Вопросы раздела Стрессы и травмы

Здравствуйте! За свои 20 лет у меня было 3 половых партнера. Я довольно тихая девушка, спокойная. Но вокруг меня одни слухи и сплетни. Все знакомые за спиной говорят гадости, что мол сплю со всеми, что я- шлюха. Я понимаю что не стоит обращать внимания на это, но не могу не чего с собой поделать. Обидно, больно. Как мне быть?

Постоянно держу все в себе, не могу выговариваться, даже когда меня об этом просят. Не умею высказывать свое недовольство ситуацией. Из-за этого испортились отношения с молодым человеком: я не могу спокойно сказать ему что не устраевает меня в наших отношениях. Так же и в отношениях с родителями и на работе.

Мне всегда кажется, что если я выскажусь, то могу тем самымобидеть близкого человека.

Накопившиеся стрессы и плохие эмоции уже довели до невроза. Как можно дать им выход? Можно ли научиться выговариваться со спокойной душой?

Заранее большое спасибо.

В последнее время я начала замечать, что превратилась в настоящую плаксу.

Скажем, я могу отлично понимать, что разбитая коленка или мелкая перебранка с кем-то из знакомых не стоит того, чтобы из-за этого сильно переживать, но почему-то все равно начинаю реветь. То есть, я понимаю, что это того не стоит, что все это мелочи и что со мной подобные случаю были ужедесятки раз, но все же продолжаю плакать.

Почему со мной это происходит? Может, дело в том, что я слишком впечатлительная и эмоциональная? Или у меня слабые нервы? Как с этим бороться? Может, мне пройти тест на уровень тревожности?

Здравствуйте. У меня большая психологическая травма. Ложиться в психушку не хочется. Но с каждым днём всё хуже.
С раннего возраста до 11 лет отец насиловал меня. Я ненавижу его за это.
До 12 лет я не кому не рассказывала. Мои родители развелись и я осталась с мамой. Я ей рассказала, но она не поверила. Она поверила в это пару дней назад. С 4ого раза.
Мне 18. У меня галлюцинации и я их боюсь. Я множество раз пыталась покончить с собой. Порезы, таблетки. Иногда я не помню, что я делала пару минут назад. Иногда 4 часа проходит за минуту. У меня жутка депрессия. Я срываюсь на всех. Постоянно плачу.
Мой отец всё ещё на свободе. Помогите.

Здравствуйте эксперты. Прошу Вас помочь мне разобраться в себе. На мой взгляд сейчас моя проблема в том, что унижения, оскорбления, почти постоянные высказывания в мою сторону претензий и обвинений со стороны супруги разрушили мою самооценку. Сейчас мы не живем вместе, но еще в законном браке. У меня появилось чувство, что она права и я нечего не добьюсь в этой жизнии что хуже меня нет человека. Мне не хочется что то делать так как я теперь боюсь предпринимать усилия и сделать, что то не так и быть виноватым. Это касается всех сфер в жизни! у меня упал жизненный тонус и желание прогрессировать по жизни! Боюсь неудач и заранее теперь отказываюсь от попыток. Но сам факт о котором мне сказал хороший друг, что когда со мной рядом окажется слабая женщина и будет меня поддерживать то силы и стимул вернется. Но дело в том, что у нас в семье есть дети и я боюсь оставить их без отца уйдя от их мамы и ещё дело в том, что я стараюсь сохранить любовь к своей жене. Также понимаю, что рядом с этой женщиной быть долго ещё не смогу если такие негативные отношения ко мне продолжаться. Стараюсь для неё насколько хватает сил, но постоянно наталкиваюсь на негатив со стороны супруги и нежелание долго общаться. В нутрии себя я стал испытывать чувство, что проживаю чужую жизнь, что во мне есть потенциал который хочет раскрыться, а меня заставляют жить не так как написано для меня в книге «судьбы». Испытываю страх, что жизнь пройдет, а прожить её так и не получиться. Что посоветуете чтобы вылезти из этой трясины и не сошел ли я ещё с ума? Как мне понять не дурак лия и что я могу изменить и как начать это делать?

Моя мама в результате старческого слабоумия часто делает вещи, которые выводят меня из равновесия. В результате могу наорать, оскорбить, могу ударить или толкнуть. Я понимаю, что это уже переходит всякие границы и чувствую себя полным моральным уродом, но сделать с собой и своими эмоциями ничего не могу. Если же мне все-таки удается какое -то время сдерживаться, дома наступает идиллия, я расслабляюсь, радуюсь и начинаю думать, что теперь так будет всегда. Но рано или поздно наступает момент, когда я снова срываюсь и, к моему ужасу, все повторяется. Я уже отчаялась что -либо изменить.Мне жалко маму, у нее была трудная жизнь и теперь вот такая старость… жалко себя, потому что это не жизнь- понимать, что ты фактически глумишься над старым больным человеком. Да еще и тем, кто тебя родил и вырастил. Может быть, это можно убрать медакаментозно? Я уже на все согласна… Хуже все-равно уже не будет. Помогите!

Живу в гражданском браке, мой парень судимый, отсидел 3 года. На этапе знакомства он рассказал, что раньше (до тюрьмы) был наркоманом (8 лет назад), стаж 3 года, наркотики сильнейшие: героин, какоин и т.д. При знакомстве рассказал, что давно бросил, но я прервала наши отношения, т.к. для меня наркотики-это запрет, человек, который был с ними связан-это пропащий человек! Но я на тот момент привязалась к нему и полюбила и решали, что раз это было давно, то об этом нужно забыть, это прошлое. 2 года назад я впервые нашла шприц в ванной (что было со мной-это неописуемо, для меня наркотики хуже аборта, меня тошнит и колотит уже при мысли о них)… на первый шприц он признался, что у него друг наркоман и это его, потом еще шприц, потом ложка, на которой подогревают героин, потом кулечки-пакетики (закладки). Было много сказок, что это не его (мы не одни квартиру снимали), что соседи, либо друзья и т.д. Когда поймала спаличным, признался, стоял на коленях, клялся что было несколько раз, ччто бросил и т.д. После этого это все я переживала несколько раз и опыть врянье, что это старые шприцы и т.д. Последний раз нашла целый пакет со страшными вещами с помощью которых он колол в труднодоступных местах, закапывал глаза и т.д. У меня была истерика, жить не хотелось, долгое время ходила как робот. Все это время я его выгоняла, ненавидела, потом прощала, либо от жалости, либо от любви, либо от боязни, что он что-то сделает с собой. И сейчас простила, опять клянется, что бросил, что хочет нормальную жизнь, что готов ложиться в клинику. А я каждый день живу страхами, подозрениями, невавистью, слезами… Я представить не могу что делать и как жить дальше, а главное я сама психолог по образованию, но я не могу сама с этим справиться и не знаю как поступить.

Как снова научиться чувствовать, если чувства притупились давно в детстве после депрессии? Такое ощущение что внутри стена которая не дает чувствовать хотя ты понимаешь что эти чувства есть как их достать наружу??

Здравствуйте! вчера ко мне пришла дочь Маша 24 г не замужем-учитель физики и информатики и я сразу почувствовала от неё негатив  -дальше в разговоре проявляла неудачные раздражающие меня шутки -я инвалид пожизненно 2 гр -спондилолистез и энцефалопатия  Она мне показала фото города Москвы -у меня болела голова и плохо видела то  что рассматриваю но я из вежливости всё посмотрела имне действительно это было интересно но Маша заявила что главное старую московскую красную площадь я проглядела -сказзала что мне лишь бы отвязаться  -я ей сказала с обидой что нельзя так со мной и что она е права -она мне грубила а я собралась и гуляла на улице пока она не ушла  и до сегодняшнего внчера мне плохо с нервами с ней я не разговаривала -обострилась болезнь

Опять наткнулась на неприятный разговор! Ведь я ее не трогала даже! А она начала опять возмущаться, обвинять во всем меня, обзывать меня, мой универ который я закончила и вообще затыкала мне рот. А ведь я просто спросила у начальницы кое что по работе, чтобы разобраться в одном вопросе.такая ситуация не первая. как мне себя вести? уже устала морально от такой обстановки в кабинете. Много кто говорит что мол надо подружиться с этой сотрудницей, что надо хорошо с ней общаться. НО как общаться с этой дамой у которой мания величия зашкаливает?! Она каждый раз при таких скандалах твердит только одно — хватит завидовать, если я тебе не нравлюсь это твои проблемы, если завидуешь — завидуй молча, ты меня каждый день цепляешь! Вот нфиг она мне сдалась?! Я с ней вообще не разговариваю! Она очень агрессивная с самого начала как к нам пришла (уже полгода работает). У меня своя работа, у нее своя! Мне вообще до нее по барабану кто она и откуда! Если есть какие то вопросы по работе — задаю их начальнице, а если эти вопросы немного касаются работы этой сотрудницы — все! сразу скандал.НО меня выставляет крайней! Посоветуйте что-нибудь! 

Уважаемые эксперты, добрый день!

Помогите советом, пожалуйста.

У мужчины, который мне дорог, умер отец. Мужчине 34 года, с отцом были очень близки. Находимся мы в разных странах, он католик. Общаемся мы сейчас только посредством переписки. Познакомились мы совсем недавно, в интернете, но мы встречались, проводили вместе отпуск, и еще две недели назад планировали вместе следующую встречу и вообще обсуждали совместные планы набудущее.Отец год болел раком, две недели назад стало намного хуже и за неделю от умер. Неделя была страшной для моего друга, он не одходил от отца, не спал, но писал мне. Со дня смерти он не ответил ни на одно мое сообщение. Я переживаю, болею душой за него, не пишу ничего о своих чувствах и наших отношениях, пишу только что я сопереживаю, что я сердцем вместе с ним. Я сужу по себе, мне бы нужна была его поддержка и его присутствие в этот момент. Но этоя, а мне важно понимать что нужно ему.

Вопрос мой заключается в следующем:

1. Может ли человек с утратой близкого отказаться от общения, только со мной или вообще со всеми. Что это может быть? Он может считать что не время для личных отношений или вообще прекратить их или это период ступора. Мы знакомы мало но стали очень близки и были очень откровенны, всерьез говорили о будущем вместе. Я хочу быть рядом, поддержать, но нужно ли это ему. Я вижу что он читает то что я пишу, но молчит. Продолжать писать или замолчать.

2. Могу ли я как-то помочь ему? Большое расстояние, мы говорим на разных языках. Я учу его язык но пока пользуюсь переводчиком и не могу в полной мере выразить то что хочу написать от сердца.

Благодарю за любые слова.

обрый день! Меня беспокоит один вопрос… в последняя время мне плохо становится, когда я слышу или вижу мужа, когда он рядом, то я вообще не могу успокоиться, вся напряженная хожу. Хотя раньше было все подругому ( яне могла без него, скучала… мне было спокойно, когда он рядом)

В последнее время, после ссоры нашей (2 месяца назад) жду от него чего-то плохого.Мне от этого состояния очень тяжело… Что делать? Я его боюсь.

Помогите мне, пожалуйста, я очень ищу хорошего психотерапевта, который не просто сдерет с меня деньги, а поможет.Я обращалась к психологам несколько раз, но никто не может мне помочь — говорят, мы не знаем как ТАКУЮ проблему вылечить.живу в постоянном стрессе от своего прошлого, я боюсь людей — все время жду от них какой-то подставы… Каждую минуту постоянно сглатываю, но когдазабываю об этом, то не сглатываю.Так как во рту постоянно сухо из-за сглатывания, у меня образовался комплекс, что у меня плохо пахнет изо рта.И еще образуется белый налет от сухости.

  Сейчас мне 28, все началось с детства.Дома меня часто оскорбляли, унижали, всегда чувствовала себя ничтожеством.Росла с отчимом, мать меня при нем всегда унижала. В 15 лет он несколько раз пытался меня изнасиловать.заламывал руки.Рассказала матери, она сказала, что я сама виновата.Прожила с этим отчимом ещё 10 лет в одной кв-ре и за 10 лет почти ни одного слова друг другу.В 14 лет переспала с парнем в первый раз, ему было 20 и он просто поразвлекся и бросил меня, после него попала в больницу с воспалением придатков.Я очень страдала, т.к. любила его.Затем отчим приставал.Затем в 16 лет влюбилась, стали встречаться, я забеременела, он сказал".Делай аборт, а вообщем как хочешь, мне все равно".Я решила рожать, в школе все косились.На 6 месяце я заразилась инфекционной болезнью и все говорили.что скорее всего ребенок родится больным, глухим.Слава Богу, обошлось.Потом явился отец дочки и сказал «давай жениться», затем оформил ребенка на себя, со свидетельством о рождении откосил от армии, а потом сказал «Со свадьбой надо подождать».Снова бросил меня и дочь.С 16 лет я совсем одна, были мужчины, но ничего серьезного.Одни обещания, а по факту я остаюсь одна.Я схожу с ума от одиночества.молодость прошла.я никому не нужна.Я все время сглатываю от страха и.вечной депрессии.не верю людям.не знаю как жить.....

Стресс постоянный, ушла половина семьи из жизни за короткий срок, за мамой унаследовала долги, с работы выжили. Заедаю неприятности и горе едой, на себя стала не похожа. Шарахаюсь от знакомых, от людей на улице. Чем мне себе помочь? Кроме меня, мне помочь некому…

Добрый день! Нахожусь в поиске любимого мужчины, интернет также является моим помощником. Раза три сходила на свидание с турком, просто гуляли, общались. Потом как-то поняла, что не мое. Бесит, когда большой речевой барьер и когда пишут сообщения с ошибками. Так же, не хочу отношений, основанных больше на сексе.

И вот столкнулась я с навязчивостью. В принципе, встречи из инета вообще ник чему не обязывают. Но теперь меня преследуют — по телефону и на сайте. Жутко раздражает. Не хочу ставит человека в черный список, так как, в принципе, неплохая память об этих трех встречах. Пытаюсь не отвечать — атакуют все равно. Чувствую дискомфорт. Как нормально выйти из ситуации?

Разобрать программу работы с данным консультативным случаем. Изложить возможные методы и способы оказания воздействия

Здравствуйте!

Мне 21 год, студент. Мать в разговоре начала обвинять, что я её «обманул» и не оправдал ожиданий в том, чтобы вести «активный и социальный» образ жизни. Мне стало любопытно, в чём была причина её злобы и я начал расспрашивать у неё то, как она понимает пользу, обман, предательство и прочее. Она ответила на пару вопросов и сказала мне, что я«ищу в интерете философские истины» и она не будет со мной философствовать. Я спросил у неё, «зачем же я их ищу?», надеясь, что она даст конкретно-объективный ответ о её понимании «моей» цели, и тут она взглянула на меня с презрением и выдала примерно следущее:

«Ты ищешь философию, чтобы спрятаться от жизни»

После этого я как бы отделился от самого себя, от своего мышления, слегка угас и вошёл в ступор.

«Зачем?»

«Потому что ты всего боишься. Ты хочешь жить как трутень».

Конечно, как трутень я не живу и жить не собираюсь и со страхами у меня проблем нет. Помогите, пожалуйста, разобраться в проблеме. По соционике моя мать «Гексли», а я — «Есенин».

Скажите пожалуйста, если навалилось очень много неприятностей и не можешь работать и даже уснуть от переживаний, я слышал что можно постараться впасть в детство чтобы защитить свою психику от перегрузки. Правда ли это? И насколько это безопасно, может ли это навредить человеку?

появления, но все вокруг будто бы стало меркнуть. Как можно бороться с этим состоянием?

Я учусь в университете, нагрузка немного уменьшилась, но ухудшилась усидчивость, хочется больше спать есть, переедаю (даже не чувствую голода). И складывается впечатление, будто друзья, родные от меня отдались.

Что можно предпринять в такой ситуации?

Добрый день. Меня мучает проблема, которую я осознала лишь недавно. Дело в том, что я боюсь доверять людям. Внутри какой-то барьер. Например, человек ко мне полностью открыт, желает мне только добра,  а я ищу в этом какой-то подвох, думаю, что он хочет извлечь выгоду для себя и просто играет роль. Не могу себя перебороть и полностью поверить в искренние намерения.Очень трудно с этим жить. Поэтому постоянно придираюсь, упрекаю в чем-то других. Это как способ защиты — нападение заранее.

Я не знаю, как можно научиться доверять людям. Поэтому обращаюсь к вам за советом.

Женщина прожила почти 16 лет ради своего ребенка. И случилась трагедия: без всякой вины её мальчик был убит своим знакомым со двора. Безутешная мать первые дни только плакала и говорила, что хочет вместе с ним в могилу, что потеряла всякое желание жить. Сегодня прошли похороны. Близкие друзья от неё не отходят, все хотят помочь, но никто не знает, ЧТОговорить, КАк утешать. Стоит ли говорить о нем в прошедшем времени? Стоит ли вообще упоминать при ней о его смерти или лучше только вспоминать его живым? Или вообще стараться развеять её посторонними темами?

Здравствуйте. Долгое время был в отношениях с девушкой. Отношения были, на мой взгляд, крайне серьезные. Мы с ней начали встречаться в подростковом возрасте, я вообще не думал, что мы когда-нибудь расстанемся. Она была моим лучшим другом, а я её. Когда мы были подростками, у меня в голове застыл её прекрасный образ (невинная, понимающая, любящая и добрая, в общем идеальный партнер). Наша связь была нерушима. Спустя годы она изменилась. Но я закрывал на это глаза, пытался принимать в ней то, что я в людях ненавижу, но ведь это она, моя любимая. Я ждал, что это возможно закончится и у нас пройдет недопонимание или мы и так сживемся, хоть и трудно. Но она меня бросила(я просто в шоке был и до сих пор пребываю). Понимаете, когда так долго знаешь человека и столько лет дружишь, совсем не ожидаешь такой жести. Даже наша общая подруга не поняла её поступок. В общем, моя девушка очень изменилась, но я этого порой не замечаю из-за розовых очков.Моя психика в полнейшем шоке. Знаете это ужасное чувство, когда близкий(близчайший) человек изменился на глазах. Его глаза стали не добрыми и понимающими, а бесчувственными и холодными. Я так и не понял, что случилось(склоняюсь к тому, что у неё прошла любовь, плюс она стала общаться с какими-то левыми людьми). Мне почти каждую ночь она снится, я пытаюсь её вернуть во сне. Во снах она такая, какой была подростком. Как избавиться от любви к человеку, которого нет? Если я ничего не предприму, мне кажется, я всю жизнь буду продолжать это испытывать. Настолько сильна моя любовь и преданность и настолько вбит в голову тот образ. Спасибо.

Возникновения такого состояния с чем могут быть связаны? Такое состояние длиться примерно 10-15 минут. мне 22

Умерла бывшая жена… осталась дочь… послезавтра похороны, как максимально сгладить травму от этих событий у ребенка, дочь со мной, подскажите? ребенку 10

Здравствуйте! Меня зовут Юлия мне 21, я пока замужем(с мужем живу раздельно) и есть дочка 1,5 лет, которая живет со мной. Подскажите, пожалуйста-я очень… восприимчивый человек, все принимаю близко к сердцу-из-за этого постоянно со всеми ругаюсь, т.к. раньше всегда слушала наставления родных и делала так как они скажут(потому что это не обсуждается), сейчас не могу поступить по-своему, слушая советы родных. А если делаю по-своему, то совесть мучает, как будто преступление совершила. Как мне с этим бороться? Помогите пожалуйста! Заранее благодарю.

Добрый вечер!

Я очень ранимый человек и в этом моя проблема.Любая мелочь меня доводит до слез и я долго не могу придти в себя.Сегодня на работе был случай: я повезла документы в другой офис для согласования и подписи, а из-за ошибки  другого человека в документах мне пришлось разворачиваться и возвращаться обратно(это мне сообщили по телефону, когда я уже была на месте),чтобы исправить ошибку.Когда я пришла забирать новый пакет документов и везти обратно, то на меня посыпалась критика, что это я виновата, что не заметила ошибку, но это не моя работа, я этим не занимаюсь вовсе, я попыталась это объяснить, но  в ответ были упреки, что это я, и моя вина.Меня это довело до слез и даже сейчас выспоминая это у меня наворачиваются слезы.Я не могла постоять за себя.

Вообще любой конфликт, любые укоры, упреки,«нажимание» на «больные места», задушевные разговоры, мелодрамы, грустные фильмы и стихи, неожиданные подарки, поздравления, праздники и т.д. вызывают у меня слезы.И слезы эти бывают разные, некоторые, как говорят от счастья, а вот другие… Я очень близко к сердцу принимаю все.Не могу сказать «нет».Не могу постоять за себя.От этого мне самой противно от себя, что я такая размазня, не могу и слова сказать.После, я очень долго переживаю это все.Ведь, в мыслях я сейчас проигрываю сегодняшнюю ситуацию и представляю как я должна была себя повести, но в реальной жизни у меня так не получается.Все говорят, что я очень и слишком милая, безотказная.Не могу ничего с этим поделать… Как с эти бороться? Ведь так невозможно жить? Постоянные нервы, срывы, истерики…

4 месяца назад сделала медикаментозный аборт, все прошло хорошо, без особых последствий для здоровья… но спустя месяц после аборта я начала замечать за собой частый эмоциональный всплески, не могу держать себя в руках, чуть что — сразу слезы, или, хуже того — истерика, иногда достигающая грандиозных масштабов. когда забеременела, не хотела рожать, денег не хватало постоянно, парень мало зарабатывал, пареньмолодойк тому же — 20 лет. предлагал оставить, но не настаивал. а недавно он вовсе перестал со мной видеться, видимо устал от моих истерик, заочно расстался со мной и избегал меня. мне больно и обидно, что он так со мной поступил, именно тогда, когда он больше всего нужен. подскажите, что делать???

Здравствуйте! Мне 20 лет. Моя уже изрядно надоевшая черта характера — излишняя нервозность и беспокойство по пустякам. Я очень часто нахожусь в состоянии легкой паники. Например, зная, что мне предстоит преодолеть небольшие трудности по работе через 2-3 месяца (а возможно, их и вовсе не будет), я буду постоянно об этом думать, нервничать, предпринимать какие-то бессмысленные попытки действовать. (С одной стороны — это положительная черта; я начинал готовиться к экзаменам за месяц и был в постоянном стрессе и ожидании, и это соответственно, помогло мне сдать экзамен с лучшим результатом в группе). Перед экзаменом я никогда не сплю — даже выпив корвалол и убедив себя, что все будет хорошо, во мне бурлит внутренняя напряженность. Постоянные назойливые и навязчивые мысли о том, что я что-то не доделал, что-то сделал неправильно, что-то не успею, и т.п. преследуют меня, даже если логика подсказывает, что я поступил правильно. Прочитал книгу Д.Карнеги «Как перестать беспокоиться и начать жить», но это не оказало на меня видимого эффекта. Подскажите пожалуйста, как перестать жить в вечном неоправданном беспокойстве и обрести покой и гармонию?

Меня приводит в бешенство и отчаяние непонимание окружающих. Как правило, на мои вопросы я слышу ответы "всем не насочувствуешься", "когда каждый будет заниматься своим делом, тогда и не будет никаких проблем", "не забивай мне и себе голову", "ты ничего не изменишь в этом мире"… Я не могу смириться с существующей системой. И не могу из неё сбежать: даже если яуйду "в леса", я стану маргиналом и так же буду вынуждена зарабатывать, т.е. быть рабом или рабовладельцем в той или иной степени. Я чувствую себя заложником круговой поруки. Я не хочу продаваться и не хочу покупать что-либо за деньги, потомучто знаю, что таким образом я становлюсь причастна к развитию войны, социальной несправедливости, бюрократии и коррупции. К примеру, кто-нибудь осознаёт, почему повсеместная автоматизация ведёт к сокращению рабочих мест, а не к сокращению рабочего времени? Зачем тогда человек изобрёл лифт, автомобиль, мобильный телефон, самолёт?.. В процессе учёбы я столкнулась с такой статистикой: из 1000 выпускников всех учебных заведений заинтересованы в результате своей работы от 1-2. Т.е. 1-2 на тысячу врачей, педагогов, судей… По мне так подозрительный КПД, который говорит о том, что 998-999 человек из этой 1000 занимаются не своим делом. А эти самые пресловутые окружающие говорят, что это нормально и так и должно быть… Творец творит, потому что в этом его суть, И это только малая часть моего несогласия с внешним миром. На мой взгляд, довольными жизнью могут быть только те, кто не в курсе либо те, кто в доле. Вопрос не в том, почему мы рабы, а в том, почему мы предпочитаем быть рабами. Вопрос в том, почему мы лечим симптомы, а не причины. Говорят, так выражается моя скрытая (почему скрытая?) агрессия. Как быть? 

не могу остановиться, хочется сделать себе больно, чтобы отвлечься, разбить стену, не могу продолжать работать в такие моменты, ставлю телефон на «паузу», последний раз такое продлилось около получаса. В интернете прочитала, что это не истерика, т.к. нужна публика, но меня в такие моменты никто не видит и не слышит. Подскажите, что это и как с этим бороться, боюсь потерять работу из-за таких вот «пауз». Заранее спасибо и хорошего настроения.

Иногда я с трудом понимаю, что происходит
Я могу подолгу собираться на учебу, несколько часов, потому что меня начинает раздражать моя внешность, и я трачу время, выдавливая что-нибудь перед зеркалом. Если повезет — я успеваю вызвать такси и приехать вовремя, если нет — то я пропускаю пару или две.

Когда учеба только начиналась, я вообще не могла собраться и встать с кровати, пропустила несколько дней.

Сейчас тоже. Почти на каждой неделе.

Меня раздражает необходимость рано вставать и поздно приезжать из института, а потом еще и что-то делать.

Несколько месяцев назад я тоже начала резко прогуливать институт. Часто и помногу. Я могла ехать в общественном транспорте и плакать, лежать дома и плакать. Я ненавидела себя и жалела. Я считала, что всё что происходило со мной в прошлом слишком плохо и ужасно, для того, чтобы из этого можно было выбраться, и многим повезло больше, чем мне, а мне не повезло ни за что.

Я и сейчас периодически так думаю

Хотелось свернуться в каком-нибудь дворе на земле калачиком лечь и умереть.Или просто свернуться, превратиться в эмбрион — обратно в утроб и никогда не рождаться.

Сейчас я просто пытаюсь понять хотя бы что-нибудь. Мой мозг вроде как реагирует на какие-то социальные процессы и пытается вникнуть, но я всё равно не очень активна.

Иногда мне становится очень неуютно среди людей, начинается социофобия и хочется убежать.

Уважаемые эксперты! Какой техникой можно убрать очень сильный условный рефлекс самостоятельно?

Мне 32 года, на данный момент безработная.С недавних пор не могу перестать гнобить себя, практически по любому поводу. Поговорив с кем-либо, прокручиваю в голове разговор, и думаю может чего-то не стоило говорить, что человек обо мне подумает.Оцениваю абсолютно любой свой поступок, и почти всегда в негативном ключе.Стараюсь гнать мысли, но не получается.Пыталась найти причину самостоятельно — не выходит. У меня есть любимый муж, мама, сестра, много друзей — я чувствую что они меня любят и ценят, а вот я себя нет. Я плохая, я неправильная, даже вспоминаются веселые ошибки и придурь молодости ( то о чем забывалось за пару минут), вспоминаются и не прощаются самой себе. Начинается разбор действий, анализ того как обо мне подумали люди. Раньше за собой такого не замечала, наоборот в какой-то мере бросала вызов обществу и жила, так как нравится мне(естественно не в ущерб другим). Помогая кому-то из близких советом, всегда говорю что «зачем обращать внимание на мнение социума», «надо жить своей жизнью» и т.д., но сама не следую своим же советам. Мне постоянно стыдно за все, это просто сводит с ума. Прошу помочь разобраться в данной проблеме, у самой не получается. Заранее благодарю!

Я сейчас на 5 месяце беременности, долго с мужем ждали ребёнка. Мои родные тоже обрадовались все, и мать, и отец. Мы живём в Москве, а родители в другой стране. Так как мне стало немного тяжело по дому, мой муж позвал мою маму к нам на некоторое время. И через 3 дня после её приезда умирает отец, хотя он не лежал, был очень шустрым, обрадовался когда узнал что она едет ко мне в Москву. Она в этот же день вылетела на похороны, а я не смогла(что меня и мучает до сих пор). Сейчас мама ушла в себя, стала очень ранимая, на всё обижается и очень холодна ко мне. Может она считает меня во всём виновной. Как мне быть? Меня саму уже посещают дурные мысли. Что делать? Как смериться со смертью отца? Он был молодым, так ждал внука. Как наладить отношения с мамой, я постоянно в плохом настроении.

Проблема следующего характера, когда у меня что-то не получается я пытаюсь умереть. Точнее вот как это происходит, к примеру, возьму вождение в городе на учебной машине. Я еду, вдруг я сама начинаю делать не то, что надо и инструктор ругает у меня сразу же (синдром лезу в бутылку) я начинаю резко гнать и подрезаю всех. Вылетаю на встречки, когда инструктор говорит если хочешь умереть, то умирай только без меня. На что я ответила, мы всё равно все умрём.В таком состоянии я неконтролирую себя, я очень не осторожна, перехожу дорогу с красным сигналом светофора, и даже просто перехожу несмотря по сторонам. Мне всё равно, что меня убъют. Просто я делаю так назло другим. «можете прокомментировать что это такое»

Раньше я была оптимистом.Но за 2012 год всё резко изменилось.Поменялся взгляд на жизнь, можно выразиться, что стала писсимистом.Стало много неудачь.Разочеровалась в себе и в людях.У меня на день настроение меняется раз 20.Я не могу определится со своим мнением, хотя раньше я скажу его и оно не менялось.Прошла тест на характер получилось что я и холерик и сангвиник.

Добрый день! Прошу проконсультировать: Основные установки с детства (с 7 лет до 12-17 лет), которые удалось выявить в ходе самоанализа: 1. Отец мне часто говорил: «Тебе всегда кто-то нужен рядом. Ты не самостоятельный. Один не можешь ни играть, ни гулять, постоянно нужен кто-то для этого». 2. Отец мне часто говорил: «Ты дурак», «… Ни черта не понимаешь». 3. Когда мамупросил купить мне что-то, мне отвечали: «Купишь уехал в Париж». 4. Когда я пытался чем то заняться, отец мне говорил: «Это все ерунда». Ситуации в детском и подростковом возрасте (от 7 лет до 17 лет): В школе я был тихий и спокойный и меня унижали и обижали сверстники и более взрослые ребята. Вопросы: 1. Подскажите пожалуйста как поменять/убрать вышеуказанные установки. 2. Каким образом убрать «ЭГО» — позиции и проявить «Я» -истинные внутренние свои желания? 3. Как полюбить и зауважать себя внутренне? 4. Каким образом стать жизнерадостным и счастливым и перестать беспокоиться? 5. Как убирать/не впускать в себя негативные мысли обид, агрессии, чувства вины, страха? Спасибо!

здравствуйте! вчера ездили в гости, там была женщина которую я плохо знаю, она лет на 5 старше меня.сели мы за стол, она говорит, а так это ты в клубе упала (громко) ха-ха-ха. действительно, накануне, мы ходили после корпоратива компанией в клуб, я была в весенних сапогах, подошва скользкая, ну и подскользнулась.она в то время тоже там была и видела, и ведь никто из компании даже виду не подал, и не припомнил, ей то зачем это было говорить? и ещё мы приехали в гости с сыном, посадили его за мультик и я к нему постоянно бегала узнать как он там.она мне говорит: «какая ты зашуганная, всего боишься». я очень ранимая, мне её слова теперь не дают покоя.как отвечать таким?

Здравствуйте, уважаемые эксперты! У меня такая проблема. Все события, которые происходят в моей жизни, я принимаю очень близко к сердцу, плачу по пустякам. И вот месяц назад мне сделали очень больно родственники, которых я не перевариваю(живут с нами в одной квартире): очень сильно меня оскорбили, напугали моего ребенка. Я так устала от бесконечных разборок этих склочных родственников: то им кажется,будто я сломала свою же стиралку, чтоб они не смогли нею пользоваться, то будто специально вывела из комнаты ребенка, чтоб он плакал и не давал спать ихнему ребенку(ага, в 11 часов дня) и т.д. Иногда обвинения настолько абсурдные, хоть пиши в «Крокодил». Были и угрозы: лишить меня материнских прав, посадить моего мужа. Но ничего не действует на них: ни встречные обвинения, ни игнор. Я ни разу не была виноватой в том, в чем они меня обвиняют. Конфликты зачастую бытовые, на предложение составить график уборки – наглая ухмылка. Но если что-то где-то грязное, то винят всегда меня. Им, как и моему мужу, принадлежит четверть квартиры, так что мы на одинаковых правах в ней проживаем. Я подсознательно чувствую, что это все манипуляции, цель которых – чтобы мы сьехали с квартиры. Но нам некуда ехать. Уважаемые эксперты, подскажите, как выжить среди пираний и не потерять человеческого лица. Как мне вести себя в конфликтных ситуациях с этими «тварями», чтоб выиграть в конфликте и чтоб не поддаваться на манипуляции. Я не хочу, чтоб мой ребенок с ними и с ихнем годовалым ребенком (мой ребенок такого же возраста) общался. Я реально хочу стать стервой, чтоб плевать на них с высокой колокольни. Книг как стать стервой много, даже не знаю, какая лучше. Но если я не начну что-то делать, то точно сойду с ума, так меня уже все достало. Помогите советом, уважаемые эксперты, как выжить и не сойти с ума. Заранее спасибо Вам.

вопросов у меня очень много… я считаю что физическая боль глушит моральную поэтому зачастую после серьезных конфликтов режу себе руки(не вены, руки).что со мной?

Здравствуйте! Сразу скажу, что я типичный интроверт, как сейчас часто говорят. Мне не нравится шумное общество, постоянные пустые разговоры вокруг, это все меня жутко изматывает. Такое ощущение, что среди людей из меня будто вытягивают энергию, и после общения порой даже двигаться удается с трудом. И вот подобные ощущения у меня вызывает учеба в университете. Я поступила на специальность переводчика. Я понимаю, что она тесно связана с общением, но порой мне кажется, что иностранные языки — это единственное, чем у меня получается заниматься. Мне действительно нравится учить слова, разбирать грамматику, различные конструкции… Но именно общение на парах, постоянные разговоры меня чуть ли не убивают. Я не могу моментально ответить на вопрос, нужно время подумать. Но в такие моменты преподаватели смотрят на меня, как на совершенно бездарную личность. Если меня попросят записать свои мысли, то я сделаю это без проблем. Но этого ведь не попросят, у нас такая система образования, что рассчитана именно на устную речь, по крайней мере в обучении переводчиков.Хотя сами профессиональные переводчики признаются, что в этой профессии около 80% уделяется интровертам, т.к. именно они могут скрупулезно работать с текстами. Подскажите пожалуйста, как быть? Я уже не могу перебарывать себя каждую пару, чтобы произнести хоть слово. Я не была на занятиях уже больше месяца, хожу только на лекции, потому что чувствую, что еще немного, и я сломаюсь. Но и эта специальность мне нравится, и не думаю, что найду себя в чем-нибудь другом. Подскажите, есть ли выход? Заранее Спасибо!

я была на одной вечеринке.где меня напоили.вернувшись домой я в не трезвом состоянии cела за компютер… и разделась для какого то мужчины.только до пояса… у меня есть молодой человек и я очень об этом жалею.мужчина тот записал видео.хоть он и с другой страны я боюсь что кто то увидит.что кто то узнает.если мой парень узнает он меня бросит 100%!!! кроме меня и того мужчины никто не знает.контактов у него со мной нет потому что я удалилась ото всюду.я так боюсь где то обнаружить то видео.живу в страхе что вот еще 5мин и я найду видео и потом парень узнает.и все… как забыть… как просто сделать вид будто это не случилось?? помогите умоляю

Человек, который очень дорог, уже много лет болен. Излечения от этой болезни пока нет. Но она прекрасно поддерживается лекарствами и можно прожить долгую и полноценную жизнь. Узнал он об этой болезни года три назад. Но не сделал ни одной попытки лечиться. А у человека семья.

Когда мы познакомились, я стала родным, близким человеком, который ежеминутно был рядом. Всё это было взаимно.

Очень поддерживала человека. От просвещения по поводу болезни, настроя на будущее, миллионных разговоров до реальных каких то предложений. НО… у него то нет работы, то нет денег, то если есть, нужно платить за квартиру, то ему все равно, что с ним будет. Всегда куча каких то причин. Только я считаю, что важнее нашей жизни ничего нет.

Сейчас мы вообще прекратили общение. Я поняла, что начала давить на человека с этим лечением (потому что уже есть нехорошие симптомы), начала его раздражать. И он сказал, что чувствует свою несостоятельность и человеческую и мужскую, что ничего не получается, что сколько протяну, да и пофиг.Поддержка ему вообще никакая не нужна и пошли все НА...

И меня не покидает тягостное чувство. Разве можно так безответственно относиться к себе, к своим жизни и здоровью… и к людям, которые тебя любят и протягивают руки помощи? А ты собственными руками откидываешь шансы, которые были и тонешь. Или это Я не смогла все правильно донести, не хватило сил правильно человека настроить? Или нужно принять выбор человека, который сам решил, как ему прожить и дожить свою жизнь? Как горько всё это осознавать.

Заранее благодарю за ответы.

и очень страшно. Я пошла учиться на психолога. Мне 40 лет. В нашей группе собрались 30 разных учеников. Один из них работает терапевтом в юнгенианской школе. И он постоянно учит меня и критикует, но в то же время о себе не говорит очень скрытный, все загадками и метафорами. Его в нашей группе считаю гуру, он очень умный, пролеченный и всегда знает как лучше. Им все восхищаются. Сегодня мы общались о бомжах, я высказала мнение, что люди, которые помогают обездоленным вызывают у меня уважение и восхищение. Он сказал дословно «Катя, можешь им консультации оказывать на диване. Доставать червей из головы. Только с креста слезть не забудь». Мне стало так гадко и отвратительно, до сих пор больно и плакать хочется, так и катятся слезы от боли внутренней. Сейчас я кажусь себе гадкой и отвратительной. Я попыталась оправдаться, но он только посмеялся надо мной и сказал, что он об меня лечиться, потому что я искренняя и глупая до безобразия и отвратительности.Подскажите как мне дальше общаться в группе, так стыдно туда идти, ведь все слышали что он говорил обо мне. Так гадко, хочется закрыться и спрятаться в углу, чтобы никто не видел мой позор.

Все началось в марте 2015 года, на паре в университете. Я вдруг почувствовала себя плохо, казалось что вот вот потеряю сознание, была очень сильная тошнота, боялась что при всех вырвет, хотелось в туалет по большому, трусило всю. Я сидела в середине аудитории и боялась даже встать и выйти. Дождалась конца пары, сказала преподавателю, предложили вызвать скорую, я отказалась, позвонила отцу, он меня забрал. Два дня я лежала в ужасном состоянии, постоянно тошнило, давление было очень низкое (80/40). Потом стало лучше, но когда решили выйти с мамой на улицу прогуляться — появились страхи что мне опять станет плохо. Потом ПА участились, я не могла ездить в транспорте, ходить в магазины (как одна так и с родителями, парнем), на учебу — так темболее. Так как папа мой медик — меня в первую очередь обследовали и все было в порядке. Но приступы продолжались. Я была и у бабок, и в церкви — кстати все эти поездки тоже сопровождались ПА.Потом обратилась к часному психиатру, он выписал нейролептик Солерон(пить его нужно было год) и Гидазепам (только при поездках куда то). Постепенно я начала выходить из дома, как раз приблизилась сессия, я нормально все сдала. Летом я практически сидела дома, потому нормально себя чувстовала. Лишь редкие однодневные поездки на море и каньон доставили массу неудобств: была очень сильная тревога перед поездками, ночь не спала, утром тошнота до рвоты и частый жидкий стул, пила Гидазепам собиралась с мыслями и ехала. Я давно заметила что от Солерона я постоянно хочу спать, месячный цикл сбился, но когда к этому подключились ужасные депрессивные мысли, я решила сама прекратить пить солерон и больше не ходить к психотерапевту. (подозрения он вызвал тем. что никак не работал с моими ПА и Солерон продавал прямо у себя в кабинете). Дальше мне предстояла поездка на море на 5 дней. За несколько дней появилась уже знакомая мне тревога перед поездками со всеми симптомами, на море я каждый день пила гидазепам потому что боялась атаки, все время была напряжена, и она все таки случилась, очень сильная. Что самое интересное дорога домой не вызывала паники и прошла очень хорошо. После моря страх повтороного па участился, я не могла спокойно пойти на день рождение к подружке, выйти погулять в кафе и тд., всего избегала. И вот начался учебный год, а я еще не разу не была в институте… все потому что в первый день я вышла из дома, дошла до маршрутки и случился сильный приступ, с тех пор даже мысленное представление себя в институте вызывает страх, тошноту. Я обратилась к другому психотерапевту, пока что была у него 3 раза, он беседует со мной, сказал что никаких таблеток назначать не будет. Конечно я и не надеялась на быстрый результат, но его вообще нет. я все также не могу посещать институт. Я боюсь не смерти, инфаркта и тд, а именно того, что меня вырвет или приспичит в туалет по большому, еще добавились страхи подавится и отравится.Меня беспокоят такие вопросы: откуда возникли эти страхи и Па? может это быть как то связанно с институтом (раньше я была отличницей, закончила колледж на красный диплом)? или с чем это вообще связано? и самое главное, может быть у вас есть какие то советы. как от этого избавиться? буду благодарна за любые советы, методики! буду пробовать все! спасибо!

украсть вижу сразу… Вот и сегодня, во время посещения маркета«5-ка» я увидела маленького мальчика, (как потом выяснилось4-х лет), который брал весовые конфеты из ящика, и клал в карман… Я погрозила пальцем, сказав, что так делать нельзя, реакции ноль, еще несколько конфет при мне ушли туда же… На вопрос ты с кем, стал быстро уходить… Я обратилась к женщине работающей там же, обрисовала ситуацию… Потом увидели папу, который сам по себе крутился возле кассовых стоек, типа он в очереди стоит, и вышел через «Вход».Когда продавцы попросили показать карманы, там было штук 7-8 конфет, и оказалось киндер-яйцо, которое они якобы купили в другом магазине. Кончилось тем, что кассир указала на меня, как на свидетеля, папаша стал орать, и грозиться вызвать милицию, чтоб меня забрали за клевету, что это маленький ребенок, который ничего не понимает… Потом пошла нецензурцина и угрозы в мой адрес… Покупатели молчали… Я вышла на улицу, он бежал следом и требовал остановиться, и что будет со мною в противном случае.… Я перешла дорогу, и «спряталась» у знакомых в магазине… В машину не села, боялась что он что нибудь разобьет… Вопрос… нужно ли мне, как говорит мой муж, совать нос куда не надо? Город у нас маленький, неожиданно встретиться большая вероятность… Лечусь давно у невролога, купила еще Афабазол, а трясёт до сих пор…