Партнеры

То, что в нашей жизни многое происходит вопреки нашему желанию и вселенской логике – это понятно. Но лично мне не понятно одно – почему люди жаловаться умеют, а менять что-либо, не хотят?

На эту тему можно говорить о многом. И о клиентах-саботажниках, и об упрямых начальниках и их ленивых подчиненных. О многом. Но сейчас почему-то хочется поговорить о взаимоотношениях бывшихпартнеров.

Очень интересен тот факт, что когда люди расстаются то, если они не состояли в браке, обязательно встает вопрос: «Дружить, не дружить?». Фактически многие расставания оканчиваются фразой: «Давай останемся друзьями», но, как правило, говорящий эту фразу не задумывается – хочет ли с ним дружить его уже теперь бывший партнер. А он часто не хочет, но соглашается. А во многих случаях бывшие даже видятся и иногда довольно часто. Ходят вместе в кино, прогуливаются в парке или встречаются в компании общих друзей. И все прекрасно. Но до поры до времени. Как только один из них первым обзаводится новой пассией, вопрос о дружбе становится ребром. Так как мало кому понравится, что его молодой человек или девушка проводит время с бывшей пассией. Некоторые, правда, скрывают встречи и ведут подобный образ жизни. Потому что если расставание было не болезненным для обоих, то общаться, как правило, очень удобно. Вы ведь и знаете друг друга хорошо, давно выучили все привычки и болевые точки. А многие мужчины склонны делиться своими переживаниями не с друзьями, а как раз с бывшими девушками. Они и выслушают, и поплачат вместе, если надо, и поддержат, и совет дадут, даже по поводу отношений с новой девушкой. В то время как друзья могут попросту осмеять рассказчика и даже назвать тряпкой или нытиком

Но не только мужчины грешат подобным поведением. Девушкам иногда тоже хочется, спустя пол года после расставания, а то и больше, набрать знакомый номер и сказать: «А помнишь?…» И часто вспоминаются прекрасные моменты из когда-то совместной жизни, потому что плохое, как известно, со временем забывается. Могут даже увидеться после разговора, так как настальгия – штука сильная. Часто так бывает, но не всегда. Бывает, после такого разговора с радостью понимаешь, что попросту больше ничего не чувствуешь. И гора падает с плеч. Старая дверь закрывается и открывается новая.

Но это все конечно хорошо. И дружба вещь хорошая и не важно между кем она существует. Но вот почему так не бывает с теми, которые прожили в браке несколько лет и родили совместных детей? Ведь им обоим понятно, что разорвать отношения окончательно не выйдет. Общаться и видеться придется в любом случае. Оба понимают, что отношения нужно сохранить, только они теперь будут не семейными и не романтическими. Нужно искать компромиссы, находить новые точки соприкосновения. Но именно в эти ответственные моменты они и начинают жаловаться, тянуть одеяло на себя и винить во всех смертных и не смертных грехах своего бывшего супруга, вместо того чтобы что-то сделать.

Может, конечно, это я встречала сумасшедшие парочки, а может и на самом деле так, но в подобных ситуациях дела обстоят совершенно неприглядным образом. Видеться бывшим супругам не хочется категорически. При чем женщины в этом плане стараются быть мягче, так как понимают, что их ребенку нужен отец и его врядли кто-то сможет заменить. А вот мужчины часто теряются, скрываются и разрывают отношения напрочь. Можно конечно предположить, что это такой метод самозащиты, ибо им попросту стыдно и у них еще осталось чувство совести и долга. И им кажется, что регулярная выплата алиментов все покроет. Но покроит ли? Ведь дети-то тут при чем? Они как раз меньше всех понимают что происходит, и почему это папа вдруг перестал любить маму? Разве это вообще возможно? Конечно, когда они вырастут, то может и, поймут своих родителей, но только в том случае, если у этих самых родителей хватит ума и мудрости, чтобы остаться друзьями. Проводить время вместе, оставить образ счастливой семьи для своего ребенка, который никогда не сможет ответить на вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?». Дети любят нас априорно, дав нам бесценный кредит своей любви. И за эту любовь мы в ответе. Так как в противном случае собственные дети будут винить родителей во всех своих бедах и несчастьях, считая себя неполноценными, что их недолюбили. А многие дети даже винят себя в том, что родители разошлись. Но это уже совсем другая история…

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Рощупкина Наталья

Вы можете обратиться ко мне с вопросами о: панических расстройствах, личных взаимоотношениях, конфликтных ситуациях, страхах, фобиях, тревожных состояниях, разводные ситуации, депрессивные состояния. Психолог, мастер-НЛП, гипнотерапевт, тренер.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Понимаете Наталья, вот когда вы ответите на первый свой вопрос, тогда можете считать себя очень умной. А ответить на свой вопрос вы сможете только тогда, когда сами пройдёте длинный путь, то есть приобретёте не теоритический, а свой горький опыт. То есть когда вы познаете, что такое расставание, как звучит фраза давайостанемся друзьями после многолетнего совместного проживания, когда увидите множество этапов взросления детей, которые в 6 считают, что родители всё знают, в 12 считают, что не всё знают, в 18 что они ничего не знают, а в 30 что нужно было слушать родителей. Вот тогда, исходя из своего опыта, вы поймёте, что, что не делай, всё не так. И что так всё осточертевает, что синдром Вычисленной опасности, после которого человек ничего не делает по своему спасению, работает отменно. А ещё поймёте, что сапожник всё таки без сапог, и техники которыми вы пользуетесь  работают только теоритически. А на практике всё по другому. Вот так вот Наталья. С ув. Александр.

25.02.11

Спасибо большое, Александр. Я знаю, что еще очень молода, что моим детям еще нет 30 и фразу - давай останемся друзьями я произносила сама и после всего лишь нескольких лет прекрасного брака. Я знаю, что весь тот опыт, который я имею - это еще очень мало. Но вот недостатком это я не считаю. Прочитав ваш комментарий кажется, что человек становится полноценным только после 50. А до этого что, не жизнь? И пока тебе не исполнится 50, ты не в праве советовать что-то другим.

Я прожила еще маленькую. но очень насыщенную и полную проб и ошибок жизнь. Извлекла кучу уроков и в свои 18 я считала, что мои родители знают на много больше, чем знает кто- либо.

даже теория существует, что психологами становятся "травмированные люди", которые смогли справиться со своими трудностями. Ко мне это относится вполе.

Так что, Александр, спасибо Вам огромное за науку и поддержку.

25.02.11

Да не за что Наталья! Вы же понимаете, что я просто поумничал. Многое зависит и от человека, не только от его разбитой башки в виде опыта. Просто я сам вспоминаю, что я думал и каким был в какие периоды. И что самое интересное, что в определённые годы моё мировозрение менялось исходя из полученной новой информации и полученного опыта. С ув. Александр.

25.02.11

Я согласна с Вами, что опыт - это самое важное в том, чему человек может научиться в своей жизни. Просто считаю, что какой бы этот опыт ни был - это карта только этого человека. А карта - не территория))

25.02.11

 

Час добрый, коллеги!

Наталья, прочитал статью и возникает какое-то ощущения, нет два ощущения:

  • вязкости, и всё же
  • иллюзорности представления Автора статьи о том, что чувствует и почему так поступает мужчина – в частности об отделении-отдалении от женщины, но не от ребёнка.

Знаете строки песни: «но прежде всего мы родители, а всё остальное потом»

И если говорить о состоянии дружбы после развода родителей, то какая же это дружба? – это не завершённые отношения мужчины и женщины.

Но вот партнёрские родительские отношения, в ситуациях развода - это более конструктивно. Проговорённость правил тех же встреч и их соблюдение, а не попытка реванша, причём у сторон обоих.

«При чем женщины в этом плане стараются быть мягче, так как понимают, что их ребенку нужен отец и его врядли кто-то сможет заменить.»

 

Это не абсолют, Наталья, увы… Нередко, когда женщина так и продолжает манипулировать и ребёнком, и любовью родного отца к ребёнку, и сознательно внедряет в ребёнка идею того, что новый её мужчина(муж, отчим ребёнка) более родной чем твой папа, что где-то там…

В системе тех же расстановок это одна из краеугольных камней, одна из основ:

Родные отец и мама у ребёнка только одни.

«Проводить время вместе, оставить образ счастливой семьи для своего ребенка, который никогда не сможет ответить на вопрос: «Кого ты больше любишь, маму или папу?»

 

Если между родителями не завершены отношения как между мужчиной и женщиной, то ложные иллюзии дружбы, когда на сердце у того или другого кошки скребут? – Вряд ли такая зыбкая почва из обмана ребёнка, пусть якобы и во его благо – та основа на которой будет расти здоровый психически ребёнок.

 Это травма для всех, зачем же эту рану ещё бередить враньём о дружбе? Вот и уходят потом дети в свои иллюзии, которыми замещают такую больную реальность, не пережив это, так дальше и идёт: от одной иллюзии к другой… В том числе и к иллюзии химической(курение, алкоголь, наркотики).

Партнёрство – именно так, именно партнёры, здесь я согласен с Вами, Наталья, заглавие статьи в тему, но текст не о партнёрстве, а о не завершённых отношениях, и, как я уже отметил: партнёрство на основе проговорённых правил и главное их соблюдение обеими сторонами - это как раз не зыбкая почва обмана о "дружбе".

Да, со временм, возможно, но пока эта дружба придёт, столько дров обе стороны наломают на этой зыбкости и незавершённости, а страдающая сторона - ребёнок.

 

25.02.11

Я с Вами согласна, Валерий. То, что я написала  в этом блоге - это не исследование и не результат кропотливой работы в данной сфере - это просто мои наблюдения. Я упомянула, что ЭТО МНЕ ПОПАДАЛИСЬ такие люди и по-этому возникло такое ощущение, о котором я здесь и написала.

Спасибо Вам за комментарий, лично мне было интересно читать. Но Вы подошли к этому вопросу, как к запросу клиента. Я же просто хотела поделиться мыслями.

25.02.11
Сейчас на сайте

Здравствуйте Коллеги, Наталья.

Наталья - пишите больше, не стесняйтесь своих мыслей. Человек не может знать всего и имеет право на ошибку, а мы, как коллеги и друзья, всегда поддержим и подскажем (разумеется, если захотите выслушать:-))

25.02.11

Спасибо большое, Игорь! именно такого отношения от коллег иногда и не хватает)) В нашей жизни слишком много соперничества, к сожалению)

25.02.11

У женщины бывает только одна ошибка - определение собственной значимости через призму мужской системы ценностей. Стоит это осознать в полной мере (что предполагает не просто коррекцию взглядов, а полный их демонтаж), как реальность словно джин из бутылки повинуется одному только "женскому капризу" (привожу привычное название, принятое в мужской системе ценностей). И все "страдания от той любви" уже годятся только для анекдотов. Но никак не для руководства ими в жизни. Особенно это касается компромиссов - когда "ни тебе, ни мне, НИКОМУ"! Потому что в новой парадигме получается все, всем и сразу. 

Женщина - самое могущественное 

в мире существо, и от нее зависит направлять 

мужчину туда, куда его хочет повести Господь Бог.

16.03.11