Манипулятор как собеседник

Прогресс приносит нам всё новые средства коммуникации и расширяет возможности имеющихся. Но становятся ли от этого люди ближе друг другу? Увы, многим из нас с каждым годом всё труднее найти человека, с которым можно поговорить по душам, того, кто выслушает и постарается понять. Часто не ладятся даже разговоры между близкими людьми. Притчей во языцех уже стало, например, когда девушка пытается рассказать парню (или жена мужу) историю, которая с ней произошла, а он перебивает её, не дослушав до середины, дабы поставить свой диагноз участникам событий. После чего назначает «лечение», говоря девушке, как ей быть дальше в этой ситуации. Расстроенная девушка высказывает ему, что он, во-первых, даже не попытался дослушать историю до конца, а во-вторых, она искала у него в первую очередь понимания и сочувствия, а не руководящих указаний. Это, однако, вызывает у него протест: ты оторвала меня от просмотра чемпионата мира по футболу /гонок Формула 1 / пивка с друзьями, чтобы рассказать эту хрень, про которую ты теперь даже мой совет послушать не хочешь?!

После множества подобных инцидентов некоторые с горьким цинизмом говорят: если хочешь найти внимательного и доброжелательного собеседника – обратись к психотерапевту.

Естественно, нам нравится, когда мы интересны другому человеку. Но всегда ли этот интерес искренен и приносит нам пользу? Чтобы разобраться в этом вопросе, имеет смысл задуматься: как мы узнаём о таком интересе? Как правило, от самого собеседника. И мы склонны верить в это, т.к. иначе вроде бы какой смысл человеку воодушевлять нас быть рядом с ним? Конечно, в большинстве случаев такое рассуждение оправданно. Но есть и исключения. И одно из таких исключений грозит серьёзными неприятностями, если не быть к нему готовым.  Оно связано с людьми, которые стремятся эксплуатировать потребность других в общении для решения своих собственных эгоистических задач. Эти люди – искусные манипуляторы, и в первую очередь представители так называемой тёмной триады социально деструктивных аномалий личности (см. определения и психологические тесты на freak.sytes.net).

Известно, что взаимодействие такого манипулятора с жертвой проходит в три этапа: оценка, использование, оставление (подробнее см. статью «Как эмоциональные роботы манипулируют чувствами людей»). Примечательно, что характер общения существенно меняется в зависимости от этапа. На первом этапе они не только очаровывают, но и «заговаривают» свою жертву. Если говорить об очаровании, для представителей тёмной триады характерно большое внимание к своему внешнему виду, благодаря чему они, как правило, безупречно выглядят и очень нравятся окружающим. Однако на одной «вывеске» отношения не построишь. И потенциальная жертва это понимает. Поэтому манипуляторы пускают в ход другую важнейшую составляющую своего обаяния, благодаря которой они представляются прекрасными собеседниками. За счёт чего им это удаётся?

В первую очередь, мастерство в любом деле предполагает солидный опыт. И в этом отношении другим с ними не сравниться. Представителям тёмной триады очень помогает в приобретении такого опыта личностная конституция, значение которой становится понятно из следующего рассмотрения:

По степени эмоциональной ранимости людей можно расположить на некой условной шкале от клинического невротика до клинического психопата. Столкнувшись (а с кем такого не случается?) с резким отказом или иной выраженно негативной реакцией собеседника, невротик не только сильно переживает в процессе, но продолжает терзать себя этим и впоследствии. Снова и снова он прокручивает эти сцены в своём сознании, каждый раз заново испытывая боль своей обиды. Таким образом, он получает при этом массу дополнительных отрицательных эмоций, так сказать, в качестве бонуса. И, как следствие, сама перспектива следующей встречи с новым, незнакомым человеком вызывает у него сильную тревогу. А самый простой способ унять эту тревогу – просто избежать встречи. Попутно лишая себя всего позитивного, что могло принести знакомство, а заодно и опыта общения. Это, в свою очередь, негативно сказывается на его навыках коммуникации и т.д. Психопат же в сходной ситуации никоим образом не смущается. Во-первых, он уверен: если с кем-то не сложилось – проблема в другом человеке. И хладнокровно переходит к другой кандидатуре. Если же другой человек оказывается весьма значимым, а потому желанным с практической точки зрения, психопат просто меняет тактику и ищет другие подходы. Или попросту идёт напролом, навязывая другому человеку свою компанию если не силой, то наглостью. В результате, у него накапливается большой опыт общения с разными людьми, что не может не вести к совершенствованию коммуникативных навыков, включая работающие практические решения по манипулированию людьми.

Сформированный таким образом арсенал приёмов, используемых манипулятором, столь внушителен, что заслуживает отдельной статьи. Здесь же мы отметим лишь отдельные примечательные моменты.  

Часто при знакомстве люди оказываются в ситуации, когда им нечего сказать друг другу. Дискомфорт от осознания этой ситуации усугубляет неприятное ощущение недостатка общих интересов,  разговор глохнет, и люди больше не встречаются. Опытный манипулятор знает, как обойти эту сложность. Он, в частности, прекрасно владеет искусством задавать открытые вопросы. Тем самым даже робкий в общении собеседник не чувствует себя связанным жёстким списком вариантов ответов, а потому не ощущает себя «на допросе». А умело задаваемые наводящие вопросы направляют его ответы в нужное собеседнику русло. Манипулятор знает, в частности, как нравится многим людям, когда их считают экспертами в том или ином вопросе. Кроме того, встретив столь очаровательного человека, жертва стремится понравиться ему. Хотя бы тем, что продемонстрирует свои знания по вопросу, в котором хорошо разбирается. В результате у манипулятора оказываются полезные выжимки сведений в разных областях, которые он может с гордостью демонстрировать новым знакомым, дабы завоевать репутацию знающего, разносторонне развитого человека. А то, что глубоких знаний у него нет – не проблема, т.к. «лезть в дебри» в свете считается моветоном, уделом замороченных неудачников, пытающихся тем самым из себя строить «слишком умных».        

Хорошо известно также, что при прочих равных нам нравятся люди, в чём-то похожие на нас, разделяющие наши интересы. В этом отношении важную роль играет «подстройка» манипулятора под жертву, в ходе которой он делает вид, что разделяет увлечения жертвы и/или проявляет к ним активный интерес.

Кроме того, любопытный приём заключается в том, что когда жертва рассказывает историю из жизни, манипулятор переделывает её под себя, и через некоторое время рассказывает жертве похожую историю с его собственным участием. Это даёт изумительный эффект иллюзии совместного прошлого, в результате которого ей кажется, словно они знали друг друга если не всю жизнь, то довольно долго. Такое впечатление оказывается очень кстати, когда девушка медлит начинать отношения с парнем, которого она только недавно встретила.

В итоге, манипулятор формирует в сознании жертвы следующую картину своих представлений о ней:

— Ты интересный человек. У меня есть серьёзный интерес к тебе;

— У нас много общего.  

На этом этапе манипулятор также стимулирует жертву много рассказывать о себе. Начинается всё с невинных вопросов об увлечениях, времяпрепровождении и т.д., после чего разговоры становятся всё более личными. Примечательно, что в какой-то тщательно подобранный момент (например, совместного употребления спиртных напитков) манипулятор может разоткровенничаться. Тем самым как бы демонстрируя жертве доброжелательное отношение к ней, своё доверие. «Ты знаешь, мы с тобой вроде совсем недавно знакомы, а мне уже хочется с тобой поделиться чем-то очень личным, спросить твоего совета. Как ты думаешь, стоит?» Однако скармливаемая при этом информация, как правило, является либо насквозь лживой фальшивкой, либо на самом деле не представляет реальной ценности. Жертва же в ответ зачастую стремится поделиться чем-то действительно сокровенным, обнажая при этом свои психологические уязвимости.

Таким образом, у жертвы складывается представление о манипуляторе как не только очень обаятельном и привлекательном человеке, но также разносторонне развитом, прекрасном собеседнике, близком по духу и интересам.

                Разумеется, на самом деле ещё пока имеется очень мало реального материала для выводов о характере нового знакомого. Однако здесь в игру вступает эффект нимба, заключающийся в нашей склонности делать выводы о характере человека на основании общего первого впечатления. Известно, что эффект нимба проявляется особенно сильно, когда у нас нет времени собрать основательную информацию, и нужно принимать какое-то решение исходя из того, что известно на данный момент. Именно так обстоит дело при знакомстве в барах, клубах, или в случае столь популярных ныне сетевых знакомств. В этом плане блестящее умение произвести первое впечатление прекрасно играет на руку представителям тёмной триады, характерно практикующим краткосрочные отношения.    

В результате такого неоправданного обобщения своих впечатлений от весьма притягательных черт манипулятора, которые тот ей услужливо демонстрирует, жертва очаровывается им. Фактически, она влюбляется в него, у неё возникает очень сильная привязанность.

Казалось бы, теперь можно переходить к использованию? Но нет, овечка ещё не готова. Любители телепередач типа «в мире животных» знают, что хищники любят нападать не просто на слабых, но ещё и одиноких. С этой целью манипулятор активно принимается за изоляцию жертвы от друзей и близких. Важные приёмы при этом – дискредитация и блокирование контактов. «Как ты считаешь, такой-то (твой друг) по отношению к тебе хорошо поступил, сделав то-то и то-то? Хорошо?! Уверена?! Подумай ещё!» «Ты собираешься с ним идти туда-то? Очень жаль! Я надеялся, этот вечер мы проведём вместе. Ты меня очень расстраиваешь...» Как следствие, у друзей жертвы складывается устойчивое представление о безусловном приоритете, отдаваемом ею новому знакомому, что вызывает у некоторых неприязненное чувство, а кто-то просто молча отстраняется. В результате манипулятор добивается своего: социальной изоляции жертвы.     

Вот теперь можно переходить к использованию по полной. Характерный сценарий начала использования может выглядеть примерно таким образом. В один прекрасный день (не очень прекрасный для жертвы, конечно) манипулятор становится мрачным и вообще сам не свой, словно сильно расстроен чем-то. Жертва старается выяснить у него, что не так, тщетно пытаясь разобраться в том, что случилось. Часто первое, что она хочет при этом проверить, так это нет ли в этом какой-то её собственной вины. В этом плане для манипулятора важен час Х начала атаки. В любых отношениях каждый из партнёров время от времени совершает что-то такое, о чём он впоследствии сожалеет (за исключением разве что психопатов, не способных искренне раскаиваться в содеянном). И именно такой момент, когда сама жертва осознаёт свою неправоту в чём-то, очень хорош для инициации процесса эксплуатации уже по полной программе. Жертва пытается добиться от манипулятора, не она ли виновата в такой перемене. Манипулятор может сказать в ответ уклончиво: ты меня очень расстроила, вынуждая жертву почувствовать себя виноватой. При умелом применении чувство вины – изумительный инструмент! Наконец, жертве с горем пополам удаётся добиться от манипулятора внятного ответа, из которого следует, что у него сейчас временные трудности. Жертва готова практически на всё, лишь бы вернуть те счастливые дни, которые кажутся ей теперь просто сказочными, когда они так замечательно общались. Она настойчиво выражает манипулятору свою готовность и стремление оказать посильную помощь в разрешении его трудностей. Надеясь также при этом втайне хоть как-то привязать этого замечательного человека к себе. Здесь существенно отметить, что при грамотном подходе манипулятор ни о чём не просит жертву. На самом деле это она его упрашивает любезно принять её помощь.

Жертва старается, лезет из кожи вон, однако ситуация избранника не улучшается, временные трудности не проходят, соответственно общение не налаживается. В сложившемся положении манипулятор, естественно, винит практически всё и всех, кроме себя: неудачное стечение обстоятельств, предательство друзей и деловых партнёров и т.д.

Показательно, что на этом этапе стиль общения, избранный манипулятором, оказывается привязанным к поведению жертвы. Если она всячески старается угодить ему, в ущерб своим собственным интересам, он может быть иногда недоволен, однако в целом приветлив. Хотя, конечно, об энтузиазме, который он проявлял на первом этапе, не может быть и речи! Но стоит жертве вспомнить о своих собственных делах и попытаться немного скорректировать баланс в более справедливом направлении (хотя о полной справедливости с таким человеком не может быть и речи), как всякая попытка содержательного разговора с манипулятором тут же сажается им на мель. Например, когда он воспринимает каждую новую тему разговора, предложенную жертвой, примерно так: «Извини, мне это не интересно. Конечно, я мог бы делать вид, но зачем тебя обманывать?» В результате жертва, которую в конце первого этапа во многом изолировали от близких и друзей, чувствует себя очень одинокой и ненужной. И чтобы избавиться от этого мучительного чувства, ей приходится с впечатляющим самоотречением угождать манипулятору. Такой вот нехитрый инструмент модификации поведения.

Тем временем розовые очки потихоньку начинают сползать, и жертва видит проблески реальной картины. Которые выглядят скорее как весенние проталины, обнажающие прошлогодние испражнения.  Поскольку первая защитная реакция сознания на очень неприятное известие часто включает отрицание, жертва вначале пытается не замечать тревожные признаки. Но тогда она начинает всё чаще вляпываться: вопиющая ложь, измены, психологическое, а то и физическое, насилие. И виноватой во всём этом у него оказывается, естественно, она.

Наконец, жертва набирается моральных сил поговорить о том, что её беспокоит. Однако разговор оказывается очень непростым. Манипулятор обрекает на бессмысленность все её попытки наладить содержательный диалог, обрушивая на неё шквал психических атак. Сначала для разминки: Игнорирование вопроса. Подмена сути вопроса в процессе ответа на него. Ответ вопросом на вопрос. И т.д. Потом в ход идут средства посерьёзнее. Например, когда жертва, сбитая с толку уклончивостью, расплывчатостью и уходом от ответов, просит что-то уточнить, она может получить такие реплики: Я тебе уже говорил. Ты не настолько глухая, чтобы не слышать. Я тебе уже рассказывал. Ты не настолько старая, чтобы не помнить. Я тебе уже пытался объяснять. Надеюсь, ты не настолько тупая, чтобы не понять. И во всех случаях, чтобы окончательно обломать жертву: повторять я не собираюсь. Наконец, в случае необходимости пускается в ход «тяжёлая артиллерия» типа метода газового света, в результате применения которой жертва сама начинает верить, что «неадекватна» и у неё «едет крыша» (подробнее см. статью «Мрачный мир социопатов в тусклом, мерцающем свете газовых фонарей»).  

Будучи не в состоянии всё это дальше выносить, жертва говорит: я так больше не могу. Наивно полагая, что это как-то может образумить манипулятора. И она уже действительно больше не может, так как вымотала практически все свои материальные и моральные ресурсы. Манипулятор же ведёт себя как человек, который уже подыскал себе новое место работы, и просто хочет убедиться, что он получил от прежнего места всё, что он мог там получить. Наступила третья фаза – последний акт драмы, инсценированной манипулятором. В ответ он говорит своей жертве хладнокровно: не можешь так больше – иди. Не смею тебя задерживать.

Будучи в шоке от такого ответа, жертва оказывается в состоянии только выдавить из себя что-то вроде: я же всё делала для тебя! Как ты мог со мной так поступить?! На что он может ответить с насмешливым цинизмом: Хм… А я тебя просил? Говоришь, ты делала для меня? А может, на самом деле, для себя, чтобы теперь иметь возможность попрекать меня этим? Чего же ты ждёшь от меня теперь? Благодарности за твои действия *тогда*? Ок, на. Спасибо. Могу ещё раз сказать: спасибо большое. Довольна? Потом он может ещё добавить, чтобы обесценить все старания жертвы, когда она помогала ему: мы живём в суровом мире, где ценится результат, а результата, увы, я не увидел. После таких слов ответом ему обычно служат лишь слёзы. Занавес.

Конечно, то, что изложено здесь, представляет собой лишь характерный сценарий развития событий, который может варьироваться от случая к случаю. И, разумеется, несмотря на выбор родовых форм в изложении выше, в роли манипулятора может выступать и женщина по отношению к мужчине. С некоторыми модификациями схема может быть также применена не только к взаимоотношениям полов/браку, но и дружбе, а также (в меньшей степени) к общению с коллегами по работе.

В любом случае, здесь, как в медицине, важно уметь как можно раньше распознавать неблагоприятное развитие событий. В идеале – на стадии профилактики, по возможности избегая людей с деструктивной патологией характера. Как распознавать таких людей – тема отдельного большого разговора (см. «Как распознать социального хищника и не стать жертвой» freak.sytes.net/identify.pdf). В этом,  наряду с теоретическими сведениями, изложенными выше, помогает знакомство с  примерами применения описанных здесь тактик манипуляции в различных жизненных ситуациях. Их можно найти в книге  «Красавица Леночка и другие психопаты»:   freak.sytes.net/psychopaths.pdf

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Олег

Что может принести большую радость жизни, чем взаимная любовь? И что может ранить нас больнее отношений, в которых человек может сказать о себе: я – жертва? Жертва человека, которого любил (а), которому доверял (а), которого считал (а) таким близким и р Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Любовные отношения


Комментарии

Здравствуйте, Олег!

Замечательный материал, очень полезная информация...

В чем заключается Ваш вопрос? 

04.05.13

Здравствуйте, Ольга. 

Спасибо за отклик. Здесь запись в блоге называется «вопросом», но я пишу просто чтобы поделиться своими соображениями по тем или иным интересующим меня вопросам. Другие эксперты тоже пишут в блоге, как я понял, не для того чтобы что-то спросить. 

04.05.13

Благодарю, Олег! Очень полезная информация. Я, как эзотерик, часто сталкиваюсь с подобными ситуациями. Людям свойственно истолковывать поведение психопатов, как нечто из разряда «остуду сделали», «отворот», «одержимость», «порча». Я объясняю им, что нет никакого магического воздействия на их пассию и отношения с оной. Но они порой отказываются верить и идут к моим многочисленным коллегам. И кто-то из них находит весь букет колдовства...)))Естетственно, счастливее от этого жертва не становится. Буду теперь вашу книгу рекомендовать своим клиентам. В ней все четко и ясно написано.

07.05.13