Задай вопрос экспертам!

Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Life-Коучинг
Добрый день!
У меня есть проблема, не знаю, на сколько она может быть серьезной, но знаю точно одно, что это меня делает несчастным человеком. Мне 23 года, и я чувствую недостаток общения с людьми, другими словами, со мной люди не общаются. Почему?

Буду просто писать то, как есть. Без подбора слов. В детстве я была очень коммуникабельной девочкой, как говорит мама. В школе друзей было завести тяжело, потому как не могла найти тех людей, с кем было бы интересно. Общалась то с одной, то другой девочкой, и так до 9 класса! Но в итоге я нашла таких людей — 2 подружки. Сначала я общалась с ними по-отдельности, но в дальнейшем мы стали проводить время вместе. И они меня, мягко сказать, «вытеснили» из своего общения. Это как раз был последний класс в школе — 11. Они продолжали со мной общаться, но чисто посредственно. Гуляли без меня, меня не звали с собой, проводили выходные в основном тоже без меня. Другими словами, я просто видела, что им без меня хорошо. И, что если бы не было меня в их «дружбе», то никто особо бы и не расстроился. Кроме этого одна из подружек вообще несколько раз меня предавала, но я попросту ее прощала. Так как других людей, которые бы со мной общались, у меня не было. На меня очень повлияла эта ситуация, так как дружеское общение для меня очень ценно. И было обидно, что в конце учебных лет, у меня не осталось ни одной подруги. Остались просто старые знакомые.

Затем я уехала в Киев поступать в институт. И здесь у меня нашлись тоже 2 девочки, с которыми я подружилась. И проводили время мы тоже вместе. Но по протоптанному сценарию я видела, что им хорошо без моего общения. Я не знаю, что я делаю не так. Мое мнение не слишком меня радует, так как я думаю, что им со мной просто на просто не интересно. Скучно. А вывод — я скучный человек. Кому приятно осознавать это?
Ладно, Бог с ними. Весело им без меня, интереснее им без меня, я не мешала им это делать, так как устала от набивания себя в их круг общения. Я продолжаю с ними со всеми общаться, так как других больше друзей и нет.

После учебы я нашла работу, но и там я не смогла ни с кем подружиться. С кем-то начинаю общаться. и просто вижу, что человеку со мной скучно. Но люди новые приходили и их воспринимали и принимали в свои круги очень быстро, что не скажешь обо мне. Я проработала в первом агентстве 2,5 года, и ни с кем так и не смогла подружиться. Общалась с девочкой, и только на перекурах. После, она предпочла моему общению, другого человека.

Сейчас я в другом агентстве работаю. Уже около 4 месяцев… стоит ли говорить, что я снова ни с кем тут не могу подружиться? Сижу в уголке, на меня бывают не обращают внимание. Иногда приходят здороваются со всеми, а со мной через минут 5 только, со словами: «Ой, прости! Я не замеитл тебя!» Ох, как же это не приятно.

У нас аг-во молодых ребят, 40 человек. В одной комнате я сижу в 8-ю людьми. Они практически все здороваются друг с другом «дай пять» ладошками, как девочки, так и мальчики. И картина обычно по утрам такая: «Дай пять!», со всеми проходят здороваются ладошками, а ко мне просто: «Привет!»

Сегодня я решила написать об этом, потому что расстроила ситуация, что оказывается ребята общаются друг с другом в скайпе в группе, в которой меня нет. Меня просто не считают нужным добавить в эту группу. На мой вопрос: «Ой, а что за группа?» Все опустили глазки и отшутились.
Из-за этого, среди новых людей я чувствую себя очень скованно, я как-то замыкаюсь и боюсь с ними общаться. Иногда я просто напросто не знаю, о чем с людьми новыми говорить и перепуганно на них смотрю. Когда они о чем-то меня спрашивают, я на столько пугаюсь нового общения, что несу какую-то чушь. Считаю, также, что мне сложно доносить людям свою мысль. Это не может не расстраивать, так как мне 23 года, а у меня проблема с общением с людьми. Те, с кем я близка — моя сестра, например, она говорит, что я не подпускаю к себе людей, не считаю нужным им открываться сразу. Но чувствую я все по-другому! Я несчастна от того, что со мной не хотят общаться, я хочу с ребятами общаться. Я не знаю, что мне сделать для того, чтобы у меня не строились стены и барьеры общения с людьми, так как считаю коммуникабельность и социальность — важной частью своей жизни. Но этой жизни у меня нет. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать?

Вкратце о себе: я красивая девушка, очень. У меня хорошая фигура, я считаю себя вполне умной и понимающей. Я хорошо одеваюсь и нет у меня проблем с запахоим и культурой поведения.

Как избавиться от последствий зомбирования подсознания с использованием нлп?

Здравствуйте, мой свекр изменяет свекрови, я узнала об этом случайно. Никому не говорила, дае мужу, не хочу расстраивать. Свекр стал пить, я думаю, что именно это его тяготит. Хотела с ним поговорить, но как-то неудобно.

Доброго времени суток. В последнее время я растеряла очень много друзей. Ну как растеряла… Они просто про меня забывают. Сколько я раз звала к себе в гости или предлагала погулять, все отказывались и шли куда-то в другое место. Сколько раз спрашивала, все отвечали, что со мной все нормально, просто надоело мое общество и не сказать, что мы общались каждый день. Раза 4 в неделю. У меня просто опускаются руки. Еще стресс перед предстоящими экзаменами, которые решающие. Я просто уже не знаю, что делать и как себя вести.

Здравствуйте, меня зовут Лина, мне 16 лет. и вот моя история: у меня есть подруга, она же и моя одноклассница Лера. Она не может сидеть дома, она всё время гуляет, я же девочка домашняя, наверное потому, что перед тем, как пойти с Лерой гулять, я должна выглядеть на все 100 и даже 200. Потому что Лера тот человек который осмотрит тебя оценительно с ног до головы, но если нужно сделает комплимент. Лера завела подругу — модель, естественно она пользуеться вниманием мальчиков и частенько брала Леру гулять в компанию с мальчиками. меня Лера с собой (что столь логично) не брала. я имею авторитет в классе, поэтому подружилась с ещё одной одноклассницей — Настей, мы мило общались, и мне казалось, что с ней мне очень легко и она в разы лучше Леры. Но Настя очень не любила Леру, и обсуждала её за спинами, я начала замечать за собой тоже самое, ведь я была в какой-то степени обижена на Леру, за то, что она перестала мне уделять внимание, и когда я предлагала ей пойти погулять, она чаще всего уже была занята подругой моделью. Но открыть глаза на Настю мне помогло перебывание на Посту №1. Настя очень не любила паралельный класс, и смотрела на них с высока, называла дебилами. Но с Настей мне было скучно, потому что она всё время сидела с телефоном в руках и почти не разговаривала, поэтому я начала общаться с паралельным классом. во время отдыха мы предумывали командные игры и весело проводили время. И Когда мы вернулись в школу, я начала чувствовать, что Нестя начала обсуждать и меня, и сравнивать с паралельным классом. Мне стало жутко неприятно и я разочаровалась в Насте. в это же время подруга-модель бросила Леру, и мы на некоторое время сошлись. Лера начала говорить мне, что она поняла, что я её самая лучшая подруга. Душа в душу мы дружили 2 месяца… Потом непонятно как Лера подружилась с Настей (при том, что раньше они друг друга ненавидели, и единственная нить что их связывала была я). И все подруги, которые пренебрегали Лерой из-за её непростого характера, вдруг стали с ней дружить. Видима Настя пустила слух, что я такая «конченая» и все стали на меня с высока смотреть (ну мне так кажется). мне стало очень обидно. Ещё и сегодня я узнала, что собиралась большая компания моих знакомых, которую организовали Лера и Настя и меня даже не позвали. Эх, вот она дружба… На моё состояние добавилась ещё сорваная поездка за границу, ничего неделание (так как все разъехались), внезапно заболевшая собака и то, что Лерына мама предложила поехать нам Лерой в лагерь, но Лера, по моему, нашла себе другую подругу для лагеря. вот так задумываешься о дружбе, я просто уверенна, что когда её все кинут (а это обязател ьно произойдёт из-за Лерыного характера, или будет как в прошлый раз), она прибежит ко мне. то есть я что-то вроде «дежурной подруги». это очень обидно + выше перечисленные факторы… я очень расстроена, чувсвую себя никому не нужной и от этого хочеться плакать. У меня очень угнетённое настроение. Подскажите, ожалуйста, что мне делать? как поступить с этими «друзьями»? я им никогда ничего не высказывала в лоб, всегда хотела понравиться, подстраивалась, мне не было комфортно с ними, я не чувствовала себя самой собой. и получаеться всё зря. я не знаю как мне найти новый круг общения и чем заняться что бы отвлечься и снова почувствовать радость, отвлечся от всего этого. впереди последний год обучения в школе, я и так волнуюсь по поводу экзаменов, мне лишний стресс и груз на душе не нужен. что мне делать? очень надеюсь на вашу помощь!

Брат, его жена и ее мать ведут себя по хамски с моими родителями

Уважаемые психологи! Нужна ваша помощь. Я студентка психологического фак-та. Начала разбираться с модификацией цветового опросника Люшера (по Собчик). Работа моя встала уже на расстановке знаков… Подскажите, пожалуйста, как с этим разобраться, чтоб стало понятно. например, получились такие результаты 1 выбор 53421607, 2 выбор 53412607…
P.S. можете не переживать по поводу использования мною данной методикb… захотелось поглубже изучить этот метод, так сказать, испытуемым являюсь я сама. И поэтому некомпетентностью своей в данном вопросе посторонним людям навредить не смогу.
заранее спасибо.

Здравствуйте.У меня такая проблема.Мне 27 лет, при взаимодействии с другими людьми все время пытаюсь им понравится.Как только люди не выражают не одобрения, я чувствую себя виноватым, переживаю, и пытаюсь загладить вину.Часто в ущерб своим интересам и здравому смыслу.Это проявляется даже при взаимодействии с продавцами в магазине, с посторонними людьми.Все время им сочувствую.Например, интересуюсь товаром, они мне рассказывают, и мне становится жалко их чувства, их времени, что я ничего не купил.Я ставлю себ себя на их место, меня как бы мучает совесть что я потратил их время.Как будто хочется со всеми дружить.
Также, это проявляется и в профессиональной деятельности.Мне клиент говорит что не может заплатить сейчас, просит подождать день другой, говорит заплачу, я верю, соглашаюсь(боюсь обидеть, расстроить) и он в итоге мне платит гораздо поздней. либо случается вообще не платит и не берет трубку.Я злюсь на себя, на свою доброту, что поверил человеку.
Все слова воспринимаю как правду особенно сказанные женщинами.И чувствую что люди этим пользуются.В такие моменты чувствую себя пацаном.
В эти моменты чувствую повышенную ответственность и что всем чего то должен.
Понимаю что все это глупо для взрослого человека, понимаю что все это тянется из детства, но искоренить проблему не удается.Подскажите, в какую сторону копать?
Вопрос задан анонимно
18.10.15
Здравствуйте! У меня есть знакомая анорексичка. Девушка уже выглядит как скелет, обтянутый кожей, в общем, запущенная стадия. Я не знаю, осознает ли она свою болезнь и куда смотрят ее родители, но она не лечится. По крайней мере, в стационаре. Общается ли она с психологом, я не знаю. Мы общаемся, говорим на темы комплекса отличника и пр., но о ее болезни — нет. Я не знаю, стоит ли заводить эту тему. Как начать разговор с ней? Что спросить? Как помочь понять, что это не нормально и нужно лечиться? Я не знаю, что у нее в голове и очень мало осведомлена об общении с анорексиками. Не хотелось бы сделать человеку еще хуже, и не хотелось бы, чтобы она умерла, но похоже, что все к этому и идет.

Очень давно (еще со школы) пытаюсь решить следующие проблемы:

    1. Не могу долго (дольше 15 минут) фокусироваться на сложных умственных делах (подготовить отчет, прочитать не худ.книгу, написать план, сдедать домашнее задание, написать курсовую и т.д.)

    2. Долго не могу вообще заняться важными умственными делами. Постоянно откладываю, придумываю себе другие занятия, думаю что успею сделать вечером или завтра и т.д. В итоге либо делаю не качественно, либо вообще не делаю (понимая, что не успею).

    3. Слабая сила воли. Решил ходить на спорт 3 раза в неделю — хожу один раз. Решил ложиться спать до 12 ночи — могу до утра зависнуть в интернете. Решил хотя бы одно важное дело делать в первую очередь — не делаю. Решил не есть сладкого — ем. Ну и т.д.

    4. При этом — очень много прочитал книг и статей про тайменеджмент, целеполагание. Пробовал различные техники. Но положительный результат отсутствует. Поэтому ищутся более радикальные методы.

    5. Если у Вас есть такие способы — интересно обсудить и приступить к платным занятиям.
P.S. Кратко о себе: 33 года, живу в Москве, руководящая должность, женат, 2-е детей. В целом — все хорошо, но могло быть намного лучше. И это не пустые слова.
P.P.S. Если нужны еще какие то данные — задавайте вопросы, отвечу или лично или здесь.
Здравствуйте, уважаемые эксперты,
у меня огромный список дел, который никогда не уменьшается, а только увеличивается. Примерно раз в месяц я начинаю один новый, потому что уже теряю полностью обзор над ним, он кажется мне бесконечным, и поэтому я вообще ничего из него делать не хочу.
Каждый раз я переписваю его в новом обличье. Варианты:
  • mind map cards
  • главное меню по разделам жизни, черз гиперссылку можно войти в каждый раздел и так далее входить все глубже и глубже
  • в evernote
  • по Д.Аллену GTD — все разделы и техники, которые он рекомендует
  • просто линейный беконечный список, где намешаны цели и задачи, отдельные задачи и целые проекты — все стоят на одном уровне
  • последний вариант — pinwalls — я завела рисунок-pinwall, туда помещаю задачи в виде маленькой картинки к задаче. Если есть какие-то дополнительные информации, подзадачи или размышления или еще что-то, то присоединяю ссылку и перехожу к соответствующим материалам

Вообще-то метод GTD мне больше всего лежал по сердцу. Но было две проблемы:
  1. Я так и не смогла рассортировать начальную корзину Входящие, мне было чересчур много.Зато у меня уже завелась вторая корзина Входящие
  2. Я не могу пересматривать регулярно все имеющиеся записи — мне чересчур много

Я думаю, я такой ментальный messy. Обычный messy — это такой тип, который собирает всякие вещи и думает, что они — ценные или они для него лично — ценные. Все другие люди знают при этом, что это — просто мусор. Когда у него пытаются это отобрать и выбросить, он рыдает, дерется, и делает прочие неадекватные вещи. Его дом — помойка, где негде сесть, невозможно нигде пройти и т.п.
У меня такая помойка в голове. Если я что-то не запишу из того, что мне показалось интересным или полезным, то меня это беспокоит. Или я увижу, как кто-то что-то особенно хорошо сделал, и тоже записываю себе это сделать. Или, наоборот, кто-то что-то особенно ужасно сделал. И я записываю себе сделать эту вещь, но — хорошо.
Когда я была ребенком, я бесконечно добровольно изучала всякие вещи. И хотела узнать все. Хотя знала абсолютно точно, что все знать — невозможно.


Еще насущные проблемы и задачи наваливаются на меня бесконечно. Я вижу себя в игре Тетрис, по крайней мере в 67-ом уровне, и на меня летят и летят камни с бешеной скоростью, и я не успеваю их рассортировать.


У меня плохой опыт с потерянной информацией. Я часто вспоминаю какие-то книги, по которым я в детстве училась или делала упражнения. Или статьи, или еще что-то, что я где-то видела, слышала или читала в моей жизни, и вдруг теперь оно мне как раз нужно, я ищу в интернете по этой теме, нахожу кучу всего, но не именно те же вещи. Тем не менее эти новые находки я тоже записываю. Из этих потерянных вещей я очень много помню, потому что у меня очень хорошая память: я быстро и надолго запоминаю. Но какую-то часть не могу вспомнить, и это меня мучает.


Раньше я очень много делала всяких упражнений и верила во всякие вещи, как:
  • все в мире идет по своему порядку
  • я делаю лучшее из того, на что я способна
  • другие делают только лучшее, на что они способны,
  • жизнь идет своим чередом, я иду по своему пути и т.п.

Сейчас у меня полный дом детей и муж вдруг развил бурную деятельность, все бесконечно ко мне обращаются и что-то от меня хотят. И я никак не могу расслабиться.


Мой стресс зашел уже так далеко, что когда я хочу поделать какие-то упражнения, чтобы раслабить, наконец, ум, новые мысли и идеи, которые внезапно всплывают в голове, не дают мне концентрироваться на упражнении. Мне нужно срочно бежать — записывать. Кроме того, через 5 минут я чувствую себя страшно уставшей.


Как упорядочить хаос в голове?


В моем плане сейчас стоят как самые первые задачи:
  • йога и танцы, чтобы расслабить мой ум (к тому же раньше это были мои любимые занятия, кроме изучения иностранных языков и повторения разных компьютерных и других туториалов)
  • навести порядок в записках
  • остальные 10 000 пунктов перечислять не буду
 

Но проблема в том, что я или не могу взяться за работу, или так уж долго не могу продержаться. Теперь мои любимые занятия — сидеть, жевать что-то вкусное и неполезное и смотреть телевизор. Или еще какая-нибудь другая невротическая деятельность, которая не дает мне думать о моей тревоге.

В последнем плане я даже себе сделала индикатор стресса и список мероприятий для расслабления ума. Но как только план готов — я не хочу его делать: привычные задачи мне чересчур скучные, а большинство новых — чересчур трудные, тогда мой стресс растет, я кидаюсь к телевизору, компьютерным играм, еде, психологическим форумам и прочей невротической деятельности.


В чем моя проблема?
Я люблю носить женскую одежду с 13 лет! Сейчас мне 18, нет девушки, но с ориентацией все хорошо! и продолжаю носить! плохо ли это или хорошо?

Мне 26 лет, поступила в Вуз в 20 лет, до этого работала, возможности учиться на дневном не было. В этом году, в июне я должна была закончить институт, окончив 6 курс. Но я взяла академ в связи с проблемами со здоровьем, честно я психически не выдержала нагрузки, т.к. учусь на вечернем нужно одновременно учиться и работать, еще и здоровье  начало «хромать». Начались проблемы с щитовидкой(Зоб), ВСД, повышенным внутречерепным давлением, начала сильно нервничать, бояться преподавателей, предметов, одногруппников, начались обиды на всех и все, на себя, начала сильно беспокоить голова, головные боли повторялись очень часто, начала плкать каждый день и т.д.Все это вымотало меня! Плюс, личная жизнь немного тоже мне добавляла масла в огонь… Я не смогла с этим морально справится! Сейчас я вышла из академа и нужно взять в себя в руки и продолжать учебу! Учусь я на сложном факультете ПГС.специальность инженер-строитель! Остались долги, сдать курсовой проект и экзамен!!! Но я настолько потеряла веру в себя, что уже 3 недели уговариваю себя сесть, открыть курсорвой и начинать чертить! Я учусь на бюджете! Если не сдам придется платить! Возможности платить нет! Учеба начала напрягать и еще тем, что нужно днем работать, вечерами учиться, учбой заниматься как-то дома! На себя остается немного времени! В итоге приходится выбирать или учебу или работу! В итоге, я сейчас не работаю, работала всего 2 мес по специальности, сейчас начинаю себя изводить, разрываться, вроде надо учиться, тогда работать не смогу и получать практический опыт, которого у меня почти нет!!! а главнее сейчас же сдать экзамен, долги и остаться на бюджете!!! я совсем всего боюсь, остается все меньше времени, а я всетяну с учебой(((Подскажите, помогите советом!!!

Проблема заключается в том, что я лечусь у молодого ортодонта, девушке, может быть, лет 30 максимум, на пару лет старше меня. Естественно она еще только набирается опыта. Поэтому и заплатила я сравнительно не много. Но мне не нравится, как она работает. Я стала замечать, что брекеты она клеит криво и от этого мои зубы становятся еще более кривыми. Заплатила я вперед, поэтому перейти к другому ортодонту не могу себе позволить. Сначала я думала, что ничего не понимаю и что так и надо. Но когда носишь брекеты почти год, начинаешь уже немного понимать, что происходит. Когда я очень тактично ей говорю о том, что мне кажется, что тут надо сделать так, она может полчаса читать мне нотации, мол: «Я не учу тебя работать на твоей работе, так и ты меня не учи.» Мне было назначено посещать ее раз в 10 дней, но она внезапно ухала на постоянное проживание за границу и стала приезжать раз в месяц. Конечно же, от этого лечение очень сильно продлилось. Теперь я вообще уже не знаю, когда я сниму эти брекеты. Я не знаю, как ей сказать, чтобы она сделала так, как я хочу. Я, конечно, действительно не ортодонт и не могу ее учить, но я за своими зубами слежу каждый день уже 9 месяцев, а она видит их раз в месяц. И мне с ними жить всю жизнь. Моя система рассчитана вообще на полгода и она хотела снимать уже через 4 месяца, но все настолько затянулось. Уже не могу даже спать по ночам от нервов. Не знаю, что делать. Ссориться не хочу, потому что не знаю, чего от нее ждать. Девушка очень безответственная. Заявила мне однажды: «Это я могу опаздывать, а ты — нет». Это, по-моему, показывает ее отношение к пациенту. Посоветуйте, пожалуйста, потому что я правда не знаю, как вести себя в этой ситуации. Спасибо.
Вопрос задан анонимно
09.06.15

В принципе, не о чём не охота знать.

меня, а я очень сильно люблю его.Меня мучает это, когда я говорю с ним на эту тему у нас получается скандал.Я постоянно думаю об этом, моя душа рвется на части, сердце болит постоянно.Я очень хочу ребенка и очень сильно боюсь его потерять.

отработать перезаписать все травмы детства. кто какой техникой владеет и сколько стоит?

здравствуйте, уважаемые эксперты.подскажите-есть ли какой то метод или упражнения для спокойного сна.дело в том что около 6 месяцев уже не могу нормально спать! то есть я засыпаю в принципе нормально, почи сразу! просыпаюсь не сказать что с трудом! и сплю крепко с одной стороны очень-а с другой-мой мозг не отключается! я постоянно думаю о каких то событиях дня, вечера… еще какие то мысли-отсюда и сон неспокойный-будто я физически и отдыхаю-но ни морально!!! подскажите что можно предпринять???(на свежем воздухе гуляю перед сном, занимаюсь спортом, на ночь не кушаю, а переживания какие то-они у всех и всегда, но так такового стресса сильного не было.)возможно такое состояние от того что я мало кому говорю о проблемах ??? то есть я могу сказать-но не ныть… поэтому как бы жестко не звучало-но и хочу чтобы это делали и мои так скажем знакомые и подруги! а получается часто-что как только проблемы у них-они сразу ко мне и с нытьем… и это повторяется тоже около полугода.и как бы я не старалась отстраненно их слушать(то есть применяла такую технику-в виде шара.будто заходу в него и закрываюсь.энергетика человека не переходит ко мне)уж не знаю работает это или самовнушение-но мне помогало!!! но сейчас я реально устала, не побоюсь этого слова- от ГРУЗА их!!! подскажите -1-как себя оградить от морального Груза посторонних.и 2-как отключать свой мозг на период сна.огромное заранее спасибо.буду вам очень признательна за советы и рекомендации.с уважением, катерина

Доброго времени суток!
Мне 18 лет, мой парень старше меня на год. Встречаемся мы год.
В общем, сразу перехожу к сути. Его мама работает психологом. Сейчас она в декрете, поэтому работает на дому. Ситуация такая, что к матери моего парня начала приходить девушка 16-ти лет. Скажу сразу – девушка красивая.
Честно? Меня это нисколько не насторожило. :)
Насторожило следующее: мама моего парня сильно расхваливает эту девочку! Говорит, что она грамотная, умная, с ней приятно разговаривать. Притом, при мне!!! Вот сказала мне, что у этой девчонки фотоаппарат хороший, она фотографирует людей. Его мама говорит: «Теперь она сфотографирует мою ляльку — я ее попросила». Т.е. будто, приобщает девчонку к их семье! Да уж… Наверно скоро вообще на чай будет звать ее или в гости, «с лялькой поиграть». Мне, разумеется, обидно, что мама моего парня в восторге. Я, извините, тоже себя не на помойке нашла: я иду на красный диплом в колледже, закончила 9 кл. на одни пятерки, начитанная, тоже не последняя красавица в нашем городе, серьезная, целеустремленная… И поэтому мне немного обидно, что мной – ДЕВУШКОЙ СВОЕГО СЫНА – так пренебрегают! Ну, да ладно!(
Примечание. Мама моего парня очень меркантильный человек. Столько мужиков на деньги раскрутила!: О Сейчас она растит ребенка без отца. Она постоянно хочет выглядеть моложе своих лет (всем женщинам это присуще) и пытается все «отхватить» себе парня помоложе, да побогаче (эдакого принца на белом коне; В ЕЕ-ТО ГОДЫ!). Ах, да, ребенка она родила от 22-х летнего.: О
Итак, вернемся к 16-ти летней девушке. Девочка эта далеко не из бедной семьи! У нее есть брат лет так 25-27. Мама с ним разговаривала, разумеется. Парень этот ездит на крутой тачке! Одеты оба, разумеется, солидно, дорого.
Скажите, может ли быть такое, что мама сейчас будет сватать своего сына – МОЕГО ПАРНЯ – к этой девочке? И может ли быть такое, что это опять ее меркантильный интерес? А еще, может ли быть такое, что сейчас мамаша будет изо всех сил «сводить» МОЕГО парня с этой девочкой, дабы была возможность поближе познакомиться с ее ст. братом? И вообще, даже моя мама, не будучи психологом, не стала бы при моем молодом человеке расхваливать другого парня!!! И моя мама мне говорит, что, вероятно, мамаша моего парня теперь ему все мозги «проест» этой девчонкой, говорит, что лучше мне отвыкать от парня. :( Что мне делать в такой ситуации??? Подскажите! Ничего?((
**у девчонки проблемы в любви, т.ч. предлог найдется, чтобы сосватать моего парня с девчонкой («иди ее проводи», «ей надо переключиться на др. парня», «иди с ней пообщайся – ей нужно общение с др. парнями»). 
ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД??? 

добрый вечер, уважаемые психологи! прошу вас порекомендовать мне некоторые вещи и направить меня!!! около 5 месяцев назад рассталась с парнем. Очень тяжело перенесла расставание! Но слава богу все в прошлом! Знакомилась, общалась с парнями, некоторые из них даже предлагали отношения, но я не могла забыть бывшего, постоянно сравнивала их с ним! Поняла, что надо просто отдохнуть и никуда не спешить! Намечалась свадьба подруги! Друг ее мужа в соц сетях познакомился со мной… и мы начали общаться… прошел месяц… День свадьбы… и я словила себя на очень приятной мысли… я почти за этот период не думала о бывшем, и мне очень приятен этот мужчина! Абсолютно нет сравнения ни с чем! Просто как то вот оно постепенно постепенно произошло- возникла у нас взаимная симпатия, влечение… Близость!!! Но дело в том, что мне 24 года, а ему 40 лет, за плечами 2 брака, двое детей! Совсем недавно он начал раскрываться, рассказал что очень тяжело ему последние 1,5 года после развода-остаться одному, в 4х стенах.Что хочется конечно жить не одному, но «кота в мешке» брать не хочет! Должен хорошо узнать девушку и быть уверенным, что сходиться расставаться в 40 лет и играть в игры уже глупо и не смешно! Недавно, 2 недели у него был отпуск… он уезжал далеко… но все эти дни мы постоянно общались с ним. Приехал когда-тоже. Но мне не понятно его поведение… не совсем понятно точнее… на людях мы не скрываем симпатию, флиртуем, меня и его ничего не смущает-я о разнице в возрасте!!! Вот этот отпуск, потом дни были-что иы проводили вместе, а вот 4 дня как он вышел на работу, встреч нет, звонков тоже, в соц сетях немного пообщаемся и все! И я не пойму, что происходит… понимаю, должность у него ответственная, в подчинении много людей, отчеты и тд, Но и получается, что мы встречаемся только по его инициативе, когда у него получается, когда он хочет, и я постоянно соглашаюсь! Мне с ним хорошо как то, интересно, и я понимаю, что возможно он осторожничает, постоянно говорит о том, что мне надо замуж, молодого, что он старый и тд… И я не пойму, либо этим он хочет меня оттолкнуть, либо услышать что все это неправда и он мне нравиться! И получает он второй вариант, знает, что нравиться мне! Или если я отвечаю-«все понятно… не хочешь и тд»… ну или что то подобное… он как то сразу исправляет меня… как то вот видно-что ему хочется чего то теплого, может просто женского тепла, не моего, а женского… все может быть… но и каких то действий он не делает серьезных! Понимаю, он опытнее, может даже он для меня все это делает-чтобы я поняла, нужно мне это или нет, а я незнаю… мне он просто нравиться и все! Но боюсь, что разница в возрасте рано или поздно даст знать о себе… даже в плане бытовом… Я характером девушка не привередливая, я умею и прислушаться, где то свое мнение высказать, что где то в чем то он меня будет направлять-не против, но я хочу ребенка… захочет ли он?… я незнаю как быть- как вести себя с ним, дать понять что за мной надо ухаживать добиваться? где то отказаться от встреч? а для чего? если мне самой хочется этого… И как отказаться от встреч, общения, влюбленности? у меня все перемешалось… я хочу семью… детей… мне очень с ним хорошо… Но я не знаю… вести себя как будто мне без разницы?...5 дней не встречаемся, 2 дня видимся? и меня все устраивает?… тоже не вариант… какое поведение выбрать чтобы не спугнуть его, но и тем временем дать понять, что мне очень с ним хорошо!!! Я буду очень благодарна вам за рекомендации… не хочу торопить нас обоих-но и продолжаться долго вот эта неопределенность тоже не может! С уважением, Катя

здравствуйте! скажите, почему мать может обзывать дочь проституткой? семья у нас была нормальная, но отец дико пил.мать часто на него ругалась, а он на нее накидывался- то душил, то бил… я жила в вечном страхе и ночью специально не спала — а вдруг он ее задушит? а вдруг ножом? а вдруг...? и так постоянно. когда я плакала, мать дразнила меня.", нередко на ровном месте могла не разговаривать со мной и т.д. даже отрикалась от меня. и вот, год обратно мы ушли от отца, я стала жить с ней.она постоянно контролировала меня, ругалась и думала на меня плохие мысли-то я проститутка, то я в секте, то я под сутенером каким-то и т.д. я чувствовала себя грязной и ходила в церковь, т.к.у меня появилось чувство вины. у меня получилась возможность уйти от нее, к моего учителя была квартира, в кот.он не живет, я там одна.она постоянно напоашивается в гости, не верит мне, все так же думает, что я проститутка, я просто не понимаю почему! то она соедователя на меня насылает, то еще что… но я не хочу ее звать в гости, тем более учитель мне запретил, т.к. моя мама и его оскорбила плохими словами и обсуждениями.и я на хочу, чтоб она знала, где я живу, поверьте, мне так спокойней, я более защищенной себя чувствую, а она обижается.на днях позвала мене к ней в гости, вроде все норм.потом она стала обсуждать отца и как она из-за меня с ним жила, а я какая наблагодарная и ушла от неп и даже в гости не зову.честно говоря, я не понимаю, как с ней общаться, рядом с ней, я чувствую себя грязной, «проституткой», лгуньей. я не могу улыбаться при ней и норм.говорить и в глаза смотреть. когда я пришла к ней, я сказала, что хватит отца обсуждать, ведь ты делаешь так де как он — обсуждаешь. а она стала выгонять меня, сказала уходи навсегда, на хочу тебя видеть! за что ??? парня у меня нет, учитель тоже на меня постоянно ругается, общается как собакой, я стала на уверенной и не знаю, чего я хочу.чувствую себя не умехой и везде лишней.часто плачу и на знаю, что делать, т.к. и за отца переживаю, он один спивается, звонит, прощается, мол, вешается, какая я плохая, что не спасаю его, значит смерти его жду, мать звонит, жалуется, что сердце у ней тз-за меня болит, что ушла от нее, в гроб загоняю и т.д. приговаривая, что я проституцией занимаюсь… скажите, почему у мамы такое клеймо на меня? я понять не могу… я ни с кем не сплю, парня нет у меня и повода для таких мыслей не должно быть.я учусь, работаю, пытаюсь стать самостоятельной и независимой, осталось 4 года учиться. мне уже 4 года как не 18, а все воспринимают как маленькую, глупенькую девочку. когда я спрашивала у мамы про ее молодость, как с парнями встречалась, чем занималась, она моментально злилась и не рассказывала. в чем может быть дело? почему я для нее проститутка?

Добрый день, уважаемые психологи!!! у меня такой вопрос… как можно избавиться от мыслей, перед сном!!! ситуация такова-месяц назад рассталась с парнем! прошел уже наисильнейший шок(потому что предпоссылок на расставания не было у нас, для меня это было «Сюрпризом»), прошла сильная боль в душе… я приняла, смирилась и тд… Он уже встречается с другой девушкой! А у меня… ну скорее всегопросто обида, очень сильная.понять до сих пор не могу как легко он перечеркнул все это!!! я попросила удалить его все мои фотографии и вообще забыть что мы друг у друга были.на что от ответил- я не буду ничего удалять-это мой выбор!!! При нем я веду себя равнодушно… я не пишу ему, не звоню… А он, видя мое такое отношение, не отавляет меня в покое.он раз в день но что то напишет… при встрече делает комплименты… иногда звонит… и уверенным тоном дает понять то то вроде… Да ладно тебе лукавить, что тебе пофиг… посмотрел бы я сейчас в твои глаза… и тд… на что я всегда смеюсь,… самоуверенный!!! привык что все бывшие его хотят до сих пор с ним быть!!! а я не хочу!!! но ПРОБЛЕМА в том, что я не могу его из головы выбросить… я работаю… занимаюсь спортом… смеюсь… с подругами гуляем… даже на свидания хожу… но в параллель всему этому Он всегда в моей голове! а сны… перед сном я думаю о нем… ночью он мне сниться… его девушка… я засыпаю в 2 ночи, просыпаюсь в 8, но за этот промежуток я просыпаюсь и в 4, и 6, и в 7 утра… я не сплю.я просыпаюсь с мыслями о нем.я плачу.я боюсь.я не отдыхаю.голова моя уже кажется взорвется… я умоляю Бога чтобы МЧ отстал от меня… вообще испарился исчез из моей жизни!!! зачем он так делает??? я не хочу чтобы мы были друзьями… он мне сделал очень больно!!! я не хочу иметь с ним ничего общего!!! он Эгоист… он… Не нужен мне такой мужчина!!! я устала очень сильно! я понимаю что время многое излечит!!! но мне бы совет-Как научиться ОТКЛЮЧАТЬ голову… и просто высыпаться!!! буду очень вам благодарна!!! а то уже слезы на глазах… и плохое настроение!!! Прошу, подскажите!!! Заранее вам очень благодарна!!!!(кстати, перед сном я всегда гуляю… в течение дня устаю… бегаю… потом около часа дышу свежим воздухом… минут 10 принимаю прохладный душ… сплю с открытой форточкой… все делаю для того чтобы сон крепкий был… но… уже почти месяц я мучаюсь)

Здравствуйте, я уже14 лет своей жизни занимаюсь эзотерикой, психологией(читаю литературу, смотрю фильмы, пою мантры, медитирую, слушаю каждый день аутогенные тренировки, повторяю аффирмации, избавлялась от блоков, ходила на групповые встречи, тренинги, дикши, ребефинги и т.д), была полгода в лайф-коучинге по разным тематикам. Конечно, я не могу сказать, что моя жизнь совсем не изменилась к лучшему, но глобальных вещей, крупных целей и желаний так и не осущетвилось, хотя при том количестве усилий и энергетических затрат должны были произойти огромные перемены. Мой вопрос по сути в том. Что делать, прокачивать ли проблемы далее и просто найти еще долее совершенные программы для развития  личности или перестать вообще что либо делать или ....? Спасибо!

Если осмыслить мою жизнь фактами, то она — не такая уж трудная: работает муж и считается, что хорошо зарабатывет. Дом свой — в центре города и в центре Европы. Трое детей — болеют и хулиганят не больше других детей, соответственно возрасту — самостоятельны (наверное, потому что я — особенно ленива, и стараюсь сначала ребенка отправить самого уладить все свои дела или уж в крайнем случае пойти сделать вместе — пригодится для следующего раза).

Я, наверное, тоже могла бы найти хорошо оплачиваемую работу, хоть я уже 15 лет не работаю. Я — программист, и это не только моя профессия, но и хобби — я постоянно программирую, как другие медитируют — чтобы расслабиться психологически, для собственных нужд и собственного удовольствия. Медитирую я, впрочем, тоже — когда есть возможность. Кроме того, я считаю себя особенно креативной в поисках решений — при проблеме (особенно программной) мне сразу приходят в голову несколько возможных решений.

Недавно я нашла одно объявление о работе, как для меня сделано: Писать программу для обработки и анализа собираемых данных при тестировании оборудования.Работодатель — одна крупная фирма по производству частей для автомобилей, мне идти 15 минут пешком от дома до их офиса. Как на всех крупных фирмах кроме обычного соцпакета там есть присмотр за детьми, если детский сад закрыт, и выравнивание времени: т.е. нет установленного графика работы — главное отработать положенное число часов в неделю. В общем, выглядело неплохо.

Но я не особенно-то мотивирована идти работать, потому что привыкла ходить дома босиком в одежде стиля «от бойфренда», сидеть за компьютером, сложив ноги чуть не выше головы и тому подобное. Еще я быстро устаю от людей. Кроме того, я еще с детства вообразила себе, что я — этакий природный талант, и что если я потрачу то время, которое проводила бы на работе, для написания всяких игр, аппов и полезных приложений, то какие-нибудь из них да купят. И так я заработаю денег, не выходя из дома.

Почему вообще стоит для меня вопрос о деньгах? Хоть муж и зарабатывает больше среднего в стране, но я никогда не рассматриваю эти деньги, как мои, хотя у нас и общие счета с личными карточками у каждого. В общем, я чувствую себя ограниченной в возможности обустроить свою жизнь так, как считаю нужным.

Поскольку последнее время я играла часто на iPad с младшим сыном в детские игры, я решила написать для разгона пару аппов — игр для малышей. При играх я всегда подмечала, что меня приводило в них в восторг, а что раздражало. Вооруженная этими информациями я принялась за дело. Идей для игр, книг, мультфильмов и песен у меня всегда моря и океаны.

Итак, я писала одну игру. Там надо было построить из деталей конструктора одну машину, выбрать груз и отвезти груз получателю. По дороге надо было перепрыгивать через бомбы и собирать монетки. Если взорвешься на бомбе, то машина разваливалась на части, из которых она была собрана. Ее надо было снова собрать и можно было ехать дальше. Доставленный груз надо было выгрузить, и ели привез бомбу, то ею можно было взорвать дом получателя. И потом снова построить его из деталей конструктора. С собранными монетками можно было пойти в магазин, там выбрать пирожное, мороженое или бургер, украсить его и «съесть». Надеюсь, никто еще не заснул при чтении. Это все, что в игре уже готово.

Пока я все это писала, я не могла никак от игры отсоединиться, и не могла ни спать, ни йогу делать, ни полноценно с ребенком или детьми заниматься. И поскольку я всегда боюсь забыть, что мне еще нужно сделать, мне приходят новые идеи и некоторые информации я нахожу столь важными, что не хочу их забыть, то я все это записываю в списки. И таких списков, пока я писала игру, у мня собралась огромная гора. Поэтому я стала искать, как уравновесить свою жизнь и не упустить другие аспекты в жизни, пока я занята игрой. Еще я пропустила несколько важных сроков, как, например, срок оплаты за поездку дочки с классом в горнолыжный лагерь, и потом пришлось все это экстра улаживать.

Я уже прежде пыталась организовать все по Д. Аллену Getting Things Done, но в варианте, который я читала было чересчур уродливо написано. Поэтому я половину пропустила, и после какой-то страницы вообще бросила читать. В этот раз мне попался превосходно разбитый текст — все разбито на страницы, абзацы выделены, размер шрифта подходил к ширине страницы, и я это осилила и переделала свои планы под метод.

Мне, разумеется, никакая готовая программа не подошла, поэтому я написала свою. Из существующих программ я оставила для себя в моей системе только google calendar и evernote (хотя хочу сделать позже свой календарь, настроенный под меня). В общем в этот раз я все супер организовала: это выглядит суперкрасиво и это — суперудобно. Там у меня есть монитор, который напоминает, какие дела пропущены (помечены красным), какие придут следующие, сами дела и проекты и представлены в виде иконок-картинок, если дело повторяется через определенные промежутки, то я при удалении из активного списка помечаю, когда оно должно снова появиться в списке, и оно приходит в положенный день или в положенное время. Все информации и идеи по проектам собраны в evernote соответственно в книгах проектов. Общие информации и идеи — в книге Общая информация с тематическими тегами. Также я помечаю в системе, на каком шаге я остановилась в каждой из задач.

В общем, я одновременно сортировала все свои заметки по методу GTD, выполняла, что было в списках и программировала систему. Когда я закончила программировать, то разбирать дела мне стало уже не так сильно интересно, но я стараюсь дела все равно не запускать. Я приношу свои записки (в терминологии GTD — корзина Входящие), включаю свою систему и какое-то время таращусь на нее и врабатываюсь, потом что-то да идет. По крайней мере, я вижу, что уже запущено и что критично.

Раз уж я освободилась от программирования плана, то я вернулась к своей игре с машиной. Но испытала огромнейшее нежелание писать ее дальше. Раньше я для разгона сначала немного играла в нее. Что ж, я поиграла, но все равно дальше писать было неохота. До этой игры я начинала делать и потом выкинула несколько недописанных книг, маленьких программ, мультфильмов, учебных игр и музыкальных видео. Поэтому я решила с этой игрой: чем выкидывать, выставлю ее просто для бесплатной скачки. Я удалила все кнопки, для которых еще не написала функции, не стала строить другие дома и дороги, т.е. можно отвезти груз только в дом зайцу, нельзя менять уровень сложности, при выходе из игры не сохраняются очки, собранные монетки и установки, не стала вставлять задуманные миссии. И что вообще ни в какие ворота не лезет — я не записала ни звуки, ни музыку-сопровождение (хотя это — совсем маленькая работа).

В общем, игра — полный отстой, начала за здравие, кончила — за упокой. Хотя сделана была уже бОльшая часть. И это — моя обычная история. Я как-то потеряна по жизни, и что ни начну, до конца не доведу. (Если это длится дольше пары дней). Я начинаю и заканчиваю ежедневно множество мелочей, как приготовление обеда, уборка и тому подобные вещи. Но большие проекты или не отпускают меня, или я теряю к ним интерес. Хотя они превосходно разбиты на мелкие отдельные шаги, я ясно представляю конечный результат и в каждый момент знаю, что и как мне делать дальше. Что мне делать с этим?

Я немного была какое-то время вдохновлена книгой Frustjobkillerbuch. Там рассказывалось про разных людей, которым становилась скучная их работа, они ее меняли, и потом им становилось все равно скучно. Они меняли полностью свой профиль, и им опять становилось скучно. И авторы советовали просто тянуть свою лямку дальше — лучше не будет. Но теперь уже опять не помогает.
Здравствуйте!У меня следующая ситуация. Весь год я болела ангинами, была прикована к кровати. Дважды попала в больницу(лежала с ревматизмом, в другой раз удаляли гланды). У меня есть лучшая подруга. Дружим больше 8 лет, никогда не ссорились. Она всегда меня понимает и очень поддерживает. Но странное дело — весь год мы переписывались, созванивались. Она была в курсе, что я болею, тяжело переношу. Ни разу не навестила, ни дома, ни в больнице.Болела я почти непрерывно. Иногда становилось легче, я звала ее на встречи, в гости. У нее не получалось.Живем в одном городе. Все хорошо, отношения хорошие. НО я не видела целый год лучшую подругу. У меня из мыслей не выходит… Навестили в больнице кто угодно, родственники, знакомые, но не она. Я бы сама к ней пришла повидаться, но лежала почти все время дома, на постельном режиме.И вот, мне немного легче. Подруга в отъезде. Как приедет, увидимся. Но я в растерянности, как так. Что ей говорить, и как себя вести?
Вопрос задан анонимно
20.08.11
Здравствуйте!
Три разных человека независимо друг от друга сказали мне что «мне надо учиться жить». Не могли бы вы подсказать кто и где этому учат?
Вопрос задан анонимно
03.06.15

добрый вечер, уважаемые психологи.я к вам с одной для меня какой то страшной мыслью и проблемой, которая меня беспокоит.а именно-мне страшно за свои мысли! мысли о смерти… причем своих родителей.уточню… я понимаю что каждый ребенок понимает что родители не вечны.но у меня все совсем по другому.мне страшно самой себе признаваться-но я скажу-я будто бы хочу их смерти.вернее… в общем я часто представляю что они умирают… причем не когда то-а вот… в ближайшее время пока я молодая.а мне 23.я даже плачу когда представляю.мне жаль.но я также будто вижу что я держусь… не даю себе раскиснуть.и после похорон в скором времени я просто делаю ремонт в своей квартире.я захожу в зал и я представляю что куда я переставлю.какие обои наклею.захожу в комнату и понимаю что коробки, книги ненужные, хлам весь, кровати выброшу.этот ковер на стене-мода 80х, тоже… все переделаю.будет уют.не будет одиноко.и мне страшно.я понимаю что многое в квартире меня не устраивает.и я потихоньку меняю к лучшему обстановку.но почему я такое представляю… неужели единственный способ все изменить в квартире-смерть родителей.причем если лет 10 они будут жить-то мне через 10 это особо и не нужно будет.но ведь они родители.да-отношения пусть у нас не доверительные… но мы редко ругаемся.воспитали они меня хорошо.стыдно никогда не было им за меня.многое делают для меня.да и у меня семья со временем своя будет-внуки… это ведь так здорово.когда родители живы.но я не пойму что со мной.я ведь, можно сказать… просто… слов нет.страшный человек раз о таком думаю.ремонт в квартире=смерти родителей???????? это страшно.помогите, подскажите в чем дело.почему… с чего… мне страшно.огромное спасибо вам.не осуждайте.я знаю, не дай бог таких детей как я… которые думают о таком.но я люблю их.но почему такие мысли… я запуталась!!! катя

Вопрос задан анонимно
27.09.11
Хочу научиться быть соблазнительной, не ради одного конкретного человека. Просто я поняла, что во мне это качество напрочь отсутствует. Я не умею играть ( а хочу!) Я всегда открыта и очень доступна. Мне и самой от этого кисло, как неинтересно и парням, с которыми я общалась и общаюсь, и словами не передать. Мне нужно научиться добавлять перца, остроты, как бы научиться держать в тонусе молодого человека время от времени. Я раньше просто грубила, хамила, но это всё совсем не то, чтобы заинтриговать и пощекотать нервы мужчине, это только отталкивает. Вот до меня сейчас дошло только! Мне нужно научиться этим премудростям, которыми должна владеть каждая женщина (по крайней мере, я в этом нуждаюсь).
Вопрос задан анонимно
09.12.15

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, существуют ли универсальные приемы избавления от прокрастинации? Я знаю, чего я хочу от жизни, мне нужно совершать определенные действия на пути к своей мечте (карьерной), но зачастую я провожу ОЧЕНЬ много времени на женских форумах (я там не пишу, а просто читаю написанное другими) или занимаясь веб-серфингом, вместо того, чтобы шаг за шагом идти к исполнению мечты. Это моя личная цель, никем не навязанная, я точно знаю, что хочу этого — но склонность к пустой трате времени вставляет палки в колеса. Читала книги по тайм-менеджменту — ненадолго «загораюсь», а потом все становится по-прежнему. Стандартные рекомендации не действуют, к сожалению. Я готова к изменениям, но не знаю, с какого краю подойти к своей прокрастинации и как ее обуздать. Спасибо за ответы, оценки поставлю обязательно.

Вопрос задан анонимно
03.02.13

Добрый вечер! Уважаемые психологи… для начала хочу всех поблагодарить за поддержку, слова и рекомендации, Я не раз сюда писала в последнее время, потому что очень было тяжело очень… но вы и правда очень мне помогли!!! Кратко скажу- расстались с парнем по его инициативе. Для меня это было шоком, потому что все было хорошо в принципе. мы планировали сыграть свадьбу в этом году. Ребеночка даже хотели.(то есть даже не предохранялись).но ровно за какую то ночь все изменилось.он принял решение о расставании! не назвал ни одной причины.просто так нужно-рано или поздно все поймешь!!! Мне было настолько больно-что я не плакала-я кричала от боли! я целый месяц жила только на валерианки и пустырнике.причем не каплями пила их-а просто лила в стакан и все… лишь бы заглушить хоть на часик боль в сердце.итог-минус 5 кг(только это и радует))))), проблемы с сердцем и тд… Потом решила Хватит! выбросила все настойки эти! стало мне лучше.даже с ним при встрече мило болтали.2 недели назад он пришел ночью ко мне.мы говорили с ним 4 часа.он сказал что у него Нет никого.работа-дом.что устал… хочет побыть один! подумать! о причине расставания сказал-Зря ты меня тогда отпустила домой в деревню-возможно сейчас все было бы по прежнему!!! на вопрос что произошло там, он ответил-Ничего… просто не надо было!!! затем сказал- Посмотри фильм Сладкий ноябрь… и ты получишь ответы на все свои вопросы.Там был ноябрь… а у меня все это время что были мы вместе-были сладкими!!! Потом был секс! на утро он ушел-резко и быстро! будто чего то напугался! после этого у меня снова началось… желание быть с ним… куча вопросов.посмотрела фильм-там о смерти! смерть является причиной расставания! но я понимала… что то не то! будто он путается… да и не похож он на умирающего-вполне крепкий молодой человек… пылающий здоровьем!!! и недавно он звонит-с наездами что я распускаю слухи о его прошлом(которое только я знаю), о том что он хочет вернуться ко мне а я не принимаю… на что я ответила-что все знают… что инициатором был ты, что если бы ты захотел-я бы приняла тебя… пусть меня это не красит-но это мои желания и чувства.он сказал«я любил тебя, ты меня предала.забудь меня.не пиши.я удаляю тебя отовсюду»… на что я ответила спокойно- ХОРОШО! и положила трубку!!! после этого правда-мне так стало классно.легко! а вчера я узнаю, что у него скоро свадьба!!! что когда он приходил ко мне-он уже жил с девочкой… с которой знаком месяц!!! мне просто не понятно-зачем было врать что один???? зачем этот фильм? а еще говорил он мне тогда«мои глаза всегда все говорят.я не виноват что никто не может их читать». Вот скажите-он нормальный???? мы что, должны быть экстрасенсами? что он делал? зачем ложь эта? ерунда про фильмы, про«скоро ты все поймешь и будешь плакать»… наверное уже имел ввиду свадьбу), да я не то что плакать от горя… я буду плакать от жалости… к нему и  ней!!! мне очень интересно… вот все это-его поведение… у него цель была жениться в этом году осенью… он ее добился… но ни это ли моразм??? вообще как можно это все охарактеризовать? это же жестоко.или он игрок? кто он? с кем я была? кому доверяла? мне так страшно! самое ужасное-что я… думаю это пройдет… стала ставить под сомнения все слова мужчин! мне кажется что везде ложь! и он еще говорит о предательстве??? не разобравшись!!! я рада-что я не та, из его бывших-о которых он говорит-она хорошая!!! пусть я буду самой плохой-пусть! мне просто интересно хоть какое то обьяснение с точки зрения психологии… что это за человек? которому сейчас бы надо побыть одному… понять кто он и что… как жить… паузу взять… а он еще больше запутывается! хотя… это уже не мои проблемы! это его жизнь! ему не 15 и даже не 20 лет!!! мне бы просто понять… может ли человек, более менее здравомыслящий так поступать… или это какая та болезнь… на голову?)))все запутано… ни одного внятного ответа на мои вопросы… только какая та чушь и т.п… Спасибо ещераз за все, что вы делаете… и было бы интересно ваше мнение услышать по этому поводу!!! ведь если бы он сказал что причина Другая девушка-это бы может и было больно-но это жизнь! а не то-как он поступал!!! С уважением, катя

Здравствуйте! Утром с женой везли ребенка в садик. Жена вышла с ребенком на улицу и забирала вещи из багажника, когда я заметил незнакомца прямо на тратуаре метров 5 от машины. Он стоял и упорно смотрел на жену и ребенка, не отварачивая взгляд. Через некоторое время, когда жена вернулась к машине, я ждал ее на улице. Незнакомец продолжал агрессивно смотреть уже на меня. Мы просто уехали. Что посоветуете делать в такой ситуации?

Доброго  дня!
 

 Я   когда работала такая была активная, веселая. Работа интересная,  Утром   легко просыпалась, пешочком    ходила н  работе, но сомом не клевала  иработал ладилась… Все куд а-то летела… Многим на работе  это ненравилось. Активность -инициативность.

   Сейчас не работаю. Поменялся  график дня   и боюсь куд а-то не успеть..   Словно жизнь куда -то проходит?
 Многие в этом году тоже потеряли работу   и получают удовольствиеот сидение дома и та же активность присутствует..
   Хотя утром бежала,  а   сейчас -то и  бежать то не куда...
Елена. 27 

Вопрос задан анонимно
27.08.10

Добрый вечер!  

Помогите разобраться в себе и найти силы и желание для внутреннего развития и движения вперед! Скорей всего начну с того, что в жизни я борец и достигаю всего, что я сама себе пожелаю. Начиная с института, я активно участвовала в различных студенческих мероприятиях, получала награды, закончила институт с красным дипломом и с медалью, потом активно начала поиск работы  и сразу стала управлять людьми, потом перешла на новую работу где тоже занимаю административную должность… получала от руководства премии, похвалу, награды… потом начала развивать новое направление в компании для этого я поступила на второе высшее и перспективы на проф. будущее у меня очень хорошие. Проблема в том что я устала… как будто просто в нутри сломалась… стараюсь себя мотивировать, видеть как говориться конечную цель… но все без успешно.  Помогите мне прояснить ситуацию и вернуть драйв к работе и к проф. успехам. 

здравствуйте уважаемые эксперты.мне очень трудно и стыдно писать о своей проблеме-но я понимаю что ЭТО уже СТАЛО ИМЕННО ПРОБЛЕМОЙ!!! в общем постараюсь изложить.дело в том, что в последнее время замечаю за собой желание солгать о том-что мне угрожает опастность.ну приведу пример-я познакомилась с мужчиной-мы долгое время общаемся… и как то раз я рассказала ему об одном человеке-который преследовал меня (это было в 2007году, и его потом посадили в тюрьму за износилование девушки).так вот… он как бы выслушал… поговорил со мной и я стала доверять ему.мне понравилась его отношение ко мне.между нами нет отношений интимных-но очень хорошие доверительные.проблема в том что я стала ловить себя на мысли что вот позвонит он-и мне надо придумать что то… кто то позвонил-угрожал.или тот человек вернулся… или следили за мной… ну в общем что нибудь! такое желание в последние месяца 3, и надо сказать пока ничего я не наговорила ему.но почему у меня такое желание???(надо отметить что нет у меня мании преследования… я живу спокойно… никто и ничто мне не угрожает вроде… да и страх той ситуации в 2007 году давно прошел) почему такое у меня? могу предположить что мне не хватает в жизни какой то защищености, которую как раз мужчина и должен давать!?! но ведь не таким способом! я понимаю что это уже как навязчивая идея… придумать солгать… сделаться жертвой(называю все своими именами)-я это прекрасно осознаю!!! помогите, что можно сделать чтобы избавиться от этого??? буду очень очень вам благодарна...

Вопрос задан анонимно
23.03.11
Студент, на 5-ом курсе университета, по специальности психолог. Постараюсь дать как можно больше нужной информации о себе и очень надеюсь на какие-нибудь полезные рекомендации.

В целом, я могу сказать, что для своего возраста я успешен. У меня приятная внешность, я довольно силен в социальной динамике, не испытываю глубоких проблем во взаимоотношениях с кем-либо, имею выбор среди девушек и друзей. Много читаю, многие считают меня очень умным. У меня есть свой собственный коммерческий проект, клуб-мафии, звучит намного круче, чем есть на самом деле, доход минимален и он меня нисколько не устраивает. У меня проблемы с режимом сна, дня и дисциплиной, мне не хватает длительного фокуса на чем-либо одном, как в целом в жизни, так и в мелочах. Это все очень сильно мешает и подробнее об этом:

Мне всегда давалось все относительно легко и я не привык работать, я никогда в жизни много не работал, я делал столько, сколько мне было комфортно. Конечно, я умею ответственно относиться к делам, ибо не было бы у меня ни проекта своего тогда, ни каких-то других успехов.

1. Сон. Каждый вечер затягивается по разным причинам. Могу поздно приехать домой и сразу привычки спать лечь у меня нет, да и обычно я недоедаю из-за того, что много в городе нахожусь, и по прибытию домой мне приходиться что-то есть. Но в основном все заканчивается ноутбуком и мыслями «ну до 2-ух еще есть время, посмотрю серию еще одну.» иногда даже до 3 не ложусь. А заставить себя выключить ноутбук в 11 часов я насильно не могу. Мне как-то понимание надо поменять изнутри, понять, что мне это на самом деле нужно. Я вроде понимаю, но меняться отказываюсь будто.

2. Слишком много времени провожу за бесполезными делами, перепиской в соц. сетях, за сериалами и фильмами и всякой другой лабудой.

3. Трачу денег больше, чем стоило бы в нашем семейном положении, часть зарабатываю, часть получаю от мамы еще.

Я реально хочу себя дисциплинировать, сделать себе хороший режим сна изначально, следующий шаг спорт и питание (я в хорошей физической форме, но мог бы быть лучше, худоват)

Все мною пользуются матереально! Я не богатый человек! И я всем все прощаю! Блин надоело все и все какоито круговорт и не могу с него вылизти! Плюс наркотики не постояно! Хочу нормальнои жизни! Помогите!!(( 

Здравствуйте! 1. Такая ситуация. Моя хорошая знакомая, очень порядочный человек во всех смыслах, носит вирус Гепатита С. Вчера мой кот её поцарапал, а спустя пару часов меня. Могу я подцепить этот вирус? 2. Где больше шансов подцепить гепатит, у стоматолога, в салоне при маникюре, или при уборке в кабинете серологии при случайном попадании в глаз?

Здравствуйте! Мне 21 год, учусь на факультете психологии МГУ и работаю рекрутером в hr-агентстве. У меня есть одна проблема, которая очень сильно снижает качество моей жизни — проблема со сном. Мне трудно засыпать и трудно просыпаться. Но с первым все не так плохо, в большинстве случаев, если я проснулась рано, мне хватает часа, чтобы уснуть. А вот проблема с тем, чтобы проснуться утром, просто рушит мою жизнь. Я учусь на вечернем отделении и работаю три дня в неделю на полный день. Соответственно, у меня остается еще три свободных дня (т.к. в субботу я весь день учусь), чтобы делать домашние задания и заниматься всеми своими делами, такими как покупки, фитнес-клуб и т.д. и т.п. Как правило всех этих дел много, мне не до сна, нужно целый день заниматься ими. Я ставлю себе будильник на утро, чтобы все успеть, но стабильно просыпаю и могу проспать до 14 часов. Потом просыпаюсь в час дня (а то и позже) в ужасе, понимая, что теперь я ничего не успею. И так раз за разом, постоянно, с редкими исключениями. При этом проблем с тем, чтобы встать на работу у меня нет, я стабильно просыпаюсь по будильнику, даже если совсем не выспалась. Эта проблема преследует меня в течение многих лет, практически всю жизнь, однако с поступлением в университет она усилилась. Мешает жить очень сильно, я просто не чувствую, что могу управлять своей жизнью. Иногда это практически сходит на нет и я в течение какого-то периода просыпаюсь нормально по будильнику, иногда, напротив, набирает обороты и я полностью теряю контроль. Хотелось бы, чтобы мне подсказали возможные способы решения проблемы. Я ходила к психотерапевтам, к двум, к первому в течение полугода, ко второму больше года — с большим запросом, разными проблемами, как межличностными, так и внутриличностными. Это были психоаналитически ориентированные психологи, и сейчас я пришла к выводу, что это направление мне не подходит. Кроме того, большая часть проблем, с которыми я ходила, уже разрешилась, и сейчас я вижу только вот эту — проблему со сном. Хотелось бы работать прицельно с ней. Хотелось бы, чтобы Вы подсказали, к психологу какого направления лучше идти с этой целью или какую литературу почитать. Спасибо!

Мне никак не удаётся влиться в ритм жизни. Бывает составлю себе различных планов, чтоб не скучно было жить. А когда начинаю их выполнять то приходится ждать пока обстоятельства сложатся в нужном порядке, чтобы я смог продвигаться дальше. Но хочется всего и сразу. Пока жду этих благоприятных обстоятельств, всё желание действовать пропадает. Получается я ускоряюсь, но жизнь продолжает течь медленно;

Раньше с этим не боролся, а просто плыл по течению, медленно, со всеми, не думая ни о чём.

Подскажите пожалуйста, что делать? Как мне ускорить жизнь под себя или как смириться с медленным её течением?

например, есть два человека, с одинаковыми успехами-достижениями (в карьере или личной жизни — неважно; важно, что их успехи абсолютно идентичны). но, вот, за одного человека радуешься так по-настоящему и искренне, что слёзы от радости на глаза наворачиваются, а ко второму чувствуешь какое-то чуть ли не отвращение.

при этом гордятся эти люди своими успехами абсолютно одинаково, проявления гордости одинаковые и социальные ролипо отношению ко мне тоже одинаковые — просто знакомые, с которыми чисто приятельские отношения на уровне привет-пока и разговоров о погоде.

вопрос в том, почему так и что бы можно сделать, чтобы не кривиться на того, второго человека, если нет возможности не общаться с ним вообще?