Первая встреча с клиентом

Здравствуйте, уважаемые коллеги!

Недавно в Форуме обсуждалась тема, помогать или не помогать подросткам, не достигшим 18 лет. Мнения были разные, споры жаркие, в итоге администрация высказала свою позицию и страсти улеглись.

В этой истории мне интересен психологический аспект. Чем отличается подросток от взрослого человека? Тем, что он в силу возраста и малого жизненного опыта не  может  до конца осознавать последствия своих поступков. И еще тем, что часто не привык брать на себя ответственность.

Поэтому подростки чаще всего задают психологам наивные вопросы: Как быть? Что мне делать? и подобные.

Но ведь и взрослые клиенты, которым уже далеко не 18 лет, тоже задают подобные вопросы, и в большом количестве. «От меня ушел муж. Что мне делать?» или «Моя дочь 15 лет отказывается убирать в своей комнате. Как быть?». Если Вы заглянете в раздел вопросов по психологии в любой день, Вы наверняка найдете множество таких детских вопросов.  И это означает, что многие из взрослых в психологическом плане продолжают оставаться подростками или вовсе детьми.

И тогда задача психолога заключается в том, чтобы «перевести» клиента во взрослую позицию. Потому что только находясь во взрослой позиции человек может осознавать и анализировать то, что происходит в его жизни и жизни других людей, и принимать ответственные решения, имхо.

Я делаю такой «переход» с помощью  вопросов.

А как это делаете Вы?

И делаете ли вообще?

Буду признателен всем, кто выскажется.

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Борис Пустинский

Профессиональный психолог. Помогу при семейных проблемах, фобиях, панических атаках, недостатке уверенности в себе, переживании разрыва отношений. 20-летний опыт. Консультирую дистанционно текстом или голосом здесь на сайте, а также в кабинете в М Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Профессия и карьера


Комментарии

Лично я не поддерживаю ограничение по возрасту. И тут дело не в том, в какой форме задан вопрос, а в самом вопросе. Получается, что проблемы подростков просто игнорируются. И им действительно сложно найти ответы на свои вопросы. Пусть даже глупые и наивные. Так же сложно, как и взрослым определиться в своих трудностях или сомнениях. Поэтому, все же ограничение на вопросы не должно быть. Нужно уважать потребности и запросы.

21.02.12

Борис, здравствуйте!

Чаще всего я пользуюсь такой фразой «А что Вы при этом чувствовали или чувствуете?» Кто-то скажет, кто-то не знает, что ответить и со своей стороны я задаю наводящие вопросы: Наверное (может быть), ....? Взрослые очень часто не могут выразить свои чувства вербально, и приходится их отправлять в детство, когда они что-то могли чувствовать.

Еще есть такой прием: а если посмотреть на эту ситуацию с другой стороны?… Теперь как?

Да, очень многие продолжают оставаться подростками или вовсе детьми, потому что застревание в каком-нибудь возрастном промежутке очень свойственно для тех, кто не прошел кризис какого-то возраста. Если кризис вовремя не пережит, его приходится переживать уже в другом периоде с большими потерями. Но человек способен на многое. Поэтому для возврата человека во взрослость иногда приемлемо возвратить его в более глубокое детство, имхо.

22.02.12

Доброй ночи. 

Сложный вопрос был на форуме и осадок от его обсуждения не самый приятный остался. Не поймешь: кто взрослый, почему взрослый? Произошел обмен декларациями, а не аргументами. Так все при своих и остались. Я — так в двойственном положении и пребываю. Честно, я не вижу сущностной разницы между взрослым и ребенком. Есть разница в обстоятельствах, в которых они вынуждены орудовать. А обстоятельства дискриминационные. Родитель (часто просто как бы Взрослый) выступает цензором и тираном, откупаясь хлебом и зрелищами в виде «кормлю, одеваю, на дискотеку денег даю». В общем, это сложная тема, пока не сформулировать до конца.

По поводу «перевести клиента во взрослую позицию» я думаю, что нужно акцент делать на установлении отношений, и желательно равноуровневых. Начав с мальцом обсуждать сказку «по-взрослому», вдруг осознаешь, что разговор идет весьма продуктивно и осознанно. Ключ — в установлении отношений, а это может быть все, что угодно. Причем клиент — неважно, взорослый или ребенок — уже настроен принимать ответственные решения.

Так что вроде ничего и делать не приходится. Но это все в реале, в основном. Хотя письменно мысли лучше формируются.

    

22.02.12

Здравствуйте Борис. Немного неблагодарное дело переводить клиента во взрослую позицию. Вернее это практически невозможно сделать. Легче опуститься до его позиции и ещё ниже. То есть затеивается некая игра, которую клиент быстро и безоговорочно принимает, ибо она шокирует его. И даже не вызывает доверие, а интерес. И если через какие то промежутки ты используешь внушение, то есть аксиому, он с радостью это принимает. И послушно идёт за психотерапевтом. А когда рапорт достигнут, то клиент сам переходит во взрослую позицию ибо его уже интересует не флирт с психотерапевтом, не исследование его, ни поклонение ему, а решение своей проблемы. Особенно если аргументы и наводящие вопросы психотерапевта достаточно ёмко и грамотно поставлены.

А вот с теми кто наоборот пытается вами манипулировать — разговор совсем другой. С ними сложнее, ибо их необходимо ввести в транс другими способами. Ибо как правило высокомерность это защита клиента, а мир его совсем другой. С ув. Александр.

22.02.12

Здавствуйте. с подростками нужно работать, но паралельно с родителями. Подростки таще всего задают те вопросы  психологам на которые не ответили члены их семьи. Чаще всего они не полу чают ответы так их считают еще совсем маленькими или прсто родители  незамечать своего ребенка.

Если не психолог пожет подростку значит взрослае криминальная публика, наркотики, алкоголь, куриво заведет их в тупик.В этом случе=ае подросток не будет личностью, опорой родителям и станет равнодушным. А равнодушие основа преступлений и очень страшно. что этот подросток будет страдать маньякальным синдромом. Анна. 

22.02.12

Здравствуйте. К сожалению, не читала тему на форуме, на которую вы ссылаетесь. Но хотела бы сказать следующее. 

Согласна с тем, что то, что вы причисляете к отличиям подростка от взрослого человека — далеко не всегда совпадает с возрастом человека по паспорту. И многим взрослым свойственна инфантильность, нежелание принимать на себя ответственность и неумение осознавать последствия своих поступков. Но, мне кажется, что не всегда вопросы клиентов типа «как мне быть» говорят об инфантильности и безответственности. Порой это может быть просто беспомощность. Человек, любой человек, сколько угодно взрослый и зрелый — всего лишь человек, и он может быть растерян и лишен опоры (я даже не побоюсь сказать, что у него есть право в каких-то ситуациях быть беспомощным). Так ли уж надо начинать с перехода во взрослую позицию? Мне кажется, что в любых терапевтических отношениях главное — это внимательное и уважительное отношение к клиенту, искренняя заинтересованность и готовность оказать помощь. В некоторых ситуациях такое отношение к клиенту само по себе оказывается очень терапевтичным.

Что касается все-таки «взрослой позиции», о которой вы говорите, то я, опираясь на идеи нарративного подхода, называю это «активной жизненной позицией». Для того, чтобы человек смог стать активным по отношению к собственной жизни, психолог, в частности работающий в нарративном подходе, должен быть фигурой децентрированной, предоставлять клиенту право решать вопрос о том, какой тот хочет видеть свою жизнь, не навязывать свое экспертное видение ситуации. Стремление избежать отношений власти между терапевтом и клиентом очень способствует тому, что клиент начинает понимать, что он сам способен оказывать влияние на собственную жизнь.

С уважением, Татьяна.

22.02.12

Благодарю всех, кто откликнулся. Методы очень интересные!

23.02.12

Заварухиной Екатерине: спасибо за Ваше мнение. Вы используете вопросы о чувствах и предложение посмотреть на ситуацию со стороны. Отвечая на эти вопросы человек задумывается и… взрослеет)

24.02.12

Анатолий Михайлович, спасибо, что высказались.

Есть к Вам вопрос. ВЫ написали:

Начав с мальцом обсуждать сказку «по-взрослому», вдруг осознаешь, что разговор идет весьма продуктивно и осознанно. Ключ — в установлении отношений, а это может быть все, что угодно. Причем клиент — неважно, взорослый или ребенок — уже настроен принимать ответственные решения.

Как это «вдруг осознаешь»? Этим процессом управлять можно или нет?


24.02.12

Александр Пиденко. Вы написали:

Немного неблагодарное дело переводить клиента во взрослую позицию. Вернее это практически невозможно сделать.

Не соглашусь с Вами. Это возможно и достаточно легко. Я это обычно делаю за 5-10 минут. И меня интересовало, как это делают другие.

Ваш метод — шокировать клиента, сделать его послушным и управляемым, мне понятен, но не близок. Я — сторонник более гуманных подходов. Спасибо, что высказались.)

24.02.12

Татьяне Капитовой:

Вы написали:

Но, мне кажется, что не всегда вопросы клиентов типа «как мне быть» говорят об инфантильности и безответственности. Порой это может быть просто беспомощность.

Так беспомощность — это и есть детская позиция. По крайней мере по трансактному анализу. Разве нет?)

24.02.12

Борис, конечно, вы правы. Наверное, с точки зрения трансактного анализа беспомощность — детская позиция, и, видимо, если придерживаться теории ТА, то и работать нужно над выведением человека во взрослую позицию. Я же говорила о том, что иногда можно просто выслушать человека, принять его беспомощность и какое-то время позволить ей быть (к примеру, если работать в роджерианском подходе). Беспомощность может сопровождаться сильным чувством стыда, ведь социальные нормы твердят человеку о том, что надо быть сильным и уметь принимать решения, и стыд может сильно препятствовать нацеливанию на изменения. 

24.02.12

Татьяне: перевод клиента во взрослую позицию не подразумевает какого-то насилия и возможен, конечно, лишь   при хорошем контакте с клиентом.

Спасибо за комментарии!

24.02.12