня, закончил уже институт, работает. С моим мч мы уже 5 лет вместе. Осенью решили пожениться. Родители только «за», всячески нам помогают… Помогли купить нам дом. 
Ну, хватит предыстории!!! Теперь сама проблема.
У моего парня есть двоюродные братья. Один — ровесник моего мч, другой — 18-летний подросток по имени М. Проблема заключается в последнем… :(( как больно вспоминать...
Однажды (в субботу) к нам в дом пришли трое ребят: лучший друг моего парня и вышеупомянутые братья. :( Посидели, поболтали… Младший брат М. решил остаться у нас на ночь. :((( я еще, помню, обрадовалась — хоть какой-то люд в доме! :(( 
Досидели мы часов до 7 вечера. Потом парни начинают собираться (кроме М.). Надо было кое-куда им заехать по делам. Звали с собой М., но тот отказался. Помню, мой мч еще так скептически посмотрел на М. — он меня ревнует… Как выясниться позже — не зря! :(
Мы остались только вдвоем: я и М. Я помогла ему с трудовым договором (объяснила ему некоторые нюансы заключения). 
Я была одета в тот злаполучный вечер в майке с ГЛУБОКИМ вырезом!!!  :( На мне еще были шорты джинсовые, короткие… Короче говоря, весь «коктейль разврата» :(( Этот парень какой-то озабоченый, что ли… Он всегда так смотрел на меня косо. И у меня еще в тот вечер что-то будто бы кольнуло в груди… Словно, плохое предчувствие было! Надо было слушать свое сердце..((( Он как то начал прикасаться ко мне подозрительно, когда мне нужна была помощь в чем-л. (поставить книгу на верхнюю полку и еще что-то, не помню уже) и при ходьбе как-то задевал меня… :((( Я заметила конечно, но не придала значение… Хотя было немного неприятно… Это все было в нашей с парнем комнате... 
В итоге, этот брат М. решил перейти к действиям! Он начал ко мне приставать! Приставать!!! Грубо! Мне было жутко страшно, неприятно, стыдно! Самое главное СТЫДНО! Позорно даже… Ощущение какой-то нереальности… Он пытался… Знаете, он пытался изнасиловать меня! :( Да! наконец-то я призналась в этом!!! Именно это он и хотел! ИЗНАСИЛОВАТЬ!!! я сейчас уже просто не вижу что печатаю — слезы из глаз… И знаете, что самое худшее?? я видела его… видела, что у него там… в штанах… для меня это позор! НЕ МОГУ ПРЯМ!!! КАК МНЕ ПЛОХО! Тошнит от этих воспоминаний! Я ничего не могла сделать в той ситуации! я хотела вырваться, но он слишком сильно сжал мою руку у основания кисти! Это было очень больно… (рука то еще ломаная по малолетству). Я ничего не могла поделать… Я была слишком сильно не то напугана, не то шокирована, чтобы вообще попытаться ударить его или применить всю свою силу! Я говорила ему: «М., не делай глупостей. Ты совершаешь большую ошибку! Я все расскажу своему парню.» А он, ухмыльнувшись, ответил: «Да ничего ты не расскажешь». 
И знаете? Он был правЯ до сих пор молчуНе решаюсь пока никому рассказать… Мне стыдно… А еще этот М. практически полностью раздел меня! Мне было так стыдно, Вы даже не представляете! Стыдно и мерзко! Я просто билась в отчаянии! Я даже опустилась до того, что начала умолять его, что если он отпустит меня, то я прощу его и буду вести себя, как прежде… КАКОЕ УНИЖЕНИЕ!!!!!
Мне повезло тем, что вернулись ребята наконец-то… Тут М. насторожился… Встал, одел штаны и вышел из комнаты, как ни в чем не бывало… СЛОВНО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!!!!!!!!! 
А я осталась в комнате… Я закрыла дверь на замок и плакала… Потом я оделась, пошла в ванную и еще там плакала, включив воду.. 
После этого случая, М. гостил у нас еще день. Я практически весь день боялась выходить из комнаты… Вернее, боялась встретиться с ним взглядом, да и вобще встертиться. И боялась взглянуть в глаза своему парню — все прятала от него взгляд. Думала, что он догадается. А через пару дней после случившегося мне стало страшно, что М. все расскажет моему парню… Я и не помню тот день, словно в тумане все было...
С того момента прошла неделя, чуть меньше... 
Теперь я виню себя… Виню из-за того, что так была одета… Из-за того, что не смогла противостоять ему…  Из-за того, что умоляла его, как какая-то жалкая тряпка! Из-за того, что не послушала свое сердце! Из-за того, что общалась с этим убл*дком и улыбалась ему! Я ведь заметила его странное поведение… Но мне даже приятно стало, что он так обращает на меня внимание… Какая же я дура! 
И теперь, когда я ложусь спать и закрываю глаза, в голове всплывают эти картинки… Он просто издевался надо мной, да..( Он опорочил, унизил меня… А я была будто парализована страхом… Я ведь отнюдь не из слабых девушек!!! Теперь корю себя и плачу вечерами… Виделись с этим М. пару дней назад… пришлось поздароваться с ним, ибо боюсь, что он что-нибудь ляпнет моему мч! НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!!
Подскажите, как мне быть в данной ситуации??????
Заранее благодарна.

 

 

все случилось как то раз при деловой встречи, объевшись пошел на нее, сидя с людьми начало тошнить, вспотел, вышел и стошнило, с тех пор при каждой встречи начинает тошнить, выробатался какой то приобретенный рефлекс, стало переростать в такое, что при каждом волнительном моменте начинает тошнить вплоть до рвоты, в такие моменты как свадьба брата, поездки на отдых, мероприятия, дошло до того что гостей встречаю будучи голодным и не могу есть пока не останусь одним, продолжается уже более года… Боюсь завязывать какие то отношение с противоположным полом, как думаю об этом состояние тошноты возвращается, пытался побороть, познакомился с приятной девушкой, и при встрече от волнения стошнило, не могу никуда сходить… теряется вес, аппетит бывает очень хороший если остануюсь наедине с собой и могу до сыта поесть, но как только возникают такие моменты что приходится встретить гостей тут же тошнота меня встречает с грозной ухмылкой, не знаю что и делать, боюсь остаться одиноким, даже с работой проблемы, пришлось устроится туда где меньше народу (( дело печальное, помощь нужна срочная!

Здравствуйте! Мне недавно исполнилось 30 лет. У меня есть жена, сын. Вроде все нормально в жизни. Не считая мелких ссор с женой. (не без этого). Последнее время при просмотре фильмов с хорошим или плохим концом, да и во время фильма, наворачиваются «кракодильи» слезы. Не могу понять, почему я стал таким сентиментальным. Не могу из-за этого даже сходить в кинотеатр. Стыдно.

Я по жизни не писсимист, но видимо наступил момент когда мне стало тяжело.

Мне просто не хочется жить, каждый день глупые мысли с собой что-то сделать, чтобы не мучаться, просыпаться не охото, но останавливает то, что родители это не поймут и я не могу так их подставить.\

Я живу в гражданском браке, молодой человек постоянно меня критикует, кричит из-за всего на свете, доводит до истерик, но и не извиняется, говоря, что не считает себя виноватым.

Особо проблемы пошли на фоне моей деятельности — я открываю своё дело, суть в  том, что возникли некоторые проблемы с оборудованием, да я не правильно кое что сделала из-за того что не поняла как это делать и нам пришлось ехать в другой город менять детали. Выслушала я много очень неприятного, опять возникли проблемы с этим же оборудование, но никуда ехать не надо, но тут тоже на меня посыпались слишком неприятные фразы, одна из них задела очень сильно: от тебя пользы меньше чем от кота, да  вреда от него тоже меньше.

Как-то вроде не ударил, не побил, а как-будто разхлестал всюэтой фразой.

Родителям тоже шипко нет дела до меня, когда нужна была сумма 3 тыс. руюлей в займы на бизнес, это только часть денег, остальные на конкурсной основе были выйграны у государства,  они сказали, что только одолжили какому-то знакомому и сколько можно давать денег (я с ними не живу и материально они не поддерживаю и живут не плохо).

 Я очень сильно устаю, работаю у себя одна, пока мы работаем неделю, поэтому приходится с утра до вечера бегать по городу и раздавать листовки, а с 7 до 9 вечера я занимаюсь репетиторством, в 9 приезжаю обратнов  офис и в 12-1 ночи домой. Но м.ч. говорит постоянно, что я ничего не делаю и только сплю, хотя просыпаюсь обычно в 9, да, раньше не могу просто физически.

М.ч. заставляет бросить бизнес, говорит, что у меня ничего не получается, что я только зря всё делаю, но я работаю неделю, заказы есть но не большие, но всё-равно немного есть, я только несколько дней назад листовки разнесла, о каких больших заказах может идти речь? М.ч. просит сделать ему рекламу срочно, но я с этим репетиторством и листовками просто не могу сама сделать, пока нет времени, надо дать рекламу, посадить человека менеджера и заниматься заказами самой, но это ещё дня 3-4, а он говорит: делай сейчас, в от тебе 1-2 чтобы всё было готово и одновременно надо делать чужие заказы.

Не знаю что делать, если я не нужна родителям и молодому человеку, то зачем тогда вообще жить, кому  от этого легче? Всем только мешаю, да и слёзы как-то сами по себе каждый день… я не могу так больше, мне тяжело, мне даже есть не хочется. 

Вопрос задан анонимно
15.10.11
Здравствуйте. Меня зовут Дмитрий, мне 22 года. Моя проблема заключается в том, что мне с каждым днем становится все сложнее формулировать свои мысли, грамотно изъясняться (забываю нужные слова на половине фразы и приходиться искать синонимы, прикладывая огромные усилия). Зачастую коверкаю слова, пропадает четкость речи(это мне напоминает людей перенесших инсульт). Все это влияет на общение с другими людьми, я начал замечать, что больше стал молчать потому, что не могу выразить свои мысли, подобрать слова. Теряю способность анализировать ситуации(вхожу в какой- то мыслительный ступор). Теряю ясность мышления при разговоре с людьми, хотя наедине с собой все в порядке. На лицо какая- то деградация личности. С чем это связано и как лечить? Заранее спасибо.

Здравствуйте! Симптомы у меня следующие: стягивает затылок, виски, вообще кожу головы. при этом перед глазами пелена, в голове туман — тяжело учиться и обрабатывать информацию, ощущение какой-то пустоты. Притуплены чувства: уже не радует музыка и кино, нет былого энтузиазма и интереса. Раньше стоило выпить бутылку пива и все сразу приходило в норму.(голову как будто отпускало, мышление становилось более быстрым и цепким) Или я куда-нибудь уезжал и через 3 дня наступало совершенно нормальное состояние. Потом я начал осознавать свое состояние и впал в затяжную депрессию на пол года с хронической усталостью и тревожностью. Сдал все возможные анализы — полностью здоров. МРТ — в норме. Психотерапевт сказал, что это невротическое, назначил пантогам, карбомазепим, эглонил. Вот, начал пить. Еще один момент: при работе за компьютером (возможно при сидении в соц сетях) голову стягивает еще сильнее и становится хуже, к слову, когда я, пришедший в норму, приезжал с одтыха, мне хватало 2-х часов компьютера, чтобы дурное состояние вернулось полностью. Я даже думал, что это реакция на электромагнитные волны и впоследствии голову схватывало в магазинах электротехники и электричках. Хотелось бы попросить совета, в каком направлении дальше двигатся, т.к. качество жизни очень низкое и терпеть это постоянно как минимум неразумно. Сам я и бегал и занимался релаксацией — улучшения случались ненадолго. И еще один вопрос: если реакция на компьютер связана с рефлексом, то как его снять?

Здравствуйте. Мне 18, учусь в «престижном» ВУЗе. 1 курс, г. Новосибирск. Занимаюсь спортом, есть хобби… вроде бы все хорошо… и вроде бы все ужасно… не знаю… в моей голове столько вопросов… не могу ответить ни на один вопрос нет ответа %) устала, очень устала… я не понимаю, зачем живу? почему все так стараются выжить? зачем нужна учеба… рано или поздно мы все равно умрем… нас ждет один конец. разве в мире не все относительно? Стоит ли вообще стараться? Если стоит то для чего? Почему так много боли? Смотрю людям в глаза и вижу боль. Почему они вытягивают из меня мою энергию. Мне больно а я улыбаюсь и стараюсь помочь окружающим. Нет, не жалостью… реально помочь.… Скажите, зачем я это делаю? Почему? Какая мне польза? Зачем я ношу маску радости?

вообще физически истощена до неузнаваемости… мне тяжело ходить, тем более бегать. Улыбаться тоже тяжело… у меня барахлит сердце + железодефицитная анемия,… а я при людях веду себя как здоровая, энергичная девушка…. ЗАЧЕМ??? Морально, кажется, тоже истощилась, раз тут пишу… на душе больно.… Хочу плакать, рыдать… не могу. Чем я отличаюсь от других… и вообще, почему я говорю душа? Что такое душа? Она существует? Или это просто слово.… Разве душе больно? Или это все-таки сердцу больно? Почему я думаю, что душа находится в области сердца??? 

Самый беспокоющий меня вопрос стоит ли жить? Помогите мне… моя голова… в нее лезут нескончаемые потоки вопросов… с каждым днем мне все хуже и хуже...(( 

Я учусь в институте на художника на 2 курсе, я очень люблю рисовать, раньше я постоянно рисовала. Но после того, как я вышла замужсовсем не хочу рисовать, даже для учёбы. Мне кажеться я трачу все свои эмоциональные силы на своего мужа. Я совсем обленилась, он для меня делает очень много, а мне стало всё не интересно. Замужем уже почти год, но творить с каждым днём мне всё труднее, хотя желание есть огромное. Когда начинаю что то делать, становиться лень и я бросаю всё на пол дела. Помогите советом, как мне заставить себя, учиться, трудиться и тд...

Меня зовут Мария, мне 26 лет и я в своей жизни не состоялась.Постоянно зудит над ухом мама, что я ничего не достигла по сравнению с более успешными ровесниками, вон мол эта вышла за обеспеченного мужчину, нарожала ему детей и без копейки не останется, эта нашла хорошую работу, купила квартиру, родила детей и живет припеваючи, эта, эта, эта, а ты никто и ничто, неудачница, ни мужика, ни денег, ничего, ты ничего не купила даже, ты ничего в своей жизни не смогла.Вы знаете, я отчасти с ней согласна, мне самой как-то обидно, у меня хорошие умственные способности, я легко осваиваю почти любую работу, но непробивная я может, не умею обзаводиться нужными связями, а может еще что, я работаю в далеко не лучших конторах и получаю самые средние деньги, которых на прожить хватает, как бы я не старалась заработать больше у меня ничего не получается, действительно за свои 8 с лишним лет работы я себе ничего существенного не купила, хотя я не транжира, деньги трачу осторожно, конечно порой обидно смотреть, как почти всех моих ровесниц забирают их мужчины на машинах или они ездят на личном авто, а я как дурочка стою на остановке и езжу на автобусах, но сама я знаю, что я не смогу водить, не водитель я, да и в кредиты не хочу влезать, ведь не секрет что большинство покупают их именно так, а мужчины у меня нет, да и мужчина лишь бы возил меня не важно какой мне не нужен.Просто порой кажется, что ведь стартовали после школы мы все одинаково, но почему то моя жизнь так неудачно сложилась, хотя не было к этому предпосылок, я не пойму, честно даже стыдно встречаться с бывш однокурсниками и одноклассниками, почти у каждого свой стандартный комплект в жизни, муж, дети, квартира, машина, у кого-то неплохая и престижная работа, а у меня ничего из этого комплекта нет.Еще обиднее становится от того, что мама не верит в меня, да ты ничего не можешь, ты никогда ничего не купишь, у тебя никогда ничего не будет кричит она, а я ранимый человек и все принимаю близко к сердцу, мне тяжело, когда в меня никто не верит и руки опускаются, хотя они итак уже опустились ниже некуда.

Вопрос задан анонимно
31.05.13


Здравствуйте! Помогите пожалуйста разобраться в такой сложной для меня проблеме.Последнее время единственное что я ощущаю это страх и неопределенность. Я думала, что вроде бы избавилась от этого, но кажется всё возвращаеться снова и с большей силой.У меня появилось такое чувство, что вся боль и все страхи, вся злость, которые есть собрались во мне одной и поедают меня изнутри. Я избегаюлюдей или хотя бы стараюсь держаться особняком, а если со мной начинают говорить или просто обращаються ко мне я отвечаю злобно и с пренебрежением, или как-то односложно.Единственная вещь которую я хочу, это просто стать тенью, чтобы меня никто не знал. Я боюсь проявлять себя по-настоящему, потому что мне кажеться что мои интересы, желания, вкусы, чувства, да и я сама станут объектом шуток, смеха и вообще не найдут понимания. И в итоге, чтобы защитить себя, я закрываюсь и никому не доверяю, и молчу. Не могу понять чем я хуже и где я тупее, или безобразние других. Чем больше я думаю об этом, тем больше растет моя ненависть и агрессия ко всем. Я старалась бороться с этим состоянием: отгоняла дурные мысли, старалась отвлечь себя чем-нибудь весёлым, найти себе какое-то хобби и просто заняться учебой, но чем больше я пытаюсь, тем больше становиться напряжение и мне кажеться, что когда-нибудь я взорвусь и из этого ничего хорошего не выйдет.

Заранее благодарю за помощь


 

Вопрос задан анонимно
30.11.10

Добрый день. Помогите, пожалуйста. У меня проблема, я постоянно хочу спать. Заболеваниями никакими не страдаю, анализы в норме. Просыпаюсь утром, и уже чувствую разбитость и усталость, весь день не покидает чувство сонливости, ничего не хочется делать, а дел достаточно. Притом, не могу сказать, что я не высыпаюсь. Могу проспать от 7 до 11 часов, и все одно и тоже. Иногда удается и днем вздремнуть, но легче не становится! Я уже замучилась с этим состоянием!!! Стало все раздрожать, особенно постоянное желание спать!!!

Здравствуйте. Мне нужна помощь психологического плана, потому как самолечением заниматься уже не могу. Немного расскажу о себе: мне 19 лет, я студент технического вуза, у меня есть все для нормального существования, казалось чего бы еще нужно, но вот есть одна проблема — я потерял себя, как личность. И вовсе не из за ведения «нездорового» образа жизни. Раньше я был человеком веселым, имел внимание в компании, итд. Вообщем пользовался спросом и был интересен людям.

По печальному стечению обстоятельств что то произошло со мной, или в моей жизни, я даже сам не могу понять что, и вот в течении последних полутра лет я понемногу скатывался в унылую субстанцию, и докатился. Растерял всех своих друзей, оставив лишь, фигурально выражаясь «собутыльников», и так, товарищей по интересам. Стал раздражительным, грубым, местами неадекватным, в людях, которые чем то мне не нравятся я начинаю видеть потенциальных врагов, вообщем веду себя как эгоист. Больше всего в этой ситуации меня напрягает то, что я своим поведением доставляю неудобства родным. На них тоже выливается этот гнев, НО НЕ СОЗНАТЕЛЬНО!!! Я не хочу этого, но это как то получается, а после я начинаю хвататься за голову, мол «почему это происходит? что со мной? что во мне черти пляшут?». Я пытался вспомнить себя, каким я был не так давно, но из за спутавшегося в голове клубка из проблем, неурядиц, пустяковых неудач ничего у меня не получается. Попытка «дефрагментации» в голове ни к чему не приводит. Не получается. Хочу попытаться поменять себя, так сказать «откатить на предыдущую версию», и это не получается, из за того, что я не могу вспомнить себя. 

Помогите пожалуйста. Я незнаю уже что мне делать, у меня рушатся отношения с родителями, с девушкой, родственниками, оставшимися «в живых»  товарищами, в свои 19 я чувствую себя на все 40!!! Я очень не хочу потерять родных — это самый большой мой страх. Помогите!      

Вопрос задан анонимно
13.09.11

Меня легко довести до слёз, которые я не умею сдерживать… из-за этого возникает негативное отношение со стороны некоторых людей… Как заставлять себя хотя-бы при ком-то сдерживаться от слёз??

С детства испытывала сложность в общении  сновыми людьми, чувствуя себя совсем не комфортно  в кругу их общения..

Даже с теми знакомыми с которыми общение постепенно наладилось.я чувствую их какую-то активность, в общении… Стремление в знакомстве с новыми людьми… Однако, со своим характером я найти в себе этого не могу.Когда мои знакомые зовут меня познакомится с их новыми друзьями… я совершенно не хочу идти на эту встречу… хотяя понимаю что тем самым я могу обедть этого человека… но мне вовсе не притно будет находится в кругу этих людей, не комфортно… Когда мои друзья предлагают мне встретися… я соввсем этого, не хочу, я бы просто свернулась в комочек и никого не видела… сидела бы в своём маленьком мирку… и занималась теми делами которые мне интересны… А при общении с людьми, только и ловишь, то грубость, то злость… Ненависть… обман… особенно мерзко когда что-то говорят у тебя за спиной, обсуждают ,.....,.Я не знаю что мне можно делать с этим состоянием, понимаю что с таким настроем я могу просто всю жизнь просидеть одна...

Вопрос задан анонимно
04.01.11

Мне 34 года, я не замужем, детей нет. я понимаю, что мне осталось буквально пара лет, после чего, я не смогу уже вообще выйти замуж. хочу избавиться от этого зацикливания? не могу думать не о чем другом.Как жить? Полное отчаяние

Добрый день уважаемые эксперты.

У меня такая проблема. Мне 26 лет, а я до сих пор не могу определиться ни с работой, ни с тем, чем бы хотела заниматься по жизни, ни с тем, что вообще от нее хочу. У меня голове просто ветер. Я живу одна в другой стране. Всегда стремилась к самостоятельности, так как родители меня контролировали во многом.Сейчас когда у меня появилась такая возможность проявить себя, я и не знаю в каком направлении двигаться. Все за чтобы не бралась, мне быстро надоедает. Учеба вообще не идет здесь, тогда как в России я всегда была хорошей студенткой. И дело даже не в языковом барьере, а просто нет стимула что ли у меня. Но это не самое важное.

В отошении семьи: я не хочу обременять себя обязанностями семейными, не хочу детей. Я очень ленивая в бытовом плане. А получается так, что с кем не завожу отношений, все хотят жениться. Меня это жутко пугает и я сбегаю. От чего и сама очень страдаю(( так как не терплю одиночества.

Я понимаю, что в моем возрасте пора задуматься, что нужно мне от жизни. Но я никак не могу и не знаю как побороть в себе эту инфантильность. Я порой веду себя просто как подросток. Люблю праздники, шумные компании, веселье бесконечное. Если я этого не дополучаю, меня одолевает такая хандра, что иногда хочется просто закрыться дома и не выходить вообще. Никого не видеть.

Как мне найти себя? как найти стимул жизни?

Заранее спасибо

Вопрос задан анонимно
22.02.11

Здравствуйте! не знаю прочтете вы это письмо или нет, но я очень хотела бы чтоб все же прочли. Мне очень тяжело. У меня пропал интерес к жизни. Я не могу радоваться жизни. У меня нет друзей. С мамой у нас отношения далеко не дружеские. Хорошие, но мы никогда не обсуждаем мою или ее жизнь. Сейчас я учусь в соседнем городе и приезжаю домой только на выходные, причем большинство времени я провожу со своим парнем. Но и здесь не все гладко. Я ему не совсем доверяю. Вообще я никому не доверяю. Мне кажется что я люблю его больше чем он меня… а иногда кажется что я просто очень сильно к нему привязана и не хочу никакого другого мужчину, кроме него. А вот его отношение… Вроде все хорошо… мы встречаемся 2,5 года на расстоянии. видимся по выходным и мне кажется что наши отношения стали какими-то семейными… нет той страсти что было в начале… иногда я думаю что он вообще меня не хочет. Вообще у меня множество комплексов. Мне абсолютно не нравится моя внешность, мое тело. я не люблю себя, и не могу это изменить. Мне нравится абсолютно другая внешность женская, нежели моя. В университете я не общаюсь с одногруппниками… Живу в общежитии, мне тяжело. Я привыкла ложиться спать в 23-24 часа, а тут все по-другому и за 4 года я не могу перестроить свой организм. У меня проблемы с учебой, из-за вечного недосыпа, я часто пропускаю занятия чтобы поспать. С первого курса у меня были проблемы с физкультурой поэтому меня не допустили к первой сессии и в итоге мне ( после первого впечатления ) преподаватели понастваили троек. Но в этом и моя вина. Я, даже если уверена в правильности ответа, отвечаю с сомнением. Я боюсь отвечать на экзаменах. из-за моей неуверенности я и страдаю. даже если я уверена в своей правильности, я могу ответить совсем по-другому, так как не уверена в себе. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я учусь в соседнем городе, после учебы я прихожу в общежитие и сижу там, ожидая следующего дня, чтоб будни поскорее закончились и я уехала домой. Дома я жду встречи с парнем. я живу в ожидании всегда… Не живу, а существую. У меня нет друзей, я отдыхаю и развлекаюсь, хожу куда-нибудь только со своим парнем. и только в выходные или праздники. и то не всегда. У него, в отличии от меня, много друзей и иногда он гуляет с ними, а я сижу дома и мечтаю о нашей следующей встрече. У меня одна мечта в жизни: что бы он меня правда любил и я очень хочу чтоб мы были счастливы. Хочу семью и отдельную квартиру. Хочу чтоб у нас родился мальчик. Но я ко всему этому все равно не готова ни морально ни материально. Я устала. Я всегда плачу. и сейчас плачу. Ответьте мне, пожалуйста. Моя последняя надежда. У меня нет ни одного человека, с которым я могла бы поделиться своими мыслями. Я совсем одна

Здравствуйте, мне 25. и последние пару месяцев мучает жуткая депрессия, уже совсем запутался не знаю что делать. Дело в том, у меня никогда не было серьезных отношений с девушками. Никакого внимания со стороны противоположного пола. Несколько раз влюблялся но безответно. Пока учился как-то особо не переживал по этому поводу, думал, что рано или поздно встречу ту которой понравлюсь. Примерно годназадполюбилдевушку на работе, несколько месяцев пытался добиться ее внимания, но как обычно, в ответ полное равнодушие. Сильно мучился и переживал по этому поводу. Как обычно, пережил, но внутри меня что-то изменилось, я подумал, что может не так уж и все плохо в моем случае. В ноябре прошлого года, весь свой отпуск посвятил тому чтобы выкинуть ее из головы, и активно заняться поисками. На улице меня просто либо игнорировали, либо посылали куда подальше. Со знакомствами через интернет, вышло чуть более удачно, несколько девушек согласились со мной встретится, но каждое свидание был первым и последним, все заканчивалось: «ты не в моем вкусе», либо полным игнорированием телефонных звонков.

Безумно хочется зажить как все нормальные люди, завести семью, детей, найти хоть кого-то кто примет мое внимание, и чем-то ответит. Но теперь пожалел, что в голову залетела эта идиотская мечта, началась жуткая депрессия, я замкнулся в себе, практически ни с кем не разговариваю, стал плохо спать, нет никакого настроения что-то делать. В голове уже мысли о том, что и жить так дальше не стоит. Каких-то суицидальных мыслей нет, убить себя я вряд ли смогу, но и жить совершенно не хочется. Теперь просто не знаю что делать, как выкинуть все это из головы и стать таким как раньше.

Я необщительный и молчаливый человек.Я пыталась измениться, стать разговорчивой, но ничего не выходит.Мне 18 и неужели я останусь такой навсегда и буду одинокой?? У меня мало друзей и человек, которому я очень нравилась, тоже перестал со мной общаться, а он теперь мне тоже нравится, но он не знает об этом ничего.Быть необщительным очень плохо!!! Мне иногда кажется, что я ненормальная.И вообще мне не нравится моя жизнь! У меня скучная жизнь, я выбрала профессию, которая мне не нравится, у меня мало друзей, я мало разговариваю, я люблю человека, который ещё совсем недавно любил меня, я постоянно думаю о нём и никак не могу забыть его, хоть и надо.Мне уже надоело о нём постоянно думать, мало того, он теперь и во снах начал ко мне приходить.Но поговорить я с ним не могу, просто не могу и всё! Хотя по внешности я ничего, многие говорят, что я красивая.Отношения в семье у меня тоже плохие, а иначе и быть не может, знали бы вы мою семью!!! Слава богу я живу отдельно от них, а то вообще с ума бы сошла.18 лет я прожила просто так, ничего интерестного не происходило и я не вижу хорошего будущего для себя.Я не вижу смысла в своей жизни, у меня нет таких людей, ради которых я должна жить.Я не понимаю, для чего я должна продолжать своё существование, вот именно, я не живу, я существую.Я не проявляю свои эмоции, я всё держу в себе.Я скромный, замкнутый и необщительный человек! Я хоть конечно и не вижу смысла жизни и мне всё это уже надоело, но о таком выходе из ситуации как самоубийство и речи быть не может, я ведь ещё как никак верующая, но даже Бог не хочет мне помогать.Тут наверное никто мне  уже не поможет, кроме себя самой, а я не помогу, не знаю как.Я просто не знаю, что мне делать… Мне всё надоело!!! И наверное зря я вам написала, что толку то?? Никто мне не поможет.....:(

Здраствуйте, меня зовут Ирина, 93 дня назад у меня умер отец… ОН для меня был всем, ОН любил меня больше всех, нашу связь немог обьяснить никто… Сейчас мне тяжело как никогда в жизни небыло, да и жизни особо не хочется теперь, ведь в ней нет моего ПАПЫ, моего самого лутшего ПАПЫ. Держусь я только на виду у мамы, сестры и брата, также окружающих людей, стараюсь работать столько, что-бы приходить домой и засыпать без сил, никого с советами не слушаю, если кто, что-то и говорит то мысленно посылаю всех к чёрту, незнаю зачем щас задаю пишу всё это, ведь никакой помощи не хочу, но… может это поможет мне выговориться… возможно есть какието слова, которые помогут жить дальше… жить без моего любимого ПАПКИ...

Здравствуйте! Мне 39 лет, работаю, развелся давно, есть ребенок. В последнее продолжительное, время, совсем ничего не хочу делать, устал, работать не хочется, вообще ничего не хочется делать. Раньше помню, легок на подъем был, дела как то с удовольствием делал. Сейчас как бы застой какой то. Все одно и тоже. Хотя делаю для себя разнообразие, езжу на дачу, работой отвлекаюсь, на диване могу долго пролежать телевизор смотреть. Вообще как будто смысла нет все делать. Лень одолела, но иногда вхожу в дело и день быстро пролетает. Апатия какая то. Может не все написал, можете спросить меня. Что посоветуете с этом случае?
Вопрос задан анонимно
29.05.14

что делать, когда внутри пусто… ничего не хочется кроме того, чтобы лежать и реветь в подушку… существуют ли методы, чтобы взять себя в руки начать жить, а не существовать? но при этом без денежных затрат и без обращения за помощью к родственникам?

Моя проблема в нежелание общаться с людьми, так получилось что сейчас у меня нет близких друзей.Раньше была компания, но сейчас она распалась и больше не общаемся.Есть знакомые с которыми можно провести время но почемуто нехочется.При всем этом у меня есть девушка которая меня любит, соответственно ия ее.Она любит веселье и шумные компании, мне тоже нравится хорошо отдыхать, но понимаю что я только заставляю себя веселиться.но очень хочеться стать душой компании жить и радоваться общению с людьми.

 

Здравствуйте! С детства, не могу сказать с какого возраста меня раздражает чавканье, щелканье семечек, цыканье зубом (так делал папа), звуки при жевании закрытым ртом (так делала мама), а жевание других людей меня не раздражало. Потом была учеба в колледже и проживание в общежитии. Меня раздражали те люди, которые со мной проживали, если они кушали в зоне досягаемости моего слуха. А в столовой меня никто не раздражал, наверное, потому что я тоже кушала. Потом я вышла на работу. Работала в одном кабинете с главным бухгалтером, то как ела гл.бух. меня не раздражало. Некоторое время я с ней проработала и меня начало раздражать ее цыканье зубом. Потом я работала с другими людьми и все было нормально, потому что гл.бух. сидел уже в отдельном кабинете. и до сих пор как слышу ее цыканье я убегаю от нее. Потом я вышла замуж, меня ничего не раздражало в муже кроме храпа и сопенья. Родился ребенок. Меня стали раздражать звуки при еде моего мужа, сербанье, начал раздражать дед мужа едой своей (мы живем с его родителями и дедом). Потом -свекровь со своим чавканьем. Ребенок — медлительностью. А больше никто и ничем не раздражает. Терпеть не могу цыканье в общественном транспорте, щелканье семечек, сопение. Хотя, если я делаю то же самое я не обращаю на это внимание. Но мне стыдно так делать и поэтому я не делаю того, чего мне не нравится. Если кто-то начинает чавкать, храпеть, сапеть, цыкать, то у меня начинает выкручивать ноги, руки. Постоянная усталость, на фоне усталости лень, отсутствие желания близости с мужем. Такое чувство, что скоро опустятся руки от усталости и раздражительности. Легла бы и лежала бы и не вставала бы. Скоро выходить на работу из декретного отпуска. Что мне делать? Может попробовать какие- нибудь лекарственные препараты? Спасибо за ответ.

У одной моей хорошей знакомой 3 месяца назад погибла 22-летняя дочь. Она выпала с 9-го этажа. Ситуация осложняется тем, что моя знакомая не знает было это самоубийство или же дочку столкнули. Она этого уже никогда не узнает, но для неё очень важно знать. Мы с ней иногда созваниваемся и она каждый раз плачет, вспоминает о случившемся, а я не знаю, как ей помочь. Я говорю ей, что время лечит, постепенно она научится с этим жить. Правильно ли я говорю? Подскажите, что говорят в таких случаях? Как помочь человеку, потерявшему своего ребёнка? Она живёт в другом городе, увидеться нет возможности. Мы общаемся только по телефону. Она — сильный человек, но эта трагедия её очень подкосила. Все эти 3 месяца моя знакомая принимает успокоительные таблетки, но они не решают проблему, а временно успокаивают. Спасибо за ответ.

Недавно я поняла, что моя жизнь абсолютно бессмысленна. Все цели — фантомы, которые не делают меня счастливой. Квартира, деньги, ремонт… На это все убиты годы жизни. А зачем? Сейчас живу только ради дочки. Но она уже почти выросла. А что потом? Ради чего жить? Где оно, что что будет приносить мне радость? КАк понять чего хочет моя душа, когда она в полном смятении?

      Я учусь на администратора гостиниц.Но у меня    абсолютно нет желания, у меня к этой учебе отвращение.Хотя понимаю что учиться надо, и это моя будущая работа.Помогите мне, что мне делать… я уже не могу сама на себя давить и заставлять себя учиться.Может есть какой то способ, что бы вернуть желание

Вопрос задан анонимно
25.03.10

Здравствуйте! не знаю что с собой делать. я себя презираю и ненавижу. ненавижу за все: характер — тряпка, нет силы воли… нет своей точки зрения, не знаю чего хочу… да и вообще ничего не хочу… раньше все было проще… нет жилья, дети маленькие… не до этого было… а теперь… вроде и с жильем нормально, и работа хорошая… и семья хорошая… а теперь ничего не хочу… смотрю на себя в зеркало и прям тошно становится… хочу похудеть… привести себя в порядок… а в тоже время как будто на зло себе… все делаю наоборот… ем даже тогда когда не хочу… прям как будто кто-то сидит во мне и свербит… хочу что б дома порядок и уют был… а вроде мне это и нафиг не надо… что я всю жизнь так в уборке и проведу… хочу иметь свое мнение… а зачем… думать… ответственность на себя брать… вроде все хочу, а подумаешь ничего не хочу… так и живу… в с неавистью к себе… которая как снежный ком накапливается изо дня в день… сама я понимаю что при желании все можно исправить, всего можно достичь, но ведь желания — нет… а мне всего 27 вроде и не старая, что б так размышлять… вроде вот она жизнь сейчас начнется… хочешь — путешествуй… хочешь — занимайся чем угодно… хочешь — собаку заведи… хочешь — … нет… ничего не хочу… что с этим делать?

Здравствуйте дорогие эксперты! Не знаю с чего начать как сформулировать мою проблему точнее.Мне буквально 2 недели назад исполнилось 25 лет.Последнии 4 года, а может и более того я нахожусь в таком состоянии когда не чего не хочется все кажется серым и безсмысленным, бывают очень короткие возвращения в жизнь, но это как то все быстро и мимолетно проходит.Появилось много страхов.Мне стало страшно общаться  с людьми, даже по телефону если нужно куда то позвонить прошу маму, мне страшно что мне ответят как то негативно или поставят в тупик.Последние несколько лет я почти невыхожу  из дому.Мне страшно.Среди людей чувствую себя некомфортно.С одной стороны жить не хочется, а с другой  стороны  я и так понимаю  что не живу, чувствую себя мертвой.Я за эти годы набрала много лишнего веса.Еще это очень сильно повлеяло на меня, комплексы невыносимы по этому поводу.Постоянно думаю  что нужно что то делать, нужно что то менять, но я понимаю что лишь трачу время на мысли, но действовать не начинаю.Еще мне страшно что мои родные умрут, с трашно что я умру.Страшно то что мне 25, а я  не как не реализовала себя  в жизни.Чуствую себя ребенком, я не ощущаю что мне 25.Мне не хватает энергии постоянно вялая и сонная.При том что  практически не чего не болит здоровой себя не чувствую.О родителях: мама ушла от папы  когда мне  не было и двух лет, из за того что отец ей изменял.Мама так и осталась одна.Отец вернулся к жене к той которой  была до мамы. Жена отца детей не может иметь, я  у папы единственный ребенок.Наши с ним отношения очень сложные.Он всегда говорил что я ленивая и толстая, хотя тогда я была  при росте 168 55 кг, мне тогда было 12, простоя  была рослая.Как бы я  не старалась  все равно он не был доволен, а  если был то на очень короткий промежуток времени.Он незамечал моих страний.Жена его не подпускает меня к нему. Говорит  мне если тебе что то нужно обращайся ко мне, папе не звони не беспокой его, ты что хочешь что б он с ума сошел у него и так проблем куча.Так было с самого детства и по сей день.Однажы она сказала  моему отцу что я украла  у нее фотографию для того что бы моя мама навела на нее порчу ( вообще меня этод абсурд по сей день возмущает).Меня  папа посадил на допрос  и пока  я не созналась в том чего  я не делала он меня не выпустил, тода мне было лет 12.Он говорил " признайся это же ты, больше не кому. Если ты признаешься  я тебя больше уважать начну.Прошло много лет мне уже было 22-23, он взял меня с собою что бы я помогла ему скупиться.И вот по дороге  я ему высказала что  я не брала фото.Он был за рулем и схватился за сердце и сказал лишь одну  фразу  что он вполне предпологает что жена могла это все придумать.При том что он обеспеченный человек, он нам почти никогда не чем не помогал.Моя мама все сама. И папа мне говорил ты должна заработать или ты должа отработать.Когда я приезжала  к папе на лето. Жена его создавала для меня такие условия жизни.Например она меня не пускала купаться в ванную, грела мне воду в  ведре и отправляля купаться под дерево  или в летний туалет.Но я  кней хорошо относилась и даже можно сказать любила.Были моменты когда она мне помгала. Но складывалось ощущение что одна  делает помощь шаг вперед и при удобном случает три назад.Боль и обида на отца есть и очень большие, но все равно я  очень люблю своего папу.Мама моя всю жизнь отдала мне она страется, а я почемуто  не могу выносить ее присутствие, очень раздражаюсь.Мы живем вместе, сказать что  я не люблю свою маму, это было бы не правдой.Я ее очень люблю но почему то она меня очень раздражает, хотя она делает все правильно.Я сижу на ее шеи, я не знаю как она меня терпит, я бы на ее месте меня бы уже давно прибила бы.Мы ссоримся естественно из за тго что я нахожусь в таком нежмвом состоянии, мне все равно что в доме бардак, убираю лишь после долгих уговоров, и то лишь потому что бы она оставила  меня в покое.Она хорошая, самая лучшая мама в мире. Этоя  плохой ребенок    у нее. Я думаю что это у  меня глубинная  обида  с детства.Когда мне было 11-12 лет он позвал меня  жить   к нему сказал что выучит меня поставит на ноги  сделает из меня человека.Я ушла, но мама ходила следом за мной в школу и говорила что повеситься и плакала. Я невыдержала и вернулась  к ней. А на тот момент мы жили с мамой у бабушки где проживал ее родной брат-алкоголик его жена их двое детей  бабушка и дедушка. Этот алкоголик недавал жизни всем.Все время скандалы и угрозы, однажды даже ударил мою маму.Я боялась ночью спать иногда снились кошмары.Потом в 15 лет мы перехали жить  с мамой на квартиру, прожили так  пять лет и несколько лет, а точнее 3 года  назад купили дом.Мама сама заработала на него.Торгуя на рынке, потеряв свое здоровье.

   Помогите понять, что случилось  со мной  и что делать что бы изменить жизнь и выбраться из этого замкнутого круга. 

Всё надоело, ничего не хочу, делаю всё через силу, буквально заставляю себя. Стала постоянно раздражаться, часто срываюсь на муже и детях. За последнии два года поправилась, сейчас вешу 103 кг., что не пыталась только делать, что бы похудеть, но не могу, да и не хочу я пожизненно сидеть на диетах. Я злюсь на себя и порой мне кажется, что это главная причина почему я всем и всеми недовольна и является в том, что я хочу быть как прежде СТРОЙНОЙ и жизнерадостной!

Вопрос задан анонимно
06.04.13

Здравствуйте!

Шесть дней назад у меня была операция (лапароскопия) под общим наркозом, во время операции я ненадолго проснулась, услышала голос: «Можем начинать? Да, начинаем!», потом почувствовала как меня режут, при этом полностью ощущала всю боль. Пыталась заричать или пошевелиться, но ничего не вышло, потом  отрубилась. Но често скажу, я пережила поистние животный ужас, т.к. раньше мне никогда операций не делали и я не знала, что такое вообще бывает. 

Но в целом операция прошла отлично, я легко ее перенесла, на следущий день уже выписалась, полностью довольна результатом и безумно благодарна хирургу. Тут бы только радоваться и скорее возвращаться к нормальному ритму жизни. Но вот уже где-то четыре дня, как со мной происходит что-то непонятное  - на пустом месте появилась какая-то жутая тоска в душе и полная апатия, вообще ничего не хочу, аппетита вообще нет, на еду глаза просто не смотрят, с трудом заставляю себя проглотить за день хоть пару ложек чего-нибудь. И еще что самое ужасное — это абсолютно беспричинные слезы, просто хожу и реву навзрыд, из-за чего понять не могу. Со мной такого за мои 30 лет жизни никогда еще не было! Как в таком состоянии выходить на работу, да и вообще общаться с людьми не знаю… Депрессиями я никогда не страдала.

Может ли такое состояние быть как бы реакцией на стресс и как тогда от этого избавиться? Помогите добрым советом.

Добрый день, дорогие эксперты!

Наверное, мой вопрос покажется вам глупым или надуманным, но сама я не могу найти решение уже около года. Моя проблема патологическая лень и я не знаю, что с этим делать. Я студентка, изучаю экономику, мне осталось всего год до окончания института, специальность свою я все эти годы ненавидела, учиться мне было неинтересно, с однокурсниками я не общалась и вообще испытывала от учебы огромное отвращение, но уйти не могла: сначала на поступлении настояли родители, потом мне дали целевое направление. В школе я мечтала пойти на востоковеденье и изучать арабский язык или поступить в архитектурный институт по специальности художник-график. Но мама сказала, что если я стану востоковедом вся семья 5 лет будет надо мной насмехаться, а для архитектурного института мне не хватает способностей.К счастью, жизнь сложилась так, что я могу реализовываться в том, к чему имею способности и что мне нравить. Муж открыл дело специально для меня и назначил меня дизайнером. Работа меня всегда увлекала, я могла сутками просиживать за эскизами, дела идут в гору, с мужем отношения прекрасные. Но чем ближе учебный год, тем больше нарастает хандра. Учеба еще не началась, а я уже не могу ничего делать, просто физически. Мысли об институте преследуют меня, у меня не осталось никакой уверенности в собственных силах. Когда вуза нет — я чувствую себя уверенной, клиенты высоко ценят то, что я делаю, а когда прихожу туда, чувствую себя просто студенткой-неудачницей. Как я могу быть успешной в бизнесе, если даже учеба в институте кажется мне не по зубам. От этих ужасных мыслей я физически начинаю болеть, у меня развилась бессоница, я постоянно вялая и сонливая, хожу по дому как тень, мне даже одеваться порой лень. Посоветуйте, как настроиться более позитивно, переломить себя, заставить взять себя в руки? У меня такое ощущение, что воля мне просто отказала и любые волевые усилия не дают никаких результатов.

с уважением, Анна

добрый день. я читал похожие посты и ответы на них, но мне не понять
что именно надо делать: сплошные сложные образы, вроде "идите вперед к 
цели, будьте уверены в себе". я похож на недоразвитого ребенка в своих 
запросах, но мне и вправду тяжело сделать… ну все на свете, даже в 
магазине продавщицу попросить взвесить что-то для меня неприятный 
подвиг, после которого чувство неполноценностиеще усиливается. я уже 
из дома почти не выхожу. практически все с чем сталкиваюсь меня 
раздражает, обижает и унижает, будь то сидящий напротив в автобусе 
человек или полотенце, что достаю из шкафа. хотя так остро реагирую не 
всегда, а периодами по месяцу, а потом на месяц-другой просто апатия и 
нежелание жить, бессильная злость что-ли, безразличие ко всему кроме 
одного — поиску способа жить нормально. но как так жить я не узнал за 
мои 30 лет. в садике искал себе других родителей на глазах у своих, 
тогда же стал уходить из дому до поздна. дома мама устанавливала всё новые правила ненарушения чистоты дома, который она вылизывала по 2-4 часа ежедневно. я элементарно не мог выйти в туалет, пока идет уборка. а придя домой, надо было до трусов раздется в прихожей до воображаемой линии чистоты. в 11 начались первые депрессии 
и я стал из лучшего ученика самым прогульщиком и двоечником, для меня 
даже подумывали ввести "кол". с тех пор сидел дома и играл в игрушки(не 
компютерные) до выпуска, а в школе надо мной издевались: плевали в 
лицо, разбрасывали вещи, снимали штаны и говорили, что у меня не стоит. 
и все при девченках. вуз я выбрал, чтобы туда не поступал никто из моей 
школы. а дома я засыпал и просыпался годами под крики мамы, унижающей 
папу, однажды пыталась убить и было много крови и голый папа в порезах 
жаловался нам(мне и брату), как арбитрам. если какой-то умник захочет 
сказать, что это мои отмазки, знай, я это для описания картины написал, 
ну и конечно для жалости, чего скрывать, я ведь урод, мне уже некуда 
дальше падать, разве что на улицу выйти голым в миниюбке. я бросил 
работу, на которой у меня от мышечных зажимов болели шея, спина и лицо. 
9 месяцев хожу к психологу, теперь параллельно направляет к 
психотерапевту, который очень хорошо берет денег. когда истрачу запасы, 
придумаю заключительный каприз. и еще. мы занимались развитием моих 
эмоций, но я вчера понял, что я их выдумывал, а не чувствовал, и стоит 
перестать напрягаться в попытке понять что я чувствую, как наступает 
полное безразличие и невозмутимость. а мне хочется чувствовать, хочу 
 друзей(наверно), секса, любви(наверно), хочу радоваться жизни. то, что я описал, маленькая часть того, что меня беспокоит, и с чем я не могу справится. спасибо 
за ответы.

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 21 год. Меня очень раздражают громкие звуки — бесит, когда муж громко включает музыку, когда ромко работает телевизор, когда слышу на улице сигнализации автомобилей. Особенно начинаю злится, когда слышу шум от соседей, внутри все аж закипает. Скорее всего у меня это происходит из-за того что раньше я жила в небольшом тихом городке, в собственном доме, а последние два года живем  в большом городе, в многоквартирном доме. переехать в другое (более тихое место) пока возможности нет, в дальнейшем планируем это сделать. Пробовала пить успокаивающие средства (настойки трав), но это кажется бесполезно. КаК быть ??? Это на психологическом уровне, или следует обратится к друому специалисту ??? СПАСИБО!!!

Вот уже целый год я являюсь изгоем в коллективе не работе. Я красивая, молодя, интересная и умная и целеустремленная девушка. Работаю в компании уже 3-й год и занимаю хорошую должность. Вместе с моим начальником и одной сотрудницей мы прошли огонь воду и медные трубы, вытащили компанию из кризиса. С начальником отношения замечательные- 100% доверие, одним словом я являюсь особо приближенным человеком. Однако год назад девушка (моя любимая коллега) из нашей команды ушла в декрет и на ее место перешла секретарь, девушка, с которой было много сканадалов и которую мы еще с Юлькой (пока та не была в декрете) хотели уволить, чувствую все хитрое нутро человека и нежелание работать. Девушка эта из провинции, заточена на достижение исключительно своих целей. Она по своей простоте и недалекости нашла общий язык с бухгалтером и еще другими менеджерами, которые просто младше ее. Плюс я по своей доброте и наивности привела на работу коллегу с прошлой работы, нисколько не предполагая, что этот человек будет меня обсуждать за спиной на утренних чаепитиях. Мы сидим все в одном большом пространстве и я постоянно чувствую как они что-то обсуждают по аське или примитивно замолкают, когда я прохожу мимо. Чаи мне распивать просто некогда из-за постоянных завалов, да и сплетничать я не люблю, у меня также нет нелюбимой-свекрови, чтобы обсуждать ее выходки.Но я всегда могу поддержать любой разговор, вдь тем для разгоовров куча. Однако, когда речь заходит о решении каких-либо коллективных вопросов (напрмер организации корпоративного празлника или подарка коллеге) меня просто никто не слушает, все в один голос бубнят парой нелепейшие вещи, лишь бы не согласится. Единственное спасает то, что наши мысли с начальником по прежнему сходятся в одной точке, и он меня поддерживает. Но ведь так не возможно каждый раз доводить до него решение таких вопросов. Вся эта ситуация меня очень гложет, я начинаю думать, что я неинтересный человек и теряю веру в свои силы.Всегда сделаю комплимент, если человек хорошо выглядит и спрошу как дела, как прошли выходные. Но почему люди этого не делают?? Как мне выйти из ситуации я не знаю… Но не обращать внимание я не могу на это. Очень часто прихожу с работы в подавленном состоянии, закрываюсь в комнате и плачу.

Какой то ужас! Закончила институт с красным дипломом, и нефига не где не нужны эти знания. Живу в колхозе численностью 50 тыс человек. Работы в городе нет никакой совсем, все места уже забиты, везде блат, никуда не сунешся((( Пробовала ездить в город за 100 км каждый день, все деньги на дорогу только проматала, жилье снимать слишком дорого, одной не потянуть, у подруг свои семьи давно. Личной жизни нет совсем(( некому не нравлюсь. Много раз знакомилась со всеми, все нос воротят. Че делать фиг знает. Не подумайте что я ною или скулю, просто такие обстоятельства, из которых даже не знаю как выбраться. Хоть руки на себя накладывай, не на работу не устроится, думаю хоть рожу для себя, раз замуж не судьба. и здесь ниче не складывается((( Я в тупике((

Вопрос задан анонимно
21.04.12
Здравствуйте! Меня зовут Таня, мне 21 год. Мне стало тяжело жить рядом с родными, хочется бежать, и начать жить по-новому, они меня постоянно гнобят, что я непутёвая дочь, сестра, племянница, ни одного дела не могу довести до конца, но я действительно не могу, не могу учиться, общаться, ходить гулять, я не знаю что со мной происходит, но родные, меня добивают окончательно, я итак в себя никогда не верила, а когда еще мне постоянно говорят (-ты ничего не можешь, -ты никогда не устроишься на работу, потому что ты такая сякая, -тебя выгонят со всех институтов, и.т.д) я теперь вообще перестала в себя верить, и мне кажется я действительно ничего никогда не добъюсь, (на примере расскажу, из нашего последнего разговора с братом, он говорит,-вот я на права сдал, машину вожу, зарабатываю деньги, учусь, скоро планирую жениться, детей завести, а ты так и останешься одна с собачкой) страшные вещи, на которые я молча встаю и ухожу со слезами в комнату, самое обидное, что такие ужасные вещи слышишь от своих близких людей, которые казалось бы должны как никто поддерживать в любую трудную минуту, а они же меня засаживают, и теперь я понимаю что просто теряю интерес к жизни, Подскажите, пожалуйста что мне делать? Заранее благодарна за ответ.

Добрый день! Сижу в декрете 1,5 года, очень устала, вся жизнь сосредоточена на ребенке, муж раздражает, хотя большую часть дня на работе. Думаю сходить куда- нибудь в гости — и неохото. Просто лень выходить из дома, чувствую себя уже не такой красивой, как раньше. Не знаю, как из этого выбраться. Думаю выходить на работу — тоже боюсь, так как жалко оставлять дочку. Кажусь себе сумашедшей. Как прийти в себя, вернутся в социум, перестать бояться людей. Подруг нет, просто знакомые, с кем могу поговорить. Ни с кем тесно не общаюсь, гости редкость в нашем доме. К тому же живем с родителями (моими), отношения испорчены совместным проживанием, постоянные претензии ко мне, к мужу. Помогите, с чего начать, как выйти из депрессии.

Здравствуйте! Прошу помощи… В детстве, как и многие, думаю, представляла себе свой маленький мир и друзей, превращая это в игру. Но с возрастом это не прошло. Мне 18 лет и я всё так же живу в этом «мире». Это заключается в том, что я представляю себе людей и общаюсь и двигаюсь за себя и за них. Делаю это под музыку, чтоб ещё больше оградиться от реального мира. В действительности я крайне необщительна, кроме близких. Ухожу в себя ежедневно по нескольку часов, даже находясь не дома, представляя себе разговор с людьми мысленно. Пыталась жить без этого, но не выходит, как наркотик какой-то, тянет вновь к «другой» жизни". Помимо этого с близкими наблюдается неустойчивое настроение, могу вспылить без причины. Также боюсь «потустороннего мира», что особенно проявляется ночью, понимаю, что безосновательно, но доходит до паники, например не могу пройти мимо дивана. Были повторные одинаковые действия, например, могла выключив свет, сделать ещё несколько нажатий на выключатель, тоже понимаю, что бессмысленное действие, но не могла остановиться, лезли мысли, что что-то случится, если не сделать это. С последним почти поборолась. Я адекватно понимаю, что со мной что-то не так, но не знаю, что это. Очень надеюсь на ответ, нужна помощь, так как понимаю, что этот уход в себя может навредить в устройстве дальнейшей жизни, семьи. С уважением, Ася.

Добрый день!

Сразу скажу — я даже не знаю, зачем пишу Вам, я отношусь к той категории пациентов, которая только ноет и ничего не делает. Просто выговориться, наверное, и послушать, возможно, очередное мнение. Зачем — не знаю.

Дело в том, что я не вижу смысла в своей жизни. Мне 25 лет, у меня не складывается карьера, не сложилась личная жизнь, я ничего из себя не представляю. В свое время закончила школу с золотой медалью, что считаю большой ошибкой — надо было не зубрить дома уроки, а наслаждаться жизнью, детством, учиться общаться со сверстниками, противоположным полом, красится, ходить на дискотеки и т.п. В общем, эта медаль — самая бессмысленная награда в моей жизни, тем более, что в вуз я поступила по итогам олимпиады еще до фактического кончания школы и получения этой медальки. Учебу я так и не закончила, в конце второго курса случился большой стресс, из-за которого я даже не могла сидеть на парах, приходила и плакала целыми днями на задней парте, в итоге вообще перестала ходить, экзамены за второй курс сдала с большим трудом на тройки, хотя до этого была отличницей. Выбранная профессия стала вызывать раздражение, учиться по данному профилю больше не хотелось. Решила совместить будущую профессию с хобби, перевелась в другой вуз, однако его закончить тоже не хватило ни ума, ни желания, ни усидчивости, ничего. Благо, что на этот раз выбор соответствовал моему давнему увлечению, и у меня все же были профессиональные навыки. Поэтому работу я нашла, и в принципе даже неплохо оплачиваемую.  

Сейчас, однако, вижу что выбор был все же неверным, и дело даже не в отсутствии образования. Смотрю на своих более старших и образованных коллег и понимаю, что я уже близка к «потолку» в данной сфере, они занимаются тем же, чем и я, получают если и больше, то на копейки. Словом, перспектив нет. Хобби должно было оставаться хобби, и не более. Интеллекта и желания развиться до какого-то небывалого уровня у меня не хватит.  Желания получать высшее образование нет абсолютно, т.к.

1. Не знаю, какое именно образование хочу полчить и кем работать.

2.  Не уверена, что наличие диплома мне серьезно поможет (это я вижу на примере своих коллег)

3. Страшно боюсь положения неразумного ученика, который сидит и посыпает голову пеплом перед преподавателем, мямлит что-то недоученное, бегает по 10 раз сдавать хвосты и т.п. Это просто страшный сон какой-то. Пять лет ЭТОГО я выносить не готова.

4. Не хочу диплом с кучей трояков (а на что-то лучшее не вытяну, как опыт показал). 

Словом — подвешенное состояние, каждый день на работе одно раздражание от некогда любимого дела, понимание отсутствия перспектив, нехватка денег. И не знаю, что мне реально надо, и надо ли что-то. 

Теперь про личное.

С противоположным полом никогда не складывалось, в школе и первое время в вузе надо мной смеялись, обзывали заучкой, страшной, скунсом (я реально не следила за собой), тормозом (я не умела общаться, со мной было неинтересно). Потом хотя бы поняла, что мыться надо вовремя. Первый МЧ появился в 18 лет, встречались почти два года, бросил — не вынес моего характера, увидел наконец, что я не красавица и т.п. Спустя год сделал вывод, что меня вообще не любил, о чем сообщил мне при случайной встрече. Сейчас есть молодой человек, с которым нет общих интересов, целей, но он единственный человек, которому я не боюсь в слух говорить о своих проблемах, правда, он это не одобряет (правильно, кому бы такой нытик, как я, понравился). Он меня терпит, т.к. у него первые отношения и привык, с девушками знакомиться и налаживать отношения не умеет (инициатива отношений была только моя) и, похоже, считает, что я его последний шанс. 

В общем, что имеем?

1. Карьерных перспектив нет.

2. Понимания того, что хочу, тоже нет.

3. Перспектив семьи, любви, нет. Увы, я могу понравится только тем мужчинам, кому нормальные девушки, пардон, «не дают». А жить абы с кем не хочу, лучше одной.

4. Детей не хочу и не люблю.

5. Все хорошее, что я делаю, делаю только на показуху, с целью получить одобрение и вызвать интерес у окружающих.

6. Каждый день становится только хуже. Где точка и как он выглядит — пока не знаю, но я к ней все ближе.

7. Я ленивая, слабохарактерная, некрасивая и неумная.

8. Смысла в дальнейшей жизни не вижу, есть мысли о суициде. Была попытка в 21 год, к сожалению, спасли. Попытки не повторяла только от стыда и ненависти к себе, страха, что опять «откачают». Но мысли продолжают появляться. 

Самое большое жаление — залезть в какой-нибудь кокн или бункер, чтобы никто не трогал, но в то же время страшно боюсь одиночества.

Вот. И даже не знаю, зачем написала. 

я постоянно болею и мои болезни существенно влияют на качество жизни, но я ничего абсолютно не могу с ними сделать. последняя моя болячка- цистит, просто меня убивает и заставляет постоянно беспокоиться о том, как бы не описаться, а также мучаться от постоянной боли. врачи, как всегда, ничем не могут помочь. у меня проблемы с окружающими -все считают меня нытиком и так и есть. болезни сменяются, а я постоянно ною и никому нет до этого дела. как перестать быть нытиком, если тебе очень тяжело? все держать в себе так сложно. с другой стороны это ничего не вызывает у людей кроме раздражения и неприязни
Вопрос задан анонимно
11.12.14

Здравствуйте. Мне 23 года. Раньше я была сильной: никогда не плакала на людях, была лидером во всём, легко завязывала знакомства. Сейчас же меня стало очень легко довести слез и даже истерики, особенно, если к этому причастен парень. Случаются истерики как правило именно по поводу наших отношений. Я хочу снова стать такой же как раньше, но у меня как будто что-то поменялось внутри, я уже не могу радоваться тому, что раньше, моя жизнь построена только вокруг молодого человека, всё, что с ним не связано, меня уже не интересует (исключение составляет работа). Как не принимать всё так близко к сердцу и стать спокойнее и сдержаннее?

Здравствуйте уважаемый доктор.

 

   Хочу поделиться с Вами моим состоянием. Дело в том, что я не могу разобраться с тем, почему мне всё быстро надоедает. Хотя я даже не вполне уверен, что правильно формулирую вопрос. Даже когда я задавал вопрос я не был уверен к какой категории его относить. Одновременно с тем, что мне всё надоедает я чувствую всё время тревогу. Я стараюсь работать над собой, держать себя в руках, жить как ”нормальные люди” и не проваливаться в депрессию. Но всё это искуственно, всё это под прессом, под силой воли и только. Мне кажется, что я прячу что-то в себе, что хочет вырваться наружу и не может. У меня такое впечатление, что я не нашёл себя в жизни. Хотя получил 2 высших образования, оба с красным дипломом. После этого мне кажется, что я израсходовал свой жизненный потенциал. Раньше я как бы верил в светлое будующее, рассматривал жизнь, как цепочку радостей, возможностей, чего-то нового, а сейчас мне кажется, что жизнь, приносит только проблемы. В тоже время я всё время эксплуатирую свою силу воли. Но мне кажется, что я так долго не протяну, просто не хватит нервной системы. Более того, я уже потерял своего близкого друга, у которого были похожие проблемы. Я просто не пойму что со мной происходит. Я не прошу полной расшифровки моего состояние, но я буду Вам очень благодарен, если Вы сможете мне указать хотя бы направление в котором мне нужно двигаться далее, чтобы понять что происходит со мной.

Спасибо большое. Сева. Киев.

Здравствуйте! Мне поставили диагноз "эмоциональное выгорание", как долго это может продлится? Я уже-то полгода не испытываю никаких эмоций, нет радости ни от чего… Депрессии нет, но какая-то апатия ко всему. Только повышенная ранимость появилась, повышенная обидчивость. Долго ли восстанавливается психика? И что надо делать? 

Вопрос задан анонимно
14.11.10

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 29 лет.Я педагог, муж военослужащий, маленькая дочь.Наш семейный заработок так мал, что денег хватает на самое необходимое: комуналка, кредит, питание.Я как педагог постоянно на людях, а вынуждена ходить на работу в одном и том же.Мой гардероб так стар и изношен, что я просто уже ненавижу своё ежедневное отражение в зеркале.А купить новую одежду я не могу: нет денег.Когда иду мимо витрин магазинов, мне хочется рыдать.Может вам моя проблема покажется глупой, но я реально чувствую как погружаюсь в депрессию, и с ужасом думаю о новогодних праздниках...