Задай вопрос экспертам!

Разговор с родителями

Познай себя

Психология женщины

 

Секреты совместимости

Психологическая реабилитация инвалидов

Гештальт-терапия - искусство быть живым

 

Сны и сновидения

Сексология и сексопатология

Арттерапия от А до Я

 

Эзотерическая психология, сексология

Artur Prem

Сейчас на сайте

Антон Теряев

Сейчас на сайте
 



Все эти вопросы стояли перед моим клиентом из Москвы, который обратился ко мне, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, со своей проблемной любовью.

Надо сказать, что парень долгое время был в отношениях с девушкой (порядка нескольких лет), а потом, как иногда случается, она предпочла ему другого.

Следует отметить по моей практике психолога-сексолога, что мужчины, быть может, ввиду своей левополушарности, быстрее женщин отпускают проблемную любовь, и вскоре они вновь готовы к новому, в отличие от женщин, для которых «повисеть» в проблемном состоянии и пострадать душевным мазохизмом — одна из главных любовных тематик.

Итак, расстались. Девушка сказала, что остыла. Она не знает, как сохранить отношения, и в общем-то, не видит в этом никакого смысла. Парню оставалось только принять расставание, и его желаемым состоянием стало: «забыть и не страдать», а мне, как психологу-сексологу, предстояло помочь ему в этом.

Нам следовало понять: из чего состоит его любовь, и сделать, так называемый — «возврат вложенного».


Читать далее

Кто-то, кода-то, где-то сказал или написал, что мужчины очень боятся связывать себя брачными узами и как только слышат хоть какой-то намёк на: «Может нам пора узаконить наши отношения!?!», сразу же теряются за горизонтом. По этой причине, последнее время очень часто современные девушки/женщины идут «от противного». Говорят одно, а подразумевают другое. Преподносится всё очень красиво, прямо не девушка, а мечта для мужика, однако потом выясняется, что это просто слова. Дамы всеми силами стараются, чтобы на безымянном пальчике красовалось обручальное кольцо.На какие только уловки они не идут, чем и выдают свои истинные цели. Самое распространённое: «Я и мой мужчина хотим совместных детей, но жить вместе, это не про нас. Поэтому я рожу ребёнка, дам его фамилию, он будет участвовать в воспитании и помогать материально, но жить мы будем раздельно». Ну, абсурд…

Исходя из этого, когда слышу от девушек, будучи в отношениях с парнями, о том, что им совсем не хочется замуж или жить вместе (сожительствовать), что-то из серии: «Нам и так замечательно.


Читать далее




Это был симпатичный парень, возрастом чуть за двадцать. Нельзя сказать, что здесь первый секс, и сексуальный сбой. Мой клиент из Москвы, вступил на тропу большого секса в возрасте шестнадцати лет, но это были разовые отношения, и они заканчивались сбоями с потенцией и эрекцией, что, в итоге, привело к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Сейчас желаемым состоянием парня было следующее: «Хочу хотеть секса, и чтобы я мог им заниматься», В принципе, все достаточно просто и понятно. Осталось только это осуществить.

Итак, все-таки, вернемся к возрасту первого секса (можно сказать, подростковому периоду). Со временем, был уже более осознанный секс, годом позже нескольких неудачных стартов.

Он вырос из отношений с девушкой, но, тем не менее, и тут произошел сбой, и секс не получился. Эрекции не было. Сейчас, мы вместе проанализировали эту ситуацию, и я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, помогла сделать ему правильные выводы.

Секс происходил в подпитии, у друзей, когда в комнату мог кто-то зайти в любую минуту.


Читать далее



Хочу отметить, что в основном, синдром тревожного ожидания — сексуальная проблема молодых мужчин.

Сейчас у меня на приеме, как у психолога-сексолога, был парень, возрастом слегка за двадцать. Сексом он начал пробовать заниматься совсем недавно, и первая сексуальная неудача, сподвигла его обратиться к специалисту.

Из беседы с моим клиентом из Москвы я поняла, что парень не до конца был уверен в том, что ему интересен секс именно с девушками. Часто это связано с тем, что в таком возрасте еще нет окончательной половой самоидентификации, и тут возможны разные сдвиги то в одну, то в другую сторону. В этот период стоит быть особенно аккуратным в своих желаниях, и если парень убегает от женщин в гомосексуальные отношения оттого, что не получается секс с девушками, то это не есть хорошо, и не всегда является его истинным желанием.

В данном случае, как раз, лучше обратиться к специалисту – сексологу, психотерапевту, или семейному психологу, который позволит понять происходящее с молодым человеком.


Читать далее


Девушка, которая сейчас была у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, отметила, что она рассталась с парнем примерно с год назад, с тех пор больше не было отношений. Она одна. Ей очень сложно строить новое, к тому же, есть сексуальные блоки и комплексы. В сексе она недостаточно раскована. Все это, и многое другое, является причиной её женского и сексуального одиночества.

Я подошла к этой теме, как психолог-сексолог, и мы стали работать по проблемам моей клиентки из Москвы.

Девушка озвучила то, что за последнее время к ней приходят разные мысли, возникло еще больше комплексов. Она чувствует себя невостребованной у мужчин, да и секса уже почти не хочется – проявилась аноргазмия.

В памяти клиентки возникли последние отношения, и, так сказать, остаточный негативный опыт, в результате которого остались: боль, обида, и непонимание. Надо сказать, что парень; ушел к другой, оставив соответствующий негативный осадок после отношений.

Мы устранили состояние обесточенности и обиды на мужчин, заполнив девушку верой в себя, и в лучшее будущее.


Читать далее


Избавиться от аноргазмии было основным желанием моей клиентки из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу, со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Ну и как стоит предположить, мы стали разбираться с тем, что лежало в основе её проблемного состояния. Выяснилось, что девушка уже долго не имеет отношений. Либидо на весьма низком уровне, все как-то расстроилось в её жизни. Конечно, когда тебе нет еще и тридцати, то все это выглядит довольно проблемным.

И работая с сексуальными сложностями моей клиентки, мы вышли на то, что она сейчас в сексе не проявлена, практически, ни в каком варианте: нет мастурбации, нет либидо, но подруги вокруг выходят замуж, и устраивают свою личную жизнь, а к ней все пристают с соответствующим вопросом, я думаю, вы догадались каким…

Итак, первая проблема: «не могу раскрепоститься, не так велик опыт, и присутствует страх испытать оргазм».

Проблемную тематику раскрепощенности поддерживало воспоминание о предыдущем молодом человеке, который частенько предъявлял к ней претензии в плане «неправильного» секса с её стороны, хотя, тут можно было бы поспорить: чей секс был неправильным.


Читать далее


Картинки по запросу девица красавица
Надо отметить, что подобная сексуальная женская проблема присуща многим женщинам и девушкам. Часто это связано с несколькими факторами, среди которых важными являются: воспитание, самооценка, личный опыт отношений, образ жизни. Далее, уже все индивидуально.

Часто девушкам непросто раскрепоститься и заняться сексом в своё удовольствие, особенно тем, кто был воспитан в строгости, или родители навязали им какие-то негативные убеждения, касаемо секса и отношений между мужчиной и женщиной. Зачастую, мама и папа сами привносят свой личный негативный опыт в жизнь дочери, и все это, безусловно, отражается и на ее сексуальности и сложит появлению аноргазмии и фригидности.

Например, моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, озвучила тему того, что мама её часто критиковала, касаемо внешних данных. Например, периодически она слышала следующее высказывание: «ой, какая у тебя маленькая грудь. Почему, хоть, у тебя ничего не растет?»

Надо отметить, что грудь с тех пор подросла, но девушка, все-равно, уже больше по привычке, носит бюстгальтер пуш-ап.


Читать далее




Изначально ко мне на прием, как к семейному психологу, сексологу и психотерапевту, записался клиент из Москвы. Они пришли вместе со своей девушкой. Отношения длятся уже давно, со школы, с небольшим перерывом. Им слегка за двадцать. Оба студенты.

Парень хотел бы женится на своей девушке, но вот она, не дает согласия, вся в раздумьях. Секс слабоват, но девушка первая у своего парня. Ему не с чем сравнивать. У нее был один сексуальный партнер, но, в целом, опыт также небольшой.

Так бы подумал: живи и радуйся. Парень старается вовсю. Он любит свою девушку и предложение руки и сердца с его точки зрения — естественный процесс в их отношениях.

Давайте попробуем понять: почему девушка так не считает. После «разбора полетов», я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, вышла на индивидуальную психотерапию. И первой, с кем я должна была поработать была, как раз, девушка. В общем-то, проблема и шла от нее.

Что же проявилась здесь? – Клиентка из Москвы рассказала о том, что особой любви с её стороны никогда не было, а она в принципе и не умеет любить, как уже потом выяснилось.


Читать далее



«Не хочу секса» — так сказала моя клиентка из Москвы, с которой я начала работать по её сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности, и добавила: «не хочу его в том варианте, в каком он есть сейчас». Далее выяснилось, что девушка замужем. Отношения с мужем неплохие: полное взаимопонимание, секс тоже есть, но он не тот, что хотела бы клиентка, отсюда пропадает сексуальное желание, уменьшается сексуальная потребность, снижается либидо, в итоге, проявляется сексуальная женская проблема аноргазмии.

Девушка рассказала, что замуж вышла по любви. Она довольно трепетно относится к своему мужу. Ей хочется быть лучшей для него, в том числе, и в сексе. Супруг же, хорошо все понимает, но, как не крути, в сексе он довольно примитивен. Ему не нужны всякие сексуальные изыски и изюминки. Для него это больше вариант разрядки, небольшого энергообмена, данность, или, если хотите, супружеский долг, и не более того.

Что же можно сделать в этом случае? — Мы стали выяснять: какого же такого удовольствия ждет от секса клиентка? Что такого невозможного должен делать супруг, чтобы у неё было сексуальное желание в полной мере, и она могла бы в этой теме реализоваться.


Читать далее


Это был клиент из Москвы, который обратился ко мне со своей мужской сексуальной проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Если отметить, что парень состоит в браке, и сейчас у него идет разлад в сексе с женой, из-за проблем с эрекцией и потенцией, то он хотел бы исправить эту ситуацию. И мы стали работать с данной проблемой. Отмечу, что часто секс может ослабевать из-за того, что несхожи сексуальные темпераменты, уровни либидо, разные взгляды на секс, или сексуальные привычки и пристрастия не совпадают.

Как обычно, мы вышли на тему первого секса, и как раз это больше соотносилось с темой сексуальных пристрастий. Типаж женщины здесь несколько не соответствовал. При первом фиксирующем сексуальном опыте девушка, с которой возникли первые отношения (которые длились порядка трех лет) была, как сказал мой клиент из Москвы — бунтаркой. Она яркая, интересующая других мужчин, и вызывавшая ревность. Проявленной девушка была и в сексе.


Читать далее
Иногда некоторые люди в жизнь нашу, приходят слишком поздно, а хотелось бы чтобы они поспешили. Мы встречаем важных людей, когда уже мы не одни и даже есть семьи. Они такие теплые, милые и идеальные! С ними легко, спокойно и уютно! Что же делать? Как быть? Так хочется быть рядом, ощущать тепло и любовь. В данном случае, если действовать по зову сердца, впустить их в свою жизнь и насладиться их присутствием, пусть потом будет больно расставаться или просто невозможно забыть. Однако — это намного лучше, чем всю жизнь мучатся, что не были счастливы хоть какое-то время! Да очень жаль, что встреча была запоздалой! Если вам дорог человек, будьте с ним столько времени, сколько вам подарила судьба!




Вопрос довольно непростой при всей, казалось бы, его очевидности. Особенно для женщин со своими принципами, в возрасте за сорок. Я часто работаю с клиентами по аналогичной тематике, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог.

Есть определенные отличия, я бы назвала это: разницей поколений. И довольно часто то, что позволяют себе девушки в 25, дамы, которым за сорок, разрешить себе не могут. Но всегда хочется быть сексуальной, яркой, единственной, давать хороший секс.

Такая проблема стояла перед моей клиенткой из Москвы. Не так давно у неё начались отношения с мужчиной, с которым планировалось дальнейшее замужество. Вот и пришла она ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу, чтобы привести в порядок свои мысли, и добавить недостающих качеств.

Первое – ей хотелось бы более частых встреч, но что поделаешь: таковы мужчины. Они дозируют эти встречи, даже при наличии ярких чувств. Особенно это свойственно им в возрасте пятидесяти лет, когда они привыкли жить в одиночестве, и чувствуют себя вполне комфортно.


Читать далее



Ко мне на прием, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, приходят самые разные клиенты из Москвы, Воронежа. Я могу уже их как-то разделять, по каким-то параметрам.

Вот, например, так называемые: «леди- босс» — это свой характер, и специфика. Довольно часто доминантные в жизни дамы, таковыми являются и в личном плане.

Эмоций в них мало (то, что по идее должно быть наиболее проявленным у женщин). Такие дамы более логичны, в том числе, и в сексе. Они действуют через разум, что не всегда делает такую девушку раскрытой в сексе, и не гарантирует оргазм (аноргазмия для них – не редкость).

Хотя, в плане оргазма, мы всегда работаем на повышение вероятности того, что он произойдет, но, тем не менее: женщинам эмоциональным его испытать гораздо легче. И качество (сила оргазма) будет иной.

Эта клиентка из Москвы, с которой я стала работать, как психолог-сексолог, обозначила, что она — девушка довольно занятая, как в плане работы, так и в плане мыслей.


Читать далее



Ко мне на прием пришла клиентка из Москвы, и сказала о том, что хочет быть иной в сексе, т.е. та ситуация, которая сейчас происходит с ней, девушку не устраивает. Она встречается с мужчиной, который гораздо старше её. Можно назвать его любовником. Хочется быть для него самой лучшей. Мужчина сейчас разводится, и в перспективе, она была бы не прочь рассматривать его, как будущего мужа.

Надо сказать, что девушка не так опытна в сексе, и довольно молода. Сейчас она правильно сделала, что пришла на прием к психологу-сексологу, так сказать заранее, до большого развития отношений. И в общем-то, в любом случае, независимо от того, будет она с ним или нет, всегда хорошо разобраться в себе, тогда и в сексе все будет складываться гораздо лучше.

Итак, хотелось бы быть более уверенной в себе, и в сексе, убрать зажатость. Партнер девушки, мужчина довольно опытный, есть желание клиентки показать все свои лучшие сексуальные стороны.

Сейчас я сориентировала ее на большее доверие своему партнеру.


Читать далее



Отмечу, что чаще всего синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи можно соотнести с мужчинами молодого возраста, с небогатым сексуальным опытом.

Помимо всего прочего эти мужчины, скорее всего, не так давно начали вести половую жизнь, и в целом, сексуальный опыт их будет невелик.

Если же проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) проявлена в более взрослом возрасте, то это часто говорит о том, что наметились какие-то проблемы в паре (если это постоянная сексуальная партнерша), или, например, пропало сексуальное влечение к своей половине.

Иногда это свидетельствует о том, что у мужчины появились какие-то проблемы в плане физиологии: простатит, или понизился уровень тестостерона, ну и еще много самых разных ситуаций. Тут проверочным будет следующий момент (он, конечно, не исключает до конца физиологические проблемы, связанные с половым актом), но все-таки, может, как-то, говорить о сексуальном здоровье человека.

Если у него при мастурбации сбоев не бывает, то скорее всего, проблемы будут психологического плана, и работать следует с головой, и тем проблемным состоянием, которое будет выявлено.


Читать далее
Иногда лучше во время уйти из отношений, чем остаться. Приходит момент, когда понимаешь отношения обречены и не имеют будущего. Продолжая их ты просто можешь навредить себе и вашему будущему. Жизнь свела вас не случайно, может вы чему-то смогли научить друг друга, а может остались приятным воспоминанием и заполнили пустые строки в вашей жизни. В любом случаи вспомнить всегда приятно былое чувство, эмоции или желание. Отпустить человека на много сложнее, чем остаться с ним. Отпуская ты словно теряешь частичку себя, своей души или даже тело. Только сильные люди способны на такой шаг. Многие долгие годы страдают, держат в себе или рядом с собой человека. Не понимая, что тем самым посягают на свою свободу и мучаются до самого конца. Да это больно, очень сложно и грустно. Не легко закрыть дверь перед человеком, который был частью твоей жизни или ее какого-то периода. Но как правило считать, все что не делается все к лучшему. Просто не всем суждено остаться рядом с нами.
Читать далее



Мне часто приходится работать, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, с мужскими сексуальными сложностями, связанными с проблемами потенции и эректильной дисфункции, или синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН)..

Такие работы довольно часто бывают результативными. Не могу сказать, что со всеми клиентами — потому как: «все люди разные», и более того, часто тот специалист, что хорош для одного клиента, может не особо подходить для другого, но тем не менее, это был как раз такой случай, когда мы в сцепке – «клиент-специалист» совпали.

Ко мне на прием пришел парень из Москвы, возрастом около тридцати. Все у него в целом неплохо. Он в долгосрочных отношениях. Сейчас пара стала жить вместе. И тут начали прорисовываться сексуальные сложности в виде проблем с потенцией и эрекцией, которые хотелось бы решить.

Отмечу один интересный факт, который был предметом нашей недавней беседы с коллегой, сексологом-мужчиной. Не скажу, что его принцип всегда срабатывает, но тем не менее, наверное, он имеет место быть, и я хотела бы его вам озвучить.


Читать далее


Мне часто, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, приходится работать по теме женской сексуальной привлекательности. Есть нечто, что не учитывается в классической сексологии, но, как не крути, оно подразумевается – это тема энергетики.

Как вы можете понять сексуальный человек или нет? – по внешнему облику, поведению, легкости, улыбке и еще чему-то, что не поддается описанию. Все это, примерно и будет составлять нашу сексуальность. И далеко не всегда сексуальные женщины будут красавицами. Есть вполне обычные на вид леди, которые пользуются повышенной популярностью среди мужчин именно потому, что они сексуальны. Возьмите, например, некоторых медийных личностей.

Подобного рода работу я провела накануне с моей клиенткой из Москвы. Помимо сексуальности это было завязано за тему того, что она влюбилась в парня, с которым провела сутки рука об руку. Секса не было, но были поцелуи и объятия. Потом они расстались, и по идее, должны были встретиться, но вот уже прошла неделя, а его все нет. Девушка позвонила сама, но ей холодно ответил автоответчик, и далее никто не перезвонил.


Читать далее


Как порой непросто решается проблема, связанная с оргазмом. Впрочем, задачи у моих клиенток из Москвы, и Воронежа, а также тех, с кем я работаю по скайпу часто разные.

Одни хотят получить хоть какой-то оргазм, другим хотелось бы от оргазма, связанного со стимуляцией клитора (клиторического) перейти уже к вагинальному.

В любом случае, мы – семейные психологи, психотерапевты и сексологи, работаем с любым вариантом, но вот только, к сожалению, не можем дать гарантию того, что оргазм обязательно случится. Вся наша работа предполагает максимальное повышение вероятности, что это, все-таки, произойдет.

Один из знакомых мне опытных и авторитетных сексологов (правда, это мужчина) как-то сказал: «в общем, женщинам надо говорить — пусть они ценят тот оргазм, который есть, и не парятся, ведь другого-то нет, и может не быть, как бы они тут не старались».

Но, все-таки, стоит попробовать повысить эту вероятность до максимального предела, и быть может, желанный вариант оргазма (чаще всего, это вагинальный) все-таки, случится.


Читать далее



Для меня, как для психолога-сексолога, аноргазмия довольно частая тема работы с клиентами из Москвы и Воронежа.
Чаще это молодые девушки, и это время, когда хочется быть сексуальной, впечатлять мужчин, крутить яркие романы, наслаждаться жизнью и сексом, но это присутствует лишь отчасти. И когда мы затрагиваем тему оргазма — то тут, как раз, и начинаются сложности.

Если это девушка возрастом слегка за двадцать – то часто она еще не поняла сути оргазма, и не раскрылась, как женщина. Аноргазмия среди юных леди встречается гораздо чаще, чем у девушек в районе тридцати, или чуть старше.

Но в любом случае, стоит разобраться, что именно идет не так, и постараться поработать с аноргазмией, и по-возможности, устранить её.

Так было с моей клиенткой. Ей было двадцать три. В жизни девушки встретилось несколько сексуальных партнеров, но оргазма ни с кем не было. И вот она у меня на приёме, потому как, моя клиентка из Москвы стала подозревать, что дело вовсе не в мужчинах, а больше в ней самой.


Читать далее


Отмечу, что работа с темой вагинизма всегда довольно непростая, и решается она не за один сеанс. Об этом хорошо знают семейные психологи, психотерапевты и сексологи, которые работают с сексуальной женской проблемой вагинизма. Сейчас ко мне на прием после некоторого перерыва, пришла клиентка из Москвы, с которой я работала, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, по ее сексуальной женской теме.

Девушка сказала о том, что прослеживается небольшой сдвиг в сторону улучшения в плане устранения вагинизма, и уже при попытке секса, она дала своему мужу возможность немого в нее войти, буквально на пару-тройку сантиметров. Для женщин с вагинизмом — это прогресс, и я искренне за неё порадовалась, но еще оставалось что-то, что следовало разбирать дальше, чтобы вагинизм окончательно ушел, и клиентка смогла уже начать заниматься сексом.

Когда мы начали выяснять дальнейшие сложности девушки, то проявилась проблема того, что, как сказала клиентка: «у меня присутствует тупой страх вхождения», и далее продолжила, что: «даже не полового органа мужчины, а вообще, в целом».


Читать далее

Вот еще, проблема скажет кто-то: «подумаешь, выйти замуж?» — Ситуация может быть связано с тем, что для кого-то это не такая уж и проблема. А кому-то, наоборот, побывавши замужем, повторно не хочется.

У меня есть одна знакомая — психолог которая попутно занимается еще и нумерологией в варианте хобби. Она мне открыла тайну: существуют такие женщины, которые уже были замужем, и повторно их уже туда на аркане не затянешь, это же прослеживается и в их дате рождения.

Но мы сейчас не об этом. И чтобы вам было понятно, что к чему: давайте я вам расскажу о своей клиентке из Москвы, с которой я недавно работала как семейный психолог, психотерапевт и сексолог.

Девушка не так давно стала жить гражданским браком, но ей очень хотелось бы пойти в ЗАГС и узаконить отношения. И тут стал вопрос: «выйду ли я замуж?» У девушки был страх на эту тему. Её мама и бабушка не были счастливы в личной жизни, и растили детей в одиночку.


Читать далее


Эти проблемы всегда волновали и будут волновать женщин. Мы – семейные психологи, психотерапевты и сексологи, постоянно работаем с нашими клиентами, и разбираем из сексуальные женские проблемы: аноргазмию, вагинизм, диспареунию, а также сексуальные блоки, связанные с тем, что девушка не может стать раскрепощенной, расслабиться, и испытать оргазм.

Так было и с моей клиенткой из Москвы. Девушка рассказала о том, что сейчас в ее жизни появился парень. Они, в перспективе, планируют жить вместе, и пока отношения развиваются неплохо, но хотелось бы улучшить секс, гармонизировав сексуальную сторону отношений, а также поработать с оргазмом. Как это часто бывает, у девушек, оргазм происходит от стимуляции клитора. С мужчиной оргазма еще не было. Потому у клиентки есть желание поработать в этом плане, с чем я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Первое, как я называю: «лирика». Есть такой момент, как уровни либидо. Это определенные стадии, которые проходит девушка в периоде взросления. Здесь возникают определённого рода застревания. Например, первая фаза – платоническое либидо.


Читать далее


Идея этого поста родилась не случайно. Мои дорогие подруги, несомненно умницы и красавицы, исчерпали свои ресурсы в попытках обрести, нет, не вторую половинку, а полноценного мужчину — партнёра. А поскольку такая проблема ныне становится все актуальнее, я решила создать серию тренингов, посвященных этой теме.

Вы — умная и прекрасная, обаятельная и привлекательная, но… одна. Почему? Давайте вместе разбираться и меняться, чтобы устранить препятствия, мешающие обретению желанного союза.

Итак, все, предлагаемые мною, упражнения необходимо выполнять письменно, качественно, вдумчиво и с удовольствием. Это необходимое условие трансформации. Если вам некогда, есть более важные дела и т.д., даже не пытайтесь! Ничего не выйдет. Если у вас нет времени на себя, вряд ли оно появится на мужчину.

Начинаем? Тогда на эти несколько заданий у вас есть несколько дней.

У каждой из нас есть свой личный опыт общения с мужчинами. Давайте посмотрим, какого качества этот опыт, и как он влияет на вас. Ведь мужчины считывают сигналы, посылаемые вами невербально (бессловесно).
Читать далее



Девушке из Москвы, которая пришла ко мне на приём, было под тридцать. Сейчас ей, как никогда хотелось серьезных отношений. Она уже была готова к замужеству и рождению детей. Дело, как говорится за малым: найти его, того, с кем пойдешь вместе по жизни, и кто обудет воплощать твои желания.

Часто на этом самом моменте и идет основная сложность. И причин тому, что нескладываются отношения, просто великое множество. В любом случае, начать надо с себя. Даже, если: «я, вся такая идеальная» (как часто думают девушки), то если не получается построить отношения, и выйти замуж, значит, есть убеждения, которые этого достичь. А те дамы, которые замужем — не имеют таких сложностей, потому как, на этапе построения отношений у них в голове все было, более-менее, в порядке. Но, к сожалению, там потом вылезают иные сложности, связанные с супружеской жизнью.

Ко мне, как к психотерапевту, семейному психологу и сексологу, часто приходят клиенты, которые не ощущают себя счастливыми в браке, и идет уже обратный процесс: они начинают завидовать подругам – одиночкам.


Читать далее


Сегодня вышло так, что я решила написать статью по сексуальной женской проблеме вагинизма, и в этот момент мне звонит клиентка из Воронежа с проблемой вторичного вагинизма. Сейчас она решила забеременеть, но нет возможности это сделать. У неё идут какие-то внутренние спазмы, которые создают общий проблемный фон.

И когда девушка пришла к врачу, то осмотр невозможно было сделать, пациентка не дала гинекологу такой возможности.

Для девушек с вагинизмом так бывает довольно часто, и скажу больше: это чаще правило, чем исключение. Поход к гинекологу превращается в большую проблему, а иногда он просто невозможен.

И вроде бы, оставшаяся в прошлом сексуальная женская проблема вагинизма, обострилась вновь. В итоге, желание забеременеть, является пока нереализованным.

Я еще не работала с клиенткой из Воронежа, ей пока надо «созреть» для такой работы. Быть может, это произойдет по скайпу в ближайшее время, но по своему опыту сексолога, психотерапевта и семейного психолога, который периодически работает с аналогичными ситуациями, я могу сделать некоторые предположения.


Читать далее



Бывает так, что клиент приходит с одной проблемой, а мне, как психотерапевту, семейному психологу и сексологу, приходится решать еще и сопутствующие сложности, так было и в этот раз, когда я работала с моей клиенткой из Москвы. Девушка обратилась с темой аноргазмии, но мы вышли на первоисточник её проблемного состояния. И дело тут вот в чем.

Клиента росла в семье, где были только мама, бабушка и сестра. Она получила женское воспитание, и по факту неумела строить взаимодействия с мужчинами. Отсюда, к 26 годам у неё так и не было серьезных отношений, и она до конца не понимала: толи мужчины не те, или с ней что-то не в порядке.

Обычно такой вопрос будет иметь неоднозначный ответ. Если все довольно сложно, то как раз, проблемы будут произрастать с разных сторон, с этим мы и стали работать.

Итак, первым было негативное состояние ее детства. Ссоры, разборки, непонимание и побои. Все это сейчас уже не так важно, но надо было убрать тяжелый груз детства, что мы и сделали.


Читать далее

Надо сказать, что нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, не так уж и часто приходится работать с сексуальными женскими проблемами, связанными с вагинизмом. В суммарном масштабе женских проблем может быть это и хорошо, да вот только вагинизма не стало меньше.

Часто женщины и девушки сидят в своих сложностях, и никому об этом не рассказывают. Отсюда проблема отсутствия секса так и остается нерешенной.

Буквально, где-то пол года назад, я уже работала со своей клиенткой из Москвы по теме вагинизма. Но после одно-двух сеансов девушка перестала ходить на психотерапию. И вот сейчас она вновь у меня, как у психолога-сексолога.

Отмечу, что за короткое время (в рамках 1-2 приемов) вагинизм устранить невозможно, так как на слишком большие препятствия на пути к сексу в мыслях женщины мы попадаем, и обычно, тут довольно много сопротивления и абсурдных утверждений, и девушки всячески стараются от них не избавляться, как бы не парадоксально это звучало.

Клиентка сообщила, что вышла замуж, но ничего не изменилось в плане вагинизма.


Читать далее

Любовь — это дар с выше, чудесное явление и прекрасное чувство. Любовь – она бывает разной. Может дарить радость, грусть, страсть или желание. Люди могут любить по-разному нежно, ласково, грубо и даже предпочитать страдать. Как-то слышала от знакомого мне человека '' А ведь незаконченная любовь, она самая прекрасная''. Я долго думала над этими словами, потом поняла суть. Просто незаконченная любовь, не изжита бытом, но как она может быть счастливой? Когда ты не вкусил счастье, быть рядом и ощущать тепло любимого человека.

Любовь нельзя предвидеть, не заметить или просто вычеркнуть из жизни. Она настигает человека внезапно, когда человек ее не ждет. Бывают моменты, когда кажется, что все конец и больше тебе, тот или иной человек не нужен. Но проходит время, ты встречаешь других людей и не можешь забыть то самое чувство. А причина в том, что вы не до любили того самого человека. Если ваш избранный позволил бы вам окунуться в полноте чувств, то наверняка вы бы забыли и не сравнивали его ни с кем.


Читать далее


Обычно с такой темой ко мне, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, обращаются не часто сами изменившие. Чаще это бывают обманутые жены или мужья, или «пойманная» сторона. Тем важнее работа с женщиной, которая позволила себе измену, и с её проблемным состоянием. Возможно, это позволит предупредить какие-то непредсказуемые негативные моменты в супружеских отношениях.

Понятное дело, что с точки зрения этики измена — не есть хорошо. Но что делать, если уже все произошло? И как дальше поступить? — Об этом и будет наша сегодняшняя беседа.

Надо отметить, что брак у женщины довольно хороший. Есть дети, но накопилась усталость за время брака. Аналогичная ситуация и у любовника.

У них было несколько встреч, яркий секс. Пара почувствовали эту отдушину. Моя клиентки из Москвы сказала о том, что отношения с мужем у нее даже улучшились. Никто из любовников не собирается бросать семью, и уходить. Люди взрослые, осознанные, не хотят причинять боль своим половинкам, поэтому ведут себя осторожно.


Читать далее




Для девушек возрастом слегка за двадцать, проблема аноргазмии встречается довольно часто. Кто-то сам понял и осознал, что не справляется со свое аноргазмией, кого-то надоумили подруги, или парень, с которым есть отношения.

Для моей клиентки из Москвы пазл сложился во всех трех аспектах. Надо отметить, что оргазма с мужчиной не было никогда. Был небольшое подобие оргазма при подростковой мастурбации и игре с душем, но став взрослее, девушка решила, что не стоит этим заниматься, иначе секс с партнером ухудшится, и она так и не сможет понять: что же такое оргазм при сексе с мужчиной.

Сейчас, по прошествии некоторого срока оргазма как не было, так и нет, да и аноргазмия усилилась. Не хочется ни душа, ни мастурбации, ни секса с партнером.

С этим девушка и обратилась ко мне, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу.

Одно время все было довольно неплохо, на момент становления сексуальных отношений с теперешним партнером, но потом, случалась измена с его стороны, и парень предпочел другую девушку, оставив мою клиентку из Москвы на некоторое время.


Читать далее

Два человека находят друг друга чтоб создать между собой пространство любви и принятия в котором можно делать что хочешь. А это уже первый шаг к счастью.
Но на деле получается наоборот — люди заковывают друг друга в кандалы обязательств и в итоге медленно умирают душой в бессильной злобе на жизнь. Вместо того чтоб реализовывать себя в этом пространстве и помогать реализовываться любимому человеку.

Любить это изо всех сил помогать любимому человеку становиться таким, каким ОН хочет быть. Даже если его представления противоречит всем законам мироздания.


Конечно, я с вами соглашусь, что заголовок статьи выглядит провокационно. Есть сомнения: а вообще, насколько это возможно? – Отвечу сразу, что никто не даст никакой гарантии, но попробовать можно, тем более, что вы ничем не рискуете. А вдруг получится, и вы будете не только вместе, но еще и поженитесь?

У моей клиентки из Москвы вся эта тематика была завязана за гинекологические проблемы. У неё удалили две трубы. Врач сказал: если хочешь детей, то надо делать это быстрее, в ближайший год. Медлить нельзя, так как позже беременность может стать невозможной. Причем, все это решалось на консилиуме врачей, в итоге, они вынесли вот такой вердикт. Надо сказать, что девушка (а ей нет еще и тридцати) пол года в отношениях с парнем, который на пару лет ее младше. Ему, конечно, рановато жениться, заводить семью, становиться отцом. И если по-хорошему: его напрягает то, что парня используют, как некую машину для рождения ребенка. Его можно понять: молодой человек боится потерять свою значимость после того, как цель девушки (родить ребенка в совместном браке) будет достигнута.


Читать далее


Если мы будем говорить о сексуальной женской проблеме аноргазмии, то можно отметить, что девушки и женщины, которые приходят ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту и семейному психологу, изначально имеют какой-то психотравматический опыт. Плюс, тут обычно невысокое либидо, и как следствие, малая потребность в сексе. Ну и конечно же, сексуальные блоки и препятствия. Все это в сумме и дает проблему того, что нет оргазма.

Когда девушка осознает, что у большинства ее подруг в интимном смысле все в порядке — они имеют тот секс, который их устраивает, и получают при этом удовольствие, то у неё возникает желание обратиться на прием к психологу-сексологу, и начать разбираться в себе. Так было и с моей клиенткой из Москвы.

Сейчас она в поиске отношений, и выбрала время, чтобы заняться сексуальной коррекцией.

Девушка сказала, что изначально чувствовала себя неплохо, была востребована у мужчин. Но случилось так, что ее подруга увела у клиентки парня. Сразу же ухудшилась самооценка.


Читать далее

Это была дама возрастом слегка за сорок. Дело в том, что моей клиентке из Москвы некоторое время назад сделали интимную пластику половых губ. Внешне все вроде бы хорошо, но пропал яркий оргазм от стимуляции клитора. Если учесть, что вагинальный оргазм никогда не проявлялся, то сейчас не было никакого.

Когда проводилась операция по интимной пластике половых губ, то медики решили, что в районе клитора довольно много кожи, и они решили ее подшить. В итоге, все прикосновения к чувствительному женскому половому органу стали неприятны.

Клиентка пробовала заниматься сексом с разными партнерами (она не замужем), надеясь, что дело в мужчинах, так как раньше в плане её оргазмичности все было хорошо, но результата не было. Тогда девушка и решила обратиться ко мне, как к психологу-сексологу.

Когда она пришла на прием, то попросила, хотя бы, проговорить с ней теперешнее проблемное состояние, так как, вероятно то, что её сексуальная женская проблема будет с ней всю оставшуюся жизнь.


Читать далее
Расставание с любимым человеком часто становится глубокой трагедией для нас. Она заставляет нас испытывать глубокие страдания. И мы стремимся любыми средствами повернуть реку вспять и вновь восоединиться с любимым человеком. В отчаянии многие размышляют даже о самоубийстве, как способе вновь обратить на себя внимание ушедшего партнера, заставить его осознать глубину ваших чувств и пожалеть о содеянном… Или встать на тропу приворотов и заговоров, сталкиваясь там с возможностью разных негативных последствий… Так возможно ли вернуть потерянную любовь? Вернуть нет… Но построить новые отношения со старым партнером конечно возможно. И если вы уже осознали бесполезность демонстрации ему своих мучений, упрашиваний, слез и, то пришло время нового поведения. Вглядываясь в причины развода четко просматривается одна доминирущая эмоциЯ. Разочарование… То есть фактически и графически мы теряем очарование друг другом… Очарованием личными качествами партнера, его поведением и взаимодействием с нами в рамках семьи. И именно на этой почве возникают конфликты и связи на стороне.
Читать далее
вам порой не кажется что в нашем стремлении к совершенству, к этим доморощенным «лучшим версиям себя» скрывается какой то подвох? что это за лучшая версия себя? которая не курит и не пьет и вообще вся такая позитивная с отличными рекомендациями с места работы и положительными отзывами соседей и родственников? у меня ощущения что это кастрированная версия себя. Урезанная. Лишенная свободы выбора и вечно нацеленная на все «хорошее». И в этом стремлении теряет огроооомный кусок себя настоящего. Результат — ограниченность во всем.
я не хочу таким быть. я хочу быть тем кем сейчас являюсь, и даже больше — присоединить к себе все то, что когда то было отторгнуто ввиду несоответствия правилам социума. присоединить — не значит стать им. это значит получить право выбора между и между. А уж как я распоряжусь этим правом — в этом я уже буду следовать внутренним решениям моей божественной души, которая никогда не ошибается



Бывает так, что отношения между мужчиной и женщиной развиваются, но, как-то, не виден будущий результат, и не понятно: к чему такие отношения могут привести в перспективе. И возможно ли воссоединиться?

И если мы возьмем двух осознанных людей, в возрасте за сорок, то здесь все будет несколько в ином смысле, чем в более молодом возрасте, когда играют гормоны, а голова «молчит». Мало осознанности, и просто хочется замуж.

Здесь две состоявшиеся личности. Каждая сама по себе самодостаточная. Оформлен быт, родственные связи. Оба свободны, но, что-то не складывается, чтобы уже воссоединиться, и начать жить вместе. Оба свободны, казалось: вот, живите и будьте счастливы, но не все так просто.

Моя клиентка из Москвы рассказала о своем желании выйти замуж, и плавно подвести своего партнера к браку, но он мужчина, который уже много лет свободен. Ему комфортно в его образе жизни. Надо отметить, что у обоих есть взрослые дети, и жизнь идет по накатанной.

Разбираясь с женщиной, я как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, вышла на то, что стоит подкорректировать точки соприкосновения.


Читать далее
Безразличие, равнодушие, холодность — все эти чувства во многих своих проявлениях превращают отношения в мученичество. Суть их очевидна, но давайте все же проясним:
  • если вы безразличны к своему партнеру, вы не видите разницы между его присутствием и отсутствием, а также между ним и другими;
  • если вы к нему равнодушны, то не считаете ценными те чувства, которые он в вас вызывает, если вызывает;
  • если вы испытываете холодность, то вряд ли вы чувствуете, что что-то в отношениях с этим человеком вас согревает.
Триада весьма условная, но, на мой взгляд, показательная.



Появление безразличия в отношениях подобно растянутой во времени потере близкого человека, который, если сравнивать этот процесс с болезнью, вначале становится от вас дальше эмоционально, например, вследствие выраженной озабоченности своим здоровьем и страхом за свою жизнь, потом изчезает для вас как личность, к примеру, из-за Альцгеймера, а потом, допустим, вследствие отказа основных жизненных систем, теряет и физиологическую самостоятельность, пока, наконец, не умрет. А теперь представьте то же самое на уровне эмоций. Вы перестаете получать удовлетворение от отношений, чувствовать безопасность и находить утешение.

Читать далее


За последнее время у меня было несколько работ с клиентами из Москвы и Воронежа, связанных с деньгами. И проанализировав их, я решила написать эту статью, дабы изложить то, что позволит посмотреть на проблему: жадного и скупого мужчины иным взглядом, и, как-то, подкорректировать ситуацию, чтобы она пошла в нужном нам, женщинам, направлении.

Первый вариант – самодостаточный мужчина и самодостаточная женщина. Пара вместе 6 лет, у них официальный брак. Моя клиентка из Москвы сказала о том. что надо как-то сделать так, чтобы он начала давать ей деньги, так как у неё кредиты, расходы, учеба сына в университете и т.д, но сама женщина не хотела говорить ничего мужу на эту тему, у неё было желание. чтобы он сам как-то вышел на такой разговор.

Они поженились во взрослом, осознанном возрасте, у него и у нее было свое имущество. Муж увлекался хобби — он покупал квартиры в разных городах (сейчас из примерно 4). Супруг их не сдавал, они просто стояли, и были удачным вложением денег.


Читать далее


В моей практике семейного психолога, психотерапевта и сексолога, довольно часты психотерапевтические сеансы не только про женским сексуальным проблемам (аноргазмия, вагинизм) или мужским сложностям (преждевременное семяизвержение и иные проблемы с потенцией и эрекцией), но и по любовной тематике. Вот, совсем недавно, я работала по скайпу с моей клиенткой из Москвы по её любовной ситуации.

Стоит отметить, что роман длится уже около двух лет. Парень сейчас живет в Воронеже, а девушка учится в Москве. Как часто бывает в такой ситуации, отношения стали ослабевать, причем со стороны парня.

Сейчас клиентка приехала в Воронеж на каникулы, а ее кавалер никак не может выбрать время для встречи, и она уже несколько дней одна. Девушка вся в переживаниях и не может понять, что же могло произойти.

В любовной психологии много ситуаций и шаблонов, которые мы можем использовать в теме разлюбления. Они наработаны годами, и действуют, как некоторые установки. На это стоит обращать внимание, и смотреть как на определенный эталон отношений.


Читать далее

Так сказала моя клиентка из Москвы. Замужем она порядка семи лет, в семье двое детей. Младшему чуть больше двух лет.

Отмечу, что мы, опытные сексологи, психотерапевты и семейные психологи знаем, что часто наступает период, когда сексуальное желание в паре пропадает. Обычно, это возраст брака 2-3 года. Конечно же, бывают обстоятельства. так сказать, сопутствующие, которые в супружеском сексе могут сработать как в плюс, так и в минус.

Здесь минусом было то, что пара жила в съемной однокомнатной квартире, имела небольшой доход, супруга уставала с детьми. Ну а базовое негативное состояние, которое усугубляет ситуацию, наверное: отсутствие чувств. Девушка вышла замуж не по любви, а просто потому, что встретила подходящего для брака партнера.

Да. действительно, он таким оказался. Старался для семьи: жены и детей, зарабатывал, как мог. Особо упрекнуть его не в чем. Но что же делать, так сказать, с супружеским долгом? И как из долга превратить его во что-то, более удобоваримое. Естественно, фееричного секса ждать не приходится, но все-таки…

Со всем этим я и стала разбираться, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.


Читать далее

В последнее время часто звучит термин -«Абьюз», который обозначает насилие. Уже очень много статей на эту тему и я хотела бы также ее затронуть, так как, если хоть один человек, прочитав этот пост, сможет оградить себя от такого обращения, значит мои старания в написании этого текста не прошли зря! Более простым языком абьюзер — это домашний тиран, он же палач, он же насильник. Здесь я имею ввиду не обязательно физическое насилие. Хотя, где есть эмоциональное насилие, моральное подавление, унижения, рано или поздно наступит момент физического воздействия.

Абьюзером может оказаться близкий человек. В большинстве это мужчины. Теоретически, тираном в семье может быть и женщина, но статистика доказывает то, что преобладающее большинство- это мужчины. Женщины намного реже могут применять физическое и сексуальное насилие, хотя бесспорно, давление, оскорбления, вспыльчивость, контроль и подозрения могут быть свойственны и женщинам. Но, развивая в своем блоге тему абьюза, я ориентируюсь на то, что им является мужчина, так как женщин, живущих в атмосфере насилия больше, они слабее физически и чаще зависимы от мужа, даже по причине того, что они могут находиться в декрете.


Читать далее




Молодой человек, который пришел ко мне на прием со своей сексуальной мужской проблемой, связанной с эректильной дисфункцией, сообщил, о том, что он слишком загоняется по своим проблемам с потенцией и эрекцией, и вероятно, все излишне драматизирует.

По факту, все оказалось действительно так. Уже впоследствии, работая с моим клиентом из Москвы по его проблеме, мы пришли к тому, что это, вероятно, синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. А мужчинам со СТОСН свойственна чрезмерная зацикленность, мнительность и накрученность.

Итак, парню слегка за двадцать. Первая тема «загоняюсь» соотносилась с ранним подростковым периодом, когда клиент начал сравнивать свой половой орган с другими, и стал додумывать себе – не ту форму, не тот изгиб и размер.

Сейчас мы подошли к тому, что у всех свои, так сказать, анатомические особенности. Орган входит в нормальные среднестатистические размеры, и по всем прочим параметрам отклонений не прослеживается, о чем свидетельствовали его партнерши. Никто никогда не высказывал каких-то претензий касаемо этого.

И вообще по своему психотерапевтическому опыту, отмечу, что часто для женщин не столько важны внешние параметры и характеристики мужского полового органа, как сам сексуальный партнер.


Читать далее


На приеме у меня была клиентка из Москвы. Надо сказать, что это серьезна женщина, возрастом чуть за сорок. Замужем она порядка семи лет. Это второй её брак.

С мужем сложились хорошие отношения, после неудачных предыдущих историй личной жизни, оба хотели, какой-то, гармонии. И они её получили, но только не в сексе… Надо отметить, что женщина была довольно стеснительной и зажатой. Но сейчас, несмотря на некоторые сексуальные минусы, она по-прежнему была ценна для своего мужа. Судя по всему, он был согласен и на такой сексуальный расклад. Но сейчас в ней стала проявляться женщина, которая хотела улучшить еще и сексуальную сферу семейной жизни.

Мы вышли на сексуальное поведение моей клиентки из Москвы – она хотела бы его изменить.

Желаемым состоянием было: стать смелее в сексе, убрать стеснение, в том числе, и в теме «раздеваться».

Смелость в сексе и сексуальном поведении — первое, к чему мы подошли. Работая и меняя личную историю клиентки, мы вышли на то, что она всегда была в тени своей подруги, с которой они долгое время дружили.


Читать далее




На приеме у меня была семейная пара из Москвы. Вместе они порядка двух лет. Здесь четко прослеживалась проблема в сексе. Жена его не хочет, а супруг, как раз, наоборот.

Работая дальше, как психолог-сексолог, я вышла на то, что девушка никогда особо и не была активной в сексе, но ввиду того, что отношения хотелось бы сохранить, и даже преумножить, она какое-то время старалась, и изображала страсть, но потом поняла, что и это все надоело. Супруга начала отказывать своему молодому мужу в близости, ситуация постепенно стала ухудшаться. Конечно же, захотелось все исправить, и тут необходима работа по супружеской сексуальной терапии.

Дама отметила, что её муж пренебрегает прелюдиями, мало от него исходит ласк. Партнер же сказал, что наоборот, когда он к ней подходит, то жена его отталкивает. Тогда моя клиентка из Москвы сообщила, что делает это потому, как считает, что это знак: «вот сейчас начнется секс!» И его поглаживания некий предвестник того, что мужу «приспичило».


Читать далее




Как часто я слышу эту фразу от своих клиентов из Москвы и других городов: «хочу получить оргазм с мужчиной». Проблема звучит у всех одинаково – аноргазмия, но суть и подоплёка – с чего все началось и как развивалось, разная.

Нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, приходится со всем этим работать, и разбирать завалы психики клиентов. В принципе, если взять тему сексологии, то здесь применимо, быть может, больше разного рода шаблонов, потому как сексуальность (сама суть у все одинакова). Все давно прописано, изучено и разложено по полочкам, надо теперь просто клиенту дать возможность зафиксироваться на этой полочке, чтобы он вписался в число счастливчиков. В данном случае, женщин и девушек, у который с оргазмом нет проблем.

Но есть во всей этой ситуации и один большой минус (правда, его также можно минимизировать) – это то, что мы, сексологи, психотерапевты и семейные психологи, никогда не можем гарантировать результат, а только максимально повысить вероятность испытать оргазм, потому как, тут все очень индивидуально, как и сексуальные предпочтения клиентов.


Читать далее



Если у мужчины присутствуют сексуальные мужские проблемы, связанные с эректильной дисфункцией, или синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи, или любые другие сложности с потенцией и эрекцией, то можно понять клиента, как ему не просто. Но когда все это накладывается на расставание с любимой девушкой, да еще и в варианте того, что она решила с тобой расстаться, то все усложняется еще больше.

В варианте моего клиента из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, это был, как раз, именно такой вариант.

Не так давно девушка его оставила, сказав, что: «нет, все-таки, мы — разные", и несмотря на то, что чувства еще отпустили её не до конца, леди хочет разорвать отношения.

С одной стороны, он понимал, что девушка ему не пара. У неё свой бизнес и деньги, которые несопоставимы с его зарплатой. Она ухожена, востребована, хороша собой. Но что-то держало их вместе почти два года.

Мне, как психологу-сексологу, стало понятно, что это вероятно, может быть… присутствовала в нем какая-то романтика, и внешность, напоминающая героя романтических историй (внешне это такой изящный Арамис, с манерами, воспитанный и романтичный).


Читать далее



Если мы возьмем тему аноргазмии в аспекте боли, то часто суть такова: сексуальная женская проблема будет носить психосоматический характер, потому как, есть нежелание секса, и оно должно как-то реализовываться.

Например, девушке не хочется секса, и она придумывает что-то из серии: «болит голова». Но, партнер, может её как-то считывать, недоверять, и думать, что она пытается его обмануть. Или она недостаточно хорошо имитирует проблемное состояние.

В этом случае, бессознательное девушки или женщины идет ей навстречу, и делает такую «пользу» в кавычках, из серии: не парься, сейчас все будет, голова — так голова… вот тебе, боль…..» И, как по мановению волшебной палочки девушка получает боль, но уже не иллюзорную, а реальную.

Мы. сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, прекрасно знаем множество таких примеров, когда, работая с психосоматикой, выходим на подобного рода ситуации вторичных выгод.

Сейчас у меня на приёме, как у психолога-сексолога, была клиентка из Москвы по сексуальной женской проблеме аноргазмии. Она заявила, что нет удовольствия в сексе, зато присутствует боль, которая, в итоге, и мешает заниматься этим самым сексом.


Читать далее

Проблемы с потенцией и эрекцией волнуют многих мужчин. Всем, в какой-то степени, знакома эта тема. И не всегда она соответствует действительности. Бывают мужчины, как например, мой недавний клиент из Москвы, у которого были неоправданные ожидания по поводу своей эрекции, и он считал, что тут все плохо.

Но по факту: все вполне приемлемо. Просто парень был убежден, что он может, или должен заниматься сексом по 3-5 раз за день (так было в его 18 лет), и делать это легко и просто, с довольно приличной периодичностью (постоянной девушки не было). Но по факту, это может соотноситься с периодом юношеской гиперсексуальности, и возраста в районе 20 лет. А когда молодому человеку уже за тридцать, то здесь есть, какой-то, более-менее сложившийся сексуальный ритм, и не стоит идти, и совершать сексуальные подвиги, или, совершая их, не жать, что так будет всегда.

Следовательно, вывод таков: давайте будем смотреть на мир глазами сексуального реалиста, учитывающего свою половую конституцию, сексуальную партнершу, место и время для секса, наличие (или отсутствие) сексуальных блоков, общий психотип мужчины, ну и еще какие-то детали, которые влияют на секс, например, сексуальные предпочтения мужчины.


Читать далее