Вопросы раздела Депрессия и апатия

Добрый день. Помогите, пожалуйста. У меня проблема, я постоянно хочу спать. Заболеваниями никакими не страдаю, анализы в норме. Просыпаюсь утром, и уже чувствую разбитость и усталость, весь день не покидает чувство сонливости, ничего не хочется делать, а дел достаточно. Притом, не могу сказать, что я не высыпаюсь. Могу проспать от 7 до 11 часов, и все одно и тоже. Иногдаудается и днем вздремнуть, но легче не становится! Я уже замучилась с этим состоянием!!! Стало все раздрожать, особенно постоянное желание спать!!!

Добрый вечер! С 1984 года я (мужчина)заметил что у меня после секса появляется астеническое состояние. Вялость во всём теле, потливость рук ног, потеря аппетита, туго соображаю, плохая память, не высыпаюсь, морозит, холодные руки и ноги, отсутствует настоение, нет радости в жизни, если жена отказывает в сексе тогда приходится заниматься мастурбацией, а после этой процедуры появляется чувство вины, тревога, такое состояниедлится около 1-1,5 недель. На протяжении этих лет неоднократно обращался к мед. спец.: невропатолог поставили диагноз ВСД, консультировался у психиатра тревожная депрессия (проходил лечения антидепресантами), состояние не прошло, обращался к психологу ни чем не помогли. Год назад обратился ещё к одному психологу, она посоветовала мне обливаться холодн. водой по утрам, вести дневник и т.д., немного стало легче перестало морозить. Вообщем все от меня отказываются. Делали томогпафию головного мозга всё в порядке. Обследовался г. Москва в диагностическом центре, проверяли все сосуды и т.д., ничего не нашли. Что мне делать? Большая просьба отправить ответ на E-mail.

Начну с того, что мне 20 лет. Ростом я 2 метра и 6 сантиметров, что мне не нравится.
Я не вышел ни фигурой, ни лицом.
Родился в обычной семье. Отец гопник. Бил маму, гулял по бабам, пил водку, в общем был обычным человеком. Мне он не уделял внимание. В 8 лет я с мамой ушёл от него. Больше я его не видел.В школе учитель натравливала на меня всех, не понравился я ей, так что меня били каждый день. Били сильно, налетали толпой. Ничего не мог сделать с ними. Приходил домой грязный, с синяками. Дам кому сдачи — виноват, мол такой большой и обижаешь маленьких, сразу маму вызывали к директору. Да и так, на меня всё спирали. Сломал кто стекло — я виноват, платить приходится. Доказать правоту нельзя, весь класс против меня. Потом поступил в колледж, так как меня не приняли в 10-й. В колледже как и в школе со мной никто не общается, можно сказать что у меня нет друзей.
Но… у меня есть один маленький секрет… я ощущаю себя девушкой. 
С самого детства я не отождествлял себя со своим полом. Мне больше нравилось выполнять женскую работу и играть в девичьи игры. В детстве был так-же воображаемый друг. Шло время, я обо всём этом забыл. Иногда было как будто я это не я а девочка, и смотрю на вещи глазами девочки. Я мог собой управлять, но весь мир для меня был как в тумане. Я просто терпеть не могу девушек, мне завидно что они такие красивые а я никогда не стану такими как они, появилась депрессия. Я стал хотеть быть девушкой. Стала постоянная апатия. Хочется убить себя в надежде переродится в новой жизни в девушку. В своих мечтая я представляю себя в женской одежде, забочусь о своём любимом, готовлю ему, стираю, обнимаю его. Представляю как я хожу по улице, как разговариваю с собой в женском облике. Появились гомосексуальные мысли.
Однажды, мне написал один парень, что он меня любит. Сказал что хочет прожить со мной всю жизнь и прочее. Но через несколько месяцев он начал меня оскорблять, говорить что я самый ужасный и прочее. Мне больно слышать это, так как за эти месяцы, которые я с ним общался, я его полюбил. Но он на до мной просто издевался.
Я не умею общаться, у меня ноль навыков общения. В основном меня через несколько сообщений блокируют, или пообщавшись несколько дней.

И вот теперь я просидел всё лето в квартире, один и с разбитым сердцем.

Хочу убить себя, чтобы в новой жизни родится нормальным.

Здравствуйте. Мне кажется уже пора обратиться за помощью… я некрасивая и меня не любит никто. в первую очередь меня не любят родители. друзей у меня тоже нет. суицидальных мыслей у меня нет, разве что иногда хочется чтобы меня просто никогда не было. от бессилия что-то сделать, понравиться окружающим я наказываю себя — бью кулаками по лицу. у меня синяки постоянноуже.на улицу не выхожу — боюсь что на меня будут оборачиваться и кричать «смотрите какая уродина». что мне делать? я просто хочу почувствовать как это когда тебя любят. и перестать себя наказывать.

Здравствуйте. Меня зовут Лена. Мне почти 28. Даже не знаю с чего начать. Трудно сформировать основную проблему. Мне кажется, у меня проблемы в личной жизни из за внешности. Да и вообще в целом из за нее. Раньше я никогда особо не переживала о своей внешности. считала себя красивой, но люди, по мере моего взросления начали мне говорить, что я некрасивая. только в грубой форме… Не все подряд, но многие. Помню в колледже меня обзывали страшной многие, но, когда я выходила от туда по дороге домой меня могли назвать красивой. странно. я думаю, у меня неоднозначная внешность, поэтому для кого то страшная, для кого то симпатичная. В подростковом возрасте, да и сейчас, начала замечать, что все внимание парней направлено на подруг, а на меня ноль внимания. Я не понимала почему так происходит. Я очень переживала по этому поводу. я вроде не хуже. меня задевает реакция людей, в основном от девушек негатив исходит.На меня смотрят и хихикают, мне это не кажется. порой вслух слышу, что они обо мне говорят. Особенно в офисе. Террариум. Я не могу ездить в общественном транспорте, поэтому учусь на права. а если куда то нужно идти и это не далеко я иду пешком. меня было дело фотографировали незнакомые люди. я не понимаю почему так. я не урод. у меня нет 3х глаз, нет шрамов. я симпатичная. слежу за собой. некоторые люди говорят, что у меня римский профиль, одна женщина меня назвала гречанкой. и что при такой внешности у меня должно быть несколько любовников. но я одна постоянно. да и я закрыла себя дома. я боюсь ходить в общественные места из за людей. для меня это все болезненно. я уже 8 лет практически сижу дома. на работу и домой. иногда куда то хожу. вечером с собакой гуляю. даже во время этих прогулок на меня косо смотрят. я гуляю долго, час-полтора. иногда знакомятся парни. но редко. девушки со мной не дружат, они считают меня хуже себя, не своего круга. Парни… у меня никогда не было отношений нормальных. Ко мне проявляли внимание. но эти парни не те, кто мне нужен. в 16 лет был не русский парень, но довольно популярный в нашем колледже. мы встречались только в колледже. он даже мне не звонил никогда и не писал. отношения были -просто общение с поцелуями во время учебы и все. позже мне понравился парень, я ему об этом сказала, а он меня высмеял. по телефону разыграли меня, но я сразу сообразила, что к чему. На следующий день они ржали, и все были в курсе об этом розыгрыше. так всегда, кто мне симпатичен я им не нужна. На меня обращают внимание «не те ». женатые, бабники, мужчины лет на 20 старше или неучи, которые в одном предложении 10 ошибок делают. Я одно время начала из себя лепить кого то другого. начала краситься, отрастила волосы. мне начали говорить комплименты. Но видя меня настоящую парень мог сказать: иди наводи красоту. или «ты такая „красивая“» в обратном смысле. поэтому в голове засела мысль, что я могу нравиться только, когда красивая. никто меня такой какая я есть не полюбит. и это происходило действительно так. когда я красивая, ко мне уважительно относятся, прислушиваются, а как без косметики. сразу начинается неуважительное отношение. начинаются приколы. сравнения с другими. недавно мне отстригли 20 или даже 30 см волос. я попросила немного подровнять и вот результат. парикмахер еще пошутила: если бы подстригла каскадом было бы еще короче и в конце сказала отрастут! меня унизили. они с другим мастеров хихикали, когда я уходила. я сдержала слезы. но дома ревела 2 дня. даже кровь из носа пошла. теперь я чувствую себя неуверенно, не чувствую себя привлекательной. Внимания со стороны парней стало меньше. и я лишний раз убедилась, что кроме внешности им ничего не надо. так меня «унижали» пару раз. как то пришла в салон. у меня девушка мастер спросила: у вас свои волосы? я ответила да. и она мне их так же обкромсала.
так же у меня есть сестра. ее все считают красивой. особенно отец. Мои поклонники часто переключались на нее. грубо меня послав. а я «оберегала » наши отношения, делала все, чтоб они не встречались. но все напрасно я лишь тратила свои силы. но я продолжаю так делать. Я просто хочу иметь что то свое и мне обидно и больно, когда меня меняют на других.
По поводу работы. часто меня не берут из за роста на должность админа или хостеса (я 158см и выгляжу младше своих лет) я от всего этого устала.
почему я не могу встретить того, кто меня полюбит? почему люди проявляют столько негатива ко мне?

Добрый день.Меня зовут Таня, мне 29 лет.У меня нет хобби,, мне ничего не интересно, только интерсно заходить постоянно проверять не написали ли мне сообщение в контакте и одноклассниках и телевизор, биографии других людей, ничего не радует ни покупки, ни подарки, ни выезды на шашлык, хотя раньше для меня это был праздник.если я начинаю что-то новое, не хватает надолго, становится скучно, терпения не хватает, мне скучно жить, у меня это началось с середины беременности, когдаменя перестало все радовать, у меня была сложная беременность, первый раз я потеряла было 7 недель беременности, потом мы лечились 3 года, потом я забеременнила, была очень рада этому, потом я упала со стула и была отслойка небольшая, надо было 10 дней лежать, не вствать, только в туалет, мне всю беременность делал муж 2 раза в день укол,3 раза проходила курс 10 капельниц, постоянно была угроза срыва, гулять мне можно было только по району и то сидеть в основном, вынуждена была много лежать, дома с котом, ко только одна подруга приходила, раз в неделю, а так были все заняты, и кот, так провела всю беременность с котиком, муж, держит все эмоции в себе, он не нуждается особо в общени к сожалению, а мне надо выложить информацию, поделится и чтоб, человек, тоже рассказал мне что-то, со мной поделился, мне это очень не хватает.Я так привыкла одна быть часто, что сейчас когда встречаемся с друзьями, мне становится не комфортно, я не отдыхаю, мне хочется отдыхать теперь только с мужем и с ребенком.Стало дикой.Я склонна к депрессии.Я не умею расслаблятся, раньше меня раслаблял кот, но недавно мы его отдали, из-за возможной аллергии у ребенка на шерсть, так сказал врач, посоветовала, муж говорит, что я сбрасываю весь негатив, на него, когда ничинаю с ним ругатся, я не замечаю этого.Раньше меня раслабляла музыка, сейча ничеого. к сожалени.Я не знаю как мне выйти из этого состояния, из-за меня страдает муж и наверно сыночек, сын только 5 месяцев, я опять целыми днями с сыном, нам не помогает никто, у меня принято в семье, никому не помогать, у всех своя жизнь.Сынулька меня радует, я люблю его, просто мне кажется мое настроение передаеися и ему, с мужем он больше смеется.мне не хочется в последние время ничего делать, даже массаж ребенку, чай ему давать, готовить кушать мужу и себе, за беременность набрала 12 кг. скинула 20 кг. сильно похудела и худею дальше, мало кушаю, я сижу на диете для кормящих мама,(себя ограничиваю, надо расширять диету, я ее мало расширяю, не хочу навредить ребенку, чтоб не было аллергии, хотя моя знакомая, у нее малышу как нашему, есть все и вино пьет. мало кушаю, не хочется кушать, хочется худеть, а потм что будет то будет, начали волосы уже выпадать, я еще так похудела мы с малышом, когда ему было 1,5 месяца попали в больницу с пневмонией, были там 10 дней, похудела там на 5 кг.муж заразил ребенка.я после больницы боюсь с малышом заходить в магазины, чтоб его не заразили, не чихнул никто, немного боюсь, чтоб общался с детьми наших друзей, они тоже маленькие, до года, у друзей есть дочка, она ходит в садик, боюсь, чтоб она с садика не принесла болячку и не заразила, мы встречаемся с друзьями, я переживаю внутри, из-за этого с мужем ругаемся, он не понимает меня, я такой стало после болезни сына, пытаюсь когда мы заходим в магазин с малышом настроить себя, что все будет хорошо, он не заболеет.с мужем во время беременности 9 месяцев нельзя было заниматся сексом, сейчас уже прошло 5 месяцев, мне делали кесарево, мы пытались занятся, мне настолько больно, я терпела ничего не получается, муж ждет что-то изменится, ему еще надо по здоровью заниматся сексос 2 раза в неделю,, сказал его врач, и чтоб в будущем мы смогли еще одного ребеночка родить.с мужем отношения средние часто ругаемся, стало так после роддов, я его обзываю, мне это не нравится, раньше так не было, просто когда ему говоришь спокойно, нормальными словами, он не реагирует, я криком обзываниями показываю как я не довольна.я до замужества никогда не выражалась не цензурными словами, муж часто выражается, он в армии служил, сейчас работает юристом, и я стало тоже выражатся нецензурно.когда выходила замуж представляла все по-другому, мы любим друг друга, нет уважения, я первый год очень старалась, потм поняла, что никто не ценит и стало меньше старатся.у нас нет романтики, никогда не было, сейчас у нас отношения как партнеров, я никак не могу смирится с его недостатками.из-за этого чусвтвую себя не сильно счастливой в браке.Со свекровью у нас отношения средние.У меня муж стрройный, и не поправляется, сколько не ест, когда мы поженились он был худенкьй, хотя мама его сидит дома, постоянно готовит кушать, печет пирожки.Мы вместе уже 4 года было недавно, как только мы приезжаем, с порога, Рома худой, бухенвальд, что я его не кормлю, хотя кормила, мысо много кушает, я сама худенькая, всегда когда рашьне с ней поговорю, открытно, она все перенкрутит и мужу на меня капает, она со своей свекровью не общалась 20 лет, считает, что не может быть хороших отношений между свекровью и невесткой, я считала, что могут быть нормальные отношения, когда мы унали, что я забеременнила, нам сказали на узи беречь себя, мы с мужем решили, что мне хорошо будет на даче у Ромыных родителей, свежий воздух, поехали на дачу, мама, как потом оказалась была не в духе, муж сразу понял, но не сказал мне, мы сказали, что я беременна, что мне надо беречь себя и т.д.так сказала, что я типа больная какая-то, мне лечь лучше в больницу, в таком тоне, я расстроилась, начала плакать у себя в комнате, она была не рада, мы так тяжело беременнили, и она знала, про первую неудавшуюся беременность, но не знала как мы лечились, муж к ней подошел, спрсил, почему она так себя ведет, она сказала, ты мне еще будешь указывать, мы развернулись и уехали домой, потм с ней поговорил папа, я подумала, ну ко му я сделаю хуже, хотела, чтоб муж общался с семьей и поехала на дачу к его маме, хотя внутри былоо не просто, сделала вид, что ничего не было, сейчас когда родила, они к нам приехали когда малышу был месяц, она говорит, все прошел месяц начинай готовить, у мужа желудок, чтоб он не питался в столовой, и постель у меня не такая как у нее, она ее отбеливает, а мы стираем в машине, хотя с желудком проблемы у меня, ну ко му оно надо, я чужая ей, получили декретные большую сумму в самом начале занялась лечение мужа, хотя раньше м ечтала, что на эти деньги куплю себя что-то.мы недавно ездили на дачу, не хотела ехать, поехала ради сыночка и мужа, а я договорилась с мужем он готовит мне, а с малышом, он научился готовить во время моей беременности, мне просто неуютно на кухни, свекровь всевремя на кухне, мы как-то остались на 2 дня с друзьями, так она приехала, моющие средство стояло не на месте, она бегала кричала целый день где моющие средство, а когда приехали с роддома, муж побыл со мной 2 недели, а потом я сама.сейчас появилась девушка у мужа брата, она не такая как я, они всевремя сейчас на даче, чувсвует себя как рыбо в воде там, ей 19 лет, она не киевская, очень хочет жить в Киеве, просыпается брат моего мужа в 12 00 дня, он не работает, она вокруг него кружит, накрывает на стол, он сидит как принц, покушал, встал и ушел, тарелку так и оставил, мама приучила так их, только я мужа перевоспитала, у них с свекровью отношения суппер, свекровь, говорит, что любит ее уже, я обычно спрашиваю, что вам помочь, скажите и я сделаю все хорошо, свекровь, как-то раньше говорила, что помочь, а сейчас говорит ничего, а это девочка становится, не спрашиваю и делает и наверно сверовь это и нравится.мне нравится это девочка, потому, что у неее хорошие отношения.мы приехали на дачу с мужем и малышом и муж как всегда говорит одно, приезжаем, он раз отдельно с семьей, а я отдельно уже с Максом, пошел себе покупался, занимался с собойц, иеня скинул на маму, а к ней приехали гости, я брала с собой немногь еды, потом закончилась, а потом вечером, у ребенка колики он кричит, ят говорю, мужу помогои нам, а он лег и лежит, я говорю, что с тобой, ничего все хорошого, а потм оказалось, узнала, толкь ночью, что оказывается он себя плохо чусвствовал, на следующий день, а первый я ела свою еде, суп со всеми, мне сварили картошку, я была с малышом, на следующий день, все сидели на кухне, я была на втором этаже с малышом передевала его и все слышала, она сказала, что лучше, она будет готовит всем, чем мнк, и если надо, чтоб я сама приходила и варила себе, сказала, что меня проучит, говорила со злостью, я не поняла, почему она так, муж промолчал, как всегда никогда меня не защищает, почему так? он потом с ней поговорил по телефону, сказал, что чего она говорит лишнее, говорил обобщенно, она сказала, что я не имею право говорить, то что я думаю, оказалось мы когда приехали, муж сказал ей свари суп Тане, он обозлилась, чего тут ей командуют и решила наверно, что это я настроила так мужа, хотя я к этому отшения к этому не имею, она мне ничего не должна, у меня есть муж, недавно виделись, она мне улыбается как не в чем не бывало, я ей тоже, хотя внутри неприятно, даже поцеловало в щеку, но ехать на дачу я не хочу, а сидеть в Киеве для масика.что делать как с ней общатся? я плохо ничего ей не сделала, да я не такая как она, не хозяйчка, у меня дома чисто.Ко мне хорошо относится отец мужа и все его родственники.К роме мои тоже хорошо относятся, как раз пытались сказать, что-то против него так я вступилась за него.У меня сильный сколиоз,4 стапени, после операции, я часто из-за этого себя чувствую плохо, у меня всю жизнь длинные волосы, я не могу подстричь их, потому что будет видно спину, мама меня учит всю жизнь скрывать сколиоз, бывает жарко, а я одеваю кофту, что скрыть, и тотгда ме очень жарко, мне сказали, что если не буду заниматся, меня ждут болезни смерть.мне нельзя подымать больше 4 гк.конечно я подымаю малыша, я недавно ходила, мне показали какие надо делать упражнения я делала, потом приехала после дачи, когда поругалась с мамой мужа и перестала делать, до сих пор не делаю, у меня ноги болят из-за сколиоза, постоянная слабость.я привыкла, что чувствую себя плохо, почти всевремя.Подскажите пож., что мне делать? я написала большое письмо.Спасибо большое.

В чем заключены причины лени и апатии ко всему? Парень, 19 лет.
Все хвосты в университете я откладываю на последнюю неделю семестра, на столе стоит куча грязной посуды, я не могу заставить себя сходить в душ, откладывая по нескольку дней, плохо веду счет деньгам, постоянно всюду опаздываю. Любое дело откладываю на последний момент.
Причем такая штука касается только меня. Если надо что-тодля кого-то сделать или пусть даже покормить собаку — я приложу все усилия. А вот ради себя — не могу найти сил на что-то. В последнее время даже рассеяности прибавилось. Даже в этом сообщении я умудрялся забывать некоторые его части, что пару минут назад хотел добавить.
Могу заметить, что после личных неудач самооценка падает сильнее, а апатии прибавляется. Например, после ряда неудач в попытках завести отношения с противоположным полом — окончательно решил уйти в компьютерные игры, «забил» на внешность и на окружающую обстановку. Может быть причины не в простой лени? Как с этим бороться? Ведь бывали моменты в жизни, когда неряшливости я себе позволить не мог.

Добрый день! Сижу в декрете 1,5 года, очень устала, вся жизнь сосредоточена на ребенке, муж раздражает, хотя большую часть дня на работе. Думаю сходить куда- нибудь в гости — и неохото. Просто лень выходить из дома, чувствую себя уже не такой красивой, как раньше. Не знаю, как из этого выбраться. Думаю выходить на работу — тоже боюсь, так как жалкооставлять дочку. Кажусь себе сумашедшей. Как прийти в себя, вернутся в социум, перестать бояться людей. Подруг нет, просто знакомые, с кем могу поговорить. Ни с кем тесно не общаюсь, гости редкость в нашем доме. К тому же живем с родителями (моими), отношения испорчены совместным проживанием, постоянные претензии ко мне, к мужу. Помогите, с чего начать, как выйти из депрессии.

Добрый день! Я не умею контролировать свои негативные эмоции. Может вывести любая незначительная мелочь. Особенно жалко мою старшую дочь, ей 8 лет, а я на ней срываюсь по всем проступкам. Все понимаю, но не справляюсь с собой. Помогите, пожалуйста.

Не буду ставить себе диагнозов и использовать медицинские термины, поэтому далее по тексту буду использовать термин «Безволие», а момент, когда безволие на время исчезает «Просветление»

Я мужчина, 30 лет. Беспокоит состояние постоянного безволия которое длиться неделями, потом может прерваться на какое-то время несколько дней или недель, потом опять длительное безволие.

Описание фазы Безволия:

Сон:

Засыпаю обычно в 23.00-0.00 — просыпаюсь в 9-10, т.е. сплю больше 8 часов, хотя просыпаюсь обычно после 8 часов сна, но потом 1-3 часа не могу подняться, в это время часто засыпаю-просыпаюсь-лежу в полусонном состоянии. Хотя понимаю, что спать для меня более 8 часов это вредно и деструктивно. Иногда бывает бессонница, но не часто. Днём не сплю.

Питание:

Аппетита обычно у меня не бывает, телосложение худое. Заставляю себя позавтракать через 2-3 часа после пробуждения, в течении дня так же пытаюсь запихнуть в себя что-то, хотя по количеству недостаточно явно, особенно для меня с быстрым обменом веществ. Т.е. есть понимание что питаться нужно больше и «лучше» не только для собственного здоровья, но и что бы было больше энергии, чтобы не быть таким худым (данный недостаток не нравиться мне, делает не уверенным в себе) Но безволие побеждает. Кушаю в постели.

Работа:

Работаю на себя, удалённо, дома. Рутинную работу за которую уже оплачено, с разной степенью успеха пытаюсь делать, с задержками. Благо это требует минимального физического и умственного напряжения. То, что требует хоть сколько-нибудь нестандартного подхода, например, ответить на письмо или сообщения от клиентов могу очень долго оттягивать. А потом когда наступает «просветление» от безволия могу за пару часов сделать всё те действия, ответить на все письма-сообщения, что мог откладывать неделями, а то и месяцами. Т.е. опять же понимаю ничего не мешает нормально работать и развиваться в своей деятельности. Но с трудом заставляю себя делать простую рутинную работу, а что-то тоже простое оттягивается до «просветления». Работаю полусидя-полулёжа в постели.

Гигиена, Быт:

Тут тоже всё плохо, не слежу за собой, накапливаю немытую посуду, беспорядок. Если есть острая нужда пойти в магазин, то заставлю себя: искупаюсь, почищу зубы, поглажу чистую одежду. Если, вдруг, кто-то приезжает в гости, то заставлю себя навести порядок. А так обычно игнорирую все эти вопросы до наступление «Просветления». Хотя опять же мне не нравиться и напрягает всё это. Дико не нравиться мусор и раздражает грязь на улицах России, с другой стороны даже с собой и своим жилищем этот вопрос не могу решить.

Хобби, увлечение:

В фазе «Безволия» редко что может мне доставить удовольствие или увлечь, изредка могу посмотреть новый сезон какого то сериала который смотрел ранее. Чаще просто обновляю 3-4 новостных ресурса, чем убиваю время.

Настроение:

Осознанность необходимости вести нормальный образ жизни, развиваться как личность и как специалист в своём деле с одной стороны, и полное безволие с другой, угнетает настроение. Депрессией я это не могу назвать, т.к. всё-таки верю что встану с дивана и начну вести нормальный образ жизни. Т.е. взгляд в будущие оптимистичный всё-таки.

Коммуникации:

В Фазе безволия коммуникации с внешним миром доставляют дискомфорт, т.е. если надо пойти в магазин или сделать какое то дело, какое нельзя отложить, то чувствую себя дискомфортно, «туплю». Если звонят друзья то просто могу не брать трубку или что то соврать что бы с ними не встречаться. На диване в принципе могу с помощью соцсетей достаточно долго общаться с кем то.

Попытки выйти из состояния безволия:

1)Будучи более в молодом возрасте активно практиковал попытки начать «новую жизнь с Понедельника» с «Завтра» и т.д. Уделять определённое количество времени (по секундомеру) Работе, домашним делам. Но сотни таких попыток не увенчались успехом, поэтому сейчас сами по себе такие попытки пропали.

2)Иногда, когда кто-то из друзей предлагает путешествие через пару месяцев или пол года, я часто соглашаюсь. Даже находясь в состоянии безволия. Т.к. ехать не завтра. А через какое-то время, а сейчас нужно дать согласие и оплатить билеты, гостиницу, не вставая с дивана. Когда наступает время поездки и оно встречает меня в состоянии безволия, то никакого желания ехать нет, но так как ты уже договорился с давно об путешествии с кем то и всё оплатил, то приходиться пересиливать себя готовиться к поездке, ехать, и в путешествии ты уже обычно ведёшь нормальный образ жизни: вместо пересыпа тут либо нормально спишь, либо недосып из-за нехватки времени, нормально кушаешь, много общаешься, много двигаешься, любую свободную секунду пытаешься работать. Но как переступаешь порог дома всё, вещи даже потом месяц не можешь разобрать.

Успешные попытки выхода из состояния безволия:

Выход из этого состояния иногда происходит, длиться разное количество времени, бывает разным по степени активности. Выход получается сам по себе, по крайней мере, я не вижу причин для него, а мои попытки повлиять на данное обстоятельство, как я уже писал успехом не увенчались ни разу.

Состояние «Просветления» от безволия по степени моей активности условно можно поделить на 1) «Активное» и 2) «Активное +»

Состояние «Активное»:

1)Сон нормальный, сплю около 8 часов + -, после пробуждения обычно безболезненно сразу же встаю.

2)Питаюсь 3 раза в день. Либо если начинаю ходить в тренажёрный зал, то более часто для набора мышечной массы.

3)По работе выполняю все долги накопленные за время «Безволия», работаю ровно столько сколько требует объём работы. На «Завтра» обычно не оставляю, но и объёмы работ обычно не повышаю, за новую работу не берусь.

4)Обычно начинаю ходить в тренажёрный зал, с тренером, т.к. без него боюсь быстро забросить

5)Настроение обычно ровное, иногда повышенное, иногда пониженное

6)В этом состоянии уже могу встречаться с друзьями, чаще по их инициативе.

Состояние «Активное» длиться от нескольких дней до пары месяцев

Состоянии «Активное +»:

Более короткое по времени состояние, обычно не более нескольких дней, отличается от «Активного» более повышенным настроением, более продуктивной работой, когда увеличиваю объёмы работ или берусь за новые виды работ, большей социальной активностью т.е. тут уже я проявляю инициативу во встрече с друзья, могу запланировать путешествие/поездку по собственной инициативе и т.д.

Активные состояния всегда заканчиваются и наступают более затяжные «безвольные» состояния.

Хотелось бы найти инструменты для выхода из «безвольного» состояния. Когда поход в магазин уже испытание. А ответ на e-mailклиента, который не требует поиска новой информации или каких то других усилий может затянуться на недели.

Добрый день, я застрял в круговороте… С утра просыпаюсь еду на работу, там все скучно и однообразно, с работы я еду в магазин, может не еду) приезжаю домой, там жена, ребенок, жена больше занимается на кухне или с ребенком, те несколько часов дома, приходиться проводить либо за компом, либо перед телевизором, секс перед сном, и все с начала… выходные: Поездканадачу и та же скука. Какие есть мысли на мой счет? Поездка на отдых, смена работы, жены)  Это не варианты.

Существуют две причины по которым у меня никогда не будет любимого человека.
1.Я урод.Мне не раз говорили окружающие о том что я урод, до того момента как мне это впервые об этом сказали, я о себе думал также.

2.Во мне нет ничего того, что могло бы привлекать лица противоположного пола.А вот того что их отталкивает вагон и большущая тележка.Мой характер, темперамент, взгляд на мир, полная противоположность тому, что ценят лица противоположного пола, да и все люди вцелом.Я ещё и женоненовистник.КРУТО! Тобишь одиночество мне обеспеченно.

Меняться как человек я не намерен.Я лично себя устраиваю таким, какой я есть.А таким какой я есть меня любить никто не будет.Вопрос заключается в том, как бы перестать загонятся по поводу своего одиночества и начать спокойно жить, ведь одиночество уже терзает года так 4 примерно, причём последнии 2 года я буквально целыми днями только и думаю о том какой я ущербный и одинокий, что мне не нравится.Я ною и ною, я ною и ною и не могу перестать.Пытаюсь забить голову другими мыслями, но у меня ничего не выходит.Стараюсь заниматься чем либо, чтоб не ныть, но всё без толку.У меня чувство, как будто я проклят.Крч, это кошмар, спасайте.

Мастурбирую с 18 лет сейчас мне 25, примерно 2 раза в неделю.Никак немогу избавиться от-этого порока.С девушками немогу -пробовал отказываються из-за того что маленький размер члена.Как избавиться от-этой зависимости? И приносит ли врез мастурбация?

Здравствуйте, помогите разобраться, пожалуйста.

Сейчас мне двадцать один год, началось с шестнадцати лет, в этот период, общение почти не было.

Мне очень не хватало внимание. Стала уходить в себя сначала не осознанно. Потом в голове стала придумывать не которые моменты.

Когда ухожу в себя еще преобладают чувство, не могу объяснить какие, именно. Не много похоже на возбуждение, приятное, но это не совсем такие чувство.

На данный момент очень часто ухожу в себя, изо этого я не ем и не сплю, а нахожусь там, сильно охватывает меня это.

Сейчас не добираю восемнадцать кг. Но все ровно не могу остановить это в себе и не уходить в себя.

Изо этого не смогла поступить вуз, постоянная апатия. Но глубоко внутри много хочу только все ровно ухожу в себя( То что не уходить в себя и не думать об этом не помогает, все ровно сначала чувство приходят потом мысли.

Объясните пожалуйста что это такое.

Здравствуйте! Дайте, пожалуйста, совет, как мне выбраться из депрессии. Я около 6 лет пыталась пробиться по творческой профессии и сделала абсолютно все, что могла — но напоролась на глухую стену. Все, чем я занималась не привело ни к чему, а я понимаю, что просто загнала сама себя. Параллельно у меня нет отношений с окружающими — я не прочь общаться с парнями, но не вижу среди них интересных людей, они в свою очередь считают, что я «слишком ребенок». Подруги относятся снисходительно — а мне с ними откровенно скучно и не о чем поговорить. В моей жизни ничего не происходит, а я не могу никуда вырваться (поехать, сходить в какое-нибудь место) из-за нехватки денег. Мне нужны новые впечатления, события, но их нет. У меня нет братьев, сестер, я не могу завести домашних животных (аллергия), родители видят мое состояние и ничем не могут помочь. Я нахожусь в абсолютной изоляции и постепенно скатываюсь вниз и погрязаю в жалости к самой себе.Мне нужно как-то выбраться, но я не знаю как, потому что складывается такое впечатление, что моя жизнь катится вниз по наклонной и я ничего не могу исправить, потому что от меня это не зависит — я сделала все, что могла и ничего не добилась…

Здравствуйте. Мне 26 лет, оброзования нет. Моя жизнь катится в пропасть. Теряю силу воли и интерес к жизни.

Недавно ушла девушка с которой я был 12 лет вместе.Очень люблю её. Начали встречаться с 14 лет и почти без разрывов. Я хотел с ней создать семью, завести детей.  

Наш городок русский, но страна говорит на литовском. Мы оба русские, учились в однойрусскойшколе.Япареньнеглупый, но с литовским языком у  меня не заладилось с 1-ого класса. В первом классе учительница меня оскорбляла и называла тупым и всячески унижала, так как я не мог понять литовский язык. После этого я стал закрым и боязливым, вообще перестал понимать все предметы, но после 1-ого класса меня перевели в другую школу с очень хорошей учительницей которая меня пыталась оклимать до 5 класса и у неё это вышло. Но с литовским у меня так и остался ступор. Хотя был еще иностранный язык немецкий, я с 4 класса начал его учить и хорошо его понимал, через год начал на нем говорить, как на родном.   По всем остальным предметам все лучше и лучше было. К кончу школы (у нас 12 классов), мои одноклассники говорили на государственном (литовском) свободно, так как он необходим для поступления в иниверситеты, а я вообще ничего не мог, хотя понимал, что без него никуда. Но из-за того, что у меня были хорошие отметки за другие предметы я умудрился поступить в университут на инженера-механика. Проучился год, много пропускал из-за нежелания туда ходить, так как мне было сложно записывать на литовском языке, что ничего небыло понятно. Меня отчислили и я сразу же подал новую заявку с моей девушкой(она на год младше меня, поэтому второй раз поступали уже вместе) на поступление и поступил на авиационную инженерию, на полуплатное. Меня взяли, по точным наукам у меня проблем небыло, довльно неплохо все свхватываю, но там где нужно было писать и была литовская грамматика, для меня было все адом. Но я иногда списывал, чтобы хоть преподоваетль мог понять о чем я пишу. Мы учились в столице, но жили отдельно. Она в общаге, я снимал комнату. Девушка мне говорила, что нужно учить литовский, но я отмахивался, хотя знал, что нужно. Ждал от неё кого-то пинка или помощи, но она мне говорила, что она пыталась как-то меня заставить и прослиа и начинала со мной общаться на литовском, ничего не выходило и она говорила, что у меня очень тяжелый характер. В итоге я вылетел с универсетета, после полтора года просидел дома и ничего не мог предпринять и рассказать родителям тоже, они уехали в другу страну зарабатывать на мою учебу и обеспечивать меня. Хотя с самого начала я хотел зарабатывать и учится сам, но родители запретили категорически и устраивали мне скандалы если я начинал искать работу. В итоге после того как вылетел, я просто сидел дома, каждый раз ждал свою девушку в родном городе на выходные, мы выдили гуляли, но у нас стало пропали все друзья. Я так понимаю из-за меня, что она уделяла мне ного времени. Я закрылся в себе и все дни, до приезда моей девуши, смотрел фильмы играл в компьютерные игры, короче забивал голову, чтобы не думать о проблеме, что я вылетел с универа, у меня нет работы, очень боялся рассказать родителям.
Но потом я закончил курсы сварщика, были знакомые, но так и не завел друзей.
А старым и дела нет до меня, у всех уже семьи и свои дела, а до меня никому небыло дела, кроме моей девушки.
В итоге я начал искать работу в столице, но брали только с опытом работы. Ничего дельного не находилось. Жил я в общаге с девушкой. 
Она закончила бакалавра и поступила уже на магистра в университет, а я так и оставался без образования. 
Она выходила в свет со своими одногрупниками, но я был какбы лишний. 
В итоге я уехал в другую страну к родителям, работать и попытаться реализовать себя, я меньше года за границей, но к девушке приезжал на праздники, виделись за 8 месяцев 4 раза, по неделке.
Я работаю, но получаю минемалку, но хоть чтото могу себе позволить.
И вот уже перед тем как девушка должна была защищать депломку, у нее был стресс и мы поругались из-за какой-то мелочи и так вышло, что не общались 2 недели. Я не хотел ее отвлекать и раздражать перед защитой.
Потом она защитила у нее появилась очень хорошая работа, е ней приезжала ее очень хорошая подруга и они гуляли пили и кутили, а меня даже и не вспомнила.Я ей написал, поздравил и решил пообщаться. На что услышал, что она больше не хочет со мной отношений, 12 лет это много и нужно это все прекращать, что так продолжаться не может. Но у нас было в планах, что она приедик ко мне и мы будем начинать жизнь тут в другой стране. Она все еще хочет перебраться, но уже к своей подруге. Начала гулять по клубам и тусоваться в разных местах, все свои фотки она выкладывает в соц сети, чтобы я  видел это все.
Тем самым показыает, как ей хорошо без меня и что она очень теперь крутая, а я тот кто ее всегда поддерживал, заботился когда были сложные ситуации у нее в жизни, с родителями, когда мы жили у меня в квартире, в нашем родном городе, когда я ей делал все условия для учебы в иневерситете стал не нужным. Она на протежении 4 лет вела какую-то борьбу со мной, что она крутая и вся такая независимая и мою мужскую натуру превратила в бабскую, когда были соры я истерил как баба. 
Короче я в нее столько вложил труда  любви средств и всего прочего, а в итоге мне сказали пока и еще теперь пытается добить тем, что она независимая и красавица, все выкладывает в интернет чтобы специально знал, что после недели растования она уже гуляет по полной, что мол я ей был помехой. 
Зачто так со мной? Я надежый, никогда её не предовал, она всегда была со мной счастлива, а терперь я получаю от нее одни оплиухи.
Мой мир разрушен, та единсвенная, которой доверял, любил, мне сказала пока. За что?
Что теперь делать?
Я как был 4 года в депресии, так и остался.
А теперь вообще не знаю как жить.
Я чувствую себя нечтожеством. Меня предали, мною воспользовали и выкинули. Я один, без цели и веры в людей.

Я еще много чего не написал, нету конретики. Но это все что я сейчас могу, в голове неразбериха. Сердце болит. Душа ноет. Кошки скребут.

Друзей нету. С родителями говорить это можно сразу в гроб ложиться. С ними невозжможно, я рос сам и воспитывал сам себя. У них букет психологических растройств, они хуже детей. 

Сейчас я себя отвлекаю после работы всякими видео и белебердой, чтобы только не чувствовать окружающий мир, эту дикую боль. Большая часть уходит денег на оплату собственной квартиры в своей стране.

Как мне быть? Помогите, так хочется жить счастливым? А не думать, что если сейчас исчезнуть, то и зря появлялся на свет, ведь никому и дела до меня нету никому! 

Всем окружающим лгу. Очень много лжи у меня. Рассказываю то чего небыло, но очень хочу. Лгу по поводу оброзования, что закончил учебу и скоро получу диплом. 

На самом деле я не глупый, но силы воли нету вообще. Не могу заниматься тем, что нужно. Не помню от куда это началось. Может из-за того, что я не окончил университет. Когда берусь за дело не могу довести его до конца, не хватает сил, боюсь, что не смогу.

Сейчас в стране где говорят на анлийском. Сам разговариваю очень плохо на анлийском. Найти друзей не реально.

Как встать на ноги, как избавится от своих психологических проблем?
Как стать мужчиной? Хочу быть настроящим мужиком? Надежным, нужным, сильным духом. 

Еще я трус. Кажусь я уверенным со стороны и очень крепким, так сказать со стержнем внутри и физически не дестрофик. Но на дале сдуюсь из-за любой проблемы. Дрался последний раз лет 15 назад.  Но 6 лет назад меня побил гопник при моей девуши. Хотя я не нюня и начал отбиваться, меня накаутировали из-за неожиданности нападения.  Часто девушка меня доводила до состояния безумия, чтобы увидеть какой я в буйстве. Силы конечно у меня не меренно, но не понимаю зачем это было делать. Но девушку я не разу бил и не причинял физическую боль. 

Здравствуйте! Моя проблема в том, что в последние месяцы я начала замечать за собой, что многие из моих друзей меня раздражают… Раздражают их взгляды на жизнь, слова, поведение… Они мне стали казаться ужасно глупыми и ничего не понимающими в самых разных ситуациях! Я всё чаще высказываю свое мнение и тем самым обижаю их и может быть даже унижаю… Знаю, чтоэто их жизнь, и что оценивать и судить не моё право! Но всё же, что делать? Как мне можно исправить свое поведение? Или тут дело в том, что пора менять окружение?

поднялась. А теперь, после ухода мужа в 2007г. и смерти папы в 2011г. у меня как будто закончились силы бороться. Просыпаюсь трудно с ужасным настроением, никого не хочу видеть и слышать, к вечеру становится немного легче. Чувствую, что меня затягивает в темное и неподвижное. Встречаюсь с мужчиной (он очень хороший человек, и у нас теплые отношения), у него проблемы со здоровьем. Ему нужна поддержка. И еще стоит вопрос о совместной жизни. Я ужасно боюсь, что у меня не хватит сил, хочется спрятаться. Но я хочу найти решение как мне жить, чтобы не было депрессии, как жить, если я потеряю любимого мужчину ( у него скоро тяжелая операция). У меня нет суицидных мыслей, я хочу жить без депрессии. С уважением, Елена.

Здравствуйте!

Нужен совет, наверняка вы знаете что в таких ситуациях надо делать.

Просто последнюю неделю поражаюсь себе. Я всё забросил и ничего не делаю. В голове вообще пусто и нету даже капли мотивации. Не понимаю куда всё-всё пропало. Просто не вижу куда я иду и к зачем всё, что я делаю. Пол года назад расстались с девушкой, сначала всё хорошо, появилась наоборотэнергия жить и идти дальше, перебороть всю боль. Но сейчас всё. Полный стоп. Понимаю что сейчас весна, я один. Познакомиться не получается. Дело во мне, за эти пять лет дружбы был настолько спокоен что никого уже искать не придётся, что растерял даже весь опыт общения и тем более знакомст. Я сейчас на втором курсе. Когда я был на первом мы ещё были вместе и она очень ревновала к любому моему общению в университете. Я там закрылся. Сейчас уже второй курс и я очень от всех отдалился. Не знаю как исправить. Компании в основном основаны на алкоголе, кальяне, клубах. Это олнозначно не моё и ничего этого не люблю, так и в эти компании не вписываюсь. В общем не понимаю что делать. Всегда делал всё идеально. Учёба все оценки максимум, куча дополнительных интересов. Сейчас ни к чему не тянет. Словно отключили от мира… Что мне делать?

Здравствуйте, уважаемые психологи! Меня зовут Юля, 26 лет, замужем 7 лет, двое детей 3 и 5 лет, домохозяйка. Последние 2 года живем отдельно, до этого жили вместе с моими родителями. Проблема в том, что мне не нравится имя старшей дочки.

Получилось так, что я не назвала дочку тем именем, которым хотела. Не буду говорить ее истинное имя, но это похоже неситуацию с именем Ксюша. Полное имя может быть либо Ксения либо Оксана. Хотя другие считают, что Оксана и Ксюша разные имена. Так случилось и у меня. Я выбрала сокращенное имя, мне было не столь важно, как будет звучать полное. Я всегда боялась своего отца. Поэтому полное имя записала так, как больше понравилось бы ему (первый вариант имени вызвал бы в нем негативные эмоции, хотя мы с ним этот вопрос не обсуждали, я просто сама так подумала). При этом сокращенно называю так, как хотела. Отец и часть родственников называют полным. Потом я стала часто слышать мнение, что это разные имена. В частности так считала и моя мама. Я стала переживать, что у ребенка должно быть одно имя, что нельзя называть ее разными именами. Вообщем, отчасти из-за страха перед отцом, отчасти поддавшись мнению окружающих, я стала называть дочку ее полным именем тоже. Полностью на это имя я перешла к ее 2м годам. Немножко сожалела об этом, но в целом привыкла. Каких-то негативных эмоция к имени не испытывала. Единственное что, поначалу немножко стеснялась говорить это имя окружающим. Я считала это имя редким, а я никогда не любила выделяться из массы. Потом оказалось, что это имя не такое уж и редкое.

И вот моему ребенку 4,5 года, и меня начинают посещать мысли (редко) о том, что мне не нравится ее имя. Сейчас я не могу понять, почему эти мысли пришли. Может из-за того, что мне с ней было сложно сладить, мы часто ссорились. Ко всему прочему, у ребенка психологический запор (с 3,9 лет).

Мы обращаемся к семейному психологу по поводу запоров. Также происходят периодические встречи психолога со мной. Начинают выходить наружу мои проблемы, основной из которых является страх перед отцом. И я все чаще начинаю думать о том, что мне не нравится имя ребенка. Приходит осознание, что все мои страхи перед отцом в большей степени надуманны, и я имела право и МОГЛА отстоять свое мнение.

При этом, ребенок не позволяет называть себя той сокращенной формой, которой я хотела, для нее это разные имена. Если ее кто-то так называет, она сама поправляет.

Со временем эта мысль стала навязчивостю. Я решаю регулярно посещать психолога. Разбирали, в основном, мои отношения с отцом. После нескольких встреч наступают «новогодние каникулы» и соответственно перерыв в психотерапии.

В это время у меня случается нервный срыв. Я не могу называть своего ребенка по имени, оно мне режет слух, кажется грубым, некрасивым. Любое другое имя мне нравится больше, чем то, которое носит дочь. Кажется, лучше она была б Фросей или Матреной. Меня целыми днями трусит, колотится сердце, бросает в жар. Я не понимаю, как могу жить дальше, если не могу даже произносить имя ребенка. Посещают мысли о суициде.

Мой муж (который изначально был против наших с дочкой походов к психологу) обвиняет во всем нашего психолога и запрещает к ней ходить (хотя я претензий к ней не имею). По знакомству обращаемся к психотерапевту. Назначают антидепрессанты + психотерапия. На психотерапии опять разбираем мой страх перед отцом, плюс еще всплыла огромная зависимость от мнения мамы. На время моя навязчивая мысль начинает отступать. А через некоторое время опять выходит на первый план. И повторяется ситуация с теми же симптомами нервного срыва, но в более легкой форме. Психотерапевт увеличивает дозу антидепрессанта и пока больше ничего.

Я понимаю, что антидепрессанты причину моего состояния не устранят. Мне бы хотелось услышать мнения других специалистов. Возможно, я обнаружу какой-то новый взгляд на эту проблему. Так как до этого времени основной гипотезой было то, что я до сих пор не вышла из-под влияния своих родителей. И эта ситуация просто засела в моем мозгу просто как одна из самых наглядных. Но сама я где-то в глубине души начинаю понимать, что дело не в имени, но в чем тогда? Проработка моих отношений с родителями пока не принесла результата.

Мне надоело думать, какое некрасивое имя у моего ребенка. Мне надоело произносить это имя, как будто спотыкаясь об него. Мне надоело смотреть на каждую маму с ребенком и с завистью думать о том, что она назвала своего ребенка так как хотела, а я нет.

Может быть, это просто комплекс неполноценности из серии, когда девушка выходила замуж в джинсах, а потом каждый раз плачет, когда видит невесту в платье, потому что у нее не было. Так и я — «вот все называют, как хотят, а я — нет».

Может это тоска за тем ощущением счастья и собственной значимости, которое было, когда я только родила первого ребенка. Мыслями часто возвращаюсь в тот период. Мне хотелось бы еще раз быть беременной ПЕРВЫМ ребенком, родить, выбрать имя, кормить грудью, гулять с коляской. Когда родилась вторая дочь, я не испытала тех эмоций, которые были с первым ребенком, хотя люблю ее не меньше.

Может я не принимаю своего ребенка таким как есть?

Может просто засиделась дома, в декрете? (Дети дома, в сад не ходят. С ними мне помогает мама) Может еще что-нибудь?

Хочу принять, смириться и отпустить. Ведь ребенок любит свое имя, и это только мои заморочки. Готова к длительной работе с психологом (скайп-консультации).

Уважаемые эксперты! Дело в том, что у меня очень много времени уходит на готовку еды. Мужчина, с которым я живу уже много лет, не приемлет полуфабрикатов и питания в кафе. Его мама готовит полноценные блюда сама каждый день, будучи на пенсии. В принципе, я тоже придерживаюсь здорового питания. Поэтому каждый день я вынуждена тратить часов по 5 (в целом) на готовку (включая завтрак, обед и ужин). Я стараюсь все делать быстро, но все равно готовка занимает все мое свободное время до и после работы. И так продолжается уже много лет. Это все сильно выматывает меня. Муж не помогает в готовке, считая что это женская обязанность (также поступают и все его друзья в своих семьях). И при этом всем у нас еще нет детей! Я боюсь представить, откуда придется брать время, чтобы еще заниматься ребенком и готовить на него отдельно!.. Я не понимаю, как люди живут в семьях и еще умудряются находить свободное время для других дел? Вряд ли они все сидят на фастфуде и полуфабрикатах.… Подскажите, пожалуйста, как можно облегчить ситуацию, чтобы не приходилось столько времени тратить на готовку?

Собственно проблемы заключаются в том что:

1) Я не могу найти себя и не вижу смысла в жизни, и очень устал от этого
2) Я не хочу работать и у меня проблемы коммуникации.
3) У меня нет девушки и вообще я девственник.

Все это в совокупности гнетет и убивает меня. Я постоянно думаю об этом и вхожу в депрессивные состояния. Попытки разобраться не приводят к результату. Более развернутые описания проблем по пунктам выше:

1) Размышления на тему поиска себя и смысла в жизни привели меня к понимаю, что все мои увлечения, хобби, и вообще всё чем бы я не занимался — это лишь иллюзия. Ни что не исходит от МЕНЯ, ни что не является «истинным» моим увлечением, а навязано лишь обществом, родителями, предрассудками и в целом — системой, если угодно. Если я чем либо увлекаюсь — то мотивация этого — в потенциальных деньгах, в зависти других, в мечтах о уважении или в вымышленном «возвышении» над другими людьми ( т.е я понимаю, что это просто поднятие самооценки,.за счет достижений превосходящих достижения др людей) и тд. Хочу отметить, если у меня появляется новое увлечение, то я очень быстро в нем прогрессирую, будь-то рисование, программирование, гитара, пианино, — вообще изучение чего-либо дается мне очень быстро. Но это продолжается лишь первое время, неделю / две, на волне энтузиазма,… потом огонь тухнет и заставить себя продолжать изучение не хватает сил. Желание есть, сдобренное мечтами, и прочей мотивацией, но попытки заставить себя не действуют.

2) Я не хочу работать на дядю, я плохо чувствую себя в коллективе, начинаю тупить, глупо веду себя, иногда просто не могу понять что мне сказали, хотя я весь во внимании и концентрации ( или напряжении). За четыре года в универе я ни с кем не сблизился, и не подружился. С одной стороны, меня устраивало это, ибо мне, откровенно говоря на… ать на этих людей, как и им на меня. Хотя, я достаточно добрый и искренний человек, но вот общение мне с ними было не нужно, оно не несло ничего полезного в глобальном смысле. И в тот же момент меня напрягало то что я «белая ворона». Я ощущал недостаток уважения или признания. Это я понял проанализировав свои мысли — я постоянно думал, (утрирую) мол вот «Если бы я сделал то и то, или у меня была бы суперспособность, или я бы ахренительно спел на гитаре, или они бы случайно узнали, что у меня собственное дело итд.». Я веду к тому, что в моей голове куча противоречий. Я признаю власть и значение денег, но не хочу работать. Мне не нужны люди, но я хочу их уважения и признания. Те умения, которыми я бы мог это сделать ( добиться вышеизложенного) — не являются МОИМИ, это лишь средства к цели, которой нет или которая при ближайшем рассмотрении является такой же иллюзией как и все во мне и вокруг меня. В моем «идеальном» варианте жизни — я бы хотел заниматься тем что люблю, и чтобы это приносило доход. Например программирование, сайтостроение,… фриланс. При этом мне был бы нужен только ноутбук и не нужны были бы люди.,. и это не являлось бы работой в стандартном значении (или для меня).

3) Я встречался в 17 примерно год с девушкой, у нас не было секса, я считал что круто. То что я не такой как все парни и ценю в девушках чистоту, настроен долговременные отношения итд, приверженец пуританства или «старовер». Мы расстались, с тех пор все попытки завязать отношения были провальными. Я много парился, переживал, ведь я хотел девушку-девственницу и одну любовь на всю жизнь. Но время идет, я становлюсь старше, весь мир трахается, а девственниц становится все меньше. Я забил в какой-то мере на все это. Перестал искать, но тараканы в голове не думают умирать. И я понимаю, что время уходит, я теряю года. Я уже потерял те моменты юности, когда первая любовь, первый секс были бы только такими, какими они могут быть лишь в этом возрасте. Я становлюсь черствым и погружаюсь в себя, а мое нынешнее состояние и миропонимание не способствуют решению проблем, а лишь усугубляют все.

Итог. В общем, смысла жизни на фоне всего вышеизложенного я тоже не вижу. Мне просто на все по… й. Я знаю что это неправильно. Но я ни вижу смысла соответствовать обществу и укладу в мире. Но такая позиция не несет мне счастья, а другая будет лишь маской на всем моем Я. Ну и ессно мысли о суициде меня посещают довольно часто. Что со всем этим делать я не знаю.

здравствуйте. то что со мной сейчас произходит я сама назвала депрессией хотя не зню что это. в жизни у меня есть любимый человек с которым у меня все хорошо, хорошие родственники, но нет любимой работы. на работе постоянный стресс, потоянные, срывы, все что ты делаешь никому не нравится, сплошные претензии и упреки и постоянные здержки на работе, из за которыхя иногде не вижу своего любимого человека. и когда я его не вижу или когда он уезжает без меня к родителям на выходные, опять же потому что я работаю в субботу, у меня начинаются истерики. все в совокупности накапливается, что вот на работе постоянные проблемы и что из за нее я не смогла со своим любимым уехать, тут же начинаю уж скучать, ревть на всех срываться., потому что ни минуты без него не могу, та сильно люблбю. с работы я увольняться буду, так как она мне не нравится, но это сложно сделать, так как почти никто не работает, и меня не увольняют. от этого рабства мне становится еще хуже и я просто до трясучкив теле довожу себя до истерики,.и успокаиваюсь только таблетками, но проходит какое то время и все начинается заново. мне кажется мне нужно избавиться от единственного негативного фактора в моей жизни-это от работы и все в моей жизни будет прекрасно, когда я найду работу по дше. помогите мне разобраться, так как мое постоянное состояние депрессии от которой страдают мои родственники до хорошего меня не доведет.скажите как избавиться от нее, это влияние работы как я дцумаб или просто накручивание самой себя? спасибо.

Здравствуйте! Меня зовут Елена и мне 23 года. Где-то с 13 лет у меня как начались периодические депрессивные настроения, так и продолжаются до сихпор, а в последние полтора года все стало обретать более серьезный характер. Раз в месяц-два я очень много плачу, прям навзрыд и часто беспричинно или может появиться какая-нибудь причина из-за которой начну, но в итоге понимаю что плачу не уже не из-за этого, а просто потому что очень грустно, кажется что все безнадежно, что я никому не нужна и никто меня не любит. Бывает и по два дня подряд глаза на мокром месте. Сначала я думала это ПМС, стала отмечать в календарике дни когда так плакала и поняла что не особо и зависит. Вообще, я понимаю откуда у меня это пошло. Я росла в такой семье где папа эгоистичный человек-кровосос, который не выражает свои эмоции, держит все в себе, копит, а потом в один прекрасный момент взрывается и выливает все на нас, а мама слишком мягкая и всегда все ему прощает, во всем ему потакает и тоже держит все в себе.И с возрастом это только все усугубилось. Проблему того, что я не умею выражать свои эмоции, я поняла годам к 17 и всячески пыталась ее искоренить, но это очень тяжело! Все, что я думала, мне поможет, всякие кружки, клубы, научили меня разговаривать с людьми обо всем что угодно (и то я все же больше предпочитаю наблюдать и слушать, чем говорить), но когда дело доходит до моих эмоций, с одной стороны, я сама закрываюсь, с другой стороны другим и не очень-то интересны мои эмоции. Полтора года назад я закончила университет и решила поехать в другую страну на пол года чтобы учить язык. Спустя месяц как я уехала меня бросил мой парень с которым я на тот момент встречалась всего пол года. Хоть я и думала что скорее всего так и будет когда я начинала с ним встречаться, потому что на тот момент мы оба знали что я в скором времени собираюсь поехать в другую страну, но это расставание было для меня очень болезненным. С тех пор я и начала плакать. Хоть я убила и все чувства по отношению к тому парню и ничего не чувствую, во мне как-будто что-то сломалось. Меня начали раздражать большинство людей. Спустя пол года с расставания я познакомилась с моим настоящим парнем (но это тоже довольно сложные отношения, потому что он вообще из третей страны и мы редко видимся вживую и сейчас наступил такой момент, что не знаем когда увидимся снова). В итоге я проучилась год, а не пол года как планировала и поняла что у меня пропал к этому интерес. Перед уездом было вообще тяжко, я не знала что делать дальше в своей жизни, очень переживала по этому поводу, даже резко похудела на 6 кг. В итоге я вернулась в родной город, где мне по счастливому случаю вскоре предложили работу по специальности (не связано с языком который учила), малооплачиваемую, но зато по специальности. Я съехала от родителей на съемную квартиру, потому что снова каждый день слушать как папа выливает свои негативные эмоции на маму нет сил, и это далеко от работы. Теперь я живу одна в 10 минутах ходьбы от работы, после работы иду домой, общаюсь по видео со своим парнем, занимаюсь разными хобби, иногда заставляю себя выйти погулять, потому что часто просто не хочется никого видеть, на выходных навещаю родителей, иногда встречаюсь с друзьями, но редко, потому что у каждого куча своих дел и проблем и потому что у меня все деньги уходят на аренду и бывает что у меня просто нет денег пойти куда-нибудь кроме как просто погулять. В моменты моих приступов особенно портятся отношения с парнем. Я ухожу в себя и злюсь на него потому что он не знает что мне сказать и как помочь, злюсь потому что его нет рядом. Я понимаю, что я очень много думаю и копаюсь в себе, переживаю, понимаю, что организм посылает мне сигналы в виде плача и иногда проблем со здоровьем, в виде слабости и апатии, но как это все прекратить? Как перестать думать и переживать? И как быть с копилкой невыраженых эмоций? Спасибо.

добрый день. я росла скромной девушкой, в детский садик не ходила, все время держалась за маму. в школе не выделялась. до 15 лет играла в куклы, очень не хотела взрослеть. все девчонки хотели, а я нет. может, у меня задержка в развитии, я не знаю. училась я хорошо, без троек, книги читала. закончила институт. впервые задумалась об отношениях в 22 года. до этого возраста как-то с подругами любила время проводить, учиться, путешествовать. в общем, стала себе парня искать. несколько раз виделась с сайтов знакомств, но были сплошные разочарования и слезы. один парень вообще сразу сказал — я вижу что тебе не понравился, удачи. а я дура красилась, готовилась! В 24 поехала в турцию отдыхать. там познакомилась с парнем, но он был из другого города. до секса не дошло, но мы целовались на берегу моря. я приехала, почти год была в депрессии, хотела к нему… а он меня забыл, не писал. потом стала встречаться с парнем с сайта, но не смогла с ним даже поцеловаться.он был мне внешне противен. сейчас мне 27 лет. смотрю передачу давай поженимся, там и гузеева, и Роза говорят, что в 25 то уже поздно не иметь опыта отношений. Что после 25 замуж не выйти, это второсортный товар. Читала много в интернете, что все девственницы после 22 лет имеют кучу комплексов, страшные тупые дуры. Я понимаю, что я очень поздно созрела. Но и любовь на меня с неба не сыпалась… я стыжусь девственности. все мои подруги замужем и с детьми. на работе все девчонки уже и жили с парнями, и разводились, а они младше меня. мама говорит, что родила меня в 20, чтобы я уже нашла хоть кого-то. была у гинеколога, она сказала, что я дурная, уже старородящая, рожу больного ребенка, что могу вообще умереть от женских болячек, раз не живу половой жизнью. я очень хочу отношений, секса, хочу выйти замуж… господи, есть еще такие же неудачницы как я? девственницы в 27? или я одна такая? парень боюсь убежит когда узнает… это очень плохо? я правда старая дева?

Я взрослый, адекватный человек, не склонный к суициду, и к чему-то подобному, получаю 2 высших образования, хорошо выгляжу, но последнеи пару лет все, что происходит в моей жизни, просто приводит меня в ужас и мне постоянно приходится искать какие-то ниточки, за которые можно зацепиться.Последние 3 месяца были самыми кошмарными в моей жизни-сначала убили дорогого мне человека, потом меня бросил мой любимый человек в самую трудную минуту.Я абсолютно потеряла контроль, ударилась вразвлечения, веселье, проще говоря, стала человеком, каким не хотела быть, случайные знакомтсва, отсутствие инстинкта самосохранения, чтоли.Искала себе отдушины то здесь, то там.Даже нашла свою какую то старую любовь, чтобы как то гасить боль утраты и разочарования.Было ощущение, что я изолирована ото всех и живу в своем странном мире, в котором нет боли.В котором вообще нет ничего доброго.И слез в нем не было.

А потом вернулся мой молодой человек, и попросился обратно, я ему сказала все(дура, наверно), что у меня происходило за этот месяц.Я наверно хотела сделать ему больно.И тогда я поняла, что у меня это получилось...

Но смысл не в этом.Ширма "железной леди" упала.И я снова вернулась назад.Я всегда жила ради других, никогда намеренно не причиняла боль людям, а тут вот так вышло.И сейчас у меня не пойму, какой то конфликт внутри, я ничего не хочу, меня мучает бессоница уже около 2,5 недель, я похудела почти на 10 кг, и постоянно плачу, вообще ничего не понимаю.Ни чего хочу.

Что вообще делать и как жить то дальше?

У неё много тараканов, она брезгливая, она много чего боиться и поэтому не хочет жить, хотя есть и другие причины. Она говорила что её водили к спихологу, но не помогло, даже вроде как лечение было, с родителями она не особо общается, говорит что не нужна им и вообще не кому, на мои доводы или ответ что нужна мне и что я не хочу её потерять говорит мол время вылечит. Сначала она была счастлива и говорила что хорошо что я появился в нужный момент, а сейчас всё чаще у неё появляются такие темы. Я делаю для неё многое, окружаю заботой, помогаю, защищаю. К кому мне можно обратиться из специалистов, т.к психолог думаю ей не поможет?

www.liveexpert.ru/topic/view/852558-ne-mogu-socializirovatsya-problemi-s-obsheniem-skoree-vsego-lichnostnie-problemi?widget_id=10549&category_id=7

— первое. Вуз этот — МГТУ им. Баумана, сейчас в академ. отпуске. Если я вернусь в МГТУ, то на момент окончания 2-го курса мне будет уже 21.

Второе: www.liveexpert.ru/topic/view/1019444-pomogite-mne-pozhalujsta-ya. Все «мании» прошли после того, как я отписался этой девушке, можно сказать покаялся. Я вбил её себе очень глубоко. У неё есть стимул в жизни, сейчас она уезжает за границу учиться дальше, она заканчивает экономический вуз в этом году, ей почти столько же, сколько и мне. Я очень хотел быть с ней, но не получилось. Единственный вариант — забыть, но я не могу. Она просто молодец! Сказала больше не писать :(

В общем, две проблемы: вуз и девушка. И я не знаю чего мне хочется.

Менять вуз — не знаю на какой. С девушками я пока возьму перерыв, мне очень больно.

Добрый вечер. Мне 25 лет. Ни личной жизни, ни успехов в работе. Я потеряла весь смысл. Не может же неудача сопровождать по всем фронтам?! Я никогда не любила. Всегда мечтала рано выйти замуж, семья для меня все, тем более сама росла в отличных условиях — родители любят друг друга, гармония в семье. Конечно же, я и сама мечтала о такой же большой любви, но я не могу влюбиться, хожу, наверное, не по тому маршруту, или судьба бережет несчастного от встречи со мной. Отношений не было уже несколько лет, да и те были непродолжительными. Всю свою невостребованность, несбывшиеся мечты стать счастливой женой и матерью я выкладываю на сестру. Она уже взрослая, работает, всего на пару лет младше меня, но я забочусь о ней, на кухне главная я, с утра на работу бужу и собираю ее, по дому (мы живем вдвоем) все необходимое приобретаю я, создаю уют в доме, все решения принимаю я.Она уже и сама говорит, что она не может быть ответственной, потому что знает, что есть я. Казалось бы, это ведь хорошо когда тебя любит и о тебе заботится сестра, но я ее душу своей любовью. Пирогами, тортами, которыми хотелось бы баловать мужа и своих детей, я балую друзей, как ножом по сердцу постоянно утверждающих «как повезет твоему мужу». Близкие говорят, меняйся, проблема в тебе. Да, я, правда, не умею флиртовать, прямолинейная в общении, несмотря на общительность я стеснительная. Ну а как же этот принцип «каждой твари по паре»? Все мы разные, у других людей свои недостатки, почему же мой недостаток является такой проблемой для встречи со своей «тварью». Я в отчаянии. Я так мечтала о семье, о детях, но со своим нулевым опытом в любви, я теряю надежды на встречу. Отсутствие личной жизни убивает все желание жить в полном смысле слова (нет, у меня нет суицидальных наклонностей), я просто существую, чувствую себя обузой, балластом для семьи. Нет энтузиазма в работе, уволилась, не могу найти дело по любви, чтобы хоть работа приносила радость. Кажется, что там где я, все не так. Поступая впервые на работу так надеялась на большой коллектив, корпоративы, но, почему-то я попадаю на работу с малым коллективом, где нет корпоративов. Не хочется встречаться с друзьями, стараюсь реже видеться с ними, потому что мне нечего рассказывать им, у них столько шуток и рассказов о своей работе, о том, как они провели корпоратив, а у меня молчание в ответ. У меня все ненормально, все нестандартно. Должен же быть лучик света. Как можно жить без любви? Во всем теряешь смысл. Самое ужасное, что я уже не верю, потеряла веру в то, что я обрету это бесценное женское счастье. Как можно жить без веры? Я не считаю себя плохим человеком, но мои мысли ужасны, и от этого, мне кажется, я самый грешный человек на свете, потому что я не верю в лучшее, злюсь, что Всевышний не слышит меня. Я ведь счастливый человек, у меня самая лучшая семья в мире, но ведь хочется уже свою создать. Неужели я настолько ужасна, что мне не везет. Помогите, пожалуйста. Говорят нужно полюбить себя и тебя полюбят. Но как можно полюбить себя, если ты не можешь построить отношения, а значит, не слишком хороша.

кажущегося ощущения, от которого не могу избавиться. Кажется, будто я не дома, а вообще ни в каком пространстве, хотя понимаю, что я дома. Так может быть не только дома, но и в другом любом месте, хотя знаю, что в это время ничего плохого не происходит. Ощущение, будто всё мне это снится, и я никак не могу проснуться, хотя понимаю, что это не сон, но всё это сводит меня с ума. Ситуация оказывается безвыходной: я не в состоянии никак себе помочь, паническая атака одолевает меня полностью, хотя и понимаю, что ничего плохого со мной не происходит. И из-за этого состояния мне кажется во время того, когда я ложусь спать, что я проснусь в психиатрической больнице, поэтому невозможно заснуть. Но эти мысли не могут уйти, и невозможно спать и нормально, спокойно жить. Если описывать на примере, то бывают такие состояния, похожие на компьютерную игру. Будто сознание (человек, управляющий героем компьютерной игры) в одном мире, а тело (компьютерный герой) в другом.Понимаю, что это всё не так, но не могу себя в этом убедить и помочь себе. Постоянно нагнетают все эти мысли, от которых невозможно избавиться, чтобы сама не делала. Странное ощущение неосознавание времени. Как будто всё происходящее происходит вчера или завтра, будто это лишь воспоминания. Невозможно уснуть, будто когда начнёшь засыпать, больше не проснёшься.

Здравствуйте! Меня зовут Диана. Мне 18 лет. В моей жизни есть один молодой человек, мы с ним очень близкие друзья, его возраст тоже 18. Мы оба творческие личности, у нас общие интересы и взгляды на жизнь и нам никогда не скучно проводить вместе время, мы практически всё знаем друг о друге. Общаемся 4 года, за это время много чего было, и ругались, и обижались, но буквально через день мы находили компромисс и беззаботно дальше продолжали общение. Он шутник, часто любит подкалывать меня, но по доброму. Всегда общителен, активен и идет первым на контакт: каждый день звонит, пишет в соц.сетях, спрашивает как дела, видимся чуть ли не каждый день. Был какой то момент, что я была влюблена в него. В голове я представляла что мы пара, но в жизни он дал понять что мы лучшие друзья и не более. Потом я успокоилась и эти чувства прошли.
Сейчас я стала вести более активный образ жизни, больше находить занятий по душе, проводить день продуктивно и весело.И с того момента его будто подменили. Он стал закрытым, замкнутым, малоразговорчивым, наверное даже безразличным. Увидев такое положение дел я попыталась пойти на контакт. Предлагала встретиться, спрашивала как его самочувствие, все ли у него хорошо, подбадривала и говорила добрые вещи про него. Но он отвечал сухо, говорил что все нормально а потом пропадал на долгое время (хотя когда у него до этого были проблемы или плохое настроение он всегда говорил почему и рассказывал какова причина). Спрашивала «Почему мы стали так редко общаться?» но в итоге точного и внятного ответа не слышу, промямлит что то невнятное и всё. Иногда проскакивали мысли что то вроде: «может ему стало скучно со мной? Может я надоела ему? „Но в то же время странно, он так был воодушевлен нашей дружбой, что не мог и дня прожить не узнав что творится в моей жизни, а сейчас все очень резко оборвалось. И с каждым днем становится только хуже, я не понимаю что с моим другом происходит и почему он так себя ведёт? Я в полном замешательстве, не знаю что делать и как себя вести в данной ситуации.

Здравствуйте. Я  молодая, все у меня хорошо и на учебе и дома. Но проблемы с самой собой и с окружающими. Мне сложно развивать отношения, потому что Я очень расстраиваюсь, когда  друг ( ну или особенно мой молодой человек ) не сдерживает обещания, в последнюю минуту отказывается от наших  планов и т.п. когда в итоге  я остаюсь одна. Я все понимаю,что у каждого могут появится неотложные дела, здоровье подвело, дальняя дорога до меня, но все таки мне становится очень одиноко и больно. Появляются мысли нанести себе вред (шрамы, ожоги). И каждый раз все сильнее. В прошлом это уже было.Шрамы на кистях и ногах остались.И доходило до того, что задумывалась о самоубийстве. Тогда я встретила человека который меня полюбил и  поддерживал, не давал пасть морально, расстраиваться из за пустяков, вредить себе, но сейчас он сам отчасти главная причина моей грусти, меня многое расстраивает в его отношении ко мне, поведении, и в редких встречах. Я не могу ему сказать об этом. Да  и вообще с кем не могу поделится. Боюсь, что попросту бросят или не поверят, списывая на юность, а я так и останусь с этой проблемой.  

Я это делаю не для того что бы привлечь внимание, а просто что бы мне не было так душевно больно.

Извините что отвлекаю, у других есть куда серьезнее проблемы, просто я уже не знаю как бороться с желанием навредить себе. Не подскажите, что я могу сделать в этой ситуации? 

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Я уже больше года влюблена в женатого мужчину, который категорически отказался со мной общаться даже по-дружески. Из-за этого я впала в глубокую депрессию, и не могу из нее выйти. Пытаюсь занять себя работой, хобби, общением с другими людьми, пытаюсь знакомиться с мужчинами и завязать новые отношения, но ничего не помогает. Я полностью зациклена на нем, для меня существуеттолько этот мужчина, и никто больше. Дико ревную к его жене, невольно желаю ей зла, хотя она ни в чем не виновата. Но мне кажется несправедливым, что он выбрал ее, а не меня, т.к. не могу понять, чем она лучше или в чем больше ему подходит. Считаю, что я могла бы сделать его более счастливым. Я постоянно думаю о суициде, мне очень плохо и тяжело на душе. Меня ничто уже не радует. Помогите, пожалуйста, советом, что мне делать, как самостоятельно справиться с этой депрессией и перестать быть эмоционально зависимой от этого мужчины.

Может ли полнолуние влиять на эмоциональное состояние человека?

Здравствуйте! Мне 25 лет, моему мужу 24 года. Мы вместе с 10 класса школы. В целом — мы обычная пара, со своими ссорами и примирениями, но сейчас что-то не так и я не могу разобраться в том, как это разрешить. Дело в том, что мой муж — был безумно деятельным во время университета, но исходя из своих убеждений — решил пройти через армию («не косить»). Он вернулся с армии 2 июля — но до сих пор «не может прийти в себя». Я стараюсь всячески его поддерживать, мы стараемся всегда разговаривать и решать проблемы вместе, однако сейчас он несколько месяцев не выходит из ужасного состояния апатии — по началу он (цитирую с его слов) — ничего не хотел, его ничего не интересовало, делать ничего не хотелось. Сейчас он восстановился в университете по осени (*он уже имеет законченное инженерное образование, до армии пошел в магистратуру, отучился 1 год, закончил его и сейчас получается пошел заканчивать 2ой год магистратуры, но специальность его НИСКОЛЬКО не интересовала).Он любил хоккей — и сейчас уже на матчах стал «болеть», а не просто сидеть смотреть (он ярым болельщиком был до армии). Это пока — все подвижки в лучшую сторону, но на мой взгляд — лишь косвенные. На данный момент он не оставляет мысли, что он неудачник и лучше ничего не делать, т.к. все, за что он берется — мало того, что не получается, так все еще хуже чем до начала становится. У него это пошло с неудач в букмекерских ставках — он все надеялся, что с их помощью сумеет обеспечивать себя и нужды родных, но несмотря на обширные познания в статистике и аналитике в данной области — он банально не умеет вовремя остановиться — и результат: все деньги (которые он поставил и поднял) были проиграны. Работы он никогда не имел (только помогал отцу в небольшом семейном бизнесе, но это максимум 10 тыс в месяц при полной 5ти дневке, что не хватило ему и на неделю). И теперь, из-за неудач со ставками (с которыми я в итоге смогла его отвязать, чтобы не усугублять ситуацию), с отсутствием работы и любого опыта, а также еще большой проблемы — моим «успехом» (я работаю по специальности, программистом, с очень высокой зп — ее хватает на всю семью + откладывать. Т.е. в итоге — я содержу семью, оплачиваю все наше совместное времяпрепровождение, машину и пр) — он повторяет каждый день — «я неудачник, я тебя не достоин, я ничего не умею и никогда не буду и не смогу ничего сделать». Примерно пару недель назад я подробно с ним разговаривала, пыталась проанализировать его состояние и причины. Не смогла найти причины, но вроде мы поговорили, обсудили подробно, чем бы ему ХОТЕЛОСЬ в перспективе заняться, чем бы он мог заняться уже сейчас. После этого разговора у него был некоторый подъем, он обсудил, что хотел бы в краткосрочных планах накопить на телефон\машину и тд — и что сейчас мог бы это сделать через какие-то халтуры\подработки. Но это состояние продлилось дней 10 или 14, и вот вчера он снова за свое — что он никто и не будет никогда ничего делать и в итоге я от него уйду, найду себе мужчину более достойного. Я по десять раз говорю ему, что я его люблю и поддерживаю, что всегда помогу чем смогу в его начинаниях, что он может взяться и справиться с любой задачей, потому что у него голова на плечах и руки есть. Но он не слушает и каждый раз все по кругу повторяется. Я не могу больше этого терпеть (в плане бездействия) и хочу узнать — чем я могу помочь мужу, чтобы он вновь поверил в себя и смог начать пробовать работать и тд Большое спасибо за совет, заранее

Добрый день!
Мне 25 лет. Я уже взрослый человек, но с детства меня мучает одно и то же. Я часто бываю невнимательной, медлительной, апатичной. 

В детстве в детском саду я самой последней вставала из-за стола, ела дольше всех. 
В школе я, наверное, дольше всех выполняла домашние задания. Плохо усваивала то, что говорит учитель, отвлекалась на свои мысли. Плохо вступала в контакт с новымилюдьми.
В университете тоже порой было сложновато. мне часто хотелось спать, мне было ужасно скучно, грустно. Я не могла учиться и успевать развлкаться одновременно как мои друзья. У меня развивался комплекс неполноценности. Я вроде не глупая, но все делаю медленно...

Никогда не была даже троишницей. Всегда получала хорошие оценки и учителя отзывались обо мне очень хорошо. Но учеба для меня всегда была в основном мучением нежели радостью.

Лишь перестав учиться я немного вздохнула с облегчением. На работе я тоже бываю медлительна, но уже не настолько. Я стала более коммуникабельной и жизнерадостной. Я могу сказать, что мое состояние даже улучшилось, но считаю это улучшение недостаточным.

Я подозреваю, что такие особенности могут быть следствием каких-то проблем со здоровьем. Явных проблем со здоровьем у меня нет. Возможно стоит пройти какое-то обследование? Я читала, что вялость и сонливость может быть следствием низкого гемоглобина в крови.

Подскажите, пожалуйста, как можно попытаться повысить внимательность, избавиться от апатии окончательно?

 

Буду благодарна за дельный совет. Спасибо!!! 

Здравствуйте!

Начну с того, что мне 23, и у меня была хорошая жизнь, акоторая в канун НГ стала кошмаром.

Почему была? Потому что, в один момент я потерял свою любимую, работу, деньги, и что самое главное, достоинство!

У меня была работа, не самая хорошая, но хорошо мотивирована.

У меня была девушка, может не мисс вселенная, но я её любил.

И тут, девушка меня бросает, (уменя депресия, я начинаю злоупотреблять алкоголоем), с работы меня выгоняют с треском...

Я попадаю в ДТП, в котором я виноват, разбиваю свою машину, а за ремонт потерпевшего — попадаю на крупную суму... 

Что может быть хуже? Ни денег, ни работы, ни машины, ни любимой, НИЧЕГО!

Уже 3 месяца прошло. С которых 2 я пил. Как мне всё наладить. С чего начать? меня не принимают на роботу, потому что меня уволили! Переехть не вариант, так-как нет денег... 

Я так жить просто не могу! Я уже пару дней думаю о суициде. Понимая то, что я не могу купить себе жалкую пачку сигарет, меня настолько угнетает… Что мне не хочеться жить. Ведь у меня всегда были деньги! Закончив школу я подался работать, всегда платил за всё сам. Родители меня никогда не баловали. Чесно говоря я рос в бедноте. Я пробился сам! Я закончил универ, устроился работать, купил машину, я САМ! И до недавних пор я гордился этим !

Короче, даже если Вы надумаете ответить, я уже понял, что я хочу покончить из собой. Мне просто интересно, Ваше мнение, почему я не должен этого делать? 

Может я псих, хотя у меня IQ 117, может я сделал пару орфографических ошибок, но дайте мне, хоть одну причину жить жизнью, которой не хочу! 

Уважаемый доктор! Обращаюсь к Вам со следующим вопросом: Меня мучает навязчивый контроль дыхания, который вызывает паническую атаку. Так как я начинаю думать, что задохнусь. Начанается головокружение и прочии не приятные симтомы. Выход из панической атаке (вычитал в интернете) — глубокий вдох и выдох, что возвращает меня к контролю над дыханием. Очень редко получается переключиться на что нибудь и не думать о дыхании. И так происходит каждый день около 1,5 лет. Павел, 26 лет.

Здравствуйте. Проблема заключается в том, что я не могу поставить себе цель, не вижу смысла жизни. Всё началось 8 лет назад со знакомства с мужем. Он оказался безынициативным тюфяком, мамочкиным сынком, но не мужчиной, способным что-то решить. К сожалению, когда я это поняла, я уже была в состоянии подавленности, депрессии. Меня перестала радовать жизнь, мне ничего не хотелось и не хочется, у меня нет цели, стимула, желания жить. Последние 2 месяца я решила пожить отдельно, чтобы побыть одной, обдумать всё, попытаться жить по другому. Но я сейчас понимаю, что не могу. У меня просто нет сил. Целыми днями на протяжении 5 лет я практически нахожусь в квартире (исключения- выход только по необходимости за пределы). Месяц отдельного проживания также проходит. Я не могу найти силы в себе устроиться на работу (есть страх оценки), хотя есть образование. Я даже не могу позволить себе какие-нибудь радости- мне ничего не интересно. Жить так невыносимо, а по другому я не знаю как.Сразу после появления симптомов депрессии обратилась к психиатру, назначали антидепрессанты, толку от них не было (пила год). Работала с психологом, полегчало. Работа прекратилась, проблемы все вернулись. Считаю главной работы сделано не было: мое отношение к себе не поменялось, к жизни тоже. Пыталась понять, какое бы занятие доставило мне удовольствие, если что и приходит на ум, то тут же скрашивается страхом возможного развития отношений с людьми. Я боюсь с кем-либо сближаться, боюсь эмоциональной боли, поэтому возвращаюсь в реальность, в свою комнату и каждый день, как день сурка. Отдельно хочу отметить о муже- он нелюдимый, друзей нет, интересы-кино и игры в интернете. Так было до меня, со мной и уверена так будет. Он ждет от меня решений, перекладывает ответственность. Я от этого устала и потому решила разойтись (пока временно). Но как писала выше ни сил, ни желания, ни смысла в жизни я не нашла. Ощущение, что дезориентированность во всем: в отношениях с людьми, с собой, с жизнью.
Проблемы с памятью, концентрацией внимания небольшие но есть. Связываю это с фоновой сильной тревожностью, а также периодической бессонницей.
Возможно стоит пропить еще раз курс антидепрессантов, но я даже визит к врачу откладываю уже 2 недели.
Как найти в себе силы жить дальше? C чего начать? Как перестать стыдиться своего состояния?

Так получилось, что я являюсь безработным уже на протяжении 1.5 года. За это время я впал в апатию и мне абсолютно не хочется работать. Не только работать, мне даже выходить из дома не охота. Я знаю, что так продолжать нельзя, но силы воли не хватает поднять свою ж**у с дивана и начать делать хоть что-то полезное (имеется ввиду работа). Подскажите варианты выхода из такого состояния, что сделать чтобы начать что-то делать?

Здравствуйте.

Даже не знаю, с чего начать. В течении конца июля и всего августа у меня было ужасное состояние, когда я просыпалась с плохим настроением, нужны были огромные усилия, чтобы просто встать с постели и тут же не расплакаться, не хотелось жить, казалось, что все бессмысленно, время безнадежно убегает, а я ничего не могу, сил исправить нет. Радость стала для менянезнакомым чувством. Причина — несбывшиеся надежды, неисполнившееся планы, что произошло исключительно из-за собственной лени и бессилия, следовательно —  чувство вины, беспомощности, собственной неполноценности.

В начале сентября это внезапно прошло. Просто в один момент стало хорошо. Я стала просыпаться с улыбкой, радоваться жизни и каждому моменту. Все было замечательно.

И вот вчера я впала в странное состояние. Именно странное. Не сказать, что мне плохо, но кажется, что я живу по инерции, что чего-то не хватает. Будто я эти пару недель бежала, в спешке казалось, что вот она — жизнь, а сейчас я остановилась и поняла, что бежала по инерции. Сил и энергии хватает ровно на то, чтобы сделать нужные, полезные дела. Не более. Месяц назад я об этом и не думала, совершенно не могла заставить себя заняться хоть чем-нибудь. И жить я хочу, в отличии от того, что было раньше. Но не могу понять, что не так. Не могу понять, что именно нужно исправить. Как жить, а не двигаться по инерции?

Депрессия, апатия, усталость от всего, ничего не хочется, но отпраздновать то как то надо…. Да и денег маловато…. Сижу перед компом, в интернете нет ничерта интересного…. Игры фигня…. Реальность тоже…. Ощущение бессмысленности всего…. Подумываю о суициде, но не в этот день, а потом…. Точнее не только о суициде, ведь просто так я уйти не могу…. Обязательно нужно устроить блокбастер голливудский со спецэффектами…. Короче не знаю как быть и что делать...

я разочаровался в жизни и вообще, торчу в апатии, настроение очень отвратительное, отчаяние… И вопросы, вопросы, на которые нет нормальных и устраивающих меня ответов… Вопросы, которые я задаю здесь: 

Когда вся фигня наконец закончится и когда всё будет хорошо? 

Почему в жизни ничего никогда не идёт по плану и всегда происходит самое худшее? 

Зачем что то делать и к чему то стремиться, если нифига не получаешь того, чего хочется? И самое интересное что и у других так же, у очень и очень многих, почти у всех так… И так практически постоянно, годами и десятилетиями, всегда остаётся совсем-совсем чуть чуть до решения проблем, нужно немного подождать и сделать некоторые дела и всё будет супер, а на самом деле АВОТФИГ!!! Постоянно выясняется что нужно подождать ещё и ещё, сроки переносятся, важные дела выныривают и выныривают, фигня как творилась, так и творится… Как в таких условиях заставлять себя двигаться вперёд и верить в лучшее, в то лучшее, которое НИКОГДА не наступает… Не понимаю… Дурацкие советы про «жить сегодняшьним днём» и всё такое идут нафиг… Если мне что то не нравится, с этим надо разобраться… И точка… Или так, или НИКАК... 

И ещё вопрос, зачем тогда нужны желания, зачем чего то хотеть и о чём то мечтать, стремиться к чему либо, если этого не получаешь? Но ведь желания это основа жизни, её сила, тогда получается ещё более короткий и ёмкий вопрос «ЗАЧЕМ ЖИТЬ???»... 

Самое интересное в том, что у одних творится вот такая вот фигня, барахтаются в болоте без возможности выбраться, многие, очень многие, практически все… Но есть и те, кому повезло, и это обиднее всего, когда то, что хочу я, есть у других, а у меня нет возможности это достать и приходится довольствоваться тем, чего не хочется… Хотеть то, что НАДО хотеть, а не то, чего хочется на самом деле… И не надо говорить что типа если постараться то будешь тоже успешным и всё такое… Нифига… Миллионы людей стараются быть успешными, людей, которые не имеют тех проблем и сложностей (с нервами и здоровьем), которые у меня, тот же парень моей девушки друга старается изо всех сил вот уже как 49 лет… И что взамен? А вот фиг, проблемы, фигня, сплошные разочарование, неосуществление желаний, постоянно рушащиеся планы, и так далее… Но приходится быть оптимистом, потому что иначе только пуля в череп или ещё что покруче...

Но что то держит меня ещё на этом свете… Наверное недобитая надежда на то, что всё таки будет хорошо и лютейшая бешеная НЕНАВИСТЬ к людям (которые не могу быть хорошими, при том что я стремлюсь быть хорошим и правильным, а люди так не могут), ненависть, которая не даёт мне уйти одному… Настолько сильная ненависть и отчаяние с таким интеллектом как у меня привели к тому, что… Порой возникают вопросы, почему этот мир проще уничтожить, чем справиться со всей этой творящейся фигнёй...

В общем я хочу ответы на все эти вопросы: Когда вся фигня наконец закончится и когда всё будет хорошо? Почему в жизни ничего никогда не идёт по плану и всегда происходит самое худшее? Зачем что то делать и к чему то стремиться, если нифига не получаешь того, чего хочется? Зачем нужны желания, зачем чего то хотеть и о чём то мечтать, стремиться к чему либо, если этого не получаешь? И последний вопрос, ГДЕ ЖЕ ВЫХОД ИЗ ВСЕЙ ЭТОЙ ФИГНИ, ВЫХОД К ТОМУ, ЧЕГО Я ХОЧУ, ЧТОБЫ… Чтобы вся эта фигня закончилась и всё было хорошо, чтобы цели достигались, мечты сбывались, а счастье было доступным, а не чёртовой морковкой перед носом… И чтобы приложенные усилия приносили результат, а не тонули в множестве постоянно возникающих проблем...

Здравствуйте! Долго не решалась, но все же решила написать сюда и спросить вашего совета. Поэтому начну рассказывать Вам о своей проблеме. Я- девушка веселая, люблю посмеяться, все проблемы для меня не проблемы, могу погрустить из-за них час, два. Но в последнее время, появляется ощущение, будто все эти проблемы копятся внутри. Чувствую себя грязной внутри. Больше всего кажется, что это от того, что вру себе и всем очень часто. Нет, ложь не большая, а маленькая, такая знаете, например, приукрасить где-то, приврать. И это вроде не вредит никому, а сейчас понимаю, что вредит это мне только. Кажется, что веду себя на людях по-другому, слишком уверенной, слишком расскованной, а на самом деле закомпексованная девочка. И вот от этого всего, в душе словно негатив собирается, с каждым разом все больше и больше. И кажется, что проблемы то и нет от этого, но сейчас от этого пошли проблемы со здоровьем, часто болею, недавно подцепила герпес на лице, а затем он перешел в интимную зону.Чувствую от этого себя еще грязнее, боюсь осуждения врачей, ведь ясно как получают генитальный герпес. А у меня генитальный герпес абсолютно не от полового акта( его не было). Чувствую себя грязно, паршиво. Проблем все больше, кажется Бог меня наказывает. Скажите, что делать с этим? Как «отчиститься» от всего? Как стать собой, раскрыться, перестать играть на людях и просто быть собой. Не хочу чувствовать эту грязь в себе…

Уже несколько месяцев не проходит мое депрессивное состояние. Борюсь своими силами, на психологов нет денег. Стараюсь улыбаться проснувшись. Быстрым шагом прогуливаться с собаками, есть вкусную и полезную пищу, пить настойки пустырника и валерианы (до этого пила таблетка валерианы, «Негрустин», «Тенотен», «Морфей»- не помогает). Со сном проблем нет. Очень стали выпадать волосы, ЭКГ плохое (напившись валерианы хорошее). Последнее время на меня находятприступы ужасной злости, буквально задыхаюсь от ненависти: кто-то идет медленно, кто-то стоит на пути, кто-то говорит ерунду. Много ситуаций. После минуты ненависти наступает апатия, плакать хочется. До следующего приступа. Я хочу бороться с такой необоснованной злостью. Я интроверт, по тестам (делаем в институте на психологии) меланхолик, по Кольцам Ландольта сильный тип личности (непонятно, какой из тестов врет). Буду счастлива получить дельный совет. Заранее спасибо.

Здравствуйте, меня зовут Евгений, мне 20 лет. Прошу помочь мне советом. Уже на протяжении пары лет я нахожусь в постоянной депрессии. Всё началось в школе. В классе я был изгоем и не имея возможность дать отпор в реальном мире, стал уходить в собственное воображение. Там я моделировал картины идеального будущего, которое наступит через год, два, десять лет. Но время шло и ничего не менялось. Почему-то я считал, что не стоит прикладывать никаких усилий в реальности, потому что всё и так произойдёт, как я загадал. Теперь мне очень сложно взаимодействовать с другими людьми и получать удовольствие от «здесь и сейчас». Я никак не могу определиться чего хочу, потому что у меня не получается мыслить рационально — понятиями. Вместо этого, я как и в подростковом возрасте смотрю на мир через призму своего воображения и впечатлений. Я обожаю мечтать и фантазировать. На этой почве даже стал писать сценарии. Встретил людей, которые их экранизируют, но всё равно не получаю от этого удовольствия и не могу писать на заказ по заданию.Мне очень сложно спорить с людьми и отстаивать свою точку зрения. Я боюсь обидеть человека. А уж скажем ударить в ответ на агрессию вообще не получается. Могу часами ничем не заниматься, скажем просиживая время в социальных сетях. Кроме вышеописанной апатии, у меня развились страхи и фобии. Точнее одна конкретная — канцерофобия. Я боюсь рака. И связываю любые недомогания с этим.

Сменил 3 места работы за год. Если резюмировать все мои проблемы, то получается следующее:

1. Отсутствие мотивации развиваться. Нет желания и энергии делать что-то в реальности. Я могу через силу выйти из своего идеального мира фантазий, где пользуюсь признанием и уважением, в мир настоящий, но это стоит больших усилий и появляется один побочный эффект, который будет в следующем пункте.

2. Отсутствие мыслей. Я могу долгое время созерцать предмет и не о чём не думать. Когда меня просят выполнить какую-то новую задачу, я теряюсь и не могу сообразить с чего мне начать, не говоря уже о последовательности действий.

3. Плохая память. По-моему это связано с «пустотой в голове».С житейской памятью всё хорошо. Я помню даты, события, людей и особенно обиды или ситуации где я попадал в неловкое положение. А вот запомнить материал для экзамена — большая проблема.

4. Канцерофобия.

5. Я не могу определиться в чём моё призвание. Постоянно задаюсь вопросом — каким видом спорта следует заняться. Получил образование юриста, после хотел пойти на журналиста, в итоге поступил на психолога, когда понял, что с этим бардаком в сознании и жизни пора заканчивать.

6. Нет ощущения «самости», полноценности. Что я, это я настоящий. Иными словами «каждый день новое настроение», если можно так сказать.

7. Отсутствие удовольствия от жизни. Даже интимные отношения не приносят радости. Есть несколько занятий, которые нравятся. К примеру бодибилдинг (возможно из-за комплексов по поводу внешности, которые были в школе), но врачи отняли у меня и эту «игрушку» — проблемы с сердцем. С другой стороны не взяли в армию, а с моими заморочками, это огромный плюс. Так же люблю писать — статьи, рассказы и сценарии. Но постоянно вмешивается какой-то перфекционизм — чувствую, что могу лучше, а лучше не получается.

8. Автоматически оцениваю людей негативно по отношению ко мне. Жду подвоха, пренебрежения и нанесения обиды. Не могу полностью доверится любимой девушке, и тем самым не даю отношениям развиваться.

9. Инфантилен.

Очень много текста, но в паре строк всё не опишешь и тому кто дочитал до сего момента огромное спасибо! Понимаю, что следует очно обратится к психотерапевту, но средств на это нет. Помогите советом, с чего начать и как вырваться из этого замкнутого круга. Буду очень признателен каждому отклику!

P.S. Галлюцинаций, суицидальный наклонностей и прочего из этой оперы, никогда не не наблюдалось.

Здравствуйте, Уважаемые специалисты. Изо дня в день толкаю себя к действиям, чтобы поменять свою жизнь, чтобы не полениться и не впасть в апатию, а в итоге изо дня в день все одно и тоже, на протяжении года если не больше. Возможно я хочу все и сразу, так как я себя не устраиваю, я  не развиваюсь как личность, а сижу дома.Мне многое не нравиться во мне, ия  всегда об этом помню, так же помню о том, что надо, найти работу, постараться поступить в  инстиутт уже, постараться выходить на контакт с людьми, но для меня это сложно. Я каждый день просыпаюсь с мыслями о том, что надо сделать, что-то делаю, но следующий день опять с тем, что не сделала, в итоге в голове всегда одно и тоже: плохое настроение, хлопоты, тягота от жизни и людей и себя. Просто я на столько хочу все быстрее сделать, закончить эту пассивную жизнь, что постоянно думюа а том что надо, а о том что хочется меньше, потому что от самооценки и вообще сколько уже времени прошло мне стыдно за себя, сови проблемы отпустить не могу, и в и

 

 

 

 

 

я жутко ленивая! Чем дальше тем все более ленивее становлюсь. И если раньше я это связывала с тем, что пора менять работу, которая надоела, с тем что у меня нет жестких потребностей. То сейчас все более катастрофично! Работаю менеджером по продаже металлопроката, при желание весьма выгодное занятие. Но мне лень заниматься звонками искать новых клиентов, обзванивать старых, лень даже в инете обьявления делать. При этом у меня бывали весьма успешные сделки с которых только мне шла зарплата 150-250т.р. При хорошем усердие эти суммы можно получать практически ежемесячно. Я знаю, что это реально! Тем более причин для мотивации у меня навалом. Это даже не причины, а уже костер под ж… Во первых, у меня долги в банках, со всеми процентами за просрочку, около 450т.р я уже почти год не вношу платежи. З.П. не стабильна и слишком маленькая, чтобы выделить на погашение кредитов. Во вторых, Компания в которой я сейчас работаю, не так давно открыли мои друзья., а один из них стал моим парнем. И вот оно, казалось бы, и новые отношения, и парень начинающий бизнесмен, процент по зп выше. Столько причин для воодушевленной работы. В третьих, машина на которую брала кредит довольно уже старенькая и стала сыпаться, продать ее по нормальной цене не могу, продавать слишком дешево не смыла, так как я не чего нормального на эти деньги не куплю, а машина мне очень нужна. В четвертых, мы с моим горячо теперь любимым, живем в небольшой комнатке в коммуналке. Район ужасный, вокруг алкаши или таджики, дом в ужасном состояние, по кухне, а иногда и в комнате бегают омерзительнишие тараканы. И вот из свыше перечисленного ясно, что так дальше жить уже нельзя!!! Мне 26 лет. Я хочу вновь покупать себе красивую одежду, а не таскать заношенные тряпки, я хочу машину получше, хочу жить в своей новой хотя бы однокомнатной квартире. Я не видела море три года, а живу я на Урале, здесь лето пару дней держится. Живем в полумраке. А знаете что я делаю приходя на работу?! Я играю в тупую игрушку, где надо три одинаковых в ряд. И я уже на 1275 уровне. 1275 уровень!!! это сколько же потерянного времени мой жизни???? И я пыталась забросить эту херь, но хватало меня не надолго, и я снова перемещаю эти дибильные шарики. Я так же знаю, исходя из опыта, что смена сферы деятельности на меня мало что решит. Максимум неделю что-то постараюсь поделать, а потом снова обленюсь. А еще я много сплю, постоянно в вялом состояние. Пошла на английский, думала, это поможет мне растормашиться, но нет( за год не чего не изменилось. Я хочу быть активной, бодрой и позитивной. Но как????

Здравствуйте, уважаемые психологи!

Полгода назад мы с моим женихом расстались. С тех пор во мне будто что-то сломалось. Да, я научилась достигать своих целей (работа, учеба, связи), но стала абсолютно бесчувственной и расчетливой. Не могу ни с кем встречаться, ни к кому ничего не чувствую, во всем ищу выгоду. Лишний раз не улыбнусь.

Что это — депрессия, апатия, или я простоповзрослела? 

Хочу вернуть себя такую, какой была: мягкую, доверчиваю, способную любить и быть бескорыстной. Я устала быть стервой. Не хочу так. Говорю себе, что на утро стану прежней. Но ничего не выходит.

Как мне быть?