Общаться в чате

Рецепт созависимости

 

Хотите обеспечить себе партнера на всю жизнь? Чтобы не пришлось встречаться со своим старением и одиночеством? Чтобы не познакомиться с собственным бессилием и уязвимостью? Чтобы прошли мимо экзистенциальные и семейные кризисы? Чтобы всегда был рядом тот, кто во всем виноват? Чтобы контроль над жизнью сохранялся целиком и полностью? (ну, только иллюзия контроля, если по-честному – но кого волнует честность?)

Хотите? У меня есть для вас прекрасный выход. Сделайте своего ребенка созависимым.

Рецепт предельно прост. Вам нужно стать для своего ребенка всем.

Всю еду дитятко должно получать только из ваших рук. Любая подпитка – физическая, эмоциональная, умственная – должна происходить сугубо под вашим контролем. Ребенок должен четко знать – все, что ему необходимо, есть только у мамы.

Все детские попытки расширить рацион и научиться самостоятельно добывать пищу, должны жестко пресекаться.

Вариантов тут два, использовать, для надежности, конечно же, лучше оба.

Первый –  резко лишать детеныша всего питания, как только он обнаружит, что кушать можно не только дома. Пускай с неделю пожрет одни лишь непривычные, пока трудно перевариваемые крохи, с трудом добытые на стороне.

Обставить остановку в поставках пищи можно самыми разными способами – например, банально заболеть или обидеться. Можно «забыть» про ребенка и уехать на неделю-другую, а по возвращении сидящему под дверью, голодному и обессиленому от ужаса первой разлуки дитятке сказать: «Ну надо же, а я думала, что больше тебе не нужна..». Можно от беспокойства за ребенка так сильно трясти руками, что вся еда будет просыпаться мимо тарелки.

Кстати, домашняя еда ни в коем случае не должна быть разнообразной. Лучше всего выбрать один вид каши, чтобы любая попытка поесть на стороне заканчивалась коликами, рвотой и поносом – тогда вид ребенка под дверью будет более живописен, а последствия выхода из теплой любящей семьи  – более наглядны и доступны для детского понимания.

Детеныш мигом вернется к маме и надолго оставит попытки вылетать из гнезда.  Условный рефлекс – это вам не хухры-мухры. Знать, что как только ты выйдешь из дома, он пропадет навсегда – крутой стимул для того, чтобы самостоятельно приковать себя к батарее. Или к маме. В общем, неважно.

Второй вариант – это акцент на опасности внешнего мира. Тут работают и рассказы, и личные примеры, и правильно сделанные интерпретации происходящих событий. Но есть один совершенно беспроигрышный способ.

Вам стоит завести в своей квартире какое-то страшное существо (например, мужа-алкоголика, или деда-сумасшедшего), и усиленно защищать ребенка от него, чтобы деточка с самого раннего возраста глубоко прониклась всем уродством, непредсказуемостью и агрессивностью внешнего мира.

Кстати, их общение лучше ограничить, не дай  бог ребенок обнаружит, что отец не только опасный алкоголик, но и кормилец семьи, а сумасшедший отвратительный дед умеет делать прикольные свистульки. Это может здорово подпортить картинку враждебности всего, что расположено за пределами коалиции «я и моя волшебная жизнеобеспечивающая мама».

Правда, даже в случае нежелательного обнаружения ребенком некоторого дружелюбия нематеринских сущностей, вы все равно можете взять ситуацию под контроль – например, подсунув папе водке, или, предварительно поссорив дедушку с ребенком, уйти и подложить дедушке ремень и идею: «вот из таких-то детей и вырастают немецко-фашистские захватчики».

Резкие и опасные перепады настроенности других людей пожалуй, даже лучше – вселяют в ребенка уверенность в том, что все обязательно закончится плохо, и доверять спокойным моментам нельзя ни в коем случае. Есть только один оплот надежности – мама.

Выращенное в таких условиях существо, когда-то бывшее ребенком с заложенным в нем природным стремлением к самореализации, окажется глубоко уязвимым, больным, абсолютно беспомощным, зависимым от вас и ваших желаний, и (самое главное!) вынужденным вас бесконечно поддерживать – ибо именно от вашего состояния зависит его безопасность, условный комфорт и кривенькие ошметки счастья.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Людмила Марченко

Добрый день! Я практический психолог, аккредитованный гештальт-терапевт (МГИ). Основные темы работы - жизненные кризисы и потери, проблемы идентичности, личных и детско-родительских отношений.
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология


Комментарии

Актуально!!!"+1"

25.12.13
Сейчас на сайте

Спасибо, Интересно. +1

25.12.13

Да, а потом такие мамы обычно жалуются, что их ребеночек беспомощен, и что с ним будет, когда меня не станет… Причем, совершенно искренне. А бедным бывшим детям, для того чтобы освободиться, приходится чуть ли не зубами перегрызать пуповину...

Интересно, правдиво, иронично раскрыта такая важная для многих тема. От меня плюс!

25.12.13

Замечательно! Очень полезные вредные советы...)))

25.12.13

Интересная стилистика статьи :))

25.12.13

))) Плюс 1

25.12.13

Спасибо за статью. Людмила, мне стало страшно. Мной, особо остро, воспринимаются страдания детей. К нам приходят люди с заскорузлыми проблемами… А когда начнут приходить молодые пары, которые только еще собираются заводить детей, с вопросом: Что такое сознательное родительство, и как не навредить ребенку? +100500 ;)

25.12.13

Очень интересно и с юмором, спасибо за статью

25.12.13

у вас в большей части получилось очень точное и красочное описание того как Умная Стерва воспитывает ребенка.

26.12.13

Вредные советы — хороший стиль, доходчиво! Спасибо!

26.12.13

Суперстатья! Суперактуально! Так оно обычно и происходит… Язвительно и юмором. 

12.01.14

Это ужасно! Ребенок это не собственность. Это личность! Мамы должны воспитывать в детях индивида, а не жалкое подобие человека.

15.02.14

Здорово! Можно поделиться вашим «Замечательным рецептом» за пределами этого сайта. Это отрезвляет.

P/S. у немцев есть поговорка «Сердобольные мамочки, хуже бестий „

02.03.14

+1

04.03.14