Здравствуйте! С детства, не могу сказать с какого возраста меня раздражает чавканье, щелканье семечек, цыканье зубом (так делал папа), звуки при жевании закрытым ртом (так делала мама), а жевание других людей меня не раздражало. Потом была учеба в колледже и проживание в общежитии. Меня раздражали те люди, которые со мной проживали, если они кушали в зоне досягаемости моего слуха.А в столовой меня никто не раздражал, наверное, потому что я тоже кушала. Потом я вышла на работу. Работала в одном кабинете с главным бухгалтером, то как ела гл.бух. меня не раздражало. Некоторое время я с ней проработала и меня начало раздражать ее цыканье зубом. Потом я работала с другими людьми и все было нормально, потому что гл.бух. сидел уже в отдельном кабинете. и до сих пор как слышу ее цыканье я убегаю от нее. Потом я вышла замуж, меня ничего не раздражало в муже кроме храпа и сопенья. Родился ребенок. Меня стали раздражать звуки при еде моего мужа, сербанье, начал раздражать дед мужа едой своей (мы живем с его родителями и дедом). Потом -свекровь со своим чавканьем. Ребенок — медлительностью. А больше никто и ничем не раздражает. Терпеть не могу цыканье в общественном транспорте, щелканье семечек, сопение. Хотя, если я делаю то же самое я не обращаю на это внимание. Но мне стыдно так делать и поэтому я не делаю того, чего мне не нравится. Если кто-то начинает чавкать, храпеть, сапеть, цыкать, то у меня начинает выкручивать ноги, руки. Постоянная усталость, на фоне усталости лень, отсутствие желания близости с мужем. Такое чувство, что скоро опустятся руки от усталости и раздражительности. Легла бы и лежала бы и не вставала бы. Скоро выходить на работу из декретного отпуска. Что мне делать? Может попробовать какие- нибудь лекарственные препараты? Спасибо за ответ.

у меня всю жизнь периодически возникает желание спрятаться от всех. в эти моменты я выключаю телефон, принимаю ванну, ложусь спать или смотрю какой-нибудь фильм, провожу дня два дома одна.
Мне 27 лет.

Раньше периоды такой депрессии были раз-два год, но теперь это желание спрятаться от всех возникает каждый месяц, а у меня ребенок 4 года и муж. Не хочу утром просыпаться, встаю с трудом, через силу заставляю себя что либо делать. нервная, ворчливая.
Раньше за два дня отречения от всех я как бы набиралась сил, но теперь это не помогает.
я могу вечером придти домой, включить ребенку мультики, а сама в кровать под одеяло с головой, если муж дома хорошо, значит поиграет с сыном, если мужа нет, ну и ладно, я же не сплю и слышу, если он чего нибудь попросит.
Что делать?

Добрый день, уважаемые эксперты. Долгое время я не хотела обращаться за профессиональной помощью, ошибочно полагая, что справлюсь сама. В нашей стране к сожалению не выработано у населения серьезное отношение к психологическим проблемам.
Оглядываясь назад, я понимаю, что моя проблема началась около 3-3,5 лет назад. В принципе, я всегда была довольно пессимистичным и, возможно, депрессивным подростком. При этом у меня всегда было много друзей и я любила находиться среди людей, выступать на сцене и т.д. Обладаю незаурядными интеллектуальными способностями. Вышла замуж еще в студенчестве, с мужем бок о бок прошли и огонь, и воду, и медные трубы. сейчас мне 27, я генеральный директор маленькой фирмы, а для интроверта это несколько энергозатратно. С самооценкой у меня все в порядке, самоуничижением не занимаюсь, высоко себя ценю и имею авторитет как на работе, так и среди друзей и родственников. Но, как я писала выше, примерно 3 года назад во мне что-то начало меняться. Было ли это взросление или еще что — но теперь я имею то, что я имею, а именно: началось все с резких перепадов настроения.Со временем этапы апатии и эмоционального упадка стали превалировать в моем поведении. Т.е. если всю жизнь мне удавалось балансировать в этом плане, то теперь планка сдвинулась в сторону депрессивного состояния. Я списывала все на усталость и тому подобные причины. Усугубилось все около полугода назад, когда я поняла, что у меня нет ни сил, ни желания вставать утром с кровати. Ни в будни, ни в выходные, даже если запланирована приятная поездка или, допустим, шоппинг (к слову, раньше он приносил мне облегчение, теперь уже нет). 2016 год был довольно тяжелым для меня, я очень много работала. Со временем я поймала себя на мысли, что количество человек, с которыми я бы хотела продолжить общение, в геометрической прогрессии уменьшается. Каким был мой ответ на этот вопрос? Усталость, что же еще. Большие надежды я возлагала на новогодние каникулы, но выйдя позавчера на работу, я поняла, что все стало еще хуже, чем было. Я не хочу заниматься ничем, не могу начать новый важный проект, мне просто наплевать. Я могу полдня сидеть и смотреть в одну точку на стене. Мне не доставляет удовольствия абсолютно ничего, совершенно. Вчера поднимаясь по лестнице к своей квартире, я почувствовала, что я чисто физически не могу поднять ногу на новую ступеньку, мне пришлось поднять ее, держа за бедро руками. Но самое главное — я потеряла интерес (постепенно, не в одночасье) к общению СО ВСЕМИ своими близкими друзьями и родственниками. Я ограничила контакты до минимума. Видя входящий звонок или сообщение в соц. сети я испытываю жгучую волну ярости, цокаю языком и закатываю глаза. Все разговоры с ними утомляют меня, их проблемы кажутся мне мелочными и идиотскими. Я разочарована в них. Единственный, кто меня не раздражает — этой мой муж. Но я ужасно боюсь, что рано или поздно я устану и от него, этого я никак не могу допустить. Сегодня ночью, когда засыпала, подумала о том, что все тлен и жизнь настолько бессмысленна, что возможно одним из неплохих вариантов было бы уйти из нее, дабы прервать эту череду невозможности подъема по утрам, усилий, чтобы доехать с работы до дома а также усилий воли чтобы общаться с окружающими. Мне уже просто страшно. Как выйти из этого состояния? Прошу об одном, избегайте в ответах банальщины, до того, как описать здесь вопрос, я серфила про десяткам сайтов о психологии, ни в одном из стандартных ответов не почерпнув для себя ничего полезного.

Скучаю по прошлому! Часто вспоминаю моменты, из детства когда были живы бабушки и дедушки, как гуляли с папой по городу; Вспоминаю школьные годы, первая любовь. Но больше рвут душу воспоминания из университета, как дружили в четвером, прогуливали пары, смеялись, ездили с преподавателями на практику на море, и на природу, сдавали сессии, сколько всего было и веселого и грустного! Гуляли с подругами по набережной, знакомились с мальчишками. Вспоминаю своих бывших парней, серьезные отношения, с каждым были свои приятные моменты. Вспоминаю своих давно умерших животных, сколько нежности и тепла они когда то дарили. Каждый миг в прошлом кажется был наполнен чем то особенным. И сейчас такая сильная грусть от того, что это уже никогда не вернуть, со многими перестали общаться вообще, у всех свои семьи и заботы. Друзья предают, или забывают и уходят из моей жизни кажется навсегда, а ведь когда то с ними связывало столько всего хорошего, когда то они были такими родными.Но еще хуже становится, от осознания будущего. От понимания того, что в будущем ничего подобного не будет, что ты грязнешь в какой то рутине, бытовухе, работе и так будет всегда, и чем дальше тем хуже. У родителей с каждым годом все больше седых волос, и кажется что в тот миг когда их не станет, оборвется и моя жизнь. Потому что я попросту не представляю своей жизни без папиной и маминой улыбки. И вроде всё у меня хорошо, работа, своя квартира, пока что гражданский муж, кошечка, но мне хочется обратно в родительский дом, и гулять до поздна с подругами, и той ушедшей беззаботности. Может вы скажете что в будущем будет много более ярких моментов, но если посмотреть в глаза реальности, то НЕТ, не будет. Мой парень домосед, он не любит гулять, куда то ездить, подруги, уже не подруги, осталась одна единственная, и то ни на шаг не отходит от своего любимого, да и мой меня врядли куда то отпустит, с кем то или даже одну. И страшно от того, что я могу состарится, вот так живя воспоминаниями, и не увидев больше ничего, кроме того как уходят из моей жизни, какие то знакомые, друзья, родственники, и прекрасные дни молодости. Мне всего насего 25, все требуют скорей играть свадьбу и рожать детей, но я категорически против, мне кажется так ещё есть шанс, что что то изменится, а выйдя замуж и родив ребенка, я только еще больше углублюсь в эту рутину, и пути назад уже не будет. Это всё осень виновата, почему то именно в осеннем воздухе витает этот дух прошлого. Как справиться с этими мыслями, и как не утонуть в депресси, зная, что все будет и останется именно так как есть, и нет возможности, что то изменить.

Здравствуйте уважаемый доктор.

 

   Хочу поделиться с Вами моим состоянием. Дело в том, что я не могу разобраться с тем, почему мне всё быстро надоедает. Хотя я даже не вполне уверен, что правильно формулирую вопрос. Даже когда я задавал вопрос я не был уверен к какой категории его относить. Одновременно с тем, что мне всё надоедает я чувствую всё время тревогу.Я стараюсь работать над собой, держать себя в руках, жить как ”нормальные люди” и не проваливаться в депрессию. Но всё это искуственно, всё это под прессом, под силой воли и только. Мне кажется, что я прячу что-то в себе, что хочет вырваться наружу и не может. У меня такое впечатление, что я не нашёл себя в жизни. Хотя получил 2 высших образования, оба с красным дипломом. После этого мне кажется, что я израсходовал свой жизненный потенциал. Раньше я как бы верил в светлое будующее, рассматривал жизнь, как цепочку радостей, возможностей, чего-то нового, а сейчас мне кажется, что жизнь, приносит только проблемы. В тоже время я всё время эксплуатирую свою силу воли. Но мне кажется, что я так долго не протяну, просто не хватит нервной системы. Более того, я уже потерял своего близкого друга, у которого были похожие проблемы. Я просто не пойму что со мной происходит. Я не прошу полной расшифровки моего состояние, но я буду Вам очень благодарен, если Вы сможете мне указать хотя бы направление в котором мне нужно двигаться далее, чтобы понять что происходит со мной.

Спасибо большое. Сева. Киев.

Здравствуйте! Мне 39 лет, работаю, развелся давно, есть ребенок. В последнее продолжительное, время, совсем ничего не хочу делать, устал, работать не хочется, вообще ничего не хочется делать. Раньше помню, легок на подъем был, дела как то с удовольствием делал. Сейчас как бы застой какой то. Все одно и тоже. Хотя делаю для себя разнообразие, езжу на дачу, работой отвлекаюсь, на диване могу долго пролежать телевизор смотреть. Вообще как будто смысла нет все делать. Лень одолела, но иногда вхожу в дело и день быстро пролетает. Апатия какая то. Может не все написал, можете спросить меня. Что посоветуете с этом случае?

Добрый день уважаемые эксперты.

У меня такая проблема. Мне 26 лет, а я до сих пор не могу определиться ни с работой, ни с тем, чем бы хотела заниматься по жизни, ни с тем, что вообще от нее хочу. У меня голове просто ветер. Я живу одна в другой стране. Всегда стремилась к самостоятельности, так как родители меня контролировали во многом.Сейчас когда у меня появилась такая возможность проявить себя, я и не знаю в каком направлении двигаться. Все за чтобы не бралась, мне быстро надоедает. Учеба вообще не идет здесь, тогда как в России я всегда была хорошей студенткой. И дело даже не в языковом барьере, а просто нет стимула что ли у меня. Но это не самое важное.

В отошении семьи: я не хочу обременять себя обязанностями семейными, не хочу детей. Я очень ленивая в бытовом плане. А получается так, что с кем не завожу отношений, все хотят жениться. Меня это жутко пугает и я сбегаю. От чего и сама очень страдаю(( так как не терплю одиночества.

Я понимаю, что в моем возрасте пора задуматься, что нужно мне от жизни. Но я никак не могу и не знаю как побороть в себе эту инфантильность. Я порой веду себя просто как подросток. Люблю праздники, шумные компании, веселье бесконечное. Если я этого не дополучаю, меня одолевает такая хандра, что иногда хочется просто закрыться дома и не выходить вообще. Никого не видеть.

Как мне найти себя? как найти стимул жизни?

Заранее спасибо

Здравствуйте! Мне 23 года. Свое состояние я могу описать так: раздражительность, апатия, лень, слабость, вялость, отсутствие интереса к людям, ощущение бессилия и безнадежности. У меня по всем фронтам ничего не получается: ищу парня — попадаются не те; ищу друзей — они меня либо бросают, либо изначально не заинтересованы в дружбе. К тому же, я понятия не имею, кем хочу работать. Я год назад закончила универ. Отучилась на переводчика. По специальности работать не хочу, потому что отвращение к языкам у меня возникло еще во время учебы. На работу меня устроили по знакомству. Там, куда меня «воткнули», я не нужна, поэтому сижу на работе и целыми днями не делаю ВООБЩЕ НИЧЕГО. Для меня банально нет работы. И скучно, и не комфортно от того, что коллеги пашут, а я сижу книжку читаю. Вот и получается: и сидеть не хочется, и делать ничего не хочется. А куда идти работать и кем — понятия не имею.Мне ничего не интересно и не хочется работать. Мне даже на эту работу дотащиться огромных сил стоит, хотя ехать недалеко. Друзей у меня нет, потому что я не компанейская. Я всегда хотела иметь одну подругу. Вдвоем гулять, общаться. И все подруги, с которыми я так вдвоем ходила, убегали в веселую компанию. К тому же, я не хохотушка. Мне нравится обсуждать конкретные темы, делиться мнениями, обогащать человека чем-то новым и обогащаться самой от него, а не смеяться и болтать ни о чем. В общем, нет желающих ходить со мной, как шерочка с машерочкой, и вести «светские беседы». Парня тоже нет. Со всеми бывшими появлялись взаимные претензии, так что все расставания были обоюдными. Я несколько лет сидела на сайте знакомств. Там адекватных парней нет. То хотят принцессу, то домработницу, то любовницу. В общем, с кем я там ни знакомилась, в каждом находилась червоточина, и становилось понятно, почему в реальной жизни от них все девушки убежали. Друзей пыталась найти через Интернет. Писала людям, которые писали «Ищу друзей». И тоже начиналась свистопляска: то не отвечали, то отвечали, но заинтересованности не было, то люди со странностями были и тоже становилось ясно, почему у них в реале никого нет и поэтому они шарят по Интернету. В итоге я сдалась и не ищу ни парня, ни друзей. Надоело. Да и не знаю, где искать, если не в Интернете. На работе я «работаю» уже два месяца. И тоже ноль. Умные, хорошие коллеги-парни либо женаты, а если не женаты, то с очень отталкивающей внешностью. На обеде все сидят в телефоны смотрят. Все ограничивается «приветом» в коридоре. Так что на этой работе я не получаю ни новых умений, ни знакомств. В семье у меня тоже все мрачно: дедушка парализован, бабушка умерла от рака 4 года назад, папа — от алкоголизма 2 года назад, с дядей мы не ладим. С мамой моей особо не пообщаешься. Общих интересов у нас нет. Искать их она не хочет. Говорит:«Не делай из меня подружку-ровесницу». Если я предлагаю ей свои интересы, она говорит, что ей на это плевать. Так что общаемся только по бытовым вопросам и о работе. А мне этого мало. Я хочу с ней гулять, фильмы смотреть. Ей ничего не надо. Так что хоть я и живу с ней, а такое ощущение, что я одна. Я интересуюсь психологией и научно-популярными фильмами и книгами (про космос, антропологию, эволюцию, лженауку). Да и то эти интересы у меня вялые. Чем бы я ни увлекалась, глубоко ни во что я не погружаюсь. Я даже за собой следить не хочу. Мне никогда не была интересна одежда, косметика и т.д. Но я все равно тренируюсь и правильно питаюсь. Однако удовольствия мне это не доставляет. Я все это делаю с кривым лицом и через огромное «НЕ ХОЧУ» и «НЕ МОГУ». Решила научиться краситься. И то не сказать, что я прям с огромным интересом и энтузиазмом буду это делать. Единственное, чего я хочу, это побывать в других странах. Это реально раз в год в отпуске. А раз в год — это мало. А как путешествовать больше — не знаю. Я на выходных сижу дома в Интернете. Я не хочу даже выйти погулять. Единственные две вещи, которые доставляют мне радость, это еда (в которой я себя стала очень ограничивать, когда наела «уши» на бедрах) и дача. Мама говорит, что я нахожусь в таком состоянии, потому что я лентяйка и жиру бешусь: квартира есть, дача есть, работа есть. И что, мол, еще тебе надо? У меня еще бывают скачки настроения. То мне плохо настолько, что закрадываются суицидные мысли, то могу ходить в эйфории, полная энергии. И эти скачки происходят без видимой причины и длятся по несколько дней. Пару-тройку дней эйфория, потом депрессия. И так по очереди. Я вымотана. Как мне выбраться из этого «овощного» состояния? Как перестать жить в состоянии «ничего делать не хочу и ничего НЕ делать не хочу»? Мне надоело быть без друзей, без парня, без маникюра, без новых впечатлений и ярких эмоций, ненакрашенной, в невзрачненькой одежде, зарабатывать две копейки на бесперспективной работе. Я ненавижу свою жизнь. Я хочу, чтобы все было по-другому, но при этом мне ничего не нужно

Здравствуйте, мне 17 лет.Я больна неврозом навязчивых состояний, причем очень сильным.Диагноз мне ставил врач.Навязчивые состояния принимали различные формы.

Примерно с конца июля меня беспокоят мысли о том, что я лесбиянка.Дело в том, что я, как и все, сижу на сайтах типо вконтакте, а там много различных картинок обнаженки.Очередной раз увидев обнаженную женщину, я обнаружила, что стала чаще дышать.

Меня сразу стало этобеспокоить, тем более у меня и раньше появлялись мысли о чем-то таком, но наряду с другими такими же для меня неприятными, поэтому я не обращала на них особого внимания, принимая за невроз.А тут началось… Вскоре у меня появились ощущения внизу живота при виде этих картинок, а смотрела я на них спецаильно, чтобы проверить ощущения.Я ужасно сильно плакала, так как не хотела и не хочу становиться лесбиянкой.

Я никогда не была уверенной в себе, можно сказать, я даже ненавижу себя.Я очень болезненная и моя мама часто понукает меня за это и припоминает наши с ней походы по больницам с моего детства.Мои проблемы она слушать не хочет, ее я раздражаю.Отец вообще особо не вдается в нашу жизнь.Родственникам я особо тоже не нужна, помнится, что даже дедушка как-то выгонял меня из дому, потому что я им там надоела(я приходила играть в компьютер, когда у меня самой его не было).

Друзья, с которыми я когда-то общалась, подставили меня.Теперь у меня их нет...

Примерно лет в 13-14, может и раньше, я точно не помню, когда я гуляла с ребятами во дворе, там был один мальчик.Он мне нравился, но его я раздражала, он всегда говорил, какая я страшная, бил меня и говорил, что ненавидит.Я правда ничего ему не делала.Несколько лет назад, когда я училась в школе, у нас вела молодая красивая учительница.Я хотела себе похожую на ее внешность и все началось именно с этих мыслей, потом мне стало казаться, что я в нее влюблена.Через неделю это прошло и больше не вспоминалась.Но в то время я уже находилась в депрессивном, подавленом состоянии.

У меня было много парней, в том числе по интернету и несколько раз я довольно сильно влюблялась.Одному из моих парней был нужен лишь секс, но я этого не хотела, поэтому он меня бросил.Но дело в том, что он после нашего расставания возвращался много раз, повторяя, что не любит меня, но любил раньше.Параллельно я общаюсь с другим парнем, влюбленным в меня.Он угрожает мне суицидом чуть что, то, что я ему говорю понять не может… Постоянно обзывает себя, а я вынуждена его успокаивать.

Поддержки от родителей по прежнему нет, со здоровьем все хуже и хуже, еще и эти мысли… Хоть в них и был перерыв, когда я спокойно проходила мимо подобных картинок с уверенностью в том, что я гетеро, недавно я снова о них вспомнила...

Помогите… плачу почти не переставая, не знаю что мне делать… Неужели я такой родилась и от этого никак не избавиться?.. Пожалуйста, дайте совет.

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 29 лет.Я педагог, муж военослужащий, маленькая дочь.Наш семейный заработок так мал, что денег хватает на самое необходимое: комуналка, кредит, питание.Я как педагог постоянно на людях, а вынуждена ходить на работу в одном и том же.Мой гардероб так стар и изношен, что я просто уже ненавижу своё ежедневное отражение в зеркале.А купить новую одежду я не могу:нет денег.Когда иду мимо витрин магазинов, мне хочется рыдать.Может вам моя проблема покажется глупой, но я реально чувствую как погружаюсь в депрессию, и с ужасом думаю о новогодних праздниках...

Не могу плакать, не помню, когда последний раз удавалось выдавить слезу. Нормально ли это??

Здравствуйте! Меня зовут Юлия, мне 21 год. Меня очень раздражают громкие звуки — бесит, когда муж громко включает музыку, когда ромко работает телевизор, когда слышу на улице сигнализации автомобилей. Особенно начинаю злится, когда слышу шум от соседей, внутри все аж закипает. Скорее всего у меня это происходит из-за того что раньше я жила в небольшом тихом городке, в собственном доме,а последние два года живем  в большом городе, в многоквартирном доме. переехать в другое (более тихое место) пока возможности нет, в дальнейшем планируем это сделать. Пробовала пить успокаивающие средства (настойки трав), но это кажется бесполезно. КаК быть ??? Это на психологическом уровне, или следует обратится к друому специалисту ??? СПАСИБО!!!

Вот уже целый год я являюсь изгоем в коллективе не работе. Я красивая, молодя, интересная и умная и целеустремленная девушка. Работаю в компании уже 3-й год и занимаю хорошую должность. Вместе с моим начальником и одной сотрудницей мы прошли огонь воду и медные трубы, вытащили компанию из кризиса. С начальником отношения замечательные- 100% доверие, одним словом я являюсь особо приближеннымчеловеком. Однако год назад девушка (моя любимая коллега) из нашей команды ушла в декрет и на ее место перешла секретарь, девушка, с которой было много сканадалов и которую мы еще с Юлькой (пока та не была в декрете) хотели уволить, чувствую все хитрое нутро человека и нежелание работать. Девушка эта из провинции, заточена на достижение исключительно своих целей. Она по своей простоте и недалекости нашла общий язык с бухгалтером и еще другими менеджерами, которые просто младше ее. Плюс я по своей доброте и наивности привела на работу коллегу с прошлой работы, нисколько не предполагая, что этот человек будет меня обсуждать за спиной на утренних чаепитиях. Мы сидим все в одном большом пространстве и я постоянно чувствую как они что-то обсуждают по аське или примитивно замолкают, когда я прохожу мимо. Чаи мне распивать просто некогда из-за постоянных завалов, да и сплетничать я не люблю, у меня также нет нелюбимой-свекрови, чтобы обсуждать ее выходки.Но я всегда могу поддержать любой разговор, вдь тем для разгоовров куча. Однако, когда речь заходит о решении каких-либо коллективных вопросов (напрмер организации корпоративного празлника или подарка коллеге) меня просто никто не слушает, все в один голос бубнят парой нелепейшие вещи, лишь бы не согласится. Единственное спасает то, что наши мысли с начальником по прежнему сходятся в одной точке, и он меня поддерживает. Но ведь так не возможно каждый раз доводить до него решение таких вопросов. Вся эта ситуация меня очень гложет, я начинаю думать, что я неинтересный человек и теряю веру в свои силы.Всегда сделаю комплимент, если человек хорошо выглядит и спрошу как дела, как прошли выходные. Но почему люди этого не делают?? Как мне выйти из ситуации я не знаю… Но не обращать внимание я не могу на это. Очень часто прихожу с работы в подавленном состоянии, закрываюсь в комнате и плачу.

Здравствуйте. Пожалуйста, посоветуйте мне решение проблемы. Я не знаю, как описать точно свое состояние, но я никак не могу понять, слшиком завышенная или слишком заниженная у меня самооценка. В любом случае, это очень сильно мешает мне жить. Я постоянно нахожусь в состоянии тревоги, неудовлетворенности собой и жизнью. Мне постоянно грустно и моим близким сложно со мной общаться, так как ястановлюсь грубой, циничной и просто злой. Мне стыдно перед родителями и сестрой, но мой характрер портится, я думаю, что скоро разбегутся мои друзья и знакомые, так как мое поведение ужасно. Дело в том, что у меня целый список проблем или, если можно сказать, отклонений в мышлении. 1) Я постоянно стремлюсь скрыть какую-либо информацию о себе. Мне не нравится показывать близким свои эмоции, мне кажется, если я покажу или расскажу что-либо, у меня возникнут проблемы. Я не доверяю родителям и не хочу им ничего рассказывать. Я боюсь этого. 2. Недавно я была на дружеской вечеринке, на которой мало знакомых. Вот уже 2 дня мне грустно, и я поняла, что это оттого, что на меня мало обращали внимания. Я очень расстраиваюсь, когда в компании/просто в разговоре/на мероприятии мной не интересуются, мало обращают внимания итд. Это прозвучит глупо, но мне постоянно требуется признание, чтобы смеялись над моими шутками, чтобы слушали и прислушивались.Если этого нет, то мне становится тревожно или просто грустно. Я знаю, что это смешно, но мне кажестся, что у меня мания величия и это меня беспокоит. 3. Я очень застенчивая ( при всем этом! )  и стеснительная. Я трясусь от ужаса всякий раз, когда мне надо себя проявить или высказаться. Неважно где — в университете на паре ответить, с друзьями поговорить, с незнакомыми поговорить, просто даже в личном общении. Я постянно волнуюсь, у меня даже руки потеют, когда я готовлюсь что-то сказать. Из-за этого быстро устаю морально и мне уже хочется просто быть одной и просто молчать. 4. У меня не складываются отношения с парнями и я комплексую.Я очень привередливая, а те парни, которые нравятся мне, не обращают на меня внимания. Опять впадаю в депрессию. Так было даже в школе, просто я никогда особо не нравилась мальчикам, у меня не завязывалось даже дружеского общения. А всегда хотелось. Мне кажется, я просто не умею вести себя с противоположным полом. Я очень быстро замыкаюсь в себе, после первой неудачи. 5.Я ужасно мнительная, мне кажется что этот про меня не так подумал, эта плохо посмотрела, что меня все ненавидяьт, иногда мне кажется что родные и приятельницы в университете специально хотят надо мной поиздеватьтся, обедить. Мне кажется, что мир настроен против меня. 6. Я себя ненавижу, это началось 5 лет назад, с 13 лет. Сейчас мне 18, и я до сих пор чувствую себя никем, принижаю свои достоинтсва, объективно понимаю, что все у меня отлично — вроде неглупая, могу быть общительной, симпатичная, ну не хуже других. Но мое самочувствие, мои ощущения НЕ МЕНЯЮТСЯ. Я просто совсем не ценю себя, не признаю, занимаюсь самобичеванием… Во всех этих проблемах я уже вращаюсь очень давно, это очень мешает жить и радоваться, я постоянно уставшая, никаой энергии, меня съедат мой же собственный негатив. Помогите пожалуйста, посоветуйте, я боюсб остаться одна из-за своего ужасного характера, я не хочу быть такой всю жизнь, я просто не выдержу этого ада!!! С уважением. 

Я необщительный и молчаливый человек.Я пыталась измениться, стать разговорчивой, но ничего не выходит.Мне 18 и неужели я останусь такой навсегда и буду одинокой?? У меня мало друзей и человек, которому я очень нравилась, тоже перестал со мной общаться, а он теперь мне тоже нравится, но он не знает об этом ничего.Быть необщительным очень плохо!!! Мне иногда кажется, что я ненормальная.Ивообще мне не нравится моя жизнь! У меня скучная жизнь, я выбрала профессию, которая мне не нравится, у меня мало друзей, я мало разговариваю, я люблю человека, который ещё совсем недавно любил меня, я постоянно думаю о нём и никак не могу забыть его, хоть и надо.Мне уже надоело о нём постоянно думать, мало того, он теперь и во снах начал ко мне приходить.Но поговорить я с ним не могу, просто не могу и всё! Хотя по внешности я ничего, многие говорят, что я красивая.Отношения в семье у меня тоже плохие, а иначе и быть не может, знали бы вы мою семью!!! Слава богу я живу отдельно от них, а то вообще с ума бы сошла.18 лет я прожила просто так, ничего интерестного не происходило и я не вижу хорошего будущего для себя.Я не вижу смысла в своей жизни, у меня нет таких людей, ради которых я должна жить.Я не понимаю, для чего я должна продолжать своё существование, вот именно, я не живу, я существую.Я не проявляю свои эмоции, я всё держу в себе.Я скромный, замкнутый и необщительный человек! Я хоть конечно и не вижу смысла жизни и мне всё это уже надоело, но о таком выходе из ситуации как самоубийство и речи быть не может, я ведь ещё как никак верующая, но даже Бог не хочет мне помогать.Тут наверное никто мне  уже не поможет, кроме себя самой, а я не помогу, не знаю как.Я просто не знаю, что мне делать… Мне всё надоело!!! И наверное зря я вам написала, что толку то?? Никто мне не поможет.....:(

соответствует действительности. а все потому что после расставания у меня появился новый парень и я ему отказала. Он приписал там ссылкуу на мою страницу и номер телефона. Группа для мужчин моего города, решил опозорить меня. Я жутко, до ужаса боюсь что это увидит кто то из знакомых и родственников. Администраторы отказываются удалять фото, модераторы сайта тоже не хотят помочь. Я боюсь что фото пойдет по интернету дальше. У меня новый парень, он видит что со мной что то не так, но я не могу ему рассказать, это ужасно, тем более не могу пойти в полицию. Не хочется жить, после того как я узнала прошло 3 дня, я не могу есть, спать, нормально жить, лежу как овощ и жду позора. Проскальзывают мысли пойти кинуться под машину или повеситься. Да я сама виновата, что делаал для него такие фото, но у нас были отношения и фото было предназначено для него, а не для публики.Хоу забыть все как страшный сон, не знаю как… Помогите, умоляю

Здравствуйте! не знаю прочтете вы это письмо или нет, но я очень хотела бы чтоб все же прочли. Мне очень тяжело. У меня пропал интерес к жизни. Я не могу радоваться жизни. У меня нет друзей. С мамой у нас отношения далеко не дружеские. Хорошие, но мы никогда не обсуждаем мою или ее жизнь. Сейчас я учусь в соседнем городеи приезжаю домой только на выходные, причем большинство времени я провожу со своим парнем. Но и здесь не все гладко. Я ему не совсем доверяю. Вообще я никому не доверяю. Мне кажется что я люблю его больше чем он меня… а иногда кажется что я просто очень сильно к нему привязана и не хочу никакого другого мужчину, кроме него. А вот его отношение… Вроде все хорошо… мы встречаемся 2,5 года на расстоянии. видимся по выходным и мне кажется что наши отношения стали какими-то семейными… нет той страсти что было в начале… иногда я думаю что он вообще меня не хочет. Вообще у меня множество комплексов. Мне абсолютно не нравится моя внешность, мое тело. я не люблю себя, и не могу это изменить. Мне нравится абсолютно другая внешность женская, нежели моя. В университете я не общаюсь с одногруппниками… Живу в общежитии, мне тяжело. Я привыкла ложиться спать в 23-24 часа, а тут все по-другому и за 4 года я не могу перестроить свой организм. У меня проблемы с учебой, из-за вечного недосыпа, я часто пропускаю занятия чтобы поспать. С первого курса у меня были проблемы с физкультурой поэтому меня не допустили к первой сессии и в итоге мне ( после первого впечатления ) преподаватели понастваили троек. Но в этом и моя вина. Я, даже если уверена в правильности ответа, отвечаю с сомнением. Я боюсь отвечать на экзаменах. из-за моей неуверенности я и страдаю. даже если я уверена в своей правильности, я могу ответить совсем по-другому, так как не уверена в себе. Я ненавижу себя и свою жизнь. Я учусь в соседнем городе, после учебы я прихожу в общежитие и сижу там, ожидая следующего дня, чтоб будни поскорее закончились и я уехала домой. Дома я жду встречи с парнем. я живу в ожидании всегда… Не живу, а существую. У меня нет друзей, я отдыхаю и развлекаюсь, хожу куда-нибудь только со своим парнем. и только в выходные или праздники. и то не всегда. У него, в отличии от меня, много друзей и иногда он гуляет с ними, а я сижу дома и мечтаю о нашей следующей встрече. У меня одна мечта в жизни: что бы он меня правда любил и я очень хочу чтоб мы были счастливы. Хочу семью и отдельную квартиру. Хочу чтоб у нас родился мальчик. Но я ко всему этому все равно не готова ни морально ни материально. Я устала. Я всегда плачу. и сейчас плачу. Ответьте мне, пожалуйста. Моя последняя надежда. У меня нет ни одного человека, с которым я могла бы поделиться своими мыслями. Я совсем одна

После того как не смогла найти хорошую работу дома и реализовать себя, решила поехать в столицу, попытать счастья там, все таки там больше возможностей найти работу. но спустя 2 недели на меня нашла депрессия — страшно хочу домой, к маме. работу пока найти не удалось, думаю может и правда все бросить и вернуться. С работой как-то не складывается и наметокуже никаких нет, ищу работу по своей специальности (с этой целью и приехала). С другой стороны мне не удобно передблизкими и друзьями, ведь всем уже сказала, что решила уехать. не знаю как лучше поступить.

Добрый день! Я беременна уже 4,5 мес. Ребенок долгожданный. С первых дней появилась неземная любовь к нему. Очень хотела родить мальчика. Разговаривала с ним, называла «малышом». Супруг тоже был настроен на сына. На первом УЗИ сказали, что ребенок похож на мальчика. Честно говоря, я слова врача приняла 50х50. Бабушка приснила, что на руках держит девочку, все мимо идут и говорят:«Какая у Вас девочка хорошенькая», а она им: «Это не наша девочка – у нас мальчик». Так она решила, что у меня будет мальчик, вы знаете, я ей поверила. На моих 6 нед. бабушка приснила, что я забеременела, я то уже знала, но никому еще не говорила. Мама очень хотела внука (у нее две дочки), отец супруга, естественно тоже ждет внука. Вчера была на втором УЗИ, сказали что будет девочка. У супруга первые 10 минут был шок, потом он «согласился» с девочкой. Я расстроилась очень сильно, прорыдала всю ночь, до сих пор не могу успокоиться. Не хочу рожать девочку!!! Любовь к ребенку куда-то пропала, уже не разговариваю с ним. Посещают глупые мысли. Просто не знаю что делать. Головой я понимаю, что ребенок ни в чем не виноват, да и стыдно перед ним за свои мысли, а смириться не могу. На 99% уверена, что ошибки здесь быть не может. Просто я считаю, что мальчикам жить легче, хочется чтобы у ребенка все было легко и просто. У девочки все легко и просто быть не может по определению, многие мужчины считают, что женщины им "должны" всю жизнь чего-то, женщинам труднее устроиться на работу, за одну и ту же работу мужчинам платят больше, чем женщинам. Вокруг сплашная несправедливость и никакого равноправия полов нет. Как себя переубедить? Как перестать расстраиваться и вернуться к прежнему состоянию счастья и умиротворенности? Как полюбить дочь?

просто у меня такая ситуация в жизни была как только к родителям переехал а он в то время пили практически каждый день то естественно конфликты были каждый день и таким образом первый раз я снял с себя эту психологическую ношу мне понравилось и я продолжил по 1 разу в неделю потом по несколько раз в день а теперь дошло до того что от 3 до 10 раз в день это делаю организм постоянно истощен внутренний мир сломлен. таким образом я снимаю с себя депресию и тяжелую психологическую ношу которую я получил за 2.5 года жизни с родителями пьяницами.когда после каждого раза это делаю то чуство как тяжелый груз сбрасиваю с себя и мне легче становиться но понимаю что это наркомания но нечего не мог поделать…

все случилось как то раз при деловой встречи, объевшись пошел на нее, сидя с людьми начало тошнить, вспотел, вышел и стошнило, с тех пор при каждой встречи начинает тошнить, выробатался какой то приобретенный рефлекс, стало переростать в такое, что при каждом волнительном моменте начинает тошнить вплоть до рвоты, в такие моменты как свадьба брата, поездки на отдых, мероприятия, дошло до того что гостей встречаю будучи голодным и не могу есть пока не останусь одним, продолжается уже более года… Боюсь завязывать какие то отношение с противоположным полом, как думаю об этом состояние тошноты возвращается, пытался побороть, познакомился с приятной девушкой, и при встрече от волнения стошнило, не могу никуда сходить… теряется вес, аппетит бывает очень хороший если остануюсь наедине с собой и могу до сыта поесть, но как только возникают такие моменты что приходится встретить гостей тут же тошнота меня встречает с грозной ухмылкой, не знаю что и делать, боюсь остаться одиноким, даже с работой проблемы, пришлось устроится туда где меньше народу (( дело печальное, помощь нужна срочная!

Здравствуйте! Мне поставили диагноз "эмоциональное выгорание", как долго это может продлится? Я уже-то полгода не испытываю никаких эмоций, нет радости ни от чего… Депрессии нет, но какая-то апатия ко всему. Только повышенная ранимость появилась, повышенная обидчивость. Долго ли восстанавливается психика? И что надо делать? 

Мне кажется, я такая единственная неудачница — девственница в 28 лет. У меня никогда в жизни не было отношений. я росла скромной, всегда влюблялась в парней, которые не обращали на меня внимание, и молча страдала годами. в 20 лет я поехала в лагерь, там влюбилась, целовалась, но секса не было, я испугалась. С 23 лет я уже стала серьезно бояться, что Бог забыл послать мне любовь. Стала искать. С сайтов знакомств я уже виделась тысячу раз… я уже устала, не могу больше. Мне так никто и не понравился. Коллеги на работе думают, что я кручу романы, т.к.я красивая, слежу за собой, есть квартира, деньги, путешествую… в работе все прекрасно. если б они знали! Я рыдаю по ночам в подушку, уже не хочу жить. Я ходила на танцы, занималась увлечениями, ходила в походы, ездила отдыхать, пыталась знакомиться в парках… мне просто не везет. мужчины не подходят. в 24 года мне понравился один парень, но он предложил просто секс.я отказалась. но мы виделись два месяца, был петтинг. я не хочу просто секса, я хочу отношений, хочу любить и быть любимой. моя подруга нашла случайно, через друзей, и вышла замуж через полгода. Вторая подруга — была 2 раза замужем, есть ребенок, она говорит, что я все упустила, что не жила, жизнь прошла мимо меня. вторая подруга тоже была замужем, сейчас снова выходит… уж лучше любить, страдать, влюбляться и разводиться, чем влочить жалкое существование. в моей жизни ничего интересного! я никогда не жила с парнем, не достигала оргазма, у меня не было отношений. Это ужасно? почему так? я молилась в церкви, визуализировала по фильму Секрет, ставила цели… может у меня высокие требования? мне бы хотелось человека умного, общительного, который бы хотел создать семью, любил работать… и нравился бы мне. почему я не могу влюбиться? все подруги говорят, чтобы я уже нашла просто хорошего парня, что после 25 вообще замуж не выйти. что я все упустила уже, надо по расчету выходить замуж, а по любви надо было в 20 лет. это правда? и читала на форуме что тот кто не родил до 30, кто не живет половой жизнью, имеет кучу болячек, умрет от рака и родит дебила. это правда? почему я не встретила свою половинку? это ужасно не иметь отношений в 28?

Здравствуйте! Мне недавно исполнилось 30 лет. У меня есть жена, сын. Вроде все нормально в жизни. Не считая мелких ссор с женой. (не без этого). Последнее время при просмотре фильмов с хорошим или плохим концом, да и во время фильма, наворачиваются «кракодильи» слезы. Не могу понять, почему я стал таким сентиментальным. Не могу из-за этого даже сходить в кинотеатр. Стыдно.

Моя проблема в нежелание общаться с людьми, так получилось что сейчас у меня нет близких друзей.Раньше была компания, но сейчас она распалась и больше не общаемся.Есть знакомые с которыми можно провести время но почемуто нехочется.При всем этом у меня есть девушка которая меня любит, соответственно ия ее.Она любит веселье и шумные компании, мне тоже нравится хорошо отдыхать, но понимаю чтоя только заставляю себя веселиться.но очень хочеться стать душой компании жить и радоваться общению с людьми.

 

Я постоянно скучаю по прошлому. Вспоминая, что было год назад, полгода назад или даже неделю назад, хочу вернуться в это время. Даже если мое настоящее намного лучше и я прекрасно знаю, что и будущее будет может быть лучше, чем год назад… Но я все равно продолаю скучать по тем моментам, которые уже были, хочется их постоянно вернуть. Хоть и чего-тотакого глобального тогда не было. Это может быть и какая то поездка и какая-нибудь обычная веселая прогулка. Всегда думаю о прошлом, а если встречу знакомый запах или музыку из прошлого, так вообще… Что мне сделать, чтобы забыть про то, что было и наслаждаться настоящим??

Здравствуйте. Мне нужна помощь психологического плана, потому как самолечением заниматься уже не могу. Немного расскажу о себе: мне 19 лет, я студент технического вуза, у меня есть все для нормального существования, казалось чего бы еще нужно, но вот есть одна проблема — я потерял себя, как личность. И вовсе не из за ведения «нездорового» образа жизни. Раньше я был человекомвеселым, имел внимание в компании, итд. Вообщем пользовался спросом и был интересен людям.

По печальному стечению обстоятельств что то произошло со мной, или в моей жизни, я даже сам не могу понять что, и вот в течении последних полутра лет я понемногу скатывался в унылую субстанцию, и докатился. Растерял всех своих друзей, оставив лишь, фигурально выражаясь «собутыльников», и так, товарищей по интересам. Стал раздражительным, грубым, местами неадекватным, в людях, которые чем то мне не нравятся я начинаю видеть потенциальных врагов, вообщем веду себя как эгоист. Больше всего в этой ситуации меня напрягает то, что я своим поведением доставляю неудобства родным. На них тоже выливается этот гнев, НО НЕ СОЗНАТЕЛЬНО!!! Я не хочу этого, но это как то получается, а после я начинаю хвататься за голову, мол «почему это происходит? что со мной? что во мне черти пляшут?». Я пытался вспомнить себя, каким я был не так давно, но из за спутавшегося в голове клубка из проблем, неурядиц, пустяковых неудач ничего у меня не получается. Попытка «дефрагментации» в голове ни к чему не приводит. Не получается. Хочу попытаться поменять себя, так сказать «откатить на предыдущую версию», и это не получается, из за того, что я не могу вспомнить себя. 

Помогите пожалуйста. Я незнаю уже что мне делать, у меня рушатся отношения с родителями, с девушкой, родственниками, оставшимися «в живых»  товарищами, в свои 19 я чувствую себя на все 40!!! Я очень не хочу потерять родных — это самый большой мой страх. Помогите!      

Сразу замечу, что я достаточно давно столкнулся с депрессией, сбивающей тебя с ног, а чуть позже параллельно с ней стала развиваться моя искренняя мизантропия и потеря интереса к жизни, в частности к тому, что происходит за окном.

Проблема, о которой я хотел рассказать Вам, заключается в том, что я не люблю выходить на улицу в дневное время, а также особенного в ту пору, когда чрезвычайно ярко светит солнце.

Надо признать, что я чувствую себя гораздо лучше в преддверии заката либо уже после него, то есть вечером и ночью.

В солнечную погоду я испытываю сильный дискомфорт, причем как физический, так и душевный. У меня возникает желание побыстрее пройти намеченный маршрут, чтобы вновь оказаться дома, где мое самочувствие придет в норму.

Мне весьма трудно преодолеть отвращение к миру, когда он в результате ослепительного освещения становится чем-то противным и уродливым.

Как вы думаете, вызвана ли моя неприязнь к солнечному свету и прогулкам по городу в дневное время затяжным депрессивным состоянием? И почему депрессивным людям может быть неприятно такое яркое освещение?

Спасибо.

У одной моей хорошей знакомой 3 месяца назад погибла 22-летняя дочь. Она выпала с 9-го этажа. Ситуация осложняется тем, что моя знакомая не знает было это самоубийство или же дочку столкнули. Она этого уже никогда не узнает, но для неё очень важно знать. Мы с ней иногда созваниваемся и она каждый раз плачет, вспоминает о случившемся, а я не знаю,как ей помочь. Я говорю ей, что время лечит, постепенно она научится с этим жить. Правильно ли я говорю? Подскажите, что говорят в таких случаях? Как помочь человеку, потерявшему своего ребёнка? Она живёт в другом городе, увидеться нет возможности. Мы общаемся только по телефону. Она — сильный человек, но эта трагедия её очень подкосила. Все эти 3 месяца моя знакомая принимает успокоительные таблетки, но они не решают проблему, а временно успокаивают. Спасибо за ответ.

Меня зовут Мария, мне 26 лет и я в своей жизни не состоялась.Постоянно зудит над ухом мама, что я ничего не достигла по сравнению с более успешными ровесниками, вон мол эта вышла за обеспеченного мужчину, нарожала ему детей и без копейки не останется, эта нашла хорошую работу, купила квартиру, родила детей и живет припеваючи, эта, эта, эта, а ты никтои ничто, неудачница, ни мужика, ни денег, ничего, ты ничего не купила даже, ты ничего в своей жизни не смогла.Вы знаете, я отчасти с ней согласна, мне самой как-то обидно, у меня хорошие умственные способности, я легко осваиваю почти любую работу, но непробивная я может, не умею обзаводиться нужными связями, а может еще что, я работаю в далеко не лучших конторах и получаю самые средние деньги, которых на прожить хватает, как бы я не старалась заработать больше у меня ничего не получается, действительно за свои 8 с лишним лет работы я себе ничего существенного не купила, хотя я не транжира, деньги трачу осторожно, конечно порой обидно смотреть, как почти всех моих ровесниц забирают их мужчины на машинах или они ездят на личном авто, а я как дурочка стою на остановке и езжу на автобусах, но сама я знаю, что я не смогу водить, не водитель я, да и в кредиты не хочу влезать, ведь не секрет что большинство покупают их именно так, а мужчины у меня нет, да и мужчина лишь бы возил меня не важно какой мне не нужен.Просто порой кажется, что ведь стартовали после школы мы все одинаково, но почему то моя жизнь так неудачно сложилась, хотя не было к этому предпосылок, я не пойму, честно даже стыдно встречаться с бывш однокурсниками и одноклассниками, почти у каждого свой стандартный комплект в жизни, муж, дети, квартира, машина, у кого-то неплохая и престижная работа, а у меня ничего из этого комплекта нет.Еще обиднее становится от того, что мама не верит в меня, да ты ничего не можешь, ты никогда ничего не купишь, у тебя никогда ничего не будет кричит она, а я ранимый человек и все принимаю близко к сердцу, мне тяжело, когда в меня никто не верит и руки опускаются, хотя они итак уже опустились ниже некуда.

добрый день. я читал похожие посты и ответы на них, но мне не понять
что именно надо делать: сплошные сложные образы, вроде "идите вперед к 
цели, будьте уверены в себе". я похож на недоразвитого ребенка в своих 
запросах, но мне и вправду тяжело сделать… ну все на свете, даже в 
магазине продавщицу попросить взвесить что-то для меня неприятный 
подвиг, после которого чувство неполноценностиеще усиливается. я уже 
из дома почти не выхожу. практически все с чем сталкиваюсь меня 
раздражает, обижает и унижает, будь то сидящий напротив в автобусе 
человек или полотенце, что достаю из шкафа. хотя так остро реагирую не 
всегда, а периодами по месяцу, а потом на месяц-другой просто апатия и 
нежелание жить, бессильная злость что-ли, безразличие ко всему кроме 
одного — поиску способа жить нормально. но как так жить я не узнал за 
мои 30 лет. в садике искал себе других родителей на глазах у своих, 
тогда же стал уходить из дому до поздна. дома мама устанавливала всё новые правила ненарушения чистоты дома, который она вылизывала по 2-4 часа ежедневно. я элементарно не мог выйти в туалет, пока идет уборка. а придя домой, надо было до трусов раздется в прихожей до воображаемой линии чистоты. в 11 начались первые депрессии 
и я стал из лучшего ученика самым прогульщиком и двоечником, для меня 
даже подумывали ввести "кол". с тех пор сидел дома и играл в игрушки(не 
компютерные) до выпуска, а в школе надо мной издевались: плевали в 
лицо, разбрасывали вещи, снимали штаны и говорили, что у меня не стоит. 
и все при девченках. вуз я выбрал, чтобы туда не поступал никто из моей 
школы. а дома я засыпал и просыпался годами под крики мамы, унижающей 
папу, однажды пыталась убить и было много крови и голый папа в порезах 
жаловался нам(мне и брату), как арбитрам. если какой-то умник захочет 
сказать, что это мои отмазки, знай, я это для описания картины написал, 
ну и конечно для жалости, чего скрывать, я ведь урод, мне уже некуда 
дальше падать, разве что на улицу выйти голым в миниюбке. я бросил 
работу, на которой у меня от мышечных зажимов болели шея, спина и лицо. 
9 месяцев хожу к психологу, теперь параллельно направляет к 
психотерапевту, который очень хорошо берет денег. когда истрачу запасы, 
придумаю заключительный каприз. и еще. мы занимались развитием моих 
эмоций, но я вчера понял, что я их выдумывал, а не чувствовал, и стоит 
перестать напрягаться в попытке понять что я чувствую, как наступает 
полное безразличие и невозмутимость. а мне хочется чувствовать, хочу 
 друзей(наверно), секса, любви(наверно), хочу радоваться жизни. то, что я описал, маленькая часть того, что меня беспокоит, и с чем я не могу справится. спасибо 
за ответы.

Здравствуйте дорогие эксперты! Не знаю с чего начать как сформулировать мою проблему точнее.Мне буквально 2 недели назад исполнилось 25 лет.Последнии 4 года, а может и более того я нахожусь в таком состоянии когда не чего не хочется все кажется серым и безсмысленным, бывают очень короткие возвращения в жизнь, но это как то все быстро и мимолетно проходит.Появилось много страхов.Мне сталострашно общаться  с людьми, даже по телефону если нужно куда то позвонить прошу маму, мне страшно что мне ответят как то негативно или поставят в тупик.Последние несколько лет я почти невыхожу  из дому.Мне страшно.Среди людей чувствую себя некомфортно.С одной стороны жить не хочется, а с другой  стороны  я и так понимаю  что не живу, чувствую себя мертвой.Я за эти годы набрала много лишнего веса.Еще это очень сильно повлеяло на меня, комплексы невыносимы по этому поводу.Постоянно думаю  что нужно что то делать, нужно что то менять, но я понимаю что лишь трачу время на мысли, но действовать не начинаю.Еще мне страшно что мои родные умрут, с трашно что я умру.Страшно то что мне 25, а я  не как не реализовала себя  в жизни.Чуствую себя ребенком, я не ощущаю что мне 25.Мне не хватает энергии постоянно вялая и сонная.При том что  практически не чего не болит здоровой себя не чувствую.О родителях: мама ушла от папы  когда мне  не было и двух лет, из за того что отец ей изменял.Мама так и осталась одна.Отец вернулся к жене к той которой  была до мамы. Жена отца детей не может иметь, я  у папы единственный ребенок.Наши с ним отношения очень сложные.Он всегда говорил что я ленивая и толстая, хотя тогда я была  при росте 168 55 кг, мне тогда было 12, простоя  была рослая.Как бы я  не старалась  все равно он не был доволен, а  если был то на очень короткий промежуток времени.Он незамечал моих страний.Жена его не подпускает меня к нему. Говорит  мне если тебе что то нужно обращайся ко мне, папе не звони не беспокой его, ты что хочешь что б он с ума сошел у него и так проблем куча.Так было с самого детства и по сей день.Однажы она сказала  моему отцу что я украла  у нее фотографию для того что бы моя мама навела на нее порчу ( вообще меня этод абсурд по сей день возмущает).Меня  папа посадил на допрос  и пока  я не созналась в том чего  я не делала он меня не выпустил, тода мне было лет 12.Он говорил " признайся это же ты, больше не кому. Если ты признаешься  я тебя больше уважать начну.Прошло много лет мне уже было 22-23, он взял меня с собою что бы я помогла ему скупиться.И вот по дороге  я ему высказала что  я не брала фото.Он был за рулем и схватился за сердце и сказал лишь одну  фразу  что он вполне предпологает что жена могла это все придумать.При том что он обеспеченный человек, он нам почти никогда не чем не помогал.Моя мама все сама. И папа мне говорил ты должна заработать или ты должа отработать.Когда я приезжала  к папе на лето. Жена его создавала для меня такие условия жизни.Например она меня не пускала купаться в ванную, грела мне воду в  ведре и отправляля купаться под дерево  или в летний туалет.Но я  кней хорошо относилась и даже можно сказать любила.Были моменты когда она мне помгала. Но складывалось ощущение что одна  делает помощь шаг вперед и при удобном случает три назад.Боль и обида на отца есть и очень большие, но все равно я  очень люблю своего папу.Мама моя всю жизнь отдала мне она страется, а я почемуто  не могу выносить ее присутствие, очень раздражаюсь.Мы живем вместе, сказать что  я не люблю свою маму, это было бы не правдой.Я ее очень люблю но почему то она меня очень раздражает, хотя она делает все правильно.Я сижу на ее шеи, я не знаю как она меня терпит, я бы на ее месте меня бы уже давно прибила бы.Мы ссоримся естественно из за тго что я нахожусь в таком нежмвом состоянии, мне все равно что в доме бардак, убираю лишь после долгих уговоров, и то лишь потому что бы она оставила  меня в покое.Она хорошая, самая лучшая мама в мире. Этоя  плохой ребенок    у нее. Я думаю что это у  меня глубинная  обида  с детства.Когда мне было 11-12 лет он позвал меня  жить   к нему сказал что выучит меня поставит на ноги  сделает из меня человека.Я ушла, но мама ходила следом за мной в школу и говорила что повеситься и плакала. Я невыдержала и вернулась  к ней. А на тот момент мы жили с мамой у бабушки где проживал ее родной брат-алкоголик его жена их двое детей  бабушка и дедушка. Этот алкоголик недавал жизни всем.Все время скандалы и угрозы, однажды даже ударил мою маму.Я боялась ночью спать иногда снились кошмары.Потом в 15 лет мы перехали жить  с мамой на квартиру, прожили так  пять лет и несколько лет, а точнее 3 года  назад купили дом.Мама сама заработала на него.Торгуя на рынке, потеряв свое здоровье.

   Помогите понять, что случилось  со мной  и что делать что бы изменить жизнь и выбраться из этого замкнутого круга. 

Доброго времени суток. У меня случилась преужаснейшая ситуация!!! :( даже сейчас пишу Вам и плачу...
Мне 21 год, я учусь в университете и работаю. Мч старше меня, закончил уже институт, работает. С моим мч мы уже 5 лет вместе. Осенью решили пожениться. Родители только «за», всячески нам помогают… Помогли купить нам дом. 
Ну, хватит предыстории!!! Теперь сама проблема.
У моего парня есть двоюродныебратья. Один — ровесник моего мч, другой — 18-летний подросток по имени М. Проблема заключается в последнем… :(( как больно вспоминать...
Однажды (в субботу) к нам в дом пришли трое ребят: лучший друг моего парня и вышеупомянутые братья. :( Посидели, поболтали… Младший брат М. решил остаться у нас на ночь. :((( я еще, помню, обрадовалась — хоть какой-то люд в доме! :(( 
Досидели мы часов до 7 вечера. Потом парни начинают собираться (кроме М.). Надо было кое-куда им заехать по делам. Звали с собой М., но тот отказался. Помню, мой мч еще так скептически посмотрел на М. — он меня ревнует… Как выясниться позже — не зря! :(
Мы остались только вдвоем: я и М. Я помогла ему с трудовым договором (объяснила ему некоторые нюансы заключения). 
Я была одета в тот злаполучный вечер в майке с ГЛУБОКИМ вырезом!!!  :( На мне еще были шорты джинсовые, короткие… Короче говоря, весь «коктейль разврата» :(( Этот парень какой-то озабоченый, что ли… Он всегда так смотрел на меня косо. И у меня еще в тот вечер что-то будто бы кольнуло в груди… Словно, плохое предчувствие было! Надо было слушать свое сердце..((( Он как то начал прикасаться ко мне подозрительно, когда мне нужна была помощь в чем-л. (поставить книгу на верхнюю полку и еще что-то, не помню уже) и при ходьбе как-то задевал меня… :((( Я заметила конечно, но не придала значение… Хотя было немного неприятно… Это все было в нашей с парнем комнате... 
В итоге, этот брат М. решил перейти к действиям! Он начал ко мне приставать! Приставать!!! Грубо! Мне было жутко страшно, неприятно, стыдно! Самое главное СТЫДНО! Позорно даже… Ощущение какой-то нереальности… Он пытался… Знаете, он пытался изнасиловать меня! :( Да! наконец-то я призналась в этом!!! Именно это он и хотел! ИЗНАСИЛОВАТЬ!!! я сейчас уже просто не вижу что печатаю — слезы из глаз… И знаете, что самое худшее?? я видела его… видела, что у него там… в штанах… для меня это позор! НЕ МОГУ ПРЯМ!!! КАК МНЕ ПЛОХО! Тошнит от этих воспоминаний! Я ничего не могла сделать в той ситуации! я хотела вырваться, но он слишком сильно сжал мою руку у основания кисти! Это было очень больно… (рука то еще ломаная по малолетству). Я ничего не могла поделать… Я была слишком сильно не то напугана, не то шокирована, чтобы вообще попытаться ударить его или применить всю свою силу! Я говорила ему: «М., не делай глупостей. Ты совершаешь большую ошибку! Я все расскажу своему парню.» А он, ухмыльнувшись, ответил: «Да ничего ты не расскажешь». 
И знаете? Он был прав… Я до сих пор молчу… Не решаюсь пока никому рассказать… Мне стыдно… А еще этот М. практически полностью раздел меня! Мне было так стыдно, Вы даже не представляете! Стыдно и мерзко! Я просто билась в отчаянии! Я даже опустилась до того, что начала умолять его, что если он отпустит меня, то я прощу его и буду вести себя, как прежде… КАКОЕ УНИЖЕНИЕ!!!!!
Мне повезло тем, что вернулись ребята наконец-то… Тут М. насторожился… Встал, одел штаны и вышел из комнаты, как ни в чем не бывало… СЛОВНО НИЧЕГО НЕ БЫЛО!!!!!!!!!! 
А я осталась в комнате… Я закрыла дверь на замок и плакала… Потом я оделась, пошла в ванную и еще там плакала, включив воду.. 
После этого случая, М. гостил у нас еще день. Я практически весь день боялась выходить из комнаты… Вернее, боялась встретиться с ним взглядом, да и вобще встертиться. И боялась взглянуть в глаза своему парню — все прятала от него взгляд. Думала, что он догадается. А через пару дней после случившегося мне стало страшно, что М. все расскажет моему парню… Я и не помню тот день, словно в тумане все было...
С того момента прошла неделя, чуть меньше... 
Теперь я виню себя… Виню из-за того, что так была одета… Из-за того, что не смогла противостоять ему…  Из-за того, что умоляла его, как какая-то жалкая тряпка! Из-за того, что не послушала свое сердце! Из-за того, что общалась с этим убл*дком и улыбалась ему! Я ведь заметила его странное поведение… Но мне даже приятно стало, что он так обращает на меня внимание… Какая же я дура! 
И теперь, когда я ложусь спать и закрываю глаза, в голове всплывают эти картинки… Он просто издевался надо мной, да..( Он опорочил, унизил меня… А я была будто парализована страхом… Я ведь отнюдь не из слабых девушек!!! Теперь корю себя и плачу вечерами… Виделись с этим М. пару дней назад… пришлось поздароваться с ним, ибо боюсь, что он что-нибудь ляпнет моему мч! НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ЭТО!!!
Подскажите, как мне быть в данной ситуации??????
Заранее благодарна.

 

 

С детства испытывала сложность в общении  сновыми людьми, чувствуя себя совсем не комфортно  в кругу их общения..

Даже с теми знакомыми с которыми общение постепенно наладилось.я чувствую их какую-то активность, в общении… Стремление в знакомстве с новыми людьми… Однако, со своим характером я найти в себе этого не могу.Когда мои знакомые зовут меня познакомится с их новыми друзьями… я совершенно не хочу идти на эту встречу… хотяя понимаю что тем самым я могу обедть этого человека… но мне вовсе не притно будет находится в кругу этих людей, не комфортно… Когда мои друзья предлагают мне встретися… я соввсем этого, не хочу, я бы просто свернулась в комочек и никого не видела… сидела бы в своём маленьком мирку… и занималась теми делами которые мне интересны… А при общении с людьми, только и ловишь, то грубость, то злость… Ненависть… обман… особенно мерзко когда что-то говорят у тебя за спиной, обсуждают ,.....,.Я не знаю что мне можно делать с этим состоянием, понимаю что с таким настроем я могу просто всю жизнь просидеть одна...

Здравствуйте. не знала, какой выбрать раздел, так как не уверена, что у меня депрессия… хотя откуда мне знать.я даже не знаю, как сформулировать вопрос.
Последние несколько недель я просто не понимаю, что происходит в моей жизни. Я плачу каждый раз, как остаюсь одна, не зная, чем себя занять: мне неинтересны ни фильмы, ни сериалы, ни книги, ни тем более спорт. Все мои друзья куда-то подевались, у всех личная жизнь, учеба (она у меня тоже есть, но о ней позже скажу), у них нет времени на меня и на мои сопли, и это правильно, я все понимаю, т.к. ну блин… я ж не пуп земли.
Я просто не знаю, кем хочу быть (мне уже 19 лет дааа). Умею немного рисовать, вроде как, и петь тоже немножечко могу, хочу свой канал на ютюбе, хочу записывать видосы, хочу вести инстаграмм и вообще вести социальную жизнь.НО как, черт возьми… я всего боюсь. Мои рисунки — это просто увлечение, которое есть у многих людей, и что мне с этим увлечением делать-без понятия(много таких как я, много таких же рисунков).Пение — я боюсь публики, и мой голос теряется, и вообще становлюсь заикой. Ютюб- та же причина, + камеры нет с хорошим качеством. Инстаграмм — опять же боюсь.
я чувствую себя живой лишь тогда, когда человек, которого я безумно люблю, находится рядом со мной. Я просто зависима от него… понимаете?? без него все кажется серым, скучным, неуютным, душным что ли… и я не могу избавиться от этого чувства, пока он не будет снова рядом. А рядом он быть часто не может (учеба, место проживания и все дела). И самое обидное и убивающее, что он не такой, у него таких чувств нет… кажется, что он всегда на позитиве и его ничего не трогает, не задевает, его окружает множество знакомых и друзей(в том числе и подруг)… он полная противоположность меня. он мой идеал как человека, так и парня.
но я не хочу быть настолько зависимой от него… я хочу жиииииить, радоваться, дышать и чувствовать тепло на душе и уют всегда… но не знаю, как...
я вас умоляю, помогите мне...
я понимаю, что моя «проблема» не такая страшная, что бывают в жизни вещи пострашнее, намного страшнее… но блин, мне бы с такими мелочами (это для меня не мелочи) научиться справляться...
спасибо!

Добрый день!

Сразу скажу — я даже не знаю, зачем пишу Вам, я отношусь к той категории пациентов, которая только ноет и ничего не делает. Просто выговориться, наверное, и послушать, возможно, очередное мнение. Зачем — не знаю.

Дело в том, что я не вижу смысла в своей жизни. Мне 25 лет, у меня не складывается карьера, не сложилась личная жизнь, я ничегоиз себя не представляю. В свое время закончила школу с золотой медалью, что считаю большой ошибкой — надо было не зубрить дома уроки, а наслаждаться жизнью, детством, учиться общаться со сверстниками, противоположным полом, красится, ходить на дискотеки и т.п. В общем, эта медаль — самая бессмысленная награда в моей жизни, тем более, что в вуз я поступила по итогам олимпиады еще до фактического кончания школы и получения этой медальки. Учебу я так и не закончила, в конце второго курса случился большой стресс, из-за которого я даже не могла сидеть на парах, приходила и плакала целыми днями на задней парте, в итоге вообще перестала ходить, экзамены за второй курс сдала с большим трудом на тройки, хотя до этого была отличницей. Выбранная профессия стала вызывать раздражение, учиться по данному профилю больше не хотелось. Решила совместить будущую профессию с хобби, перевелась в другой вуз, однако его закончить тоже не хватило ни ума, ни желания, ни усидчивости, ничего. Благо, что на этот раз выбор соответствовал моему давнему увлечению, и у меня все же были профессиональные навыки. Поэтому работу я нашла, и в принципе даже неплохо оплачиваемую.  

Сейчас, однако, вижу что выбор был все же неверным, и дело даже не в отсутствии образования. Смотрю на своих более старших и образованных коллег и понимаю, что я уже близка к «потолку» в данной сфере, они занимаются тем же, чем и я, получают если и больше, то на копейки. Словом, перспектив нет. Хобби должно было оставаться хобби, и не более. Интеллекта и желания развиться до какого-то небывалого уровня у меня не хватит.  Желания получать высшее образование нет абсолютно, т.к.

1. Не знаю, какое именно образование хочу полчить и кем работать.

2.  Не уверена, что наличие диплома мне серьезно поможет (это я вижу на примере своих коллег)

3. Страшно боюсь положения неразумного ученика, который сидит и посыпает голову пеплом перед преподавателем, мямлит что-то недоученное, бегает по 10 раз сдавать хвосты и т.п. Это просто страшный сон какой-то. Пять лет ЭТОГО я выносить не готова.

4. Не хочу диплом с кучей трояков (а на что-то лучшее не вытяну, как опыт показал). 

Словом — подвешенное состояние, каждый день на работе одно раздражание от некогда любимого дела, понимание отсутствия перспектив, нехватка денег. И не знаю, что мне реально надо, и надо ли что-то. 

Теперь про личное.

С противоположным полом никогда не складывалось, в школе и первое время в вузе надо мной смеялись, обзывали заучкой, страшной, скунсом (я реально не следила за собой), тормозом (я не умела общаться, со мной было неинтересно). Потом хотя бы поняла, что мыться надо вовремя. Первый МЧ появился в 18 лет, встречались почти два года, бросил — не вынес моего характера, увидел наконец, что я не красавица и т.п. Спустя год сделал вывод, что меня вообще не любил, о чем сообщил мне при случайной встрече. Сейчас есть молодой человек, с которым нет общих интересов, целей, но он единственный человек, которому я не боюсь в слух говорить о своих проблемах, правда, он это не одобряет (правильно, кому бы такой нытик, как я, понравился). Он меня терпит, т.к. у него первые отношения и привык, с девушками знакомиться и налаживать отношения не умеет (инициатива отношений была только моя) и, похоже, считает, что я его последний шанс. 

В общем, что имеем?

1. Карьерных перспектив нет.

2. Понимания того, что хочу, тоже нет.

3. Перспектив семьи, любви, нет. Увы, я могу понравится только тем мужчинам, кому нормальные девушки, пардон, «не дают». А жить абы с кем не хочу, лучше одной.

4. Детей не хочу и не люблю.

5. Все хорошее, что я делаю, делаю только на показуху, с целью получить одобрение и вызвать интерес у окружающих.

6. Каждый день становится только хуже. Где точка и как он выглядит — пока не знаю, но я к ней все ближе.

7. Я ленивая, слабохарактерная, некрасивая и неумная.

8. Смысла в дальнейшей жизни не вижу, есть мысли о суициде. Была попытка в 21 год, к сожалению, спасли. Попытки не повторяла только от стыда и ненависти к себе, страха, что опять «откачают». Но мысли продолжают появляться. 

Самое большое жаление — залезть в какой-нибудь кокн или бункер, чтобы никто не трогал, но в то же время страшно боюсь одиночества.

Вот. И даже не знаю, зачем написала. 

Здравствуйте. Мне 23 года. Раньше я была сильной: никогда не плакала на людях, была лидером во всём, легко завязывала знакомства. Сейчас же меня стало очень легко довести слез и даже истерики, особенно, если к этому причастен парень. Случаются истерики как правило именно по поводу наших отношений. Я хочу снова стать такой же как раньше, но у меня как будто что-топоменялось внутри, я уже не могу радоваться тому, что раньше, моя жизнь построена только вокруг молодого человека, всё, что с ним не связано, меня уже не интересует (исключение составляет работа). Как не принимать всё так близко к сердцу и стать спокойнее и сдержаннее?

Здравствуйте! Мне 23 года, у меня есть любимый муж и маленькая дочка-принцесса, я считаю себя самым счастливым человеком… но только до вечера. С наступлением темного времени суток вся моя радость и любовь к жизни проходит, мне хочется выть от тоски, мне так плохо, не пойму отчего такое состояние у меня. Так бывает не всегда, а только когда муж вечером отсутствует(работаетили еще что), и никого кроме нас с дочкой нет дома, даже забота о ребенке(ей 5 месяцев) не помогает избавиться от этого. Скажите, пожалуйста, с чем это может быть связано и как от этого избавиться? Заранее спасибо!

Здравствуйте, у меня так проблема. Ощущение, что меня ненавидят в окружении, нахожусь в окружении друзей и мне кажется что мне не рады, или я их выбешиваю, поэтому чувствую себя неловко на их фоне…

Здраствуйте, меня зовут Ирина, 93 дня назад у меня умер отец… ОН для меня был всем, ОН любил меня больше всех, нашу связь немог обьяснить никто… Сейчас мне тяжело как никогда в жизни небыло, да и жизни особо не хочется теперь, ведь в ней нет моего ПАПЫ, моего самого лутшего ПАПЫ. Держусь я только на виду у мамы, сестры ибрата, также окружающих людей, стараюсь работать столько, что-бы приходить домой и засыпать без сил, никого с советами не слушаю, если кто, что-то и говорит то мысленно посылаю всех к чёрту, незнаю зачем щас задаю пишу всё это, ведь никакой помощи не хочу, но… может это поможет мне выговориться… возможно есть какието слова, которые помогут жить дальше… жить без моего любимого ПАПКИ...

Мне 20, я девушка.

Все время думаю о временах, когда у меня появятся свои дети, когда родителей не станет, а потом и я начну стареть.

Постоянно вспоминаю свое детство и подростковый период. Хочу остановить время. Часто находят приступы плача по этому поводу.

Из-за чего это может происходить? И как вернуть себя к нормальному позитивному восприятию жизни?

помогли, в первый месяц боли уходили, но иногда возвращались на пару дней и опять уходили. Сейчас второй месяц приема, я про боли совсем забыла, а тут вдруг они опять начались и длятся уже неделю. Нормально ли это? Или это значит что таблетки мне перестали помогать? Мой врач находится в Белоруссии, я живу в Москве. поэтому спросить у нее нет возможности.И наблюдаться у нее регулярно тоже. Спасибо!

Зная о многих плюсах своего темперамента, тем не менее ненавижу себя за слабость… Иногда кажется, что этот мир совсем не для меня и я не знаю как в нём выживать. Не могу определить, чего хочу и установить для себя цель, потому что считаю, что с ней не справлюсь… Не знаю, самовнушение это или нет, но часто стала замечать, что ничегоне делая и будучи в одиночестве мне намного проще, но это превращает меня в овощ, которому некуда и незачем стремиться… Я растрачиваю своё время и жизнь на пустяки, думаю, друзья просто не могут меня за что-то уважать, потому что я ничего не делаю стоящего, а постоянно плачу и ною… Что с этим делать не знаю и как начать смотреть на жизнь по-другому, помогите, пожалуйста, советом

что делать, когда внутри пусто… ничего не хочется кроме того, чтобы лежать и реветь в подушку… существуют ли методы, чтобы взять себя в руки начать жить, а не существовать? но при этом без денежных затрат и без обращения за помощью к родственникам?

как перестать загоняться и начать жить??? я просто постоянно живу в мыслях о страшном. иногда даже представляю, что меня хотят убить. мне кажется что все вокруг меня ненавидят и желают только зла. хотя я прекрасно понимаю, что все это чушь. но поменять свое мышление с негативного на позитивное никак не получается. ((( все равно что то не так

«У тебя все получится.» «Главное не отчаивайся.» «Верь себя» Весь этот словесный понос слов я слышал миллионы раз. Хочу конкретику. Наверное, половину своей жизни я пытался измениться в лучшую сторону. От природы я увалень, крайне медлительный на решительные действия, склонный к полноте, очень ленивый и робкий. Мои родители были в разводе. Отец видя мои природные слабости, взял меня к себя в 16 лет, у него я сбросил 20 кг., но потом мы с ним поссорились, я опять набирал вес, потом худел и т.д. В жизни много чего происходило.Отец уже давно умер. Я прилагал и прилагаю титанические усилия, чтобы преодолеть прямо таки инфернальную лень и нерешительность, были какие-то успехи, но моя природа берет верх, сейчас я опять превратился в раскисшее, неподвижное, ни на что не способно унылое жирное… овно. В свои 40 лет ни жены, ни детей. Живу с мамой. Пытаюсь планировать свое свободное время. Перечитал все книжки по психологии, но выйти из болота не получается.Я в отчаянии. Помогите!!!

Меня зовут Светлана. Недавно мне исполнилось 29. Подведя итоги жизни, я поняла, что ничего не добилась и ничего не успела сделать. Я снимаю комнату, до сих пор не накопила на квартиру. Работаю на не совсем любимой работе за не очень большую зарплату обычным экономистом. Карьеру я не сделала. В личной жизни вообще полный провал. Я не замужем и детей нет. Последние три года я даже ни с кем не встречаюсь. С каждым годом все труднее найти человека, который бы тебе нравился и смотрел с тобой в одну сторону. Я не могу ничем похвастаться. У меня есть две подруги (они замужем и видимся мы очень редко), родители, которых я очень люблю, котенок и увлечение — танцы. Путешествую и гуляю я редко, потому что просто не с кем. У всех семьи. Недавно была встреча одноклассников, я не пошла. Мне просто стыдно. Я полный ноль, у меня нет семьи, нет карьеры. Мечтать все тяжелее.Не знаю, что ждет меня дальше, я боюсь остаться старой девой, везде пишут, что надо выходить замуж и рожать до 25 лет. А мне уже далеко за 25! Я увлекаюсь психологией, но менять профессию уже поздно. Боюсь, что проживу никчемную жизнь. Всегда с детства хотела сделать что-то полезное для мира, мечтала о троих детишках, любимом муже, любимой работе. Но это мечты. Понимаю, что последний год нахожусь в депрессии, ничего не радует, не живу, а существую.

Я учусь в институте на художника на 2 курсе, я очень люблю рисовать, раньше я постоянно рисовала. Но после того, как я вышла замужсовсем не хочу рисовать, даже для учёбы. Мне кажеться я трачу все свои эмоциональные силы на своего мужа. Я совсем обленилась, он для меня делает очень много, а мне стало всё не интересно. Замужем уже почти год,но творить с каждым днём мне всё труднее, хотя желание есть огромное. Когда начинаю что то делать, становиться лень и я бросаю всё на пол дела. Помогите советом, как мне заставить себя, учиться, трудиться и тд...

Меня зовут Анна мне 26 лет. Я не могу найти работу, и поэтому нахожусь в глубокой депрессии. Я выучилась на PR-специалиста. Некоторое время работала в газете, но она закрылась. Затем пробовала работать секретарем, менеджером, но то совсем не нравилось, то были задержки зарплаты. В итоге моя трудовая исписана записями. В общем, мыкалась везде, пытаясь стабильно устроиться.

В итоге по знакомству меня взяли в хорошее рекламное агентство. Я взялась за работу, работала и в выходные, во всем разбиралась. Но после полугода стала искать недостатки в моей работе. Было очень далеко ездить, платили немного, коллектив был не очень хороший, я не чувствовала свою полезность и нужность компании, видела, что мной недовольны, хотя делала все на совесть. Проработала я там полтора года. И вот, я встретила своего мужчину. Мы запланировали свадьбу и медовый месяц на море в июле. А в июне начальник сказал: ты плохо работаешь, я нашел на твое место другую девушку, пиши по собственному желанию, либо уволим.Я дома рыдала в подушку и ушла сама. Хотя мне все сказали, что дура, надо было остаться и требовать с них денег. Я вышла замуж, и в августе начала искать работу. И до сих пор ничего не нашла.

У меня по 2-3 собеседования в день. Но меня никуда не берут. Первый вопрос: вы вышли замуж, вам 26 лет, вы наверняка планируете в декрет уйти? И как объясняться?! Да, конечно, мы с мужем хотим ребеночка.Я очень хочу стать мамой. Но сейчас для меня важнее карьера! Я хочу устроиться, поработать год-два и уйти в декрет.

Муж шутит, что я могу уже пойти продавцом. А я не могу переступить через себя. Ищу в сфере PR, журналистики. Уже смотрю вакансии секретаря, но меня даже на собеседования туда не зовут почему-то. Я чувствую, что свекровь мной недовольна, считает лентяйкой. Я подрабатываю на дому, пишу статьи, но это копейки. Мне стыдно перед мужем, что он работает, а я сижу дома. Я чувствую себя полным ничтожеством. Когда муж уходит на работу, я забиваюсь в подушку и рыдаю. Я уже потеряла надежду, уже не понимаю, чего вообще хочу. Вспоминаю прошлую работу как праздник. Увы, не ценим мы то, что имеем.

Я думала, выйду замуж – будет счастье, путешествия, мы скопим на ипотеку (мы снимаем жилье), а в итоге только ссоры, слезы и обиды. Понимаю, что я никчемна, раз никому не нужна в этой жизни. К 30 годам все уже занимают хорошие должности, ау меня даже простой работы нет. Кругом успешные и счастливые люди, которые не считают копейки на проезд и не думают, как и на что купить еду. Да, мне помогают родители, мама дает деньги, но мне от этого стыдно. Ведь это я уже должна ей помогать!

Я ответственна, пунктуальна, работу свою люблю и знаю. Да, я не общительна, серьезна, друзей у меня мало. И я не уверена в себе, мне кажется, что я недостойна больших денег. Понимаю, что еще и ленива. Начальство я не особо люблю. Я не могу быть домохозяйкой, мне обязательно нужно работать, но именно по душе. Я согласна на небольшую зарплату, но чтобы было комфортно, чтобы мне нравилась работа, чтобы меня ценили. И конечно хочу, чтобы не было задержек, чтобы было стабильно и понятно, что делать. Я не выношу отчеты, бумаги. Даже не представляю, куда можно устроиться. Как мне разобраться в себе? Что делать? Как выбраться из этого омута? Я правда ужасна? Как избавиться от стыда нахлебницы? Пожалуйста, помогите мне, я вас очень прошу!

Здравствуйте, мне 25. и последние пару месяцев мучает жуткая депрессия, уже совсем запутался не знаю что делать. Дело в том, у меня никогда не было серьезных отношений с девушками. Никакого внимания со стороны противоположного пола. Несколько раз влюблялся но безответно. Пока учился как-то особо не переживал по этому поводу, думал, что рано или поздно встречу ту которой понравлюсь. Примерно годназадполюбилдевушкуна работе, несколько месяцев пытался добиться ее внимания, но как обычно, в ответ полное равнодушие. Сильно мучился и переживал по этому поводу. Как обычно, пережил, но внутри меня что-то изменилось, я подумал, что может не так уж и все плохо в моем случае. В ноябре прошлого года, весь свой отпуск посвятил тому чтобы выкинуть ее из головы, и активно заняться поисками. На улице меня просто либо игнорировали, либо посылали куда подальше. Со знакомствами через интернет, вышло чуть более удачно, несколько девушек согласились со мной встретится, но каждое свидание был первым и последним, все заканчивалось: «ты не в моем вкусе», либо полным игнорированием телефонных звонков.

Безумно хочется зажить как все нормальные люди, завести семью, детей, найти хоть кого-то кто примет мое внимание, и чем-то ответит. Но теперь пожалел, что в голову залетела эта идиотская мечта, началась жуткая депрессия, я замкнулся в себе, практически ни с кем не разговариваю, стал плохо спать, нет никакого настроения что-то делать. В голове уже мысли о том, что и жить так дальше не стоит. Каких-то суицидальных мыслей нет, убить себя я вряд ли смогу, но и жить совершенно не хочется. Теперь просто не знаю что делать, как выкинуть все это из головы и стать таким как раньше.