Задай вопрос экспертам!

Разговор с родителями

Познай себя

Психология женщины

 

Секреты совместимости

Психологическая реабилитация инвалидов

Гештальт-терапия - искусство быть живым

 

Сны и сновидения

Сексология и сексопатология

Арттерапия от А до Я

 

Эзотерическая психология, сексология

Сергей Ельченко

Сейчас на сайте

Борис Никифоров

Сейчас на сайте
 
Еженедельная емейл рассылка блогов. Уже подписалось 4205.



Все эти вопросы стояли перед моим клиентом из Москвы, который обратился ко мне, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, со своей проблемной любовью.

Надо сказать, что парень долгое время был в отношениях с девушкой (порядка нескольких лет), а потом, как иногда случается, она предпочла ему другого.

Следует отметить по моей практике психолога-сексолога, что мужчины, быть может, ввиду своей левополушарности, быстрее женщин отпускают проблемную любовь, и вскоре они вновь готовы к новому, в отличие от женщин, для которых «повисеть» в проблемном состоянии и пострадать душевным мазохизмом — одна из главных любовных тематик.

Итак, расстались. Девушка сказала, что остыла. Она не знает, как сохранить отношения, и в общем-то, не видит в этом никакого смысла. Парню оставалось только принять расставание, и его желаемым состоянием стало: «забыть и не страдать», а мне, как психологу-сексологу, предстояло помочь ему в этом.

Нам следовало понять: из чего состоит его любовь, и сделать, так называемый — «возврат вложенного».


Читать далее

Кто-то, кода-то, где-то сказал или написал, что мужчины очень боятся связывать себя брачными узами и как только слышат хоть какой-то намёк на: «Может нам пора узаконить наши отношения!?!», сразу же теряются за горизонтом. По этой причине, последнее время очень часто современные девушки/женщины идут «от противного». Говорят одно, а подразумевают другое. Преподносится всё очень красиво, прямо не девушка, а мечта для мужика, однако потом выясняется, что это просто слова. Дамы всеми силами стараются, чтобы на безымянном пальчике красовалось обручальное кольцо.На какие только уловки они не идут, чем и выдают свои истинные цели. Самое распространённое: «Я и мой мужчина хотим совместных детей, но жить вместе, это не про нас. Поэтому я рожу ребёнка, дам его фамилию, он будет участвовать в воспитании и помогать материально, но жить мы будем раздельно». Ну, абсурд…

Исходя из этого, когда слышу от девушек, будучи в отношениях с парнями, о том, что им совсем не хочется замуж или жить вместе (сожительствовать), что-то из серии: «Нам и так замечательно.


Читать далее
И снова здравствуйте)

Продолжаем разговор о любви к детям.



Дорогие родители! Я обращаюсь, конечно, к тем, кто, любит-обожает порой не спит ночами, держится за сердце под дверью группы детского сада, умиляется любой выходке своего чада.

Как именно Вы балуете своего ребенка? И как это влияет на становление маленькой личности?

Именно мы, родители, можем своей любовью и опекой взрастить домашнего тирана и ужасаться, откуда в нем столько вредности, упрямства, капризности. А потом начать поиски виноватых: «Это он весь в папу» или «Мы такие спокойные, позитивные, а он...».

Давайте разбираться.

Итак, существует 4 типа избалованности: вседозволенность, сверхпотворство, сверхопека, доминирование.

Начнем с доминирования.

Родители, привыкшие все контролировать, руководить процессом, зачастую лишают ребенка возможности самому допускать ошибки, анализировать их, делать выводы. Ребенок в такой семье вырастает беспомощным. Он нерешителен, неспособен доверять своим чувствам, мыслям. Как в анекдоте, когда мама зовёт ребенка домой:«Мама, я что, замёрз?» «Нет, Аркаша, ты хочешь кушать». Такие дети автоматически лишаются возможности не только принимать решения, но и ставить самостоятельные цели, достигать их из страха допустить ошибку.
Читать далее

Сeгoдня хoчу нaписaть кaк бы пpo дeньги, нo кaк бы и нeт. Хoтя вдoхнoвили мeня имeннo oни: дeньги, финaнсы, бoгaтствo и успeх. Тeм бoлee сeйчaс в инстaгpaмe я eжeднeвнo выклaдывaю видeo с ключaми для пpивлeчeния дeнeг, чтo мeня тaк жe вдoхнoвляeт.

Я ужe кaк-тo писaл в свoём oтвeтe нa вoпpoс с сaйтa b17, чтo paньшe винил бoгaтых, успeшных и мнoгo дoстигнувших людeй. Винил их в свoeй бeднoсти, в тoм чтo из-зa них я тaкoй. Винил их в тoм, чтo eсть eщё стo, тысячa, миллиoн тeх, ктo лучшe их, умнeй, кpaсивeй, блaгopoднeй, нo oни нe дoбились успeхa, a эти дoбились. Я пoмню чувствo oбиды и всeлeнскoй нeспpaвeдливoсти, кoтopыe тoчили мeня, с пoмoщью кoтopых я нaчинaл oтнoсить сeбя к pяду тeх, кoгo oтoдвинули нa oбoчину успeхa, нo тeх, ктo дoстoин быть успeшным бoлee, чeм мнoгиe! Я думaл o тoм, чтo я ничeм нe хужe, нe глупeй, нe мeнee пpивлeкaтeлeн, нe мeнee paбoтoспoсoбeн, чтo я твopчeский, в цeлoм хopoший чeлoвeк и тaк дaлee.


Читать далее



Моя давняя клиентка из Москвы, с которой я периодически работаю по её жизненным проблемам, как психотерапевт, сексолог и семейный психолог, где-то, раз в пол года, по мере того, как возникнет потребность, обращается ко мне вновь.

Сейчас проявилась тема того, что ей уже тридцать, и пора бы подумать о ребенке.

Не так давно она вышла замуж за мужчину, который на 10 лет старше, и теперь она озадачилась темой предстоящей беременности. С мужем они знакомы давно, где-то лет семь. Из них около пяти они прожили в гражданском браке, и девушка стала понимать, что сейчас пора усилить эту тему, и делать шаги в заданном направлении.

Она посетила гинеколога – все было в полном порядке. Оставалось дело за малым — супруг любил впить.

Нельзя сказать, что он какой-то запойный, но несколько бутылочек пива в день – для него норма. К сожалению, довольно много мужчин злоупотребляет этим, и далее, подсаживаясь на тот же, пивной алкоголизм, не могут от этого избавиться.


Читать далее




Это был симпатичный парень, возрастом чуть за двадцать. Нельзя сказать, что здесь первый секс, и сексуальный сбой. Мой клиент из Москвы, вступил на тропу большого секса в возрасте шестнадцати лет, но это были разовые отношения, и они заканчивались сбоями с потенцией и эрекцией, что, в итоге, привело к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Сейчас желаемым состоянием парня было следующее: «Хочу хотеть секса, и чтобы я мог им заниматься», В принципе, все достаточно просто и понятно. Осталось только это осуществить.

Итак, все-таки, вернемся к возрасту первого секса (можно сказать, подростковому периоду). Со временем, был уже более осознанный секс, годом позже нескольких неудачных стартов.

Он вырос из отношений с девушкой, но, тем не менее, и тут произошел сбой, и секс не получился. Эрекции не было. Сейчас, мы вместе проанализировали эту ситуацию, и я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, помогла сделать ему правильные выводы.

Секс происходил в подпитии, у друзей, когда в комнату мог кто-то зайти в любую минуту.


Читать далее



Хочу отметить, что в основном, синдром тревожного ожидания — сексуальная проблема молодых мужчин.

Сейчас у меня на приеме, как у психолога-сексолога, был парень, возрастом слегка за двадцать. Сексом он начал пробовать заниматься совсем недавно, и первая сексуальная неудача, сподвигла его обратиться к специалисту.

Из беседы с моим клиентом из Москвы я поняла, что парень не до конца был уверен в том, что ему интересен секс именно с девушками. Часто это связано с тем, что в таком возрасте еще нет окончательной половой самоидентификации, и тут возможны разные сдвиги то в одну, то в другую сторону. В этот период стоит быть особенно аккуратным в своих желаниях, и если парень убегает от женщин в гомосексуальные отношения оттого, что не получается секс с девушками, то это не есть хорошо, и не всегда является его истинным желанием.

В данном случае, как раз, лучше обратиться к специалисту – сексологу, психотерапевту, или семейному психологу, который позволит понять происходящее с молодым человеком.


Читать далее


Девушка, которая сейчас была у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, отметила, что она рассталась с парнем примерно с год назад, с тех пор больше не было отношений. Она одна. Ей очень сложно строить новое, к тому же, есть сексуальные блоки и комплексы. В сексе она недостаточно раскована. Все это, и многое другое, является причиной её женского и сексуального одиночества.

Я подошла к этой теме, как психолог-сексолог, и мы стали работать по проблемам моей клиентки из Москвы.

Девушка озвучила то, что за последнее время к ней приходят разные мысли, возникло еще больше комплексов. Она чувствует себя невостребованной у мужчин, да и секса уже почти не хочется – проявилась аноргазмия.

В памяти клиентки возникли последние отношения, и, так сказать, остаточный негативный опыт, в результате которого остались: боль, обида, и непонимание. Надо сказать, что парень; ушел к другой, оставив соответствующий негативный осадок после отношений.

Мы устранили состояние обесточенности и обиды на мужчин, заполнив девушку верой в себя, и в лучшее будущее.


Читать далее

В психологии и психотерапии множество направлений, которые отличаются как теоретическими, так и практическими подходами, при работе с человеком. Перед желающим, обратится к психологу или психотерапевту, может встать вопрос. Какое направление выбрать? Специалистов много, и каждый чувствует преимущества именно в своем направлении. Я не исключение, и поэтому хочу рассказать вам о таком направлении в психологии как психоанализ и психоаналитическая психотерапия.
Моя задача ознакомить людей, выбирающих психолога или психотерапевта с реальной информацией о психоанализе, с его преимуществами и возможными неожиданностями.
Я не буду вдаваться в историю, ее легко найти и прочитать в интернете. Важнее проиллюстрировать будущему клиенту, как работает психоанализ.
Начну с метафоры. Приходит клиент к специалисту и говорит: «Здравствуйте, у меня проблема, я потерял обручальное кольцо с руки в своей квартире, никак не могу его найти, помогите». Специалист внимательно его слушает и отвечает: «Дело в том, что я не занимаюсь поиском потерянных вещей. Но я могу предложить Вам полную уборку в квартире, в результате которой, мы наведем порядок в каждом уголке.
Читать далее


Избавиться от аноргазмии было основным желанием моей клиентки из Москвы, которая пришла ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу, со своей сексуальной женской проблемой аноргазмии.

Ну и как стоит предположить, мы стали разбираться с тем, что лежало в основе её проблемного состояния. Выяснилось, что девушка уже долго не имеет отношений. Либидо на весьма низком уровне, все как-то расстроилось в её жизни. Конечно, когда тебе нет еще и тридцати, то все это выглядит довольно проблемным.

И работая с сексуальными сложностями моей клиентки, мы вышли на то, что она сейчас в сексе не проявлена, практически, ни в каком варианте: нет мастурбации, нет либидо, но подруги вокруг выходят замуж, и устраивают свою личную жизнь, а к ней все пристают с соответствующим вопросом, я думаю, вы догадались каким…

Итак, первая проблема: «не могу раскрепоститься, не так велик опыт, и присутствует страх испытать оргазм».

Проблемную тематику раскрепощенности поддерживало воспоминание о предыдущем молодом человеке, который частенько предъявлял к ней претензии в плане «неправильного» секса с её стороны, хотя, тут можно было бы поспорить: чей секс был неправильным.


Читать далее


Скажу сразу, эгоцентризм больных это инстинкт самосохранения и для медика обычное дело,
Аналогично для психиатра — эмоциональная тупость больного.
Мне тяжело было видеть (и чувствовать) только руины личности, но они доживают в домах-интернатах для психохроников и в жизни встречаются не часто.
Эмоциональное отупление необходимо профилактировать, эмоции нуждаются в тренировке точно так же, как мышцы, иначе атрофируются.

И женщины, как показывает практика, справляются с этим лучше.
В китайских супермаркетах предлагают уникальную услугу — аренду парней.
За небольшие деньги девушка может арендовать молодого человека для прогулки, селфи или совместного шопинга.
В данном случае энергия женщины не утекает, как вода в песок, она не только дает, но и получает эмоциональную, живую, человеческую реакцию.
Так и есть, раз услуга востребована.

.

У мужчин все не так, достаточно иллюзии общения с куклой.
Надо признать, что мужчина действительно в отношениях проще и примитивнее.
Идет по пути наименьшего сопротивления,
Он думает, если кукла мягкая, покорная и ласковая: «Я тебе дам, все что хочешь — модные бренды одежды и сумок, дорогую косметику и бельё и всё остальное, что её радует».
Читать далее


Картинки по запросу девица красавица
Надо отметить, что подобная сексуальная женская проблема присуща многим женщинам и девушкам. Часто это связано с несколькими факторами, среди которых важными являются: воспитание, самооценка, личный опыт отношений, образ жизни. Далее, уже все индивидуально.

Часто девушкам непросто раскрепоститься и заняться сексом в своё удовольствие, особенно тем, кто был воспитан в строгости, или родители навязали им какие-то негативные убеждения, касаемо секса и отношений между мужчиной и женщиной. Зачастую, мама и папа сами привносят свой личный негативный опыт в жизнь дочери, и все это, безусловно, отражается и на ее сексуальности и сложит появлению аноргазмии и фригидности.

Например, моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, озвучила тему того, что мама её часто критиковала, касаемо внешних данных. Например, периодически она слышала следующее высказывание: «ой, какая у тебя маленькая грудь. Почему, хоть, у тебя ничего не растет?»

Надо отметить, что грудь с тех пор подросла, но девушка, все-равно, уже больше по привычке, носит бюстгальтер пуш-ап.


Читать далее

Сeссию с любым клиeнтoм (кaк oдну, тaк и сepию); paбoту в любoй гpуппe (кaк paзoвую, тaк и длитeльную) мoжнo изoбpaзить гpaфичeски в видe нopмaльнoгo paспpeдeлeния тaк, кaк выглядит гeштaльтистский цикл кoнтaктa. И этo будeт oгpaничeннoe кoличeствo вapиaнтoв. У кoгo-тo ближe к идeaльнoму, у кoгo-тo с бОльшими oтклoнeниями, a у кoгo-тo с бoльшИми в ту или иную стopoну. И зaдaчу гeштaльт-тepaпeвтa в этoм мeстe мoжнo сфopмулиpoвaть в двa этaпa:

1. Помочь клиенту в осознавании своего цикла контакта.

2. Помочь клиенту в его нормализации.

Прекрасная картинка взята отсюда: yandex.ru/images/search?text=%D1%86%D0%B8%D0%BA%D0%BB%20%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B0




Изначально ко мне на прием, как к семейному психологу, сексологу и психотерапевту, записался клиент из Москвы. Они пришли вместе со своей девушкой. Отношения длятся уже давно, со школы, с небольшим перерывом. Им слегка за двадцать. Оба студенты.

Парень хотел бы женится на своей девушке, но вот она, не дает согласия, вся в раздумьях. Секс слабоват, но девушка первая у своего парня. Ему не с чем сравнивать. У нее был один сексуальный партнер, но, в целом, опыт также небольшой.

Так бы подумал: живи и радуйся. Парень старается вовсю. Он любит свою девушку и предложение руки и сердца с его точки зрения — естественный процесс в их отношениях.

Давайте попробуем понять: почему девушка так не считает. После «разбора полетов», я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, вышла на индивидуальную психотерапию. И первой, с кем я должна была поработать была, как раз, девушка. В общем-то, проблема и шла от нее.

Что же проявилась здесь? – Клиентка из Москвы рассказала о том, что особой любви с её стороны никогда не было, а она в принципе и не умеет любить, как уже потом выяснилось.


Читать далее


акции. И я подумала, почему бы и нет? Ведь многие из нас считают, что поход к психологу — это показатель слабости, неспособности человека справиться со своими проблемами самостоятельно. Но это не совсем верное представление. Психолог зачастую выступает катализатором изменений, к которым сам человек будет идти годами. Конечно, эта акция не представит вам полного спектра нюансов работы с психологом, но даст вам определенные представления об этом. Итак, условия акции: Первые 5 желающих пройдут тест и бесплатно получат результат индивидуальной диагностики. Диагностика не подразумевает глубинного исследования, но позволит вам немного лучше познакомиться с собой. Попрошу участников набраться немного терпения. Постараюсь максимально оперативно проинтерпретировать результат каждого. На фото лист формата А4 с рядом символов. Лист располагаете горизонтально и каждый символ дорисовываете до чего-то целого (предмет, растение, животное и т.п.), что увидится. Затем возле каждого символа пишете ассоциации или ответ на вопрос «Что это для вас?». Например, изображен мяч. Это для меня веселье, победа, проигрыш, неутомимость и т.
Читать далее


Я – не красивая и у меня ничего не получится, у других все равно лучше получается, зачем что то пробовать?


(отсутствие 6 в тесте именно так и проявляется, это заниженная самооценка, нет ценности себя)

Замечаете за собой подобное?

Тогда для начала посмотрите фильм «Красотка на всю голову».Фильм очень мотивирующий, о том чего нам так не хватает порой — любви к себе Это действительно очень важно, то, что мы сами думаем о себе. Это влияет на все, на качество общения, на настроение, на всю нашу жизнь!

Все проблемы существуют только в нашей голове. Либо вы вкладываете силы в неуверенность, либо в неотразимость. Какой вариант выбирать решает каждый сам для себя, но по моему лучше второй.

Рекомендую посмотреть каждой девушке!



«Не хочу секса» — так сказала моя клиентка из Москвы, с которой я начала работать по её сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности, и добавила: «не хочу его в том варианте, в каком он есть сейчас». Далее выяснилось, что девушка замужем. Отношения с мужем неплохие: полное взаимопонимание, секс тоже есть, но он не тот, что хотела бы клиентка, отсюда пропадает сексуальное желание, уменьшается сексуальная потребность, снижается либидо, в итоге, проявляется сексуальная женская проблема аноргазмии.

Девушка рассказала, что замуж вышла по любви. Она довольно трепетно относится к своему мужу. Ей хочется быть лучшей для него, в том числе, и в сексе. Супруг же, хорошо все понимает, но, как не крути, в сексе он довольно примитивен. Ему не нужны всякие сексуальные изыски и изюминки. Для него это больше вариант разрядки, небольшого энергообмена, данность, или, если хотите, супружеский долг, и не более того.

Что же можно сделать в этом случае? — Мы стали выяснять: какого же такого удовольствия ждет от секса клиентка? Что такого невозможного должен делать супруг, чтобы у неё было сексуальное желание в полной мере, и она могла бы в этой теме реализоваться.


Читать далее
многие говорят — взять ответственность на себя — это так важно в жизни, это меняет твою жизнь и тд. но смотря на этих говорящих я замечал что и они вещая о свободе по уши погрязли в зависимостях. я сам таким был. так вот, взять ответственность по настоящему — это глубоко и реально понять что решения во всем принимаешь только ты, что положиться тебе в этой жизни больше не на кого кроме себя, что помочь тебе никто не собирается и не собирался, и что отвечать за себя будешь только ты сам. ни какой бог, никакая вселенная, никакие пространства или квантовые переходы, никакие родители никакие друзья, политика или удобные обстоятельства — ничто из перечисленного не может повлиять на тебя пока ты не захочешь. все делаешь только ТЫ. но только с того момента когда ты говоришь себе — всё, хватит, теперь мне не нужно помогать, теперь я только сам. от первой мысли до последнего действия — только сам.
Читать далее


Это был клиент из Москвы, который обратился ко мне со своей мужской сексуальной проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН). Если отметить, что парень состоит в браке, и сейчас у него идет разлад в сексе с женой, из-за проблем с эрекцией и потенцией, то он хотел бы исправить эту ситуацию. И мы стали работать с данной проблемой. Отмечу, что часто секс может ослабевать из-за того, что несхожи сексуальные темпераменты, уровни либидо, разные взгляды на секс, или сексуальные привычки и пристрастия не совпадают.

Как обычно, мы вышли на тему первого секса, и как раз это больше соотносилось с темой сексуальных пристрастий. Типаж женщины здесь несколько не соответствовал. При первом фиксирующем сексуальном опыте девушка, с которой возникли первые отношения (которые длились порядка трех лет) была, как сказал мой клиент из Москвы — бунтаркой. Она яркая, интересующая других мужчин, и вызывавшая ревность. Проявленной девушка была и в сексе.


Читать далее
Иногда некоторые люди в жизнь нашу, приходят слишком поздно, а хотелось бы чтобы они поспешили. Мы встречаем важных людей, когда уже мы не одни и даже есть семьи. Они такие теплые, милые и идеальные! С ними легко, спокойно и уютно! Что же делать? Как быть? Так хочется быть рядом, ощущать тепло и любовь. В данном случае, если действовать по зову сердца, впустить их в свою жизнь и насладиться их присутствием, пусть потом будет больно расставаться или просто невозможно забыть. Однако — это намного лучше, чем всю жизнь мучатся, что не были счастливы хоть какое-то время! Да очень жаль, что встреча была запоздалой! Если вам дорог человек, будьте с ним столько времени, сколько вам подарила судьба!




Вопрос довольно непростой при всей, казалось бы, его очевидности. Особенно для женщин со своими принципами, в возрасте за сорок. Я часто работаю с клиентами по аналогичной тематике, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог.

Есть определенные отличия, я бы назвала это: разницей поколений. И довольно часто то, что позволяют себе девушки в 25, дамы, которым за сорок, разрешить себе не могут. Но всегда хочется быть сексуальной, яркой, единственной, давать хороший секс.

Такая проблема стояла перед моей клиенткой из Москвы. Не так давно у неё начались отношения с мужчиной, с которым планировалось дальнейшее замужество. Вот и пришла она ко мне на прием, как к сексологу, психотерапевту, и семейному психологу, чтобы привести в порядок свои мысли, и добавить недостающих качеств.

Первое – ей хотелось бы более частых встреч, но что поделаешь: таковы мужчины. Они дозируют эти встречи, даже при наличии ярких чувств. Особенно это свойственно им в возрасте пятидесяти лет, когда они привыкли жить в одиночестве, и чувствуют себя вполне комфортно.


Читать далее



Ко мне на прием, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, приходят самые разные клиенты из Москвы, Воронежа. Я могу уже их как-то разделять, по каким-то параметрам.

Вот, например, так называемые: «леди- босс» — это свой характер, и специфика. Довольно часто доминантные в жизни дамы, таковыми являются и в личном плане.

Эмоций в них мало (то, что по идее должно быть наиболее проявленным у женщин). Такие дамы более логичны, в том числе, и в сексе. Они действуют через разум, что не всегда делает такую девушку раскрытой в сексе, и не гарантирует оргазм (аноргазмия для них – не редкость).

Хотя, в плане оргазма, мы всегда работаем на повышение вероятности того, что он произойдет, но, тем не менее: женщинам эмоциональным его испытать гораздо легче. И качество (сила оргазма) будет иной.

Эта клиентка из Москвы, с которой я стала работать, как психолог-сексолог, обозначила, что она — девушка довольно занятая, как в плане работы, так и в плане мыслей.


Читать далее

Хоть и говорят, что наши недостатки –это наши изюминки, но все равно внутри остается желание изменить то, что не нравится.

На самом деле не сами недостатки нам мешают, а именно наше напряжение по этому поводу.

Потому что не нравится, хочется изменить, хочется быть лучше, чем есть на самом деле и если изменить мы этого не можем, нам нужно принять их, чтобы они перестали нас беспокоить.

Хочу рассказать вам о простой технике, как принять свои недостатки.
Итак, представьте пред собой тот недостаток, с которым вы хотите поработать прямо сейчас ( то, что беспокоит именно вас).

Например: оттопыренные уши, может быть нос не правильной формы и тд.
Закройте глаза и представьте к примеру эти оттопыренные уши, как будто бы отдельно от вас, что их больше, чем они есть на самом деле и представляйте, что они приклеиваются к вам и становятся опять частью вас.
Читать далее
какой же это кайф — говорить только то что думаешь! да еще и не просто говорить от случая к случаю, а тренироваться, постоянно улучшать это умение — выразить себя — что б максимально точно сказать что хотел сказать. минуя все эти идиотские политкорректности толерантности правила и свои собственные страхи. и все равно дух каждый раз захватывает когда уже чувствуешь вот это мгновение когда ты еще не сказал но слова уже на языке… и сейчас они влетят в его жизнь как торпеда, и ты не можешь не сказать потому что его душа именно их ждет. и бабах! они сказаны! и вот тут лучше сваливать… правда о себе не всем нравится, особенно не готовым к ней блин но иначе не могу… иначе буду умирать от предательства самого себя в этот момент когда не изменил себе, не задавил желание — чтото внутри происходит такое… фейерверк, радость, восторг от того что ты справился все таки и воплотил желание души.
Читать далее


Клиентка из Москвы, пришедшая ко мне на прием, рассказала о том, что она несколько лет замужем. За этот период, итак, не особо яркое влечение сошло на нет, вместо него остались хорошие дружеские отношения.

Секс происходит в паре один раз в неделю, но без особого желания клиентки. Она понимает, что этим надо заниматься, так сказать, для поддержания супружеского долга, но сексуального желания тут не возникает.

В результате того, что нет влечения к сексу и к мужу, сформировалось такое состояние, как: скучно или больно.

Погружаясь в дебри психики моей клиентки из Москвы, я, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, вышла на то, что женщина боялась секса с детства. Это началось с того момента, когда она услышала, как однажды стонала во время секса мама, и девочка почему-то решила, что это связано с какой-то болью. В следующий раз она не только прислушалась, но и присмотрелась, и заметила какие-то движения на кровати, где спали родители.

Сейчас мы убрали эту фиксацию.


Читать далее


Я часто слышу такую расхожую фразу " Детей не надо воспитывать. Их надо любить!" По сути — верно, но! У каждого из нас свое представление о том, что значит любить своего ребенка. И вот мы все чаще встречаем залюбленных маленьких монстриков, от которых страдают сначала другие, а потом и сами родители.

В мою бытность работы в лицее, я встречалась с разными типами родительской любви, но практически в каждом был заложен потенциал ценностных установок родителей.

Например, ребенок говорит:" Я ненавижу свой класс! Они не дарят мне подарки!" А в разговоре с папой всплывает тема его взаимодействия с другими: " Они — мне, тогда и я — им". Любовь? Да. Родитель защищает своего ребенка от ошибок, но и лишает его возможности понять, что такое любовь, принимающая, дающая, делящаяся от избытка, а не берущая, потребительская, корыстная.

Или… Мама говорит: " Да, мой ребенок ударил, но ведь они -мальчики. Это нормально". А потом прибегает в панике:" Моего ребенка ударили! Как Вы не понимаете! Это удар в пах! Опасно для мальчика!" Любовь? Да! Мать любит своего ребенка.
Читать далее
мне часто приходится слышать что я недоверчив. типа что верю только тому что увижу и сам почувствую.я вначале переживал по этому поводу — вроде как надо быть открытым и тд. а в последний год окончательно перешел в разряд скептиков. правда скептицизм особый — я верю только себе. одному. и все. при этом верю слепо. как только это не называли мои знакомые — и что я с ума сошел и что эгоист и что якалка и авторитетов не уважаю. ну а что делать то? я так чувствую — что прав во всем только я сам. правильные чувства, правильное восприятие, правильное видение только у меня. что у остальных- не знаю. наверное они также считают. но это не важно. ну как иначе то? как можно верить чему то вокруг если вокруг нас даже мир нереальный а симуляция от начала до конца. и кто ее однажды запустил — эту огромную большую обмануху — я точно не знаю.
Читать далее



Ко мне на прием пришла клиентка из Москвы, и сказала о том, что хочет быть иной в сексе, т.е. та ситуация, которая сейчас происходит с ней, девушку не устраивает. Она встречается с мужчиной, который гораздо старше её. Можно назвать его любовником. Хочется быть для него самой лучшей. Мужчина сейчас разводится, и в перспективе, она была бы не прочь рассматривать его, как будущего мужа.

Надо сказать, что девушка не так опытна в сексе, и довольно молода. Сейчас она правильно сделала, что пришла на прием к психологу-сексологу, так сказать заранее, до большого развития отношений. И в общем-то, в любом случае, независимо от того, будет она с ним или нет, всегда хорошо разобраться в себе, тогда и в сексе все будет складываться гораздо лучше.

Итак, хотелось бы быть более уверенной в себе, и в сексе, убрать зажатость. Партнер девушки, мужчина довольно опытный, есть желание клиентки показать все свои лучшие сексуальные стороны.

Сейчас я сориентировала ее на большее доверие своему партнеру.


Читать далее
В последнее время часто получаю письма, содержанием которых является чувство непринятия между влюблёнными, супружескими парами, коллегами, родственниками и т. д. Люди много пишут о том, как устали от этого всего, сколько сил и энергии забирает каждая попытка наладить отношения с ним/с ней: мужчины не хотят возвращаться домой из-за упрёков и скандалов, у женщин нет сил и желания следить за собой/домом/детьми… Они пишут о том, что всё перепробовали, но ничего не работает, партнер не слышит, не хочет слышать… И они разводятся/расстаются/увольняются. И вот тут-то один вопрос: а всё ли на самом деле они перепробовали? Ведь, зачастую, что они делают? Верно, стараются найти компромисс/уговорить/ попросить… Люди делают, что угодно лишь бы быть… удобными! И это заведомо, путь к несчастью.

Единственный способ быть счастливым — Оставаться Собой. Вы скажете, банально? Возможно. Для тех, кто живёт так же, как и люди, приславшие эти письма… Не пренебрегайте своими желаниями/целями/потребностями. Чётко оговорите, чего хотите. Имеете право. Ведь, если человек обесценивает вас, поверьте, ничего хорошего вас здесь точно не ждёт.
Читать далее




С этой клиенткой я уже работала в личном формате. Сейчас она изъявила желание прийти на прием вместе с мужем. Знакомы они почти шесть лет, в браке примерно половину от этого срока. Детей пока нет.

Отмечу, что моя клиентка из Москвы, на прошлом приеме переживала на тему того, что присутствуют сбои в сексе, и муж её не хочет.

Надо сказать, что она довольно «подкована» в теме секса. У неё было совсем немного мужчин, зато присутствовала масса теоретических знаний. Девушка посетила множество тренингов, семинаров и вебинаров по сексуальной тематике, а также мужскому и женскому оргазму.

Все эти знания и умения она проявляла для своего любимого мужа. Очень хотелось бы получить что-то в ответ, но супруг «потреблял» все её полученные в сексе новшества, но ответных шагов не было.

И далее она сказала так: «давайте мы придем вместе, и вы попробуете его оживить. Я уже устала, он совершенно не чувственный и не эмоциональный…»

Что можно предположить в этом случае: вероятно, мужчина таким и будет по факту.


Читать далее



Отмечу, что чаще всего синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи можно соотнести с мужчинами молодого возраста, с небогатым сексуальным опытом.

Помимо всего прочего эти мужчины, скорее всего, не так давно начали вести половую жизнь, и в целом, сексуальный опыт их будет невелик.

Если же проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) проявлена в более взрослом возрасте, то это часто говорит о том, что наметились какие-то проблемы в паре (если это постоянная сексуальная партнерша), или, например, пропало сексуальное влечение к своей половине.

Иногда это свидетельствует о том, что у мужчины появились какие-то проблемы в плане физиологии: простатит, или понизился уровень тестостерона, ну и еще много самых разных ситуаций. Тут проверочным будет следующий момент (он, конечно, не исключает до конца физиологические проблемы, связанные с половым актом), но все-таки, может, как-то, говорить о сексуальном здоровье человека.

Если у него при мастурбации сбоев не бывает, то скорее всего, проблемы будут психологического плана, и работать следует с головой, и тем проблемным состоянием, которое будет выявлено.


Читать далее



Ревность как спасательный суррогат отношений, как то, что уберегает от чего-то опасного и недопустимого. Вот склеивают этой ревность, практически связывают друг-друга будучи в отношениях. Спасают ревностью отношения или оберегают своё и только своё. Но что на самом деле находится за спиной у ревности? Что своё пытаются скрыть и боятся потерять?

Вот именно, что за спиной у ревности всегда что-то находится! Кто-то скажет, что это заниженная самооценка. Если бы было всё так просто, достаточно бы было повышения этой самой самооценки. Но как показывает практика, самооценка может прийти, а ревность остаться. Что же ревнивец хочет на самом деле? Чего добивается?

И вот над этим вопросом стоит внимательно задуматься, так как любой ревнивец хочет практически одного — разрушить другого как отдельную личность и слиться с ним в единое что-то. Да, можно сказать, что за ревностью стоят агрессия, чувства собственности, страхи, тревоги, психические конфликты. Ревнивец не хочет ничего хорошего, ревнивец добивается того, чтобы другому стало также плохо в отношениях как и ему самому без партнёра.


Читать далее
Метафорические карты — инструмент, набирающий все большую популярность среди психологов и всех, кто занимается саморазвитием.


На первый взгляд это простой набор картинок, но на самом деле эти карты — профессиональная методика решения проблем.

Эти карты — наш ключ к себе, зеркало нашего подсознания и возможность взглянуть внутрь себя без навязанных шаблонов и клише и постороннего мнения. Когда мы приходим на консультацию к психологу, коучу или кому-то еще, то раскрыться и начать откровенно говорить о себе может быть крайне не просто. Помните, как в детстве мы приходили к маме и говорили: «Мам! А вот если мальчик нравится, то что делать? Нет, нет, это не мне, это моей подруге Маше нравится!» Так же и здесь. Проще начать говорить о ком-то другом. И именно так работают метафорические карты – вы просто рассказываете о том, что видите на карте, о том, что на ней изображено и происходит, а в это время в подсознании уже идет работа. Карты помогают бережно заглянуть внутрь себя и найти там ответы на все волнующие вопросы, сделать выбор, найти подсказку на пути.
Читать далее
Иногда лучше во время уйти из отношений, чем остаться. Приходит момент, когда понимаешь отношения обречены и не имеют будущего. Продолжая их ты просто можешь навредить себе и вашему будущему. Жизнь свела вас не случайно, может вы чему-то смогли научить друг друга, а может остались приятным воспоминанием и заполнили пустые строки в вашей жизни. В любом случаи вспомнить всегда приятно былое чувство, эмоции или желание. Отпустить человека на много сложнее, чем остаться с ним. Отпуская ты словно теряешь частичку себя, своей души или даже тело. Только сильные люди способны на такой шаг. Многие долгие годы страдают, держат в себе или рядом с собой человека. Не понимая, что тем самым посягают на свою свободу и мучаются до самого конца. Да это больно, очень сложно и грустно. Не легко закрыть дверь перед человеком, который был частью твоей жизни или ее какого-то периода. Но как правило считать, все что не делается все к лучшему. Просто не всем суждено остаться рядом с нами.
Читать далее



Мне часто приходится работать, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, с мужскими сексуальными сложностями, связанными с проблемами потенции и эректильной дисфункции, или синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН)..

Такие работы довольно часто бывают результативными. Не могу сказать, что со всеми клиентами — потому как: «все люди разные», и более того, часто тот специалист, что хорош для одного клиента, может не особо подходить для другого, но тем не менее, это был как раз такой случай, когда мы в сцепке – «клиент-специалист» совпали.

Ко мне на прием пришел парень из Москвы, возрастом около тридцати. Все у него в целом неплохо. Он в долгосрочных отношениях. Сейчас пара стала жить вместе. И тут начали прорисовываться сексуальные сложности в виде проблем с потенцией и эрекцией, которые хотелось бы решить.

Отмечу один интересный факт, который был предметом нашей недавней беседы с коллегой, сексологом-мужчиной. Не скажу, что его принцип всегда срабатывает, но тем не менее, наверное, он имеет место быть, и я хотела бы его вам озвучить.


Читать далее


Мне часто, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, приходится работать по теме женской сексуальной привлекательности. Есть нечто, что не учитывается в классической сексологии, но, как не крути, оно подразумевается – это тема энергетики.

Как вы можете понять сексуальный человек или нет? – по внешнему облику, поведению, легкости, улыбке и еще чему-то, что не поддается описанию. Все это, примерно и будет составлять нашу сексуальность. И далеко не всегда сексуальные женщины будут красавицами. Есть вполне обычные на вид леди, которые пользуются повышенной популярностью среди мужчин именно потому, что они сексуальны. Возьмите, например, некоторых медийных личностей.

Подобного рода работу я провела накануне с моей клиенткой из Москвы. Помимо сексуальности это было завязано за тему того, что она влюбилась в парня, с которым провела сутки рука об руку. Секса не было, но были поцелуи и объятия. Потом они расстались, и по идее, должны были встретиться, но вот уже прошла неделя, а его все нет. Девушка позвонила сама, но ей холодно ответил автоответчик, и далее никто не перезвонил.


Читать далее

Эта пара из Москвы пришла ко мне на прием, потому как, стали со стороны мужа проявляться сексуальные проблемы в виде сбоев с потенцией. Все чаще стала пропадать эрекция и само либидо.

Надо отметить, что по идее, так не должно было случиться. Мужчине сорок, а его супруге на четырнадцать лет меньше. В браке они два года. Вроде бы – живи и радуйся, наслаждайся сексом с молодой женой, ан нет…

Со всем этим я и стала разбираться, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог.

Как часто бывает в моей практике, мы вышли на то, что во многом дело-то, и не в сексе, хотя и в нем тоже.

Первое, все-таки, определенный возраст мужчины, который предполагает некоторые особенности в поведении (например, возрастной кризис, переосмысление жизни), к тому же, стоит учитывать не только разницу поколений, но и общее видение мира, и много еще самых разных деталей.

Выяснилось, что у мужа и жены разное понимание семейного счастья. Он сторонник того, чтобы поваляться после работы на диване, посмотреть телевизор.


Читать далее
Опишу 2 способа борьбы с ленью.

1 способ — это заинтересовать себя и поиграть.

Когда вам предстоит какое то важное дело, вы уже решили но делать это совсем не хочется( к примеру уборка или работа на каким то рабочим моментом), но сил нет и хочется заняться чем то другим. Но вы считаете, что хорошо бы все таки сделать то важное дело, договоритесь с собой как с ребенком ( со своим внутренним ребенком), поиграть в это дело ровно 5 минут.
Можно поставить будильник и как он прозвенит, заканчивайте игру. Т е вовлеките себя в этот процесс ровно на 5 минут.
Далее продлите игру на 10 мину, потом на 15, 20,30.
Таким образом начинает возникать естественный живой интерес к этому делу, к которому раньше совсем не было, которое казалось скучным и нудным.
В конце обязательно похвалите себя, что вы уделили этому время.

2 способ — когда ничего не хочется делать.

Встаньте посреди комнаты, засеките 15 минут, нужно так простоять ничего не делая.
Читать далее


«Одна из величайших загадок: мы от рождения обладаем блаженством, но остаёмся нищими, поскольку никогда не заглядываем в себя👥

Мы принимаем свою нищету как должное, не думая о том, кто мы есть. Это идиотская ситуация, но она характерна для всего мира. Мы готовы отправиться на луну🤦‍♂️, но не заглядываем внутрь себя, словно заведомо знаем: „Там же нет ничего интересного“.🤷‍♂️

Нам нравится думать, что мы знаем себя. Но мы себя не знаем вовсе☝️

Сократ был прав, когда сказал: „Познай себя“💥
В этих двух словах квинтэссенция мудрости всех мудрецов мира, ибо познав себя, ты познаешь всё»🙌

Osho🙏

Reiki, по мере глубины практики, постепенно помогает отбросить все маски, всю фальшь, всё заимствованное, и отождествлённое🌅 Преодолевая слой за слоем, как луковицу💗

Рэйки это Путь. Это возможность — Познать Себя☄

Восточная медицина. Духовные традиции и практики. Сеансы очно и дистанционно🌏

Reiki — Путь без Пути 🙏


Как порой непросто решается проблема, связанная с оргазмом. Впрочем, задачи у моих клиенток из Москвы, и Воронежа, а также тех, с кем я работаю по скайпу часто разные.

Одни хотят получить хоть какой-то оргазм, другим хотелось бы от оргазма, связанного со стимуляцией клитора (клиторического) перейти уже к вагинальному.

В любом случае, мы – семейные психологи, психотерапевты и сексологи, работаем с любым вариантом, но вот только, к сожалению, не можем дать гарантию того, что оргазм обязательно случится. Вся наша работа предполагает максимальное повышение вероятности, что это, все-таки, произойдет.

Один из знакомых мне опытных и авторитетных сексологов (правда, это мужчина) как-то сказал: «в общем, женщинам надо говорить — пусть они ценят тот оргазм, который есть, и не парятся, ведь другого-то нет, и может не быть, как бы они тут не старались».

Но, все-таки, стоит попробовать повысить эту вероятность до максимального предела, и быть может, желанный вариант оргазма (чаще всего, это вагинальный) все-таки, случится.


Читать далее



Для меня, как для психолога-сексолога, аноргазмия довольно частая тема работы с клиентами из Москвы и Воронежа.
Чаще это молодые девушки, и это время, когда хочется быть сексуальной, впечатлять мужчин, крутить яркие романы, наслаждаться жизнью и сексом, но это присутствует лишь отчасти. И когда мы затрагиваем тему оргазма — то тут, как раз, и начинаются сложности.

Если это девушка возрастом слегка за двадцать – то часто она еще не поняла сути оргазма, и не раскрылась, как женщина. Аноргазмия среди юных леди встречается гораздо чаще, чем у девушек в районе тридцати, или чуть старше.

Но в любом случае, стоит разобраться, что именно идет не так, и постараться поработать с аноргазмией, и по-возможности, устранить её.

Так было с моей клиенткой. Ей было двадцать три. В жизни девушки встретилось несколько сексуальных партнеров, но оргазма ни с кем не было. И вот она у меня на приёме, потому как, моя клиентка из Москвы стала подозревать, что дело вовсе не в мужчинах, а больше в ней самой.


Читать далее


Центрированность — Твоё право Быть. Быть здесь и сейчас🙏

Блаженство, это не нечто чуждое, далёкое, пространственное. Блаженство — твоя природа🧖‍♂ ⠀⠀

Быть счастливым ➡ значит быть Блаженным. Быть блаженным ➡ значит быть центрированным/укоренённым. Быть центрированным ➡ значить пребывать Здесь и Сейчас.

Здесь и Сейчас — это Свобода. Свобода от воспоминаний прошлого, и грёзы о светлом будущем. Прошлого и будущего не существует⚠ И всё же позволяем себе быть обманутым либо прошлым, либо будущим. Таким образом упуская Жизнь💔

Жизнь, это не конечная цель чего-то. Жизнь – это непрерывный процесс. Двигаясь в такт с Существованием.

Свобода, значит Жить, дышать каждой клеточкой своего существа. Жить тотально, без остатка, без оглядки, без сожалений об упущенном, не пережитом🧗‍♂

Свобода — значит праздновать. Значит благодарить 💗

Рэйки, помогает нам стать ближе к Себе. Следовательно, укорениться💥

Если ты укоренён глубоко в своём существе, ты блажен. Больше ничего не нужно🌈 ⠀

Reiki — Сокровенное искусство достижения счастья🌈
Восточная медицина. Духовные традиции и практики. Сеансы очно и дистанционно🌏 ⠀

Reiki — Путь без Пути 🙏
Читать далее


Отмечу, что работа с темой вагинизма всегда довольно непростая, и решается она не за один сеанс. Об этом хорошо знают семейные психологи, психотерапевты и сексологи, которые работают с сексуальной женской проблемой вагинизма. Сейчас ко мне на прием после некоторого перерыва, пришла клиентка из Москвы, с которой я работала, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог, по ее сексуальной женской теме.

Девушка сказала о том, что прослеживается небольшой сдвиг в сторону улучшения в плане устранения вагинизма, и уже при попытке секса, она дала своему мужу возможность немого в нее войти, буквально на пару-тройку сантиметров. Для женщин с вагинизмом — это прогресс, и я искренне за неё порадовалась, но еще оставалось что-то, что следовало разбирать дальше, чтобы вагинизм окончательно ушел, и клиентка смогла уже начать заниматься сексом.

Когда мы начали выяснять дальнейшие сложности девушки, то проявилась проблема того, что, как сказала клиентка: «у меня присутствует тупой страх вхождения», и далее продолжила, что: «даже не полового органа мужчины, а вообще, в целом».


Читать далее



Любовь вообще тема крайне сложная, а уж родительская и подавно. Для отца, и для матери их кровиночка — самое дорогое и сверхценное сокровище. И, несомненно, любящий родитель старается дать своему ребенку самое лучшее из того, чем владеет сам. У каждого родителя есть свои представления о том, что необходимо их детям, которые исходят либо из дефицита того, в чем они нуждались в детстве, либо от избытка того, чем щедро одаривали их родители.

И вот здесь возникает коварный вопрос:«А что на самом деле нужно детям? Нуждаются ли они в том же, в чем нуждались мы? Или стоит задуматься над тем фактом, что являясь нашей „плотью от плоти“, они, тем не менее, не есть мы? Почему любимые дети порой сводят нас с ума; совершают поступки, которые шокируют нас; упорствуют или, наоборот, проявляют лень и пассивность в значимых моментах жизни и т.д.»

Замечательные последователи Адлера, Дрейкурс и Зольц выделяли 4 цели неправильного поведения детей — это власть, месть, привлечение внимания и притворная беспомощность.
Читать далее

Вот еще, проблема скажет кто-то: «подумаешь, выйти замуж?» — Ситуация может быть связано с тем, что для кого-то это не такая уж и проблема. А кому-то, наоборот, побывавши замужем, повторно не хочется.

У меня есть одна знакомая — психолог которая попутно занимается еще и нумерологией в варианте хобби. Она мне открыла тайну: существуют такие женщины, которые уже были замужем, и повторно их уже туда на аркане не затянешь, это же прослеживается и в их дате рождения.

Но мы сейчас не об этом. И чтобы вам было понятно, что к чему: давайте я вам расскажу о своей клиентке из Москвы, с которой я недавно работала как семейный психолог, психотерапевт и сексолог.

Девушка не так давно стала жить гражданским браком, но ей очень хотелось бы пойти в ЗАГС и узаконить отношения. И тут стал вопрос: «выйду ли я замуж?» У девушки был страх на эту тему. Её мама и бабушка не были счастливы в личной жизни, и растили детей в одиночку.


Читать далее


Народная мудрость гласит -«Не смейся так, а то потом плакать будешь». Конечно, это упрощённая метафора, но эта метафора очень хорошо описывает психическое состояние всё чаще появляющееся в современном мире. Этот незаметный шаг от эйфории к подавленности, от мании к депрессии, всё чаще делают многие и даже не замечают как. Как же можно находиться в золотом сечении и не падать, шагая от мании гиперактивности к депрессивной бессмыслице?

Скоростиобучения и взросления, вседозволенность и резкие ограничения, желания, законы и требования, разные современные возможности с запретами, быстрые успехи и мгновенные падения, множественность необходимого общения и одновременное одиночество — всё это так или иначе способствует появлению биполярности настроения. Практически с детства задаётся некая скорость, которой вы будто должны соответствовать. Но должны ли? Ведь на самом деле вам хочется совершенно другого? Может именно об этом вам психика и говорит, что хватит гнаться за ожиданиями и воображаемым счастьем, и поэтому резко вашу эйфорию отключает?

Конечно, всё намного сложнее и глубже.


Читать далее


Эти проблемы всегда волновали и будут волновать женщин. Мы – семейные психологи, психотерапевты и сексологи, постоянно работаем с нашими клиентами, и разбираем из сексуальные женские проблемы: аноргазмию, вагинизм, диспареунию, а также сексуальные блоки, связанные с тем, что девушка не может стать раскрепощенной, расслабиться, и испытать оргазм.

Так было и с моей клиенткой из Москвы. Девушка рассказала о том, что сейчас в ее жизни появился парень. Они, в перспективе, планируют жить вместе, и пока отношения развиваются неплохо, но хотелось бы улучшить секс, гармонизировав сексуальную сторону отношений, а также поработать с оргазмом. Как это часто бывает, у девушек, оргазм происходит от стимуляции клитора. С мужчиной оргазма еще не было. Потому у клиентки есть желание поработать в этом плане, с чем я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Первое, как я называю: «лирика». Есть такой момент, как уровни либидо. Это определенные стадии, которые проходит девушка в периоде взросления. Здесь возникают определённого рода застревания. Например, первая фаза – платоническое либидо.


Читать далее
Очень частая тема консультаций у психологов – это «родительская» тема.
Что родители не до любили, не до дали, не так воспитывали, критиковали, обижали и тд. Из за этого теперь у вас такая реальность.

Что с этим теперь делать?

Во-первых нужно оставить в покое своих родителей и заняться этим вопросом. То есть если есть какие то ситуации связанные с вашим детством, которые влияют на сегодняшнюю жизнь, нужно пойти и выбрать психолога, сеть и работать над этим. Уже отстаньте от родителей, они вам дали все, что могли дать на тот момент времени, в том их положении, состоянии. Сейчас ваша задача самостоятельно эти вопросы решить. Понять, что сейчас ситуацию изменить можете только вы сами.

На данный момент есть масса инструментов, информации, которых не было раньше у ваших родителей, возможно если бы они знали, если бы у них было больше ресурсов, больше денег, больше люби в душе, которую кстати также они должны были получить от своих родителей, они бы дали вам больше, но они дали, то что дали.
Читать далее



Клиентка из Москвы, которая обратилась ко мне, испытывала проблемы в сексе. Она сказала, что, вероятно, у неё аноргазмия. С мужчинами оргазма нет, и уровень либидо весьма невысок.

Когда мы стали разбирать ее проблемные мысли и состояния, то вышло перовое: «думаю, вдруг во мне что-то не так, и ему со мной не понравится. Буду выглядеть нелепо, и в сексе все пойдет не так».

Обычно это связано с каким-то прошлым опытом, в результате которого девушка и обрела подобные суждения. Мы вышли на недавнюю историю ее предыдущих отношений, когда она жила с парнем гражданским браком. Все распалось из-за того, что у него всегда было много мыслей. Она не знала, что от него ждать, и не могла расслабиться в постели.

Да, действительно парень вел себя не вполне адекватно с точки зрения девушки, он мог сказать ей что-то из серии: «не такой секс… Другие вели себя иначе. Ты, как бревно. Пора бы тебе уже расслабиться…» Но, выходило, как раз, наоборот: все выше сказанное закрывало клиентку еще больше, и вместо раскрепощенности шла зажатость.


Читать далее

На долю каждого из нас выпадает немало бед. У каждого, кто ходит по Земле свои скорби и печали, неприятности, обиды и стрессы.

Наша жизнь, и твоя, и моя, полна как позитивными, так и негативными моментами… и в этом её суть (жизни). Быть разной. Быть полной. Быть цельной.

Нет людей на Земле, у которых есть иммунитет от негатива; нет людей, которые застрахованы от бед и горя… В жизни нет вообще никаких гарантий. Ни в чём. Ни у кого.

Но у всего (и у нас с тобой тоже) есть срок.

«Ничто не вечно в этом мире» — заезженная и затёртая до дыр… истина.

Так почему же ты пытаешься увековечить свою боль, своё страдание? Здесь, конечно, можно говорить о выгоде, которую нам даёт позиция «униженных и оскорблённых», но не об этом я сейчас хочу сказать.

У всего есть свой срок годности: у молока, микроволновой печи, мебели, человеческого тела, наконец… И у печалей наших такой срок тоже есть.


Читать далее