ЛЮБИТЬ БЕЗ БОЛИ

«Я так тебя люблю мучительно и больно»


Насколько велика жажда любви в человеке!

Известно, что младенцы, лишенные материнской любви и ласки страдают «синдромом госпитализма» (общим нарушением развития, отсутствием эмоционального отклика на контакт со взрослыми); недолюбленные дети медленнее растут; а, по народному поверью, если кошку долго не гладить, у нее высыхает спинной мозг…

Делиться своей любовью мы можем только тогда, когда наполнены ею «до краев». Если же ситуация складывается иначе, то мы гонимся за ней, а она ускользает; ищем «идеальных» партнеров, способных дать нам то, чего не додали в свое время близкие люди. И эта гонка подчас приобретает форму болезненной зависимости или привычки страдать.

Эта статья написана для тех, кто хочет разобраться в себе и избежать ошибок в отношениях.

Часто мы живем по инерции, не задумываясь о том, можно ли изменить свою жизнь. Мы выбираем неподходящих партнеров и, опираясь на представления о том, что любовь не бывает без боли, стараемся создать с ним гармоничные и счастливые отношения. Следуя такому жизненному сценарию, женщины готовы бесконечно терпеть и принимать унижения и грубость, прощать пренебрежение и жестокость партнера, его измены. Руководствуясь страхом остаться в одиночестве, женщины теряют драгоценное время своей жизни, время, которое уже никогда не вернется, которое могло быть прожито более полноценно и радостно.

Почему мы притягиваем такие отношения? Что мешает нам вырваться из плена любви – зависимости?

У этого явления есть вполне понятные предпосылки. Как правило, мы становимся зависимыми от других, если воспитывались в семьях, в которых не удовлетворялись ваши эмоциональные потребности: в любви, принятии, доверии, признании… Нам приходилось все время доказывать свое право быть любимыми, удовлетворяя запросы взрослых.

В отношениях с мужчинами действует та же схема: «если я не буду терпимой, ласковой, заботливой… идеальной!!!, меня разлюбят». В чем это проявляется?

— Если отношения не выстраиваются должным образом, мы склонны винить в этом себя;

— Мы удовлетворяем все мыслимые и немыслимые запросы партнера, ущемляя при этом собственные нужды и интересы;

— Мы пытаемся быть самыми лучшими, так как убеждены, что любовь нужно заслужить;

— Страх потерять любовь партнера заставляет нас контролировать его. Эту жажду контроля мы скрываем даже от самих себя под маской проявления заботы;

— Мы не видим реального положения дел, поскольку слишком привязаны к идеальным представлениям об отношениях. Нам все время кажется, что именно мы делаем что-то не так; что если еще постараться, отношения изменятся.

— Свою неудовлетворенную потребность в любви мы заедаем сладостями, запиваем алкоголем, или имеем другие вредные привычки;

— Мы перестаем чувствовать ответственность за свою собственную жизнь;

— У нас часто бывают периоды апатии; появляется склонность к депрессиям;

— Мы выбираем «плохих» партнеров, потому что хорошие, кажутся нам скучными.

— Секс становится заменителем истинных отношений; подтверждением любви. Мы знаем, как тяжело разорвать тягостные отношения, когда тебя, как преступницу постоянно тянет на «место совершенного преступления». Захлебываясь в слезах и с выгрызающим изнутри чувством вины, трепеща от страха, что мы совершили чудовищную ошибку, мы вновь и вновь возвращаемся в прежнюю обстановку, снова надеясь на то, что сможем ее изменить… Но… нет! Люди редко меняются глобально. В этих отношениях потеряно главное – уважение партнера и ваше чувство собственного достоинства. Как же излечиться от этого любовного недуга? Для того, чтобы выбраться из этих «любовных пут», нужно, прежде всего, осознать, что вы действительно выбираете для себя счастливую жизнь и здоровье. Примите это решение сейчас! С течением времени, с возрастом страхов будет только больше. Вам не удавалось преодолеть зависимость от другого человека, потому что элементарно не хватало внутренних ресурсов, которые вы израсходовали на удержание баланса в отношениях, на собственные страхи и тревоги, на переживание боли и самоистязание.

Не нужно думать, что вы справитесь со всем этим самостоятельно. Зависимость – это болезнь! И помочь вам излечиться должны профессионалы. Найдите хорошего специалиста и обратитесь к нему.

Многие женщины боятся обращаться к психологам и психотерапевтам, так как считают, что их будут уговаривать разорвать отношения с партнером. Профессионал никогда не будет убеждать вас сделать что-то помимо вашей воли. К важным решениям вы придете с помощью терапевта, после проработки ваших страхов и прошлых болезненных переживаний. Может статься и так, что сами отношения начнут меняться в силу необратимых перемен, которые произойдут в вашем сознании после общения со специалистом. Расставьте приоритеты. Возврат «к себе» должен стать главной вашей задачей. Не ищите причин, чтобы бесконечно откладывать поход к психологу. Не обольщайтесь кратковременными позитивными переменами в отношениях с партнером. Поставили цель – идите к ней.

Помните, что у вас есть ответственность перед самой собой. Как сказал Эрих Фромм: «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще».

Формируйте позитивное мышление. Можно использовать аффирмации, прокручивая в голове жизнеутверждающие фразы о благоприятных переменах в вашей жизни.

Откажитесь от контроля… Признайте за своим партнером право быть самим собой. Поначалу ваше воображение будет рисовать страшные картины того, что произойдет, если вы перестанете контролировать ситуацию.

Избавляйтесь от своих страхов. Научитесь доверять жизни, позволив ее течению направить вас в нужное русло. Наблюдайте за происходящим, принимая реальность такой, как она есть, а не такой, как вам хотелось бы ее видеть. Только с момента осознания проблемы и принятия ее такой, как она есть, начинается движение к изменениям.

Перестаньте манипулировать!.. Не давите на партнера слезами и истериками, откажитесь от укоров и упреков. Усвойте для себя правило: «Мне никто ничего не должен. И я никому ничего не должна». Ни вы, ни ваш партнер не обязаны соответствовать ожиданиям друг друга. На этом базируются зрелые отношения в паре.

Переключите свое внимание на себя. Интересны ли вы сама себе? Следите ли вы за собой? Начните обращаться с собой, как с человеком, которого вы очень любите. Следите за своим здоровьем, питанием, внешностью. Даже незначительные физические нагрузки помогут вам ощутить себя в тонусе. Что приятного вы сделали для себя в последнее время? Что вы любите? Мы должны восполняться энергетически. Для этого необходимо завести привычку хотя бы раз в день делать что-то для собственного удовольствия. Послушать музыку, почитать книгу, понежиться в ванне с пенкой и с ароматическими маслами… и т.д. Позвольте себе маленький праздник души. Когда мы долгое время живем с мужчиной, находясь в зависимости от него, мы привыкаем слышать и чувствовать его нужды и потребности, забывая о том, что имеем и свои. Если отношения рушатся, мы чувствуем себя совершенно беспомощными, не понимая чего хотим, что важно для нас. Нам трудно сосредоточиться на чем-то или на ком-то другом, потому что наши мысли постоянно возвращаются к нему, нашему избраннику.

Постепенно приучайте себя видеть краски жизни, радоваться происходящему, потакать своим желаниям. Пусть поначалу и в мелочах. Но с этих мелочей начнется ваш путь к пониманию себя и к любви к себе. Многие женщины боятся потерять отношения из страха, что вместе с отношениями утратят финансовую и эмоциональную стабильность. Не растрачивайте свое время и силы на бесполезную тревогу. Подготовьте себя к любому развитию событий.

Перестаньте ждать поддержки от мужчины. Выстраивайте свою жизнь, рассчитывая на собственные силы. Может быть вам стоит вернуться к учебе, а возможно и сменить род деятельности. Реализуйте свой потенциал. Вы сразу почувствуете себя увереннее и более защищено. Ежедневно понемногу преодолевайте свои страхи. Учитесь говорить себе «да»: «да, я этого заслуживаю», «да, я этого хочу», «да, я могу сделать это» и т.д. Существует понятие здорового эгоизма. Этому необходимо учиться тем, кто склонен приносить себя и свои интересы в жертву другим людям. Очень хорошо написала в свое время Наталья Правдина о том, что на первое место в списке приоритетов нужно ставить себя, потому что «будете вы – будет и все остальное». У вас есть ответственность и перед самими собой. Не хотите же вы еще через некоторое время увидеть в зеркале безликое отражение чужих нужд и ожиданий.

Станьте той женщиной, которая: — принимает и любит себя такой, какая она есть; не забывая развиваться при этом. — уважает право других людей быть такими, какими они есть и не пытается их изменить в угоду собственным желаниям; — ценит собственные чувства и не позволяет другим людям манипулировать собой, использовать себя или причинять боль; — не пытается стать «полезной» мужчине для того, чтобы заслужить его интерес и любовь; — уверена в себе и открыта в общении, но при этом раскрывается настолько, насколько чувствует себя в безопасности; — осознает, как отношения с другими людьми отражаются на ее жизни и выбирает тот круг общения, который привносит в ее жизнь больше позитивных моментов, мудрости и благополучия; — в списке ее приоритетов душевная стабильность и здоровье; — ощущает себя достойной самого лучшего в жизни.
Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Арина

Сосредоточься на том, что ты можешь изменить. Остальное встанет на свои места. Дэвид Росси. Если вы нуждаетесь в помощи и под Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментарии

«не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым теряешь себя» не помню кто сказал, но умно.
21.12.14
Очень интересный материал и блог, особенно для тех женщин, кто хочет себя изменить! Когда сам себя любишь и уважаешь, то восприятие окружающего мира совершенно меняется по отношению к тебе самой. Давайте по любим себя по настоящему!!!
21.12.14
Потрясающая, очень мудрая статья! Девочки, девушки, женщины, любите себя, цените себя! Только познав любовь к самому себе, человек может искренне любить другого. Именно любить, а не жертвовать собой, в надежде, что эту жертву оценят. 
21.12.14
Хорошая статья! Спасибо автору. Статья как первый шаг для меня 
21.12.14
Очень рада, что моя статья оказалась полезной) Гармонии нам всем)
22.12.14
Cпасибо вам огромное! Очень мудрая статья и практичные советы! СПАСИБО)
23.12.14
Спасибо, Арина, за хорошую статью! Все так и есть. Только, полюбив себя, мы сможем полюбить и других. 
09.01.15
Можно любить и без боли, если правильно выбрать. Знаете сколько статей в интернете о несчастных женщинах. Никто не хочет быть одной аз авторов таких статей. Женщины выбирают мужчин, а потом пишут печальные статьи И я понимаю как мне повезло с мужем)) Хотя как сказать повезло, искала хорошего человека долго, но только после тренингов — как удачно выйти замуж http://trening-teatr.ru/trenings/hochu-udachno-vyyti-zamuzh, просто прозрела и поняла какой человек мне нужен. Мой любимый помогает во всём и может всё))
26.08.15