компенсаторные отношения

Здравствуйте! Развожусь с мужем которого не люблю. Познакомилась с женатым молодым человеком который очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели. Нам очень хорошо вместе. Мы друг другу очень нравимся. Но разводиться с женой он пока не решаеться т.к. он не может понять что у него к ней что то осталось: то ли чувства которые затухают то ли привычка. Что ему нужно какое то время что бы решиться. Можно ли считать наши отношения компенсаторными?
06.10.14
4 ответа

Лучший ответ по мнению автора

Здравствуйте, Олеся! 
Видно, Что Вы человек интересующийся и пытающийся найти ответ. тому, что происходит в ваших отношения с мужем и с тем женатым мужчиной. 
Действительно, как Вы уже заметили в психологии есть понятие компенсаторных отношений и Ваши я думаю можно считать именно таковыми… Что происходит на деле — Вы пишите  Познакомилась с женатым молодым человеком который очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели. Нам очень хорошо вместе. Мы друг другу очень нравимся. Стало быть с Вами в этих сферах его всё устраивает… НО… Существует одно Но… разводиться с женой он пока не решается… Хочет понять, что у него к ней осталось… Скажите, сколько он уже со своей женой, что до сих пор не понял, что у него к ней??? Этот способ поведения являет собой классические компенсаторные отношения… С женой не радует ни секс, ни быт — заведу ка я себе любовницу… В какой то момент возникает дальнейший вопрос об узаконивании отношений… Но мужчина не решается, потому, как неуверен получится ли здесь с новой возлюбленной. Плюс ко всему если включаются такие механизмы как невозможность или неспособность  наладить отношения обоим супругам, то они неизбежно переносят это в другие новые отношения. Если, конечно, они не примут ответственность на себя за то, что происходит в их отношениях. Не проработают свой сценарий выхода из подобных ситуаций. Таким образом — это существование семей путём получения недостающих качеств на стороне.

Я думаю этот вопрос для Вас является основополагающим, ответив для себя на который, Вы будете так или иначе смотреть на построение отношений с новым для Вас мужчиной.

Обращайтесь, совместно сможем проанализировать, что происходит между вами, зависимость ли это, или настоящие чувства.
07.10.14
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Доброе утро. Олеся,  ответы на ваш вопрос «Можно ли считать наши отношения компенсаторными?»
Ответ. Нет нельзя, потому что компенсация -это форма психологической защиты, заключающийся в бессознательной попытке преодоления реальных и воображаемых собственных недостатков.
Вы же описываете классическое поведение любовников, когда: 
а) мужчина демонстрирует традиционную модель поведения «любовника обыкновенного», который действует по определенному шаблону:
*играет на женском честолюбии/самолюбии («очень не доволен своей женой ни в жизни ни в постели»), и говорит, что никогда и ни с кем ему не было так хорошо, как с вами, то есть с очередной любовницей («Нам очень хорошо вместе»)
*дает (но по сути, лишает) ложные надежды и оставляет для себя пути отступления («Но разводиться с женой он пока не решаеться т.к. он не может понять что у него к ней что то осталось: то ли чувства которые затухают то ли привычка.Что ему нужно какое то время что бы решиться») и так далее.
б) женщина демонстрирует «ломанные» шаблоны представлений о сексе/сексуальной страсти  (это физиология), отсутствие критериев любви (секс — это не любовь, а всего лишь одна её составляющая), готовность ждать и страдать.
в) оба любовника ничего не говорят у серьезных чувствах, либо говорят, а если и говорят, то слова — остаются всего лишь словами и не несут смысловую нагрузку.
И еще. Будьте осторожны — вы можете наступить на одни и те же грабли.  
Помните, решить проблему максимально быстро и эффективно поможет специалист. Мудрости вам.
07.10.14
Добрый  день, Олеся!
Вы задали очень интересный и сложный вопрос.
Если помотреть на него широко, то компенсаторными можно назвать любые отношения в любовном треугольнике. Сам факт того, что мужчина ищет еще одну женщину, помимо жены, говорит о том, что не все хорошо в браке, что с женой чего-то не хватает, и он пытается эту нехватку компенсировать.
В более узком понимании, компенсаторные отношения — это попытка «залечить раны» от отношений предыдущих. Причем, человеку не нужны сами отношения, как таковые, нужен «врачеватель», нужна «анестезия для раны».
В современном психоанализе понятие «компенсаторности» все еще используется с пометкой «защитные механизмы», но давно вышло за рамки только «защит» и рассматривается, как характерологический паттерн, то есть привычное поведение для получения каких-то результатов.
Вашему случаю соотвествует вариант первый. Но еще раз хочется сделать акцент на то, что любые параллельные отношения можно назвать компенсаторными, но это не значит, что в них не будет страсти, привязанности, нежности и так далее. Даже в компенсаторных отношениях может возникнуть и развиться чувство любви. Потребность в компенсации может стать причиной знакомства и началом пути, но какими чувствами потом наполнятся отношения, и к чему этот путь приведет, зависит уже от партнеров.
07.10.14
Да можно, в том случае если молодой человек компенсирует свою неудавшуюся личную семейную жизнь. Ваши отношения могут быть для него:
1) Отдушиной
2) Мотив мести
3) Влюбленностью или попыткой мужчины выйти из скучной бытовухи и доказать себе что он еще огого как мужчина

на счет «время чтобы решиться». На эту фразу вам нужно отвечать: хорошо, дорогой. я согласна. я тебя люблю и хочу с тобой строить жизнь, но не хочу участвовать в треугольниках. Как только ты примешь решение звони мне! Тогда все будет понятно. а если вы не готовы к таким дейсвиям, тогда вам нужно себя спросить:  чем мне привлекателен такой расклад? может участие в треугольнике дает более острые эмоции? Может это льстит моей самооценки, что он выбирает меня а не ее. Если так, то  как только он порвет с женой — он перестанет быть вам интересен…
02.01.18

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Василий Поздняков,

Сейчас на сайте
Читать ответы

Елена

Сейчас на сайте
Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология
12 ответов
25.07.09
Гость
7 ответов
21.03.11
Вопрос задан анонимно