Вопросы раздела Самопознание и развитие

Добрый день! Меня зовут Марина, мне 24 года. Недавно заметила за собой такую особенность: сижу на работе, уйду в себя и начинаю рисовать на клочке бумаги. В основном цветок с 5 лепестками и двумя веточками, на которых 3 и 2 листика. Иногда ещё добавляю солнышко, 2 или 3 облачка, речку и траву. Что это может значить? Спасибо!

Добрый вечер, эксперты! У меня такой вопрос: если женатый мужчина во время деловых переговоров, крутит обручальное кольцо на пальце (то вверх поднимает, то вниз опускает) что это может значить? Заранее спасибо!

Вопрос требует хорошего совета!

Ситуация для меня сложная. Мы с друзьями собрались отмечать новый год. Все хорошо, старая добрая компания, но вот меня очень напрягает молодой человек моей хорошей давней подруги!

Его поведение хамское, унизительное выбывает меня из колеи при первом же его виде. Он меня буквально бесит! его смех, его повадки, его жаргон. И никто ему и слова не скажет, когдаотпускает свои плоские шутки. Он грубый, и самодовольный… типа так сказать реального пацана… туповатого и наглого. в сторону нашей пары он редко когда отпускает шутки, но меня бесит и то что моя подруга, то бишь  его девушка МОЛЧИТ!!! это меня напрягает еще больше! В общем учитывая мой ранимый и вспыльчивый характер плюс детский максимализм Новый Год получится у нас скверным! у меня по крайней мере...

Подскажите как без ссор и конфликтов поставить эту тварь на место? Жаль что я девушка, и сил немного, в противном случае я б уже надавала ему по морде!

Я нормальный человек с высшем образованием. Но на работе иногда веду себя как последний идиот. Не то отвечаю на вопросы или не понимаю о чем идет речь и начинаю отвечать как я понял. И горький смех всех коллег. Но когда общаюсь старшими или пожилыми людьми они говорят я очень образованный хороший человек. Что не так во мне? Самооценка пониженная или еще какой то фактор? Дома все до наоборот все уважает меня слушает и жена и родители. Соседи тоже очень хорошо относиться. Хоть убейте не пойму почему так?

Здравствуйте. Я учусь в 10 классе. Уже сейчас начала готовиться к поступлению, но пока уделяю этому не очень много времени.
Я ежедневно читаю книги. В основном художественную литературу: классическую прозу(в основном то, чего требует школьная программа), научную фантастику, современных авторов. Иногда читаю статьи по психологии, небольшие рассказы в журналах. В общей сложности чтению книг уделяю минимум 1-2 часа каждыйдень. 
Это занятие, безусловно, приносит пользу. Однако саморазвитие посредством чтения долгий процесс, поэтому сейчас нет видимых результатов.
Я хочу развиваться, и чтения мне недостаточно. И я не знаю, в каком направлении начать двигаться. Я пробовала заниматься скорочтением, начать осваивать веб-дизайн. Но инстуркции, которые я находила в интернете, не давали мне четкой схемы действий. Люди пишут «читай вот того автора, посети вебинары вот этого человека» и так далее. Я читала, я посещала, но даже после этого у меня не сложилось представление о дальнейшей деятельности. И я все бросала.
Недавно начала выполнять упражнения по развитию другого полушария головного мозга(выполняю все обыкновенные дела левой рукой, переписываю ей тексты). Это сейчас не принесет мне никакой пользы, однако у меня получается, и мне немного легче оттого, что я чем-то увлечена.
Возможно, вы можете мне что-то посоветовать, направить меня. Рассказать о различных сверах, в которых я могла бы себя совершенствоваться и, может быть, предложить несколько конкретных вариантов. Это может быть что-то несложное или же к этому нужно будет подойти серьезно. Летом у меня будет достаточно времени для осуществления. Спасибо
 

Здравствуйте уважаемые психологи. У меня наверное вечный вопрос, существующий скорее всего всю историю человечества. Как стать мужчиной повзрослев без Отца? Мне 27. Последний раз видел папу в семилетнем возрасте. Так что примера мужчины я не видел. Соответственно вырос не мужественным. Кто-то может спросить — «ты не чувствуешь себя мужчиной?», а как ответить на это вопрос не знаю. Скажу чувствую. Ну а кем еще себя чувствовать? Но наверное я все таки не знаю, что такое быть мужчиной, мужиком, мужественным, но я не знаю об этом, не с чем сравнивать. Себе кажусь вполне приличным. НО! немного труслив, слабохарактерен, стоять за себя проблема, настроение переменчивое, некоторые девушки тоже не видят во мне мужика (я девственник). Я конечно стараюсь… стараюсь за себя стоять, стою за себя, защищаю, люблю спорт, не против смелых поступков и вообще развиваюсь. Но все таки в отличие от многих еще не орел. Не было примера и видимо я не знаю себя. Недавно прочел книгу Джонсона Роберта, «Он. Глубинные аспекты мужской психологии», что-то для себя усвоил, но понял далеко не все. Интересно было узнать про «аниму (женское начало мужчины)», что мол плохое настроение (в принципе как и хорошее), следствие попадания под влияние этой самой — «анимы». Стал работать над собой. Теперь при очень плохом настроении, напоминаю себе, что это «ее» рук дело и мол парень (если хочет быть парнем и развиваться в этом направлении), не должен ею соблазниться.

И так вопрос. Как мне поступить? примера не было, как наверстать упущенное? Подскажите литературу обучающую правильному поведению мужчины. Как развить в себе маскулинность? Как правильно должен себя ощущать мужчина? Ведь скорее всего у меня и не совсем мужское мировоззрение. Например несколько лет назад, я считал, что быть гипер-чувствительным — это круто, но заблуждение привело к провальным отношениям с любимой девушкой. А я был уверен, что есть какая-то мифическая (неправильной сопливой формы) любовь, разрешал себе быть чувствительным, слабым, ранимым, то есть как сейчас понимаю — женственным (при чем мужиком себя ощущал оё-ёй как). Вот потому прошу посоветовать литературу, обучающую не только правильному мужскому поведению, но и правильному мировоззрению, отношению к жизни, что-бы понять себя и заранее понять, какие заблуждения еще существуют у меня, по причине взросления в неполной семье.

Знаю, что воспитания мужчины очень сложная наука. Потому обращаюсь к Вам, уважаемые психологи, в надежде на качественные советы. Художественная литература, помогающая в решении моей проблемы так же приветствуется.

Здравствуйте, скажите пожалуйста, почему человеку каждую ночь могут сниться кошмарные сны. Причем каждый раз абсолютно разной тематики. То он теряет кого-то из близких, то падает с высокого здания, то попадает в «парк юрского периода»? Связано ли это с какими то подсознательными страхами, и если да, то как тогда можно объяснить вещие сны? Причем на ночь человек не смотрит страшных фильмов,не читает «кинга», и вообще просьба не советовать примитивные советы типа прогулки перед сном и ванны с лавандой, ибо нужен конкретный ответ. Спасибо.

Я не знаю куда точно отнести вопрос. 

Суть: я живу в воображаемом мире (как минимум с начальной школы, м.б. раньше). У меня есть в/о, хорошая, высокооплачиваемая работа (но не моей мечты), хорошие отношения с родителями, машина, крыша над головой, друзья, люблю читать, интерес к жизни не утраечен. НО! практически всегда когда я остаюсь одна (и не только одна) я перевоплащаюсь в других людей. Т.е. я — это я, но уже не представитель своей профессии, а например врач, музыкант или агент госдепа — все что угодно. Меня окружают воображаемые люди. Я С НИМИ РАЗГОВАРИВАЮ! В этом мире не все безоблачно, там свои сложности и радости — все как в обычной жизни.

Практически все автовладельцы хотят машину на класс лучше. Я не хочу. Я когда еду в своей машине (а у меня неплохая машина хоть уже и не очень новая) — я как минимум тот таинственный водитель из фильма «Перевозчик» только женского пола (а бывает и мужского).

КОгда я жила одна, то моя квартира не имела границ, потому что я ее толком не замеала — она была то гримеркой, то студией, то гостиницей, то тайными комнатами ООН, то горами с какими-то туземцами.

Иногда мне это мешает: когда надо что-то решать в реальной жизни, я погружаюсь в вымышленную. Когда сиуация становится критической, я ухожу в реал — решаю все свои задачи — и обратно. Я уже думала, что это проблемы с самооценкой и то что в этом воображаемом мире у меня есть те качества которых нет в реальной жизни. Но я вполне социализирована. Вопрос: опасно ли это? Иногда я думаю, что если в моей жизни произойдет большой стресс и если я останусь с ним один на один — то я не выйду из своей матрицы самостоятельно, сойду с ума например. Стоит ли обратится к специалисту?

Я даже когда иду по кордору на работе из кабинета в кабинет, мне уже начинаеит казаться, что я иду по застенкам каких-то тайных госструкутр и вообще идет война… Тайные агенты и музыканты — две любимые роли))))

Хотя есть и плюсы. КОгда я всматриваюсь в те роли, которые мне предлагает эта вторая реальность, те люди которые меня окружают (а ведь далеко не все представители из реала, есть абсолютно вымышленные персонажи), те диалоги которые я веду — я лучше понимаю свое состояние в реале, я понимаю что именно меня задевает или радует. 

Я заранее прошу прощения если пишу не в тот раздел. Хотелось бы, чтобы тема побыла хотя бы несколько дней, потому что очень хочу получить советы. Мне 19 лет, живу в небольшом городке. Ситуация осложняется тем, что живу я с родителями, мама сидит дома, а папа работает. Я приятной внешности, интересная, со своими недостатками конечно но до сих пор остаюсь девственницей. Проблема в том, что найти себе мужчину в нашем городке практически не реально, если поменять место жительства, то откладывать придется слишком долго. Подруги уже давно на меня махнули рукой и я становлюсь уже объектом для подколов. Самому очень хочется стать женщиной. Мама тоже говорить о том, что я уже взрослая, а она ни разу меня с мальчиком не видела. И вчера у меня был серьезный, шокирующий разговор с родителями… Отец предлагает лишить меня девственности. Шок. Потом мама успокоила и говорила, что я должна решать. В начале думала что это грех. Но потом подумала почему и нет? Папу очень хорошо знаю он опытный человек.Но не думаю что я больна. Я родителям говорила, что подумаю об этом. В голове только секс. Только думаю об этом…

Здравствуйте. Мне 20 лет. Я в прямом смысле слова терпеть не могу детей. Они вызывают у меня жуткое отвращение, раздражение и неприятие. Аж до внутренней дрожи какой-то.

Я даже собственных племянниц видеть не хотела, все время оправдывалась и откладывала визит к ним, а когда все-таки пришлось прийти и мне все предлагали подержать их и всё в этом роде, у меня чутьли не до реальных тошнотных позывов дошло.

В моем виденьи они слюнявые, толстые, орущие и просто мерзкие. Естественно я никому не говорю от таком своем ненормальном отношении. Правда однажды заикнулась об этом маме, но она на меня как на сумасшедшую посмотрела и я перевела все это в шутку...

В общем, что со мной не так?

Если что, животных я люблю(включая их детенышей), агрессивностью и депрессиями не страдаю, братьев-сестер не имею. Никаких эпизодов в детстве, связанных с отвращением к детям не было. В семье у меня и в окружение все детей любят, ну как все в общем.

Спасибо за ответы...

Здраствуйте! Мне 25 лет, я на 29 недели беременности. Узи показало у плода расширение размера б. цистерны головного мозга, остальное все в норме. Скажите пожалуйста, что это такое? Как это может повлиять на малыша? Насколько это серъезно?

Я ненавижу свою мать. Я уже перепробовала все, чтобы хоть как-то это изменить, различные методики прощения и т.п., но я просто не могу ее на дух переносить. По-моему, моя мать нарцисс, она никогда не была способна на поддержку, всегда заставляла меня соответствовать ее требованиям. Теперь я взрослый человек и с годами выработала тактику общения с ней по принципу — лучшая защита — это нападение. Меня бесит в ней все и я этого не скрываю. Я придираюсь к ней, обвиняю ее, унижаю ее — делаю все, что она делала со мной в детстве. Я понимаю, что это ненормально, что я выгляжу как больная со стороны, но я ничего не могу с этим поделать. Я просто не могу любить ее и даже терпеть ее. Она стала вести себя как бедная овечка, внешне такая уже святая мученица, но исподтишка все равно продолжает мне наносить удары. То пузо я отрастила, то, наоборот, похудела, чтоб анорексичкой не дай бог не стала и т.п. Я стараюсь уже свести общение с ней на нет, но она все названивает, заставляет с ней общаться, истерит, если я не беру трубку. Теперь она приехала в гости ко мне и я просто не могу ее терпеть. Она как беспомощный ребенок, даже бутылку сама открутить не может, но пытается вести себя так, что я никому тут не дай бог чтобы не помешала. «Ой, у тебя есть какое-нибудь зеркало, чтобы вам свет в ванной не палить?», «ой, я помою голову на пляже, чтобы вам воду не выливать». Прям святая мученица, короче. Хочется ее просто прибить, ей богу. А главное, когда действительно просишь у нее о чем-то дельном, она фиг что сделает. И сразу психует и обижается, чуть что ей скажи, мученица сразу выключается. Она делает лишь то, что мне не просто не надо, а что меня раздражает и я этого не скрываю. Что мне делать? Как научиться контролировать себя? Я отдаю себе отчет в том, что это уже деградировавший человек, совершенно не моего уровня интеллекта, но когда она рядом, мой интеллект куда-то испаряется и я веду себя как полностью неадекватный и агрессивный человек.

Начну с того, что я перфекционист. Я постоянно стремлюсь к идеалу в своих действиях, поступках, словах, внешности. В общем, во всем, что я делаю. Ну и как из этого следует, любое мое несоответствие идеалу меня дико раздражает. Я постоянно нахожусь под самоконтролем. Это с тем условием, что от любых внешних рамок я стараюсь избавиться, но вот своих свято придерживаюсь. Яне могу позволить себе расслабится. Иду гулять с друзьями, и мне постоянно нужно контролировать их, где они, никто не отстал, не потерялся. С одной стороны – это, конечно, хорошо. НО, я постоянно сосредоточен, постоянно напряжен. Когда в компании выпиваем, мои рамки вырастают до огромных размеров, ведь я знаю, что пьяный человек смешон, а я себе такого позволить не могу. Поэтому я думаю, что я говорю, что я делаю, я не могу себе позволить пошатнуться, поэтому, когда иду по улице, моя взгляд сосредоточен на дороге. Многие даже не понимают, что я пьян. В общем, алкоголь на меня действует не расслабляющее, а напротив, мобилизирует силы самоконтроля. Та же проблема с сексом, я не могу расслабиться и получать удовольствие. Я как солдат на посту, несу свою вахту. Вроде бы чего напрягаться, секс, удовольствие и все такое… ан нет… не получается. Меня не забавляет ни процесс, ни финал. Я просто ничего не чувствую. Жить в постоянном напряжении очень тяжело, это как сидеть с постоянно прямой спиной, расправленными плечами и поднятой головой (кстати, так я и делаю обычно). Многие меня считают высокомерным снобом, может отчасти оно и так, но все же я не всегда такой. Иногда я плюю на принципы, начинаю прикалываться, веселиться, но даже в эти моменты я сосредоточен. Подскажите, как мне научиться расслабляться, нужно ли убирать, или раздвигать рамки поведения, которые я сам для себя выстроил. Спасибо.

Если одно слово выделяют большими буквами, то это понятно. А если каждое слово пишут большими буквами? Это то же самое, что крик? Или что-то другое?

Доброе утро,   эксперты!

Знать, что тебе завидуют — это наверно не плохо.
А как правильно реагировать,  конструктивно?

Зависть, критика, сплетни — могут задевать?
Опровергать?
Бороться с обидчиком?

Как реагировать на   эту  реакцию?

Если заметить, . уже обнаружил… ..

Спасибо

Здравствуйте! Мне 19 лет и я живу с родителями. Дело в том, что я уже давно и очень сильно хочу ходить по дому голым… Вот такое необычное желание… Я когда один дома остаюсь, просто не могу удержаться, чтоб не раздется. Я не специалист в терминах, не знаю, как это называется, нудизм или эксгибиционизм, или еще как… Но факт остается фактом.Я голым чувствую себя свободнее… Я некоторое время назад посетил определенные интернет-ресурсы, на которых посмотрел фотоотчеты с разных велопробегов голышом, которые проводятся в некоторых странах. И знаете, я испытал чувство зависти и желание уехать из страны и присоединится к тем людям, потому как в нашей стране ничего подобного не проводится, и вряд ли когда нибудь будет, здесь у людей уровень внутренней свободы не тот… Собственно, не тот уровень свободы и у моих родителей… Точнее тут двойные стандарты… Я живу с мамой и с бабушкой, мы живем втроем. Отец в другом городе, в другой области, и приезжал к нам последний раз когда мне был 1 год. Но суть не в этом. То что мама иногда ходит голой почти целыми днями по дому-бабушка уже привыкла, а я даже одобряю ( я вообще всячески приветствую наготу ), но то что можно маме, нельзя мне… Мои родители довольно религиозны, порой даже чрезмерно… Например, они никогда не ставят иконы рядом с телевизором, считая телевизор «бесовским отродьем». Благо, до запретов на телевизор никогда не доходило… И вот они считают, что маме можно ходить голой, а мне нет. Объясняют, что мое такое стремление к наготе их пугает. В общем, я не могу проявить себя в этом, потому что боюсь проблем с родителями… А я бы очень хотел ходить по дому голым… Это же не просто прихоть, это часть моей жизненной философии. В конце концов, человек рождается голым, в Древней Греции нагота весьма приветствовалась, и древнегреческая культура считается величайшей, родиной демократии… Что мне делать? Как прийти к гармонии с собой в этом плане?

У меня сильная проблема, я очень добрый человек. Это конечно не значит что я не смогу вас побить за оскорбления в мой адрес. Проблема в другом я не могу ответить грубостью человеку который мне еще ни чего не сделал. Если меня просят мне трудно отказать, трудно уйти от попрошайки. Не могу я так грубить. Что мне делать?

Здравствуйте. У меня вопрос: почему люди пишут с ошибками? И в книгах есть ошибки в словах, и в интернете и иногда по телевизору. Почему так происходит? Неужели люди не запомнили то что проходили в школе? Вот, например, кадр из новостей. Там ошибка в первом слове. Неужели трудно писать слова правильно?

Какие советы вы можете дать взрослому человеку как компенсировать нехватку родительской любви. Родители разведены, мать воспитывать не хотела, обращалась жестоко, какое то время растила бабушка. Сейчас есть небольшие проблемы в социальном общении, повышенная потребность во внимании к себе, неуверенность, частые слезы. Спасибо.

Уважаемые психологи, подскажите, как избавить мою голову от избытка плохих мыслей и заморочек? когда всё хорошо, я часто не могу насладиться этим, потому как начинаю думать, что это пройдет и останутся только воспоминания и грусть, потому что именно этот момент не повторится больше. или навязчивые мысли вроде «а что если на самом деле меня не любят» и т.п. эти мыслимешают мне нормально жить. 

Добрый день, уважаемые специалисты! Я закончила на бакалавра психологии и так получилось, что не стала поступать в магистратуру. В общем, сначала я не переживала по этому поводу: думала, что бакалавр — это тоже высшее образование и с ним можно трудоустроиться, а в магистратуру пойти позже, через год (на заочное), и как раз буду уже ориентироваться в работе, смогу выбрать подходящую специализацию для обучения, грамотно дополнить базовое высшее и продолжать работать в том же месте. Такой был план. Но натолкнулась на мнение, что бакалавр — это неполная вышка, и на работу будет сложно устроиться… В связи с этим вопрос: смогу ли я устроиться уже сейчас по своей специальности (и куда возможно) и не терять этот год? А если нет, то тогда как лучше в моем случае с пользой провести это время (чтобы все-таки оставаться в рамках психологии)? — Может быть можно быть помощником психолога или какие-то другие варианты? — Возможно, существуют вакансии не психолога, но связанные с психологией и близкие ей? Буду рада, если подскажете.И последний момент, я понимаю, что существует множество разных сфер, где нужен психолог. Из известных мне: школы, сады, работа с персоналом, социальные центры помощи семье и детям, психологи МЧС… И я затрудняюсь выбрать сферу деятельности: понимаю, что это — работа с разными группами населения, везде — своя специфика, разные обязанности. Может быть, Вы также мне подскажите, где лучше пригодится такой начинающий психолог, как я: с определенным набором личностных качеств и интересов? (я постараюсь, прежде всего, попасть в выбранную сферу и там постепенно развиваться). Вот основные мои особенности: аналитический склад ума; системное мышление; основательность (не люблю спешки и стараюсь все сделать на совесть); чуть больше интроверт, чем экстраверт; теряюсь в стрессе, в экстремальных условиях, не люблю сжатые сроки, склонна к планированию; есть художественный вкус; хорошо владею речью; люблю глубоко изучать, вникать в суть вопроса; чувствительный человек. Из основных интересов: психодиагностика, индивидуальное психологическое консультирование. При этом проведение тренингов (группового консультирования) может вызывать у меня определенный стресс, волнение (по крайней мере на данный момент для меня напряженно работать с целой группой, управлять эмоциональным потоком людей). Вот. Куда я пригожусь? Спасибо Вам за внимание!

Меня зовут Маргарита.Мне 30 лет.В последние лет 5 я очень отдалилась от близких, родственников, мне не хочется с ними общаться, а все потому что их жизнь бурлит и кипит, а моя стоит на месте, мне просто не о чем с ними разговаривать.Каждый раз когда они спрашивают у меня как дела, то мне в общем-то нечего ответить, у меня в жизниполныйзастой без всяких изменений, а мои подруги вышли замуж развелись и снова с кем-то вместе уже романы крутят, у родственников их дети обзавелись семьями, пишут о пополнении в семействах то там то сям, а я и могу им рассказать лишь о работе, потому что больше ничего кроме нее в моей жизни не меняется, это просто не жизнь, а существование какое-то и вот когда они из года в год спрашивают меня об одном и том же, мне просто нечего уже им отвечать, естественно я не хочу на их вопросы отвечать о том, почему у меня то ничего в жизни не происходит, и потому я решила просто отдалиться от них и прекратить общение, со стороны это смотрится некрасиво и они обижаются, но пусть уж лучше так, чем они меня каждый раз будут по живому резать.Такая же ерунда и на работе, когда коллеги меня начинают расспрашивать о моей жизни, то я раздражаюсь и ухоэжу в оборону и просто отвечаю им что это не их дело, но с ними проще, они действительно люди посторонние.С другой стороны я понимаю что это не жизнь, что меня затягивает в эту трясину все глубже и глубже, меня даже порой интернет-общение с людьми напрягает и я могу просто игнорировать их сообщения и не отвечать, потому что отвечать то по сути нечего.Что делать, как мне из всего этого выбраться?

 

Добрый вечер всем уважаемым экспертам.

Помогите мне, пожалуйста. Очень скоро мне предстоит серьезная полостная операция. Я очень боюсь. Так сильно, что даже дыхание перехватывает и сердце бьется сильно-сильно. Каждую ночь плачу в подушку и мучаюсь бессонницей до утра. Чувствую, ни к чему хорошему это не приведет.

Как справиться с волнением и страхом? Как мне подготовиться к операции, чтобы пойти на нее соспокойной душой? Может быть есть какие-то методики?

Заранее спасибо всем, кто ответит.

Добрый день! Очень нужен ваш совет. У меня проблемы с вниманием и концентрацией. Я очень рассеянная. У меня постоянно возникают меня проблемы с работой. Постоянно находятся какие-то ошибки. Хотя я ответственный человек и стараюсь сделать все на отлично, по сто раз проверяю. Но я не могу сконцентрироваться на деталях. И в итоге что-то да пропускаю. Мне трудно доделывать дела, требующиеусидчивостии упорной работы, я загораюсь и начинаю хорошо, но потом быстро теряю интерес. Особенно если надо делать что-то регулярно. Даже давать лекарство ребенку регулярно в течение месяца для меня проблема. На середине или под конец я начинаю забывать. Но при этом не сложная, монотонная работа у меня получается хорошо и доставляет мне удовольствие. Я с трудом удерживаю внимание при чтении или слушании. При том, читая, я перескакиваю со строчки на строчку. Когда я слушаю людей, то не могу сконцентрироваться на том, что мне говорят. Я как будто отключаюсь. Слышу слова, но не понимаю смысла. Тоже самое и с чтением. Я пробегаю глазами слова, но смысл до меня не доходит. Иногда я много раз перечитываю какой-то абзац, но так и не могу сконцентрироваться и понять о чем в нем говорится. Я как будто отключаюсь в этот момент. Мне трудно организовать свои дела, приступить что-то делать, я долго собираюсь, настраиваюсь, оставляю все на последний момент. Кстати работая в авральном режиме, когда надо закончить в короткие сроки продуктивность у меня выше. Я плохо запоминаю. Я очень много читаю и предполагаю, что я много знаю, но все мои знания плохо удерживаются в голове. Прочитанное остается у меня в памяти по принципу «что-то где-то у кого-то читала». Когда приходилось сдавать экзамены в университете, я никогда не могла ответить сразу на вопрос (подсказать), так как не помнила в этот момент. И только сев и сосредоточившись, я вспоминала, о чем идет речь. Но выйдя, я тут же забывала и даже если помнила, то очень сбивчиво могла об этом рассказать. Я не могу аргументировать свою точку зрения, потому что я не помню информацию. Принимая решения по какому-то вопросу, я много читаю, исследую тему, но я помню только принятое мной решение, но я не могу аргументировать его. Я очень импульсивна, эмоциональна, вспыльчива, плаксива. Сначала делаю, потом думаю. У меня моментальная реакция на раздражители и мня это очень огорчает, потому что мне стоит быть более спокойной. У меня плохая оценка эмоциональных реакций других людей. Я часто погружена в себя, свой внутренний мир и диалоги с собой. У меня проблема с говорением, когда я начинаю рассказывать, я нервничаю, рву предложения, часто забываю что хотела сказать, мысли расплываются. Из-за того что информация остается в моей памяти по принципу «что-то где-то..» Иногда я просто отключаюсь на половине фразы и забываю что хотела сказать. При этом я могу много и долго говорить, часами. Мне легче писать, чем говорить. Я часто с трудом формулирую и хорошо могу объяснить, что мне нужно, если надо сделать это сходу. Получается, если успокоюсь и расскажу заученный текст. Или говорю короткими предложениями. Такое состояние, некоторая рассеянность, невнимательность, проблема с концентрацией, забывчивость, наблюдалось у меня всегда с детства. Скажите, с чем моя ситуация может быть связана? Есть ли способо коррекции? Может ли это быть синдром диффицита внимания (СДВГ)? Я раньше думала что это у меня черта характера, но мне кажется что все не так просто. Заранее спасибо за ответ и потраченное время!

пс: была у невролога. она  проблемы не видит Сказала " ну вы же дожили до ваших -цадти лет" А по поводу жалоб на проблемы с карьерой что «не всем суждено быть лидерами» прописала ноотропил, кавинтон и мексидол.

Я занимаюсь анонизмом каждый день, заметил что это делает мою жизнь более серой и скучной. Но поменять что то не получается… Я знаю что наше семя это очень ценный элемент… от него зависит наш ум и интереллек… но плохо выходит что то менять…Девушка есть, но все равно тянет.

Я громко разговариваю, темперамент у меня такой, голос звонкий и сильный, я эмоциональна, и мне постоянно все говорят: «Тише!». Но я же адекватный человек, я не кричу матом, я просто могу весело громко говорить. Причем меня затыкают несколько человек, начиная от членов семьи, заканчивая старыми подругами, с которыми я вижусь раз в год. Ничего неприличного я точно не делаю, они просто дерганые какие-то. Я пыталась научиться говорить потише, но у меня это не получается, это часть моей личности, как мне в этой ситуации постоять за себя? Когда какая-нибудь подруга детства начинает при моем муже мне говорить: «Тише!». Меня это бесит, слабохарактерной себя я тоже назвать не могу, но не знаю, как раз и навсегда их поставить на место. Подскажите, пожалуйста.

Хочется забыть все, так больше не возможно, я понимаю что все проблемы все испытания что мы встречаем в жизни нас закаляют, мы приобретаем опыт, но с некоторыми из них я не хочу жить, я не хочу о них помнить, ради этого даже был бы готов вообще забыть все, начать с начала. в новом обществе и пр. Иногда так завидую тем,кто невольно не по своему желанию, а благодаря внешним воздействиям лишился памяти, кто-то от клофелина, кто-то от травмы головы и т.д.

Добрый день!!! В последнее время стал за собой замечать, что во время разговоров, стал заикаться, а также говорить не то что думаю! Т.е. Думаю одно, а из уст вырывается другое! Что со мной такое, подскажите пожалуйста!!!

Часто слышу от знакомых: «боюсь: высоты, темноты, скорости, воды,...» свои страхи никак не могу обнаружить, но думаю не реально чтоб их не было просто невидны, не мешают, но хочется узнать себя лучше. 

Стать «заикой» сражаясь с хулиганами, прыгая с крыш,ныряя с аквалангом не хочу, но разобраться почему я «такой» полезно было бы?

Здравствуйте. Я часто в интернете вижу, что многие люди вместо «привет» говорят «ку». Японимаю, что «ку» это приветствие, но почему именно «ку»? Что означает «ку»? Почему нельзя просто сказать «привет»?

Люблю заводить ежедневники, еженедельники, планировать, составлять красивые списки дел… Но всё это так и остаётся планами и дальше листков бумаги не уходит. Уже 6 блокнотов пылится на полке.

Постоянно читаю о всяких методах планирования и… всё на этом заканчивается.

Причём дела, которые планирую, вызывают у меня интерес. Но я никак не могу начать. Постоянно их откладываю. В итоге весь день уходит на чтение интересных и полезных книг (знания из которых я не применяю) и бессмысленный серфинг в интернете.

Получается, я вся в планах и мечтах о будущем, но ничего для осуществления этого не предпринимаю, хотя желаемый результат очень близко. Это угнетает, я себя корю, но опять же бездействую. При этом ощущаю нехватку энергии.

Какова причина? Как бороться? Как начать действовать?

Почему человеку всегда всего мало? Неужели нельзя остановиться и сказать достаточно?

Почему одни легко заводят друзей, а другие нет? Что для этого нужно? Мой муж очень легко сходится с людьми, пара разговоров и уже приятели, совместные посиделки и уже друзья. А я… общаюсь вроде и отношения хорошие, и интересно, а приятельских отношений не возникает, не говоря уж о дружбе. Хотя в школе и на даче были подружки и друзья, но кактолько переставали постоянно видится вся дружба исчезала в неизвестном на правлении. Муж до сих пор общается с одноклассниками, а я нет. Почему так? Что во мне не так? Да, я очень замкнутая и стеснительная, но когда уже начинаю общаться это обычно пропадает, единственное что, это я не могу позвонить сама просто так (малознакомому человеку). Но ведь и мне никто не звонит. Ушла в декрет, и все коллеги, с которыми вроде были приятельские отношения, забыли, как будто меня и не было, а если я наберусь решимости и напишу сама, то мне ответят пару слов и снова забудут. А мужу звонят знакомые, с которыми он не общался несколько лет, вдруг и просто так… Что же во мне не так, что неправильно? Я могу завязать разговор в поликлинике, в очереди или на детской площадке, но со мной никто не начинает общаться сам и в итоге я чувствую себя дебилкой, которая людям навязывается. Но ведь мне тоже хочется иметь друзей-приятелей, с которыми можно просто поболтать, куда-нибудь вместе сходить. Со мной в институте уже расстался один молодой человек, объяснив, что не мож ет со мной встречаться, потому что у меня нет друзей. Прошло 10 лет и теперь меня этим попрекает муж, хотя наши общие знакомые и жены его друзей тоже не горят желанием со мной дружить...

P.S. Мне 30 лет, мужу 29. 

Часто злюсь на ситуацию и на людей. Мне часто кажется что мне специально хотят сделать плохо-почти ко всем людям бывает такая реакция у меня. ПОСОВЕТУЙТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЛИТЕРАТУРУ -КОТОРАЯ ПОМОЖЕТ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ДАННОЙ ПРОБЛЕМЫ. ХОЧУ ИМЕЕНО КНИГИ ПРОЧИТАТЬ.

Помогите разобраться! Вчера пришла домой после работы и мне так захотелось полежать, прям как срубило наповал, я легла и чувствую, что у меня текут слезы! (что мне не свойственно) Я лежу, прислушиваюсь к себе: думаю, может меня кто-то обидел? Так нет. Может что-то болит? Тоже нет. Может мне тоскливо? Нет. Может мне себя жалко? Тоже нет. И чем больше я прислушиваюсь к себе, теминтенсивнее текут слезы. Прямо захлебываться начинаю, аж похлепываю.

Помогите разобраться, что это может быть.

Все же, решил задать вопрос в психологию… думаю в этом проблема. Мне 24 года, довольно симпатичный парень, занимаюсь спортом… психологически уравновешенный)) а вот с девушками никак не получается познакомиться. Вообще провал в этой части жизни. Обидно очень видеть девушек в компании пьяных парней, которые курят, ругаются… неужели такие парни нравятся девушкам?? Мне кажется так себя вести при них — непо мужски… Ну а что толку от моих убеждений и правильной жизни, если я одинок… может тоже стоит напиться, хоть язык развяжется, может, стану более свободней, смелее… как считаете?

PS: и я заметил, что вопрос довольно актуален сейчас среди парней, к сожалению(((

Здравствуйте. Мне 30 лет. У меня, может быть и навязчивая идея — сменить имя. Меня зовут Наташа. С детства не любила свое имя. Особенно, когда меня звали Наталья. Сейчас мне очень не нравится, когда меня называют Наталья Николаевна. Аж уши режит. Судьба как-то тоже не складывается. Я вот уже думаю — что может в имени дело? Может стоит поменять? Темболее, что меня почти никто не знает. Друзей как таковых у меня нет. Одна подружка. Но вот я думаю: в 30 лет — это не поздно? Может вы что-нибудь подскажите?

Здраствуйте.

У меня складывается впечатление, что я схожу с ума. Точнее, сама себя свожу с ума. Я себя раздражаю, мне кажется, что я неправильно поступаю, мысленно ругаю себя за всякие мелочи, на которые бы обычный человек не обратил внимания. Если какие-то проблемы, то я всегда виню себя, караю за это. В моей голове происходит какая-то муть, которая просто сводит меня сума. Я постоянно думаю, думаю, думаю. Раскладываю свой характер по полочкам, пытаюсь понять суть моих поступков, их природу. Даже просто своего поведения. Причем не в какой-то проблеме а даже и в обычной жизни. Меня этот самоанализ доканывает, может, я требую от себя слишком много. Меня сводит с ума, что кто-то делает что-то лучше. У меня безсонница. Много пью. Раздражительна. А еще я стала слишком прямолинейной и циничной. Часто говорю то, чего не стоило бы, потому что обидела человека.   Я сама себя раздражаю, вспоминая о каких-то мелочных поступках. Вплоть до ненависти. Очень закомплексована. Я просто сама себя не понимаю. Даже свою проблему толком изложить не могу, из-за этой путаницы в моей голове. Короче говоря, мне кажется, я деградирую. Превращусь в какую-то ворчливую тетку нудную. И очень этого боюсь.

Может, это из-за расставания с парнем (пол года назад, дело дошло до суицида и полного краха меня как личности. Сейчас считаю это глупым). Может, из-за моего теперешнего любовного треугольника.

Подскажите, что со мной происходит? Я очень сильно запуталась в себе и в своей жизни. Это нормально? Что мне делать?

 

Что делать, если ты от природы не умный человек. В школе с тройки на двойку, в колледже также. Плохая внимательность, в детстве ходил к логопеду. С рождения мое зрение было -1. Я даже родился весом 2,5кг. Возможно меня зачали когда мой отец был пьян. Как дальше жить? Я совершаю много ошибок. Путаюсь в словах. Не правильно вижу ситуацию. Совершаю многоошибочных поступков, мне сложно сконцентрироваться. Как дальше жить? Что делать. О том, что нужно работать над собой я знаю. Пытаюсь есть результаты. Но осознание того что я мало, плохо развитый от природы не даёт мне покоя. По характеру я лидер. И любая моя ошибка выбивает меня из колеи..

У меня есть свой бизнес, доход пока маленький, но мы работаем на полной мощности. Так вроде все хорошо. Вот что то ощущения счастья нет.Есть девушка, очень хорошая. Вроде как любит меня.Но иногда я не знаю, что с ней делать… Мне кажется ей скучно со мной.Друзей нет. Есть только партнёры по бизнесу.Я чувствую эту дискриминацию в свой адрес. Они просто боятся мне сказать. что я глуп.Как повысить свой интеллект.?Знаний достаточно. За спиной колледж, институт… Но всё даётся с огромным трудом...Кто то все на лету схватывает, а мне приходится миллион раз перечитывать, что бы понять..И я думаю, другие это чувствуют..Я чувствую себя хорошо, «на коне», когда у меня все получается, когда совершаю сделки на хорошие суммы… Когда могу сходить с девушкой в самый дорогой ресторан..По характеру, я добрый, честный, справедливый, в меру строгий. Весёлый, харизматичный. Могу веселить и себя и других целые сутки, но только до тех пор пока я лидер, пока я в центре внимания. Как только кто пытается постигнуть на мое лидерство, я понимаю, что я ему не конкурент. И стараюсь незаметно раствориться в толпе.Я люблю одиночество.Когда я один, я сам себе король. Не кто не может мне сказать, что я сделал, что то не правильно.А когда мне говорят, что я ошибся, я прихожу в ярость, я злюсь на самого себя, что я допустил ошибку!НО всему же нельзя научиться...Мне сложно считать большие в уме, особенно в общественном транспорте, когда нужно быстро сложить и отдать сдачу. Меня это очень бесит и расстраивает.Но я специально сажусь на то место где все передают за проезд, что бы преодолеть этот страх и научиться считать в стресовой ситуации..Мне уже 25 лет! Смотрю назад в прошлое, сколько глупостей я натворил.Мой интеллектуальный уровень ниже среднего. А я как никак руководитель группы компаний. Пусть и маленькой.И я прекрасно понимаю, что с моей глупостью, не чего нельзя сделать и с этим нужно просто смириться и жить. Но только я не знаю как!

Здравствуйте! Мне 16 лет. Моя проблема заключается в том, что люди часто говорят, что я тупой, причём люди самые разные. Родные, знакомые, приятели, чужие и даже люди из интернета, которые меня даже не знают. Началось такое несколько лет назад. До этого меня считали нормальным, даже, возможно, умным ребёнком. Мне было легко учиться, до 7 класса я учился на одни 5-ки. Потом я стал учиться чуть хуже. Каждый раз когда меня называют тупым меня это очень сильно задевает, меня, просто, разрывает изнутри, я анализирую всё что я сказал, сделал, раз меня назвали тупым. Я не понимаю людей(( Мне очень тяжело… Я и сам заметил, что «туплю» иногда, заметил что моя память и внимательность стала хуже, чем раньше. Я не мало сижу за компьютером, играя в компьютерные игры. Может быть дело в этом? Помогите мне. Я уже не знаю что делать. Как остановить процесс деградации, если он идёт. Я, вообще, не особо общительный человек и далеко не душа компании, у меня нет друзей, никто особо и не хочет со мной общаться.Что происходит со мной, я не понимаю…

Уважаемые эксперты!

У меня созрел вот такой вопрос.

Я сама тренер.   Посещаю  семинары, мастер — классы и т.д. 

Общаюсь  с большим количеством людей — очно.

И   вот вопрос.

На тренингах, семинарах,  я  знакомлюсь  и  замечаю  много интересных, улыбчивых  людей и  когда  я  узнаю, сколько им лет — им далеко за  "..."

Просто  приятно  удивляюсь! :-)

Они  выглядят на столько  великолепно:  лучезарность, легкость, открытость,  магнетизм и   такое обояние.Настолкьо легки  в  общении.

Но  при этом их  внешность, ЦЕЛОСТНАЯ, не поКОЛЕБИМАЯ… и  не вызывает диссонанса.

А  есть и  другая категория людей.  Их возраст не  возможно  угадать. То можно   назвать далеко… «за», то  в общении они бывают  легкие,  словечки вставляют  простые… Но внешность то  слишком молодая, то    напротив выглядят   не по «возрасту»… И  какое -то несовпадение ВНЕШНЕГО и  ВНУТРНЕННЕГО.

Понятно,  что в  процессе общения  — мы общаемся на  общих интерессах,  и внешность становится  противоположной..


Но почему у  одного  человека, это внешняя картинка  — так меняется… словно  2 человека  в нем  совместились..


ПРОТИВОРЕЧИЕ..  Спасибо за  ответы.

 

Сейчас понял,  что до этого времени жил не своею жизнью, а шаблонами, мнениями, желаниями других,  уходил от ответственности, перекладывал все на других, на обстоятельства;  позволял манипулировать собою; был зависим. Ощущение, что «спал» и проснулся, начал думать своею головою, появилось желание быть самостоятельным и независимым.  Естественно многим это не нравится, для них привычна другая моя модель поведения. Возник конфклит.

Такое ощущение, чтов 26 лет у меня настал переходный возраст, что это позднее развитие, задержка психического развития? в 26 лет понять, что уже давно пора было взрослеть и становиться отдельной сам-ой личностью, так почему же не произошло это раньше, обычно нечто подобное свойственно для подростков...

Не хотеть детей — это психическая патология или жизненная позиция? (для женщины). Чайлдфри — это больные люди или люди со своей точкой зрения? Они просто равнодушны к детям. У них иные приоритеты в жизни… Если женщина в браке, она любит и любима, ей 25-30 лет и у нее всё прекрасно, считается ли нежелание иметь детей психологической проблемой? Моя позиция: зачем заводитьто, что тебя не интересует: зачем покупать картину и делать вид, что восхищаешься ей (насильно), если я равнодушна к живописи...?

Я-Татьяна.У меня проблема с выражением своих эмоций, с детства меня воспитывали так, что все нужно держать в себе, в итоге я не могу сказать что мне больно, когда больно, терплю, говорю что все нормально, когда мне плохо, я всегда вру, что мне хорошо, даже мои друзья не знают меня настоящую, перед ними я всегда веселая, оптимистичная, а в это времямне так плохо, тяжело на душе, но я не могу все это сказать им, порой мне стоит таких огромных усилий надевать маску благополучия, делать вид что все хорошо, когда внутри все кричит о том, как мне плохо.Также с мужчинами, когда мне кто-то очень нравится я всегда делаю напускной хладнокровный вид, что он мне не нравится, хотя внутри все трепещет, когда я рядом с ним, а в итоге мужчина ничего не видит и думает что безразличен мне и в итоге никаких отношений не складывается, а я не могу признаться ему в своих чувствах, как ком в горле встает, потом долго страдаю, что опять упустила его по своей глупости.Я чувствую себя и свою жизнь, искуственной, фальшивой, ненастоящей и порой думаю, что я видимо хорошая актриса, что люди ничего не замечают, что у меня в душе творится, а может быть и не хотят видеть, зачем им чужие проблемы, когда у каждого свои есть.У меня какой-то затяжной конфликт между внешним и внутренним, у меня затяжная депрессия и она не проходит, но внешне по-прежнему для всех у меня все ОК, иногда думаю, знали бы они, как у меня все на самом деле обстоит, сильно бы удивились, что на самом деле я совершенно другой человек, нежели кажусь внешне.Я больше не могу носить эту маску, я устала, как можно разрешить этот конфликт самой с собой?

Здравствуйте, ув. психологи.

Мне 16 лет, я парень… Дело в том что я считаю себя тупым, почему?

Попытаюсь обьяснить… Я не знаю разных поговорок, никаких анекдотов, я нормально вопрос сформулировать не могу… ну я вообще тупой, я иногда до такой степени туплю, что мама мне даже говорит, это такой позор, я даже не знаю когда осень, а когда весна… я не знаю разныеистории и т.д… ну почти вообще ничего. В общении я почти полный 0… друзей у меня не так уж и много, знакомые есть, с кем привет — пока… а друзей несколько, с ними я общаюсь норм, могу развеселить  всё ок… вот с кем то другим… НЕТ, НЕТ и еще раз нет… я не знаю даже о чем общаться....

Я даже познакомился с девушкой, идем мы с ней… пол пути я поговорил с ней о том, о другом, повеселил чуть, и всё… и тупо идем целую дорогу молчим… она молчит и я.....

 

В общении с девушками я тоже 0........

Вообщем я себя считаю вообще тупым.....

Как еще Вам обьяснить конкретнее я не знаю.

Вот подумалось… есть люди, которые берегут истории переписок в сети, или ещё где-нибудь, просматривают их более-менее регулярно, а есть люди, которые регулярно такие вещи удаляют, полностью и радикально. К первым относится довольно-таки много людей, насколько могу судить. Ко вторым — знаю точно про одного человека, и про себя тоже знаю. Ещё из своих, к примеру, привычек могу назвать: прореживание списка«друзей» довольно регулярное в соц.сетях и сужение контактных листов до списка, с которым действительно можешь иногда попереписываться или поговорить. В асе осталось например 4 человека. А вопрос, собственно, в том, с чем именно можно связать такую разницу? И вообще, наверное, мне всё же не лишним будет понять тех людей, которые с трепетом хранят старые переписки и возвращаются к ним снова и снова. Можете поделиться своими мыслями насчёт этого?..

Если о себе немного, то мне 19, девушка.  )

Спасибо за потраченное на мой вопрос время.