Я прожила с ним…. И поняла, что совсем его не знаю…

Почему люди разводятся через год или через 20 лет и понимают, что не знали человека, с которым жили все это время?

В первую очередь это говорит лишь о том, что в семье так и не сформировалось доверие. Часто приходится слышать «он залез в мою личную почту», «он тайком читал мои сообщения». А зачем тайком? Когда пара приходит на прием к психологусамым необычным и интересным для них оказывается, что за время совместной жизни они вместе создали множество «запрещенных» тем, на которые они не говорят. И при этом не задумываются над тем, что с каждым годом, таких тем становиться все больше, и в скором времени им становиться совсем не о чем поговорить, когда они остаются наедине. При том, это происходит по негласной договоренности. Чаще всего такие запрещенные темы возникают как ответ на агрессивную реакцию партнера – зачем мне говорить об этом, если в итоге мы все равно поссоримся, лучше помолчать. Ну а если пара начинает все время обо все молчать, то как же узнать друг друга?

Запретной тема становиться по нескольким причинам: нежелание признаваться в своей некомпетентности, страх быть отверженным или осмеянным, страх критики или наказания, желание иметь личное пространство.

Каждый страх – это стереотипная реакция, на определенные события пришедшая либо из детства, либо из аналогичного взрослого опыта (например, из предыдущего брака)



Страх быть отверженным или осмеянным.

Когда клиент говорит о том, что в семье нет ничего интересного, что жизнь однообразна и скучна, психолог задает ему вопрос – а чем бы вы могли разнообразить вашу жизнь, предлагали ли вы своему партнеру какие либо занятия помимо бытовых и необходимых дел? На что часто можно услышать ответ: «Да, но меня не восприняли в серьез и отказали». «Да, но на до мной посмеялись», «Нет, а зачем, я и так знаю, что мне ответят».

Все три варианта говорят о том, что в этой семье не умеют договариваться. Способность к договору или компромиссу – важный элемент супружеского доверия.

Если один из супругов чувствует, что его интересы ущемляются, то самой адекватной защитой психики станет желание утаить информацию, через некоторое время такое поведение укрепляется, как механизм психологической защиты и человек предпочитает вообще ничего не рассказывать своему партнеру, во избежание отказа или осмеивания.

Страх критики и наказания.

Подобный страх чаще остальных вырабатывается еще в детстве. Когда ребенку проще солгать, чем сказать родителям правду и получить наказание вместо принятия и помощи в решении вопроса. С другой стороны, с позиции родителей, им быстрее наказать ребенка, и тем самым утвердить свой авторитет, чем разбираться в причине проблемы, особенно в тех случаях, когда сам родитель в подобном вопросе не компетентен.

В семейной жизни мы принимаем на себя те роли, которые выработались у нас в родительской семье по образу и подобию наших родителей.

При этом девочка вырастая может принимать на себя роль жены-матери, жены-ребенка, и жены-взрослого

Так же как и мальчик: муж – отец, муж-ребенок, муж-взрослый.

Самая распространенная пара это жена-мать и муж-ребенок.

Не даром существует стереотипная пословица, что все мужчины как дети. И безусловно это самая неэффективная семейная стратегия. В такой семье жена принимает на себя роль матери своего мужа, не доверяет, наказывает его скандалами в случае ошибки, наставляет в делах, берет на себя всю ответственность по дому и часто пытается даже взять ответственность мужа, касающуюся работы (потому, что она лучше знает как, а он как всегда все напутает). Муж ребенок инфантилен, любит развлечения, может употреблять запрещенные вещества или алкоголь. Склонен к компьютерной или игровой зависимости. Происходит это от того что, мужчина принимает роль инфантильного мальчика, который в случаи неподчинения жене вынужден терпеть наказание, сопровождаемое психологическими манипуляциями. В таких семьях мужчины часто создают себе второй мир, в котором они могут почувствовать себя сильными самостоятельными и способными, мир, где они покорители и герои. И часто жена долгое время не догадывается о существовании такого мира, и привыкает видеть мужа лишь в привычных условиях. Часто именно в таких семьях происходят измены со стороны мужчин. Мужчина находит себе женщину – полную противоположность своей жене, заботиться о ней, дарит подарки и ухаживает. Но в 90 % случаев не уйдет из семьи, так как находится в зависимости от жены – матери, так как он привык находиться в зависимости от своей собственно матаери-родительницы.

Еще один из распространенных вариантов пар это мужчина-ребенок, женщина-ребенок. Такие пары хоть на первый взгляд гармоничные, но не эффективные, часто они подолгу не отделяются от одной из родительских семей. Жена-ребенок капризна и требует внимания, не принимает ответственности и пытается переложить ее на мужа. Муж-ребенок инфантилен, любит развлечения, часто употребляет запрещенные вещества или алкоголь. Склонен к компьютерной или игровой зависимости. В этих семьях возникают частые конфликты на почве «перетягивания» внимания. Жена-ребенок хочет выглядеть жертвой, муж-ребенок требует свободы и не зависимости, но при этом так же не хочет принимать ответственность.

Самая же редкая пара это муж-взрослый, жена-взрослая. Эта самая эффективная пара способная к договору, равноправию и взаимному уважению. Именно в такой семье редко могут возникать проблемы распределения ответственности и конфликты на почве супружеской ревности. Психологи рекомендуют: к таким отношениям следует стремиться любой семье.



Желание иметь личное пространство

Личным пространством человека называется его территория переживаний, круг общения, и физические границы для проникновения через которые, другому человеку требуется специальное разрешение.

Личное пространство необходимо каждому человеку и формируется психикой бессознательно. Попытки вторжения в личное пространство обычно вызывают агрессию и ссоры.

Зачем нужно личное пространство?

Многие полагают, что таким образом партнер (муж или жена) пытаются скрыть какие-либо тайны, чаще всего речь идет о супружеских изменах. Подозревая подобное, партнер еще агрессивнее пытается пробить защитные границы и натыкается на еще большее сопротивление, что вызывает еще более сильные подозрения. И так по замкнутому кругу…

Но, что происходит в действительности.

К сожалению, иногда в личное пространство попадают тайны касающиеся обмана или не верности, но счастью, что не во всех семьях это правило справедливо.

Создвая вокруг себя личное пространство, человек получает возможность сомоопределения. Он точно может сказать, что у него есть место в жизни. Что у него есть что-то свое.

Сейчас появилось множество возможностей создания виртуального личного пространства, что с одной стороны помогает тем, кто в нем ограничен, с другой стороны создает опасность полностью погрузиться в виртуальный мир общения. Создание своего виртуального мира может говорить о некомфортности мира реального, погружение в виртуальный мир дает ощущение безопасности и идеальной жизни, позволяет повысить самооценку через виртуальное общение, снимает психологические барьеры. Попытки проникновения в виртуальный мир – это словно завоевание родного города противником. Хозяин «города» будет держать осаду до последнего, что бы не потерять обретенной свободы.

В завершении можно дать краткую рекомендацию:

Для того, что бы ваш брак стал более открытым, а проблемы легко решаемыми воспользуйтесь метеодом «Диалог». Заключается он в том, что каждый из партнеров должен быть готов к компромиссу. Во имя общих интересов, каждый должен пожертвовать незначительной частью своих свобод. По сути, когда пара вступает в брак именно это и подразумевается, но, к сожалению, не каждый человек это осознает во время. В итоге, если договор состоялся, оба супруга вместе, и каждый в отдельности оказываются в большем выигрыше, чем когда каждый пытался отстоять только свою позицию. Важный элемент договора – безопасность. Категорически запрещаются обвинения, претензии, манипуляция чувствами, виной, здоровьем и сексом, родителями и детьми! Если требуется оценка партнера, то должен оцениваться не сам человек, а его конкретный поступок, при том оценка распространяется в пространстве «здесь и сейчас», а не «тогда и потом». Что бы описать свои переживания следует использовать выражения от первого лица и тоже в ситуации «здесь и сейчас»

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Угрюмова Марианна Александровна

«Человек подобен произведению искусства. Ему, как и картине, важно правильно подбирать для себя обрамление, подчеркивающее самые выгодные стороны»
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Семейные отношения


Комментарии

Искренность - лекарство от всех этих напастей в любых ситуациях, и прежде всего - перед самим собой. Тогда и утаивать что-либо станет просто невыгодно и лень, наоборот - открытость и доверие позволяют решать вопросы быстро. Те же, кто  не умеют быть сами собой даже в туалете, пытаются "найти " понимание у другого, что бесполезно по определению: "подобное притягивается подобным".

03.09.10