Общаться в чате

Женские сексуальные проблемы. Мужские сексуальные проблемы. Он меня не хочет. Сексуальная терапия

Согласитесь, что с первого взгляда эта проблема, как бы и не совсем проблема, но работая дальше с клиенткой из Москвы, как психолог, сексолог и психотерапевт, мы вышли на нечто, более глубинное.

Девушка была в отношениях с парнем. Длились они около двух месяцев, а секс был считанные разы. И для «медового месяца отношений» это было действительно маловато, если учесть что мужчина уже рассматривал ее как свою потенциальную жену. Например, он сказал, что хочет выбрать в свою комнату диван: «ты поедешь со мной, все-таки нам с тобой потом на нем спать, и я хочу, чтобы тебе он тоже понравился…»

А когда случалось проводить ночи вместе, он обычно ссылался на свою усталость, хотя с потенцией там был полный порядок.

По информации, которую знают все хорошие психологи, сексологи и психотерапевты, решение проблемы стоит начать с себя, что мы и сделали.

Девушка сказала, что ей хочется, чтобы секс был чаще. Когда она ему намекнула, что неплохо бы вместо сна, заняться чем-то более интересным, то он послал в ее сторону упрек: «Ты сама бери инициативу в свои руки, и если тебе надо, то говори…».

В связи с чем, запрос клиентки был таков: «Хочу стать более приставучей».

Ну, и как следовало ожидать, действительно были какие-то проблемы в этой сфере. Девушка сама определила это для себя, как некий блок.

Первые мысли на этот счет: «Если я буду приставать к нему с сексом, то вдруг он откажет или не захочет…». Решив, что не стоит думать за него, а лучше действовать по ситуации: «если хочется, то почему бы и нет, тем более отношения и обстановка к этому располагает», и клиентка убрала из себя надуманность и оцепенение.

Вторая история была связана с предыдущими отношениями, когда пара ночевала вместе. С утра у девушки возникло желание обнять парня и сделать ему приятное. Но она его поборола, решив, что пусть он спит. Сейчас она освободилась от бездействия и скованности, и заполнила себя действием по ситуации, и по своему желанию.

Следующим воспоминанием был неудачный секс с парнем, у которого были проблемы с эрекцией, и ничего накануне вечером не получилось. И когда клиентка решила возобновить попытку в утреннее время, то парень сделал вид, что он спит. Сейчас она просто убрала из себя неудачный секс, чтобы не делать вывод на свой счет, так как тут была, все-таки, проблема парня.

Далее вышло то, что она не до конца уверена в себе. И иногда сама избегает секса, так как у девушки периодически бывает молочница: «Сейчас займусь сексом, а потом опять все начнется…».

Тут она убрала из себя проблемность ситуации, которая имела вид желатина и заполнила себя лечением до результата, и уверенностью.


Потом я подкорректировала мысли клиентки, в плане того, что «я боюсь не справиться….» и стеснение, и к ней пришло следующее «зато, когда возбуждаюсь, то стеснение проходит…».

Затем мы подошли к ее теперешнему партнеру, и тут также следовало поработать с ситуаций в плане него. Как психолог, сексолог и психотерапевт, я вышла на то, что в нем также живет «страх облажаться», и что он не дотягивает до уровня девушки.

Далее, вышла, неуверенность его как на работе, так и в сексе: «Я поняла, что его неуверенность в одной сфере перетекает в другую…».

После проявился его страх ненужности. Со слов девушки, он жил с мамой и братом.Мама больше любила его брата, и не особо это скрывала, и проблема недолюбленности сделала его несколько грубоватым. Слова девушки, что он не совсем такой, как ей хотелось бы. При сексе от него не идет никаких эмоций, только она техника, которая была оценена ей, как вполне себе приличная.

Вы можете заметить, что это проблемы мужчины, и ему необходимо самому разбираться со всем этим. Я с вами соглашусь, но стоит прояснить ту информацию, которую знают все опытные семейные психологи, сексологи и психотерапевты. Мы можем своими изменениями отчасти менять и других. А секрет тут прост.

Девушка заметила какие-то нюансы в мужчине, которые прорисовались и осознались в ее голове. Соответственно, мысли девушки были направлены в негативное русло, и она бессознательно чувствовала в парне его проблемы, ну и в купе со своими, они удваивались.

Сейчас, после нашей работы и сексуальной психокоррекции, она изменит взгляд на своего партнера, и это отчасти улучшит ситуацию.

А закончили мы нашу работу на том, что стоит проговаривать сложности, и не замалчивать их, дабы не копить проблемы и недоговоренность, и не разрушать отношения. Чем она и планирует заняться в ближайшее время.
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Афанасьева Лилия

психотерапевт, сексолог, эксперт программ на телевидении, член профессиональной психотерапевтической лиги, мастер НЛП, педагог-психолог, специалист экзистенциального нейропрограммирования, специалист по личному благополучию и семейным отношениям, тре Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментариев пока нет