Задай вопрос экспертам!

Разговор с родителями

Познай себя

Психология женщины

 

Секреты совместимости

Психологическая реабилитация инвалидов

Гештальт-терапия - искусство быть живым

 

Сны и сновидения

Сексология и сексопатология

Арттерапия от А до Я

 

Эзотерическая психология, сексология

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте

Лана Золотарева

Сейчас на сайте
Читать блог
 



Все сексологи, психотерапевты и семейные психологи, знают о разных подходах в сексе. Бывает так, что люди живут вместе много лет, а так до конца этого и не поняли. Каждый имеет свой взгляд на тему секса, и думает, что партнер обязательно должен видеть ситуацию также. Но часто, это оказывается совсем не так, отсюда и возникают сексуальные женские и мужские проблемы – аноргазмия, фригидность, вагинизм, или синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

В данном варианте, когда я консультировала семейную пару из Москвы, на супружеской сексуальной терапии, присутствовала и аноргазмия, и синдром тревожной неудачи.

Муж и жена сказали примерно одинаковое, что: живут они более-менее хорошо, но вот в сексе… Основные проблемы начинаются здесь.

Для все психологов, психотерапевтов и семейных психологов не секрет, что сексуальная сфера — самая тонко уязвимая часть нашей жизни: рвется легко, а воссоздается сложно. С этим я и стала работать, как психолог-сексолог.

Оказалось, что пара отдалилась сексуально друг от друга. Изначально у супруги возникала боль при сексе, скорее всего, это было связано с психологией, потому, как в сфере физиологии нарушений не было.


Читать далее



У меня на приеме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога, была на приеме женщина. Прием проходил в Москве, но сама она была проездом, с Кавказа. Встретиться надо было обязательно в этот день, так как ночью у нее был поезд на Родину.

Дама сразу сказала, что на Кавказе не принято обращаться с такими сексуальными проблемами, и тут она, так сказать, инкогнито.

К чему я все это рассказываю? – Все дело в том, что национальные женщины, имеющие особый менталитет и строгое воспитание, часто обращаются ко мне на прием, как к психологу-сексологу, именно с сексуальной женской тематикой не только с аноргазмии и фригидности, но и с вагинизмом. По моей психотерапевтической статистике клиентки с проблемами вагинизма чаще всего приезжают из стран ближнего зарубежья, опять же, в силу строгости воспитания и сложностью не только с получением оргазма, но и с началом половой жизни. Они могут выйти замуж и месяцами, а иногда и годами не приступать к сексу.


Читать далее

Сегодня ко мне на консультацию постучалась клиентка. История до боли банальная: она обнаружила переписку своего мужа с какой-то мадам. Из текста стало понятно, что интрижка длится уже пару месяцев. С разрешения клиентки привожу краткую стенограмму нашей консультации. Имя изменено.

Оля пребывала в крайне тяжелом психологическом состоянии, ее трясло. Она пришла, чтобы определиться: нужно ли говорить мужу, что она все знает, стоит ли разводиться и что вообще делать дальше.

Для работы мы использовали метафорические карты.

Я: Оля, я буду доставать карты, а вы скажите, что вы видите на них.

Карта №1: как ситуация обстоит на сегодняшний день.

О: Ох, так и есть это мое разбитое сердце, я полностью растоптана. Он меня режет без ножа. Кругом все мрачно, идет дождь и нет просвета. Так и у меня на душе.

Карта №2: «Что вы чувствуете».

О: вижу девушку с завязанными глазами. Это я все это время как дура ничего не видела и не знала.


Читать далее



Здравствуйте, дорогие подписчики! Один из самых популярных запросов на моих консультациях является тема измен. По моему глубочайшему личному убеждению причин такого поведения всего две:

  1. Нехватка материнской любви в детстве. Все мы очень нуждается особенно в раннем возрасте в безусловной любви, принятии и заботе своих родителей. Не получив этого в детстве мужчина выходит во взрослую жизнь с пустотой внутри, с недолюбленностью. Эту пустоту он стремиться заполнить через любовь женщин, в том числе и через физическую. Но это все равно, что пить воду, когда зверски хочется есть. Вроде на какое-то время помогает, то остается глубочайшая неудовлетворенность.
  2. Недополучение любви от жены. Супруга дается мужчине как запасной парашют, если отношения с мамой не сложились. Когда и жена не дает энергии, то мужчина отправляется за ней на сторону. И в этот момент можно заметить, что в семье рождаются дети, бизнес идет вверх. Любовница служит своеобразным донором, она бесплатно своей энергией питает семью мужчины. Если жена пересматривает свое отношение к себе к мужу, работает над собой внутренне, то любовница отпадает, как ненужный элемент.

Читать далее




Многие избегают конфликтов, замалчивают эмоции и терпят годами, а потом взрываются и не оставляют камня на камне. За таким скандалом неминуемо приходит
поганое чувство вины, которое еще несколько дней не дает покоя. Другие же ругаются по каждому поводу, ежедневно обижая и унижая близких и родных людей. Как в первом, так и во втором варианте хорошего мало.


Оказывается, ругаться еще надо уметь! Представляю вам краткую схему, как нужно вести себя в конфликте:
1. Высказываем просьбу (конструктивное решение, предложение).
2. Говорим о том, что нас не устраивает.
3. Доносим свои чувства, при этом негативные эмоции выражаем через «прости».
На примере это выглядит так:
«Сделай, пожалуйста, музыку потише. У меня сегодня был тяжелый день и болит голова. Прости, я сейчас раздражаюсь от резких и громких звуков».

Практически никто из нас не осмеливается признавать, что отношениям, в которых мы находимся пришел конец. Сама мысль об этом, порой, настолько пугает, что мы ее быстро отбрасываем. Мы привыкли игнорировать то, что не нравится и от этого перестаем работать на отношениями в паре, отчего они действительно и завершаются. Если вы станете замечать эти сигналы, отношения не рассыпятся, в конце концов, от вас зависит, будете вы вместе или нет, а не от знаков и сигналов. Они – лишь повод обратить внимание на то, что что-то изменилось.

Отношениям приходит конец, когда то, что в них не устраивает…игнорируется!!!

Разрывы неизбежны. Они происходят! Не вы первые, не вы последние. Это ранит практически всех, ведь любое расставание, как маленькая смерть. И к распаду приводят некоторые вещи, их много. Они позволяют понять, что отношениям не суждено продолжиться.

Выньте голову из песка, и давайте посмотрим на эти пресловутые сигналы, которые не указывают на окончание отношений, а только являются маячками, целью которых стоит предупредить этот самый распад, изучив причины их возникновения.
Читать далее



Когда ко мне обращается девушка с сексуальной женской проблемой вагинизма, то сразу стоит предположить, что ниточка сложных состояний будет идти из прошлого. Так было и в варианте моей работы, как психолога-сексолога, с клиенткой из Москвы по её вагинизму. Но я не предполагала, насколько глубоко мы сдвинемся в решении этой сексуальной женской сложности.

Проясняя общий фон прошлого клиентки, мы вышли на то, что у неё присутствовал некий страх и неприятность прикосновений к себе. Это проявлялось даже тогда, когда она себя мыла в плане личной гигиены. Настолько велико было отторжение себя, и своей женской сути.

И не мудрено, что когда уже стали возникать отношения с парнями, то на секс клиентка не имела никакого настроя. В этом варианте требовалось сначала поменять восприятие себя, и далее уже сдвигаться в сторону работы с вагинизмом, в плане той же дефлорации.

Стоит отметить, что в практике сексуальной терапии работа с темой вагинизма будет наиболее сложной среди психотерапевтов, сексологов, и семейных психологов.


Читать далее
семья наиболее точно проявляет психологический портрет человека
в том числе взаимодействие на уровне
ребенок
родитель
взрослый
старайтесь до конфликта определить
на каком уровне отношений вы находитесь
а какого не хватает вашим отношениям



Отмечу, что женщины обычно так прямо не говорят, но часто подобный вопрос звучит сразу же на приеме в завуалированном виде. Иногда он выглядит, как требование. В этом случае дама возмущена, когда ей предлагаешь какие-то альтернативные варианты, например, мастурбацию, или использование игрушек из секс шопа.

Конечно же, параллельно идет какая-то психотерапевтическая работа по урегулированию сексуальных отношений в паре. Но все сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, практикующие по сексуальной терапии, знают, что кардинально ситуацию изменить обычно невозможно, но, коррекция в данном варианте всегда будет на пользу.

Если мы возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала как психолог-сексолог, то стоит отметить, что женщина состоит в браке порядка восьми лет, в семье есть дети. У неё было несколько попыток уйти о мужа, и причина была одна: секс в семье (довольно редкий, где-то, один раз в месяц). Женщина разводиться не хочет, а муж не видит сексуальной проблемы в себе, и не желает приходить на прием.


Читать далее



Эта девушка была довольно скромной, с тихим голосом. Возраст моей клиентки из Москвы был чуть больше двадцати. Сразу можно предположить, что отчасти ее аноргазмия произрастала от излишней скромности и зажатости. Есть тут некая закономерность, которая известна всем опытным сексологам, психотерапевтам и семейным психологам в плане либидо. Чем девушка более эмоциональная, тем сильнее у неё оргазм, и наоборот.

Конечно, так бывает не всегда, но довольно часто я сталкиваюсь именно с таким вариантом. И потом, когда мы начинаем работать по сексуальным женским проблемам, и клиентка ждет, что произойдет чудо, она испытает «улётный» оргазм, то часто приходится её несколько разочаровывать, и получается: если мало эмоций, то их нет и в оргазме, или он может быть слабым и не особо проявленным.

Но и в этом случае, мы можем вполне удачно работать с сексуальными женскими проблемами аноргазмии, фригидности, вагинизма или пониженного либидо, и добиваться положительных результатов.

Первое негативное воспоминание было связано с посещением гинеколога вскоре после первого полового контакта.


Читать далее
призывно крича. Смело повторяя Я-ХОЧУ это, Я ХОЧУ то… Это естественно- хотеть, желать!!! В прочем, как и не хотеть.

МИР- внешняя среда, в лице близких ребенку людей и окружения — очень по разному отвечает ему на все его «ХОЧУ..» Одному — часто говорили: «ДА!!! Ты получишь это- и сразу давали! Да, ты молодец!!! Да, ты -хороший!!! Мы любим тебя!!! Ты красивый или красивая!!! Ты самый лучший!!! Ты наш родной!!! Дорогой!!! Достаточно уделяли внимание. Давали свою поддержку, защищали и заботились.


И ребенок чаще улыбался и радовался!


Другой, часто мог слышать в ответ- НЕТ!!! Ты плохой! Ты плохо себя вел!!! Не будешь слушаться- я не буду любить тебя! Руки из жопы растут!!! Лодырь!!! Неумейка! Дурочка! Грязнуля! Тупица! И ребенок оставался в обиде, без поддержки, без защиты, без внимания и часто просто без доброго слова, без заботы и человеческого тепла. Или в ответ не его призыв, ребенку вообще ничего не отвечали. Может, это было просто молчание, а может укоризненный взгляд.
Читать далее



Ну что же – похвальное желание, особенно среди женщин с сексуальной женской проблемой аноргазмии и фригидности. Чаще это не просто слова, а что-то более глубинное, откуда и будет произрастать проблемная сексуальная тематика.

Вот, например, моя клиентка из Москвы, обратившаяся ко мне по своей аноргазмии. С супругом она в браке порядка трёх лет, но тема закрепощенности преследует её все это время, и не отпускает.

Она вспомнила о том, что когда супруг предложил ей совместно принять ванну, то девушка долго отказывалась, а потом согласилась. И далее, все стало гораздо лучше, клиентка поняла, что это достаточно приятно, ей понравилось происходящее. Но все равно, когда подобного рода предложения шли со стороны мужа, она испытывала неловкость.

Сейчас я, как семейный психолог и сексолог, усилила позитивные ощущения клиентки, закрепив в ней состояние радости и уверенности в себе, а также пришедшую мысль, что муж — это именно тот человек, которого она долго искала, он надежный, супругу можно доверять и положиться на него.


Читать далее


Если вы спросите: как одна проблема коррелирует с другой, то тут однозначно не ответить. И не поняв суть происходящего в паре, изменить это не представляется возможным.

История примерно такова. Моя клиентка из Москвы почти 10 лет замужем, детей нет. В последнее время у супруга участились сбои в сексе, стали проявляться мужские сексуальные проблемы с потенцией и эрекцией, возник синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. СТОСН.

Стоит отметить, что пара живет неплохо, конфликтов немного, разве что в сексе. Девушке хочется его все больше, а вот у мужа стала складываться обратная ситуация.

Клиентка сказала, что она всегда была достаточно ревнива, а в последнее время особенно. Её муж всегда пользовался вниманием у женщин. Он работал юристом, был весьма общителен. Измен за ним не замечалось. Супруг часто говорил ей про свою верность и любовь.

Девушка стала понимать ненормальность своего поведения, и осознавать, что сама не справляется. И она обратилась ко мне, как к психологу-сексологу, чтобы, как она сказала: поставить голову на место.


Читать далее

Закрепощенность — классическая проблема для многих женщин, причем, независимо от возраста. Даже теперь, у девочек, выросших в наше время, в раскрепощенном, казалось бы, мире, эта сложность имеет место быть.

И нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам, приходится вновь и вновь работать по этой сексуальной женской проблеме.

В данном варианте, моей клиентке из Москвы, было около тридцати. На прием её сподвиг супруг, которого стал не устраивать секс с женой, и он сказал: «может быть, тебе совсем секс не нужен? Тогда я буду сам, как-то, решать свои сексуальные проблемы на стороне».

Клиентку это не порадовало, и вот она у меня на приёме.

Начав работать с ней, я, как семейный психолог и сексолог, вышла на тему её прошлого. Тут девушка вспомнила школьный период, когда она второй год идет с одним и тем же портфелем – вот вам, налицо и закрепощенность. Ей было очень неловко от этой ситуации. Мы устранили тему закрепощенности, клиентка поняла, что все в прошлом, и тут таскать в себе лишний груз в виде старого портфеля нет никакого смысла.


Читать далее

Результаты поиска изображений для запроса "девушки модели и цветы"

Так сказала моя клиентка из Москвы, с которой я работала, как сексолог и семейный психолог, по её сексуальной женской проблеме аноргазмии.

Девушка была замужем около трех лет, со временем секс в паре разладился, стал довольно редким. У супруги пропало сексуальное желание к мужу, и все чаще стала проявляться сексуальная женская проблема аноргазмии. В целом же, если брать отношения, то все было, вроде бы, и не плохо. Муж постепенно свыкся со своей обделенностью в сексе. Иногда прибегал к мастурбации.

Но со временем девушка стала понимать, что это путь в никуда. Лучше не становится, а все только усложняется, и обратилась ко мне на приём, как к психологу-сексологу.

Начиная работать с этой темой, мы нырнули в прошлое клиентки, чтобы понять, какие события произошли, «от «хорошо» до «плохо».

Перове, что проявилось -это детство девушки, и подростковый возраст. Тогда ей неудобно было знакомиться. Она стеснялась проявлять свои эмоции и чувства. На тот период, девочку воспитывала бабушка, отсюда много комплексов в сексе: проблемность, зажатость, и блок на проявление себя.


Читать далее

Ммм, первое свидание❤️

Предвкушение ощущения чего-то нового, интересного и еще неизведанного… Сегодня хочу поговорить с Вами о частых женских ошибках на первом свидании с мужчиной.
Поехали:
1️⃣НАВЯЗЧИВОСТЬ.
Когда свидание нужно больше всего женщине, нежели, чем мужчине😬 Эмм, знаете это похоже на круг брошенный утопающему. Вот Вы познакомились с мужчиной, он взял Ваш номер телефона или Вы подружились в соцсетях и… женщина начинает усердно зазывать мужчину на встречу всевозможными способами. Такое поведение мягко говоря отталкивает, ведь мужчина завоеватель, а тут его завоевывают.
2️⃣БОЛТЛИВОСТЬ.
Вот вы встретились, он спрашивает Вас о том, о сем, а Вы с радостью ВСЕ выкладываете. С подробностями. И к концу свидания он знает о Вас уже больше, чем Вы сами. Как думаете, интересно ли ему будет встретиться с Вами вновь?
3️⃣ПОДАРКИ.
Мужчина так устроен, что ему хочется радовать женщину, удивлять, быть для нее рыцарем. Если мужчине не хочется этого делать по отношению к Вам, то это нехороший показатель. Существуют определенные правила подарков от мужчины. Есть уместные и не уместные для первого свидания.
Читать далее

Сегодня хочу поговорить с Вами на тему семейного бюджета.

Денежная тема в паре-это минное поле💣, потому что каждый относится к деньгам по своему, у каждого своя собственная точка зрения и денежная мера траты.
Часто в начале отношений мы боимся затрагивать тему денег. В России принято, чтобы мужчина оплатил ужин в ресторане на свидании, а вот в Европе нет. Там еще спросить могут, ты типа давай, скидывайся😂 Это нам кажется, смешным и странным, а у них в порядке вещей.
Семейный бюджет там также распределяется по-другому, большинство тратят деньги поровну на содержание семьи, а иногда женщины зарабатывают больше😉 И прав у них больше. Но это другая огромная тема. Мой муж вырос в Европе, и мышление у него европейское. Но у нас в семье все расходы несет мужчина, глава семьи. Как я добилась такого результата, потом как-нибудь расскажу, если Вам интересно. Было непросто.
Тема денег в семье является одной из наиболее частых причин для развода.
Читать далее



Часто страхи и проблемы в сексе у девушек и женщин (вагинизм и аноргазмия) произрастают из детства. Об этом известно всем сексологам, психотерапевтам и семейным психологам. И я в своей практике психолога-сексолога, почти каждый день в этом убеждаюсь.

Причем ситуации эти происходят в довольно раннем возрасте, когда девочка о сексе еще и не помышляет, и оставляют рану в душе, которая не проходит ни в каком возрасте, пока девушка или женщина не попадет на прием к специалисту. Иначе, борясь с собой, она может только загонять сексуальную женскую проблему аноргазмии или вагинизма вглубь себя.

Аналогичная ситуация случилась и с моей клиенткой из Москвы. Она долго старалась решить ее сама, но ничего не менялось. Девушка прошла ряд специалистов – сексологов, с четкой сексуальной специализацией, но ей, все-таки, требовалась помощь именно психолога-сексолога, так как с точки зрения сексологии, там проблемы не наблюдалось, а вот с психикой… тут нам пришлось немало повозиться, чтобы убрать те истории, которые лежали в основе ее сексуальных женских сложностей: вагинизма и аноргазмии.


Читать далее



Наверное, стоит начать с того, что всем нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам практически на каждом приёме приходится работать с проблемами самооценки.

Это случается, как в варианте мужских сексуальных проблем: синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) или любых других проблем с потенцией или эрекцией, а также преждевременного (ускоренного) семяизвержения, так и при решение сексуальных женских проблем, например, аноргазмии, фригидности, алибидемии, вагинизма или диспареунии. Часто данная ситуация происходит в следствии набранного прошлого негативного опыта, что и проявляется при каких-то сексуальных проблемах. В этом варианте на психологию наслаивается еще и сексология, и, как говорится: без психолога-сексолога, тут не обойтись.

Так было и в варианте моей клиентки из Москвы, которая обратилась ко мне с тем, что оказалась в неком жизненном тупике. У нее гражданский брак. который длится уже порядка 10 лет. За это время было много всего пережито, и в итоге, пара пришла к сексуальной дисгармонии. У женщины, стала проявляться сексуальная женская проблема аноргазмии, а у ее гражданского мужа – синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, и все чаще возникали сбои с потенцией и эрекцией.


Читать далее


Эта клиентка пришла ко мне на прием в Москве, после того, как прочитала одну из моих статей на тему: как помочь самой себе, если партнер не хочет секса. Это относилось больше не к теме мастурбации, а затрагивало аспект сексуальных взаимоотношений в паре.

Секс стал довольно редким, инициативы со стороны супруга почти не наблюдалось. А жена очень смущалась особенно, если намечался отказ. Она боялась таких моментов, и чувствовала, что теряет свою сексуальную привлекательность.

Муж в последнее время перестал проявлять сексуальную активность и желание. Когда жена пыталась поговорить с супругом на тему проблемных сексуальных отношений, и его проявляющегося синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, он говорил ей: «займись лучше собой».

Супруга замечала, что муж регулярно смотрит порно, и, вероятно, мастурбирует в ванной. Она стала себя терять, набрала кучу комплексов. И с этим что-то следовало делать.

Мы начали с того, как сказала клиентка: он не видит во мне полноценную женщину. Стоит отметить то, что известно всем сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, что на первоначальный уровень сексуальные отношения вернуть невозможно.


Читать далее
Каждый человек живет по правилам, которые он вырабатывает сам. У меня тоже есть этот список. Он может не так велик, но он мне очень помогает.

1 Исцеляет правда. Я не играю в игру угадай мелодию, т.е. если Вы решили меня обмануть, то скорее всего у Вас это получится. Вопрос только зачем Вам это надо? Мне все равно, обманете Вы меня или нет. Тогда Ваша проблема останется не разрешенной. Поэтому перед началом общения со мной приготовьтесь не врать, ни себе ни мне.

2. За все будет расплата. За Ваше действие или бездействие последует расплата. Если Вы решили ничего в жизни не менять, то ничего и не изменится. Чем расплатитесь? Жизнью, здоровьем, временем. Какова ее стоимость сейчас у Вас? Дорого или ничего не стоит, решать Вам. Мне моя жизнь дорога и поэтому я ее ценю. Халявы не будет.

3. Действовать. Много можно рассуждать, читать, изучать те или иные вопросы. Ходить от мастера к мастеру и получать видимость действия.
Читать далее



Этого клиента я не видела три года. Если бы он не сказал, что он был у меня ранее, я бы его и не вспомнила. Симпатичный парень тридцати с небольшим лет из Москвы. Женат, имеет ребенка.

Сейчас он сообщил, что у него стал проявляться СТОСН – синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Выглядел клиент как-то растрепано и подавлено, будто был малость не в себе.

Помимо сексуальной мужской проблемы в нем присутствовало много разных заморочек. Например, в течение первого психотерапевтического часа мы проработали и убрали его тягу к суициду. Такая ситуация известна всем опытным психотерапевтам, сексологам и семейным психологам: человек подходит к окну, и думает – прыгнуть или нет. Далее вышла тема того, что смысл жизни куда-то ушел. На смену ему, как раз, и пришли страхи и непонятные желания.

Когда я, как сексолог и семейный психолог, подравняла состояние клиента, в виде некой скорой помощи на тему суицида, то мы подошли к теме взаимоотношений с женой, и собственно говоря, попытались выяснить, что стоит за этим, и его желанием: «быть может развестись».


Читать далее

История одного развода.

Когда разводятся молодые – более или менее понятно, не сошлись характерам, поспешили, но когда разводятся люди, прожившие в браке 20 лет, говорить о несходстве характеров трудно – за такие годы характер можно узнать до мельчайших подробностей, переделать или приспособиться к нему. И, тем не менее, люди разводятся. Почему?

Куда уходят мужья

Сергей в очередной раз не закрыл тюбик с зубной пастой. Обнаружив это, Наташа устроила такой скандал, вспомнив при этом и небрежно брошенные вчера носки, что Сергей испугался за ее здоровье. В конце истерики она разбила вазу. Сергей схватил куртку, хлопнул дверью и уехал на работу. Настроение было испорчено, а предстояли важные переговоры с поставщиками.

К концу дня Наташа успокоилась и готова была простить мужа. Но и к ночи муж домой не вернулся, телефон не отвечал. Никто из знакомых не знал где он. Домой Сергей явился только через три дня, с порога заявил, что пришел за вещами и подает на развод. Наташа заплакала, но он жестко сказал, что решение менять не будет, оплату обучения детей и расходы по их содержанию возьмет на себя.


Читать далее

Почему из наших детей вырастают неудачники.

Есть старый анекдот: «Маленькая девочка подходит к матери и спрашивает «Мама, а я когда вырасту, я буду такой, как ты?»- « Да, милая моя. Обязательно будешь!»- «Ну и зачем тогда жить?».

В одной из предыдущих статей мы уже говорили о том, что дети усваивают модели поведения взрослых, учатся жить на примере своих родителей. Часто на консультациях приходится слышать от женщин, что всю жизнь посвятила ребенку, много работала, про себя забывала, а сейчас нет благодарности, пьет, не работает….

Но скажите, чему может научить вечно уставшая мама, которая много работает, не следит за собой, делает все для ребенка, принося себя в жертву.

Маленькие дети, как правило, не понимают, почему мама много работает (а, те дети, которые понимают, испытывают непосильный для детской психики груз ответственности и вины). Думая о том, что у них жизнь будет не такой безрадостной, они внутренне протестуют, испытывая агрессию и бессилие. И начинают они неосознанно искать себе увлечения приносящие радость и удовольствие.


Читать далее

Выбрал роль – определил судьбу
Очень важно, какие роли мы для себя выбираем. Какие роли? Скажете вы. Мы ведь просто люди. И все же в жизни нам приходится играть множество ролей, ведь жизнь это тоже театр и декорации сменяются одна другой. В детстве у нас роль дочери, сына, внука, ученика. Взрослеем и вот уже играем роль жены, матери, бабушки. Мне довольно часто на консультациях женщины задают один и тот же вопрос: «Почему все время встречают мужчин, причиняющих боль», «Почему встречается со мной, а женится на другой». Умом понимают, что возможно причина в них, но продолжают наступать на одни и те же грабли.

На прием ко мне пришла женщина. У нее уже третий неудачный брак. Первый муж пил, избивал и в итоге они разошлись, остался мальчик. Вскоре снова вышла замуж, два года все было хорошо, потом история повторилась, муж начал пить, не работал и в итоге трагически погиб. Через год снова вышла замуж, несколько лет все было хорошо, родилась дочь, а потом все пошло по тому же сценарию.


Читать далее

Как часто можно услышать фразу о том, что человек нравиться, но в тоже время ему бы не помешало измениться. Невольно возникает вопрос: для чего он должен измениться и кому от этого будет лучше? Раздумывая над этими вопросами и наблюдая за ситуацией, в которой человек следует советам окружающим, в частности своим спутникам жизни, и принимает решения изменить свой образ жизни и поведения, то в большинстве случаев, счастье это не приносит не одной из сторон. Почему? Ответ прост и заключается в том, что мы любим человека не за его цвет волос, «идеальное» поведение, а за то что нам с ним хорошо от того что он рядом. Но существуют и исключения, после изменения семьи становятся более крепкими и дружными.

Таким образом, перед тем как принять решение настойчиво рекомендовать кому – либо измениться необходимо, задуматься, а после изменения на столько же ли этот человек будет нам дорог, ведь когда мы принимаем решения быть вместе нас в человеке все устраивает. Мы были с ним счастливы, а после изменения мы останемся быть счастливыми или нет?

Что ж у каждого человека своя судьба и своя дорога. Так давайте ценить друг друга, такими какие мы есть, не пытаясь перевоспитать и изменить по своему идеалу и ценить каждую минуту проведенную вместе.


Читать далее
Почему мы не вместе? Это один из самых частых вопросов, которые задают клиенты на сайте. Причин, почему люди, полюбившие друг друга, не остаются вместе очень много.Но сегодня я расскажу об одной из причин.
БАЛАНС БРАТЬ -ДАВАТЬ

Очень давно, много лет тому назад я прочла в какой-то книжонке, что дети в детском саду плачут расставаясь с родителями и, чтобы им было спокойнее, нужно родителям оставлять детей с их любимой игрушкой и никому эту игрушку не отдавать. И проверила этот совет на практике по отношению к двум сестричкам, которые несколько недель, находясь в детском саду, плакали с утра и до вечера, не давая воспитательнице никакой возможности заниматься другими детьми.
И когда я принесла две игрушки и дала обеим девочкам, наказав никому не отдавать, то девочки впервые (по словам воспитательницы) не плакали.Они ходили целый день, зажав игрушки в ручонках. Постепенно дети адаптировались к детскому саду и к расставанию с мамой.
Думаю, что многие воспитатели не знают таких тонкостей и принуждают детей делиться игрушками.
Читать далее

          Как у представителей противоположностей, а противоположности, как известно, притягиваются, в паре холерик – флегматик отношения будут прочными, совместимость оптимальная, но не всё так безоблачно, как кажется на первый взгляд. Несмотря на то, что такие пары живут достаточно долго вместе и вполне конструктивно решают различные семейные конфликты, в их отношениях немало подводных камней, но булыжники почти не встречаются. Флегматик и холерик часто проявляют взаимную любовь, тягу друг к другу, крайне редко они расстаются, но отношения всё же неоднозначны.

                              

           Вспыльчивый холерик найдет в союзе с флегматиком свой райский уголок, обретет покой, стабильность и надежность, не дав в свою очередь флегматику застрять в привычной для него рутине и пассивности. Флегматик в свою очередь обеспечит эмоциональному и взрывному холерику то, что он не способен обеспечить себе самостоятельно: душевный покой и отдых, а сам получит от него массу новых впечатлений, эмоциональную подпитку и будет легко и без принуждения следовать за своим активным партнером, позволяя решать ему все основные вопросы. Как две половинки одной личности они прекрасно будут дополнять друг друга. Союз почти идеальный, в котором холерику невероятно повезло, т.к. именно флегматик способен выдержать его цикличные перепады настроения, бурю эмоций, шквал страстей и неуемной энергии, оставаясь при этом уравновешенным и невозмутимым.

       Для сохранения гармонии в паре, холерику следует помнить о том,  что даже у «толстокожего» флегматика может лопнуть терпение. Да, он готов уступать во многом, но не следует касаться принципиальных для него тем и вещей, не наступайте на «любимую мозоль», иначе Ваш уступчивый и не конфликтный партнер проявит невероятное упрямство и станет неприступным как скала, что неминуемо приведет к затяжному и трудноразрешимому конфликту. Не торопите флегматика, когда он взялся за какое либо дело, он не может работать в том темпе, в котором Вам бы хотелось, но он обязательно доведет его до конца, поэтому сделайте над собой усилие,  не подгоняйте, не давайте советов, просто оставьте его в покое. Если же он отказывается  выполнять что  либо, что случается крайне редко, при умелом подходе, бесполезно настаивать, Вы же это уже знаете, поэтому, не провоцируйте скандал.

           Флегматику со своей стороны, необходимо помнить, что не следует постоянно вмешиваться и тормозить своего более активного и непоседливого партнера, не мешайте ему проявлять инициативу, отпустите его на свободу, не пытайтесь останавливать его в своих бесконечных начинаниях и поисках, так как он Вас просто не услышит, не провоцируйте скандал. Если все же возникает необходимость серьезного разговора с холериком, то дождитесь подходящего момента, дождитесь той минуты, когда  цикл активности сменится на пассивность и тишину, и только тогда обратитесь к нему, твердо и спокойно объяснив свою позицию.  Также важно помнить о том, что холерик нуждается в постоянном одобрении, похвале, внимании со стороны партнера,  они необходимы ему как воздух, как глоток воды в раскаленной пустыне.

           В союзе холерик-флегматик действительно не так много подводных камней, соблюдая не сложные правила взаимодействия, учитывая личностные особенности каждого, можно добиться полной гармонии и взаимопонимания. Не забывайте много времени проводить отдельно друг от друга, это даст возможность флегматику уединиться и отдохнуть в своем, таком важном для него личном пространстве, чтобы восстановить силы, а холерику почувствовать вкус свободы и растратив свои эмоции спустить на тормоза свою неуёмную энергию.

          Понимание и умение подстраиваться под особенности партнера непременно дадут свои плоды и в вашей доме воцарится покой, гармония и счастье.  



Этот метод, относится, в большей степени, к НЛП-психотерапии, и позволяет быстро перезагрузить психику клиента, настроив его на нужный лад, и найти необходимое правильное решение.

Многие из психотерапевтов, сексологов и семейных психологов, которых я знаю, используют его в своей психотерапевтической практике для решения, например, мужских сексуальных проблем: тема импотенции, синдрома тревожного ожидания сексуальной неудач, или ускоренного (преждевременного семяизвержения), и прочих проблем с потенцией и эрекцией.

Хорошо с этой техникой работать также и по женским сексуальным проблемам, таким, как аноргазмия, фригидность, вагинизм, или диспареуния, и по общепсихологическим проблемы: заниженная самооценка, неправильное восприятие себя и т.д..

Но вернемся к заголовку моей статьи. Итак, как же это будет выглядеть, я хочу вам показать на примере работы с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог и психолог.

Итак, был в его сексуальном анамнезе такой случай (период первых сексуальных проб). Тогда уже все подходило к тому, что вот оно: сейчас состоится. История происходила в деревенской бане.


Читать далее


Печально но факт: ЖЕНЫ АЛКОГОЛИКОВ НЕМИНУЕМО СОВЕРШАЮТ 3 ОДНОТИПНЫЕ ОШИБКИ, которые в итоге приводят к распаду семьи и личности самой женщины.Для того, чтобы сохранить свою семьи и близких, Вам обязательно следует ознакомиться с информацией ниже.

1. Итак, первая ошибка, которую совершает почти каждая жена алкоголика – она становится СОЗАВИСИМОЙ. Что значит созависимость? Созависимость – это состояние, когда женщина зависит не от партнера (эмоционально/финансово/физически), а когда ОНА зависит от ЕГО ЗАВИСИМОСТИ к алкоголю. Т.е. главным отныне становится не муж, а его алкоголизм. Поэтому женщина тратит все свои силы, чтобы оградить его от выпивки. Она строит все свои планы в зависимости от трезвости партнера. У нее не остается времени и, зачастую, денег на себя. Брак медленно начинает разъедаться… С какого-то момента она понимает, что надо что-то делать и совершает вторую ошибку…

2. Вторая ошибка — она начинает БОРОТЬСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ. Она закатывает скандалы, уговаривает, угрожает, умоляет… Они вместе посещают всевозможные кодировки/блокировки, ходят к психологам, она «подсыпает» таблетки и капли, они дают друг — другу обещания.
Читать далее

От своих клиентов я часто слышу, что окружающие или кто-то конкретный в их семье не слышит их, не понимает их состояния, не старается пойти им навстречу. И все это трактуется, как нелюбовь или безразличие со стороны наших близких. Когда же я пытаюсь прояснить, как именно мои клиенты пытаются донести свои мысли и чувства до своих близких, то оказывается, что очень часто их высказывания приобретает самые причудливые формы – от обвинений и нападок до намеков или даже «громкого молчания». Получается, что мы выражаем наше внутреннее состояние, «как бог на душу положит», в то время как возлагаем огромный груз ответственности и работы на наших близких: они должны не только не обидеться в ответ на наши выпады, а еще должны и расшифровать наши послания, чтобы понять, а что же на самом деле мы хотели сказать и показать нашим поведением.

Мне очень –приочень нравится техника «Я-сообщений». Мне это кажется просто волшебным средством. Во-первых, «Я-сообщения» помогают нам перестроить наше мышление, ведь мы больше не ждем от кого-то, что он найдет в себе силы, чтобы нас понять, а сами берем на себя ответственность за ясность нашего послания.
Читать далее

Очень часто и в общих вопросах и в вопросах в личку от женщин звучит: А что мне делать, чтобы он начал двигаться? Чтобы он решал?

Так как же его вдохновить?

Перестать делать за него его работу.

А какая работа его? Не помню у кого слышала такое: Представьте семью, живущую в тайге: муж, жена и пятеро детей. И Вам СРАЗУ станет понятно и ясно – какая работа Ваша, а какая его!

Я не буду в этой статье уделять внимание, почему такое разделение и приводить доказательства тому, что есть мужское и есть женское. Просто представьте: тайга, деревянный дом, Вы, 5 детей и муж… Много Вы наохотитесь? Что будет с детьми, пока Вы будете на охоте? Что через неделю начнет делать муж? Наверно телевизор придумает и пиво…

Если Вы займетесь только ЖЕНСКИМИ делами, то мужчине ничего не останется, как заняться МУЖСКИМИ! Да, на это надо терпение и время! Но выиграет ВСЯ семья! И Вы будете счастливы и он и дети.


Читать далее

Итак, первая встреча с детьми мужа состоялась. Вы увидели их, они – Вас, сложили друг о друге каждый своё впечатление. Обязательно поинтересуйтесь у мужа о мнении детей насчёт Вас, что понравилось, от чего они были не в восторге, какие пожелания высказали в отношении будущего. Теперь самое время в спокойной обстановке случившееся обдумать, проанализировать, сделать правильные выводы. Что из себя представляют его дети, что Вы почувствовали по отношению к ним, каков их характер, уровень воспитанности, темперамент. Исходя их этого, Вы должны выбрать на будущее для себя стиль общения с ними.


Но независимо от этого, в Вашем доме и в Вашем присутствии дети должны соблюдать определённые правила и нормы поведения по отношению к Вам, папе, друг другу, знакомым и незнакомым людям. В этом должен принимать участие и оказывать Вам всяческую поддержку Ваш муж. Установленный порядок взаимодействия поможет Вам всегда поддерживать необходимый контроль, оказывать меры воздействия в случае необходимости, не задевая никого, как личность, не обижая и не нервничая.


Читать далее

Нередко бывает, что за психологической помощью обращаются мамы повзрослевших детей. Очень часто их запрос на психологическую помощь звучит примерно так: «Мой ребёнок (возраст «ребенка» уже далеко за 18 лет) сказал мне, что в его жизни больше нет места для тебя, мама». Дальше идут слезы и рассказы о том, как ребенок удаляет её из его жизни.

И Вы, знаете, я искренне рада за таких детей – они молодцы. И я нисколько не шучу. Может форма, в которой они выстраивают границу между своей и маминой жизнью подчас и грубовата, но они правильно делают. Да, и не могут они сделать это тактичнее, слишком по живому им приходится резать и самим, без помощи психолога, им просто не возможно отделиться от родителей более мягко.

А что же мама? Как ни странно, но ей тоже так станет лучше. Нет, не сейчас, конечно, когда родительница сидит напротив меня вся заплаканная и поникшая, ей станет лучше к концу консультации, когда она начнет принимать неизбежность происходящего отделения её ребенка от неё.


Читать далее



Когда мы говорим о сексуальных женских проблемах, то предыстория аноргазмии может быть самой разной. Опытные семейные психологи, сексологи и психотерапевты знают, что за этим могут стоять как практические негативные ситуации, так и теоретические умозаключения клиентов, основанные на личном негативном опыте, в том числе.

Так было и с моей клиенткой из Москвы, с которой я работала, как сексолог и психолог по теме аноргазмии, и неправильному восприятию себя.

Стоит отметить, что девушка производила довольно позитивное впечатление. Выглядела она вполне сексуально: была молода, активна, приятна, как говорится, во всех отношениях. Наша с ней психотерапевтическая беседа строилась легко, и постепенно мы вышли на её состояние и восприятие себя.

Отмечу, что самооценка у клиентки была на достойном уровне. Но её беспокоили отдельные моменты. Она никак не могла понять: где же грань между сексуальностью и вульгарностью?

Мы просмотрели фото клиентки социальных сетях, коих было множество. Она действительно выглядела весьма сексуально, и здорово отличалась на фоне своих подруг с искусственной сексуальностью – силиконовой грудью и накаченными губами.


Читать далее

Функция — вот точка «джи» семейного секса! Нет-нет это не половая функция, это ролевая-функция, от которой будут зависеть все половые функции!!! Какая такая ролевая-функция? Та, которую вы же и создали у своего партнёра!
Функция-женщина,функция-мужчина, функция-мать, функция-отец....


Допустим, если ваша супруга перемещается в браке по заданной вами функции-мать, то есть отлично готовит, убирает, стирает и т. д. Как тогда можно назвать ваш секс с женой выполняющей функцию-мать? Правильно — инцессуозный, с массой ограничений, рамок и страхов! А настоящим — он будет с той, кто выполняет функцию-женщина, можно даже сказать функцию-сучки!

А может жена выполнять две функции? Она то может выполнять и пять функций, только вопрос в том, что вы готовы принять только одну базовую-функцию, и задавать будете именно эту базовую, а остальные просто вытеснять из вашего семейного гнезда!!! А в это время жена будет играть другую функцию с тем, кто будет её задавать)

И самое сложное — эта базовая-функция является бессознательной, она находится в измерении психического! А в систему сознательного вы её проецируете путём создания принципов, взглядов и комплексов, которые по вашим устоявшимся представлениям даже не подлежат переоценке.
Читать далее



Хочу вам озвучить одну непростую тему: что же делать женщине (моей клиентке из Москвы), когда отношения с мужем подошли к своему завершению. У нее отсутствует оргазм (аноргазмия), нет желания секса, а вместо этого есть только неприязнь и нежелание мужа, с которым в браке более 20 лет.

Насколько можно здесь вернуть отношения? Этот вопрос волнует не только клиентов, но и сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов, потому, что мы хотим помочь клиенту в таком непростом сексуальном вопросе и проблеме аноргазмии и алибидемии.

Итак, помимо сексуальных женских проблем, у женщины отсутствовала мотивация что-либо меня в сексуальном восприятии своего мужа.

У нее был любовник, как она сказала мужчина-праздник. С ним секс был неплох, но довольно редок, потому, как мужчина был женат. Просто хотелось почувствовать себя желанной и любимой женщиной. Это она и получала от отношений с любовником.

Запрос поначалу не был сформулирован окончательно, женщина оказалась на распутье – остаться с мужем, но нет в нем потребности, как в мужчине.


Читать далее

Если учесть, что мужчины, обращаясь со своими сексуальными мужскими проблемами к сексологу, семейному психологу или психотерапевту, озвучивая проблему синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи(СТОСН) описывают примерно одну и ту же картину.

И мне, как психологу-сексологу, практикующему как по мужским, женским, так и по семейным сексуальным проблемам примерно понятно, как с этим работать, и что может стоять за сложностью такого рода.

Но иногда, проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) может являться всего лишь ширмой, некоторым прикрытием от нежелания заниматься сексом.

Когда на прием ко мне обратилась пара из Москвы, и они озвучили свою ситуацию, то трактовка мужа и жены была разной. Дама жаловалась на отсутствие внимания со стороны мужчины: редкий секс и неучастие в совместных делах семьи. Надо отметить, что в семье был еще и маленький ребенок.

Мужчина видел проблему несколько в ином формате. Ему хотелось отдохнуть после работы, расслабиться, посидеть в компьютере. У него не было желания вести беседы, и включенность в дела семьи его не особо волновала.


Читать далее



Если мы будем говорить о сексуальных женских проблемах, то, на первый взгляд их и не так уж много. Это вагинизм, аноргазмия, алибидемия (которая как-то особенно и не выделяется, нежелание секса чаще тут бывает следствие чего-то большего), диспареуния (это вариант сексуальных женских проблем, о которых не так часто говорят, хотя они довольно распостранены).

Итак, диспареуния относится к сфере болей неясной этиологии. Чаще женщина перестает не только испытывать оргазм, но у нее пропадает вообще желание сексуальной физической близости, потому, как если присутствует боль, то тут уже не до секса и удовольствий.

И если женщина не обращается к специалисту со своей проблемой: сексологу, психотерапевту или семейному психологу, работающим по сексуальным женским проблемам, то часто ситуация приводит к аноргазмии, вплоть до полной потери какого-либо сексуального желания.

А там уж кто как приспособится. У меня есть клиентки, которые могут заниматься сексом только в одной позе, которая им будет более-менее удобна и не причинит боли. Или, женщина может имитировать оргазм (если мужчина не тонкий знаток в этом деле, или его мало интересует тема женского оргазма.


Читать далее



Я думаю, что это практически желание всех дам, которые состоят в каком-то варианте брака. Но, к сожалению, по своей практике психолога-сексолога, хочу отметить, что это идеальный вариант, который чаще всего происходит первые 2 -3 года.

Это хорошо известно не только семейным психологам, психотерапевтам и сексологам, но и многим женщинам и мужчинам, что любовь — страсть, к сожалению, живет всего лишь вот так не долго, и когда гормональный бум стихает, все возвращается на круги своя, и медовый месяц, длиной в 2-3 года уже заканчивается.

Опять же, по своей практике психолога-сексолога, работающего не только по мужским и женским сексуальным проблемам, но и по семейным ситуациям, к сожалению, это случается и гораздо раньше, например, когда прошло чуть больше года совместной жизни, а секс уже съехал, и происходит с периодичностью раз в месяц, а то и реже.

Ко мне на прием, как к сексологу, и семейному психологу пришла пара, состоящая в браке порядка 10 лет.


Читать далее

Заметка к работе с проблемными внутрисемейными отношениями...

В практике работы с запросами, которые заданы клиентами как запросы об отношениях между Мужчиной и Женщиной, достаточно часто мы приходим к проблеме отношений с детьми. При этом практически не имеет значения — чьи это дети — совместные или дети мужа/жены от предыдущего брака.


В обсуждениях проблем отношений между мужем и женой становится заметным некорректное «внесение детей» в интимные (в широком смысле) отношения между Мужчиной и Женщиной.

В свою очередь становится очевидной и проблема «спутанности» понятий и сути Функции (Муж/Жена) и базовой принадлежности (Мужчина/Женщина). Какая-либо из сторон отношений «застревает» либо строго в функционировании («Я — Жена», «Я — Муж»), либо (реже) настаивает строго на базовой принадлежности («Я — Женщина», «Я — Мужчина»), либо (чаще) на еще одной функции («Я — Мать», «Я — Отец»), вариация: «Яжемать», «Яжеотец».

Итак, составляющие Целого*:

  • «Я — Женщина»
  • «Я — Мужчина»
  • «Я — Жена»
  • «Я — Муж»
  • «Я — Мать»
  • «Я — Отец»


*Здесь: Целое — «Я — это Я».


Читать далее



Я думаю, что в практике всех семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, встречаются самые разные сложности в парах.

Есть ситуации, когда проблемы супругов переплетены, или их сразу несколько. Обычно все в супружеской сексуальной терапии довольно непросто.

В данном варианте, я бы хотела вам рассказать не только о женских сексуальных проблемах, но и об измене супруга, именно с такой проблемой ко мне и обратилась пара из Москвы.

Стоит отметить, что измена – всегда является большой семейной проблемой. Тут изменял муж, и это было уже некой повторяющейся тенденцией.

Визит был инициирован женой. Причем, она посетила уже несколько психологов, и была, как говорится, на взводе.

Женщина вела себя очень активно, эмоционально, говорила все сама, мужу изредка разрешалось вставлять какие-то реплики, после чего шли повторные обвинения в его адрес. И круг замыкался.

Мне, как семейному психологу, психотерапевту и психологу-сексологу, стоило немалых усилий начать как-то гармонизировать ситуацию.

Стоит отметить, что когда мы работаем по сексуальной супружеской терапии, то важно мнение обоих сторон.


Читать далее

Ceгодня peчь пойдeт пpо сaмую глaвную ошибку жeнщин, котоpую они совepшaют в отношeниях с мужчинaми, я eё peгуляpно нaблюдaю в своeй пpaктикe. Я ужe зaписывaл видeо пpо сaмую глaвную ошибку мужчин, гдe говоpил, что мужчины очeнь чaсто слишком зaвисят от мнeния жeнщин и чpeзмepно пытaются под них подстpaивaться. В итогe они пpосто зaбывaют пpо свой собствeнный путь и стaновятся нeинтepeсными. Ошибкa жe жeнщин обычно в том, что они нeпpaвильно воспpинимaют мужчин, a имeнно считaют, что мужчины воспpинимaют их словa точно тaкжe кaк это дeлaют их подpуги, дpугиe жeнщины. То eсть жeнщинa дeлится с мужчиной своими чувствaми и пepeживaниями в той жe мaнepe, в котоpой онa это дeлaeт с жeнщинaми. В итогe мужчинa воспpинимaeт всe это кaк пpeтeнзию в свой aдpeс, a нe кaк чувствa и пepeживaния жeнщины, котоpыe пpосто eсть и их нужно выслушaть. Это большaя пpоблeмa, поскольку большaя чaсть мужчин, котоpыe пpиходят ко мнe нa консультaции, говоpят имeнно об этом, о том количeствe пpeтeнзий, котоpоe им пpиходится выслушивaть.


Читать далее

Как же плохо мне было от того, что я пожелала человеку такое! я ходила в церковь, просила прощение за свой гнев, но меня не покидала мысль, что… нельзя было произносить такие слова мне.Хотелось позвонить и попросить прощения, но останавливало то, что Василий замахнулся на самое святое… детей! Об этом разговоре с Василием, я не рассказала ни кому.Шло время и уже после Нового года вечером ко мне постучали… я открыла, отодвинув меня в дом зашли полицейские, я испугалась за мальчиков, они учились уже далеко и я переживала за них.Каждое проишествие, будь то новости по телевизоры, или слухи, не давали уснуть… я тревожилась за своих сыновей.Полицейские прошли в комнату и стали спрашивать о том, как давно я общалась с Василием.Я рассказала все что было и что я знала о его поездке на море, но меня прервали и доложили о том, что Василий уже должен был вернуться на работу, его отпуск давно кончился, телефон не отвечает и связь с ним прервалась более месяца назад.Я предложила полиции сделать запрос в Лазаревское, ведь он поехал отдыхать по путевке, которой его премировали на его службе.Мне ответили, что запрос посылали и по окончании отпуска, Василий сьехал из гостиницы с вещами. Я предложила расширить поиски и пообещала сама обратиться в розыск.Полицейские ушли… на следующее утро я поехала в полицию подавать заявление на розыск.После подачи заявления, мне оставалось только ждать.Через две недели пришел ответ, что Василий не явился на посадку в самолет и нахождение его не известно.Обьявили Всероссийский розыск, но прошло три месяца, и ни чего не было известно.Мы потеряли всякую надежду.Я пыталась понять что с ним, обращалась мысленно: Обьявись! Видела, что Дима тоже переживает и винит себя.Мы писали в соцсети, обращались к кому только могли.

Однажды мне приснился сон… Василий позвонил по телефону и умолял найти его… позвонить по номеру.Я запомнила цифры и утром набрала их на телефон.Каково же было мое удивление, когда мне ответили.Я спросила, куда я попала? мне ответили: Отель Лазаревское… Я замерла… ведь именно в этом отеле Василий жил и сьехал перед тем как пропасть.Я спросила, с кем я разговариваю, мне представились… администратор.Я начала говорить о том, что у них жил человек которого не возможно было не заметить, от наверное пел и проводил время очень ярко и шумно, но он пропал и мы, его семья не можем найти его уже почти полгода.                                      На другом конце, долго молчали, а потом девушка спросила, кто я ему.Я ответила, я его жена, и сын его ищет.Мне задали вопрос: Вы что ни чего не знаете? Я ответила, что мы посылали запрос в вашу полицию… но нам пришел ответ что о место нахождении Василия ни чего не известно.

Девушка, он умер и похоронен уже.Умер на квартире подруги улица Калораш 32.Вы только не говорите, откуда у вас эта информация.Здесь много такого, что не понять  , что случилось и как, но все завязано на деньгах… все Лазаревское об этом говорит.   Я узнала через интернет номер телефона прокуратуры г. Сочи, позвонила и пояснила ситуацию, меня попросили подождать, мне перезвонят.Я не знала говорить ли детям, но решила когда перезвонят, тогда расскажу, вдруг мне дали не верную информацию.Наступила ночь, ни кто не позвонил.Я провела ночь без сна.

Дождавшись утра, позвонила еще раз в прокуратуру, мне ответили что я могу позвонить по номеру, в прокуратуру Лазаревское.Я перезвонила, мне ответили и похоже на том конце знали кто звонит.Мужской голос сказал, что Василий умер от сердечного приступа и похоронен на кладбище для безродных и не востребованных умерших.Я начала спрашивать, почему такой ответ был на запрос, что его местонахождение не известно, почему не сообщили родным, или на его службу, ведь при нем были документы и в паспорте прописка!!! На что меня спросили, приеду ли я для выяснения ситуации и когда.Я прокричала, что приеду обязательно и хочу посмотреть в глаза тому следователю, который вел это дело.


Читать далее

Для современных женщин проблема аноргазмии весьма актуальна. И если в прежние времена об этом как-то было не принято говорить, то сейчас дамы обращаются со своей женкой сексуальной проблемой к сексологам. психотерапевтам и семейным психологам, тем более что она вполне решаема.

Часто девушки находятся в неком заблуждении, они не считают оргазм от стимуляции клитора полноценным оргазмом, и совершенно напрасно, потому что для кого-то это максимально предпочтительный тип женского оргазма. И часто, чтобы сдвинуться в сторону того же вагинального оргазма надо проделать определенную работу на этом поприще. Да, тут используются специальные техники по достижению желанного вагинального оргазма, но для этого надо постараться, и тогда, вероятно, вы достигнете успеха. Но тут нет гарантии, потому как на женский оргазм влияет много факторов, и главное зависит от самой дамы.

Иногда женщина считает себя неполноценной в плане достижения оргазма, или фригидной (термин, к которому прибегали прежде). А когда к женским сексуальным проблемам добавляются еще и психологические, например убеждения касаемо мужчин, то ситуация усложняется.


Читать далее


И так, Вы уже определились с тем, к какому типу темперамента относится Ваш и темперамент Вашего ребенка ( www.liveexpert.ru/journal/view/528242-opredelyaem-temperament-u-detej-mladshego-shkolnogo-vozrasta?
www.liveexpert.ru/journal/view/522499-opredelyaem-temperament-u-detej-doshkolnogo-vozrasta?
www.liveexpert.ru/journal/view/482530-kto-vash-malish?  ) и точно знаете их особенности, тогда Вам осталось только разобраться в том, как более грамотно использовать полученные знания. Мои статьи, надеюсь, помогут Вам в этом, помогут Вам понять, что, когда и как говорить своему ребенку, а когда стоит промолчать, когда необходимо поддержать его и прийти на помощь, а когда оставить наедине с самим собой. Хотите Вы этого или нет, но в повседневной жизни все мы совершаем поступки, принимаем решения, реагируем на события, происходящие с нами и нашими близкими либо как холерик, либо как сангвиник, либо как меланхолик, либо как флегматик, это происходило, происходит и будет происходить всегда. Но если ранее Вы ожидали от своих близких реакций аналогичных Вашим, то теперь Вы понимаете, что это невозможно и то несоответствие, которое ещё недавно приводило Вас к конфликтам и взаимному непониманию, сегодня больше не мешает Вам выстраивать гармоничные взаимоотношения с домочадцами.
Читать далее