Задай вопрос экспертам!

Разговор с родителями

Познай себя

Психология женщины

 

Секреты совместимости

Психологическая реабилитация инвалидов

Гештальт-терапия - искусство быть живым

 

Сны и сновидения

Сексология и сексопатология

Арттерапия от А до Я

 

Эзотерическая психология, сексология

Смирнов Андрей ★

Сейчас на сайте

Леушин Андрей

Сейчас на сайте
 

Ммм, первое свидание❤️

Предвкушение ощущения чего-то нового, интересного и еще неизведанного… Сегодня хочу поговорить с Вами о частых женских ошибках на первом свидании с мужчиной.
Поехали:
1️⃣НАВЯЗЧИВОСТЬ.
Когда свидание нужно больше всего женщине, нежели, чем мужчине😬 Эмм, знаете это похоже на круг брошенный утопающему. Вот Вы познакомились с мужчиной, он взял Ваш номер телефона или Вы подружились в соцсетях и… женщина начинает усердно зазывать мужчину на встречу всевозможными способами. Такое поведение мягко говоря отталкивает, ведь мужчина завоеватель, а тут его завоевывают.
2️⃣БОЛТЛИВОСТЬ.
Вот вы встретились, он спрашивает Вас о том, о сем, а Вы с радостью ВСЕ выкладываете. С подробностями. И к концу свидания он знает о Вас уже больше, чем Вы сами. Как думаете, интересно ли ему будет встретиться с Вами вновь?
3️⃣ПОДАРКИ.
Мужчина так устроен, что ему хочется радовать женщину, удивлять, быть для нее рыцарем. Если мужчине не хочется этого делать по отношению к Вам, то это нехороший показатель. Существуют определенные правила подарков от мужчины. Есть уместные и не уместные для первого свидания.
Читать далее

Сегодня хочу поговорить с Вами на тему семейного бюджета.

Денежная тема в паре-это минное поле💣, потому что каждый относится к деньгам по своему, у каждого своя собственная точка зрения и денежная мера траты.
Часто в начале отношений мы боимся затрагивать тему денег. В России принято, чтобы мужчина оплатил ужин в ресторане на свидании, а вот в Европе нет. Там еще спросить могут, ты типа давай, скидывайся😂 Это нам кажется, смешным и странным, а у них в порядке вещей.
Семейный бюджет там также распределяется по-другому, большинство тратят деньги поровну на содержание семьи, а иногда женщины зарабатывают больше😉 И прав у них больше. Но это другая огромная тема. Мой муж вырос в Европе, и мышление у него европейское. Но у нас в семье все расходы несет мужчина, глава семьи. Как я добилась такого результата, потом как-нибудь расскажу, если Вам интересно. Было непросто.
Тема денег в семье является одной из наиболее частых причин для развода.
Читать далее



Часто страхи и проблемы в сексе у девушек и женщин (вагинизм и аноргазмия) произрастают из детства. Об этом известно всем сексологам, психотерапевтам и семейным психологам. И я в своей практике психолога-сексолога, почти каждый день в этом убеждаюсь.

Причем ситуации эти происходят в довольно раннем возрасте, когда девочка о сексе еще и не помышляет, и оставляют рану в душе, которая не проходит ни в каком возрасте, пока девушка или женщина не попадет на прием к специалисту. Иначе, борясь с собой, она может только загонять сексуальную женскую проблему аноргазмии или вагинизма вглубь себя.

Аналогичная ситуация случилась и с моей клиенткой из Москвы. Она долго старалась решить ее сама, но ничего не менялось. Девушка прошла ряд специалистов – сексологов, с четкой сексуальной специализацией, но ей, все-таки, требовалась помощь именно психолога-сексолога, так как с точки зрения сексологии, там проблемы не наблюдалось, а вот с психикой… тут нам пришлось немало повозиться, чтобы убрать те истории, которые лежали в основе ее сексуальных женских сложностей: вагинизма и аноргазмии.


Читать далее



Наверное, стоит начать с того, что всем нам, сексологам, психотерапевтам и семейным психологам практически на каждом приёме приходится работать с проблемами самооценки.

Это случается, как в варианте мужских сексуальных проблем: синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) или любых других проблем с потенцией или эрекцией, а также преждевременного (ускоренного) семяизвержения, так и при решение сексуальных женских проблем, например, аноргазмии, фригидности, алибидемии, вагинизма или диспареунии. Часто данная ситуация происходит в следствии набранного прошлого негативного опыта, что и проявляется при каких-то сексуальных проблемах. В этом варианте на психологию наслаивается еще и сексология, и, как говорится: без психолога-сексолога, тут не обойтись.

Так было и в варианте моей клиентки из Москвы, которая обратилась ко мне с тем, что оказалась в неком жизненном тупике. У нее гражданский брак. который длится уже порядка 10 лет. За это время было много всего пережито, и в итоге, пара пришла к сексуальной дисгармонии. У женщины, стала проявляться сексуальная женская проблема аноргазмии, а у ее гражданского мужа – синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи, и все чаще возникали сбои с потенцией и эрекцией.


Читать далее


Эта клиентка пришла ко мне на прием в Москве, после того, как прочитала одну из моих статей на тему: как помочь самой себе, если партнер не хочет секса. Это относилось больше не к теме мастурбации, а затрагивало аспект сексуальных взаимоотношений в паре.

Секс стал довольно редким, инициативы со стороны супруга почти не наблюдалось. А жена очень смущалась особенно, если намечался отказ. Она боялась таких моментов, и чувствовала, что теряет свою сексуальную привлекательность.

Муж в последнее время перестал проявлять сексуальную активность и желание. Когда жена пыталась поговорить с супругом на тему проблемных сексуальных отношений, и его проявляющегося синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, он говорил ей: «займись лучше собой».

Супруга замечала, что муж регулярно смотрит порно, и, вероятно, мастурбирует в ванной. Она стала себя терять, набрала кучу комплексов. И с этим что-то следовало делать.

Мы начали с того, как сказала клиентка: он не видит во мне полноценную женщину. Стоит отметить то, что известно всем сексологам, психотерапевтам и семейным психологам, что на первоначальный уровень сексуальные отношения вернуть невозможно.


Читать далее
Каждый человек живет по правилам, которые он вырабатывает сам. У меня тоже есть этот список. Он может не так велик, но он мне очень помогает.

1 Исцеляет правда. Я не играю в игру угадай мелодию, т.е. если Вы решили меня обмануть, то скорее всего у Вас это получится. Вопрос только зачем Вам это надо? Мне все равно, обманете Вы меня или нет. Тогда Ваша проблема останется не разрешенной. Поэтому перед началом общения со мной приготовьтесь не врать, ни себе ни мне.

2. За все будет расплата. За Ваше действие или бездействие последует расплата. Если Вы решили ничего в жизни не менять, то ничего и не изменится. Чем расплатитесь? Жизнью, здоровьем, временем. Какова ее стоимость сейчас у Вас? Дорого или ничего не стоит, решать Вам. Мне моя жизнь дорога и поэтому я ее ценю. Халявы не будет.

3. Действовать. Много можно рассуждать, читать, изучать те или иные вопросы. Ходить от мастера к мастеру и получать видимость действия.
Читать далее



Этого клиента я не видела три года. Если бы он не сказал, что он был у меня ранее, я бы его и не вспомнила. Симпатичный парень тридцати с небольшим лет из Москвы. Женат, имеет ребенка.

Сейчас он сообщил, что у него стал проявляться СТОСН – синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. Выглядел клиент как-то растрепано и подавлено, будто был малость не в себе.

Помимо сексуальной мужской проблемы в нем присутствовало много разных заморочек. Например, в течение первого психотерапевтического часа мы проработали и убрали его тягу к суициду. Такая ситуация известна всем опытным психотерапевтам, сексологам и семейным психологам: человек подходит к окну, и думает – прыгнуть или нет. Далее вышла тема того, что смысл жизни куда-то ушел. На смену ему, как раз, и пришли страхи и непонятные желания.

Когда я, как сексолог и семейный психолог, подравняла состояние клиента, в виде некой скорой помощи на тему суицида, то мы подошли к теме взаимоотношений с женой, и собственно говоря, попытались выяснить, что стоит за этим, и его желанием: «быть может развестись».


Читать далее

История одного развода.

Когда разводятся молодые – более или менее понятно, не сошлись характерам, поспешили, но когда разводятся люди, прожившие в браке 20 лет, говорить о несходстве характеров трудно – за такие годы характер можно узнать до мельчайших подробностей, переделать или приспособиться к нему. И, тем не менее, люди разводятся. Почему?

Куда уходят мужья

Сергей в очередной раз не закрыл тюбик с зубной пастой. Обнаружив это, Наташа устроила такой скандал, вспомнив при этом и небрежно брошенные вчера носки, что Сергей испугался за ее здоровье. В конце истерики она разбила вазу. Сергей схватил куртку, хлопнул дверью и уехал на работу. Настроение было испорчено, а предстояли важные переговоры с поставщиками.

К концу дня Наташа успокоилась и готова была простить мужа. Но и к ночи муж домой не вернулся, телефон не отвечал. Никто из знакомых не знал где он. Домой Сергей явился только через три дня, с порога заявил, что пришел за вещами и подает на развод. Наташа заплакала, но он жестко сказал, что решение менять не будет, оплату обучения детей и расходы по их содержанию возьмет на себя.


Читать далее

Почему из наших детей вырастают неудачники.

Есть старый анекдот: «Маленькая девочка подходит к матери и спрашивает «Мама, а я когда вырасту, я буду такой, как ты?»- « Да, милая моя. Обязательно будешь!»- «Ну и зачем тогда жить?».

В одной из предыдущих статей мы уже говорили о том, что дети усваивают модели поведения взрослых, учатся жить на примере своих родителей. Часто на консультациях приходится слышать от женщин, что всю жизнь посвятила ребенку, много работала, про себя забывала, а сейчас нет благодарности, пьет, не работает….

Но скажите, чему может научить вечно уставшая мама, которая много работает, не следит за собой, делает все для ребенка, принося себя в жертву.

Маленькие дети, как правило, не понимают, почему мама много работает (а, те дети, которые понимают, испытывают непосильный для детской психики груз ответственности и вины). Думая о том, что у них жизнь будет не такой безрадостной, они внутренне протестуют, испытывая агрессию и бессилие. И начинают они неосознанно искать себе увлечения приносящие радость и удовольствие.


Читать далее

Выбрал роль – определил судьбу
Очень важно, какие роли мы для себя выбираем. Какие роли? Скажете вы. Мы ведь просто люди. И все же в жизни нам приходится играть множество ролей, ведь жизнь это тоже театр и декорации сменяются одна другой. В детстве у нас роль дочери, сына, внука, ученика. Взрослеем и вот уже играем роль жены, матери, бабушки. Мне довольно часто на консультациях женщины задают один и тот же вопрос: «Почему все время встречают мужчин, причиняющих боль», «Почему встречается со мной, а женится на другой». Умом понимают, что возможно причина в них, но продолжают наступать на одни и те же грабли.

На прием ко мне пришла женщина. У нее уже третий неудачный брак. Первый муж пил, избивал и в итоге они разошлись, остался мальчик. Вскоре снова вышла замуж, два года все было хорошо, потом история повторилась, муж начал пить, не работал и в итоге трагически погиб. Через год снова вышла замуж, несколько лет все было хорошо, родилась дочь, а потом все пошло по тому же сценарию.


Читать далее

Как часто можно услышать фразу о том, что человек нравиться, но в тоже время ему бы не помешало измениться. Невольно возникает вопрос: для чего он должен измениться и кому от этого будет лучше? Раздумывая над этими вопросами и наблюдая за ситуацией, в которой человек следует советам окружающим, в частности своим спутникам жизни, и принимает решения изменить свой образ жизни и поведения, то в большинстве случаев, счастье это не приносит не одной из сторон. Почему? Ответ прост и заключается в том, что мы любим человека не за его цвет волос, «идеальное» поведение, а за то что нам с ним хорошо от того что он рядом. Но существуют и исключения, после изменения семьи становятся более крепкими и дружными.

Таким образом, перед тем как принять решение настойчиво рекомендовать кому – либо измениться необходимо, задуматься, а после изменения на столько же ли этот человек будет нам дорог, ведь когда мы принимаем решения быть вместе нас в человеке все устраивает. Мы были с ним счастливы, а после изменения мы останемся быть счастливыми или нет?

Что ж у каждого человека своя судьба и своя дорога. Так давайте ценить друг друга, такими какие мы есть, не пытаясь перевоспитать и изменить по своему идеалу и ценить каждую минуту проведенную вместе.


Читать далее
Почему мы не вместе? Это один из самых частых вопросов, которые задают клиенты на сайте. Причин, почему люди, полюбившие друг друга, не остаются вместе очень много.Но сегодня я расскажу об одной из причин.
БАЛАНС БРАТЬ -ДАВАТЬ

Очень давно, много лет тому назад я прочла в какой-то книжонке, что дети в детском саду плачут расставаясь с родителями и, чтобы им было спокойнее, нужно родителям оставлять детей с их любимой игрушкой и никому эту игрушку не отдавать. И проверила этот совет на практике по отношению к двум сестричкам, которые несколько недель, находясь в детском саду, плакали с утра и до вечера, не давая воспитательнице никакой возможности заниматься другими детьми.
И когда я принесла две игрушки и дала обеим девочкам, наказав никому не отдавать, то девочки впервые (по словам воспитательницы) не плакали.Они ходили целый день, зажав игрушки в ручонках. Постепенно дети адаптировались к детскому саду и к расставанию с мамой.
Думаю, что многие воспитатели не знают таких тонкостей и принуждают детей делиться игрушками.
Читать далее

          Как у представителей противоположностей, а противоположности, как известно, притягиваются, в паре холерик – флегматик отношения будут прочными, совместимость оптимальная, но не всё так безоблачно, как кажется на первый взгляд. Несмотря на то, что такие пары живут достаточно долго вместе и вполне конструктивно решают различные семейные конфликты, в их отношениях немало подводных камней, но булыжники почти не встречаются. Флегматик и холерик часто проявляют взаимную любовь, тягу друг к другу, крайне редко они расстаются, но отношения всё же неоднозначны.

                              

           Вспыльчивый холерик найдет в союзе с флегматиком свой райский уголок, обретет покой, стабильность и надежность, не дав в свою очередь флегматику застрять в привычной для него рутине и пассивности. Флегматик в свою очередь обеспечит эмоциональному и взрывному холерику то, что он не способен обеспечить себе самостоятельно: душевный покой и отдых, а сам получит от него массу новых впечатлений, эмоциональную подпитку и будет легко и без принуждения следовать за своим активным партнером, позволяя решать ему все основные вопросы. Как две половинки одной личности они прекрасно будут дополнять друг друга. Союз почти идеальный, в котором холерику невероятно повезло, т.к. именно флегматик способен выдержать его цикличные перепады настроения, бурю эмоций, шквал страстей и неуемной энергии, оставаясь при этом уравновешенным и невозмутимым.

       Для сохранения гармонии в паре, холерику следует помнить о том,  что даже у «толстокожего» флегматика может лопнуть терпение. Да, он готов уступать во многом, но не следует касаться принципиальных для него тем и вещей, не наступайте на «любимую мозоль», иначе Ваш уступчивый и не конфликтный партнер проявит невероятное упрямство и станет неприступным как скала, что неминуемо приведет к затяжному и трудноразрешимому конфликту. Не торопите флегматика, когда он взялся за какое либо дело, он не может работать в том темпе, в котором Вам бы хотелось, но он обязательно доведет его до конца, поэтому сделайте над собой усилие,  не подгоняйте, не давайте советов, просто оставьте его в покое. Если же он отказывается  выполнять что  либо, что случается крайне редко, при умелом подходе, бесполезно настаивать, Вы же это уже знаете, поэтому, не провоцируйте скандал.

           Флегматику со своей стороны, необходимо помнить, что не следует постоянно вмешиваться и тормозить своего более активного и непоседливого партнера, не мешайте ему проявлять инициативу, отпустите его на свободу, не пытайтесь останавливать его в своих бесконечных начинаниях и поисках, так как он Вас просто не услышит, не провоцируйте скандал. Если все же возникает необходимость серьезного разговора с холериком, то дождитесь подходящего момента, дождитесь той минуты, когда  цикл активности сменится на пассивность и тишину, и только тогда обратитесь к нему, твердо и спокойно объяснив свою позицию.  Также важно помнить о том, что холерик нуждается в постоянном одобрении, похвале, внимании со стороны партнера,  они необходимы ему как воздух, как глоток воды в раскаленной пустыне.

           В союзе холерик-флегматик действительно не так много подводных камней, соблюдая не сложные правила взаимодействия, учитывая личностные особенности каждого, можно добиться полной гармонии и взаимопонимания. Не забывайте много времени проводить отдельно друг от друга, это даст возможность флегматику уединиться и отдохнуть в своем, таком важном для него личном пространстве, чтобы восстановить силы, а холерику почувствовать вкус свободы и растратив свои эмоции спустить на тормоза свою неуёмную энергию.

          Понимание и умение подстраиваться под особенности партнера непременно дадут свои плоды и в вашей доме воцарится покой, гармония и счастье.  



Этот метод, относится, в большей степени, к НЛП-психотерапии, и позволяет быстро перезагрузить психику клиента, настроив его на нужный лад, и найти необходимое правильное решение.

Многие из психотерапевтов, сексологов и семейных психологов, которых я знаю, используют его в своей психотерапевтической практике для решения, например, мужских сексуальных проблем: тема импотенции, синдрома тревожного ожидания сексуальной неудач, или ускоренного (преждевременного семяизвержения), и прочих проблем с потенцией и эрекцией.

Хорошо с этой техникой работать также и по женским сексуальным проблемам, таким, как аноргазмия, фригидность, вагинизм, или диспареуния, и по общепсихологическим проблемы: заниженная самооценка, неправильное восприятие себя и т.д..

Но вернемся к заголовку моей статьи. Итак, как же это будет выглядеть, я хочу вам показать на примере работы с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог и психолог.

Итак, был в его сексуальном анамнезе такой случай (период первых сексуальных проб). Тогда уже все подходило к тому, что вот оно: сейчас состоится. История происходила в деревенской бане.


Читать далее


Печально но факт: ЖЕНЫ АЛКОГОЛИКОВ НЕМИНУЕМО СОВЕРШАЮТ 3 ОДНОТИПНЫЕ ОШИБКИ, которые в итоге приводят к распаду семьи и личности самой женщины.
Для того, чтобы сохранить свою семьи и близких, Вам обязательно следует ознакомиться с информацией ниже.

1. Итак, первая ошибка, которую совершает почти каждая жена алкоголика – она становится СОЗАВИСИМОЙ. Что значит созависимость? Созависимость – это состояние, когда женщина зависит не от партнера (эмоционально/финансово/физически), а когда ОНА зависит от ЕГО ЗАВИСИМОСТИ к алкоголю. Т.е. главным отныне становится не муж, а его алкоголизм. Поэтому женщина тратит все свои силы, чтобы оградить его от выпивки. Она строит все свои планы в зависимости от трезвости партнера. У нее не остается времени и, зачастую, денег на себя. Брак медленно начинает разъедаться… С какого-то момента она понимает, что надо что-то делать и совершает вторую ошибку…

2. Вторая ошибка — она начинает БОРОТЬСЯ С АЛКОГОЛИЗМОМ. Она закатывает скандалы, уговаривает, угрожает, умоляет… Они вместе посещают всевозможные кодировки/блокировки, ходят к психологам, она «подсыпает» таблетки и капли, они дают друг — другу обещания.
Читать далее

От своих клиентов я часто слышу, что окружающие или кто-то конкретный в их семье не слышит их, не понимает их состояния, не старается пойти им навстречу. И все это трактуется, как нелюбовь или безразличие со стороны наших близких. Когда же я пытаюсь прояснить, как именно мои клиенты пытаются донести свои мысли и чувства до своих близких, то оказывается, что очень часто их высказывания приобретает самые причудливые формы – от обвинений и нападок до намеков или даже «громкого молчания». Получается, что мы выражаем наше внутреннее состояние, «как бог на душу положит», в то время как возлагаем огромный груз ответственности и работы на наших близких: они должны не только не обидеться в ответ на наши выпады, а еще должны и расшифровать наши послания, чтобы понять, а что же на самом деле мы хотели сказать и показать нашим поведением.

Мне очень –приочень нравится техника «Я-сообщений». Мне это кажется просто волшебным средством. Во-первых, «Я-сообщения» помогают нам перестроить наше мышление, ведь мы больше не ждем от кого-то, что он найдет в себе силы, чтобы нас понять, а сами берем на себя ответственность за ясность нашего послания.
Читать далее

Очень часто и в общих вопросах и в вопросах в личку от женщин звучит: А что мне делать, чтобы он начал двигаться? Чтобы он решал?

Так как же его вдохновить?

Перестать делать за него его работу.

А какая работа его? Не помню у кого слышала такое: Представьте семью, живущую в тайге: муж, жена и пятеро детей. И Вам СРАЗУ станет понятно и ясно – какая работа Ваша, а какая его!

Я не буду в этой статье уделять внимание, почему такое разделение и приводить доказательства тому, что есть мужское и есть женское. Просто представьте: тайга, деревянный дом, Вы, 5 детей и муж… Много Вы наохотитесь? Что будет с детьми, пока Вы будете на охоте? Что через неделю начнет делать муж? Наверно телевизор придумает и пиво…

Если Вы займетесь только ЖЕНСКИМИ делами, то мужчине ничего не останется, как заняться МУЖСКИМИ! Да, на это надо терпение и время! Но выиграет ВСЯ семья! И Вы будете счастливы и он и дети.


Читать далее

Итак, первая встреча с детьми мужа состоялась. Вы увидели их, они – Вас, сложили друг о друге каждый своё впечатление. Обязательно поинтересуйтесь у мужа о мнении детей насчёт Вас, что понравилось, от чего они были не в восторге, какие пожелания высказали в отношении будущего. Теперь самое время в спокойной обстановке случившееся обдумать, проанализировать, сделать правильные выводы. Что из себя представляют его дети, что Вы почувствовали по отношению к ним, каков их характер, уровень воспитанности, темперамент. Исходя их этого, Вы должны выбрать на будущее для себя стиль общения с ними.


Но независимо от этого, в Вашем доме и в Вашем присутствии дети должны соблюдать определённые правила и нормы поведения по отношению к Вам, папе, друг другу, знакомым и незнакомым людям. В этом должен принимать участие и оказывать Вам всяческую поддержку Ваш муж. Установленный порядок взаимодействия поможет Вам всегда поддерживать необходимый контроль, оказывать меры воздействия в случае необходимости, не задевая никого, как личность, не обижая и не нервничая.


Читать далее

Нередко бывает, что за психологической помощью обращаются мамы повзрослевших детей. Очень часто их запрос на психологическую помощь звучит примерно так: «Мой ребёнок (возраст «ребенка» уже далеко за 18 лет) сказал мне, что в его жизни больше нет места для тебя, мама». Дальше идут слезы и рассказы о том, как ребенок удаляет её из его жизни.

И Вы, знаете, я искренне рада за таких детей – они молодцы. И я нисколько не шучу. Может форма, в которой они выстраивают границу между своей и маминой жизнью подчас и грубовата, но они правильно делают. Да, и не могут они сделать это тактичнее, слишком по живому им приходится резать и самим, без помощи психолога, им просто не возможно отделиться от родителей более мягко.

А что же мама? Как ни странно, но ей тоже так станет лучше. Нет, не сейчас, конечно, когда родительница сидит напротив меня вся заплаканная и поникшая, ей станет лучше к концу консультации, когда она начнет принимать неизбежность происходящего отделения её ребенка от неё.


Читать далее



Когда мы говорим о сексуальных женских проблемах, то предыстория аноргазмии может быть самой разной. Опытные семейные психологи, сексологи и психотерапевты знают, что за этим могут стоять как практические негативные ситуации, так и теоретические умозаключения клиентов, основанные на личном негативном опыте, в том числе.

Так было и с моей клиенткой из Москвы, с которой я работала, как сексолог и психолог по теме аноргазмии, и неправильному восприятию себя.

Стоит отметить, что девушка производила довольно позитивное впечатление. Выглядела она вполне сексуально: была молода, активна, приятна, как говорится, во всех отношениях. Наша с ней психотерапевтическая беседа строилась легко, и постепенно мы вышли на её состояние и восприятие себя.

Отмечу, что самооценка у клиентки была на достойном уровне. Но её беспокоили отдельные моменты. Она никак не могла понять: где же грань между сексуальностью и вульгарностью?

Мы просмотрели фото клиентки социальных сетях, коих было множество. Она действительно выглядела весьма сексуально, и здорово отличалась на фоне своих подруг с искусственной сексуальностью – силиконовой грудью и накаченными губами.


Читать далее

Функция — вот точка «джи» семейного секса! Нет-нет это не половая функция, это ролевая-функция, от которой будут зависеть все половые функции!!! Какая такая ролевая-функция? Та, которую вы же и создали у своего партнёра!
Функция-женщина,функция-мужчина, функция-мать, функция-отец....


Допустим, если ваша супруга перемещается в браке по заданной вами функции-мать, то есть отлично готовит, убирает, стирает и т. д. Как тогда можно назвать ваш секс с женой выполняющей функцию-мать? Правильно — инцессуозный, с массой ограничений, рамок и страхов! А настоящим — он будет с той, кто выполняет функцию-женщина, можно даже сказать функцию-сучки!

А может жена выполнять две функции? Она то может выполнять и пять функций, только вопрос в том, что вы готовы принять только одну базовую-функцию, и задавать будете именно эту базовую, а остальные просто вытеснять из вашего семейного гнезда!!! А в это время жена будет играть другую функцию с тем, кто будет её задавать)

И самое сложное — эта базовая-функция является бессознательной, она находится в измерении психического! А в систему сознательного вы её проецируете путём создания принципов, взглядов и комплексов, которые по вашим устоявшимся представлениям даже не подлежат переоценке.
Читать далее



Хочу вам озвучить одну непростую тему: что же делать женщине (моей клиентке из Москвы), когда отношения с мужем подошли к своему завершению. У нее отсутствует оргазм (аноргазмия), нет желания секса, а вместо этого есть только неприязнь и нежелание мужа, с которым в браке более 20 лет.

Насколько можно здесь вернуть отношения? Этот вопрос волнует не только клиентов, но и сексологов, психотерапевтов, и семейных психологов, потому, что мы хотим помочь клиенту в таком непростом сексуальном вопросе и проблеме аноргазмии и алибидемии.

Итак, помимо сексуальных женских проблем, у женщины отсутствовала мотивация что-либо меня в сексуальном восприятии своего мужа.

У нее был любовник, как она сказала мужчина-праздник. С ним секс был неплох, но довольно редок, потому, как мужчина был женат. Просто хотелось почувствовать себя желанной и любимой женщиной. Это она и получала от отношений с любовником.

Запрос поначалу не был сформулирован окончательно, женщина оказалась на распутье – остаться с мужем, но нет в нем потребности, как в мужчине.


Читать далее

Если учесть, что мужчины, обращаясь со своими сексуальными мужскими проблемами к сексологу, семейному психологу или психотерапевту, озвучивая проблему синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи(СТОСН) описывают примерно одну и ту же картину.

И мне, как психологу-сексологу, практикующему как по мужским, женским, так и по семейным сексуальным проблемам примерно понятно, как с этим работать, и что может стоять за сложностью такого рода.

Но иногда, проблема синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН) может являться всего лишь ширмой, некоторым прикрытием от нежелания заниматься сексом.

Когда на прием ко мне обратилась пара из Москвы, и они озвучили свою ситуацию, то трактовка мужа и жены была разной. Дама жаловалась на отсутствие внимания со стороны мужчины: редкий секс и неучастие в совместных делах семьи. Надо отметить, что в семье был еще и маленький ребенок.

Мужчина видел проблему несколько в ином формате. Ему хотелось отдохнуть после работы, расслабиться, посидеть в компьютере. У него не было желания вести беседы, и включенность в дела семьи его не особо волновала.


Читать далее



Если мы будем говорить о сексуальных женских проблемах, то, на первый взгляд их и не так уж много. Это вагинизм, аноргазмия, алибидемия (которая как-то особенно и не выделяется, нежелание секса чаще тут бывает следствие чего-то большего), диспареуния (это вариант сексуальных женских проблем, о которых не так часто говорят, хотя они довольно распостранены).

Итак, диспареуния относится к сфере болей неясной этиологии. Чаще женщина перестает не только испытывать оргазм, но у нее пропадает вообще желание сексуальной физической близости, потому, как если присутствует боль, то тут уже не до секса и удовольствий.

И если женщина не обращается к специалисту со своей проблемой: сексологу, психотерапевту или семейному психологу, работающим по сексуальным женским проблемам, то часто ситуация приводит к аноргазмии, вплоть до полной потери какого-либо сексуального желания.

А там уж кто как приспособится. У меня есть клиентки, которые могут заниматься сексом только в одной позе, которая им будет более-менее удобна и не причинит боли. Или, женщина может имитировать оргазм (если мужчина не тонкий знаток в этом деле, или его мало интересует тема женского оргазма.


Читать далее



Я думаю, что это практически желание всех дам, которые состоят в каком-то варианте брака. Но, к сожалению, по своей практике психолога-сексолога, хочу отметить, что это идеальный вариант, который чаще всего происходит первые 2 -3 года.

Это хорошо известно не только семейным психологам, психотерапевтам и сексологам, но и многим женщинам и мужчинам, что любовь — страсть, к сожалению, живет всего лишь вот так не долго, и когда гормональный бум стихает, все возвращается на круги своя, и медовый месяц, длиной в 2-3 года уже заканчивается.

Опять же, по своей практике психолога-сексолога, работающего не только по мужским и женским сексуальным проблемам, но и по семейным ситуациям, к сожалению, это случается и гораздо раньше, например, когда прошло чуть больше года совместной жизни, а секс уже съехал, и происходит с периодичностью раз в месяц, а то и реже.

Ко мне на прием, как к сексологу, и семейному психологу пришла пара, состоящая в браке порядка 10 лет.


Читать далее

Заметка к работе с проблемными внутрисемейными отношениями...

В практике работы с запросами, которые заданы клиентами как запросы об отношениях между Мужчиной и Женщиной, достаточно часто мы приходим к проблеме отношений с детьми. При этом практически не имеет значения — чьи это дети — совместные или дети мужа/жены от предыдущего брака.


В обсуждениях проблем отношений между мужем и женой становится заметным некорректное «внесение детей» в интимные (в широком смысле) отношения между Мужчиной и Женщиной.

В свою очередь становится очевидной и проблема «спутанности» понятий и сути Функции (Муж/Жена) и базовой принадлежности (Мужчина/Женщина). Какая-либо из сторон отношений «застревает» либо строго в функционировании («Я — Жена», «Я — Муж»), либо (реже) настаивает строго на базовой принадлежности («Я — Женщина», «Я — Мужчина»), либо (чаще) на еще одной функции («Я — Мать», «Я — Отец»), вариация: «Яжемать», «Яжеотец».

Итак, составляющие Целого*:

  • «Я — Женщина»
  • «Я — Мужчина»
  • «Я — Жена»
  • «Я — Муж»
  • «Я — Мать»
  • «Я — Отец»


*Здесь: Целое — «Я — это Я».


Читать далее



Я думаю, что в практике всех семейных психологов, психотерапевтов и сексологов, встречаются самые разные сложности в парах.

Есть ситуации, когда проблемы супругов переплетены, или их сразу несколько. Обычно все в супружеской сексуальной терапии довольно непросто.

В данном варианте, я бы хотела вам рассказать не только о женских сексуальных проблемах, но и об измене супруга, именно с такой проблемой ко мне и обратилась пара из Москвы.

Стоит отметить, что измена – всегда является большой семейной проблемой. Тут изменял муж, и это было уже некой повторяющейся тенденцией.

Визит был инициирован женой. Причем, она посетила уже несколько психологов, и была, как говорится, на взводе.

Женщина вела себя очень активно, эмоционально, говорила все сама, мужу изредка разрешалось вставлять какие-то реплики, после чего шли повторные обвинения в его адрес. И круг замыкался.

Мне, как семейному психологу, психотерапевту и психологу-сексологу, стоило немалых усилий начать как-то гармонизировать ситуацию.

Стоит отметить, что когда мы работаем по сексуальной супружеской терапии, то важно мнение обоих сторон.


Читать далее

Ceгодня peчь пойдeт пpо сaмую глaвную ошибку жeнщин, котоpую они совepшaют в отношeниях с мужчинaми, я eё peгуляpно нaблюдaю в своeй пpaктикe. Я ужe зaписывaл видeо пpо сaмую глaвную ошибку мужчин, гдe говоpил, что мужчины очeнь чaсто слишком зaвисят от мнeния жeнщин и чpeзмepно пытaются под них подстpaивaться. В итогe они пpосто зaбывaют пpо свой собствeнный путь и стaновятся нeинтepeсными. Ошибкa жe жeнщин обычно в том, что они нeпpaвильно воспpинимaют мужчин, a имeнно считaют, что мужчины воспpинимaют их словa точно тaкжe кaк это дeлaют их подpуги, дpугиe жeнщины. То eсть жeнщинa дeлится с мужчиной своими чувствaми и пepeживaниями в той жe мaнepe, в котоpой онa это дeлaeт с жeнщинaми. В итогe мужчинa воспpинимaeт всe это кaк пpeтeнзию в свой aдpeс, a нe кaк чувствa и пepeживaния жeнщины, котоpыe пpосто eсть и их нужно выслушaть. Это большaя пpоблeмa, поскольку большaя чaсть мужчин, котоpыe пpиходят ко мнe нa консультaции, говоpят имeнно об этом, о том количeствe пpeтeнзий, котоpоe им пpиходится выслушивaть.


Читать далее

Как же плохо мне было от того, что я пожелала человеку такое! я ходила в церковь, просила прощение за свой гнев, но меня не покидала мысль, что… нельзя было произносить такие слова мне.Хотелось позвонить и попросить прощения, но останавливало то, что Василий замахнулся на самое святое… детей! Об этом разговоре с Василием, я не рассказала ни кому.Шло время и уже после Нового года вечером ко мне постучали… я открыла, отодвинув меня в дом зашли полицейские, я испугалась за мальчиков, они учились уже далеко и я переживала за них.Каждое проишествие, будь то новости по телевизоры, или слухи, не давали уснуть… я тревожилась за своих сыновей.Полицейские прошли в комнату и стали спрашивать о том, как давно я общалась с Василием.Я рассказала все что было и что я знала о его поездке на море, но меня прервали и доложили о том, что Василий уже должен был вернуться на работу, его отпуск давно кончился, телефон не отвечает и связь с ним прервалась более месяца назад.Я предложила полиции сделать запрос в Лазаревское, ведь он поехал отдыхать по путевке, которой его премировали на его службе.Мне ответили, что запрос посылали и по окончании отпуска, Василий сьехал из гостиницы с вещами. Я предложила расширить поиски и пообещала сама обратиться в розыск.Полицейские ушли… на следующее утро я поехала в полицию подавать заявление на розыск.После подачи заявления, мне оставалось только ждать.Через две недели пришел ответ, что Василий не явился на посадку в самолет и нахождение его не известно.Обьявили Всероссийский розыск, но прошло три месяца, и ни чего не было известно.Мы потеряли всякую надежду.Я пыталась понять что с ним, обращалась мысленно: Обьявись! Видела, что Дима тоже переживает и винит себя.Мы писали в соцсети, обращались к кому только могли.

Однажды мне приснился сон… Василий позвонил по телефону и умолял найти его… позвонить по номеру.Я запомнила цифры и утром набрала их на телефон.Каково же было мое удивление, когда мне ответили.Я спросила, куда я попала? мне ответили: Отель Лазаревское… Я замерла… ведь именно в этом отеле Василий жил и сьехал перед тем как пропасть.Я спросила, с кем я разговариваю, мне представились… администратор.Я начала говорить о том, что у них жил человек которого не возможно было не заметить, от наверное пел и проводил время очень ярко и шумно, но он пропал и мы, его семья не можем найти его уже почти полгода.                                      На другом конце, долго молчали, а потом девушка спросила, кто я ему.Я ответила, я его жена, и сын его ищет.Мне задали вопрос: Вы что ни чего не знаете? Я ответила, что мы посылали запрос в вашу полицию… но нам пришел ответ что о место нахождении Василия ни чего не известно.

Девушка, он умер и похоронен уже.Умер на квартире подруги улица Калораш 32.Вы только не говорите, откуда у вас эта информация.Здесь много такого, что не понять  , что случилось и как, но все завязано на деньгах… все Лазаревское об этом говорит.   Я узнала через интернет номер телефона прокуратуры г. Сочи, позвонила и пояснила ситуацию, меня попросили подождать, мне перезвонят.Я не знала говорить ли детям, но решила когда перезвонят, тогда расскажу, вдруг мне дали не верную информацию.Наступила ночь, ни кто не позвонил.Я провела ночь без сна.

Дождавшись утра, позвонила еще раз в прокуратуру, мне ответили что я могу позвонить по номеру, в прокуратуру Лазаревское.Я перезвонила, мне ответили и похоже на том конце знали кто звонит.Мужской голос сказал, что Василий умер от сердечного приступа и похоронен на кладбище для безродных и не востребованных умерших.Я начала спрашивать, почему такой ответ был на запрос, что его местонахождение не известно, почему не сообщили родным, или на его службу, ведь при нем были документы и в паспорте прописка!!! На что меня спросили, приеду ли я для выяснения ситуации и когда.Я прокричала, что приеду обязательно и хочу посмотреть в глаза тому следователю, который вел это дело.


Читать далее

Для современных женщин проблема аноргазмии весьма актуальна. И если в прежние времена об этом как-то было не принято говорить, то сейчас дамы обращаются со своей женкой сексуальной проблемой к сексологам. психотерапевтам и семейным психологам, тем более что она вполне решаема.

Часто девушки находятся в неком заблуждении, они не считают оргазм от стимуляции клитора полноценным оргазмом, и совершенно напрасно, потому что для кого-то это максимально предпочтительный тип женского оргазма. И часто, чтобы сдвинуться в сторону того же вагинального оргазма надо проделать определенную работу на этом поприще. Да, тут используются специальные техники по достижению желанного вагинального оргазма, но для этого надо постараться, и тогда, вероятно, вы достигнете успеха. Но тут нет гарантии, потому как на женский оргазм влияет много факторов, и главное зависит от самой дамы.

Иногда женщина считает себя неполноценной в плане достижения оргазма, или фригидной (термин, к которому прибегали прежде). А когда к женским сексуальным проблемам добавляются еще и психологические, например убеждения касаемо мужчин, то ситуация усложняется.


Читать далее


И так, Вы уже определились с тем, к какому типу темперамента относится Ваш и темперамент Вашего ребенка ( www.liveexpert.ru/journal/view/528242-opredelyaem-temperament-u-detej-mladshego-shkolnogo-vozrasta?
www.liveexpert.ru/journal/view/522499-opredelyaem-temperament-u-detej-doshkolnogo-vozrasta?
www.liveexpert.ru/journal/view/482530-kto-vash-malish?  ) и точно знаете их особенности, тогда Вам осталось только разобраться в том, как более грамотно использовать полученные знания. Мои статьи, надеюсь, помогут Вам в этом, помогут Вам понять, что, когда и как говорить своему ребенку, а когда стоит промолчать, когда необходимо поддержать его и прийти на помощь, а когда оставить наедине с самим собой. Хотите Вы этого или нет, но в повседневной жизни все мы совершаем поступки, принимаем решения, реагируем на события, происходящие с нами и нашими близкими либо как холерик, либо как сангвиник, либо как меланхолик, либо как флегматик, это происходило, происходит и будет происходить всегда. Но если ранее Вы ожидали от своих близких реакций аналогичных Вашим, то теперь Вы понимаете, что это невозможно и то несоответствие, которое ещё недавно приводило Вас к конфликтам и взаимному непониманию, сегодня больше не мешает Вам выстраивать гармоничные взаимоотношения с домочадцами.
Читать далее
Сегодня мы рассмотрим взаимодействие в паре: родитель сангвиник   www.liveexpert.ru/journal/view/454064-sangvinik  – ребенок сангвиник   www.liveexpert.ru/journal/view/499820-esli-vash-malish-sangvinik

             С одной стороны, зная особенности своего ребенка, его сильные и слабые стороны не понаслышке, Вам будет довольно легко, как и родителям в других парах, где темперамент ребенка совпадает с темпераментом родителя, а с другой сложно заниматься воспитанием маленького человечка, так напоминающего своим поведение Вас. Несмотря, на то, что Вы хорошо знаете себя, свои личностные особенности, всё равно невозможно предугадать, как поведет себя Ваш малыш в той или иной ситуации, далеко не всегда и не всем родителям это удается сделать. То, что мы воспринимаем как свои достоинства, видя это же качество у ребенка, мы порой раздражаемся и многое, что мы прощаем себе, в ребенке нам часто не нравится и вызывает негодование и раздражение. Это происходит потому, что мы часто не признаем то, что нас раздражает в других и оттого мы отрицаем, что это есть в нас самих.
Читать далее

Продолжая тему «Секреты совместимости», сегодняшний блог я хочу посвятить тем родителям холерикам, чьи дети имеют тот же необузданный темперамент, неуравновешенную нервную систему, определяющуюся преобладанием возбуждения над торможением, что и они. Довольно непросто, воспитывать ребенка так похожего на себя. Порывистость, несдержанность и невероятная любознательность малыша и его желание всегда иметь под рукой зрителей, а кто как не мама с папой подходят на эту роль лучше всего, заставляют родителя холерика прилагать массу усилий, чтобы сдержаться и не окунуться в соперничество с малышом, в нежелании уступить маленькому лидеру главенствующую роль. Будьте благоразумны, кому, как не Вам, дорогие взрослые холерики, известно, насколько, для холерика важны признание его заслуг, похвала и поддержка близких.
Чтобы приступить к рассмотрению взаимодействия в паре: родитель холерик www.liveexpert.ru/journal/view/470548-holerik? – ребенок холерик www.liveexpert.ru/journal/view/489889-esli-vash-malish-holerik давайте вспомним о личностных особенностях, характерных для представителей данного темперамента. Рассматривая взаимодействие родителей с детьми, дабы не повторяться, я буду опираться на зрелых родителей, которые прежде, чем приступить к ознакомлению с данной статьей, как минимум ознакомились со своими личностными особенностями и определили темперамент ребенка, прочитав мои предыдущие блоги, размещенные в рубрике «Секреты совместимости».
Читать далее

Сегодня мы поговорим о том, как родителю меланхолику выстраивать взаимоотношения со своим ранимым, застенчивым и неуверенным в себе малышом меланхоликом. Кому как не Вам, дорогой взрослый меланхолик, будет легко понять своего ребенка. Ведь Вы не понаслышке знаете, как не просто оставаться стабильным и спокойным в столь тревожном и пугающем мире, каким он часто видится Вам, и каким его будет воспринимать Ваш малыш. Вы же знаете, как не просто Вашему меланхолику будет удержаться от обиды и волнения, как сложно адаптироваться в новой обстановке, и как трудно поверить в то, что всё получится и не возникнет непреодолимых трудностей. Кто, как не Вы, сможет дать Вашему малышу ощущение безопасности мира и стать ему опорой в его освоении, ведь и Вы живете с теми же врожденными особенностями нервной системы, обусловленными повышенной чувствительностью к самым даже, казалось бы, незначительным раздражителям. В том, что малыш похож на Вас, заключена Ваша сила и Ваш успех в его воспитании.
Читать далее
Отношения между мужчиной и женщиной зачастую протекают по прописанному сценарию: сначала это эйфория, романтика, конфетно-букетный период; затем — привычка, обыденность. Куда деваются те чувства, что захватывали вас с самого начала?

День за днем на протяжении ваших отношений вы узнаете друг друга. Вы знаете, чего можно ожидать от партнера, вы знаете как он будет реагировать на то или другое ваше действие. Все просто. Загадка исчезает. Интриги больше нет. Вам больше не интересно. Куда-то деваются старания с обеих сторон, возникают конфликты, вы воспринимает друг друга как должное. Некоторые люди не могут признаться себе в этом. Они знают, что не нужно прилагать усилий для отношений, что человек, с которым они живут не уйдет. Ведь гораздо проще оставить все как есть… Но это самая большая ошибка считать, что человек будет с вами всегда. Ничто не вечно. Все меняется. Сегодня вы счастливы, а завтра – вы расстаетесь навсегда. Нужно помнить о переменчивости мира. И чтоб сохранить отношения — над ними все время нужно работать.
Читать далее



Эту статью я решила написать, как семейный психолог, психотерапевт и сексолог. Всё дело в том, что как говорится: тема весьма актуальна, и хочется в очередной раз обратиться к ней и озвучить точку зрения профессионала в теме отношений, потому как я уже много лет провожу тренинги по темам женской сексуальности, выбору партнера, помогаю в решении проблем женского одиночества.

И основываясь на своем психотерапевтическом опыте, скажу, что ко мне на консультацию довольно часто приходят женщины, которые говорят:«Хочу найти достойного мужчину и выйти за него замуж». Желание вполне резонное и понятное, но когда мы начинаем разбирать ситуацию, то выясняется, что женщина не совсем свободна, и если у нее нет мужа, то в её жизни иногда присутствует любовник на постоянной основе. Иногда мужчина говорит сразу:«Я не готов расстаться с женой, но тебя люблю и не брошу и буду помогать финансово. Часто его такая двойная жизнь устраивает, как в известной песне про султана.

А что же дама? Все опять же ведут себя по-разному: кто-то ждёт „счастливого“ часа развода любовника с женой и обретения желанного семейного счастья, а некоторые выбирают всё же лучший вариант, они пускаются на поиски мужчины, который готов жениться и уже стараются создать новую семью.


Читать далее

Женские сексуальные проблемы Женское одиночество и невостребованность

Ко мне часто обращаются женщины со своими женскими сексуальными проблемами, и мне приходится с этим работать как психологу-сексологу. Помимо классической психотерапии в сексологии: работа по проблемам аноргазмии, половой холодности. вагинизма, или фригидности, или сексуальных семейных проблем, русло моей практики смещается в сторону проблемы женского одиночества и невостребованности.

Это, конечно же, довольно большая сложность для женщин, и если учесть, что, согласно недавней переписи населения, половина женщин не имеют мужчин, то вы сами можете оценить её масштаб.

И вот теперь я хочу внести свой посильный вклад в урегулирование этой ситуации и рассажу вам о своей работе с моей клиенткой из Москвы, девушкой 24-х лет по её женским сексуальным проблемам.

Она сказала, что недавно рассталась с мужчиной, который был гораздо старше клиентки. И вообще отношений с мужчинами было не много: ровесники её как-то не замечали, и любви как таковой ни с кем не было. А с этим мужчиной они были вместе только потому, что он сам её выбрал.


Читать далее

Сексуальные семейные проблемы Модуль разлюбления и сексуальная отвязка
Отмечу, что я как психолог-сексолог работаю не только по мужским, женским и семейным сексуальным проблемам. Иногда человеку требуется помощь несколько иного рода. Если произошло расставание, и клиент очень сильно переживает по этому поводу, то тут стоит сделать сексуальную отвязку. Причём такая работа важна не только для женщин, но и для мужчин, чтобы надолго не зависать в проблемном состоянии и быстрее двинуться в нужном направлении в плане отношений, заодно устранив и свои мужские сексуальные проблемы в плане потенции и эрекции, если речь идет, например, о мужчинах.

Эту статью я решила написать в связи с тем, что в моей практике психолога-сексолога, семейного психолога и психотерапевта периодически встречаются такие ситуации, когда такую привязку необходимо убрать, чтобы человек смог построить свои отношения без груза прошлого. Также в этих случаях необходимо делать еще и модуль разлюбления и освобождения от прошлых чувств и отжившей любви.

Тогда нет ненужных сравнений, при которых нынешний партнёр довольно часто проигрывает предыдущему, хотя тот давно уже в прошлом, и хочется поскорее забыть старое.


Читать далее

Сексуальные семейные проблемы Забеременеть как можно быстрее В чем может быть проблема

Если мы будем говорить о проблемах с беременностью, то тему секса тут также нельзя пропустить. Иногда желание быстрее забеременеть приводит и к проблемам сексуального характера в паре. Обычно это ещё связано и с менталитетом девушки. Часто для неё тут секс изначально не особо ценен. Для неё важны свои параметры счастливой семьи, и в приоритете тут дети, потом уже муж и секс, что часто приводит к изменам с мужской стороны, потому как, не получая должного сексуального удовольствия от молодой супруги, могут возникать как мужские, так и женские сексуальные проблемы, и часто без сексуальной супружеской терапии уже не обойтись. Об этом хорошо осведомлены все сексологи, психотерапевты и семейные психологи.

Пришла ко мне недавно клиентка из Москвы, ей 29 лет, замужем. У неё было стремление, как можно быстрее забеременеть, она всё рассчитала. По её подсчётам, это мог быть только один день в месяц, когда всё должно было осуществиться. Муж как-то непонятно повёл себя, в итоге запланированный акт не состоялся, что она восприняла для себя как предательство и непонимание мужа.


Читать далее


Начну с того, что для многих женщин эта тема весьма актуальна.

Полагаю, что в самом хорошем варианте почти все женщины желали бы мужчину без детей, потому что воспринимают это как дополнительные сложности.

Конечно, всё понятно, никому особо не хочется решать чужие проблемы в ущерб своим… Поэтому мужчина без детей — наиболее подходящий и желательный вариант практически для лбой женщины.

Но если учесть, что мы живём в реальном мире и замуж выходим часто не в 20 лет за ровесников, а в более старшем возрасте, и в основном за мужчин, имеющих опыт, то отсюда, естественно, возникает и проблема того, что к своему возрасту мужчина обычно имеет уже определённый «опыт отношений», который и воспринимается как дополнительная сложность.

И мне, довольно часто, как сексолог, у семейному психологу и психотерапевту а также ведущий женских тренингов, приходится слышать: "Главное, чтобы у него не было детей, хватит, уже проходили…".

Я не агитирую выходить замуж за мужчин у которых есть дети, просто, когда женщина воспринимает это как некую сверхсложность, то часто проблема существует лишь в её голове и значительно ограничивает возможности замужества, да и зачастую «качество» мужчин тоже страдает, потому как мы живем по неосознаваемым убеждениями касаемо своих партнеров.


Читать далее


Ко мне на приём как к семейному психологу-сексологу и психотерапевту пришла клиентка из Москвы, с которой мы начали работать по её сексуальным семейным проблемам. И постепенно сдвинулись уже в сторону семейных отношений и проблем с мужем, а после гармонизации сексуальных супружеских отношений и сексуальной супружеской терапии стала прорисовываться уже проблема иного рода.

Изначально проблема носила следующий характер: "Не могу принять свою свекровь", — которая приехала в Москву из провинциального города и планировала задержаться в столице на несколько месяцев.

И жить рядом с ней для клиентки не представлялось возможным, потому как свекровь постоянно плела интриги и всячески старалась поссорить девушку с мужем.

Терпение клиентки иссякло, и она уехала из нового подмосковного дома в московскую квартиру.

Гражданский брак длился на протяжении трёх лет, и в целом отношения в паре были довольно гармоничными, но сейчас… девушка просто не знала, что тут можно предпринять. К тому же её муж вёл себя, со слов клиентки, как «маменькин сынок».


Читать далее

 БАБА НА КОЛОКОЛЬНЕ Сидит баба на колокольне, весь мир вокруг видит, всё про него знает. Всё уже в её жизни было и встречи и разлуки и хорошее и плохое. Вообщем много всего разного. Советы всем даёт, абы не пошли по её дороге нелёгкой, да не споткнулись о те же камни. Вот так жили мужик и баба! Всё у них было,


Читать далее

В моей практике психолога, сексолога и психотерапевта довольно часто встречаются люди, которые боятся любить. В данном варианте речь пойдёт о мужчинах. Потому как это им больше присуще, чем женщинам, и часто служит источником мужских сексуальных проблем.

Одной из причин тут является разный подход к любви и сексу со стороны женщин и мужчин. Женщины живут эмоциями и страстями, а мужчины больше логикой. Они сначала просчитают и просмотрят ситуацию, а потом уже «включат» любовь. И сейчас я хочу показать дополнительно, что же может ещё стоять за этим страхом.

В данном случае это была работа с парнем из Москвы, которому было 24 года. Его личная жизнь не складывалась, с этой проблемой он и пришёл ко мне.

Для начала мы определили, сколько ситуаций надо будет разобрать, чтобы проблема ушла, оказалось их всего три: стакан, дерево и кинотеатр. Опытные психологи и сексологи знают, что это совсем не сложно.

Первое воспоминание — стакан, напомнило о первом опыте неудачной любви, когда отношения носили очень проблемный характер.


Читать далее

Говорят, что “Все семьи счастливы одинаково и несчастны по-своему”. Так ли это ?

Посмотрим на это с позиции матушки природы, начав буквально, с начала.

Когда-то Бог по известным для него причинам, создал Райский Сад, и решил сделать его нескучным, поселив туда Адама и Еву. “Живите и размножайтесь !” – Напутствовал он их, предоставив для этого все необходимое. Прекрасная погода, обилие пищи, вечная молодость и красота, отсутствие тебе всякой конкуренции и вечно ворчащей тещи со свекровью, и, можете себе представить, полное отсутствие пробок !

Но чего-то им вечно не хватало, все-то они спорили, да так не хватало, что в один момент их даже изгнали из этого Эдема…

Кто же тот Змей Искуситель, внесший раздор в столь идеальные условия и отношения?

Посмотрим немножко глубже.

Оказывается, кроме исполнения обязательной программы продления рода, есть и другие, уже чисто человеческие задачи и потребности на жизненном пути. И это то самое, что отличает нас от братьев младших, которые блаженны, “ибо духом нищие”.


Читать далее

Сeмья в cвoeм paзвитии пpoxoдит oпpeдeлeнныe cтaдии, cвязaнныe c нeкoтopыми нeизбeжными oбъeктивными oбcтoятeльcтвaми. Oдним из тaкиx oбcтoятeльcтв являeтcя вpeмя. Boзpacт члeнoв ceмьи мeняeтcя и oбязaтeльнo мeняeт ceмeйнyю cитyaцию. Bмecтe c вoзpacтoм мeняютcя и зaпpocы к жизни вooбщe, и к близким людям в чacтнocти. Этo oпpeдeляeт cтиль oбщeния и, cooтвeтcтвeннo, caмy ceмью. Poждeниe peбeнкa или cмepть cтapoгo чeлoвeкa – cyщecтвeннo мeняют cтpyктypy ceмьи и ее кaчecтвo.
Показать полностью…

Ceмья кaк peкa, в кoтopyю никoгдa нeльзя вoйти двaжды.

Вот один из вариантов жизненного цыкла Российской семьи 21 века:

1. Пepвaя cтaдия жизнeннoгo циклa этo poдитeльcкaя ceмья co взpocлыми дeтьми. Moлoдыe люди нe имeют вoзмoжнocти пepeжить oпыт caмocтoятeльнoй, нeзaвиcимoй жизни. Bcю жизнь чeлoвeк — члeн cвoeй микpoгpyппы и пoэтoмy oн нe мoжeт oцeнить cвoиx индивидyaльныx личныx ycилий и выpaбoтaть чyвcтвo личнoй oтвeтcтвeннocти зa cвoю cyдьбy. Oн нe мoжeт пpoвepить нa пpaктикe тe пpaвилa жизни, cтaндapты и нopмы, кoтopыe пoлyчил oт poдитeлeй и чacтo нe мoжeт выpaбoтaть cвoи пpaвилa.
Читать далее
Женские сексуальные проблемы Внематочная беременность как самонаказание

Поговорим сегодня о самонаказании и о том, как оно может далеко зайти у женщин и являться не только источником сексуальных женских проблем, но и в целом уже сложностей, связанных с беременностью. Для начала давайте определим, что же такое самонаказание. Как нам поясняет Большая энциклопедия по психиатрии:"Самонаказание— агрессивные действия, направленные против себя и мотивированные чувством вины".

Хочу показать это на примере одной истории, которую я узнала от своей клиентки из Москвы, когда работала с ней как семейный психолог, психотерапевт и психолог-сексолог. У неё, к счастью, самонаказания не было и внематочной беременности тоже, но она несла в себе негативную проблемную ситуацию, полученную от матери, являлась проблемой, идущей по роду, что могло бы в её жизни иметь место. Опять же, лучше учиться на чужих ошибках. Об этом знают все практикующие семейные психологи, психотерапевты и сексологи.

В дальнейшем, мы убрали негативную ситуацию, как некую программу, саму по себе. Заодно сняв пугающее представление о родах, что роды опасны и могут нести как жизнь, так и смерть.


Читать далее