не было никогда — обожал девушек, и всегда очень ревностно относился к тому, что пытаются «отбить» возлюбленную, гомосексуальный фантазий не было тем более. Отношение с отцом были всегда хорошие, дружеские, хоть и расходились иногда во мнениях — у меня было свое понимание жизни и свои кумиры и него свое. я много работаю и много тренеруюсь(необходимо достичь опр. цели), из-за этого не могу в данный момент установить прочные отношения с девушками (жалуются, что мало времени провожу и много работаю). все началось год назад — я перестал чувствовать поддержку кого-либо… к отцу начал относиться как к неудачнику, хоть мы много и общались как прежде — появилась своего рода обида т.к. в последнее время он все бросил, и матери приходилось быть и добытчицей и брать в их отношениях активную позицию. Я все больше общался со своими кумирами — хотел стать такими же сильными как они, и жить такой же жизнью — полной ответственности, мужественности и побед. В общем цель моей жизни была стать надежной опорой своим близким. Я готовился к операции, незадолго до нее произошел нервный срыв — появилось навязчивое состояние что мог заболеть спидом… После операции я понял, что надо отдохнуть и восстановиться и уехал с девушкой в Америку отдохнуть… Девушку я знал мало, и в поездке понял что мы очень разные люди. Однажды вечером мы зашли в бар, как оказалось потом в этот день там была гей вечеринка. я сидел за ноутбуком абстрагировавшись от происходящего и вдруг услышал смех — пару мужиков тыкали пальцами в мою девушку и смеялись… так как я занимаюсь боксом у меня есть дурная привычка смотреть противнику пристально в глаза, что я и сделал… они опустили взгляд и перестали смеяться, а потом угостили меня пивом — в непонимании я подошел к ним — и мне обьяснил один, что он гей и хочет познакомиться — первая ассоциация которая возникла что он хочет меня трахнуть (т.к. одет он был как обычный мужчина, разве что взгляд какой-то детский, обиженный… с геями я раньше не сталкивался и не знаю как отличить актива от пассива и т.д. разве что слышал что пассивы носят розовое белье, любят обтягивающее белье и по имиджу очень красочные и женственные. Из этого соображения и возникла такая мысль, что он актив и хочет меня трахнуть) — меня это напугало и я ответил, что не буду с ними пить… Я сказал девушке что хочу уйти, но она очень попросила задержаться т.к. доедала… Позже он опять подошел ко мне — я ему обьяснил что не выпил с ним потому что люблю девушек, на что он извинился и сжал мое плечо, я его резко отдернул и он убежал (физически было приятное ощущение как во время массажа). Меня это дико напугало т.к. раньше мне делали массаж девушки, а то что мне стало приятно начало выливаться в мысль о том, что я бисексуал. я был очень подавлен… когда мне было тяжело у меня были образы, что мой дед (который для меня однозначно кумир и пример мужественности) держит меня за плечо и говорит « у тебя все получится, не сдавайся» и эти образы я начал переносить под идею того, что я БИ. В тот вечер у меня пошли навязчивости где я представлял гомосексуальные сцены, я не мог их остановить (они были как что-то отдаленное, происходящее не со мной). но как только я закрывал глаза и представлял, что меня касается и ласкает мужчина меня тут же передергивало, начиналась рвота. Начались панические атаки… К тому же ситуацию усилило то, что с дуру открыл тест на сексуальную ориентацию (когда я был подавлен и проходил его, мне писали что би. когда я пришел в норму ответы были то гетер с малой склонностью к гомосексуализму, то просто гетер). На тот момент у меня не было секса и мастурбации 2 месяца, очень хотелось секса. Я посмотрел гей порно и у меня привстал сантиметра на 1.5-2… начался нервный срыв — через пару дней я переспал с девушкой — все было супер, потом снова посмотрел гей порно реакции не было никакой… Я вернулся домой и началось по новой… Первое чувство которое возникло что все это напоминает ситуацию со спидом — та же навязчивость… Не знаю почему меня сорвало — после работы я смотрел это порно я представлял себе сцены, я как будто насильно выдавливал из себя возбуждение — однако максимум чего я добился это возбуждение наполовину от максимума и очень вялый член в этом возбуждении, как будто я его не чувствую… Позже рассудок вернулся ко мне и я понял как УНИЗИЛ себя этими фантазиями, и что вряд ли смогу чувствовать себя полноценным мужчиной после такого… и самое гадкое что когда я спал с девушками или просто мастурбировал вдруг в голове появлялась фантазия гомосексуального содержания- сразу же резкое семяизвержение дрожь по всему организму, неконтролируемый плачь… Это очень мешает моей сексуальной жизни т.к. такого рода оргазм приносит мне только стресс и нервный срыв… Несколько раз усиленно боролся с этими образами в голове и побеждал их… Но они опять возвращаются и у меня появляется такое чувство что раз я испытывал оргазм хоть и дико нервозный, то у меня закрепилась так сказать гомосексуальная подстройка… В общем картина такая живу нормальной жизнью, потом начинаются навязчивости, не могу от них избавиться, потом во время секса они могут появляться на долю секунды( — я то представляю себя в активной гомо роли, то в пассивном образе девушки). Сразу же происходит неконтролируемое семяизвержение и опять срыв… Недавно вроде все успокоилось стал больше отдыхать (т.к. спал по 4-5 часов в день), появились отношения с девушкой секс был отличный(в голове молчание, как когда-то)… Сейчас опять ушел в накрутку опять повторилось то же самое во время секса — при чем мысль опять прилетела не весть откуда… Уже как год со мной эта гадость… Из-за нее потерял одну работу, расстался с двумя девушками, ушел из любимого спорта… Целыми днями депрессия и нервная дрожь — как только вспоминаю тот оргазм или то состояние, чувство, образ, резко происходит то нервное передергивание, то плачь (до этого с 1 класса не плакал совсем, было что-то внутри, то ли чувство гордости, то ли еще что-то, что я потерял унизив себя этими навязчивостями). Бороться уже нету сил и так много работаю и мало сплю, так еще и навязчивости которые не могу остановить. Была мысль что это желание чего то новенького, острого, поэтому я и прокручиваю эти образы в соей памяти автоматически… Но до начала навязчивостей желания острого и нового не было, меня все устраивало. В общем я запутался что это. Вопросы таковы: — как мне отличать действительно свои чувства от навязчивостей? -слышал мнение, что если возникает гомофобия, значит существуют скрытые психологические предпосылки к гомосексуализму, которые и проявляются. Так ли это? и если да, то что из этой статьи относится к моему случаю? www.psychoanalyst.su/gomoseksual-nie-strach i/gomoseksual-nie-strachi-stranichka-obnovlena-14- marta-2011g или это совсем не про меня? -была ли у меня какая-то предрасположенность к гомосексуализму?(сомнений было ровно два — почему пристал гей именно ко мне? неужели рыбак рыбака видит издалека… и почему была незначительная эрекция на гомо порно ?) — то, что у меня был такой оргазм во время навязчивостей могло как-то отразиться на моей ориентации и оставить какую либо гомо подстройку? (когда навязчивостей нет, секс как в старые добрые… без малейшего желания быть девушкой или трахать мужчину) — если все таки я приобрел гомо подстройку могу я от нее вылечиться? — Будет ли этот нервозный оргазм с дрожью и срывами проявляться в дальнейшей жизни — хоть это и какое то новое ощущение во время секса оно мне не нравится (такое ощущение что это чувство во время оргазма уже где-то отложилось и закрепилось в подсознании)? -или может это какой нибудь невроз навязчивых состояний, вызванный из-за постоянного стресса? или окр? вообще я по жизни оч мнительный и тревожный(Борюсь с этим), есть ВСД.или просто ипохондрия какая то? Я очень хочу вернуться в прежнее состояние, к своим целям и работе, иметь отношения с девушками и завести семью. Сейчас по поводу навязчивостей записался к психиатру т.к. пора с ними кончать.
|
||||||||||||||||
|
||||||||||||
|
|
|
Похожие вопросы |