Установки в воспитании, приводящие к неспешности выросших детей.

Установка — «Не живи»

Одни родители пробуют воспитывать своенравного сына или дочь, постоянно начиная с ним слезливые разговоры на тему «Как немало заморочек ты нам принес, появившись на свет». Они обожают произносить: «Когда ты родился, нам довелось чрезвычайно трудно»,

Другие папа и мама, не в понимающие по другому как приостановить расшалившегося сына или дочь, кидают в сердцах: «Чтобы тебя порвало, поганец», «Чтобы ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают своего ребенка и цедят через зубы: «Будешь подчиняться? Мне не нужен таковой непослушливый Ребенок !». И те отец и мать, и остальные, и третьи совсем беззащитны в собственном воспитании сына или дочь.

Стараясь «спрятать» противные чувства злобы, боли и обиды на мир за схожими фразами, отец и мать вкладывают в сына или дочь директиву «не живи». Не намеренно, а элементарно отец и мать иначе не могут. В родное время их отец и мать приучили их к повиновению тем же методом. Вкладывая эмоция вины, связанной не с какими-то поступками, а с самим фактом существования сына или дочь в жизни мамы либо отца. И сейчас уже они, повзрослев и родив сына или дочь, пробуют править им тем же методом. К огорчению.

Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, разговаривающей: «Уйди с глаз моих, одни трудности с тобой ?». Детки все воспринимают практически, и он неосознанно постановляет: «Мама меня не любит. Лучше бы я погиб, это избавит от всех проблем». Как можно помереть, ребенок ещё не знает, однако мамино указание необходимо выполнить. Потому для него выходом из трудной ситуации является получение травм, какие с ним вроде случайно происходят.

Этак как звучит этот установка для сына или дочери по всей жизни, и, повзрослев, он найдет и остальные методы саморазрушения(ну, про это ты уже знаешь — алкогольная и наркотическая подневольность).

Хроническая причина «Я препятствую маме, я ей кое-что должен» приводит к тому, что Ребенок не может привычно приноровиться к жизни. Чувство собственной «нехорошести», рвение обосновывать себе, что «я имеется, я кое-что значу» пихают сына или дочь на разбойническое поведение за пределами дома.

Насколько раз мы слышали от собственных знакомых про их деток: «Нужно же, таковой безветренный и безмятежный Ребенок, отлично обучался, и вдруг…» И невдомек маме, что её ребенку легче ощущать себя виноватым за разбитое стеклышко либо нос, чем проверять неизменное эмоция вины вообщем непонятно за что.

Вероятен и иной вариант следования директиве «не живи». Ребенок этак мучается собственной странной виной перед родителями, что не может изготовить ни 1-го шага в сторону без их управляющих указаний. Став зрелым, он этак и не может воплотить свои возможности в различных сферах жизни. Поэтому что привык мыслить в малолетстве «Без матери я — ничто». Он совсем немощен и не способен совладать с трудностями сам, этак как мать с её наставлениями дышит ему в затылочек.

Различные пути покорного следования данной директиве разрешено разъяснить тем, что отец и мать, давая директиву, как бы сдвигают упор «не живи». Один Ребенок принимает этот веление «не живи», как «Твоя жизнь препятствует моей жизни». Иной же соображает — «Не живи собственной жизнью, а живи моей жизнью».

В всяком случае прямое воспринятие данной директивы тяжко, и он может попробовать вылезти из-под её категоричности, добавив к указу частичку «если». То имеется «Я могу существовать, ежели не буду направлять интереса на то, о чем меня тайком испрашивает мать(либо папа)». И здесь Ребенок угождает в область какой-нибудь из других директив, носящих наиболее личный нрав.

Итак, опосля «если» разрешено прибавить одну из последующих директив.


2-ая установка — «Не будь ребенком»

«Не забываю, в малолетстве я чрезвычайно гордилась, когда мать разговаривала мне «Ты уже большая». Еще я злилась и своенравничала, когда у меня кое-что не выходило. Я знала, мать станет мной ворчлива. Может существовать, даже разгневается и непременно произнесет: «Ну, вот. Ты, как оказалось, ничто хозяйка не умеешь делать. Пора бы тебе делаться самостоятельнее». Мне не нравилось играться с иными ребятами, я посиживала дома и читала книги. Я чрезвычайно желала попрытче начинать зрелой, разумной и самостоятельной, чтоб во всем подсоблять маме.

Мне это получилось — я стала зрелой. Однако время от времени, памятуя ребячество, я размышляю, что мать была не совершенно права. Тот Ребенок, который по сих времен проживает во мне, и в данный момент опасается шмальнуть мороженого. У себя, у мужчины, у жизни». Эти горьковатые слова я услышала когда-то раз от собственной чрезвычайно почитаемой мной подруги. Человека решительного и сурового, серьезного и не опасающегося заморочек, однако совсем не умеющего восторгаться жизнью.

Данная печальная деяния посторонний жизни чрезвычайно верно обрисовывает проявления директивы «не будь ребенком». Человек, получивший от родителей этот веление, в малолетстве все время пробует «подрасти». А став зрелым, никоим образом не может выучиться полноценно почивать и расслабляться, этак как ощущает вину за свои «детские» хотения и потребности. Ко всему иному, у такового человека стоит твердый препятствие в общении с детками. Своими либо посторонними, непринципиально.

Делить их интересы и существовать одной с ними жизнью таковой человек не может. Ему легче втягивать сына или дочь в свою зрелую жизнь, передавая тому директиву «не будь ребенком». «Что ты ведешь себя, как маленький», «Ты уже крупная, чтоб этак поступать», «Ты — моя единственная опора». Непроизвольно этот человек обрисовывает ребенку положение «взрослости» как кое-что чрезвычайно не плохое, а положение «детскости» как то, что необходимо страшиться и что сторониться.

Что делать, заприметив у себя схожую директиву? Позволите себе свои наиболее свещенные ребяческие хотения. К примеру, покупайте себе мягенькую игрушку, шалите себя различными вкусностями, плодами и конфетами. Сооружате «тайники» и прячьте в их то наиболее, «заветное», проверяя время от времени, на месте либо недостает. Покажите супруге язычок, ежели она произнесет, что ты сошел с разума.



3-я установка — «Не расти», «Не оставайся маленьким»(противоположна предшествующей)

Мы — детки. Детки собственных родителей, какие нередко не желают, чтоб мы выросли. Отчего? А что они тогда будут делать, ежели мы подрастем и уйдем от их? Как они сумеют существовать? Кому встанут подсоблять, кого взращивать? То, что они как-то поженились, поэтому что желали существовать совместно, уже позабыто. И в данный момент некие отец и мать понимают свою важность лишь в выполнении роли «хорошего отца» либо «хорошей матери».

Как несладко глядеть в грядущее, размышляя: «Вот остепенится сын(дочка), сотворит свою семью, и я уже никому не буду нужен». Боясь таковой участи, отец и мать и вкореняют нам, а позже и мы собственным детям, директиву «не расти». «Ребячество — самая счастливая пора жизни, не спеши взрослеть», «Играйся, покуда небольшой, вот подрастешь…», «Мать тебя никогда не бросит» и этак дальше.

Последствия данных «невинных» фраз достаточно грустны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», постановляет, что отец и мать не будут его обожать, ежели он подрастет. «Хорошо, я останусь малюсеньким и немощным, ежели этого этак желает мама». Это заключение нередко имеет место быть позже в гласе манерах, поведения, движениях.

Таковой человек вправду видится совершенно малюсеньким. Он не может помогать дела с теми, кто ему нравится(«мама это не одобрит»). Опасается учиться обожаемым занятием, ввести свою семью(«папочка может существовать против»). Одним словом, Ребенок, получивший директиву «не расти», этак никогда и не вырастет, отдавая свою зрелую жизнь родителям.

Как существовать, ежели желаешь бросить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и лишь ты, владеешь преимущество на личное взросление. Обучайся воспринимать ответственность за свои деяния. Так как наверное не все, что нравится тебе, нравится и твоим родителям? Однако ты же когда-то приучился с ними управляться и отстоял свою «страсть». Перенеси это знание защищать и на все другие ситуации.


4-ая установка — «Не думай»

Веление «не думай» может даваться родителем, который непрерывно принижает возможности сына или дочь раздумывать. «Не умничай !», «Не уходи в абстракции», «Не рассуждай, а делай». Вероятны еще и остальные варианты: «Не размышляй о чем-то определенном»(о дилемме, деньгах, некий домашней тайне и пр. )и «Не размышляй о собственных дилеммах, размышляй о моих проблемах»(к примеру, «Для чего тебе забивать себе голову каждой ерундой? Задумайся лучше о том, что я тебе говорю»).

Привыкая существовать сообразно принципу «много мыслить вредно», люди нередко делают легкомысленные поступки и позже дивятся, как они могли это изготовить. Они не способны улаживать тяжелые трудности и нередко ощущают себя в следствии этого не в собственной тарелке.

Ежели же им в голову и прибывают какие-либо странноватые идеи, они заглушают их алкоголем, отчаянным спортом либо «безумными» утехами. Ежели ты привык «действовать, а не рассуждать», попытайся усиливать паузу меж происхождением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и осмотри ситуацию как бы со стороны.


5-ая установка — «Не чувствуй»

Это обращение может даваться родителями, какие сами привыкли удерживать свои ощущения. Воспрещая ребенку проверять эмоции бешенства либо ужаса, они оказывают Ребеноку медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы собственного тела и души о вероятных проблемах,(так как ужас, к примеру, предостерегает об угрозы, а ярость способствует сбросить лишнее усилие).

Потом это может начинать предпосылкой чрезвычайно суровых болезней. «Не дрожи от мороза, ты же мужчина», «Не сладкий — не растаешь», «Огромные мальчишки не плачут», «Как ты можешь страшиться собаку, она не кусается», «Потерпи, не демонстрируй свою боль» — произносит мать либо папа. «Ой, — задумывается Ребенок, — демонстрировать эмоции — это нехорошо, ощущать — нельзя». И перестает ощущать.

А мы позже дивимся его «равнодушию» либо «бессердечию», желая на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал ощущения в кулаке. В силу собственной низкой чувствительности такие люди часто имеют все шансы очутиться жертвами несчастливого варианта, расположены «запускать» заболевания. Распространенное болезнь посреди их — ожирение.

Это разъясняется тем, что физиологические чувства их лгут. Подаваться этому облапошу они начали в малолетстве, приняв родительское заявочное пожелание «есть необходимо все, что дают». Итог — потеря ощущения насыщения за рвение существовать покорным и не разочаровывать маму. Как тебе поправить эту директиву? Комитет один — ощущать. Вслушиваться к собственному телу и делать его хотения. Не страшиться собственных чувств.

Шестая установка — «Не достигай успеха»

Видя успехи собственных деток, мы чувствуем родительскую горделивость. Но нередко, довольствуясь за сына или дочь, мы неосознанно завидуем, так как ему удается то, что в родное время не сумели добиться мы. «Мы сами не могли заполучить высшее образование, однако отвергаем себе во всем лишь из-за такого, чтоб ты окончила институт» — в базе данной фразы лежит наша родительская завидность. Время от времени мы из самых наилучших побуждений предупреждаем сына или дочь: «Не делай этого, у тебя ничто не выйдет, и тебе станет плохо». К огорчению, этак мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под воздействием данной директивы традиционно отлично обучается в школе и усердно исполняет все поручения, но в опасный момент экзаменов «почему-то» заболевает либо не может постановить задачку. Став зрелым, таковой человек с унынием подмечает, что его как бы притесняет сердитый рок. Все, во что он вносит свои силы, нежданно «лопается» сообразно не зависящим от него происшествиям.

Он никоим образом не может окончить начатое. Он, естественно, не додумывается, что такие шуточки играет с ним его машинальное, настойчиво подсказывающее, что досягать фуррора — это приводить родителям несчастья и завидность. Одним из метод решения данной трудности может начинать таковая обычная единица, как благожелательный очевидец. Пребывание такового очевидца на заключительном шаге хоть какого принципиального дела, как ни удивительно, дозволяет чувствовать себя в сохранности от посторонний зависти.

Седьмая установка — «Не будь лидером»

Значение её понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». отец и мать, высылающие этот веление, опасаются играться ведомую роль, теряются при общественных выступлениях, на всю жизнь прогуливаются в подчиненных на работе и дома, отрешаются умолять то, что желают. Им не освещают ни продвижение сообразно службе, ни выгодные предписания. Всю свою жизнь они проводят бесшумно, как мыши, только бы их не увидел тучный и скупой кот. отец и мать, давая эту директиву, как верховодило, действуют из самых наилучших побуждений. Для чего дарить предлог для злословия и зависти иным людям? Не нужно, малютка, не влезай, а то что они произнесут?

Этак как главная неувязка людей с данной директивой — выход от хоть какой ответственности, тебе, чтоб от директивы освободиться, необходимо делать все напротив. Не этак, как рекомендовали тебе отец и мать. Высовывайся. Влезай. Выучись ходить на людях, отстаивай свои убеждения. Позабудь про свою робость и ужас ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя.

Восьмая установка — «Не принадлежи»

«Ты у меня таковой стыдливый, таковой трудный», «Ты не таковой, как все», — всякими способами подчеркивают отец и мать, передавая ребенку веление «не принадлежи». Значение данной директивы разрешено дешифрировать таковым образом: «Не принадлежи никому, не считая меня, так как ты — исключительный».

Фактор такового поведения родителей содержится в том, что они сами опасаются знаться с иными людьми. Человек, покоряющийся этому указу, ощущает себя посторонним посреди людей, и потому остальные нередко пристрастно считают его нелюдимым и замкнутым. Эмоция «отдельно от всех» постоянно станет тащить этого человека в родительскую семью, этак как посреди иных людей ему «холодно и одиноко».

Вполне избавиться от данной директивы разрешено в ситуации группового противоборства какой-нибудь опасности, когда появляющееся эмоция солидарности и товарищества заменяет ребяческие треволнения. Иной вариант избавления — прочный и беспроигрышный супружество.

Девятая установка — «Не будь близким»; «Не доверяй»

Предоставленная установка схожа на предыдущую, однако имеет место быть не посреди остальных людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не надейся, все люди обманщики», «Веруй лишь мне(родителю)» имеют совместный значение приблизительно таковой: «Неважно какая родственность опасна, ежели это не родственность со мной». Получив эту директиву, Ребенок делает вывод, что целый мир опасен, и никому невозможно полагаться.

Принося такие решения во зрелую жизнь, таковой человек может непрерывно заподозрить находящихся вокруг его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексапильных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую антипод настил непрерывно лжет и кидает. Недоверчивость препятствует сиим людям не лишь в собственной жизни, однако и в налаживании деловых контактов. Стараясь хоть когда-то восполнить родное сомнение к миру, таковой человек станет пробовать все надзирать.

Что разрешено порекомендовать человеку с данной директивой? Обучаться разбирать ситуации: в каком месте, кому и по какой-никакой ступени разрешено полагаться.

Десятая установка — «Не делай»

Сверхзаботливые и усмотрительные отец и мать не разрешают ребенку исполнять почти все обыденные поступки. Не касайся кошку — поцарапает. Не лазай сообразно деревьям — упадешь. Не катайся на роликах — разобьешься. Объятые ужасом отец и мать беспокоятся сообразно предлогу хоть какого поступка сына или дочь, приговаривая: «Погоди, не делай этого. Обдумай хорошо, а вдруг…».

В итоге Ребенок опасается воспринимать какие-либо решения без помощи других. Не зная, что невредно, а что делать никоим образом невозможно, он проверяет трудности в истоке всякого новейшего дела. Несомненно, Ребенок даже не додумывается, что его ужасы — только покорное соблюдение директиве, значение которой: «Не делай сам, это щекотливо. Погоди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новейшие дела дерзко, не опасаясь никаких последствий, но… делай это при очевидцах. Не забываешь комитет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все буквально еще, лишь словечко «заканчивать» изменяется на словечко «начинать». Благожелательный очевидец несомненно поможет тебе приступить хоть какое дело. Совместно с тобой сходит в тренажерный зал либо помещаться на новейшую работу. Он не дозволит тебе остаться «наедине» с данной директивой.

Одиннадцатая установка — «Не будь самим собой»

Человек с данной директивой непрерывно неудовлетворен собой. Он все время желает существовать схожим на кого-либо иного. На безупречного спортсмена, безупречного родителя. Про таковых людей ещё молвят, что они очень критичны к себе Более, чем к иным. Конкретно этак, так как ему нужно непрерывно превышать остальных людей. Желая бы и сообразно возвышенности требований, предъявляемых к себе, ежели сообразно иному аспекту не выходит. Такие люди живут в состоянии невыносимого внутреннего конфликта. Будучи непрерывно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то либо чему-то, они начинают удирать от самих себя, этак как убеждены, что постороннее постоянно лучше собственного личного.

Эту завидность к постороннему привили им отец и мать, как постоянно желающие «только добра». «Будь схожим на…», «Жажди к идеалу», «Отчего Анечка(Петенька)это может, а ты — недостает ?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты по сих времен пуговицу уложить не можешь». И этак дальше. отец и мать желали приучить сына или дочь передвигаться вперед, существовать автономным и напористым. Однако «нам не дано предвидеть, как словечко наше отзовется», все вышло не этак, как они желали. Ребенок стал непрерывно в себе колебаться, и чувствовать зависть иным людям. Наиболее успешным, наиболее мощным, цепким. Этак заявить, безупречным людям. Итог понятен — комплексы неполноценности и преимущества в чистом облике.

2-ой вариант директивы мог даваться родителями, ежели они были ворчливы полом родившегося сына или дочь. Допустим, ждали мальчугана, а родилась девченка. В этом случае их всевозможные фразы «Жаль, что ты не паренек, а то…», «Правда, не тот у меня Ребенок родился» принуждают сына или дочь ощущать себя ущербным, как бы родившимся не сообразно праву. Чтоб освободиться от этого противного ощущения и повеселить родителей, Ребенок затевает существовать схожим на такого, кем, сообразно его представлению, наблюдают его отец и мать. Мальчуганом — этак мальчуганом, девченкой — этак девченкой. Хоть ежом либо лягушкой, только бы отец и мать были довольны. Основное, не собой.

Как поступить человеку с данной директивой? Действовать над повышением самомнения и закончить тащиться к недостижимым идеалам. Ты знаешь, что принцессы также какают? Представь, какие у их при этом личика. Я размышляю, совсем не безупречные.

Двенадцатая установка — «Не испытывай себя хорошо»

Нередко, когда Ребенок недомогает, отец и мать хотят его подбодрить. Они молвят ему нежные слова и восхваляют за мельчайшие поступки. «Нужно же, ты таковой слабый, а сумел испить стакан воды». Либо «Потрясающе, что при таковой температуре этот Ребенок ещё умудряется делать уроки». Ребенок, получивший эту установку, приучается, с одной стороны, к идеи, что заболевание вызывает к нему повальное интерес, а с иной — к ожиданию, что то что он болеет, но что то делает, повысить его ценность в глазах родителей и других людей.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Иван

помощь вам!
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки


Комментариев пока нет