Как быть, если мой муж ненавидит моего сына

Здравствуйте! Мне нужен совет, т.к. я запуталась и не вижу выхода из ситуации. Я рано родила сына, отец ребенка бросил меня беременной и никакого участия в его жизни никогда не принимал. Когда сыну было 3 года, я познакомилась с будущим мужем. У него на тот момент была годовалая дочь. Через два года мы стали жить вместе и тут случился первый конфликт. Причина — он мне сказал, что не знает как быть, что он меня любит, но мой сын его раздражает… Я ушла, он попросил прощения и мы стали жить дальше. Между нами всегда была и есть любовь. Но в отношениях между сыном и мужем всегда прохладца. Они терпят друг друга ради меня! Особо не общаются. Хотя, если происходили какие-то серьезные ситуации, муж не задумываясь помогал сыну и в эти минуты маска, как бы растворялась и было видно, что он искренне переживает. А потом снова — холод. Мой сын, пусть и с натяжкой, но считает его отцом.Я хорошо отношусь к его дочери и так же всегда участвую в решении ее проблем и радуюсь ее успехам. Проблема вот в чем. Сыну 19 лет. Он немного инфантилен. Как и многие его ровесники «живет» в Интернете. Не проявляет интереса к домашним делам. А мой муж — трудоголик. И стал он меня «пилить». Каждый день он находит причину, по которой мой сын плохой. И высказывает он это все не ему, а мне. Причем в такой форме, как будто это я во всем виновата. Это я вырастила человека, который ему не угодил. Он выливает свою злобу на меня. Они друг на друга обиделись и не общаются уже несколько месяцев, хотя и раньше не особо разговаривали. Я пыталась их вразумить, пыталась и по одному поговорить и вместе. Результата нет. Сын отмалчивается с безразличным видом, а муж орет и злится. Сделать сына супер трудолюбивым человеком я не могу. Он такой, какой он есть. Он только начал работать и я этому рада. Все еще в переди. Сделать так, чтобы мой муж полюбил сына, я тоже не могу. Хотя все эти годы жила надеждой, что это случится. Сейчас надежда умерла. Они не могут нормально вместе. А я не могу больше так жить. Но и выбирать между ними не могу, я их обеих сильно люблю. Сделать так, чтоб сын жил отдельно, так он еще не совсем готов к этому. Да и я вроде как предатель, спровадила сына, чтоб мужу угодить. Уйти от мужа и жить с сыном отдельно — так сын большой и ему мама скоро совсем не нужна будет, а я семью разрушу… У меня на этой почве начались панические атаки, нарушилась интимная жизнь, т.к. тяжело любить «врага» своего сына. Предлагаю мужу сходить к психологу всем в троем. Он отвечает — у меня все хорошо, я в этой ситуации не виноват. И все просьбы и объяснения, что мне тяжело так жить, впустую. Даже мои слезы его не трогают. Для него важно, чтобы плохим был сын, а не он. Во всех остальных вопросах у нас взаимопонимание. А тут как стена непробиваемая. Стала спрашивать его, что ты хочешь от меня добиться своим поведением? Мне снять жилье для сына и жить на два дома? Молчит...
Неужели придется разводиться? Дайте совет в какую сторону мне двигаться, чтобы выйдти из этого тупика.

Лучший ответ по мнению автора

Добрый вечер. Вера, позвольте несколько комментариев по вашим вопросам. которые. надеюсь. помогут вам увидеть корень проблемы и найти грамотный выход из создавшейся ситуации.
Ваш вопрос "Сделать так, чтоб сын жил отдельно"
Комментарий. Это самое верное решение возникшей проблемы.
Ваше «он еще не совсем готов к этому»
Комментарий. Вы обязаны:
а)осознать:
*что ваш сын, заметьте по Закону, уже как год взрослый и дееспособный молодой человек, которой обязан обеспечивать себя сам, в том числе и съемное  жилье;
*что вы уже как год, опять таки опираясь на Закон, не несете за сына никакой юридической ответственности;
*что вы уже давно обязаны были сепарировать сына от себя: пока вы его содержите и «кормите с ложечки» он и будет жить «по -минимуму», не потому что так надо, а потому что так можно и разрешено вами; 
б)прекратить жалеть сына, жалость -самое губительное из чувств, которым вы топите собственного сына в болоте бездействия, взращивая из него потребителя, а вас в аккумулировании негативных эмоций и в драматизирование ситуации и т.д., что вы ярко описываете в вашем сообщении;
в) применить по отношению к сыну, если, конечно. вы любите своего сына и желаете ему добра, применить, так называемую в психотерапии, «жесткую модель любви», потому что ваш сын становиться явным потребителем.
Ваше «я вроде как предатель, спровадила сына, чтоб мужу угодить»
Комментарий. Вам нужно срочно:
*проработать чувство вины перед сыном, потому что именно с помощью этого чувства, ваш сын управляет вами, но, самое опасное в вашей ситуации, вы ему позволяете ему это делать;
 *проработать ваши деформированные установки, которые, как вы видите, ломают жизнь вам и жизнь вашего взрослого сына.
Ваше «Уйти от мужа  я семью разрушу»
Комментарий. Да, это так. Разрушать всегда легко, восстанавливать сложнее, зачастую -невозможно.
Ваше "жить с сыном отдельно — так сын большой и ему мама скоро совсем не нужна будет"
Комментарий. Да, это так. Добавьте сюда: вы уже не нужны сыну, вы будете нужны сыну. как бесплатная прислуга и источник его финансовой поддержки. Не более того. 
Ваше «начались панические атаки»
Комментарий. Вам стоит обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн. Психотерапевт может достаточно быстро вылечить, специальным комплексом безмедикаментозной психотерапии. О некоторых методах безмедикаментозной психотерапии и методах самопомощи при ПА-панических атаках, прочитайте в этих статьях:
www.liveexpert.ru/journal/view/466945-strah-informaciya-dlya-razmishleniya
www.liveexpert.ru/journal/view/472434-anatomiya-straha
www.liveexpert.ru/journal/view/548174-reakciya-borotsya-ili-bezhat-evolyuciya-formirovaniya-fiziologicheskogo-mehanizma-reakcii-straha
www.liveexpert.ru/journal/view/638427-bessoznatelnoe-i-panicheskaya-ataka-strahi-trevoga-i-t-d
www.liveexpert.ru/journal/view/476173-pobedit-strah-metodi-lecheniya-rasstrojstv-strahov
www.liveexpert.ru/journal/view/477974-pobedit-strah-metodi-lecheniya-rasstrojstv-strahov
www.liveexpert.ru/journal/view/479144-pobedit-strah-psihoanaliz
www.liveexpert.ru/journal/view/480814-pobedit-strah-gipnoterapiya
www.liveexpert.ru/journal/view/481681-pobedit-strah-kognitivno-povedencheskaya-terapiya-kpt
www.liveexpert.ru/journal/view/491344-pobedit-strah-emdr
www.liveexpert.ru/journal/view/514834-strah-skoraya-samopomosh-pri-strahe
www.liveexpert.ru/journal/view/523991-pobedit-strah-posleslovie
www.liveexpert.ru/journal/view/640979-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-1
www.liveexpert.ru/journal/view/642884-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-2
www.liveexpert.ru/journal/view/645567-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3
www.liveexpert.ru/journal/view/647358-panicheskie-sostoyaniya-vozvrashenie-k-norme-vozvrashenie-k-sebe-3  
Ваше «нарушилась интимная жизнь… тяжело любить «врага» своего сына.»
Комментарий. У вас нарушилась важная часть супружеской жизни- сексуальная. Снижение либидо-это один из показателей вашего негативного психологического состояния, нахождение в режиме длительно стресса.  
Ваше «Предлагаю мужу сходить к психологу всем в троем»
Комментарий. К семейному психотерапевту нужно обращаться только вашему сыну и вашему мужу. Вас психотерапевт подключит к работе на других этапах психотерапии. Вы сейчас выполняете всего лишь роль «буфер» между «молотом и наковальней».
Ваше «Стала спрашивать его, что ты хочешь от меня добиться своим поведением? Мне снять жилье для сына и жить на два дома? Молчит»
Комментарий. Вы пытаетесь переложить решение, которое обязаны принять только вы, на мужа. Этого делать не стоит. Это должно быть ваше обдуманное, рациональное, прагматичное и жесткое (по отношению к сыну) решение. 
Ваше «Неужели придется разводиться?»
Комментарий. Нет, разводиться не стоит ни под каким соусом, уже хотя бы потому, что вы, с ваших слов, с мужем искренне любите друг друга и между вами замечательные отношения. Любовь нужно беречь. А свой дог перед сыном вы уже выполнили.
Резюмируя вышесказанное, вам можно порекомендовать:
1. Признать взрослость, самостоятельность и автономность сына, в которой вам уже давно нет места.
2. Сепарировать сына от себя- взрослые дели обязаны жить отдельно от родителей- это аксиома.
3. Поговорить с сыном об его уходе в «самостоятельное плавание» на съемное жилье. для этого вам стоит выбрать одну из многочисленных психотерапевтических техник семейных разговоров из «Жесткой модели любви».
4. Проработать чувство вины перед сыном и ваши деформированные установки.
5. Обратиться к психотерапевту, хотя бы в режиме онлайн, чтобы раз и навсегда решить проблему ВСД (ПА — панических атак).
6.Наладить вашу сексуальную жизнь, вспомнить о любви к мужу и прекратив его рассматривать как врага, руководствуясь переделанной пословицей  «война -войной. а секс по расписанию».
7. Предложить мужу и сыну обратиться к семейному психотерапевту.
И еще одна рекомендация- сделайте свой выбор в пользу мужа, не пожалеете.
Помните, выбрав профессионала, вы затратите на решение вашей проблемы, минимум психоэмоциональных и временных ресурсов. Мудрости вам. 
19.10.15
Лучший ответ по мнению автора

Другие ответы

Здравствуйте, Вера. Ситуация, правда, очень не простая и как в сказке: " направо " пойдешь — ничего хорошего и «налево» пойдешь тоже ничего хорошего. А Вы попробуйте вернуться к себе. И к тому как Вам живется между двумя мужчинами. Да-да,… между двумя мужчинами, а не между мужчиной и сыном. Их отношения — это отношения двух мужчин, а не старшего мужчины и малыша. Ответственность за их отношения лежит уже на них обоих… а не только на Вашем муже. Вашему сыну 19 лет и он уже не ребенок… Да, он молодой мужчина… но не ребенок. Вы требуете от мужа взять всю ответственность на себя за их взаимоотношения и, естественно, он будет брыкаться, возмущаться и сопротивляться… потому что в его глазах Ваш сын уже не маленький и он ведет себя с ним на равных как «мужик с мужиком»… Но вот в Ваших глазах сын остался еще ребенком… и Вы требуете от мужа, чтобы он смотрел на него Вашими глазами… Почему-то Вы не хотите замечать, что Ваш сын мужчина… Присмотритесь к сыну… и попробуйте уловить как Вы на него смотрите: как на ребенка или все-таки видите в нем мужчину, способного брать на себя ответственность, жить по мужским правилам и конкурировать с другими мужчинами… Мужчину может воспитать только другой мужчина. Женщина воспитает мужчину, удобного для другой женщины.  Берегите себя! Очень много тревоги за Ваше здоровье! с Уважением, Ольга Апарцева
18.10.15

Artur Prem

Сейчас на сайте
Читать ответы

Игорь Летучий

Читать ответы

Смирнов Андрей ★

Читать ответы
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения
6 ответов
19.10.10
Вопрос задан анонимно
Пользуйтесь нашим приложением Доступно на Google Play Загрузите в App Store