Вопросы раздела Зависимости

Здравствуйте, уважаемые специалисты! Я хочу задать вопрос, касаемый моей лучшей подруги детства, к сожалению, мы сейчас живем в разных городах и видимся очень редко, но хотелось бы хотя бы для себя прояснить ситуацию. Ей сейчас почти 22 года и у нее есть проблемы, которые я сейчас постараюсь подробно изложить. 1. Она живет фильмами, это продолжается уже года 3. Если раньшеонапросто была ярым киноманом и за неделю смотрела десятки разных фильмов, то за последний год ситуация изменилась. Она целыми сутками может смотреть исключительно корейские фильмы и сериалы, слушает корейскую музыку, ее ноут просто ломиться от всего этого творчества. Может неделями не ходить на пары из-за этого. Кроме того, она влюбилась в одного корейского актера и певца, она это всем подругам говорит, он везде у нее на заставках и аватарках. Сейчас она ждет его с армии, худеет не ради себя, а ради него, учит корейский язык и намерена с ним встречаться (!). Всем подругам постоянно показывает клипы с ним, фотографии и пытается навязать сериалы. Она знает, что я отношусь к этому скептически, поэтому со мной ведет себя нормально, но в компании и с другими подругами она постоянно поднимает эту тему. У нее никогда не было отношений с парнем, поэтому, на мой взгляд, она таким образом компенсирует это, но такая ситуация зашла слишком далеко, потому что сейчас ей все парни априори кажутся «плохими», «не такими», «некрасивыми», «тупыми» и т.д. и она не воспринимает общение с «реальными» парнями. Плюс большое значение имеет роль ее матери: она разведена с отцом Оли, были отношения с другим мужчиной, который фактически заменял Оле отца, но закончились они плачевно, после чего мать считает «всех мужиков козлами» и эту установку навязывает дочери, это, скорее даже, первостепенная причина. 2. У Оли нездоровая тяга к гуляниям и алкоголю, она не знает меры, проматывает кучу денег, которые зарабатывает даже не она, а мама, не может остановиться, не может отказаться от этого, а ведь женщины гораздо легче становятся алкоголиками. Я за нее очень переживаю, мое мнение для нее авторитетно, но по телефону воздействие не такое, конечно. С ней живет еще двое наших подруг, они тоже за нее беспокоятся, устраивают ей беседы, уговаривали сходить к психологу, но она отказывается, говорит, что на платных психологов денег нет, а к бесплатному не пойдет (почему – приводит разные глупые аргументы). Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести, чем ей можно помочь, как ненавязчиво и не давя сделать так, чтобы она поняла, что что-то нужно менять?

Я бросила курить сигареты.но родители почему то стали подозревать что я курю анашу(я не курю анашу), они хотят отвезти в наркологию проверить, показывает ли в наркологии что человек курит сигареты??

Сколько людей умирает из-за наркотиков в год в мире?

Теперь у меня больше 30-ти флакончиков. Я понимаю, что и за 10 лет все их не успею использовать, но не могу остановиться. В 2013-м году у меня была такая мания с платьями. Но через какое-то время я насытилась этим. Потом такая же мания была со шляпами. Но тоже прошло через какое-то время. После того, как стало некуда их складывать. Теперь духи. Поначалу, пока у меня еще не сформировался вкус, я покупала духи опираясь на дизайн флакона или рекламу. Теперь я точно знаю, что мне нужно, и тщательно изучаю пирамиду аромата, обязательно читаю отзывы. То есть я не покупаю все подряд, а только то, что отвечает моему вкусу. Доход у меня низкий, поэтому получается, что трачу почти все деньги. Я думаю, хорошо бы потратить эти деньги на отбеливание зубов или на косметологические процедуры в салоне, но для этого нужно копить, а копить я не умею(

Не могу бросить, много раз пытался бросать

Уважаемые эксперты! Могли бы вы двть мне совет- лучше, возможно, психологический или даже ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ тренинг или внушение -я на все согласна, мне правда нужно, готовлюсь к операции в будущем-как сбросить вес. Я пробовала голодать, раз в неделю -помогло, но когда бросила через 3 года -располнела, естественно. Я пробовала сидеть на диетах, считать очки. Помогает-но только временно, затем организм говорит, какбы -зачем меня ущемлять? Еще ошибка многих на диете, кстати-не надо никого ставить в известность, так как -найдется много людей, кто быдет совать вкусненькое и говорить, ну это в твоем положении никак не отразится, один раз можно и т д, и также как бы их отрицательная энергия -не знаю даже как объяснить-но опять все возвращается на круги своя. Лучше говорить, что я все ем, просто сегодня что-то жарко… или не хочется… но скрывать всеми силами. Самый лучший метод-5 балло -Ален Карр его теория, что надо есть фрукты с утра и овощи днем, а уж после что хочешь. Сначала было супер-спасибо., много его книг и дисков и я слушала в машине, целый год уило 7-8 сбросила. Но затем опять набрала. Надоели эти фрукты, не всегда ими наслаждаешься как он афиширует, не всегда организм согласен с предложениями, и слишком часто организм выдвигает другие теории почему тебе можно натрескаться того или того сегодня и почему это не страшно снгодня. Опять набрала пару размеров. Я думаю моя причина только психологическая.А может просто в то время я просто очень хотела у меня была цель, а потом я сказала себе как бы-тебе это не обязательно. Цели нет -в данный момент. Одежды-поменяй. Я кстати прекрасно осознаю последствия тучности -сама медсестра и навещаю людей, которые вообще встать не могут от своей тучности -только с помощью подъемников. Тем не менее живут, преуспевают, едят в три горла. Может поэтому опять начала есть (и пить вино от депрессии), видя их наглядно. Либо от того, что поначалу читала им лекции об Алене Карре-я его боготворила. А не надо было-они улыбались и видно было, что в своей жизни они выбор сделали. Спасибо. Я хочу только одного-закодируйте меня, мне кажется это мое спасение. И кстати, моего 17 летнего сына, который также, как я депрессии или неудачи заглушает сладким, колой и пиццами. Пристрастие к перееданию передалось мне с детства-собирались по субботам-все родственники, накрывали столы-тогда это было дешево-19701980е годы и покак набитый живот не выпирал -=в другую комнату не переползали. У меня у всех родственников склонность к этому, к сожалению. И сейчас -хотя бы я порцию уменьшила иди не доела-так нет же, почему-то все до последней ложкт, и хочется вкусного. Согласно Алену Карру я познала много интересных фактов, например, человек ест много, потому что не делает длительных интервалов и потому не чувствует вкуса пищи и не наслаждается едой=потому и не чувствует насыщения м ест еще. Зная это, я продолжаю есьб. на первом этапе мне это помогла. В один год мне очень помогло, что я уезжала в другую страну и там прсто с утра и до 5 вечера была непрерывная физ работа, а еда 2 раза в день и затем хотелось только спать. Сбросил 3 размера за неск мес.Затем опять -сменила работу, образ питания и начала набирать. Должен быть стимул. И я должна этого сама хотеть. Я знаю. Проблема, только, как жто сделаь.А что не есть и как не есть и пить много воды, и не есть после 6 вечера, и не есть сладкого-это я все знаю, и интересуюсь и много примеров наблюдаю.Недавно нашла в нете -курсы проф Борменталя-по похудению, они очень эффективны-и я знаю много примером, это точно, но они мало где есть и надо ехать в др города, а я это сделать не смогу к сожалению.Спасибо вам.

Здравствуйте. Скажите, серьёзно ли то что я уже несколько дней безпрерывно думаю о девушках и сексе, когда остаюсь дома один снимаю трусы и держусь за пенис постоянно, ну и естественно мастурбирую в каждый подходящий момент. Паралельно этому сижу в социальной сети под ложным профилем и рассылаю девушкам предложения заняться сексом, не могу остановиться, хоть и болят уже глаза и это бестолкооезанятие,но сейчас вообще не могу остановиться. Последним я занимаюсь уже два года всё свободное время. Тоесть озабочен, но последние дни как-то очень сильно, может ли это к чему-то привести, сейчас похоже даже поднялась температура. Мне 19 лет.

Расскажу по порядку. Мужу 30 лет, мне 26. Несколько раз встречались и он уехал в другой город, поддерживали связь по переписке. Потом мы вместе поехали отдыхать и на отдыхе был первый секс (до него у меня был 1 сексуальный опыт, у него не было). Во время откровенных разговоров мне было известно что он мастурбирует с подросткового возраста, как то видела в истории браузера что фото обнаженных девушек просматривает, но меня это тогда не беспокоило. Считаю, что при отсутствии партнера в этом нет ничего предрассудительного. 3,5 года мы в браке. До этого жили вместе год. Секс никогда не был частым (хорошо если раз в неделю). Он говорил что устает, ну я и не упрашивала особо. Качество с каждым разом улучшалось. Каждый раз он старается что бы я тоже получила удовольствие (мне кстати не так это принципиально). Мне доставляет удовольствие и сам процесс, ощущение быть желанной. Прелюдии были только в начале отношений. Потом он перестал совершенно меня ласкать.Поцелуи и сразу к делу. На вопросы отвечал что если будут прелюдии у него закончится эрекция (типа он перевозбудится). Со своей стороны пыталась иногда инициировать ласки, сама его ласкала, но к взаимности это не приводило. Отношения в целом всегда были очень напряженные. Я эмоциональная и люблю «попилить». Как я считаю по делу. Он очень не расторопный, забывает всегда все. На уступки никакие не идет, только пререкается и все. Дома никаких дел не видит (в квартире много недоделок после ремонта). Как я поняла, наши отношения сошли на отношения мама – сын. Но хотелось бы отметить, что своей маме он так не позволял бы возразить! (Как то даже признался, что он в детстве наработался (по хозяйству) что теперь ничего делать не хочется). По мне, он как будто застрял в подростковом возрасте и показывает свой юношеский максимализм. Но тут же семья где главное уважение, доверие, компромисс. Я вот например, тоже работать не хочу, но куда деваться. Решили родить ребенка. Секс к тому моменту был 1 раз в 2 недели или месяц. Буквально затаскивала в постель в нужные дни что бы получилось забеременеть. Потом наступил период беременности. В этот период я была в розовых очках. Ничего не имело значения вокруг. В самом начале беременности была угроза и секс был под запретом. Потом мне очень хотелось из за всплеска гормонов, но т.к. муж совсем не приставал, а я все таки переживала за ребеночка, то у нас так ничего и не было. Я конечно понимала, что муж в это время как то получал разрядку, но у нас же была важная причина и я считала что в данном случае это нормально. После родов очень обрадовало, что муж начал донимать вопросами ну когда же будет можно. И как только прошло отведенное время мы попробовали осторожно, т.к. было больно (из за внутренних швов). Секс был в целом без прелюдий. Редкий (раз в 2 недели, раз в месяц). Но потом прошло 3 мес! А со стороны мужа никаких намеков. Смотря на периодически удаляемую историю браузера в его телефоне я понимала что он смотрит порно, но не могла же я без улик обвинить человека в чем то… Но недавно получилось что он не успел удалить историю, т.к. я неожиданно отобрала телефон. Посмотрела и была в недоумении. Там не просто порно, там конкретные поисковые запросы (дойки, грудастые или того хуже имя звезды порно фильмов). Я перестала с ним разговаривать. А когда вечером он начал интересоваться в чем дело выдала что тебе лечиться надо! Конечно я обосновала бы свои слова. Но он слушать не стал и ушел спать. После чего я ему написала что бы он прочитал статью в инете о вреде порно и скинула ссылку. Вместо этого, как потом оказалось, он начал читать каким образом можно посмотреть удаленную историю браузера). Статью я нашла когда стала искать какое то объяснение происходящему. В ней было написано что порно вызывает привыкание, что хочется больше и поинтереснее, а партнер на всем этом фоне блекнет, не вызывает желания. У порно моделей такая работа что бы выглядеть так, а на самом деле такую девушку вряд ли можно встретить. Молчали мы несколько дней. Но так как этот человек мне очень дорог я хотела нам помочь. Прочла различные советы, книгу по лечению сексуальных расстройств. Подошла как то вечером, обняла, сказала давай поговорим, ну откройся, скажи в чем дело и мы все решим. Он долго молчал. Сказал что ему стыдно. На вопрос дело во мне и нет желания? ответил что меня хочет. сказал что ему одиноко, что тут у него никого нет. Потом я начала просить что бы он рассказал чего хочет изменить в сексе. Он рассказал. Я сказала не молчи, всегда говори мне что происходит и мы все решим и все обсудим. Рассказал что хочет сексуальное белье, чулки (но это и так было до этого, только как не было с его стороны прелюдии так и не было). сказал что хочет попробовать игрушку одну. Я согласилась и сразу же заказала ее в интернете. Сказал что не хочет орального секса. Ему не нравится меня ласкать, а от минета ему просто приятно, но не более. Я во всем его поддержала. Сказала что завтра как уложим ребенка будем изучать друг друга (чувственное фокусирование). На счет порно фото он пообещал больше не смотреть. Объяснил что не хватало внимания от меня, что виновата моя подработка (я сижу все время за компьютером). Но я считаю, что если бы он меня хотел, то моя подработка не была бы помехой. Еще сказал что хотел бы заниматься сексом днем, так как к вечеру устает. Но я спросила, как он это представляет при наличии маленького ребенка. Следующий вечер мы провели великолепно. Мне доставляло удовольствие гладить и целовать его, а потом в замен получить взаимные ласки от него. Секса не было. На следующий день мы опять ласкали друг друга, чуть поменьше по времени и все закончилось суперским сексом. На следующий день мы оставили ребенка с бабушкой, а сами уехали в баню (провести время вдвоем). Далее начались рабочие будни. Секс был, но опять все без прелюдий… (5 мин поцелуев не в счет). Объясняет по прежнему что перевозбудится и эрекция пропадет. И тут опять…в телефоне удалена история. Спрашиваю. Не отрицает. Опять говорит что такого больше не будет. Потом я заметила что все равно что то не хватает в отношениях…и книга «5 языков любви» все мне объяснила. Мне все время от него не хватает слов любви, благодарности (ни разу сам не сказал я тебя люблю и прочее). Сказала ему об этом, рассказала о книге. Он спросил есть ли там язык физического прикосновения и сказал что это его язык. Я так же решила и другие языки с ним учитывать (каждый день его ждал ужин и не пилящая жена. Но чуда не происходило, только секс без прелюдий, но надо отдать должное, с обоюдным удовольствием. Буквально через 3 дня после которого утром он опять смотрел фото эротического содержания (брюнетка стриптизерша с большими титьками в черных чулках). Хотелось бы отметить что я полная противоположность! Именно это очень ранит и расценивается как предательство! Его словам больше нет смысла доверять, постоянная ложь и эгоизм. И какие мысли меня теперь должны посещать когда он читает что то в телефоне или задерживается на работе… Извините за орфографию и пунктуацию. Сил нет все перечитывать опять.

Здравствуйте. Мне тяжело жить. У меня ни на что нет своего собственного мнения, точки зрения. Я даже не знаю, какая я, какой у меня характер, какие жизненные принципы и ценности. Всё это зависит от мнения окружающих. Я меняюсь в зависимости от того, чего ждут от меня другие, меняется и мое самоощущение. Мне сложно принимать решения, даже какие-то незначительные и несущественные. Пока я не услышу чье-то одобрение, я буду сомневаться в правильности своего поступка.Причем, одобрение это должно быть обязательно чужого человека. Бывает, с энтузиазмом берусь за что-то, но как только слышу критику, интерес тут же пропадает и я бросаю начатое. Я не принимаю себя: всегда кажется, что я хуже всех остальных. Мне не нравится моя внешность (хотя часто говорят, что красивая), манера общаться с людьми, смех. Всё вызывает отвращение. Постоянно нужно, чтобы кто-то хвалил, поддерживал. Только тогда чувствую прилив сил и начинаю верить в себя. В такой дисгармонии живу с 12 лет, а мне уже 27.У меня нет и никогда не было друзей, мужчины, с которыми встречалась, в итоге хладнокровно бросали и уходили к другой. Я не верю, что меня можно любить, что со мной может быть интересно. Не знаю, как быть. Перечитала уже гору литературы по психологии- всё бестолку. Хочу понять и принять себя, стать личностью и жить в гармонии с собой. Не быть такой зависимой от мнения окружающих.

Добрый вечер! Проблема вот какая. Я зависим от алкоголя. Понимал это уже очень давно. Понимал, то что переживает и бесится жена, видел, как плакали дети. Было несколько неудачных попыток завязать (кодировки и т.д.). Но потом в какой-то момент понял, что кроме меня самого мне никто не поможет. И я начал трезветь. На данный момент не употребляю где-то примерно года два.И вроде в семье как-то стало налаживаться...

Но проблема вот в чем. Когда несколько лет назад жена пыталась отчаянно бороться с моим пьянством, было всё: и ссоры, и вопли, и мои уходы из дома и т.д. В какой-то момент, видимо от безысходности, она поставила в курс дела сначала моего отца, затем старшего брата, потом своих родителей. Замечу, что внешне я вполне успешный человек, с хорошей работой и т.д. Не могу сказать, что для меня это было сильным ударом в тот момент, во-первых потому, что я всё-таки понимал, что я её достал, во-вторых мозги мои сильно были анестезированы... 

Но постепенно, с ростом моей трезвости, начала накапливаться обида на супругу за то, что так сказать вынесла сор из избы. Сейчас я не пью принципиально, просто потому, что мне это не нужно. И мне уже не предлагают. Но подсознательно я чувствую на семейных праздниках, что ко мне относятся как к ущербному. И вроде бы по барабану, но с другой стороны, обида на жену уже достигла некой кульминации. Я постоянно думаю. что она предала наши отношения...

Собственно вопрос следующий. Как в своей долбаной голове разрулить эту ситуацию???

как отучиться воровать?

Меня последнее время мучиет моя задумчивость.Если я что-то забуду я сразу ломаю себе голову пока я её не сломаю.Или же когда я услышу хоть один вопрос я сразу ищу на него ответ пока не найду, а мне это не нравится!!!

 

Принимаю фенозепам 8 лет, в среднем по одной-две таблетки в день, по 0,1мг, с перерывами от нескольких дней до нескольких месяцев. Был в стационаре, работал с психологом, пробовал различные фарм-замены, психологические, использовал аффирмации, техники йоги, дыхательные практики, некоторые сектантские-ака-нлп техники, да что только не перепробовал, соскочить с препарата не получается. С каждым разом синдром отмены бьет все сильнее, сейчас немогу обходится без препарата дольше двух недель (в случае полной отмены), а отказываться приходится так как в ином случае придется увеличивать дозу. Борьба с самим собой изнуряет, так как даже сдаться некому. © ... Прошу вашего совета по моей проблеме. п.с. плз не отправляйте к врачу, я там уже был...........

могу себе позволить.Мне 17 лет я девушка.Помогите пожалуйста! Спасибо.

меня угнетает это. в жизни радости не вижу, живу по инерции, воспитываю дочку одна и боюсь, что она станет такой же как я. Взять себя в руки не получается, точнее хватает ненадолго. 2 года назад хорошо похудела, однако после того как муж ушел от меня к гулящей женщине намного полнее меня, я стала есть еще больше. я как будто наказываю себя за что-то. мужчины у меня нет, особой потребности в мужчине не чувствую. на работе забываюсь, но ребенок часто болеет и приходится сидеть на больничных. я обжираюсь, вкуса еды не чувствую. в этом городе я одна с дочерью… помогите, как перебороть свою привычку? я хочу раз и навсегда избавиться от нее.

Мне 22 года(я девушка) и я постоянно фантазирую черед сном уже С 15 лет о сексе. Секс в реальности меня всегда не устраивал — мне не хватало того, что есть в фантазиях. В 15 лет я стала фантазировать, потому что я боялась засыпать в темноте + я не имела секса. Когда я стала жить половой жизнью — то меня не устраивал половой акт — он не отвечал моим запросам(всё было не так). Я не могу возбудиться без насилия, мне обязательно нужно моральное и физическое принуждение! Подчиняться я не люблю — мне нравился именно принуждение и оскорбления. Так же я фантазирую о сексе без прелюдии(в реальности такой секс был и мне понравился) — я начинаю возбуждаться в процессе того, что мне больно от того, что там всё «сухо» — а партнер мною пользуется. Мои сексуальные фантазии сплошь пронизаны тем, что меня бьют, оскорбляют, используют, топят в воде, доводят до слез, принуждают, шантажируют и при этом мне хочется секса не только с мужчинами, но и с девушками(причем девушек я хочу сама принуждать).В жизни же я испытываю отвращение от секса с прелюдией, лаской, когда говорят, что я красивая и меня любят, когда секс медленный и длится долго с разной романтической атмосферой. Мне настолько противен ласковый секс, что я живу без секса какое-то время, потому что молодой человек не возбуждается от моего секса. Я жутко зависима от своих сексуальных фантазий! Я всегда перед сном фантазирую и жить без этого не могу. Мама в детстве всегда мне говорила, что мужики извращенцы/пошляки и только пользуются(сама она много лет не занималась сексом). И что секс это плохо, что должно быть замужество/что все шалавы +она меня до 18 лет никуда не выпускала. А я хочу чтобы мной пользовались и готова на разные извращения, хоть прилюдно, хоть на кладбище/в морге и тп(не буду продолжать). Мне это жить спокойно не дает! Фантазии о сексе с насилием стали появляться ещё в 8 лет(редко но были)! Но насилия то не было! Он обычного секса меня просто тошнит, мне противно и отвратительно. Когда я вижу сцены с нежным сексом в кино, меня всю выворачивает от отвращения. Я не знаю как мне жить… я всю жизнь пыталась провоцировать кого-нибудь на насилие(внешним видом и тп), но моей агрессии начинают бояться. Я пыталась ударять — чтобы в ответ получить насилие — но меня тоже боялись(( я говорила, что хочу насилие — но меня неправильно понимают и пытаются сделать из меня то «рабыньку», то грубость переходящую в нежность со словами о любви(( Я не понимаю, что со мной и как это называется

Добрый день, мне 22 года, моему мужу 25. Вместе 4-ре года, Человек он тяжёлый, истерик, всегда намеревается устроить скандал на пустом месте.И… как только в чем то, будет его вина, будет чего то обижаться и злится на меня. я по натуре спокойный и отходчивый человек, стараюсь всегда все уладить. у меня вопрос который мучает меня уже очень долгое время ( примерно с момента как мы стали вместе жить) Он не может без порно фильмов, это происходит с регулярностью как только я я ухожу на работу, Естественно сам он не признается, историю посещений итд удаляет, но способов поймать очень много. Я много рас пыталась вывести его на разговор, для чего и зачем, но он сразу обижается и устраивает скандал так и не дав ответа. В плане постели нету такого что у меня голова болит) Уже где то год у него преждевременная эякуляция. Ничего на этот счет ему не говорю. Он сам давно заметил.и эта тема у нас не всплывает. подскажите пожалуйста как избавиться от этой зависимости ?

Добрый день! Мне 26 лет. Но у меня сложные отношения с родителями, они не видят во мне взрослого человека, который может о себе позаботиться, хотя я долгое время жила одна за границей. Я не умею отстаивать свою точку зрения и стоять на своем. И тем самым сама себе делаю хуже. Под давлением мамы, я растеряла всех друзей. Я не могу сказать ей нет.

Здравствуйте! Уважаемый доктор, обращаюсь к вам со следующим вопросом: В 18 лет у меня началась анорексия в течении года (похудела с 48 кг до 36 кг рост 163 см), закончилось тем, что начала злоупотреблять алкоголем и попытка суицида, пролежала в психбольнице около 3-х месяцев. Затем где-то месяца три жила нормально как до болезни, но потом появилась булимия ( не знаюточно это она или нет). Когда нервничаю, начинается как «ломка» что ли какая, как бы все тело дрожжит, и я объедаюсь, когда объемся (всяких несовместимых продуктов в огромном количестве) вызываю рвоту только после этого чувствую облегчение какое-то. И так на протяжении двух лет. Но за последний год прибавилось еще то, что я начала сильно злоупотреблять алкоголем опять. Вроде бы пока не пью стараюсь держать ( не вызывать рвоты, хотя не всегда получается), но как начинаю выпивать, то такие приступы с обжорством повторяются по несколько раз в день (до 7-8).Вообщем когда я не пью получается, что придерживаюсь правильно питания, а как напиваюсь объедаюсь, вызываю рвоту, и так дня 2-3 еще после употребления алкоголя. В последнее время уже появились проблемы с сердцем. Вы считаите мне стоит обращаться к специалистам? К психиатру или к наркологу?

Добрый день! Мне 27 лет. У меня есть одна проблема, я постоянно думаю о смерти, но не о близких людей, а о своей. Я постоянно хочу умереть, хотя у меня прекрасные дети, замечательный муж. Да я боюсь потерять своих близких, но почему то сама я не боюсь уйти из жизни. Я постоянно представляю свой уход из жизни, и с этим ни чего не могу поделать. Как с этим можно оборотся?

Добрый день, уважаемые эксперты! Мой вопрос очень личный, но я его себе задаю с раннего детства.
Мне 35лет, замужем 10 лет, 2 детей.
С 4 лет я научилась физически доставлять себе удовольствие через маструбацию. И не проходит и дня чтоб я не воспользовалась возможностью -оставшись одна, по-быстрому снять напряжение. Желание возникает в любом месте, очень часто на работе, когда я напрягаюсь (большой объем работы и сильный мыслительный процесс) ноги сами сдвигаются, напрягаются и я даже без прикосновений могу получить разрядку. Что со мной? Может ли подобное поведение воздействовать на мою сексуальную жизнь? таких ярких оргазмов я не получаю с партнером, в сексе не стремлюсь к разнообразию. " Не забираю ли я себя" у партнера и не лишаю ли себя чего то, что могла бы получить во взаимодействии с партнером, а не сама с собой?

Раньше, когда я жила среди своих родственников — у меня вообще аппетита не было, а сейчас, когда я переехала на свою квартиру (ну, я ещё молодая, и мне приходится экономить) — так приходит ЗВЕРСКАЯ потребность в мясе (и это учитывая то, что я экономлю каждую копейку). Если вы заглянете в мой профиль — вы поймёте, с чем связана эта потребность и почему во мне столько агрессии, а мясо и агрессия связаны более, чем тесно — www.liveexpert.ru/topic/view/2465182-kogda-uzhe-moya-semya-perestanet-na-menya-davit-i-unizhat-menya-ona-eto-delaet-pri-kazhdom-udobnom-sluchae-est-li-sposob-izbavitsya-ot?f=myall&rtab=profile. Но мне хотелось бы знать ваше мнение оп этому вопросу.

Если в холодильнике есть что-то вкусное — иду и ем, даже если нет аппетита. Хочу стать себе хозяйкой, независимо от того — есть в холодильнике вкусная еда или нет.

Объедаюсь ненужными каллориями, даже когда жизнь насыщена событиями и эмоциями, просто ем, как привычка — аппетита нет, удовольствие от еды не получаю.

Пи.эс. часто сижу на диетах. 4 года назад когда бросила курить— заменила сигареты едой.

Здравствуйте) и так о себе 

я студень, выпускник(19лет). Езжу на машине, работаю в такси, занимаюсь рукопашным боем. есть хорошие друзья.родители в разводе.

я бываю покуриваю траву в месяц раза 3.

Так вот сегодня когда мама спала я достал сверток из игршку. В игрушки хранится трубка и трова.

так вот когда я развернул сверток и начил делить траву.В комнуту зашла мамка.я быстро свернул свертак иубрал под стол. НО мать взяла игрушу и увидела там что то и говорит давай даставай.я не стал ей нече обьяснял и сказал что не покужу. она поняла что там что то противозаконное. она ушла в комноту и разревелась я сказал что б она забыла что видела и верела мне. и не кому чтоб не говорила. Я нехочу чтоб она говорила отцу и чтоб повела мне сдавать тест на наркотики. не хочу чтоб они меня этим долбили что я наркоман и барыга. Сейчас мама думает что я наркоторговец и наркоман. хотя по сути я просто люблю покурить.не в какой системе не сижу. Если она начнет мать будет меня этим долбить и шмать мою комноту то я соберу веши и сьеду от нее. Я не смогу жить если родители буду меня долбить этим. я хочу чтоб они просто сделали вид что нечего небыло и я нече и не когда не упортеблял.

как мне теперь себя вести?

 

алкоголика. Долго мучаюсь с каждым днем все тяжелее, избавиться очень тяжело. Появилась она в детстве, когда отец кричал. Мне было жутко страшно, в определенный момент я испытала сильное сексуальное удовольствие, которое потом получала взвинчивая свои нервы. Но за все удовольствия надо платить. Расплата за кураж очень жесткая. Еще я долгое время была одинока, без друзей без товарищей, ни мужа ни семьи, родственники были сами по себе, я стала жить в своем иллюзорном мире. Там и прописалась. Там я большая, все могу… а здесь никому не нужна, если только заболею на меня обращают внимание. На работах я долго не задерживалась во многом благодаря болезни. В общем, я могу получать только кайф от боли. Даже встретила половину все равно не радует, тянет туда. Как мне избавиться от этой болезни? ежедневная рутина меня напрягает, хочется ярких эмоций. Родители в свое время в цирк даже не водили Очень актуальна тема БДСМ. Мечтаю быть верхней. Простой секс мне надоел.Детей у меня нет, забот и хлопот особо тоже. В 34 года я вся больная. Хочется детей, а привычки остались… встретила половину лежим целыми днями на диване… лежу жую мозг. Уже невроз заработала

Ходил к психологу, наркологу 2 месяца.Но никто не смог убедить.Пока не курит-адекватен.Но ни разговоры, ни угрозы, ни перспективы поселиться в психбольнице не помогают.

Не могу справиться со своей жалостью к нему, хотя внутри ненавижу и презираю его. Он может меня избить, я его выгоню, но через неделю опять прощаю, когда приходит просит извинения и помощи. Он уже опять 4 месяца не работает, жилья нет. На протяжении 5 лет спасала его как могла, дома закрывала, мягко с ним общалась, устраивала истерики, семейные советы собирала, созванивалась с врачом-наркологом, пыталась приобщить его к спорту, строили совместные планы, расписывали по неделям, чего нам надо добиться и т. д. Но все больше не могу, как вижу его в этом состоянии, у меня истерика, слезы, меня начинает трясти, ничего не соображаю и начинаю орать на него. Он мне в ответ успокойся, я понимаю почему ты на меня кричишь, прости пожалуйста, я дурак, больше так не буду, не знаю почему сорвался.
С чего мне начать? Как от этого избавиться? Так ведь до нервного срыва и больницы не далеко.
Самое большее расставались с ним на 3 месяца, за это время у меня с работой все складывалось удачно, повышение было, я просыпалась активная, постоянно встречалась с друзьями, ходила в гости, у меня дома часто по вечерам подруги с детками были.А потом он появился и через месяц я опять не могу встать утром, у меня нет настроения, не хочу разговаривать с подругами, трудно себя заставить работать.

Я никогда не влюблялась в актёров (всегда думала что это глупо), пока не увидела один сериал, и там ОН, я просто безума от него, выразительные скулы, взгляд и цвет глаз сводит с ума. Конечно понимаю, что в жизни он какой-то иной, но мысли об этом меня не успокаивают. Одним словом, я безумно влюбилась в его образ в этом сериале, именнов ОБРАЗ, образ брутального парня, со злобным взглядом. Когда смотрю на его отношения в этом сериале с девушкой — просто умиляюсь, безумно мило, и вызывает много позитивных эмоций и сразу улыбаюсь. Но самое странное, что он мне нравится и из-за етого я немогу больше ни о ком думать, и о окружающих меня парнях вообще незадумываюсь, мне они кажутся просто никакими по сравнению с НИМ, никакой симпатии не вызывают. Только перед глазами образ этого актёра. Мечты о парне с таким характером, поведением, и с с ума сводящим взлядом не оставляют меня в покое. Что же делать?! Подскажите пожалуйста.

здравствуйтемне 20 лет. меня зовут Вероника. не знаю, назвать ли это зависимостью или нет… вообщем я живу в двух мирах. один — реальный. абсолютно не идеальный и я его не люблю. так как радости он мне не приносит. повседневная серая, неудачная жизнь угнетает. вокруг меня постоянно злые люди. а второй мир — моя фантазия. он идеальный. абсолютно. и я хочутам оставаться. вообщем, моя проблема в том, что я люблю мечтать. представлять, что я живу в этом мире. при чем всегда и везде это делаю: еду в авбусе, готовлю, иду, смотрю фильм и тд. и, разумеется, это мешает моей настоящей жизни. реальной. эти фантазии отнимают очень много времени. я могу часами лежать и представлять будто я живу в доме своей мечты, мои родители снова вместе, у меня есть своя собака, свой дом и комната тоже своя.… вообщем все то, чего у меня нет. и мне там так хорошо, что я не хочу от туда уходить. но надо… и в связи с этим я стала злой… эта зависимость действительно таковой стала. если раньше это были детские мечты, то теперь это что-то серьезное. из-за того что происходит я стала злой, раздражительной. если меня вытащить из очередной фантазии я могу нагрубить человеку. сделать что-нибудь злое, испортить настроение. я стала ленивой. я ничего не делаю кроме как представляю себя в той жизни, о которой мечтаю каждую секунду… я не знаю что делать… с чего начать… я запуталась

Что делать если влюбилась в знаменитость? и с одной стороны мне только хуже когда я смотрю его фото и т.д. но с другой жить без него не могу..

полное отсутствие реальности.выдуманный лживый мир.уйма страхов, после того как начала заниматься похудением, потеряла 15 кг… через год все набрала, но приобрела булимию, теперь все крутится вокруг еды еды и еще раз еды.вроде все понимаю, что я таким образом убегаю от реальности, от того что не могу «найти» себя, и понять чего хочу.может это лень? либо это будет продолжаться до техпор пока не пойму, чего я хочу от жизни на само деле? но как? и еще одна проблема, это длится уже года 4, но я- всего лишь очередная единица пропитанная от рождения надеждой на светлую жизнь с завтрашнего дня, с пятницы, с понедельника и с нового года. отказалась от друзей… просто исчезла-не отвечаю на звонки, закрыла глаза на наши планы(с друзьями)дальнейшие.приняла позицию крота, либо жертвы что-ли… я это делала часто, им это отношение надоело.эгоизм полный.и самое страшное, я как буд-то неподвластна себе.обычно работа дом… работа и снова дом, нежелание общаться с самыми близкими друзьями.а сейчас вообще 2 месяца сижу в своей клетке… и каждый раз думаю, ну ничего, это сегодня ты расслабилась, а завтра будет все иначе… и так колесо по кругу крутится… и к сожалению денег нет хорошего психолога.

психологическом плане? Например, общаюсь (просто общение) с чел.и если он меня понимает, поддерживает или еще что — то в подобном плане _ у меня появляется психологическая зависимость от него. Когда отношения охладевают или вообще рушатся по тем или иным причинам, очень тяжело это переношу. Настроение резко падает, озлобляюсь, теряю веру и доверие к людям и т.д. Чувствую себя как наркоман при отмене наркотика. Что делать? И еще. Что нужно сделать что бы стать «закрытым» человеком? Что сделать что бы перестать тянуться к людям? Что сделать что бы люди тянулись ко мне? что сделать что бы не я к людям тянулась, а они ко мне? всех заранее за дерьмо считать? ведь чем хуже относишься к людям, тем больше тебя ценят, уважают и т. д. Заранее благодарю за ответ!

Постоянно занимаюсь онанизмом, даже когда у меня есть сексуальный партнер, онанизм доставляет мне удовольствие, помогает мне расслабиться, избавиться от стресса, скоротать вечера. В тоже время я понимаю, что если я воздерживаюсь то у меня появляется больше энергии, эмоциональность усиливается, появляются всякие идеи, хочется куда-то двигаться. В периоды когда у меня происходит много событий в жизни, мысли об онанизме не возникает. Получается что это средство борьбы либо со стрессом либо со скукой. Еще онанизм помогает настроиться на работу. После него я могу долго монотонно работать. В то время как в нормальном состоянии сосредоточится сложнее. Также происходит психологическая разрядка, дела переосмысливаются, планы пересматриваются, возникает чувство покоя. Что вобще происходит, что с этим делать?

Добрый день! Мне 25 лет, моему мужу 30, вместе мы уже 5 лет. Мой муж музыкант — а это постоянные выпивки на репетициях (раз в неделю по 1-2 бутылке пива), ещё большие выпивки на концертах (ещё раз в неделю, иногда концерты реже, по 3-4 бутылки пива), постоянные встречи с друзьями и гастроли неделями — везде выпивка. Иногда с друзьями оннапивается как свинья — примерно раз в полгода — перестает брать трубку, нарушает обещания, не держится на ногах, посылает меня матом, может дома что-нибудь сломать, если мне удается дотащить его до дома… я психую, волнуюсь, названиваю ему, пытаюсь утащить из компании… а в итоге — на утро он говорит, что я сама во всём виновата, вывела его из себя, у меня неправильное отношение к алкоголю, у меня «алкофобия» и всё дело во мне, а он ничего такого не сделал… очень часто вообще не признает, что был сильно пьян — утверждает, что немного выпил и поэтому, обещание не нарушил… не могу с этим мириться! очень обидно, что обвиняет во всем меня, может унизить и оскорбить, а потом как ни в чём не бывало спрашивает, на что я обижаюсь… да и денег на эту постоянную выпивку уходит немало… Как донести до мужа, что меня очень ранит его поведение, что я волнуюсь за него, боюсь за наше будущее? А может у меня правда алкофобия и я сама усложняю ситуацию? Очень надеюсь на Ваш ответ! Заранее благодарна!

много лет я пытаюсь спасти родных от алкоголизма, испробовала всё...,  но ничего не помогло. родителей похоронила рано, остались муж и брат уже инвалиды, но всё не доходит… Обидно что в этом растут мои дети, они их любят и страдают вместе со мной. Я сама вырасла в пьющей семье, хочется оградить от этого своих детей, но и брата с мужем жалко.Так-же виню себя что не смогла принять своих родителей такими какие они были, хоть они были лучшие и не создавали мне проблем как муж и брат.

Я кажется влюбилась в виртуального человека. Мы общаемся уже год и с самой первой минуты нашего, так сказать, знакомства, я почувствовала что-то особенное. Словами не передать, сразу появилась какая-то зависимость. В дрожь бросало от одной мислы о нем. Но глупо потом всё получилось, он себе что-то напридумал, я ничего не пыталась объяснить… короче говоря начались ссоры и удаления. Мы необщались месяцамы, но потом добавлялись и так по кругу. Я безумно устала, так как я ужасно хочу быть с ним, и он того же хочет, но мы не можем, так как по его мнению, я наделала много глупостей и это всё испортило. Хорошо бы он хотя бы меня послал подальше и я перестрадала и забыла. Так он же меня не отпускает… Сколько уже раз у меня были панические атаки, я дрожу, плачу, смеюсь одновременно… хочу его удалить из своей жизни-он мне не дает, звонит из другой страны, пишет даже моим друзьям реальным если я не отвечаю. Он не отпускает, но и не принимает. Это уже просто как зависимость… я не могу не общаться с ним, а он со мной. Но из-за гемороя который между нами был, мы не можем быть вместе… Точнее он сначала так мне говорил, но я теперь и сама в это верю… Я НЕ ХОЧУ быть с ним, но я не могу уже без него. Это уже часть моей привычной жизни… Помогите мне… что мне делать?

Здравствуйте! Меня зовут Лена. В целом веду активный образ жизни, фитнес, работа, общение с людьми. Не курю, не пью. Но не могу перестать объедаться. Такое ощущение, что ем себе назло, знаю, что не надо, знаю, что вредно, все знаю — статей про продукты прочитала много, но когда наступает время приема пищи — пеедаю, хотя не собиралась этого делать. Из-за этогоесть небольшой лишний вес.Но меня даже не он смущает — а своя зависимость и безволие. Скажите, как можно перестать переедать себе назло?

Добрый вечер. Я ни чего не могу с собой поделать, я люблю поесть, особенно ночью. Чувствую постоянную депрессию, я не могу держать себя в руках. Ни когда ранее я не была полной, даже наоборот худой. После родов я сильно поправилась и не могу избавиться от сильного апетита, если я не поем я чувствую себя несчастным человеком

Здравствуйте!!! Мне уже 40 лет, но я никак не могу расстаться с занятием мастурбацией. Еще хуже, то что, мне хочется делать это перед девушками. Я договариваюсь о встречах с ними в чате, мы встречаемся и я мастурбирую у них на глазах. Меня это очень сильно заводит. Пробовал бросать, но возвращаюсь к этому вновь и вновь. Я женат и секса уменя достаточно. Т.е. причина не в недостатке секса. Мне бы хотелось снять с себя эту зависимость.

как избавиться от желания просматривать порно ролики?

Здравствуйте, Марина! Я — Шаталова Зинаида. У меня пьет сын, не постоянно, но регулярно и если начинает, то может уйти в запой. Работает авто крановщиком, на работе ценят; исполнительный, работу свою любит. Ездит в командировки, получает хорошие деньги, но мы их не видим, потому что после командировки он пропадает у друзей, где и просаживает все деньги, потом едет опять назаработки. Он слабохарактерный, отказать не может. А проблема началась много раньше, сейчас ему 35 лет, а в 18 он сделал авто аварию, очень серьезную — два трупа. Водитель встречной машины и его друг, рядом с ним сидел. Очень сильно переживал, попал во Владивосток в сизо, там ему сильно досталось, унижали, били. Попал в больничку при сизо, был без сознания 9 дней, врачи спасли. Осудили пять лет на поселение, отбыл меньше, вышел по УДО. Стал молчаливый, безучастный, а когда выпьет язык развязывался и я чувствовала, что ему так легче становилось. Долго молчала, думала, что пусть придет в себя, а там все наладится, ведь говорят, что время лечит. Два раза возила на кодировку, не помогло. Держится месяц и только попадает в пьяную компанию — срывается. Мне говорит, что понимает, мешает ему пьянка нормально жить, просит не давить на него, но я вижу, что самому ему с этим не справиться. Может посоветуете, как и чем я могу ему помочь?

Здравствуйте! У меня муж курит марихуану или что там еще подобное. Раньше до нашей женитьбы это происходило редко, так по праздникам, потом какое то время он вообще не курил (точно не знаю правда), а после рождения ребенка понеслось… все чаще и чаще, дошло до того что он не может чтобы не покурить. Я ему всегда говорила, что это зависимость, ноон только смееется мне в ответ. В итоге у нас на этом фоне много проблем в отношениях, он стал ооочень раздраженным, с ним не возможно разговаривать, я уже устала от всего этого, пробовала и ругаться и условия ставить и закрывала глаза, в итоге когда дело дошло почти до развода, он пообещал что не бросит, но все равно еще курит. Помогите как с этим бороться? еще немного и развод точно будет

Как пережить расстование? Он наркоман, я ему не смогу помочь.

Здравствуйте! У меня сексуальная зависимость уже много лет. Это стало для меня своеобразной борьбой с напряжением, "уходом" от проблем. Я стараюсь найти себе занятие, отвлечся, углубиться… но мысли о сексе подавляют все. Я на грани отчаяния, что у меня ничго не получится…