Ключ к проблемам

Наверное, одна из самых неприятных вещей, которую мы можем услышать на консультации у психолога, — это суждение о том, будто мы сами виноваты в своих неприятностях. Причем даже тех, которые, казалось бы, от нас объективно не зависят. Опоздал на встречу – значит, не хотел вообще приходить. Муж оскорбляет и унижает? Женщина, да вы же сама этого желаете! Не можете найти друзей – да посмотрите, вам же они ни к чему, вы и не стремитесь к общению!
Но как же так? – возмущаетесь вы. Ведь я же так спешил, говорит опоздавший. Что за глупости — я же так страдаю от унижений мужа, утверждает дама. Ерунда и чушь – мне же так плохо в одиночестве, слышим мы от одинокого парня.
Понять ход рассуждений психолога, может быть, не так уж и сложно – но принять высказанные им суждения мешает как раз то, что не дает приходить вовремя на встречи. Собственную вину всегда трудно признать, и первая реакция на обвинение – отрицание.
Обвинение несет с собой негатив, против которого и защищается обвиняемый. Однако психолог отнюдь не ставит перед собой цель упрекнуть или отругать клиента. Почему же в таком случае, даже зная это, мы возмущенно отрицаем тот простой факт, что сами создаем свою жизнь именно такой, со всеми ее проблемами – которые потом и приводят нас в кабинет или на кушетку?..
Любые негативные эмоции неприятны нам, и мы стараемся от них защититься. Если мы не спешим на нежеланную встречу, где нас заведомо будут ругать, мы опаздываем. Мы выходим чуть-чуть позже; мы выбираем другой маршрут и попадаем в пробку. Таким нехитрым путем мы вроде как пытаемся избежать нежелательной встречи, но что в итоге? К обвинениям добавляется еще и упрек в опоздании.
Другой пример чуть позаковыристее. Представьте себе человека, который пару лет назад обожал петь. Ни дня не мог прожить без песни. Проходит время, и человек понимает, что не пел уже много месяцев. Каждый день он клятвенно дает себе обещание спеть снова, но дни проходят, а песня так и не звучит. Он не понимает, в чем дело – ведь он так хочет снова петь! Он прекрасно помнит, какую радость ему это приносило, и хочет снова это испытать. Но, как назло, каждый день находятся десятки мелких дел и делишек, которые мешают ему взять в руки микрофон. Делишки совершенно неважные – и порой мытье посуды выходит на передний план, мешая заняться некогда любимым делом.
Почему так происходит? В примере с опозданием все более-менее понятно – мы пытаемся оттянуть неприятный момент, как откладываем до последнего поход к стоматологу, хотя встреча все равно состоится, и мы об этом знаем. Но наше бессознательное упорно удерживает нас от предстоящего негатива. Любопытно то, что многие люди, которые регулярно опаздывают на работу, на свидание или лекции в университете, утверждают, что страстно любят то, чем занимаются, обожают партнера и искренне интересуются учебой. На самом же деле, как нетрудно догадаться, они испытывают противоположные чувства. Нередко люди обманывают сами себя. Обмануть же бессознательное вряд ли возможно.
Все это понятно, но почему мы пытаемся избежать того, чего на первый взгляд так страстно желаем?
Если вы обратили внимание, то в примере с поющим человеком пение было названо «некогда любимым делом». Акцент здесь следует сделать как раз на слове «некогда». В силу каких-то причин или обстоятельств пение перестало приносить удовольствие. Но человек не может с этим смириться, и пытается заставить себя снова петь. Возможно, он желает воскрешения прежней радости, может быть, связывает с пением какие-то планы и надежды. Но, как бы то ни было, то, что раньше доставляло исключительно позитив, сегодня превратилось в обязанность. А обязанности никто из нас не любит. Кроме того, если человек все же снова заставит себя петь, в этот момент он остро ощутит, насколько бесцветным и пустым стало для него это занятие. Это неприятное и иногда даже мучительное переживание – осознавать, что некогда любимое дело перестало приносить удовольствие. Итог – избегание бывшего хобби.
С таким вот избеганием связаны и неудачи в достижении цели или попытки достичь цели далекими обходными путями. Человек, заявляющий о своем желании общаться, не выходит на улицу, избегает шумных сборищ, а в интернете сидит исключительно на забытых всеми форумах. Резонно задать ему вопрос – а хотите ли вы общаться на самом деле? Или, может быть, вам комфортнее в одиночестве, просто вы не хотите этого признать?.. Подобным же образом может маскироваться и страх перед общением – да и вообще страх перед достижением какой угодно цели.
Ключик ко всему этому – сопротивление. Мы стараемся не делать то, чего делать не хотим. Мы пытаемся избежать того, с чем в нашем представлении у нас ассоциируется страх, неприязнь или другие негативные эмоции. Но бежать вечно нельзя.
Когда мы понимаем, что уже не можем сами справиться с навалившимися проблемами, мы ищем помощь психолога. И каково же бывает наше разочарование, когда мы узнаем, что в наших неудачах виноваты не все окружающие люди, а мы сами. При этом мы как-то упускаем из виду вторую, более позитивную часть этого утверждения – она заключается в том, что все, за что мы ответственны, мы сами можем и изменить. Но для этого необходимо принять эту ответственность, а вместе с ней – осознать свои истинные намерения, страхи, желания. Никто не говорит о том, что это легко сделать. Наша психика пускается на всевозможные ухищрения, лишь бы не пропустить неприятные эмоции, которые ей угрожают. В итоге мы перестаем понимать, чего хотим на самом деле, чего боимся, не желаем признавать перемены, произошедшие к худшему. Но лишь признание этих неприятных истин может помочь нам изменить СВОЮ жизнь и решить СВОИ проблемы, а не перекладывать вину на других людей и не пытаться дождаться от них решения – как мы, увы, часто делаем, приходя к психологу и ожидая, что он решит все за нас.
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Ситникова Лидия Григорьевна

Работаю на совесть, действительно стремлюсь помочь - я побывала в " шкуре" своих клиентов и хорошо понимаю, как важно найти выход из мучительной ситуации. Если Вы готовы действительно повернуть свою жизнь к свету - обращайтесь, я всегда вам Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Самопознание и развитие


Комментарии

«одна из самых неприятных вещей, которую мы можем услышать на консультации у психолога, — это суждение о том, будто мы сами виноваты в своих неприятностях.»
Если психолог произносит такую фразу о вине, то надо вставать и уходить- Вы попали к непрофессионалу!
17.01.15
Если ты побыл у врача и тебе не стало легче, значит это был не врач \давняя мудрость\
Я думаю, то же относится и к психологам.

17.01.15
Сейчас на сайте
Если психолог произносит такую фразу о вине, то надо вставать и уходить- Вы попали к непрофессионалу!

На мой взгляд, такой подход имеет смысл, и метод говорить правду в лоб и сходу иногда позволяет намного быстрее открыть человека для диалога, который закрыт, расшевелить его сознание для работы над проблемами, пусть даже вызвав у него не совсем продуктивные эмоции изначально, так что мне такой подход понятен и вижу в нем смысл в некоторых случаях, ориентируясь на состояние и ситуацию клиента, поэтому обвинение в не профессионализме не совсем обоснованно.
Лить мед в уши выгодно, срезать острые углы не так болезненно, тянуть время тоже, но я думаю стоит посмотреть шире на проблему и на возможные  способы её решения, и работать не только по учебникам и чужому опыту, стоит применять индивидуальный подход, конечно же отдавая себе отчет о возможных последствиях.
17.01.15

Правда- понятие субъективное.И речь не идет о литье меда в уши.Но обвинять — это недопустимо для профессионального психолога.
Помочь посмотреть на ситуацию под другим углом, показать возможность другой точки зрения, перенести ответственность на самого себя и т.д., но не обвинять.

18.01.15
Сейчас на сайте
На мой взгляд, говорить о вине и обвинять совсем разные вещи.  Человек всегда будет искать виноватых (или причины) в собственных проблемах, и скорее всего он не примет теорию о том, что виноватых нет, и, если психолог четко ему не ответит на этот вопрос, переводя стрелки на другие темы, то он может продолжать винить во всем кого угодно, как правило, несчастную судьбу, или врагов —  поэтому, на мой взгляд, продуктивнее всего четко дать ему понять, что виновник в собственных проблемах он сам, не обвиняя.
18.01.15
Лить мед в уши выгодно, срезать острые углы не так болезненно, тянуть время тоже, но я думаю стоит посмотреть шире на проблему и на возможные  способы её решения, и работать не только по учебникам и чужому опыту, стоит применять индивидуальный подход, конечно же отдавая себе отчет о возможных последствиях.
Выгодно кому? Уж точно не клиенту. Лить мед в уши может кто угодно — мать, подруга, кореш под пивко… Пока разговор о проблеме не приносит человеку боли, не становится занозой в известном месте, толку не будет. А вот когда человек эту самую занозу почувствует в этом самом месте, тогда и зашевелится. Речь не идет о том.чтобы обвинять клиента и говорить ему «ты неправ» (впрочем, можно вспомнить, например, о некоторых подходах, которые используют именно такой способ). Речь идет о том, чтобы клиент сам догадался, что он неправ, и в чем он неправ, а в идеале — еще и почему он неправ в данном конкретном случае. И даже более того — что с этой неправостью делать. 


18.01.15
В каждом комментарии есть Истина!
Я поняла что желает донести каждый.
Индивидуальный подход — несомненно лучшее решение.
18.01.15
В принципе, у каждого своя точка зрения и свой подход к работе. В том и прелесть! И люди реагируют по-разному. Одному надо и «мед влить», а другому — сказать открытым текстом. Но то, что большинство не умеют брать ответственность на себя за свою жизнь и за поступки — это точно! Хороший блок! +1
21.01.15
В принципе, у каждого своя точка зрения и свой подход к работе. В том и прелесть! И люди реагируют по-разному. Одному надо и «мед влить», а другому — сказать открытым текстом. Но то, что большинство не умеют брать ответственность на себя за свою жизнь и за поступки — это точно! Хороший блок! +1
Спасибо, Людмила Витальевна. Действительно, смысл как раз и в том, чтобы определить, какой подход, какое обращение «подойдет» человеку и поможет лучше донести смысл. А смысл для всех один — ответственность вещь трудная, признание своей несостоятельности всегда неприятно. Поэтому речь в обсуждении, по-видимому, идет больше о форме высказываний, чем о содержании. 
21.01.15