Как наши дети становятся такими - блог №1145135

«Делай, как я» или «делай, как я говорю». Почувствуйте разницу. Мы тратим много времени на то, чтобы выдолбить на лбу у собственного ребенка прописные истины. Вагон предписаний, нравоучений, оценок, мнений, похвал, обвинений, примеров, увещеваний, убеждений, постулатов, принципов, который мы обрушиваем на детей в период их взросления, очень эффективен. Правда, эффективен для достижения совсем не тех целей, которые мы ставим перед детьми.

В благополучной семье, где родители активно общаются между собой и с детьми, эффективно преодолевают конфликты и решаю проблемы, ребенок обретает достаточный опыт для того, чтобы не нуждаться в нравоучениях.

Фактически, формирование личности почти полностью заканчивается к 5-6 годам жизни ребенка. И то, что ребенок усваивает с первых дней жизни, в доречевой период развития – это опыт родителей. Как они взаимодействую с ним, как они взаимодействуют между собой. Восприятие является непосредственным, «напрямую». Есть такое выражение, что дети «впитывают как губка». Даже во взрослой жизни до 70% информации мы получаем по невербальному каналу – не через смысловое содержание речи, а через интонации, тембр, громкость голоса, позы, мимику, жесты и так далее.

Размер мозга ребенка за первые годы жизни увеличивается почти втрое, в это время происходит наиболее активное формирование нейронных связей, максимальное усвоение входящей информации.

Как работает родительское воспитание.

1. Сценарные ограничения.

Сначала мы выбираем себе брачного партнера. В зависимости от собственного жизненного сценария, состояния, отношения к родителям, социальных факторов (существует более 20 теорий выбора брачного партнера) мы выбираем того, кто нам «подходит». Для того, чтобы брак был успешным, между партнерами не должно быть непримиримых противоречий по главным вопросам совместной жизни. То есть из всего людского многообразия мы интуитивно или по настоянию родителей, или еще в силу каких-то причин выбираем человека со схожим набором жизненных ценностей и приоритетов.

Будущего младенца в этом мире ждут 2 человека (в лучшем случае) с очень ограниченным набором паттернов поведения, мышления, реагирования, которые являются схожими или дополняющими друг друга (что в целом одно и то же). Ребенок заранее обречен на небольшой и бедный спектр моделей взаимодействия.

2. Жизнь внутри.

Формирование базового аффекта (из него позже развиваются чувства и эмоции) у ребенка начинается еще в утробе. Уже в третьем триместре можно с уверенность судить о наличии гипер- или гипоактивности у ребенка. Если малыш «избивает» маму изнутри, можно предположить, что так же буйно он будет рождаться и развиваться.

Мама вступает в игру на этапе подготовки к беременности. Случайная или запланированная? Желанный или не желанный? Готова или передумала? Жилищные, материальные проблемы, эмоциональная незрелость и некомпетентность матери, отсутствие поддержи со стороны отца ребенка и других близких, состояние здоровья – эти и многие другие факторы определяют настрой матери и состояние ребенка.

Роды раньше или позже срока не только оказывают существенное влияние на состояние ребенка при рождении, но и могут быть определены состоянием матери. Неосознанное нежелание иметь детей, или, наоборот, сильный страх потерять ребенка – такие состояния могут вызвать угрозу прерывания, преждевременные роды, «перехаживание». Любое чрезмерно выраженное эмоциональное состояние матери – это стрессовый фон развития для ребенка.

3. Жизнь сразу после. Формирование эмоций.

Все малыши ведут себя одинаково – спят, едят, плачут и… Только мамы реагируют по-разному. Одна беспокоится, вторая расстраивается, третья злится на малыша, четвертая винит себя, и так далее. Вот так с первых дней у ребенка начинают формироваться реакции. Я плачу – мама сердится – я виноват. Я плачу – мама не подходит – я никому не нужен. Базовое доверие или недоверие к миру, состояние, которое будут сопровождать человека всю жизнь, так называемые «я – ок» или «я – не ок» формируются в очень раннем возрасте, в первые недели и месяцы жизни ребенка и практические не поддаются корректировке.

4. Двойные послания.

Нет ничего страшного в том, что мама устала и сердится на ребенка. Это нормальная реакция женщины, которая не высыпается, лишилась привычного образа жизни. Это нормально, при условии что мама не сердится постоянно. Для того чтобы ребенок был эмоционально компетентным во взрослой жизни, в его опыте должен присутствовать весь спектр эмоций. Некоторые мамы испытывают чувство вины за свои «негативные» эмоции и пытаются скрыть их от ребенка. Пожалуй, это один из наиболее психотравмирующих факторов – когда мама убеждает себя и ребенка, как сильно его любит, а послание на эмоциональном уровне звучит как «я тебя ненавижу».

Если в остальное время у мамы не возникает потребности демонстрировать любовь, только под гнетом вины во время приступов ненависти, у ребенка закрепляется устойчивая взаимосвязи «меня любят, когда ненавидят», «чтобы меня любили, я должен вызывать ненависть». Двойные послания дезориентируют ребенка, делают восприимчивым к скрытой враждебности, способствуют формированию самых деструктивных и примитивных защитных механизмов.

5. Закрепление реакций.

По такому же принципу строится все дальнейшее воспитание. Двухлетний малыш просит конфету. Одна мама «отшила» сразу, вторая дала конфетку. Тот, кому не дали конфетку, заплакал. В одной семье сжалятся и угостят, во второй отвесят подзатыльник. В одной семье ребенок смирится с неудачей, в другой – в попытке получить желаемое –ребенок после подзатыльника проявит агрессию и, например, укусит маму, или закатит истерику. В таких актах взаимодействия истерика, агрессия или другие приемлемые в данной семье реакции могут закрепиться как способ достижения желаемого, либо у ребенка вообще отобьют потребность достигать и способность обладать желаемым.

6. Нравоучения.

После того, как ребенок осваивает речь, мы начинаем «начитывать» ему социальные нормы, правила, принципы, приводить примеры и так далее. Хорошо, если наше «как надо» соответствует тому, как мы делаем сами. В большинстве случаев «ты должен» и «так неправильно» противоречат тому, чему ребенок научился у нас ранее.

Что происходит: мы своим собственным примером научили ребенка делать то, что он делает, а теперь объясняем ему, что так нельзя. В зависимости от текущего состояния ребенка это или вызывает агрессию и дальнейшее усиление нежелательных проявлений, если ребенок все еще верит в себя и борется за свои интересы. Если ребенок в раннем детстве уже принял решение «я – не ок» – со мной что-то не так, я не достаточно хорош для своих родителей, он не будет протестовать. Но его состояние будет ухудшаться. Он будет становиться все более подавленным, замкнутым, бестолковым, неуспешным.

7. Родительские послания.

Отдельного внимания заслуживают скрытые родительские послания. То, что мы говорим детям из воспитательных побуждений, может иметь для ребенка совсем иной скрытый смысл. Фраза «вот когда у меня не было детей, я могла себе много позволить, совсем не то, что сейчас» для ребенка может звучать как «без тебя лучше», то есть «не существуй, не будь, не живи». Высказывание «маленькие дети такие хорошие, а потом они вырастают, и начинаются проблемы» может иметь скрытый смысл для ребенка «не расти».

Всего выделено 12 типов родительских посланий, среди которых «не будь ребенком», «не будь собой», «не будь счастливым», «не будь близким», «не чувствуй», «не думай», о которых довольно много информации в сети.

8. Драйверы.

Родительские ожидания формируют у ребенка определенный вектор поведения, который в транзактном анализе называют «драйверным поведением». «Будь совершенным (первым)» (поведение перфекциониста), «будь сильным» (не показывай свою слабость и чувства), «старайся (работай, пробуй) (делай хоть что-нибудь, за что уж точно не нужно будет тебя наказывать и ругать), «радуй других» (угождай другим и не думай о своих потребностях), «спеши» (не затягивай время, его все равно не хватит). Драйверы заставляют нас делать не то, что нужно нам, чего хотим мы сами, а соответствовать ожиданиям других. В детстве это родители. Во взрослом возрасте человеком с сильно выраженным драйверным поведением может управлять кто угодно, в том числе случайные люди и враждебно настроенное окружение.

9. Переход на личность.

«Ты моя умница!». «Ты что, совсем дурак?». Когда мы ругаем или хвалим, мы должны оценивать поступки, действия ребенка, на не его самого, его личность, однако для нашей культуры не свойственно объяснять, какое именно сообщение мы пытаемся донести. Ребенок подрался в школе? Вместо того чтобы объяснить ему, чем именно мы недовольны – самим фактом драки, тем, что это произошло именно в школе, тем, что порвались брюки, тем что это увидели учителя, или вызовом в школу – вместо этого мы оцениваем личность ребенка и обзываем или оцениваем его самого, его личность, вместо того, чтобы оценить его поведение и действия.

10. Невнимание.

Ребенок вправе получать ваше внимание 365*18 дней по 8 раз. (Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» утверждает, что необходимо не менее 8 «поглаживаний» — актов внимания в день). Каждый день вы обязаны уделить ему внимание, выслушать то, что он хочет рассказать, посмотреть на то, что он хочет показать. Если раньше у вас не было времени, сил, вы были слишком заняты для общения с маленьким ребенком, не ждите, что он будет делиться с вами секретами в подростковом возрасте или помогать вам в старости.

11. Перекос ценности родительского влияния.

«Он любит отца больше чем меня, слушает только его, а я все детство была с ним рядом, все свое время отдавала ему…» Чем меньше один из родителей уделяет внимания ребенку, тем более ценными и значимыми становятся редкие эпизоды общения с ним. Ценными и в позитивном и в негативном смысле этого слова. Несколько ничего не значащих слов от родителя, который редко общается с ребенком, и по этой причине является чрезмерно значимым объектом, могут оказать сильнейшее влияние на его жизнь.

В случае, когда один из родителей полностью исключен из жизни ребенка, в его сознании формируется некий идеальный, парадоксальный образ отсутствующего родителя, наделенный всеми качествами, которых не хватает в реальном родителе. Если мама, которая растит ребенка одна, ничего не рассказывает об отце, ребенок его выдумает сам и будет руководствоваться своими ожиданиями и иллюзиями относительно отца. Если же ребенок слышит много негативных рассказов об отсутствующем родителе, это также оказывает существенное влияние на его развитие. Идеализация равно как и намеренное формирование негативного образа отсутствующего родителя травмируют психику ребенка.

Будьте родителями и наслаждайтесь этой ролью! Пусть ваши дети приносят вам и радости, и хлопоты, и тревоги, и заботы. Большинство проблем поддается решению, даже самые серьезные можно корректировать и сглаживать. Если у вас есть вопросы по теме, проблемы, о которых вы хотели бы поговорить, пишите.