Задай вопрос экспертам!

Разговор с родителями

Познай себя

Психология женщины

 

Секреты совместимости

Психологическая реабилитация инвалидов

Гештальт-терапия - искусство быть живым

 

Сны и сновидения

Сексология и сексопатология

Арттерапия от А до Я

 

Эзотерическая психология, сексология

Антон Теряев

Сейчас на сайте

Artur Prem

Сейчас на сайте
 

В общем-то, тема не нова в практике всех опытных психотерапевтов, семейных психологов и сексологов. И пожелание — стать более женственной, для девушек вполне понятно, потому как, именно этим мы и сильны.

Но вот когда женщина имеет сексуальные блоки и зажимы, то мужчины бессознательно это чувствуют. И отношения между сторонами складываются сложнее, а если присутствует спутница таких женских проблем, как аноргазмия и фригидность, то все будет еще более не просто.

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как психолог-сексолог, осознавала свои проблемы. Она хотела стать увереннее, раскованнее, убрать комплексы, и повзрослеть.

Здесь, как раз, мы вышли на поведение девушки в сексе, и её сложности с получением оргазма: аноргазмия и фригидность были ее спутниками. Клиентка в сексе вела себя как подросток, и о какой-то женственности и расслабленности можно было только мечтать.

Мы стали устранять её напряжение и мысли о том, что стыдно получать удовольствие.

Первое, с чем мы столкнулись, были проблемы в теле.


Читать далее
ЛЮБОВЬ
Любовь –тесно связана с понятием я нужен, я нужна кому то. Если нужен, то принимаешь меня. Раз принимаешь меня значит есть возможность и цель жить. Возможно, связано, с тем, что вначале формирования человеческой расы, в начале жизни человека, одна человеческая единица могла жить только если она нужна, то есть её приняли сначала родители, затем то общество. Потому и человек проходит стадии я нужен родителям – матери, затем через я нужен миру и обществу, через первую любовь. Если имеются затруднения при стадии я нужен миру и обществу через первую любовь это может привести к некоторым трудностям.
ПОМОЩЬ ПСИХОЛОГА
Я НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ, это тогда когда человек обращается к психологу. Получается психолог – имеет знания по решению вопросов связанных с человеческой жизнью, и опыт применения таких вопросов определяет его компетенцию. Чем тогда отличатся психолог от человека с опытом по жизни? Тем что опыт одного субъективен, о ограничен собственными страстями и проблемами.
Читать далее



Начну с того, что в нашей практике – семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, работающих по личным сексуальным проблемам клиента, эта тема будет довольно непростой, которую нельзя игнорировать, потому как, она имеет свое отражение обычно во всех сферах жизни человека, в том числе и сексуальной, в плане той же аноргазмии, вагинизма и фригидности.

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог и семейный психолог, была восточной девушкой. Она воспитана в довольно строгой семье. Клиентка никогда не слышала слово: «люблю» ни от папы, ни от мамы.

Отсюда, уже работая по теме аноргазмии и фригидности, мы столкнулись и с блоком на ласковые и нежные «поглаживания», в т.ч. запретом на слово: «люблю». Девушка так и сказала, что мама с детства говорила ей: никогда не говори мужчине «люблю», а то он воспользуется тобой, и бросит. Ты просто не будешь ему нужна.

Разбирая ситуацию дальше, и пытаясь понять, что стояло за словами мамы, я, как психолог-сексолог вышла на то, что женщина боялась показывать свою любовь, и у нее стояла защита: если он меня бросит, то не сможет подумать ничего такого… а то вдруг решит, что я его люблю и страдаю.


Читать далее

Сегодня я хочу поговорить о сексуальных женских проблемах: аноргазмии и фригидности, но это будет уже связано непосредственно с далёким прошлым моей клиентки из Москвы, а вернее с её детством. Периодом, когда сложности раннего возраста сопровождали ее до настоящего времени, и мешали получать наслаждение в сексе, формируя аноргазмию и фригидность.

Итак, у меня на приеме девушка, возрастом слегка за двадцать: красивая брюнетка. Отмечу, что в своей записной книжке я не пишу фамилии клиентов, и не спрашиваю их, но для себя я должна как-то идентифицировать человека. Она у меня записана, как: «эффектная брюнетка». Кстати, это пригодилось, когда мы стали с ней работать по теме ее самооценки, и уверенности в себе, тогда вышло то, что моя клиентка из Москвы считала себя считала гадким утенком. Я ей сказала, как я её обозначила для себя.

И далее вышла история, связанная с ранним школьным возрастом. Девушка вспомнила одноклассника, который как-то сказал, что: «у тебя волосы, как у негра».


Читать далее

Моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, была во всем хороша и менялась прямо на глазах. За несколько наших встреч я отметила в ней много положительных изменений. С каждым психотерапевтическим сеансом осознанность клиентки увеличивалась, но тему секса и сексуальных женских проблем она пока не была готова решать.

А тут клиентка сразу заявила, что сейчас хочет поработать именно по своей аноргазмии и фригидности, в аспекте того, что у неё бывает довольно странная реакция на секс. Это выражалось в том, что, когда у девушки был секс, она почему-то впадала в состояние некой ярости и обиды относительно мужчин, чувствовала себя использованной. Хотя все было по согласию, отношения обычно выходили из каких-то дружеских взаимодействий, и мужчины были вполне себе неплохие.

Сейчас моя клиентка из Москвы стала осознавать, что надо добраться до чего-то большего, чтобы понять, в чем суть ее теперешней сексуальной женской проблемы, ну и далее уже устранить окончательно аноргазмию и фригидность.


Читать далее


Многие девушки не очень опытны в этом вопросе.
У одной моей знакомой в жизни случился интересный поворот. Она случайно залетела. И хотела сказать об этом своему парню. Они ещё не расписались, но отношения были близки к этому. Мужчина постоянно занимался карьерой и бизнесом. У него были большие на это планы. Ему 30 лет, и он хотел детей к годам 37.
И вот его девушка залетает. И она думает, стоит ли ему говорить, или нет. И понимает, что к детям он в данным момент не готов. Она ничего ему не говоря идёт и делает аборт. После аборта она страдает и винит себя в том что убила ребёнка. Её мужчина не понимает что происходит, и выводит её на правдивый разговор. Она признаётся что сделала аборт. Её мужчина прибывает в шоке, и хватается за голову. Начинаются вопросы, типа того: «почему ты мне не сказала?» и т.п. Она говорит, что детей же ты не планировал, и говорил что не хочешь пока детей.
Читать далее

Да, обычно сексуальные женские проблемы аноргазмии и фригидности, да впрочем, как и вагинизма и диспареунии, часто связаны с тем, что человек не всегда осознает более глубинные причины того, что с ним происходит. Он видит просто те проблемы, которые на поверхности – нет удовольствия от секса, не испытываю оргазм. Возникают мысли, что: «я какая-то не такая». И что с этим делать — женщина не знает. И тут приходим на помощь мы – сексологи, психотерапевты, и семейные психологи. Так было и на этот раз, когда пришла моя клиентка из Москвы по теме аноргазмии и фригидности.

Отмечу, что девушка была не уверена в себе, часто впадала в депрессивные состояния, и желание секса практически отсутствовало. Она была замужем.

Если мы обратимся к опыту психотерапевтов, сексологов и семейных психологов, то конечно же, сделаем вывод, что лучшим вариантом здесь часто бывает супружеская семейная терапия, которая позволяет решать проблему двухсторонне.

Иначе, часто информация бывает подана однобоко, и мы слышим только одну из сторон.


Читать далее


Если для женщин проблема девственности – вроде как, и не совсем, проблема. Раньше это считалось даже похвальным, то для мужчины тут все гораздо сложнее. Особенно, когда у жены был сексуальный опыт, а у мужчины с этим сложности.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, практикующий по самым разным проблемам, могу порассуждать на эту тему. Стоит отметить, что теоретически можно предположить: если оба будут девственниками — быть может это и лучше? – Но на самом деле все не совсем так, потому что часто выходит следующее: если оба девственники, и не такие «ранние» (возраст до 20 лет), то, вероятно, потребность в сексе у таких людей была не высокой, желание аналогичным, следовательно, секс может быть не в приоритете и со сложностями.

Помимо всего прочего, часто тут наслаиваются всякого разного рода препятствия, блоки, проблемы и издержки родительского воспитания. Об этом хорошо известно всем сексологам, психотерапевтам и семейным психологам. Поэтому, с их точки зрения, если один супруг может обучить другого – то это даже и не плохо.


Читать далее


Для мужчин с эректильной дисфункций, и проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), часто свойственен небольшой опыт в сексе, да и то, нередкость, когда он отягощен дополнительными сложностями общего плана. Все это живет, как в голове клиента, так и в его теле, и, соответственно, отражается на поведении.

Бывают тут и необычные сексуальные особенности и привязанности в плане секса, что формирует стереотип сексуального поведения мужчины, который не способствуют нормальному классическому вагинальному сексу.

Если взять, например, моего клиента из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, то у него была такая необычная особенность, ставшая уже сексуальной зависимостью: он испытывал оргазм во время обыкновенного отжимания. В моей практике психолога-сексолога, довольно много интересных случаев: был, например, мужчина, у которого проявился оргазм в подростковом возрасте, когда он спускался с каната на уроке физкультуры. Или женщина, у которой случался оргазм на беговой дорожке. Так что, теоретически, спорт тут отчасти идет в плюс.

Но вернемся к моему клиенту из Москвы, чтобы понять: в чем же тут сложность? – Итак, это произошло с ним в школе, в подростковом возрасте, и длилось еще несколько лет, являясь также вариантом сексуальной разрядки.


Читать далее


Перед тем как написать данную статью, я начал общаться с многими одинокими женщинами, у которых есть ребёнок. Мне было интересно, кто-нибудь вообще понимает, как правильно общаться с мужчинами, когда у тебя есть ребёнок.
Так вот, у многих девушек есть такая история. Вышла замуж в 18 лет, в 25 развелась. Как это часто бывает. Ошибки молодости. 18 лет и 25 лет — совершенно разные люди. В 18 совместимы, в 25 уже нет, что делать… Бывает… Многих девушек волнует то, как отреагирует новый мужчина на ребёнка,
и о ни говорят: — У меня есть ребёнок!, и смотрят на него, ожидая его реакцию.
Мужчина чувствует себя неловко, он понимает, что от него ждут реакции, он должен как то это прокомментировать. И он в этот момент напрягается.
И в результате чего, он от вас бежит. Конечно, женщина думает: «Мужчина должен знать про ребёнка! Его нужно поставить перед фактом, что я ищу для ребёнка отца». И после этого мужики от неё сбегают.
Читать далее


Клиент из Москвы, который пришел ко мне на прием, как к сексологу и психологу, буквально был зациклен на фразе «сексуальная осечка». Кажется, что иначе он никак не мог охарактеризовать свою проблему синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи.

Мужчина был довольно сложен в работе. Мы, сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, не очень любим молчаливых клиентов. И тут нет ничего личного, просто в работе такие люли достаточно трудны. К ним нет ниточек подхода, за что можно зацепиться, и раскрутить проблему, устранив её.

Вначале здесь было также. Клиент из Москвы отвечал односложно: либо «да», либо «нет», иногда разбавляя все это словом «не знаю». Понятное дело, что мужчине не просто раскрыться, и начать доверительно разговаривать о своих мужских сексуальных проблемах, и синдроме тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Но я, уже по своему давнему опыту сексолога, психотерапевта и семейного психолога, чувствую это, и стараюсь максимально деликатно задавать какие-то вопросы, не травмируя нежную психику клиента.

Итак, мне как-то удалось, все-таки, вывеси его из ступора.


Читать далее



В общем-то, если мы попытаемся прорисовать портрет человека, с которым я работала по проблеме СТОСН (синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи), то выйдет образ парня двадцати лет.

Обратился он ко мне, как к сексологу и семейному психологу, по своей сексуальной мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Изначально ситуация выглядела, как некая сексуальная сложность, но далее мы вышли на негативное самоопределение, которое было связано с прошлым моего клиента из Москвы.

Парень воспитывался в семье, где был жесткий доминантный отец. Он постоянно подавлял сына, частенько его бил и унижал. Отсюда, и низкая самооценка клиента, неуверенность во всех сферах жизни, в том числе, и сексуальной.

Действительно, отец формирует контур доминирования у ребенка. Тут определяется: каким этот человек будет — ведущим или ведомым. Здесь клиенту из Москвы не повезло, и он попал во вторую категорию.

В этом случае мы: психотерапевты, сексологи и семейные психологи, имеем практический опыт работы с аналогичными сложностями, и, в принципе, здесь во многом ситуация решаема.


Читать далее


Всем понятно, что мужская сексуальная проблема тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – сложность чисто мужская. Но если учесть информацию, которую озвучивают сексологи, психотерапевты, и семейные психологи о том, что секс — это единственная парная функция в организме, то можно сделать вывод, что в нем участвуют два человека, и каждый вносит своей негативный, или позитивный вклад, либо то, и другое вместе.

Да, в основном, тут будет преимущественно проблема мужчины, чаще всего связанная с особенностью его психики (тревожно-мнительный тип), но партнерша также имеет довольно большое влияние на сексуальную гармонию в паре.

Если мы возьмем в качестве примера моего клиента из Москвы, где я работала, как сексолог и семейный психолог, то можно сказать следующее: мужчина переживал сложный период в своей жизни. Он был связан с поиском себя, новой работы, и неким внутренним кризисом, который, часто накрывает мужчин в пору их сороколетия.

Постоянной партнершей уже несколько лет была замужняя дама. Она не готова была уходить от мужа, и вступать в новые отношения, но и оставлять любовника не планировала.


Читать далее



Как вы думаете кто этот персонаж, с которым угасают? – Муж. Как порой бывает, секс после семи лет брака пошел на спад, у супруги ушло сексуальное желание. В паре растет ребенок, и расставание моя клиентка из Москвы не планирует. Но с тем, что происходит в паре в плане секса надо что-то делать, и вот она у меня на приеме, как у семейного психолога и сексолога.

Совсем недавно в паре произошла крупная ссора на эту тему, где муж обвинил жену в аноргазмии и фригидности, а она его в сбоях с потенцией и проблемах с эрекцией.

Женщине было с чем сравнивать. У нее было несколько партнеров, и неплохой секс. Тогда было все – и эксперименты, страсть, желание и оргазм.

Муж проигрывал на фоне предыдущих сексуальных партнеров, практически по всем параметрам. Разве, что, была у него харизма, этим он и брал. В целом он был довольно компанейским малым, и считался хорошим мужем (кто не знал о сексуальных проблемах в паре).


Читать далее



Здесь речь пойдет о сексуальном аспекте отношений, когда важность секса затирается. Обычно так бывает, когда конфетно-букетный период давно уже позади, пара продолжает быть вместе, но яркость секса уже ушла. Вдвойне проблемно, если её изначально не было. Тогда разжечь страсть в партнерах будет ещё сложнее, и честно говоря, шанс тут будет минимальный. Если только пара не узнает друг друга с какой-то непознанной для них, новой сексуальной стороны. Ну, а этого сейчас в нашем сексуальном мире предостаточно. И каждый выбирает сам для себя: насколько далеко он тут может зайти в своих сексуальных фантазиях, и их реализации.

Но вернемся к нашим классическим сексуальным реалиям, в привычном формате работы для всех сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов. Итак, аноргазмия и фригидность клиентки из Москвы – история классическая.

Девушка замужем порядка шести лет. У клиентки отсутствует вагинальный оргазм, и бывает в редких случаях от стимулирования клитора. Секс с мужем ей не интересен совсем. «Раньше с другим партнерами было гораздо приятнее» — сообщила мне клиентка.


Читать далее


У меня на приеме была клиентка из Москвы. Цель ее визита выглядела как-то размыто, и я не сразу поняла, в чем же тут проблема.

Женщина стеснялась говорить на эту тему открыто, и мне стоило некоторых усилий разговорить ее, чтобы понять, с чем мне тут следует работать, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу.

Итак, дама живет гражданским браком, планирует в перспективе брак официальный, но вот в сексе есть некоторые сложности. Женщина любит оральный секс, и оргазм у неё только от оральных ласк и куннилингуса.

Когда они занимаются этим со своим партнером, то он не в восторге от повторяющегося сексуального сценария. Женщина начинает понимать, что вероятно, что-то следует сделать, чтобы раскрыть из сексуальные отношения с другой стороны. В этом направлении я и стала двигаться, как сексолог и семейных психолог.

Мы начали выяснять, все-таки, переходное состояние, чтобы стало понятно, какой вариант работы подошел бы моей клиентке из Москвы. Здесь вышло следующее: стоит постараться сдвинуть ее в сторону вагинального удовольствия, и формированию новой эрогенной зоны – вагинальной.


Читать далее

Так сказала моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

У девушки были сложности с получением оргазма, но она хотела решить эту проблему не столько для себя, сколько для своего партнера. Опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи вам скажут – что это не лучшая мотивация для решения сексуальных проблем клиента.

Далее, проявилась следующая сложность: «не могу раскрепоститься с тем мужчиной, который нравится». Опять же, стоит отметить, что данное состояние и поведение присуще многим, и дело тут в том, что: когда нам нравится человек, мы стараемся продемонстрировать свои лучшие стороны и произвести максимально благоприятное впечатление. А для этого надо постараться.

Здесь клиенту поможет работа по повышению уверенности в себе, и улучшению самооценки. В этой части я, как психолог-сексолог, поработала с девушкой. И ее представления о себе стали меняться.

Далее мы подошли к тому, что партнер у моей клиентки из Москвы был в приоритете больше, чем она сама.


Читать далее



Как и все семейные психологи, психотерапевты и сексологи, практикующие по личным проблемам клиентов, хочу сказать, что недолюбленность — довольно большая проблема, которая отражается буквально на всех сферах жизни человека. Особенно, когда это тянется из глубокого детства, и, например, женщина, можно сказать: живет с этим с самого раннего возраста, как и было с моей клиенткой из Москвы, с которой я работала как психолог-сексолог по её сексуальной женской проблеме аноргазмии и фригидности.

Девушка отметила, что отношения с её теперешним парнем складываются не просто. Клиентке не хватает с его стороны любви и понимания. Её глубинные внутренние проблемы и негативные состояния, он воспринимает, как некую блажь, из-за которой не стоит париться. Так бывает часто: ведь все мы с вами разные люди, с разным воспитанием и семейными порядками, и часто сложности одних совершенно неведомы другим.

И, как выяснилось, проблема нехватки любви, и неутолимая жажда быть любимой, оборачивалась в то, что она все время ему доказывала, что она хорошая, и ее есть за что любить.


Читать далее



Эта тема будет актуальной для мужчин с сексуальной мужской проблемой ускоренного (преждевременного) семяизвержения.

Для начала стоит отметить, что это такая мужская сексуальная особенность, которая будет сохраняться довольно длительное время, вероятно, всю жизнь, так как мужчина с таким сексуальным вариантом имеет сильную половую конституцию, и соответствующую потребность в сексе.

Далее, внешне такие мужчины могут отличаться тем, что они будут относительно невысокого роста, быть может коренастые, с недлинными ногами, но вполне себе длинным телом. Они рано созревают в сексуальном плане, у них постоянно присутствуют сексуальное половое желание, и эрекция. Проблемы с потенцией, эрекцией, или эректильная дисфункция им не свойственны.

В принципе, все довольно неплохо. если бы не одно «но»: продолжительность полового акта у таких мужчин не велика, за это время часто партнерша не успевает испытать оргазм, и мужчина получает наслаждение в одиночестве.

Что делать в этом случае — я писала в своем предыдущем материале по проблеме ускоренного и преждевременного семяизвержения.

Сейчас мы поговорим о том, как же можно замедлить половой акт? — Стоит учитывать то, что такие мужчины часто довольно быстры в своих действиях в целом, по жизни.


Читать далее



Если мы будем говорить на тему короткой продолжительности полового акта, то, безусловно — это является определённой сексуальной проблемой для мужчины. Желание секса большое, потребность в нем огромная, но реализация маленькая.

Отсюда, мужчина впадает в разного рода негативные состояния, и начинает себя, порой, неправильно воспринимать, видя чрезмерную проблемность во всем.

Первое, что стоит тут сделать – это осознать свои сексуальные возможности, и понять, что такая продолжительность полового акта – это его индивидуальная особенность, изначально заложенная природой. Часто это может передаваться по наследству, и идти от отца к сыну. И далее, когда мужчина это понимает, он перестает с собой бороться и депрессировать, и начинает мыслить иначе, постепенно переводя минусы в плюсы.

Итак, если мы возьмем моего клиента из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, по ускоренному (преждевременному) семяизвержению, то следует сказать следующее: короткая продолжительность полового акта в этом варианте компенсируется тем, что мужчина с сильной половой конституцией, которая здесь имеет место быть, может осуществлять несколько половых актов с небольшими временными паузами.


Читать далее

Хочу начать с того, что ко мне на прием в Москве в один день пришли два клиента с подобной сексуальной мужской проблемой. В принципе, вроде бы, ничего удивительного, но стоит отметить, что преждевременное семяизвержение – довольно не частая сексуальная мужская проблема, с которой обращаются клиенты. И дело тут в том, что они, эту проблему (ускоренного семяизвержения) не считают такой уж большой сложностью.

Если мы возьмем, например, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН, то ситуация действительно выглядит именно так: мужчине с сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН однозначно требуется помощь сексолога, психотерапевта или семейного психолога, так как сложности могут усиливаться и накапливаться, и ему самостоятельно все сложнее выбраться из этой ситуации.

Сейчас мы попробуем понять, что же объединяло двух моих клиентов из Москвы, беря во внимание начало статьи. Тут следует отметить, что мужчины не учитывали следующего, довольно важного для себя сексуального аспекта, о котором прекрасно осведомлены сексологи, психотерапевты и семейные психологи, практикующие по сексуальной терапии.


Читать далее


Можете сказать, что это довольно пессимистичное название статьи, но есть другое, например: «умом понимаю, а он не слушается». Это сказал тот же клиент из Москвы, с которым я работала, как сексолог и психолог, но суть проблемы будет та же. Пожалуй, стоит понять глубже, с чем связана данная непростая мужская ситуация, и непосредственно, сам синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

В работе нас отнесло к школьному периоду жизни клиента, и началу периода мастурбации. Была некоторая проблема. Она связана с тем, что присутствовала боль, когда хотелось секса, но это по некоторым причинам (болезненность крайней плоти) это было неосуществимо.

Раз клиент это помнит, то значит, сложности на эту тему живут в его голове, хотя уже все давно позади, и проблема разрешилась сама собой.

Изменив это состояние, парень получил ресурс взросления, и осознанности. Далее мы подошли к теме: привычка мастурбировать под порно. Действительно, это так сказать: бич современного общества.

Часто такое поведение мужчины идет в ущерб построению семьи, и нежеланию заниматься сексом.


Читать далее

Для меня сейчас очень важна близость и честный контакт с окружающими, поиск такого баланса, где я чувствую свои и чужие границы, ясно, без собственных фантазий вижу другого человека и себя и именно из этой точки происходит контакт😊
Я обратила внимание, что есть 3 варианта развития событий:
1. Когда возникает быстрая симпатия, хочется приближаться, больше общения, телесного контакта. В этом случае мне трудно различать ясно другого человека, так как воображение активно достраивает недостающую информацию и общаешься с образом, который создала сама, а не с реальностью.
2. Человек вызывает неприятные чувства, раздражение, антипатию. Понятно, что тут основная задача разобраться какие теневые аспекты себя он тебе отражает. И опять никакой речи о ясной близости в таком контакте быть не может, так как ты разбираешься с не принятыми частями самого себя.
3. И, наконец, совершенно нейтральная изначально позиция к человеку и вот на таком расстоянии я чувствую хорошо себя и другого, мы можем взаимодействовать, исследовать и понимать друг друга.
Читать далее



Клиентка из Москвы, которая ко мне пришла на прием, как к психологу-сексологу, находилась в тревожном и стрессовом состоянии. Такое часто с ней случалось, девушка как бы проваливалась в это, и периодически мир был для нее в темных красках.

Долгосрочные отношения с мужчинами построить не удавалась, хотя возраст был уже к тридцати, и хотелось бы иметь классический набор женщины.

Я для себя отметила один интересный момент: насколько общепринятые нормы влияют на женщин. Дамы до сорока, пытаются выйти замуж, особенно те, которые еще не были в этом новом для себя статусе.

А что же женщины после сорока? — Тут не все так однозначно. Некоторые из них уже стараются жить для себя, особенно, когда есть дети, которые уже подросли, и отселились, или, если их нет, то чаще женщина строит карьеру, становится успешной в этом плане.

Далее поразмыслив, и взвесив ситуацию, часто она выбирает не то, чтобы одиночество, а иной путь — стать любовницей. И мотивация тут такая: «мне никто не указывает как жить, и что делать, не надо готовить, стирать и убирать, нет ссор.


Читать далее

«Он такой стильный!» «Она такая красивая!» «Он успешный бизнесмен!» «Она прекрасная мать!» «Он заботится обо мне!» «Она замечательно готовит!» «Он то!» «Она сё!»
Прямо сейчас отложите все свои дела, если, конечно, вы не пилот Боинга, с сотней пассажиров на борту. Отложите и задайте себе вопрос: «Почему я с ним?" «Почему я с ней?»
И не важно, живете вы вместе уже 10 лет или встретились месяц назад — факт в том, что если у вас есть веская причина находиться рядом с этим человеком — ни к чему хорошему ваши отношения не придут! Более того, вы уже в тупике.
Одна моя клиентка все время искала в муже своего отца. Она изначально его выбрала, потому что сильно напоминал папу. Похожее чувство юмора, в меру строгий, в меру выпивает, иногда дарит цветы… Но! Вскоре оказалось, что в отличие от отца, муж не очень — то любит делать всё своими руками, а то и вовсе предпочитает уклониться от мужских «обязанностей».


Читать далее


Девушка из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейном психологу, искренне хотела разобраться со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии и фригидности. Она готова была действовать в этом направлении.

Мы, психотерапевты, сексологи, и семейные психологи, всегда готовы помочь клиенту, если он настроен работать со своей проблемой, и можно предположить, что результат тут будет довольно неплохой.

Сексуальные отношения с мужем у клиентки стали довольно тусклыми и обыденными, как, впрочем, случается довольно часто.

Но было когда-то иначе. Сейчас тоже иногда случаются какие-то позитивные открытия в сексе, но они, к сожалению, не так часты, как того хотелось бы. Например, секс перед зеркалом, когда они великолепно отражались и это было возбуждающе.

Но, в целом, интерес к сексу пропал. Клиентка сказала, что хочет получать более яркие эмоции от секса. Оргазм бывает, но довольно редко, и не является мотивацией к более частому занятию сексом. Причина тут в том, что девушке больше приятна в сексе фаза «плато», как это называют сексологи, когда возбуждение нарастает.


Читать далее



Да, лишний раз убеждаюсь, что сексуальная мужская проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) – вещь, весьма капризная, и конкурировать с этим может, разве что, женский оргазм. Тут тоже масса сложностей: как я выгляжу, не висит ли живот, под той ли рукой у меня лежит подушка, как падает свет, удобно ли в этом антураже, и что-то еще… непредсказуемое.

Сейчас у меня на приеме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога был молодой парень из Москвы — высокий и симпатичный, спортсмен, в целом довольно уверенный молодой человек.

В большом сексе он не особо давно, всего лишь три года, но за это время было много пройдено в сексуальном плане. Партнерш было предостаточно, и сексуальных срывов в виде синдрома тревожной неудачи не прослеживалось, но до определенного момента.

История началась пару лет назад, когда парень влюбился в однокурсницу. Эти чувства не пропали и сейчас, хотя они уже больше года не виделись, так как университет уже позади.


Читать далее
Некоторые девушки, после того как их бросил любимый мужчина, считают, что точка в отношениях еще не поставлена и любовь еще можно вернуть. Но, совершая следующие ошибки, это маловероятно. Давайте разберем главные ошибки девушки при расставании.

1. Непрекращающиеся просьбы, чтобы партнер вернулся, которые сопровождаются слезами и истериками. Запомните – жалость никогда никого не привлекает. Это выглядит несексуально. Депрессивное выражение лица — это прямая дорога к провалу. Мужчины от таких женщин хотят поскорее избавиться. Не стоит также упоминать про ваши проблемы с сердцем и т.п. По поводу угроз о самоубийстве вообще комментарии излишни. Уясните себе, жалость – это совершенно не то чувство, которое вы должны вызывать у мужчины. Мужчинам нравятся уверенные в себе и самодостаточные женщины, поэтому ведите себя достойно.

2. Умолять мужчину остаться ради детей. Еще ни одни отношения не были по-настоящему спасены ради ребенка. Вы просто отодвигаете дату расставания и теряете время с не своим человеком. Если мужчина решил уйти от женщины, то он уйдет.
Читать далее



Если у девушки есть зажатость в сексе, то она проявляется часто и в теле. К примеру, возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, по её сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Девушка любила танцы, это был как восток, так и латина. Преподаватели по танцам довольно часто ей говорили: «расслабься, у тебя сильно зажаты бедра». Отчасти ей это немого удалось, и танцы научили девушку как-то расслабляться.

Так что, это метод, отчасти, можно рекомендовать клиенткам с сексуальными женскими проблемами аноргазмии, фригидности, или вагинизма.

Если мы двинемся в сторону психотерапии, то здесь тоже нужна, так сказать: параллельная работа по всем возможным направлениям. Зажатость клиентки отразилась и в школьной тематике. Девушка, а тогда еще девочка-школьница, боялась ошибиться, хотя была отличницей.

Отсюда она зажималась, и уходила в себя.


Читать далее

Да, такая ситуация иногда случается в жизни моих клиентов из Москвы и Воронежа, когда намешано сразу несколько проблемных состояний, что и составляет в целом суть сексуальных женских сложностей.

В данном варианте, у меня была клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог и семейный психолог. Девушка не так давно начала половую жизнь, но периодически, её сексуальные женские проблемы давали о себе знать. Со всем этим, я и стала разбираться, как сексолог и психолог.

Девушка озвучила основную сложность: убрать спазм при сексе, и режущую боль при введении полового члена.

Надо отметить, что такая проблема существовала не всегда. Изначально, когда сексуальный опыт только начался, таких сложностей, в виде аноргазмии, вагинизма и диспареунии не было. Дефлорация произошла не сразу, где-то все продолжалось в течение трех дней, но потом, когда все завершилось, клиентка чувствовала себя неплохо, и болевые ощущения, с её слов, были связаны только с болью при первичном проникновении.

Здесь работа была построена по следующему принципу: мы сравнили её две сексуальные идентичности – ту, прошлую, которой было довольно неплохо в сексе какое-то время, и теперешнюю, с аноргазмией, вагинизмом и диспареунией.


Читать далее
Скажу, что для психотерапевтов, сексологов и семейных психологов, тут не будет особых противоречий. Действительно, все исходит из нашей головы: как хорошее, так и плохое.

И в плане сексуальных женских проблем – сложности устранять нам приходится, начиная сверху, т.е., с головы, а потом уже мы спускаемся, так сказать: «по телу» ниже.

Если мы будем рассматривать мою клиентку из Москвы, с которой я работала, как психолог-сексолог, то у неё было чрезмерное желание все контролировать. Известно, что это довольно часто отражается на женской сексуальности и мешает, например, получить оргазм, являясь источником аноргазмии, фригидности или вагинизма.

Отсюда, было много накрученности. Девушка часто анализировала себя. В прошлом у неё не было позитивного опыта с мужчинами в плане получения оргазма. И когда у неё появился теперешний партнер, который старался доставить ей удовольствие, то мысли девушки были такими: «старайся, не старайся, все равно у тебя ничего не получится». Таким образом, она не давала шанса ни ему, ни себе.


Читать далее

Это была работа с клиенткой из Москвы, возрастом под сорок. Замужем она уже давно. Особой потребности в сексе никогда не было, а последнее врем либидо практически пропало. Отсутствовала мотивация заниматься сексом. Тут клиентка осознала, что, вероятно, у неё аноргазмия, и стоит с этим что-то сделать, чтобы изменить ситуацию.

Работая с ней, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, мы вышли на то, что муж женщины не особо опытен в сексе, и сексуальных партнерш у него было мало. По её словам: он не стремился к прелюдии в сексе, больше любил все делать спонтанно. Если возникло сексуальное желание, то быстро восполнял свою сексуальную потребность, и для супруги что-то делать не старался.

Первое время было еще более-менее, но как сказала женщина: оргазма от стимуляции клитора если это делал супруг, никогда не было. Тут изначально, как говорится: «не пошло», и муж быстренько охладел к этой затее. А вагинальный оргазм, или оргазм от секса – это не было «темой» клиентки.


Читать далее



Любой специалист из семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, вам подтвердит, что довольно часто проблемы всех мужчин с сексуальными мужскими проблемами с потенцией и эрекций, особенно в плане тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), сходны.

И это не мудрено. Ведь и сами мужчины примерно будут иметь одинаковые мысли. Поэтому, работая с одним клиентом, можно проследить примерный фон работы с другими.

Если мы возьмем, например, моего клиента из Москвы, с которым я работала, как семейный психолог и сексолог, то стоит отметить следующее: у мужчины часто происходили сбои в сексуальном плане, особенно, когда партнерша менялась, и надо было создавать отношения с нуля.

Например, первое убеждение: «ничего в сексе не получится» клиент набрал вследствие повторяющегося негативного сексуального опыта. И сейчас, поработав с ним, и отсоединив прошлые проблемные сексуальные связи, мы, таким образом, стерли опыт клиента, и он стал чувствовать себя гораздо комфортнее.

Далее, я, как психолог-сексолог, подошла к состоянию внутреннего терзания: «не получилось», «мне плохо», «нет удовлетворенности в себе, как в мужчине».


Читать далее
Поговорим о психологии мужчины в любовных отношениях.Влюбляются и мужчины, и женщины, но любят по-разному, по-разному расставляют приоритеты в отношениях. Как правило, любовь мужчины прагматична, лишена высоких смыслов, памятных подарков, знаменательных дат. Он и романтичен-то только на начальном, конфетно-букетном, этапе, и то только потому, что добивается ее внимания. Потом мужчина успокаивается, но это не значит, что любовь прошла. Нельзя забывать, как обычно воспитываются в семье мальчики: «не плачь, терпи — ты же мужчина», «уступи, она же девочка»,«помоги, ты же мальчик». Все это накладывает определенный отпечаток на психологию будущего мужчины, и с детства он усваивает: проявлять сентиментальность, романтизм для него нехорошо. Что ж мы, женщины, рожающие этих мальчиков, воспитывающие наших мужчин, ждем потом от них фейерверка эмоций, сногсшибательных подарков и пылких признаний. Если
мужчина «неизобретателен», это совсем не значит, что он охладел или любовь прошла. Он любит, а любовь в наших бытовых мелочах: беспокойстве за здоровье, помощи в домашних делах и заботах, телефонных звонках, боязни обидеть словом или поступком, сюрпризах по праздникам.
Читать далее


Если мы будем говорить о сексуальной мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), то стоит отметить, что это всегда достаточно сложная работа, и она важна, конечно же, для самого клиента. Обычно он старается как можно быстрее убрать эту ситуацию.В сексуальной терапии, связанной с моим клиентом из Москвы, все было, я бы сказала: сложнее сложного. Парню слегка за тридцать. Внешне он довольно привлекателен, и даже являлся таким любимцем женщин. Но только до тех пор, пока это не затрагивало тему секса, и не возникал синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Тогда и проявлялись все возможные и невозможные сложности с потенцией и эрекцией, что сводило «на нет» более тесное интимное общение в паре.
Итак, этот клинет был у меня на приеме уже второй раз. Работа шла непросто, потому как, многолетние безрезультатные попытки осуществить секс, ни к чему не приводили, кроме, разве что, одной тонкой ниточки надежды.
Тогда на пути мужчины встретилась добрая и понимающая дама, старше его лет на пятнадцать.


Читать далее



Если девушка говорит: «хочу секса, и чтобы у меня все сложилось так, как я планирую» — то её желание можно понять. Но, чтобы оно осуществилось, нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, приходится часто работать и в других, я бы сказала: около сексуальных сферах, т.е. проблемами тут будут какие-то ситуации прошлого, например: школа, общие взаимоотношения, или что-то подобное.

И сейчас, когда я работала с моей клиенткой из Москвы, мы двигались в сторону того, чтобы избавить её от аноргазмии, и осуществить желание девушки, то сдвиг нашей психотерапии был связан со взаимоотношениями между ней и сексуальным партнером. И клиентка сама удивилась, сказав: неужели настолько секс зависит от того, что между нами происходит.

Отмечу по своей практике сексолога, психотерапевта и семейного психолога, что так чаще всего и оказывается, но бывают, конечно же и исключения.

Итак, если мы все-таки вернемся к сексу, то сейчас аспект сексуальной женской темы аноргазмии и фригидности был таким: некие некомфортные внутренние состояния, которые были в прошлом их отношений, и которые следовало устранить.


Читать далее



Так часто бывает, что девушки по незнанию и по неопытности, попадают в какие-то сложные для себя жизненные ситуации. С одной стороны, это все уже в прошлом, но с другой — негативный осадок остается. И нам, сексологам, психотерапевтам и психологам, приходится работать с нашими клиентами, и приводить их к адекватному состоянию.

Первая ситуация моей клиентки из Москвы, с которой я работала, как психолог-сексолог, относилась к ситуации, когда пропало либидо. И связано это было с гормональными таблетками, которые начала принимать девушка. Мне известны такие случаи, когда подобная ситуация случается с девушками, что противозачаточные препараты понижают либидо, или сводят его на нет, и иногда стоит немалых усилий, чтобы сексуальное желание вновь вернулось.

Но тут, в общем-то, в этом никто не виноват, и никак ситуацию не предугадать, кроме как, на личном опыте, попробовав препарат, и вовремя прекратив прием, если чувствуешь в себе какой-то дискомфорт или проблему. Потому как, гормоны — вещь индивидуальная, и как поведет себя организм предсказать невозможно, у всех все обстоит по-разному.


Читать далее
Многие из нас носят в себе подобное состояние. И, безусловно, зажатость служит источником как мужских, так и женских сексуальных проблем. Но мужчины чаще формулируют это иначе, потому как, сильному полу не пристало быть зажатыми, они скорее — скованны. Но, девушки в этом плане более прямолинейны, и называют вещи своими именами.

И если мы говорим об аноргазмии и фригидности, то зажатость тут будет таким частым гостем. Что же делать в подобной ситуации, откуда может произрастать эта проблема, об этом и пойдет речь в моей статье, как психолога-сексолога.

Итак, если взять в качестве примера мою клиентку из Москвы, то её зажатость, как и большинство сексуальных женских проблем, таких, как аноргазмия, фригидность, алибидемия, или вагинизм, шла из прошлого девушки.

Сейчас она вспомнила себя школьницей старших классов. Когда веселая компания одноклассников была в подпитии, и как говорится – «мы не ведали, что творили», то как сказала клиентка: был около сексуальный опыт с девушкой. Стоит учесть, что иногда, когда сексуального опыта с парнями еще не было, девушки познают друг друга с представителями своего пола, чтобы потренироваться.


Читать далее



о сказала моя клиентка из Москвы. Выглядела она вполне себе спокойно, и произнесла все без особых эмоций.

Я предположила, что это даже как-то её и не особо тревожит. Она сказал, что по жизни такая не эмоциональная. И в какие-то крайние состояния ей впадать не свойственно.

Парень, с которым она была в отношениях почти два года, сказал ей, что больше не хочет такого секса. На мой вопрос: какого такого, девушка ответила: «а никакого. У нас почти нет секса, у меня отсутствует потребность в сексе, присутствует аноргазмия, кажется, что практически всегда оргазм отсутствовал. Был только в редких случаях от стимуляции клитора, да и то без партнера, когда я мастурбировала сама. Но и это не служит мне мотивацией как-то заниматься своим оргазмом. А сексуальный партнер, как видите, не особо-то и нужен».

«Да, ситуация не из хороших» – скажет вам любой сексолог, психотерапевт или семейный психолог, и мы стали решать эту проблемуИтак, первое, это слова клиентки: «секс искорки не вызывает, у нас скучные и предсказуемые отношения».


Читать далее



Иногда в моей практике сексолога и семейного психолога, попадаются клиентки с аноргазмией, которые пережили в своей жизни какие-то негативные события, или набрали тяжелый опыт. Но они не отчаялись, а обрели осознанность, и в их голове все уже готово расставиться по полочкам, нужно просто это сделать.

И тут, конечно же, лучшим вариантом будет визит к сексологу, психотерапевту или семейному психологу, чтобы аналогичная работа была произведена, и сексуальные женские проблемы, в том числе, и в плане общего понимания, ушли.

Итак, моя клиентка из Москвы, уже несколько лет пребывала в разводе. За этот период были попытки строить новые отношения с мужчинами, но, чаще всего, это как-то не удавалась. Муж клиентки остался в Воронеже. Связи с ним практически не осталось, разве что, взрослый сын, который жил с отцом из-за финансовых соображений семьи, но ему было уже почти 20 лет.

Клиентка сейчас, придя ко мне на прием, как к психологу-сексологу, начала описывать свое прошлое, и я попробовала понять, как это резонирует с её настоящим.


Читать далее
В общем-то, ничего особенного в этом пожелании нет. Поэтому я, как практикующий сексолог и семейный психолог, сразу, как говорится: перейду к теме моей работы по сексуальной женской проблема аноргазмии и фригидности в аспекте возбуждения.

Первое воспоминание моей клиентки из Москвы отнесло нас на период её 16 лет. Тогда девушка познакомилась с парнем по интернету через одну социальную сеть знакомств. И закрутился виртуальны роман, который длился около года.

Реальной встречи не было, потому как, парень был иностранец. Но в наличии имелся скайп, где каждый демонстрировал себя, и свои сексуальные умения, и таланты. Девушка показала обнаженную грудь, ну а парень: всего себя во всей красе. Далее, отношения подошли к своему завершению. У клиентки осталось состояние: «обидно». Она сказала: «я осознала, что это был «плоский» человек, и ему кроме секса ничего не было интересно. А я еще долгое время переживала, что он не оценил мое внутреннее состояние».

Но жизнь продолжается, после осмысления мы устранили ненужную зависимость, и двинулись дальше.


Читать далее



Такой вопрос мне часто задают мои клиенты, с которыми я работаю, из Москвы и Воронежа. Этот прием происходил в том же формате.

Девушке из Москвы, было 28, потребность в сексе была минимальной. Вагинального оргазма не было, а оргазм от стимуляции клитора не был мотивацией к сексу, и не считался таким уж большим удовольствием.

Клиентка состояла в отношениях около трех лет, планируя их узаконить. Но вот сексуальные проблемы меньше не становились, и на этой волне, она пришла ко мне на прием, как к сексологу и семейному психологу.

Хочу озвучить ту информацию, которая известна всем опытным сексологам, психотерапевтам и семейным психологам. Она говорит о том, что в классике сексологии отмечено три модели либидо: платоническое, эротическое и сексуальное.

Платоническое либидо – это когда вся любовь живет в голове. Вспомните себя, например, в 4 – 5 классе и свою любовь, и влечения в этом возрасте.

Далее, идет эротическое либидо, когда возникает уже иное, более зрелое влечение к противоположному полу, но дальше поцелуев это, чаше всего, не заходит.


Читать далее
Мой клиент из Москвы, который обратился ко мне, как к сексологу и психологу, практически не имел положительного опыта в сексе, хотя возраст парня приближался к тридцати.

Выглядел он симпатичным, веселым, я бы сказала: во вкусе многих женщин. Отсюда, он вполне востребован, и многие дамы не прочь с ним заняться сексом, если бы не одно «но»: эрекция пропадала, и даже таблетки тут бессильны.

Хотя за всю сексуальную сложную историю клиента встретилась на его пути одна дама, которая была значительно старше парня, но она смогла как-то приспособиться к интиму с ним. Женщина начинала с того, что перепробовала разные подходы, и поняла, что выход тут: долгая прелюдия, когда основная цель — не она сама, а именно мужчина. Так продолжалось почти месяц.

Тогда у парня уже случилась стойкая

эрекция и появилась возможность приступить к сексу. И так стало повторяться в довольно хорошем режиме, практически без сбоев.

По своей практике психолога и сексолога отмечу, что далеко не все девушки способны на такое.


Читать далее



У меня на приеме, как у психолога-сексолога, был мужчина, в возрасте тридцати лет. Проблема его была такова: с любовницей и прочими (разовыми) женщинами секс получается, а с женой возникает эректильная дисфункция, и сложности с потенцией и эрекцией, а отсюда уже проистекают сексуальные мужские проблемы, и синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

Клиент из Москвы, состоит в браке порядка восьми лет. У жены он первый, а у него были девушки, и секс с возраста 17 лет.

Стоит осветить ситуацию более подробно, и понять, в чем же тут проблема, и насколько здесь сможет помочь сексолог, психотерапевт, или семейный психолог.

Секс был довольно редким, в среднем 1 раз в пару месяцев. Когда пара расставалась почти на год (из-за предполагаемой измены мужа), то секса в паре не было почти год. На вопрос: есть ли у жены оргазм (вагинальный или от клитора), то муж ответил, что: как-то не задается этим вопросом, и все идет, как идет.


Читать далее
Для парня с сексуальной мужской проблемой эректильной дисфункции, или любой иной проблемой с потенцией или эрекцией, подбор девушки, как сексуальной партнерши, будет наиболее важной темой. Даже если эта девушка будет рассматриваться не как будущая жена, а просто леди для сексуальных отношений.

В варианте моего клиента из Москвы, вышло следующее: парню непросто давалось построить отношения с противоположным полом.

Была у него спутница, но теперь, это уже больше девушка-друг, с которой был просто хороший секс. Изначально были сбои в виде синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, но, со временем, они друг к другу приспособились, секс был неплохим, но вот, чувства, к сожалению, ушли.

Иногда пара встречалась ради секса, но клиент понимал, что это тупиковый вариант отношений, и надо куда-то двигаться дальше. В принципе, возраст был к тридцати, и пора было бы уже создать семью, да и девушка-друг, была не против, так как она находилась в аналогичной ситуации. К тому же, клиент хорошо зарабатывал, имел недвижимость в Москве, ну и, если мы возьмем во внимание внешность парня, то можно отметить, что как генофонд, вероятно, он имел бы, довольно неплохую ценность.


Читать далее


Эта тема не нова. Периодически, в наш век интернета, всплывают самые разные ситуации сексуального, интимного характера.

На приёме у меня был клиент из Москвы. Выглядел он несколько обеспокоенным, и слегка неадекватным. Но, когда мы стали работать дальше, то оказалось, что мужчина вполне себе нормальный, вменяемый, хороший муж, и отец. Просто переживает сейчас не лучшие времена, отсюда и тот флер, который я от него словила.

Клиент давно и удачно (как он считал) женат, в браке более 8 лет. Есть дети. Отношения с женой хорошие, разве что, в сексе несколько разные потребности. Ей не надо столько секса, сколько ему хочется. Но это, в принципе, тоже не проблема.

Пара рассчитывала жить вместе, и, как говорится: всю жизнь. Измен не было. Так все и происходило до определенного момента, пока однажды, по возвращению с работы, он не увидел озабоченную и взволнованную жену, которая хотела ему что-то сказать.

Оказалось, что её в социальных сетях нашел и написал бывший парень, отношения с которым были еще до брака, когда она жила в Воронеже.


Читать далее



Причин сексуальной женской проблемы аноргазмии может быть множество. И сегодня, я вам расскажу об одной из них – страхе забеременеть, на примере моей клиентки из Москвы.

Девушка обратилась ко мне, как к психологу и сексологу, и её страх проявился не сразу, а вышел как некое побочное явление, своеобразная защита от занятия сексом.

Итак, клиентка недавно развелась, и находилась в поиске партнера. Слегка понизилась её самооценка, так как за время брака она несколько поправилась, и стеснялась заниматься сексом.

Здесь мы поработали с её уверенностью в себе, и добавили настроя на то, чтобы она постройнела. Девушка сказала, что, теперь, с ближайшей зарплаты она купит себе карту в фитнес клуб, так как давно об этом подумывает, а сейчас, решила окончательно.

После этого вышли её отношения с теперешним партнером, с которым она вместе примерно месяц. Пара занимается сексом без презерватива, как-то уж так повелось. И у них происходит прерванный половой акт. Девушка постоянно боится забеременеть, отсюда и стало пропадать её либидо, и вместо этого проявилась тема аноргазмии и фригидности.


Читать далее


Бывает так в нашей жизни, что какая-то часть нас может начать бунтовать, и отсюда появляются проблемы. Причем это может дойти до смешного (хотя по факту: все довольно грустно) когда тот же живот может стать хозяином положения, и начать делать то, что ему заблагорассудится.

Аналогичная сложность произошла с моей клиенткой из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу и семейному психологу по решению сексуальной женской проблемы аноргазмии и фригидности.

Изначально девушка обозначила то, что, когда она намеревается заняться сексом со своим молодым человеком, у неё начинает болеть живот, и секс может либо не состояться, либо не даст каких-то приятных ощущений, не говоря уже об оргазме.

Мы начали работать с этой темой, и вышли на следующее. Девушка изначально была довольно ранимой, могла заплакать. Её легко обидеть, с некоторых пор, у неё стали возникать сложности в общении с однокурсниками в университете, где она училась, точнее сказать: ей просто не хотелось с ними общаться.


Читать далее


Когда мы говорим об аноргазмии и сексуальных женских проблемах, то чаще всего оргазма нет у девушек: не уверенных в себе, энергетически слабых, с небольшим количеством эмоций, в целом, довольно спокойных, но, вероятно, носящих всё в себе, не показывающих, и не проявляющих себя по каким-то причинам.

Здесь был обратный вариант. Моя клиентка из Москвы, помимо проблемы аноргазмии и фригидности, обозначила свое некомфортное внутреннее состояние: нервозность, вспыльчивость, агрессию.

Опытные психологи, сексологи и психотерапевты, могут вам сказать, что женщины эмоциональные, активные, любящие проявлять себя вовне, таким же чаще всего и бывают в сексе. И проблемы с оргазмом или аноргазмия тут диагностируется реже.

Итак, у клиентки был изначально оргазм от стимуляции клитора и вагинальный оргазм, но потом, со временем, когда она стала жить с парнем гражданским браком, сексуальное влечение, и желание ослабло, и сошло практически на нет.

Секс не чаще, чем раз в неделю, и то по настоянию партнера, что его также удивляет, потому как, он помнит те горячие ночи, которые были в начале их отношений.


Читать далее