Способы разрешения конфликтов или ссориться тоже надо уметь



Как Мы введем себя во время ссоры? Обычно у нас есть любимый способ, который мы применяем вне зависимости от ситуации и того, кто перед нами находится.мы применяем вне зависимости от ситуации и того, кто перед нами находится. Для кого-то «лучшая защита – это нападение», а кто-то «прикидывается спящим». Таким образом,мы обычно действуем интуитивно и эмоционально, однако есть немало убедительных доводов в пользу того, что во время ссоры надо более рационально выбирать способ поведения.
К.Томас предложил свою классификацию стратегий поведения в конфликте и она представляет собой весь спектр тех навыков, которыми мы, по-хорошему, должны владеть. Предполагается, что один и тот же человек может выбирать, как себя вести и превращать, тем самым, конфликт в конструктивное взаимодействие.

Первая стратегия – это избегание. Когда мы уходим от взаимодействия вообще, откладываем решение вопроса, делаем вид, что ничего не произошло. Бывают ли такие случаи, когда нужно так себя вести? Конечно, бывают! Если место и время не подходят для выяснения отношений, если немедленно решить вопрос нельзя и если предмет спора не важен.Например, вовсе не обязательно ссориться из-за того, что муж не купил какого-то продукта в магазине, или что подруга опоздала на 10 минут. Когда партнер в очень взвинченном состоянии также лучше отложить разрешение вопроса до того момента, когда он успокоится.
Вторая стратегия – это уступка. В этом случае мы полностью позволяем, или даже помогаем партнеру реализовать его интересы. Мне кажется, если человек выбирает эту стратегию не от бессилия, а, наоборот, от широты души – то это будет прекрасным показателем крепких дружеских, товарищеских, детско-родительских или любовных отношений. Мы выбираем эту стратегию, когда отношения с человеком для нас очень важны и сам предмет спора очень важен для другого. Прекрасный пример – когда малыш в возрасте 1,5 лет активно познает мир и начинает собирать всякий мусор и лезть в лужи, мама разрешает ему это делать, хотя, безусловно, это потребует от нее огромного терпения и времени, чтобы потом привести малыша в порядок.
Третья и четвертая стратегия очень похожи – они описывают варианты, когда оба партнера получают желаемое. Эти стратегии нужны тогда, когда для обоих партнеров предмет разногласий важен, и отношения тоже ценны.
Сотрудничество означает, что и один и второй партнер получают в полной мере то, что они хотят. Например, муж хочет на выходных сходить на футбол, а жена настаивает на поездке к родителям. Сотрудничество предполагает, что они смогут сделать и то, и другое.
Компромисс используется в том случае, если по каким-то причинам в полной мере не могут быть удовлетворены желания обеих сторон. Это бывает из-за ограниченности времени, денег или других ресурсов. Например, две подруги выбирают кафе для посиделок. Каждая из них предлагает свой любимый вариант, но вторая оказывается не в восторге. Придя к компромиссу, они выберут какое-нибудь третье место, которое обеим из них симпатично.
И, наконец, пятый вариант – это соперничество или принуждение. Это когда мы, вне зависимости от желания второго человека, гнем свою линию. Эта стратегия чаще всего используется в деловых отношениях, поскольку там есть четкая иерархия, которая позволяет с помощью полномочий решить вопрос в свою пользу. Очень не желательно эту стратегию применять по отношению к близким людям. Когда желание другого игнорируется и его позиция не учитывается, человек чувствует себя отвергнутым, отчужденным и беспомощным. И, пожалуй, в первую очередь это касается детей. Например, к психологу нередко попадают такие запросы «Как заставить ребенка учиться?», «Как вернуть бывшую жену?» или «Как убедить мужа сменить работу?» — в этих случаях человек считает, что его позиция – это единственно верная или единственно значимая, а чувства, желания и интересы другого не рассматриваются как таковые.


Во всех вариантах мы разобрались, и теперь осталось дело за малым – научиться это все применять на практике. Для этого я могу Вам порекомендовать следующее:
— определите, как вам привычнее себя вести, и какие способы требуют дополнительного освоения;
— попробуйте расставить для себя приоритеты, чтобы знать, что нужно отстаивать, а что – нет;
— в течение недели при возникновении разногласий попробуйте оценить важность проблемы и для Вас и для вашего собеседника, и, исходя их этого, предложить варианты решения проблемы.

Когда вы приловчитесь генерировать варианты решения проблем, так сказать, войдете во вкус, тогда ваши ссоры Вы сможете воспринимать не как проблемы, а как задачи, и это здорово улучшит ваши взаимоотношения с близкими и знакомыми.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Митроченко Ольга

Консультирую по вопросам отношений в семье, детско-родительским отношениям, особенностям воспитания и развития детей и подростков. Вместе с вами мы объективно рассмотрим ситуацию, я вас выслушаю и поддержу, если Вы будете в этом нуждаться, и далее п Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Замечательная статья! Спасибо, Ольга!
28.04.16
Спасибо, Людмила, за отзыв))
28.04.16
Спасибо, Ольга!
01.11.16