Задай вопрос экспертам!

Разговор с родителями

Познай себя

Психология женщины

 

Секреты совместимости

Психологическая реабилитация инвалидов

Гештальт-терапия - искусство быть живым

 

Сны и сновидения

Сексология и сексопатология

Арттерапия от А до Я

 

Эзотерическая психология, сексология

Игорь Летучий

Сейчас на сайте
Игорь Летучий
Игорь Летучий
Эксперт месяца

Artur Prem

Сейчас на сайте
 



Сексуальная супружеская терапия часто бывает непростой. Попробуйте сонастроить двух (часто) разных людей, как это было в этот раз, когда я работала с клиентами из Москвы.

Отмечу, что такие сложности присутствуют не всегда, и чем больше понимания в паре между супругами, тем легче работать нам, психотерапевтам, сексологам и семейным психологам.

Итак, пара. Возраст меньше тридцати. Отношения и брак не так давно, чуть больше двух лет. Часто это критический возраст для семьи, потому, как гормональный фон начинает выравниваться, страсть и любовь становятся не так проявлены. И в этот период они могут исчезать вообще, особенно, это свойственно для людей, у которых не так много общих интересов и точек соприкосновения.

Для супругов, которые мало разговаривают, часто замалчивают свои сексуальные проблемы, или стесняются об этом говорить, имеют место быть дополнительные сложности. Они проявляются уже в сексе, например, в варианте мужской сексуальной проблемы — синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, или женских сложностях -аноргазмии и фригидности.

Если мы обратимся к этой паре из Москвы, то выясняется следующее.


Читать далее



Девушка, которая столкнулась с подобной проблемой была настроена решительно. Одно время она имитировала оргазм, потом ей это надоело. Клиентка из Москвы стала осознавать, что ей потерян сексуальный аспект удовольствия в жизни. С этим она и обратилась ко мне, как к психотерапевту, сексологу и семейному психологу.

Сейчас она была замужем. Супруг отвечал ей взаимностью. Парень, конечно, желал бы, чтобы его жена была погорячее в сексе, испытывала оргазм, и «хотела» его, но так как он её любил, и принимал такой, какова она есть, то почти смирился с теперешней ситуацией.

Но сейчас, взбунтовалась сама клиентка, и решила привести себя в порядок в плане секса, убрав аноргазмию и фригидность. Интимные отношения у пары ежедневно. Сначала все было хорошо и довольно ярко, но по прошествии некоторого времени, это постепенно стало уходить.

Я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, обозначила для клиентки тему того, что так часто бывает: есть прилив гормонов, желание, страсть, но со временем все может угасать.


Читать далее

Я, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, довольно часто работаю с этой темой. Материала для статьи предостаточно. Не так давно у меня вновь была подобная практика с клиенткой из Москвы, и, так как материала довольно много, я решила озвучить некоторые истины, которые обозначились в результате данного взаимодействия.

Изначально пара пришла на прием вместе. Супруги много лет женаты, есть дети. У мужчины возник роман на стороне с дамой, приятной во всех отношениях — незамужней и не имеющей опыта брака.

Как говорится: «бес в ребро». И вот предпринята попытка уйти, и создать новую ячейку общества. Но, только сильны привязки к семье, и супруг после нескольких проб понял, что это не его тема. Там все чужое, а здесь своё – родное, и окончательно решил порвать отношения с любовницей, оставшись в семье. Когда все было проговорено между супругами, озвучено для меня, и как-то, переосмыслено, мы на некоторое время расстались.

Затем, уже на прием пришел один муж.


Читать далее
семья наиболее точно проявляет психологический портрет человека
в том числе взаимодействие на уровне
ребенок
родитель
взрослый
старайтесь до конфликта определить
на каком уровне отношений вы находитесь
а какого не хватает вашим отношениям

Вот иногда случается некий парадокс у нас, у женщин. Вышли замуж по страстной любви, и спустя несколько лет любовь никуда не ушла, но вот страсть — куда-то, испарилась. Нет желания заниматься сексом, не хочется, чтобы тебя трогали, прикасались, и приставали.

Именно с этими проблемами и столкнулась моя клиентка из Москвы. Пара вместе не так уж давно, в официальном браке, есть ребенок.

Сейчас девушка пришла ко мне на повторный прием после того, как «улеглись» результаты нашей предыдущей работы, и вновь возникло желание продолжать сексуальную терапию, и разбираться в себе.

На прошлой психотерапевтической сессии я, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, «вытащила» из неё проблемы детства. Было много слез и переосмысления, и вот сейчас мы с моей клиенткой из Москвы, подошли ближе к сексуальной тематике.

Девушка сказала, что ей теперь не хочется, чтобы он вообще что-либо делал в плане секса. Клиентка просто добирается до кровати, возникает большое желание уснуть, и на этом, как говорится: «любовь заканчивается».


Читать далее

Да, зачастую это не так просто, особенно для женщин с невысокой самооценкой, потому как, они больше ориентированы на партнера, чем на себя. Такие дамы стараются больше доставить удовольствие ему, чем себе, а также боятся не понравиться, и зачастую, имеют много, разного рода, сексуальных комплексов.

Женщина, которая уверена в себе, часто иначе смотрит на секс. Она хочет сама получать удовольствие, и делает это. И что удивительно, леди может не быть красавицей, и не иметь идеальных пропорций, но мужчины к ней тянутся, и предпочитают ее другим. А на вопрос: «так я же, не такая уж стройняшка и красавица?», чаще отвечают что-то из серии: «ты и так классная, и очень гармоничная». И часто, это не просто слова или комплимент, а чувствуется, что они поддерживают это утверждение изнутри.

Если мы вернемся к моей клиентке из Москвы, то она была замужем, возраст женщины чуть за сорок. Есть дети, отношения в целом с мужем довольно хорошие.

Она сказала, что за эти годы общение между ней и мужем стало больше дружеским.


Читать далее



На приеме у меня, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога, была женщина, возрастом под сорок. Она замужем, есть дети.

Сексуальные отношения с мужем постепенно себя изжили, и появился любовник. Но он для женщины не оказался той отдушиной, которую она хотела бы получить в жизни.

Моя клиентка из Москвы, находилась в поиске себя, да и возраст под сорок, свидетельствовал о том, что она сейчас вошла в полосу кризиса: когда жить по-старому уже не хочется, а по-новому, еще не совсем понятно как.

Возрастные кризисы – дело сложное. Они происходят каждые двенадцать лет. Обычно человек попадает в фазу глубокого переосмысления своей жизни. Если у женщин – это часто уходит в семью, детей или даже внуков, то у мужчин — кризис несколько иной. Его просто как-то все перестает устраивать. Тут могут быть и измены, поиск какого-то спасительного средства (любовница) для выхода из собственного состояние неудовлетворенности, или смена работы, и поиск себя в этой сфере.


Читать далее

Клиентка из Москвы, которая ко мне обратилась по теме аноргазмии и фригидности, была воспитана в классических семейных традициях. Она вышла замуж в возрасте «за тридцать», и вроде бы, все складывалось. Хороший понимающий муж, устроенный быт и т. д..

Какое-то время она изображала страсть, первоначальный гормональный бум, который бывает обычно у молодых, когда медовый меся, и соответственно, сексуальное желание длится 2 — 3 года, но потом ей это стало надоедать. Да и мужа, опытного в плане женщин, не так просто обмануть. И в какой-то момент состоялся разговор, где были расставлены точки над «и». И девушка решилась прийти на прием, чтобы разобраться в себе, и понять: что надо сделать, чтобы ситуация изменилась.

Сейчас, начав работать с клиенткой из Москвы, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, я вышла на то, что у неё было много природного стеснения и страхов.

Она боялась повысить голос, не могла проявлять эмоции к мужу, и высказывать свое мнение, хотя он всегда трепетно к ней относился, понимал в общих вопросах, даже, где-то, сочувствовал тому, что мама клиентки, женщина довольно доминантная, отчасти повлияла на жену, и она была вот такой: слегка замершей куклой.


Читать далее

Справедливость женщины

Из каждого чайника, из каждой микроволновки – купи! Замени! Сделай апгрейд!

— купи еще продуктов про запас

-купи новую одежду

— поменяй машину

— будь в тренде! Езжай на Бали!

— будь в тренде! Питайся экологично!

— куда отдал ребенка? Надо в другую секцию…..

— купи…возьми…отдай…поменяй…не туда…сюда…отсюда

Где взять столько времени, сил, денег, желания, чтобы это все сделать? Как хоть ненадолго избавиться от этого змеиного шепота вокруг. Он льется бесконечным потоком через любую телепрограмму, через любое общение…даже, когда никого нет вокруг, в голове сидит «ржавый гвоздь»: «А вот это-то ты и не купил!»

Где этот Змей-искуситель, нашептывающий своим правильным маркетинговым языком, что мы еще должны ему сделать, купить, поменять, увидеть и вылечить?

Вплетенный в каждое действие, выглядывающий из-под любого желания, заглядывающий в душу и кошелек.

Змей, ау! Как ловко ты это делаешь! Мне кажется, я узнаЮ тебя! Это же ты шептал Еве: «Сорви яблоко…съешь его….тебе будет хорошо…»

Ты подстроился под требования времени, освоил СМИ и детально изучил наши души.


Читать далее
Картинки по запросу мужчины плачут

Ко мне, как к психологу, психотерапевту и семейному психологу, довольно часто обращаются клиенты с темой измен. Они бывают с двух сторон, но наверное, со стороны мужчин, это происходит чаще. Женщине сложнее решиться на измену, и если она происходит, то, как говорится: женщина 10 раз подумает, чем она рискует, и какие будут последствия, а также: стоит ли вообще все это затевать.

С мужчинками бывает по-разному. Есть такая поговорка: «измена разрушает хороший брак, и сохраняет плохой». Я с ней, исходя из своего опыта психолога-сексолога, согласна, именно так чаще всего и происходит.

Но сейчас я хочу озвучить работу с клиентом из Москвы, для которого измена оказалась, на данный момент, очень трудно разрешимой проблемой, особенно когда он осознал, что может потерять.

Ситуация выглядела примерно так: жена обнаружила переписку супруга с девушками с сайта знакомств. Измены, как таковой не было, но разговоров на темы, приближенные к встречам, было предостаточно. Жена сказала, что веры супругу нет. Она не уверена: было ли там то-то, или не было.


Читать далее


Piccy.info - Free Image Hosting

Лучшим вариантом было-бы, если бы свадьба происходила после медового месяца, никогда не раньше. Только если все пойдет хорошо, – лишь тогда должна происходить свадьба.

Медовый месяц после свадьбы очень опасен. Насколько я знаю, девяносто девять процентов браков кончаются к тому времени, как истекает медовый месяц. Но если ты попался, у тебя уже нет пути к бегству. Тогда все общество – закон, суд, все против тебя, если ты оставишь жену или жена оставит тебя. Тогда вся мораль, религия, священник, все против тебя.

Фактически, общество должно создавать все возможные препятствия к браку и никаких препятствий к разводу. Общество не должно позволять людям жениться так легко. Суд должен создать препятствия – сначала проживи с этой женщиной, по крайней мере, два года, тогда суд позволит вам пожениться.

Прямо сейчас они делают прямо противоположное. Если ты хочешь жениться, никто не спрашивает, готов ли ты, или это только прихоть, просто потому, что тебе нравится нос этой женщины.


Читать далее



Ситуация с моим клиентом из Москвы выглядела немного непонятно: секс с женой был, и вдруг стали возникать проблемы. А потом вообще произошел перерыв в сексе, который длится уже почти год.

Если учесть, что мужчине под 40, то по всем параметрам ещё, вроде бы, рано завязывать с сексом, тогда почему такая ситуация? — я стала разбираться с этим, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

В семье все довольно неплохо: растут дети, есть работа, мало ссор, есть понимание во многих вопросах, да и в сексе нет споров. Но если подумать, это, все-таки, больше путь в никуда, так можно и совсем завершить с сексом, и все сойдет «на нет». Зачастую у жен также есть какая-то своя мотивация не заниматься сексом. Их также можно понять. Обычно, если страсть в сексе уходит, то другая сторона это также чувствует, а если женщина изначально была склонна к аноргазмии и фригидности, то отсутствие секса в семье может быть даже «на руку».


Читать далее



Это была дама из Москвы, возрастом под сорок. Она уже довольно давно в браке, в семье есть дети.

Сексуальная проблема нежелания секса в паре прорисовалась давно. У клиентки пропало сексуальное желание к супругу, обозначилась аноргазмия и фригидность. Со стороны мужа сексуальных сбоев не было. Но вот, имевшийся секс, был в тягость.

С некоторых пор у дамы появился любовник. Поначалу она всю свою страсть переместила туда. Её основной мыслью было: «мой никуда не денется…». Но и тут она была не до конца расслаблена, не получала желанного удовольствия. В итоге женщина поняла, что это не совсем то, что ей хочется: или любовник не тот, или вообще сейчас это не её тема. И вот она у меня на приеме, как у сексолога, психотерапевта и семейного психолога, чтобы разобраться в себе.

Сейчас отношения с любовником были практически завершены, и моя клиентка из Москвы была на распутье: что же делать дальше?

По своему опыту психолога-сексолога, отмечу, что когда у человека стоит тема выбора, то стоит обратить внимание на его возраст, потому как, часто это состояние завязано за возрастной кризис (двенадцатилетние циклы).


Читать далее

Сейчас на приеме был парень, двадцати с небольшим лет, из Москвы. Обратился он ко мне со своей сексуальной мужской проблемой – синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Отмечу, что у меня набран довольно хороший опыт в решении подобного рода мужских сложностей в плане эректильной дисфункции и проблем с потенцией и эрекцией. Все дело в том, что обычно максимальное количество сексуальных мужских проблем носят психогенный характер, и часто, практически не cвязаны с физиологией мужчины. Поверочной тут будет следующая фраза: «скажите, а при мастурбации у вас случаются сбои, или, быть может, отсутствие желания или какие-то неприятные ощущения?» — Обычно ответ тут звучит: «нет», следовательно, мы можем вполне работать с психологией и психикой мужчины, дабы привести её в порядок, и максимально повысить положительный результат, вплоть до полного исчезновения синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

К сожалению, тут не все зависит от меня, так как клиент получает какие-то рекомендации, задания и т.д. и, если он не доводит сексуальную терапию до конца, или не выполняет предписаний, то результат не может гарантировать никто, и достигнутый, но не профиксированный эффект, может снижаться или уходить.


Читать далее



От тебя я хотел лишь любви,
Чтобы ты меня понимала.
Вместе быть от зари до зари,
А вокруг окружала нирвана.
Чтоб сбывались наши мечты,
Дети радовались, нас любили,
Быть примером для них мы должны,
Не ругаться, а делать счастливее.

Автор: Колесов Д.Ю.




Многие из нас знают, что часто, когда речь заходит о теме оргазма, нечто, связанное с разного рода точками также мелькает.

Женщина может искать эти точки, и не находить их. Но иногда они находятся сами. Для этого следует создать необходимые условия, и соответственно, поработать с проблемам и блоками в плане сексуальности. В этом случае, дама вполне может раскрыться сама.

На приеме у меня была клиентка из Москвы, которая завила о своей аноргазмии и фригидности. Девушка сказала: «у меня недораскрепощенность, и отсутствует сексуальное желание».

Вышла тема слабенького и редкого оргазма от стимуляции клитора. Вагинальный оргазм отсутствовал, его-то, девушка и хотела бы получить. Но для начала, мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, стоило разобраться и понять: что происходит у моей клиентки в плане секса.

Девушка замужем, у неё двое малолетних детей. Некоторые думы, которые присутствовали в её голове, не совсем соответствовали истине.

Например, клиентка обозначила, что, вероятно, она ленива. Часто вместо секса ей хочется поспать.


Читать далее

На приеме у меня был клиент из Москвы. За последнее время в сексе с супругой стали часты сбои, возникала повышенная тревожность, что способствовало проблемам с эрекцией и потенцией.

Начав работать с ситуацией, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог, первое, что я поняла из его истории было то, что мужчина много работает. Он живет в Подмосковье, а трудится в Москве. На дорогу уходит три – четыре часа каждый день, так как приходится выезжать ранним утром, пока кольцевая еще свободна. Но работа хорошая, он бы хотел и дальше тут работать. Клиент хороший семьянин, у него двое детей. Периодически он срывается на семью, и тогда достаётся всем. Пока выхода он не видит.

В этой ситуации лучше проработать общее некомфортное состояние мужчины, и потом уже переходить непосредственно к синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи, СТОСН.

Первый пункт нашей психотерапевтической сессии – надо больше думать о себе, и своем здоровье. Мужчина подсел на таблетки. Кто-то ему сказал, что есть опасность для сердечно-сосудистой системы, и таблетки он пил автоматом, каждый день, по две-три штуки.


Читать далее

На приеме у меня, как у сексолога, психотерапевта, и семейного психолога, была пара из Москвы. У них стали проявляться проблемы в сексе в плане аноргазмии и фригидности, со стороны девушки.

Она сообщила о том, что не может расслабиться и настроиться на секс, есть зажатость и излишнее напряжение.

Секс происходит исключительно по инициативе парня. Изначально страсть была с обоих сторон, присутствовали чувства, но по прошествии трёх лет совместной жизни, как это часто бывает, она улетучилась, по крайне мере со стороны девушки. Но, к счастью, любовь была сохранна, и пара старается сделать все необходимое для того, чтобы остаться вместе и сохранить отношения.

Когда я стала выяснять историю давнего прошлого супругов, то оказалось, что девушка из глубоко верующей семьи. Для неё все сексуальное долгое время было под запретом.

Мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу, пришлось устранять блоки и препятствия в сексе, касаемо прошлого девушки. Мы убрали из неё часть сложностей, которые визуализировались, как камни.


Читать далее

Тема довольно распостранённая для пар, которые уже живут вместе. Секс, как-то, разладился, а расставаться особо не хочется. Есть желание исправить ситуацию.

И вот у меня на приеме клиенты из Москвы, с которыми я начинаю работать, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог.

Нельзя сказать, чтобы у мужчины так уж был проявлен синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи. То, что происходило с ним, скорее было похоже на ослабление сексуального влечения к своей партнерше, отсюда и редкий секс, который не всегда был удачен, и депрессивно-агрессивное состояние супруги. С этим я и стала разбираться, как психолог-сексолог.

Изначально, лет пять назад, когда пара стала жить вместе, все было хорошо. Сейчас психологическая составляющая отношений сохранна, а вот с сексуальной, выходят проблемы.

Стоит понять: отчего это может происходить у довольно молодых людей (возраста, в районе тридцати лет), и на что стоит обратить внимание психотерапевту, сексологу или семейному психологу, работая, как по мужским сексуальным проблемам – синдрому тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), так и по женским сексуальным сложностям – аноргазмии, фригидности или вагинизму.


Читать далее

Согласитесь, что это не так просто для женщины, особенно, с сексуальными женскими проблемами аноргазмии и фригидности. Обычно слово «инициатор» в сексе применимо больше к мужчинам, чем к женщинам.

Клиентка из Москвы, которая была у меня на приёме, как у психолога-сексолога, состояла в браке. Вполне себе счастлива, ссор и разборок почти не бывает, в том числе и в сексе, но вот, стала она чувствовать, что всё, как-то уж слишком, затухает. У мужа присутствует желание, и секс есть, но исключительно по его инициативе. А девушка, будучи мамой, больше реализуется в этой сфере, а не как сексуальная женщина.

Сейчас, когда возраст слегка перешел за тридцать, возникло новое изменённое и даже, непривычное для девушки состояние. Вероятно, настало время раскрыть в себе сексуальную женщину.

Всем опытным сексологам, психотерапевтам и психологам, известно, что в тридцать лет человек переживает определенный кризис и то, что было важно в предыдущем периоде жизни, сейчас начинает уходить в прошлое, а на смену приходит что-то новое, пока неведомое.


Читать далее



Если вы обратили внимание на название моей статьи, то вероятно, кто-то подумал, что это соотносится больше с женской тематикой, и такими проблемами, как аноргазмия и фригидность. Но давайте не будем спешить с выводами, порой все не так просто. Если мы возьмем мужчин с синдромом тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), то часто психологическая составляющая получения удовольствия потеряна. Причем, у мужчин тут несколько иначе, чем у женщин. У них может быть семяизвержение, но это вовсе не значит, что мужчина получил тот оргазм, который бы хотел.

Со всем этим, я и стала работать с моим клиентом из Москвы, как семейный психолог, сексолог и психотерапевт.

Надо отметит, что мужчине слегка за тридцать. Несмотря на возраст, сексуальный опыт невелик, и отношений было не так много. Сейчас парень живет в Москве, а раньше он жил в Воронеже. Всегда вел довольно скромный образ жизни. Отношения с девушками имели довольно длительный конфетно-букетный период. В наше время и тут не все однозначно, потому, как девушки тоже себя осознают иначе, более свободно.


Читать далее




На приёме у меня была пара из Москвы. Жена обозначила, что изначально была страсть, яркий секс, но со временем все как-то развеялось. Пара в браке почти 8 лет, есть дети.

Стоит учесть, что страсть не может длиться долго, потому, как все часто упирается в нашу гормональную систему. Буйство гормонов проходит, снимаются розовые очки.

Человек начинает видеть своего партнера в реальном цвете, вскрывается то, что было раньше завуалированно, и далеко не всегда это срабатывает в плюс.

Что же можно сделать в этом случае? Здесь может быть все не так просто. Иногда меняются жизненные приоритеты, что также отражается на сексе, и моет формировать сексуальную женскую проблему аноргазмии и фригидности.

Что же прослеживалось в этом случае? — Супруга сказала, что хочет быть «девочкой» в отношениях, а тут ей приходится все решать самой. Не хватает внимания мужа.

Действительно, сейчас довольно много мужчин амебных: их приходится подгонять, настраивать, и как-то, оживлять. Муж перестал видеть в ней женщину, и замечает больше мать своих детей, да и отчасти свою маму, которой также мужчине может не хватать.


Читать далее



Этот клиент из Москвы женат не так давно. Когда я стала уточнять, когда стали проявляться проблемы в сексе с женой, то мужчина заявил, что: «никогда особо хорошо и не было». Проблемы в сексе с супругой и сложности с потенцией и эрекцией в виде синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи присутствовали почти всегда.

Тогда стоит пойти в прошлое с тем, чтобы понять предысторию событий сегодняшнего дня.

Первый секс случился в возрасте далеко за двадцать. Был он не слишком удачным, но со временем все выровнялось. Сексуальных партнерш было немного. Парень на тот момент был неуверен в себе, и не пользовался вниманием со стороны девушек, но в виду того, что в сексе было желание реализоваться, он довольно часто мастурбировал. Нельзя сказать, с моей точки зрения, что: это, якобы, вредно для здоровья, хотя здесь мнения сексологов, психотерапевтов и семейных психологов могут расходиться, особенно, у приверженцев энергетических практик. Я здесь особых проблем не вижу, кроме одной: зацикленность на мастурбации, когда пропадает желание заниматься сексом непосредственно с женщиной.


Читать далее



Это довольно смелое признание. Если женщина может о себе сказать подобную фразу, и её никто особо не осудит, то для мужчины это будет сродни какому-то поражению. Хотя, по сути, таких мужчин у нас довольно много. Их можно отнести к разряду слабых мужчин. Они, чаще всего, чувствуют своё состояние, могут бороться с собой, но в такой борьбе обычно выигрывает проблема, потому как если борьба идет наедине и с самим собой, то должна быть просто очень большая степень осознанности. По сути, человек должен стать психотерапевтом самому себе, а это всегда сложно.

Конечно же, в данном варианте, лучшим будет обращение к семейному психологу, психотерапевту или сексологу. Сейчас у меня на приёме был клиент, возрастом за тридцать, из Москвы.

Надо сказать, что он был женат. В браке состоял давно. Жена его первая женщина в сексуальном плане. В подростковом возрасте он всегда был одиночкой. Одноклассники его не понимали и подшучивали. Успехом у девушек он также не пользовался.


Читать далее



Можно сказать, что даже для неспециалиста в области сексологи из названия моей статьи можно понять, что мыслей и переживаний по сексуальной мужской проблеме будет предостаточно.

Так было и с моим клиентом из Москвы, с которым я работала, как сексолог, психотерапевт и семейный психолог.

Что же составляло суть его мыслей, и как можно поступить в этом случае. Об этом я и хотела бы с вами поговорить.

Перовое – это то, что парню не хватало смелости. Он всегда таким был, начиная со школы, когда отношения складывались непросто, и клиент уступал. Понятно, что из слабого мужчины, не сделать доминантного, но корректировку общего плана я, как психолог-сексолог произвела, и мы пошли дальше.

Здесь вышел опыт секса с женой. Клиенту не хватало фантазии и раскрепощенности. Стоит отметить, что довольно часто в сексе мужчины могут занимать такую позицию, когда их все устраивает. Они начинают ждать какой-то сексуальной активности от жены, но если её нет, то все так и движется в сторону ухудшения.


Читать далее



Эту девушку из Москвы буквально преследовал страх боли, которую она ожидала при сексе. Клиентка была замужем, но секса практически не хотелось. На то были свои причины, и мне, как семейному психологу, психотерапевту и сексологу, следовало их найти, и устранить.

Итак, мы начали работать по её сексуальным женским проблемам, и первое, что проявилось, была излишняя тревожность девушки. Она сказала, что всегда была такой, но при сексе происходило что-то особенное: как будто все в голове менялось и проблема аноргазмии, фригидности и вагинизма, усугублялась еще больше.

Разбираясь дальше, я вышла на почву этой тревожности. Как оказалось, у девушки всегда была недолюбленность со стороны родителей, которые рано расстались, и клиентка осталась жить с мамой и бабушкой. Отсюда общие дискомфортные состояния: обиды, непонимание, и запрет на секс: «им сквозило отовсюду. Они очень за меня боялись, что я сделаю что-то не то в этом плане…»

Сейчас мы убрали эти сложности. Клиентка давно уже не девочка, и осознав и переосмысли эту ситуацию иначе, девушка отпустила лишнее.


Читать далее



Иногда мы излишне все начинаем усложнять, отсюда возникают самые разные проблемы, в том числе, и в сексе. Так было и у моей клиентки из Москвы, с которой я работала, как сексолог, психотерапевт, и семейный психолог, по её сексуальным женским проблемам аноргазмии и фригидности.

Замужем девушка не так давно. Сексуальные отношения за последнее время усложнились. У клиентки пропало желание заниматься сексом со своим мужем. Изначально все было довольно неплохо, но потом, со временем, розовые очки, как часто это бывает, начинают сниматься, и проявляются первые сексуальные сложности, как мужские, так и женские, в частности, аноргазмия и фригидность клиентки стали давать о себе знать. Основная причина происходящему, все-таки, была в том, что мужчина, который позиционировал себя сильным, по факту, таким не оказался.

Девушка стала замечать, что он не особо уверен в себе, ей с ним скучно. Присутствовала ограниченность, а хотелось какого-то разнообразия.

По ходу нашего психотерапевтического сеанса, вышли первые сложности в сексе, которые встретились на пути супругов.


Читать далее

Жизнь этой девушки никогда не была простой. Она рано лишилась матери, и замуж вышла, исходя из мыслей: чтобы не быть одной.

К сексу клиентка всегда была относительно равнодушна. Оргазм был редким, да и то только от стимуляции клитора. Вагинального оргазма никогда не было.

Если мы будем ориентироваться на мою практику сексолога, психотерапевта и семейного психолога, то обозначу, что в работе по женским сексуальным проблемам, таким, как вагинизм, аноргазмия и фригидность, я всегда «смотрю» прошлых мужчин моих клиенток из Москвы и Воронежа, с тем, чтобы понять: были ли значимые проблемы с мужчинами, или эта сложность имеет стопроцентно женскую почву.

Первый секс девушки был малоинтересным, в возрасте 17 лет, парень был ровесником. Тогда клиентка ничего не почувствовала.

Следующий мужчина помог ей забыться, так как она осталась одна, без матери. Отца девушка никогда не знала.

Больше мужчин, кроме мужа, не было. Сейчас клиентка осознала, что хочет сохранить семью, и выровнять секс. С этим я и стала работать, как психолог-сексолог.


Читать далее



Эта семейная история моих клиентов из Москвы, которая, по всей вероятности, завершится благополучно. На приеме у меня, как у психолога-сексолога, была пара. В браке они давно, есть дети. Ранее измен не было. Оба из хороших и полных семей, с классическими традициями.

Но случается же иногда, такое негативное событие для семьи, как измена, особенно, когда у мужчины наступает кризис 40 лет. Есть такое высказывание, которое я, когда-то, услышала у С.В. Ковалева, на оном из его семинаров: «Измена разрушает хороший брак, и сохраняет плохой». Часто, именно так и оказывается. Заодно, это может являться некой народной мудростью, на которую мы можем отчасти ориентироваться.

Проблема начались пару лет назад, когда появилась дама, с которой завертелось-закрутилось. Супруг даже несколько раз пробовал уходить из семьи к ней, но в итоге, понял, что новая семья — это не для него, и решил окончательно воссоединиться с супругой.

Разлучница еще питала какие-то надежды, пыталась названивать, и выяснять, что не так, и почему они не могут быть вместе.


Читать далее



Себя отдают без остатка,
Те двое, что вместе живут,
И если по жизни не сладко,
Закралось сомнение вдруг.
В быту, в отношениях, в детях,
В родителях или друзьях.
Вдруг друга надо поверить
И счастье зажжется в глазах!

Автор: Колесов Д.Ю.

Добрый день уважаемые читатели! Тема достаточно изъезженная, но я не удержался и решился написать свой первый блог, прошу не судить строго! 

Очень много похожих вопросов на данном сайте  на тему кризиса отношений в период совместной жизни 2-4 года. Все они формулируются примерно так от женщин (мужчины у нас более гордые чтоб писать о таком): «муж перестал обращать на меня внимание»… «ухудшились отношения, стали ругаться»… «нашел любовника (любовницу)…  что делать?»… «в сексе перестал(а) получать удовольствие»… «все надоело»...

Что же это? что происходит с парой, которая живет несколько лет вместе? почему это происходит? и у всех ли пар наступает такой кризис?

Как показывает практика и статистика, не все об этом говорят, но рано или поздно все пары и семьи с этим сталкиваются. Кто переживает это быстро и «безболезненно», а кто-то расстается!

Происходит это по многим причинам, но есть схожие причины у всех пар. Давайте разберем их.

Бытовая жизнь. Когда люди привыкают  друг к другу, то они все совместные дела делают одинаково и обычно в одинаковой последовательности. Например: вечером пришли с работы, сделали ужин, поели, обменялись фразами «как прошел день», посмотрели телевизор, занялись сексом и легли спать. И это хорошо, что совместно, но обычно бывает еще хуже. Мужчина (парень) сел играть в игры компьютерные, или смотреть телевизор, а женщина читает журналы или смотрит сериалы отдельно (возможно занимается с ребенком). И эта картина продолжается изо дня в день. Вроде она занимаются любимыми делами и живут вместе, но это больше похоже на проживание! 

Далее Секс. Вы настолько изучили друг друга и попробовали все (что ваша фантазия и мораль вам позволяет) и что дальше? с каждым разом все однообразнее и реже… уже знаешь все наперед!... 

Общие увлечения отсутствуют. Мужчина занимается своими интересами, женщина своими. Он ходил на футбол, она на фитнес, а иногда и вовсе все сидят дома.

Отсутствие романтики. Как обычно бывает: «И так, мужчина завоевал женщину, она обольстила его. Теперь можно не одеваться красиво дома и особо то не звать на свидания. Ведь он мой, а я его. А когда выходим на люди или на работу, то пытаемся понравиться людям одеваемся красиво, вдруг какой то мужчина комплимент сделает или какая нить женщина пофлиртует… не дома же этого ждать… цветы и сюрпризы для чего? мы же и так вместе»… Получается что вся романтика сгорает в течении первого полугода-года.

Что же делать? Как поддерживать отношения так, как будто вы только что съехались? Как вернуть романтику, больше проводить вместе время и разжечь огонь на ложе любви?

Я попытаюсь дать несколько практических жизненных рекомендация для вас, которые помогли улучшить отношения в семьях по всему миру!!

Бытовая жизнь. 

Вместе вы сила. Старайтесь все делать вместе дома. Готовит жена, муж помогает. Муж ремонтирует шкаф, жена аккуратно молоток подает. Выбирайте фильмы кино сериалы для общего просмотра, а не по отдельности. Дома ходите в ярких и новых вещах, как будто вы на работе или в гостях (или вот придут гости). В общем, получайте максимум удовольствие от совместной деятельности дома по бытовым и ежедневным делам. Это очень объединяет. Конечно, не нужно идти чинить машину вместе с мужем или зашивать рубашку с женой (хотя и это иногда полезно))).

Секс.

Девушки. Вы царицы для своих парней. снова разжечь пламя для вас не так сложно. Поход в магазин нижнего белья. Немного романтики (вкусный ужин свечи, ванная с пеной). Приглушенный свет. Стриптиз (ну кто может, желает и любит это дело). Конечно, в самом сексе что то новое можно внести (да или просто страстно делать то что ему нравится)...

Мужчины. Тут все достаточно похоже. Сюрприз. Покупка жене в тех же магазинах белья. Цветы, музыка. В сексе как можно больше страсти (как будто в первый раз). Новые позы всегда приветствуются (интернет вам в помощь).

Конечно, везде и всюду сейчас рекомендуют ролевые игры. Но так по мне и без них удовольствие можно получать.  Как вариант, можно разнообразить свои сексуальные фантазии мне дома, что тоже очень хорошо влияет на улучшения отношений и вызывает дикий адреналин. Не ограничевайтесь  дома  только кроватью… мест в квартире, я думаю, вы можете найти множество. И важно не отводить для любовных утех определенное время (вечером перед сном например). Утром, днем, сразу после работы… ловите тот момент когда приспичит — это вызывает эффект неожиданности и новые ощущения.

Не забываем про массаж. Это снимает стресс и расслабляет, вызывая огромное чувство благодарности и любви к тому, кто это делает.

Общие увлечения.

На удивление редко пары имеют общие хобби и увлечения. Хотя тут безграничное пространство для укрепления отношения и поддержания их. Вместе ходите в спортзал, изучайте языки (английский, вьетнамский, эльфийский), ходите в бассейн, на курсы по кулинарию или по ораторскому искусству. Дома делайте оригами, играйте в игры (настольные, компьютерные). Да хоть проектируйте коллайдер — для каждой пары найдется свое увлечение совместное.

Романтика.

Тут так жене сводится все к ресторану и букету цветов. Посещайте совместно модельные шоу показы, выставки и театры. Можете вдвоем заглянуть в какой нить бар и там оторваться на полную катушку. Открывайте газету или сайт вашего города и идите вместе на первое попавшееся общественное мероприятие. Дарите друг другу подарки простые как можно чаще. Это не обязательно что-то дорогостоящее. Главное тут уделять внимание. Дома делайте постоянно друг другу знаки внимания и говорите теплые слова. Это очень важно.

 

Я надеюсь, мои рекомендации и советы не были банальные и они вам очень помогут для сплочения ваших отношений   и постоянное поддержание них в горячем состоянии. Любите друг друга, постоянно работайте над отношениями. Эта работа будет длиться всю вашу жизнь, без выходных дней и отпуском! Удачи!

<img src="/public/uploads/2014/04/01/10ef0651ef9945215f8a57129ae6050f.


Читать далее



Мужчина, который пришел ко мне, как к семейному психологу, психотерапевту и сексологу, был настроен серьезно решить свою проблему, выразил желание идти до конца, чтобы избавиться от синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН), и понять: что сейчас происходит в его семье.

Женат от уже почти восемь лет, есть ребенок, стали случаться сбои в сексе, проявилась эректильная дисфункция, и сбои с потенцией и эрекцией. Секс стал редким, да и жена, как-то, не была в этом заинтересована. Каждый был на своей волне, хотя отношения в целом, как сказал мужчина, были неплохими, но не простыми.

Одно время он даже, как-то, задумался о разводе, прочувствовал, что они два разных человека, но потом, посмотрев по сторонам, и понаблюдав за окружающими его девушками, пришел к выводу, что: как-то не хочется никого, видеть рядом продолжительное время, так и сам секс с новой партнершей, выглядел каким-то малозначащим.

С этой ситуацией я и стала работать с моим клиентом из Москвы, как психолог-сексолог.


Читать далее
И понимаю, что есть категория людей, достаточно большая аудитория, которая вообще ничего не понимает в теме уважения и своего Я. Особенно страшно становится, что отвечают на это некоторые психологи. Некоторые дают ответы, что нужно строить семью, не смотря ни на что, отпустить старые обиды. Другие добавляют, что нужно дать шанс. Третьи же вообще считают, что это норма, и ничего с этим делать не надо. Ушел мужчина, вернулся, все здорово, понять и простить. Давайте разберемся, что будет, если гулявшего мужа простить и принять обратно. Желание изменять появляется тогда, когда проходит страсть к партнеру. Тогда, когда в паре заканчиваются сильные эмоции. Поэтому другой начинает скучать в своих отношениях и ищет эмоции на стороне. Или тогда, когда сексуальная жизнь в паре «никакая», второй партнер идет за сексом на сторону. То есть в браке мужчину может все устраивать, тепло и уют, привычка, дети, совместное имущество. Все это, конечно, не стоит разрушать ради секса на стороне.
Читать далее



Стоит сказать, что мужчины с такой мужской сексуальной проблемой, как ускоренное (преждевременное) семяизвержение, не так часто попадают на прием к психологу-сексологу, психотерапевту или семейному психологу, и напрасно. Ведь некоторые сложности мы вполне можем решать, используя методы психотерапии, применяя то же НЛП. Есть специальные техники замедления продолжительности полового акта мужчины, которые также способны помочь и облегчить сложности в этом плане.

Сейчас у меня на приеме был клиент из Москвы. Он женат, потребность в сексе большая, но часто все складывается совсем не так, как этого бы хотелось.

Половой акт бывает по инициативе мужчины, если было бы важно только его желание, то он хотел, чтобы секс происходил каждый день, но супруга это не приветствовала. Она, в отличие от мужа, имела умеренное сексуальное желание, и не частый и сильный оргазм, уровень её либидо был невысок.

Мужчина отметил, что в последнее время жена стала более холодна. Она отстраняется от него, не хочет поцелуев и ласк. Работая дальше в этой теме, как психолог-сексолог, я вышла на то, что поведение женщины имело защитный характер.


Читать далее
Не будет лозунгов, хотя ух как просятся в текст.
Сильная семья та, которая устойчиво держится вместе. Внимание, это не обязательно счастливая семья.
Представьте себе, по статистике несчастные семьи распадаются реже. Как так? Разделим эти понятия — сильная, это сильная, а несчастная или счастливая — разговор отдельный. Допустим, что мы имеем семью, нормальную, где никто особо не мучается вместе. Как этой семье быть крепче?
1. Границы семьи.
Я даже не нахожу слов, чтобы передать вам важность крепких семейных границ. Когда они слабые, постоянно нарушаются — сила, энергия, целостность семьи утекает.
Та энергия, которая должна служить развитию семьи, ее членов. Тот ресурс, который питает членов семьи
Самые частые нарушители семейных границ — родители супругов. Которые пытаются регулировать отношения супругов, воспитание ребенка, принимают на себя ответственность, которую должны нести сами супруги.
О нет, я не имею ввиду, что наши бабушки и дедушки не являются членами нашей семьи! Они важная часть вашей семьи.
Нарушением семейной границы можно назвать то, когда мы отдаем им свою власть и ответственность.
Читать далее



Вопрос, конечно же, не простой для всех, кто сталкивается с этой проблемой: как для мужчин, так и для женщин. Чем же в этом варианте может помочь сексолог, психотерапевт или семейный психолог?

Действительно, наиболее очевидный вариант – сделать операцию по увеличению груди, да и, как говорится: не париться.

Но этот вариант также не всем подходит. У меня была клиентка, которая сделала себе нечто подобное, и когда она однажды разделась перед своим новым кавалером, желая удивить его красотой своей новой груди, он разочарованно сказал: силиконовая…

Да, те кто любят натуральную красоту, чувствуют в этом какой-то подвох, но, тем не менее, чаше всего, этот вариант выглядит как вполне удачный.

Хотя иногда прослеживается то, что ни девушка, ни ее парень, не готовы к подобного рода изменениям, но у парня есть свои стандарты, и женская грудь, все-таки, для него важна. Что же можно сделать в этом случае?

Итак, размер груди девушки моего клиента из Москвы, как он сказал: был примерно ноль.


Читать далее

Работая с моим клиентом из Москвы по его мужской проблеме синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи, мы вышли на то, что парень как-то резко сдал за пару лет брака. Если раньше он считал себя брутальным сильным и интересным для девушек, то сейчас все «сползло».

Естественно, на то были какие-то причины, с которыми мне, как сексологу, психотерапевту и семейному психологу следовало разобраться.

При нашей работе вышла череда самых разных воспоминаний, и стало понятно, что же стояло за сексуальной мужской проблемой синдрома тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

Первое воспоминание касалось секса с женой. Если изначально она хвалила супруга, то со временем, наоборот, как-то стала его «опускать» в плане секса. Отсюда постепенно стали проявляться всякого рода комплексы, и заморочки на тему: «не получится, или пропадет эрекция».

Парень поздно лишился девственности, но так и не смог признаться своей жене, что она у него первая. У супруги до него было несколько мужчин, и она в сексе оказалась опытной.


Читать далее



Для девушки с сексуальными женскими проблемами, такими, например, как вагинизм, аноргазмия или диспареуния это сделать не просто.

Я работал с клиенткой из Москвы, которая не так давно вышла замуж. Тут она столкнулась со сложностями, о которых ранее не предполагала.

В сексе её можно назвать новичком. Муж — первый мужчина. Девушка долгое время была одна, выработалась привычка мастурбировать, и разного рода проблем и сложностей со здоровьем не возникало, но когда она вышла замуж, то первое с чем она столкнулась – это цистит и молочница.

Действительно, чужеродная флора плюс навязчивое желание чистоты. Она просила мужа все время мыть руки, прежде чем он будет её трогать. Конечно, гигиена тут необходима, но вероятно, не в таких количествах. Со временем муж стал явно протестовать против такого видения ситуации, и в семье начались сексуальные конфликты.

Первое, что мы убрали – чрезмерную зацикленность на чистоте клиентки и брезгливость, это шло из детства. Сейчас она осознала, что это ей мешало, и отчасти, служило женскому одиночеству, когда она долгое время не могла довериться мужчине, и приступить к первому сексу.


Читать далее



Все сексологи, психотерапевты и семейные психологи, знают о разных подходах в сексе. Бывает так, что люди живут вместе много лет, а так до конца этого и не поняли. Каждый имеет свой взгляд на тему секса, и думает, что партнер обязательно должен видеть ситуацию также. Но часто, это оказывается совсем не так, отсюда и возникают сексуальные женские и мужские проблемы – аноргазмия, фригидность, вагинизм, или синдром тревожного ожидания сексуальной неудачи (СТОСН).

В данном варианте, когда я консультировала семейную пару из Москвы, на супружеской сексуальной терапии, присутствовала и аноргазмия, и синдром тревожной неудачи.

Муж и жена сказали примерно одинаковое, что: живут они более-менее хорошо, но вот в сексе… Основные проблемы начинаются здесь.

Для все психологов, психотерапевтов и семейных психологов не секрет, что сексуальная сфера — самая тонко уязвимая часть нашей жизни: рвется легко, а воссоздается сложно. С этим я и стала работать, как психолог-сексолог.

Оказалось, что пара отдалилась сексуально друг от друга. Изначально у супруги возникала боль при сексе, скорее всего, это было связано с психологией, потому, как в сфере физиологии нарушений не было.


Читать далее



У меня на приеме, как у семейного психолога, психотерапевта и сексолога, была на приеме женщина. Прием проходил в Москве, но сама она была проездом, с Кавказа. Встретиться надо было обязательно в этот день, так как ночью у нее был поезд на Родину.

Дама сразу сказала, что на Кавказе не принято обращаться с такими сексуальными проблемами, и тут она, так сказать, инкогнито.

К чему я все это рассказываю? – Все дело в том, что национальные женщины, имеющие особый менталитет и строгое воспитание, часто обращаются ко мне на прием, как к психологу-сексологу, именно с сексуальной женской тематикой не только с аноргазмии и фригидности, но и с вагинизмом. По моей психотерапевтической статистике клиентки с проблемами вагинизма чаще всего приезжают из стран ближнего зарубежья, опять же, в силу строгости воспитания и сложностью не только с получением оргазма, но и с началом половой жизни. Они могут выйти замуж и месяцами, а иногда и годами не приступать к сексу.


Читать далее

Сегодня ко мне на консультацию постучалась клиентка. История до боли банальная: она обнаружила переписку своего мужа с какой-то мадам. Из текста стало понятно, что интрижка длится уже пару месяцев. С разрешения клиентки привожу краткую стенограмму нашей консультации. Имя изменено.

Оля пребывала в крайне тяжелом психологическом состоянии, ее трясло. Она пришла, чтобы определиться: нужно ли говорить мужу, что она все знает, стоит ли разводиться и что вообще делать дальше.

Для работы мы использовали метафорические карты.

Я: Оля, я буду доставать карты, а вы скажите, что вы видите на них.

Карта №1: как ситуация обстоит на сегодняшний день.

О: Ох, так и есть это мое разбитое сердце, я полностью растоптана. Он меня режет без ножа. Кругом все мрачно, идет дождь и нет просвета. Так и у меня на душе.

Карта №2: «Что вы чувствуете».

О: вижу девушку с завязанными глазами. Это я все это время как дура ничего не видела и не знала.


Читать далее



Здравствуйте, дорогие подписчики! Один из самых популярных запросов на моих консультациях является тема измен. По моему глубочайшему личному убеждению причин такого поведения всего две:

  1. Нехватка материнской любви в детстве. Все мы очень нуждается особенно в раннем возрасте в безусловной любви, принятии и заботе своих родителей. Не получив этого в детстве мужчина выходит во взрослую жизнь с пустотой внутри, с недолюбленностью. Эту пустоту он стремиться заполнить через любовь женщин, в том числе и через физическую. Но это все равно, что пить воду, когда зверски хочется есть. Вроде на какое-то время помогает, то остается глубочайшая неудовлетворенность.
  2. Недополучение любви от жены. Супруга дается мужчине как запасной парашют, если отношения с мамой не сложились. Когда и жена не дает энергии, то мужчина отправляется за ней на сторону. И в этот момент можно заметить, что в семье рождаются дети, бизнес идет вверх. Любовница служит своеобразным донором, она бесплатно своей энергией питает семью мужчины. Если жена пересматривает свое отношение к себе к мужу, работает над собой внутренне, то любовница отпадает, как ненужный элемент.

Читать далее




Многие избегают конфликтов, замалчивают эмоции и терпят годами, а потом взрываются и не оставляют камня на камне. За таким скандалом неминуемо приходит
поганое чувство вины, которое еще несколько дней не дает покоя. Другие же ругаются по каждому поводу, ежедневно обижая и унижая близких и родных людей. Как в первом, так и во втором варианте хорошего мало.


Оказывается, ругаться еще надо уметь! Представляю вам краткую схему, как нужно вести себя в конфликте:
1. Высказываем просьбу (конструктивное решение, предложение).
2. Говорим о том, что нас не устраивает.
3. Доносим свои чувства, при этом негативные эмоции выражаем через «прости».
На примере это выглядит так:
«Сделай, пожалуйста, музыку потише. У меня сегодня был тяжелый день и болит голова. Прости, я сейчас раздражаюсь от резких и громких звуков».

Практически никто из нас не осмеливается признавать, что отношениям, в которых мы находимся пришел конец. Сама мысль об этом, порой, настолько пугает, что мы ее быстро отбрасываем. Мы привыкли игнорировать то, что не нравится и от этого перестаем работать на отношениями в паре, отчего они действительно и завершаются. Если вы станете замечать эти сигналы, отношения не рассыпятся, в конце концов, от вас зависит, будете вы вместе или нет, а не от знаков и сигналов. Они – лишь повод обратить внимание на то, что что-то изменилось.

Отношениям приходит конец, когда то, что в них не устраивает…игнорируется!!!

Разрывы неизбежны. Они происходят! Не вы первые, не вы последние. Это ранит практически всех, ведь любое расставание, как маленькая смерть. И к распаду приводят некоторые вещи, их много. Они позволяют понять, что отношениям не суждено продолжиться.

Выньте голову из песка, и давайте посмотрим на эти пресловутые сигналы, которые не указывают на окончание отношений, а только являются маячками, целью которых стоит предупредить этот самый распад, изучив причины их возникновения.
Читать далее



Когда ко мне обращается девушка с сексуальной женской проблемой вагинизма, то сразу стоит предположить, что ниточка сложных состояний будет идти из прошлого. Так было и в варианте моей работы, как психолога-сексолога, с клиенткой из Москвы по её вагинизму. Но я не предполагала, насколько глубоко мы сдвинемся в решении этой сексуальной женской сложности.

Проясняя общий фон прошлого клиентки, мы вышли на то, что у неё присутствовал некий страх и неприятность прикосновений к себе. Это проявлялось даже тогда, когда она себя мыла в плане личной гигиены. Настолько велико было отторжение себя, и своей женской сути.

И не мудрено, что когда уже стали возникать отношения с парнями, то на секс клиентка не имела никакого настроя. В этом варианте требовалось сначала поменять восприятие себя, и далее уже сдвигаться в сторону работы с вагинизмом, в плане той же дефлорации.

Стоит отметить, что в практике сексуальной терапии работа с темой вагинизма будет наиболее сложной среди психотерапевтов, сексологов, и семейных психологов.


Читать далее



Отмечу, что женщины обычно так прямо не говорят, но часто подобный вопрос звучит сразу же на приеме в завуалированном виде. Иногда он выглядит, как требование. В этом случае дама возмущена, когда ей предлагаешь какие-то альтернативные варианты, например, мастурбацию, или использование игрушек из секс шопа.

Конечно же, параллельно идет какая-то психотерапевтическая работа по урегулированию сексуальных отношений в паре. Но все сексологи, психотерапевты, и семейные психологи, практикующие по сексуальной терапии, знают, что кардинально ситуацию изменить обычно невозможно, но, коррекция в данном варианте всегда будет на пользу.

Если мы возьмем мою клиентку из Москвы, с которой я работала как психолог-сексолог, то стоит отметить, что женщина состоит в браке порядка восьми лет, в семье есть дети. У неё было несколько попыток уйти о мужа, и причина была одна: секс в семье (довольно редкий, где-то, один раз в месяц). Женщина разводиться не хочет, а муж не видит сексуальной проблемы в себе, и не желает приходить на прием.


Читать далее



Эта девушка была довольно скромной, с тихим голосом. Возраст моей клиентки из Москвы был чуть больше двадцати. Сразу можно предположить, что отчасти ее аноргазмия произрастала от излишней скромности и зажатости. Есть тут некая закономерность, которая известна всем опытным сексологам, психотерапевтам и семейным психологам в плане либидо. Чем девушка более эмоциональная, тем сильнее у неё оргазм, и наоборот.

Конечно, так бывает не всегда, но довольно часто я сталкиваюсь именно с таким вариантом. И потом, когда мы начинаем работать по сексуальным женским проблемам, и клиентка ждет, что произойдет чудо, она испытает «улётный» оргазм, то часто приходится её несколько разочаровывать, и получается: если мало эмоций, то их нет и в оргазме, или он может быть слабым и не особо проявленным.

Но и в этом случае, мы можем вполне удачно работать с сексуальными женскими проблемами аноргазмии, фригидности, вагинизма или пониженного либидо, и добиваться положительных результатов.

Первое негативное воспоминание было связано с посещением гинеколога вскоре после первого полового контакта.


Читать далее