Добрый день!
У меня есть проблема, не знаю, на сколько она может быть серьезной, но знаю точно одно, что это меня делает несчастным человеком. Мне 23 года, и я чувствую недостаток общения с людьми, другими словами, со мной люди не общаются. Почему?

Буду просто писать то, как есть. Без подбора слов. В детстве я была очень коммуникабельной девочкой, как говорит мама. В школе друзей было завести тяжело, потому как не могла найти тех людей, с кем было бы интересно. Общалась то с одной, то другой девочкой, и так до 9 класса! Но в итоге я нашла таких людей — 2 подружки. Сначала я общалась с ними по-отдельности, но в дальнейшем мы стали проводить время вместе. И они меня, мягко сказать, «вытеснили» из своего общения. Это как раз был последний класс в школе — 11. Они продолжали со мной общаться, но чисто посредственно. Гуляли без меня, меня не звали с собой, проводили выходные в основном тоже без меня.Другими словами, я просто видела, что им без меня хорошо. И, что если бы не было меня в их «дружбе», то никто особо бы и не расстроился. Кроме этого одна из подружек вообще несколько раз меня предавала, но я попросту ее прощала. Так как других людей, которые бы со мной общались, у меня не было. На меня очень повлияла эта ситуация, так как дружеское общение для меня очень ценно. И было обидно, что в конце учебных лет, у меня не осталось ни одной подруги. Остались просто старые знакомые.

Затем я уехала в Киев поступать в институт. И здесь у меня нашлись тоже 2 девочки, с которыми я подружилась. И проводили время мы тоже вместе. Но по протоптанному сценарию я видела, что им хорошо без моего общения. Я не знаю, что я делаю не так. Мое мнение не слишком меня радует, так как я думаю, что им со мной просто на просто не интересно. Скучно. А вывод — я скучный человек. Кому приятно осознавать это?
Ладно, Бог с ними. Весело им без меня, интереснее им без меня, я не мешала им это делать, так как устала от набивания себя в их круг общения. Я продолжаю с ними со всеми общаться, так как других больше друзей и нет.

После учебы я нашла работу, но и там я не смогла ни с кем подружиться. С кем-то начинаю общаться. и просто вижу, что человеку со мной скучно. Но люди новые приходили и их воспринимали и принимали в свои круги очень быстро, что не скажешь обо мне. Я проработала в первом агентстве 2,5 года, и ни с кем так и не смогла подружиться. Общалась с девочкой, и только на перекурах. После, она предпочла моему общению, другого человека.

Сейчас я в другом агентстве работаю. Уже около 4 месяцев… стоит ли говорить, что я снова ни с кем тут не могу подружиться? Сижу в уголке, на меня бывают не обращают внимание. Иногда приходят здороваются со всеми, а со мной через минут 5 только, со словами: «Ой, прости! Я не замеитл тебя!» Ох, как же это не приятно.

У нас аг-во молодых ребят, 40 человек. В одной комнате я сижу в 8-ю людьми. Они практически все здороваются друг с другом «дай пять» ладошками, как девочки, так и мальчики. И картина обычно по утрам такая: «Дай пять!», со всеми проходят здороваются ладошками, а ко мне просто: «Привет!»

Сегодня я решила написать об этом, потому что расстроила ситуация, что оказывается ребята общаются друг с другом в скайпе в группе, в которой меня нет. Меня просто не считают нужным добавить в эту группу. На мой вопрос: «Ой, а что за группа?» Все опустили глазки и отшутились.
Из-за этого, среди новых людей я чувствую себя очень скованно, я как-то замыкаюсь и боюсь с ними общаться. Иногда я просто напросто не знаю, о чем с людьми новыми говорить и перепуганно на них смотрю. Когда они о чем-то меня спрашивают, я на столько пугаюсь нового общения, что несу какую-то чушь. Считаю, также, что мне сложно доносить людям свою мысль. Это не может не расстраивать, так как мне 23 года, а у меня проблема с общением с людьми. Те, с кем я близка — моя сестра, например, она говорит, что я не подпускаю к себе людей, не считаю нужным им открываться сразу. Но чувствую я все по-другому! Я несчастна от того, что со мной не хотят общаться, я хочу с ребятами общаться. Я не знаю, что мне сделать для того, чтобы у меня не строились стены и барьеры общения с людьми, так как считаю коммуникабельность и социальность — важной частью своей жизни. Но этой жизни у меня нет. Пожалуйста, посоветуйте, что мне делать?

Вкратце о себе: я красивая девушка, очень. У меня хорошая фигура, я считаю себя вполне умной и понимающей. Я хорошо одеваюсь и нет у меня проблем с запахоим и культурой поведения.

Здравствуйте! У меня есть знакомая анорексичка. Девушка уже выглядит как скелет, обтянутый кожей, в общем, запущенная стадия. Я не знаю, осознает ли она свою болезнь и куда смотрят ее родители, но она не лечится. По крайней мере, в стационаре. Общается ли она с психологом, я не знаю. Мы общаемся, говорим на темы комплекса отличника и пр., но о ее болезни — нет. Я не знаю, стоит ли заводить эту тему. Как начать разговор с ней? Что спросить? Как помочь понять, что это не нормально и нужно лечиться? Я не знаю, что у нее в голове и очень мало осведомлена об общении с анорексиками. Не хотелось бы сделать человеку еще хуже, и не хотелось бы, чтобы она умерла, но похоже, что все к этому и идет.

Мне 26 лет, поступила в Вуз в 20 лет, до этого работала, возможности учиться на дневном не было. В этом году, в июне я должна была закончить институт, окончив 6 курс. Но я взяла академ в связи с проблемами со здоровьем, честно я психически не выдержала нагрузки, т.к. учусь на вечернем нужно одновременно учиться и работать, еще и здоровье  начало«хромать». Начались проблемы с щитовидкой(Зоб), ВСД, повышенным внутречерепным давлением, начала сильно нервничать, бояться преподавателей, предметов, одногруппников, начались обиды на всех и все, на себя, начала сильно беспокоить голова, головные боли повторялись очень часто, начала плкать каждый день и т.д.Все это вымотало меня! Плюс, личная жизнь немного тоже мне добавляла масла в огонь… Я не смогла с этим морально справится! Сейчас я вышла из академа и нужно взять в себя в руки и продолжать учебу! Учусь я на сложном факультете ПГС.специальность инженер-строитель! Остались долги, сдать курсовой проект и экзамен!!! Но я настолько потеряла веру в себя, что уже 3 недели уговариваю себя сесть, открыть курсорвой и начинать чертить! Я учусь на бюджете! Если не сдам придется платить! Возможности платить нет! Учеба начала напрягать и еще тем, что нужно днем работать, вечерами учиться, учбой заниматься как-то дома! На себя остается немного времени! В итоге приходится выбирать или учебу или работу! В итоге, я сейчас не работаю, работала всего 2 мес по специальности, сейчас начинаю себя изводить, разрываться, вроде надо учиться, тогда работать не смогу и получать практический опыт, которого у меня почти нет!!! а главнее сейчас же сдать экзамен, долги и остаться на бюджете!!! я совсем всего боюсь, остается все меньше времени, а я всетяну с учебой(((Подскажите, помогите советом!!!

добрый вечер, уважаемые психологи! прошу вас порекомендовать мне некоторые вещи и направить меня!!! около 5 месяцев назад рассталась с парнем. Очень тяжело перенесла расставание! Но слава богу все в прошлом! Знакомилась, общалась с парнями, некоторые из них даже предлагали отношения, но я не могла забыть бывшего, постоянно сравнивала их с ним! Поняла, что надо просто отдохнуть и никуда не спешить!Намечалась свадьба подруги! Друг ее мужа в соц сетях познакомился со мной… и мы начали общаться… прошел месяц… День свадьбы… и я словила себя на очень приятной мысли… я почти за этот период не думала о бывшем, и мне очень приятен этот мужчина! Абсолютно нет сравнения ни с чем! Просто как то вот оно постепенно постепенно произошло- возникла у нас взаимная симпатия, влечение… Близость!!! Но дело в том, что мне 24 года, а ему 40 лет, за плечами 2 брака, двое детей! Совсем недавно он начал раскрываться, рассказал что очень тяжело ему последние 1,5 года после развода-остаться одному, в 4х стенах.Что хочется конечно жить не одному, но «кота в мешке» брать не хочет! Должен хорошо узнать девушку и быть уверенным, что сходиться расставаться в 40 лет и играть в игры уже глупо и не смешно! Недавно, 2 недели у него был отпуск… он уезжал далеко… но все эти дни мы постоянно общались с ним. Приехал когда-тоже. Но мне не понятно его поведение… не совсем понятно точнее… на людях мы не скрываем симпатию, флиртуем, меня и его ничего не смущает-я о разнице в возрасте!!! Вот этот отпуск, потом дни были-что иы проводили вместе, а вот 4 дня как он вышел на работу, встреч нет, звонков тоже, в соц сетях немного пообщаемся и все! И я не пойму, что происходит… понимаю, должность у него ответственная, в подчинении много людей, отчеты и тд, Но и получается, что мы встречаемся только по его инициативе, когда у него получается, когда он хочет, и я постоянно соглашаюсь! Мне с ним хорошо как то, интересно, и я понимаю, что возможно он осторожничает, постоянно говорит о том, что мне надо замуж, молодого, что он старый и тд… И я не пойму, либо этим он хочет меня оттолкнуть, либо услышать что все это неправда и он мне нравиться! И получает он второй вариант, знает, что нравиться мне! Или если я отвечаю-«все понятно… не хочешь и тд»… ну или что то подобное… он как то сразу исправляет меня… как то вот видно-что ему хочется чего то теплого, может просто женского тепла, не моего, а женского… все может быть… но и каких то действий он не делает серьезных! Понимаю, он опытнее, может даже он для меня все это делает-чтобы я поняла, нужно мне это или нет, а я незнаю… мне он просто нравиться и все! Но боюсь, что разница в возрасте рано или поздно даст знать о себе… даже в плане бытовом… Я характером девушка не привередливая, я умею и прислушаться, где то свое мнение высказать, что где то в чем то он меня будет направлять-не против, но я хочу ребенка… захочет ли он?… я незнаю как быть- как вести себя с ним, дать понять что за мной надо ухаживать добиваться? где то отказаться от встреч? а для чего? если мне самой хочется этого… И как отказаться от встреч, общения, влюбленности? у меня все перемешалось… я хочу семью… детей… мне очень с ним хорошо… Но я не знаю… вести себя как будто мне без разницы?...5 дней не встречаемся, 2 дня видимся? и меня все устраивает?… тоже не вариант… какое поведение выбрать чтобы не спугнуть его, но и тем временем дать понять, что мне очень с ним хорошо!!! Я буду очень благодарна вам за рекомендации… не хочу торопить нас обоих-но и продолжаться долго вот эта неопределенность тоже не может! С уважением, Катя

Здравствуйте! У нас с моим мч есть общий друг, одинокий. И этот друг постоянно нахваливает нам некоторых наших знакомых девушек. Находит их фото в Фейсбуке и показывает мне и моему мч, мол: «смотри, какая офигенная», и мой мч такой: «ну да, офигенная, сиськи какие...». Получается так: он приходят к нам друзья в гости, я угощаю всех, обхаживаю, а в итоге получаю: «смотри, какая Наташа офигенная! А у тебя салат не досолен». Мне это неприятно. Друг этот толстый и неопрятный, как мужчина он меня совершенно не интересует, и его мнение для меня не авторитетно, но мне все равно не приятно такое поведение. Как мне реагировать на подобные ситуации? Спасибо вам заранее.

В жизни часто приходится делать то, что не хочется — например в школу я не хотел ходить после первых нескольких дней 1 класса — читать, считать и писать умел и не видел смысла в учёбе — было неинтересно и трудно сидеть тупо 45 минут.

Сейчас мне 47 лет и заметил, что игнорирую важные дела которые необходимо сделать и по моему — только потому, что на этих делах стоит пометка «надо» или они требуют волевых усилий и контроля с моей стороны— то есть как осел которого тянут за уздечку вперед, а он упирается. Что это — инфальтильность или особенность личности или повышенная свободолюбивость которая у меня с детства — не люблю когда принуждают или ограничивают? Или потому что плохо себя чувствую физически — стенокардия, лишний вес, часто недосыпаю и поэтому трудно проявлять волевые усилия? И что делать?
Заметил такую вещь — есть небольшой бизнес, который хотелось бы развить и есть куда — но как только думаю НАДО сделать то и это — желание пропадает что-то делать.Сижу на месте неделями без движения вперед. Тупик какой то...

здравствуйте! скажите, почему мать может обзывать дочь проституткой? семья у нас была нормальная, но отец дико пил.мать часто на него ругалась, а он на нее накидывался- то душил, то бил… я жила в вечном страхе и ночью специально не спала — а вдруг он ее задушит? а вдруг ножом? а вдруг...? и так постоянно. когда я плакала, мать дразнила меня.",нередко на ровном месте могла не разговаривать со мной и т.д. даже отрикалась от меня. и вот, год обратно мы ушли от отца, я стала жить с ней.она постоянно контролировала меня, ругалась и думала на меня плохие мысли-то я проститутка, то я в секте, то я под сутенером каким-то и т.д. я чувствовала себя грязной и ходила в церковь, т.к.у меня появилось чувство вины. у меня получилась возможность уйти от нее, к моего учителя была квартира, в кот.он не живет, я там одна.она постоянно напоашивается в гости, не верит мне, все так же думает, что я проститутка, я просто не понимаю почему! то она соедователя на меня насылает, то еще что… но я не хочу ее звать в гости, тем более учитель мне запретил, т.к. моя мама и его оскорбила плохими словами и обсуждениями.и я на хочу, чтоб она знала, где я живу, поверьте, мне так спокойней, я более защищенной себя чувствую, а она обижается.на днях позвала мене к ней в гости, вроде все норм.потом она стала обсуждать отца и как она из-за меня с ним жила, а я какая наблагодарная и ушла от неп и даже в гости не зову.честно говоря, я не понимаю, как с ней общаться, рядом с ней, я чувствую себя грязной, «проституткой», лгуньей. я не могу улыбаться при ней и норм.говорить и в глаза смотреть. когда я пришла к ней, я сказала, что хватит отца обсуждать, ведь ты делаешь так де как он — обсуждаешь. а она стала выгонять меня, сказала уходи навсегда, на хочу тебя видеть! за что ??? парня у меня нет, учитель тоже на меня постоянно ругается, общается как собакой, я стала на уверенной и не знаю, чего я хочу.чувствую себя не умехой и везде лишней.часто плачу и на знаю, что делать, т.к. и за отца переживаю, он один спивается, звонит, прощается, мол, вешается, какая я плохая, что не спасаю его, значит смерти его жду, мать звонит, жалуется, что сердце у ней тз-за меня болит, что ушла от нее, в гроб загоняю и т.д. приговаривая, что я проституцией занимаюсь… скажите, почему у мамы такое клеймо на меня? я понять не могу… я ни с кем не сплю, парня нет у меня и повода для таких мыслей не должно быть.я учусь, работаю, пытаюсь стать самостоятельной и независимой, осталось 4 года учиться. мне уже 4 года как не 18, а все воспринимают как маленькую, глупенькую девочку. когда я спрашивала у мамы про ее молодость, как с парнями встречалась, чем занималась, она моментально злилась и не рассказывала. в чем может быть дело? почему я для нее проститутка?

Добрый день, уважаемые психологи!!! у меня такой вопрос… как можно избавиться от мыслей, перед сном!!! ситуация такова-месяц назад рассталась с парнем! прошел уже наисильнейший шок(потому что предпоссылок на расставания не было у нас, для меня это было «Сюрпризом»), прошла сильная боль в душе… я приняла, смирилась и тд… Он уже встречается с другой девушкой! А у меня… ну скорее всегопростообида, очень сильная.понять до сих пор не могу как легко он перечеркнул все это!!! я попросила удалить его все мои фотографии и вообще забыть что мы друг у друга были.на что от ответил- я не буду ничего удалять-это мой выбор!!! При нем я веду себя равнодушно… я не пишу ему, не звоню… А он, видя мое такое отношение, не отавляет меня в покое.он раз в день но что то напишет… при встрече делает комплименты… иногда звонит… и уверенным тоном дает понять то то вроде… Да ладно тебе лукавить, что тебе пофиг… посмотрел бы я сейчас в твои глаза… и тд… на что я всегда смеюсь,… самоуверенный!!! привык что все бывшие его хотят до сих пор с ним быть!!! а я не хочу!!! но ПРОБЛЕМА в том, что я не могу его из головы выбросить… я работаю… занимаюсь спортом… смеюсь… с подругами гуляем… даже на свидания хожу… но в параллель всему этому Он всегда в моей голове! а сны… перед сном я думаю о нем… ночью он мне сниться… его девушка… я засыпаю в 2 ночи, просыпаюсь в 8, но за этот промежуток я просыпаюсь и в 4, и 6, и в 7 утра… я не сплю.я просыпаюсь с мыслями о нем.я плачу.я боюсь.я не отдыхаю.голова моя уже кажется взорвется… я умоляю Бога чтобы МЧ отстал от меня… вообще испарился исчез из моей жизни!!! зачем он так делает??? я не хочу чтобы мы были друзьями… он мне сделал очень больно!!! я не хочу иметь с ним ничего общего!!! он Эгоист… он… Не нужен мне такой мужчина!!! я устала очень сильно! я понимаю что время многое излечит!!! но мне бы совет-Как научиться ОТКЛЮЧАТЬ голову… и просто высыпаться!!! буду очень вам благодарна!!! а то уже слезы на глазах… и плохое настроение!!! Прошу, подскажите!!! Заранее вам очень благодарна!!!!(кстати, перед сном я всегда гуляю… в течение дня устаю… бегаю… потом около часа дышу свежим воздухом… минут 10 принимаю прохладный душ… сплю с открытой форточкой… все делаю для того чтобы сон крепкий был… но… уже почти месяц я мучаюсь)

Здравствуйте.У меня такая проблема.Мне 27 лет, при взаимодействии с другими людьми все время пытаюсь им понравится.Как только люди не выражают не одобрения, я чувствую себя виноватым, переживаю, и пытаюсь загладить вину.Часто в ущерб своим интересам и здравому смыслу.Это проявляется даже при взаимодействии с продавцами в магазине, с посторонними людьми.Все время им сочувствую.Например, интересуюсь товаром, они мне рассказывают, и мне становится жалко их чувства, их времени, что я ничего не купил.Я ставлю себ себя на их место, меня как бы мучает совесть что я потратил их время.Как будто хочется со всеми дружить.
Также, это проявляется и в профессиональной деятельности.Мне клиент говорит что не может заплатить сейчас, просит подождать день другой, говорит заплачу, я верю, соглашаюсь(боюсь обидеть, расстроить) и он в итоге мне платит гораздо поздней. либо случается вообще не платит и не берет трубку.Я злюсь на себя, на свою доброту, что поверил человеку.
Все слова воспринимаю как правду особенно сказанные женщинами.И чувствую что люди этим пользуются.В такие моменты чувствую себя пацаном.
В эти моменты чувствую повышенную ответственность и что всем чего то должен.
Понимаю что все это глупо для взрослого человека, понимаю что все это тянется из детства, но искоренить проблему не удается.Подскажите, в какую сторону копать?

Если осмыслить мою жизнь фактами, то она — не такая уж трудная: работает муж и считается, что хорошо зарабатывет. Дом свой — в центре города и в центре Европы. Трое детей — болеют и хулиганят не больше других детей, соответственно возрасту — самостоятельны (наверное, потому что я — особенно ленива, и стараюсь сначала ребенка отправить самого уладить все свои дела или уж в крайнем случае пойти сделать вместе — пригодится для следующего раза).

Я, наверное, тоже могла бы найти хорошо оплачиваемую работу, хоть я уже 15 лет не работаю. Я — программист, и это не только моя профессия, но и хобби — я постоянно программирую, как другие медитируют — чтобы расслабиться психологически, для собственных нужд и собственного удовольствия. Медитирую я, впрочем, тоже — когда есть возможность. Кроме того, я считаю себя особенно креативной в поисках решений — при проблеме (особенно программной) мне сразу приходят в голову несколько возможных решений.

Недавно я нашла одно объявление о работе, как для меня сделано: Писать программу для обработки и анализа собираемых данных при тестировании оборудования.Работодатель — одна крупная фирма по производству частей для автомобилей, мне идти 15 минут пешком от дома до их офиса. Как на всех крупных фирмах кроме обычного соцпакета там есть присмотр за детьми, если детский сад закрыт, и выравнивание времени: т.е. нет установленного графика работы — главное отработать положенное число часов в неделю. В общем, выглядело неплохо.

Но я не особенно-то мотивирована идти работать, потому что привыкла ходить дома босиком в одежде стиля «от бойфренда», сидеть за компьютером, сложив ноги чуть не выше головы и тому подобное. Еще я быстро устаю от людей. Кроме того, я еще с детства вообразила себе, что я — этакий природный талант, и что если я потрачу то время, которое проводила бы на работе, для написания всяких игр, аппов и полезных приложений, то какие-нибудь из них да купят. И так я заработаю денег, не выходя из дома.

Почему вообще стоит для меня вопрос о деньгах? Хоть муж и зарабатывает больше среднего в стране, но я никогда не рассматриваю эти деньги, как мои, хотя у нас и общие счета с личными карточками у каждого. В общем, я чувствую себя ограниченной в возможности обустроить свою жизнь так, как считаю нужным.

Поскольку последнее время я играла часто на iPad с младшим сыном в детские игры, я решила написать для разгона пару аппов — игр для малышей. При играх я всегда подмечала, что меня приводило в них в восторг, а что раздражало. Вооруженная этими информациями я принялась за дело. Идей для игр, книг, мультфильмов и песен у меня всегда моря и океаны.

Итак, я писала одну игру. Там надо было построить из деталей конструктора одну машину, выбрать груз и отвезти груз получателю. По дороге надо было перепрыгивать через бомбы и собирать монетки. Если взорвешься на бомбе, то машина разваливалась на части, из которых она была собрана. Ее надо было снова собрать и можно было ехать дальше. Доставленный груз надо было выгрузить, и ели привез бомбу, то ею можно было взорвать дом получателя. И потом снова построить его из деталей конструктора. С собранными монетками можно было пойти в магазин, там выбрать пирожное, мороженое или бургер, украсить его и «съесть». Надеюсь, никто еще не заснул при чтении. Это все, что в игре уже готово.

Пока я все это писала, я не могла никак от игры отсоединиться, и не могла ни спать, ни йогу делать, ни полноценно с ребенком или детьми заниматься. И поскольку я всегда боюсь забыть, что мне еще нужно сделать, мне приходят новые идеи и некоторые информации я нахожу столь важными, что не хочу их забыть, то я все это записываю в списки. И таких списков, пока я писала игру, у мня собралась огромная гора. Поэтому я стала искать, как уравновесить свою жизнь и не упустить другие аспекты в жизни, пока я занята игрой. Еще я пропустила несколько важных сроков, как, например, срок оплаты за поездку дочки с классом в горнолыжный лагерь, и потом пришлось все это экстра улаживать.

Я уже прежде пыталась организовать все по Д. Аллену Getting Things Done, но в варианте, который я читала было чересчур уродливо написано. Поэтому я половину пропустила, и после какой-то страницы вообще бросила читать. В этот раз мне попался превосходно разбитый текст — все разбито на страницы, абзацы выделены, размер шрифта подходил к ширине страницы, и я это осилила и переделала свои планы под метод.

Мне, разумеется, никакая готовая программа не подошла, поэтому я написала свою. Из существующих программ я оставила для себя в моей системе только google calendar и evernote (хотя хочу сделать позже свой календарь, настроенный под меня). В общем в этот раз я все супер организовала: это выглядит суперкрасиво и это — суперудобно. Там у меня есть монитор, который напоминает, какие дела пропущены (помечены красным), какие придут следующие, сами дела и проекты и представлены в виде иконок-картинок, если дело повторяется через определенные промежутки, то я при удалении из активного списка помечаю, когда оно должно снова появиться в списке, и оно приходит в положенный день или в положенное время. Все информации и идеи по проектам собраны в evernote соответственно в книгах проектов. Общие информации и идеи — в книге Общая информация с тематическими тегами. Также я помечаю в системе, на каком шаге я остановилась в каждой из задач.

В общем, я одновременно сортировала все свои заметки по методу GTD, выполняла, что было в списках и программировала систему. Когда я закончила программировать, то разбирать дела мне стало уже не так сильно интересно, но я стараюсь дела все равно не запускать. Я приношу свои записки (в терминологии GTD — корзина Входящие), включаю свою систему и какое-то время таращусь на нее и врабатываюсь, потом что-то да идет. По крайней мере, я вижу, что уже запущено и что критично.

Раз уж я освободилась от программирования плана, то я вернулась к своей игре с машиной. Но испытала огромнейшее нежелание писать ее дальше. Раньше я для разгона сначала немного играла в нее. Что ж, я поиграла, но все равно дальше писать было неохота. До этой игры я начинала делать и потом выкинула несколько недописанных книг, маленьких программ, мультфильмов, учебных игр и музыкальных видео. Поэтому я решила с этой игрой: чем выкидывать, выставлю ее просто для бесплатной скачки. Я удалила все кнопки, для которых еще не написала функции, не стала строить другие дома и дороги, т.е. можно отвезти груз только в дом зайцу, нельзя менять уровень сложности, при выходе из игры не сохраняются очки, собранные монетки и установки, не стала вставлять задуманные миссии. И что вообще ни в какие ворота не лезет — я не записала ни звуки, ни музыку-сопровождение (хотя это — совсем маленькая работа).

В общем, игра — полный отстой, начала за здравие, кончила — за упокой. Хотя сделана была уже бОльшая часть. И это — моя обычная история. Я как-то потеряна по жизни, и что ни начну, до конца не доведу. (Если это длится дольше пары дней). Я начинаю и заканчиваю ежедневно множество мелочей, как приготовление обеда, уборка и тому подобные вещи. Но большие проекты или не отпускают меня, или я теряю к ним интерес. Хотя они превосходно разбиты на мелкие отдельные шаги, я ясно представляю конечный результат и в каждый момент знаю, что и как мне делать дальше. Что мне делать с этим?

Я немного была какое-то время вдохновлена книгой Frustjobkillerbuch. Там рассказывалось про разных людей, которым становилась скучная их работа, они ее меняли, и потом им становилось все равно скучно. Они меняли полностью свой профиль, и им опять становилось скучно. И авторы советовали просто тянуть свою лямку дальше — лучше не будет. Но теперь уже опять не помогает.

Уважаемые психологи, здравствуйте! Моя мать постоянно указывает мне, что делать, например, не ходить туда, не ходить сюда. В то время как мне уже 25 лет и я давно с ней не живу. Недавно гостила у нее, заболела, так она мне устроила скандал, что я собралась в магазин за 30 метров сходить. До такого абсурда. Я стараюсь говорить ей как можно меньше вообще о том, где я и что со мной, но когда она что-то знает — начинается вот это. Она на 100% знает, что я ее не послушаю, но она все равно продолжает выносить мне мозг. Пытается контролировать каждый мой шаг. Реагирует на любую мою поездку в другой город на прыжок с рваным парашютом. Дозванивается каждые полчаса. Она портит мне нервы, выводит меня на грубость и больше ничего не добивается. Так зачем она это делает? Она мазохистка? Как мне реагировать в подобной ситуации? Я уже и по-хорошему ей объясняла, и по-плохому, и пыталась на шутку переводить, и игнорировать — но она просто всеми силами пытается меня вывести и только тогда успокаивается, когда я ей нагрублю.Тогда она обиженную корчит и ей уже плевать, хоть я реально буду прыгать с крыши. Потом обида проходит у нее через пару дней — и по новой!

Я люблю носить женскую одежду с 13 лет! Сейчас мне 18, нет девушки, но с ориентацией все хорошо! и продолжаю носить! плохо ли это или хорошо?

здравствуйте уважаемые эксперты.мне очень трудно и стыдно писать о своей проблеме-но я понимаю что ЭТО уже СТАЛО ИМЕННО ПРОБЛЕМОЙ!!! в общем постараюсь изложить.дело в том, что в последнее время замечаю за собой желание солгать о том-что мне угрожает опастность.ну приведу пример-я познакомилась с мужчиной-мы долгое время общаемся… и как то раз я рассказала ему об одном человеке-который преследовал меня (этобыло в 2007году, и его потом посадили в тюрьму за износилование девушки).так вот… он как бы выслушал… поговорил со мной и я стала доверять ему.мне понравилась его отношение ко мне.между нами нет отношений интимных-но очень хорошие доверительные.проблема в том что я стала ловить себя на мысли что вот позвонит он-и мне надо придумать что то… кто то позвонил-угрожал.или тот человек вернулся… или следили за мной… ну в общем что нибудь! такое желание в последние месяца 3, и надо сказать пока ничего я не наговорила ему.но почему у меня такое желание???(надо отметить что нет у меня мании преследования… я живу спокойно… никто и ничто мне не угрожает вроде… да и страх той ситуации в 2007 году давно прошел) почему такое у меня? могу предположить что мне не хватает в жизни какой то защищености, которую как раз мужчина и должен давать!?! но ведь не таким способом! я понимаю что это уже как навязчивая идея… придумать солгать… сделаться жертвой(называю все своими именами)-я это прекрасно осознаю!!! помогите, что можно сделать чтобы избавиться от этого??? буду очень очень вам благодарна...

Доброго времени суток!
Мне 18 лет, мой парень старше меня на год. Встречаемся мы год.
В общем, сразу перехожу к сути. Его мама работает психологом. Сейчас она в декрете, поэтому работает на дому. Ситуация такая, что к матери моего парня начала приходить девушка 16-ти лет. Скажу сразу – девушка красивая.
Честно? Меня это нисколько не насторожило. :)
Насторожило следующее: мамамоего парня сильно расхваливает эту девочку! Говорит, что она грамотная, умная, с ней приятно разговаривать. Притом, при мне!!! Вот сказала мне, что у этой девчонки фотоаппарат хороший, она фотографирует людей. Его мама говорит: «Теперь она сфотографирует мою ляльку — я ее попросила». Т.е. будто, приобщает девчонку к их семье! Да уж… Наверно скоро вообще на чай будет звать ее или в гости, «с лялькой поиграть». Мне, разумеется, обидно, что мама моего парня в восторге. Я, извините, тоже себя не на помойке нашла: я иду на красный диплом в колледже, закончила 9 кл. на одни пятерки, начитанная, тоже не последняя красавица в нашем городе, серьезная, целеустремленная… И поэтому мне немного обидно, что мной – ДЕВУШКОЙ СВОЕГО СЫНА – так пренебрегают! Ну, да ладно!(
Примечание. Мама моего парня очень меркантильный человек. Столько мужиков на деньги раскрутила!: О Сейчас она растит ребенка без отца. Она постоянно хочет выглядеть моложе своих лет (всем женщинам это присуще) и пытается все «отхватить» себе парня помоложе, да побогаче (эдакого принца на белом коне; В ЕЕ-ТО ГОДЫ!). Ах, да, ребенка она родила от 22-х летнего.: О
Итак, вернемся к 16-ти летней девушке. Девочка эта далеко не из бедной семьи! У нее есть брат лет так 25-27. Мама с ним разговаривала, разумеется. Парень этот ездит на крутой тачке! Одеты оба, разумеется, солидно, дорого.
Скажите, может ли быть такое, что мама сейчас будет сватать своего сына – МОЕГО ПАРНЯ – к этой девочке? И может ли быть такое, что это опять ее меркантильный интерес? А еще, может ли быть такое, что сейчас мамаша будет изо всех сил «сводить» МОЕГО парня с этой девочкой, дабы была возможность поближе познакомиться с ее ст. братом? И вообще, даже моя мама, не будучи психологом, не стала бы при моем молодом человеке расхваливать другого парня!!! И моя мама мне говорит, что, вероятно, мамаша моего парня теперь ему все мозги «проест» этой девчонкой, говорит, что лучше мне отвыкать от парня. :( Что мне делать в такой ситуации??? Подскажите! Ничего?((
**у девчонки проблемы в любви, т.ч. предлог найдется, чтобы сосватать моего парня с девчонкой («иди ее проводи», «ей надо переключиться на др. парня», «иди с ней пообщайся – ей нужно общение с др. парнями»). 
ЕСТЬ ЛИ ВЫХОД??? 

Очень давно (еще со школы) пытаюсь решить следующие проблемы:

1. Не могу долго (дольше 15 минут) фокусироваться на сложных умственных делах (подготовить отчет, прочитать не худ.книгу, написать план, сдедать домашнее задание, написать курсовую и т.д.)

2. Долго не могу вообще заняться важными умственными делами. Постоянно откладываю, придумываю себе другие занятия, думаю что успею сделать вечером или завтра и т.д. В итоге либо делаю некачественно, либо вообще не делаю (понимая, что не успею).

3. Слабая сила воли. Решил ходить на спорт 3 раза в неделю — хожу один раз. Решил ложиться спать до 12 ночи — могу до утра зависнуть в интернете. Решил хотя бы одно важное дело делать в первую очередь — не делаю. Решил не есть сладкого — ем. Ну и т.д.

4. При этом — очень много прочитал книг и статей про тайменеджмент, целеполагание. Пробовал различные техники. Но положительный результат отсутствует. Поэтому ищутся более радикальные методы.

5. Если у Вас есть такие способы — интересно обсудить и приступить к платным занятиям.

P.S. Кратко о себе: 33 года, живу в Москве, руководящая должность, женат, 2-е детей. В целом — все хорошо, но могло быть намного лучше. И это не пустые слова.P.P.S. Если нужны еще какие то данные — задавайте вопросы, отвечу или лично или здесь.

Доброго  дня!
 

 Я   когда работала такая была активная, веселая. Работа интересная,  Утром   легко просыпалась, пешочком    ходила н  работе, но сомом не клевала  иработал ладилась… Все куд а-то летела… Многим на работе  это ненравилось. Активность -инициативность.

   Сейчас не работаю. Поменялся  график дня   и боюсь куд а-то не успеть..   Словно жизнь куда -то проходит?
 Многие в этом году тоже потеряли работу   и получают удовольствиеот сидение дома и та же активность присутствует..
   Хотя утром бежала,  а   сейчас -то и  бежать то не куда...
Елена. 27 

Здравствуйте, я уже14 лет своей жизни занимаюсь эзотерикой, психологией(читаю литературу, смотрю фильмы, пою мантры, медитирую, слушаю каждый день аутогенные тренировки, повторяю аффирмации, избавлялась от блоков, ходила на групповые встречи, тренинги, дикши, ребефинги и т.д), была полгода в лайф-коучинге по разным тематикам. Конечно, я не могу сказать, что моя жизнь совсем не изменилась к лучшему, но глобальных вещей, крупных целей ижеланий так и не осущетвилось, хотя при том количестве усилий и энергетических затрат должны были произойти огромные перемены. Мой вопрос по сути в том. Что делать, прокачивать ли проблемы далее и просто найти еще долее совершенные программы для развития  личности или перестать вообще что либо делать или ....? Спасибо!

Доброго времени суток. В последнее время я растеряла очень много друзей. Ну как растеряла… Они просто про меня забывают. Сколько я раз звала к себе в гости или предлагала погулять, все отказывались и шли куда-то в другое место. Сколько раз спрашивала, все отвечали, что со мной все нормально, просто надоело мое общество и не сказать, что мы общались каждый день.Раза 4 в неделю. У меня просто опускаются руки. Еще стресс перед предстоящими экзаменами, которые решающие. Я просто уже не знаю, что делать и как себя вести.

Ситуация заключается в следующем… нет, нет, да взболтну на работе лишнего про свою личную жизнь.У кого-то это вызывает зависть, кто-то начинает использовать против тебя- в общем ничего хорошего. А болтаю наверное потому что хочется быть в центре внимания, только не всегда это внимание получается в позитивном ключе.Как по другому реализовать свое стремление к привлечению внимания?

Мне никак не удаётся влиться в ритм жизни. Бывает составлю себе различных планов, чтоб не скучно было жить. А когда начинаю их выполнять то приходится ждать пока обстоятельства сложатся в нужном порядке, чтобы я смог продвигаться дальше. Но хочется всего и сразу. Пока жду этих благоприятных обстоятельств, всё желание действовать пропадает. Получается я ускоряюсь, но жизнь продолжает течь медленно;

Раньше сэтим не боролся, а просто плыл по течению, медленно, со всеми, не думая ни о чём.

Подскажите пожалуйста, что делать? Как мне ускорить жизнь под себя или как смириться с медленным её течением?

Здравствуйте!

Подскажите, пожалуйста, существуют ли универсальные приемы избавления от прокрастинации? Я знаю, чего я хочу от жизни, мне нужно совершать определенные действия на пути к своей мечте (карьерной), но зачастую я провожу ОЧЕНЬ много времени на женских форумах (я там не пишу, а просто читаю написанное другими) или занимаясь веб-серфингом, вместо того, чтобы шаг за шагом идти к исполнению мечты. Этомоя личная цель, никем не навязанная, я точно знаю, что хочу этого — но склонность к пустой трате времени вставляет палки в колеса. Читала книги по тайм-менеджменту — ненадолго «загораюсь», а потом все становится по-прежнему. Стандартные рекомендации не действуют, к сожалению. Я готова к изменениям, но не знаю, с какого краю подойти к своей прокрастинации и как ее обуздать. Спасибо за ответы, оценки поставлю обязательно.

добрый вечер, уважаемые психологи.я к вам с одной для меня какой то страшной мыслью и проблемой, которая меня беспокоит.а именно-мне страшно за свои мысли! мысли о смерти… причем своих родителей.уточню… я понимаю что каждый ребенок понимает что родители не вечны.но у меня все совсем по другому.мне страшно самой себе признаваться-но я скажу-я будто бы хочу их смерти.вернее… в общем ячасто представляю что они умирают… причем не когда то-а вот… в ближайшее время пока я молодая.а мне 23.я даже плачу когда представляю.мне жаль.но я также будто вижу что я держусь… не даю себе раскиснуть.и после похорон в скором времени я просто делаю ремонт в своей квартире.я захожу в зал и я представляю что куда я переставлю.какие обои наклею.захожу в комнату и понимаю что коробки, книги ненужные, хлам весь, кровати выброшу.этот ковер на стене-мода 80х, тоже… все переделаю.будет уют.не будет одиноко.и мне страшно.я понимаю что многое в квартире меня не устраивает.и я потихоньку меняю к лучшему обстановку.но почему я такое представляю… неужели единственный способ все изменить в квартире-смерть родителей.причем если лет 10 они будут жить-то мне через 10 это особо и не нужно будет.но ведь они родители.да-отношения пусть у нас не доверительные… но мы редко ругаемся.воспитали они меня хорошо.стыдно никогда не было им за меня.многое делают для меня.да и у меня семья со временем своя будет-внуки… это ведь так здорово.когда родители живы.но я не пойму что со мной.я ведь, можно сказать… просто… слов нет.страшный человек раз о таком думаю.ремонт в квартире=смерти родителей???????? это страшно.помогите, подскажите в чем дело.почему… с чего… мне страшно.огромное спасибо вам.не осуждайте.я знаю, не дай бог таких детей как я… которые думают о таком.но я люблю их.но почему такие мысли… я запуталась!!! катя

Здравствуйте! У меня следующая ситуация. Весь год я болела ангинами, была прикована к кровати. Дважды попала в больницу(лежала с ревматизмом, в другой раз удаляли гланды). У меня есть лучшая подруга. Дружим больше 8 лет, никогда не ссорились. Она всегда меня понимает и очень поддерживает. Но странное дело — весь год мы переписывались, созванивались. Она была в курсе, что я болею, тяжелопереношу. Ни разу не навестила, ни дома, ни в больнице.Болела я почти непрерывно. Иногда становилось легче, я звала ее на встречи, в гости. У нее не получалось.Живем в одном городе. Все хорошо, отношения хорошие. НО я не видела целый год лучшую подругу. У меня из мыслей не выходит… Навестили в больнице кто угодно, родственники, знакомые, но не она. Я бы сама к ней пришла повидаться, но лежала почти все время дома, на постельном режиме.И вот, мне немного легче. Подруга в отъезде. Как приедет, увидимся. Но я в растерянности, как так. Что ей говорить, и как себя вести?

Студент, на 5-ом курсе университета, по специальности психолог. Постараюсь дать как можно больше нужной информации о себе и очень надеюсь на какие-нибудь полезные рекомендации.

В целом, я могу сказать, что для своего возраста я успешен. У меня приятная внешность, я довольно силен в социальной динамике, не испытываю глубоких проблем во взаимоотношениях с кем-либо, имею выбор среди девушек и друзей. Много читаю, многие считают меня очень умным. У меня есть свой собственный коммерческий проект, клуб-мафии, звучит намного круче, чем есть на самом деле, доход минимален и он меня нисколько не устраивает. У меня проблемы с режимом сна, дня и дисциплиной, мне не хватает длительного фокуса на чем-либо одном, как в целом в жизни, так и в мелочах. Это все очень сильно мешает и подробнее об этом:

Мне всегда давалось все относительно легко и я не привык работать, я никогда в жизни много не работал, я делал столько, сколько мне было комфортно. Конечно, я умею ответственно относиться к делам, ибо не было бы у меня ни проекта своего тогда, ни каких-то других успехов.

1. Сон. Каждый вечер затягивается по разным причинам. Могу поздно приехать домой и сразу привычки спать лечь у меня нет, да и обычно я недоедаю из-за того, что много в городе нахожусь, и по прибытию домой мне приходиться что-то есть. Но в основном все заканчивается ноутбуком и мыслями «ну до 2-ух еще есть время, посмотрю серию еще одну.» иногда даже до 3 не ложусь. А заставить себя выключить ноутбук в 11 часов я насильно не могу. Мне как-то понимание надо поменять изнутри, понять, что мне это на самом деле нужно. Я вроде понимаю, но меняться отказываюсь будто.

2. Слишком много времени провожу за бесполезными делами, перепиской в соц. сетях, за сериалами и фильмами и всякой другой лабудой.

3. Трачу денег больше, чем стоило бы в нашем семейном положении, часть зарабатываю, часть получаю от мамы еще.

Я реально хочу себя дисциплинировать, сделать себе хороший режим сна изначально, следующий шаг спорт и питание (я в хорошей физической форме, но мог бы быть лучше, худоват)

Здравствуйте, уважаемые эксперты, я уже задавала тут вопрос, но мне почему-то начали отвечать не с психологической, а больше с юридической и какой-то дружеской стороны, но я не просто так обращаюсь в раздел ПСИХОЛОГИЯ. Дело в том, что у нас есть новые соседи — беременная девушка и ее муж, сегодня произошла такая странная ситуация:

Слышу я что у них в квартире что-то бьется, она кричит, потом слышу нас зовет через балкон и орет на нас, что мы должны уважать соседей, что ей надоело постоянно слушать сексуальные стоны и вздохи, а мы с мужем вообще просто за компьютерами сидели работали в это время. Я в шоке вообще, она поорала и убежала. Потом с мужем там орали они что-то (не на нашем языке), что-то била она, бросала, потом хлопнула дверью и ушла из дому. Ее муж подошел извинился, сказал, что ничего не слышал и что у нее крыша поехала.

Я не поняла, что ее именно не устроило.Она еще утром демонстративно не поздоровалась. Значит, у нее уже накапливалось. Но дело в том, что мы вообще никогда не издаем никаких излишних сексуальных звуков, и спальня у нас в другой стороне квартиры, с ними не граничит. Раньше она была все время дружелюбна, даже очень, мы здоровались и улыбались друг другу. Дело в том, что у нас террасы разделены лишь маленькой перегородкой, считай, общий балкон, мы все время видимся, мы проводим на этом балконе много времени. Мне интересно, как вести себя теперь с ней, чтобы не сделать себе еще хуже.

1. Подойти выяснить, что случилось, что ей так мешает? Так тогда я боюсь показаться виноватой, потому что это не так, я ни в чем перед ней не виновата. (Может быть, муж немного громко играл в компьютерные игры ночью, но это ведь никак не спутать с сексуальными стонами).

2. Просто игнорировать ее и не здороваться как она вчера? Тоже не вариант как бы… Или вариант? Я просто в той ситуации сейчас, что реально не знаю, как себя вести, чтобы сохранить свое достоинство, но не вступать в войну с соседями. Почему она решила, что можно вот так с нами разговаривать? Я бы хотела выяснить, что это было, когда увижу ее, но не знаю, стоит ли. В общем, я очень прошу именно психологического совета, стратегического. Я понимаю, что если она будет дальше проявлять неадекват, надо будет обращаться в полицию, но мне непонятно, что делать в случае условного «мира». И как перестать вообще искать причины в себе? Ведь очевидно, что человек не адекватный, но все равно продолжаешь думать, а вдруг мы правда чем-то помешали, мы ведь живые люди, не все время шепотом разговариваем… Спасибо вам заранее.

Здравствуйте.У меня такая проблема.Мне 27 лет, и я в разговоре с другими людьми все время пытаюсь им понравится.Как только люди не высказывают мне одобрения, я чувствую вину, и чувство, будто сделал что-то плохое.Боюсь обидеть людей и расстроить.Также это очень вредит моему делу, поскольку я излишне «понимаю» клиентов, они говорят что у них проблемы, что заплатят позже, я верю и с сочувствием соглашаюсь, и в итоге платят намного позже, бывает, кидают.Я ничего не могу сделать со своим сочувствием, из за этого не могу стоять за себя и за свои интересы там где это надо.В таких ситуациях, чувствую что я до сих пор пацан, хотя мне 27.НЕ понимаю в чем дело.

Здравствуйте! Утром с женой везли ребенка в садик. Жена вышла с ребенком на улицу и забирала вещи из багажника, когда я заметил незнакомца прямо на тратуаре метров 5 от машины. Он стоял и упорно смотрел на жену и ребенка, не отварачивая взгляд. Через некоторое время, когда жена вернулась к машине, я ждал ее на улице. Незнакомец продолжал агрессивно смотреть ужена меня. Мы просто уехали. Что посоветуете делать в такой ситуации?

Здравствуйте, мой свекр изменяет свекрови, я узнала об этом случайно. Никому не говорила, дае мужу, не хочу расстраивать. Свекр стал пить, я думаю, что именно это его тяготит. Хотела с ним поговорить, но как-то неудобно.

Все мною пользуются матереально! Я не богатый человек! И я всем все прощаю! Блин надоело все и все какоито круговорт и не могу с него вылизти! Плюс наркотики не постояно! Хочу нормальнои жизни! Помогите!!(( 

Проблема заключается в том, что я лечусь у молодого ортодонта, девушке, может быть, лет 30 максимум, на пару лет старше меня. Естественно она еще только набирается опыта. Поэтому и заплатила я сравнительно не много. Но мне не нравится, как она работает. Я стала замечать, что брекеты она клеит криво и от этого мои зубы становятся еще более кривыми. Заплатила я вперед, поэтому перейти к другому ортодонту не могу себе позволить. Сначала я думала, что ничего не понимаю и что так и надо. Но когда носишь брекеты почти год, начинаешь уже немного понимать, что происходит. Когда я очень тактично ей говорю о том, что мне кажется, что тут надо сделать так, она может полчаса читать мне нотации, мол: «Я не учу тебя работать на твоей работе, так и ты меня не учи.» Мне было назначено посещать ее раз в 10 дней, но она внезапно ухала на постоянное проживание за границу и стала приезжать раз в месяц.Конечно же, от этого лечение очень сильно продлилось. Теперь я вообще уже не знаю, когда я сниму эти брекеты. Я не знаю, как ей сказать, чтобы она сделала так, как я хочу. Я, конечно, действительно не ортодонт и не могу ее учить, но я за своими зубами слежу каждый день уже 9 месяцев, а она видит их раз в месяц. И мне с ними жить всю жизнь. Моя система рассчитана вообще на полгода и она хотела снимать уже через 4 месяца, но все настолько затянулось. Уже не могу даже спать по ночам от нервов. Не знаю, что делать. Ссориться не хочу, потому что не знаю, чего от нее ждать. Девушка очень безответственная. Заявила мне однажды: «Это я могу опаздывать, а ты — нет». Это, по-моему, показывает ее отношение к пациенту. Посоветуйте, пожалуйста, потому что я правда не знаю, как вести себя в этой ситуации. Спасибо.

Здравствуйте!
Три разных человека независимо друг от друга сказали мне что «мне надо учиться жить». Не могли бы вы подсказать кто и где этому учат?

Я не могу научиться расслабляться в компаниях, веду себя отстраненно и чувствую себя глупо. И не знаю, стОит ли мне учиться и что-то менять. Мне не нравятся крики, глупые игры и шутки, пьянка. С другой стороны, мне не хватает общности с окружающими (мне нравится буддистский подход к жизни и общению, и я хотела бы его применять в жизни, но смоей проблемой не выходит). Я общаюсь тесно только со своим парнем и одной единственной подругой (дружим уже лет 13), но зато это отборные люди, в принципе тоже не вписывающиеся стандартное русское общество. Тем не менее, они раскованы и спокойно общаются с разными людьми. Я не комплексую спросить который час, не боюсь говорить с людьми, и не страдаю заниженной самооценкой. В детстве точно так же была отстраненной в классе. Только в раннем детстве могла быть собой и вести за собой орды детей:) Хотелось бы так же и сейчас, но думаю, нужно ли мне меняться ради людей, которые мне в принципе не нравятся. Моя родня – учителя, творческие люди (писатели, художники), интеллигенция… Я хотела бы жить в Европе, где плевки на асфальт и курение в толпе не считаются общепринятыми нормами поведения, а гомофобия и расизм – позорны, люди на улице не делают угрюмые лица, как это принято у нас. Что мне делать – планировать переезд или не задирать нос и учиться жить в этой среде?

Брат, его жена и ее мать ведут себя по хамски с моими родителями

Здравствуйте, меня зовут Лина, мне 16 лет. и вот моя история: у меня есть подруга, она же и моя одноклассница Лера. Она не может сидеть дома, она всё время гуляет, я же девочка домашняя, наверное потому, что перед тем, как пойти с Лерой гулять, я должна выглядеть на все 100 и даже 200. Потому что Лера тот человек который осмотриттебя оценительно с ног до головы, но если нужно сделает комплимент. Лера завела подругу — модель, естественно она пользуеться вниманием мальчиков и частенько брала Леру гулять в компанию с мальчиками. меня Лера с собой (что столь логично) не брала. я имею авторитет в классе, поэтому подружилась с ещё одной одноклассницей — Настей, мы мило общались, и мне казалось, что с ней мне очень легко и она в разы лучше Леры. Но Настя очень не любила Леру, и обсуждала её за спинами, я начала замечать за собой тоже самое, ведь я была в какой-то степени обижена на Леру, за то, что она перестала мне уделять внимание, и когда я предлагала ей пойти погулять, она чаще всего уже была занята подругой моделью. Но открыть глаза на Настю мне помогло перебывание на Посту №1. Настя очень не любила паралельный класс, и смотрела на них с высока, называла дебилами. Но с Настей мне было скучно, потому что она всё время сидела с телефоном в руках и почти не разговаривала, поэтому я начала общаться с паралельным классом. во время отдыха мы предумывали командные игры и весело проводили время. И Когда мы вернулись в школу, я начала чувствовать, что Нестя начала обсуждать и меня, и сравнивать с паралельным классом. Мне стало жутко неприятно и я разочаровалась в Насте. в это же время подруга-модель бросила Леру, и мы на некоторое время сошлись. Лера начала говорить мне, что она поняла, что я её самая лучшая подруга. Душа в душу мы дружили 2 месяца… Потом непонятно как Лера подружилась с Настей (при том, что раньше они друг друга ненавидели, и единственная нить что их связывала была я). И все подруги, которые пренебрегали Лерой из-за её непростого характера, вдруг стали с ней дружить. Видима Настя пустила слух, что я такая «конченая» и все стали на меня с высока смотреть (ну мне так кажется). мне стало очень обидно. Ещё и сегодня я узнала, что собиралась большая компания моих знакомых, которую организовали Лера и Настя и меня даже не позвали. Эх, вот она дружба… На моё состояние добавилась ещё сорваная поездка за границу, ничего неделание (так как все разъехались), внезапно заболевшая собака и то, что Лерына мама предложила поехать нам Лерой в лагерь, но Лера, по моему, нашла себе другую подругу для лагеря. вот так задумываешься о дружбе, я просто уверенна, что когда её все кинут (а это обязател ьно произойдёт из-за Лерыного характера, или будет как в прошлый раз), она прибежит ко мне. то есть я что-то вроде «дежурной подруги». это очень обидно + выше перечисленные факторы… я очень расстроена, чувсвую себя никому не нужной и от этого хочеться плакать. У меня очень угнетённое настроение. Подскажите, ожалуйста, что мне делать? как поступить с этими «друзьями»? я им никогда ничего не высказывала в лоб, всегда хотела понравиться, подстраивалась, мне не было комфортно с ними, я не чувствовала себя самой собой. и получаеться всё зря. я не знаю как мне найти новый круг общения и чем заняться что бы отвлечься и снова почувствовать радость, отвлечся от всего этого. впереди последний год обучения в школе, я и так волнуюсь по поводу экзаменов, мне лишний стресс и груз на душе не нужен. что мне делать? очень надеюсь на вашу помощь!

Как избавиться от последствий зомбирования подсознания с использованием нлп?

В принципе, не о чём не охота знать.

Я прекрасно могу выступать перед аудиторией с каким-либо докладом, читать какой-то материал, преподавать, но когда дело касается моей личности, например, прочитать стих, который тебя трогает а живое, рассказать свои переживания или личные истории аудитории, которую ты хорошо знаешь, то у меня начинается дикое волнение, руки/ноги дрожат, голос срывается, эмоции, которые хочется передать куда-то уходят. Да даже не только аудитории, а просто один на один со знакомым такое тоже случается.

Почему это происходит и как с этим справиться?

Я чувствую ограничение — не могу продвинуться выше какого-то уровня дохода, запаса денег, и что самое обидное — пользы, приносимой другим людям. Как какой-то разрешенный потолок! Если делаю слишком много хорошего в день или в месяц — сразу больше уже жестко не хочется. У меня куча идей, из-за этого потолка я не могу их реализовать! Что это за ограничитель и как его убрать? 

Здравствуйте. Меня зовут Александр.Мне 23 года.С 18 лет пошел на работу грузчиком на склад, поставил перед собой цель добиться чего-то в жизни и начал развиваться, я за 5 лет сменил 3 вида деятельности, сначала работал грузчиком потом через полгода стал заведующим на складе, через год работы завскладом мой начальник предложил поставить меня на процент от продаж и вести весь учетчерез мою фамилию, и тут я решил что хочу быть успешным но не хочу работать на кого-то, и что если я смог добиться успеха работая на него, то смогу добиться успеха и работая сам на себя, так как денег у меня не было но были права полученные когда я учился в ПТУ (у меня профессия Слесарь-электрик, Водитель категории В, С) пошел работать в радио-такси на арендованой машине, где-то год проработал купил себе жигули, потом стал работать на хозяина турецкого ресторана, возил его и чё-то типа отвези-это привези-то, так как этому человеку нравилось как я работаю но не-нравилась моя машина он предложил купить мне машину но чтобы я работал на него… и тут я решил что надо что-то менять, а то меня опять хотят завербовать))) В 21 год попросил бывшего начальника товар под реализацию и пошел на рынок стал торговать со столика, искал новые возможности, работал по ночам с утра опять на рынок, бывало не спал по 4 сутки подряд, уже чуть в обморок не падал и в результате добился неких успехов… На данный момент торгую с 20 тонного контейнера, товарооборот примерно 10 тысяч у.е в месяц, канечно влез в долги так как аренда контейнера в месяц 400 у.е а больше года я не отбивал аренду.Но я до сих пор работаю ночами и держусь на плаву, по моим подсчетам где-то через год я смогу рассчитаться со всеми.Есть еще много идей развития и каждый день стремлюсь к тому чтобы рассщитаться с долгами и начать работать на себя целиком и полностью… Всё это время на дискотеки ходил очень редко, где-то может 1-2 раза в год и то случайно попадал и почти не танцевал, так как голова забита работой и всей этой повседневной рутиной, та и моральная и физическая усталость играет не маловажную роль… Хотя с 14 до 18 лет ходил почти каждую неделю, около полутора года еженедельно сам крутил дискотеки в раённой школе, когда-то был «королём» танцпола (мне так друзья говорили) так как всегда отличался хорошей пластикой тела и чувством ритма, грубо говоря когда я выходил танцевать то привлекал к себе внимание, для меня никогда не было проблемой познакомиться с девушкой, большинство моих медленных танцев с симпатичными незнакомыми девушками заканчивались поцелуем.Где-то 3 месяца как начал ходить с друзьями на одну дискотеку, первый раз когда вышел танцевать, я был в шоке что я уже потерял чувство ритма, но во второй и третий раз я как будто опять его приобрёл и опять почувствовал себя «танцором диско»)).Нужно отметить что я стал опять привлекать к себе внимание, так как если мне песня нравится то я даже могу остаться один танцевать на танцполе и меня это ни капли не смущает.На той дискатеке есть пи-джейка, она младше меня на несколько лет, когда она танцевала на балконе мы с ней частенько встречались взглядами, но подойти к ней я как то не решался, и тут позавчера мы снова пересеклись взглядами несколько раз, где-то в 2 часа ночи она уходила к выходу и я уставился взглядом ей в спину у меня появилось дикое желание подойти к ней, но желание боролось с нерешительностью, я повернулся к другу а он в тот момент махнул мне и через громкую музыку я прочитал по его губам «ДОГАНЯЙ!!!» И тут я побежал к выходу, когда я выбежал на улицу я увидел что она садиться в такси, я узнал эту машину, на ней таксовал мой бывший одногрупник которого я случайно увидел на этой машине когда переходил дорогу 2 дня перед этим.Достал свой телефон набрал его номер так как моего номера у него не было напомнил кто я, и попросил передать девушке трубочку, он передал и между нами состоялся такой диалог Я.-Привет Она.-Привет. Я.-Ты классно танцуешь. Она.-Спасибо.А это кто? Я. -Это парень в белой безрукавке. Она.- А, поняла.Что хотел? Я.-Как тебя зовут? Она.-Регина.Я.-Очень приятно, меня Александр. Я.- Ты можешь вернуться? Она.- Нет меня подруга ждет. Я.- У меня есть к тебе одна просьба. Она.-Какая? Хочешь мой номер? Я.-Нет, я хочу станцевать с тобой медленный танец.Ты не против? Она.- Хорошо.Давай тогда завтра встретимся тут же. Я.-Хорошо.До завтра.Она.-До завтра. Когда я приехал домой нашел её вконтакте так-как имя редкое нашел быстро. Она была в онлайне но в друзья меня не добавила, а сообщение ей могут отправлять только друзья. Я ей написал сообщение в «аск фм»-Открой личные сообщения))) Ну или добавь меня в друзья))) К вечеру у меня планы поменялись, и у меня не получилось прийти но сообщить я ей не мог, да и в онлайне ее не было.Уже ночью я увидел что она ответила "- Тебе оно зачем?«я написал ей — »Если честно я и сам еще не до конца понимаю… Просто хочу быть твоим другом… Ты не подумай я не клеюсь или еще чё-то там..." Потом с утра я увидел что она меня добавила в друзья, но моё последнее сообщение не опубликовала в Аск фм, просто прочла, удалила сообщение и добавила меня в друзья. Вот у меня просьба помогите мне понять её поведение, и подскажите пожалуйста как мне поступить дальше. Ещё мне бы хотелось узнать ваше мнение о себе, о моей жизни помоч каким нибудь советом, поддержать в конце концов.А то я уже 5 лет без отпуска, без серьезных отношений с девушками. Без поддержки друзей. Единственный человек который меня поддерживает это моя Мама, Папе неинтересно то чем я занимаюсь, ему лишь бы пивко не забыл ему купить когда еду с работы. Да у меня за эти 5 лет не осталось никого из старых друзей, все друзья стали знакомыми, у меня разошлись с ними взгляды на жизнь… Посоветуйте что-нибудь пожалуйста, мне сейчас очень нелегко...

Добрый вечер!  

Помогите разобраться в себе и найти силы и желание для внутреннего развития и движения вперед! Скорей всего начну с того, что в жизни я борец и достигаю всего, что я сама себе пожелаю. Начиная с института, я активно участвовала в различных студенческих мероприятиях, получала награды, закончила институт с красным дипломом и с медалью, потом активно начала поиск работы  и сразу стала управлять людьми, потом перешла на новую работу где тоже занимаю административную должность… получала от руководства премии, похвалу, награды… потом начала развивать новое направление в компании для этого я поступила на второе высшее и перспективы на проф. будущее у меня очень хорошие. Проблема в том что я устала… как будто просто в нутри сломалась… стараюсь себя мотивировать, видеть как говориться конечную цель… но все без успешно.  Помогите мне прояснить ситуацию и вернуть драйв к работе и к проф. успехам. 

Уважаемая аудитория!

За несколько месяцев пребывания в Екатеринбурге, мне стал очевиден факт, что высокий уровень доходов и низкая социальная ориентация, довольно большой группы людей в городе — позволяет предположить наличие потенциального рынка для VIP Life-Коучинг.

Однако, внешне здесь похоже оформлен только бизнес всевозможных «йоговедческих» и «гадалкоподобных» контор. Которые проблем комплексно не решают, на вопросы до конца не отвечают, но деньги «рубят» исправнос целевого контингента.

Есть ли у кого нибудь примеры деятельности вменяемых специалистов по Life-Коучинг - для установления рабочих контактов.

Или надо начинать с нуля?

Спасибо!