Кое-что о воспитании подрастающего поколения

Доброго времени суток!

Отвечал на вопрос гостя "скажите, ребёнку 2.7.очень активный… в последнее время очень часто стал впадать в истерике.вчера ходили гулять, не купила чупа-чупс ему, началась истерика прям на улице, пришли домой, всё истерил… успокоить ничем нельзя… истерит до заикания… сегодня тоже самое, спать не хотел ложиться и снова в истерику.как бороться с этим? нервы не железные"...

и получился целый блог. Решил его вынести так, чтобы и потом народ могпользоваться, когда понадобиться другим ответить на подобный вопрос о воспитании.

Пользуйтесь, дорогие мои, на здоровье!!!

Согласен с DoctorNevrolog, что неуправляемых детей нет, есть незнание родителей, которые не могут (или не хотят) объяснить ребенку то, что они от него хотят.

А ведь ребёнки очень даже всё понимают, если с ними нормальным языком разговаривать. Попробую написать свой опыт по воспитанию младшего сына, которому сейчас уже 10,5 лет, но когда ему было от 2 до 5 сложный был возраст и отношения с папой и мамой.

И вот что мы с женой сделали однажды, когда ему было примерно около четырех лет, что повлияло на все наши с ним дальнейшие отношения. И сегодня мы продолжаем пожинать плоды этого.

Слава Богу!

Итак, что мы конкретно сделали.

1. Сначала мы договорились между собой о том, что мы его будем наказывать, но только за совершенно определенные вещи. А именно: 1. за непослушание, например, если сказано что-то сделать, а он не делает, или наоборот, сказано не делать, а он делает. 2. За прямой бунт против родителей.

Это всё. Больше ни за что и ни при каких обстоятельствах мы его не наказываем. Договорились о том, что мы отделяем нашего ребенка от его поступков, и поэтому не говорим таких слов, как, например, ты непослушный мальчик, ты не хороший, ты плохой, мы тебя не любим из-за того, что… ну и тому подобной ерунды, которая не является правдой.

2. Мы договорились, что будем его наказывать ТОЛЬКО ремнем и ТОЛЬКО по мягкому месту, и только дома. Никаких рук, ни по лицу, ни по попе рукой, ни по рукам — НИКАК. Только ремень и только попа. Пульт управления ребенком находится пониже поясницы. Если он провинился где-то, то наказываем мы его по приходу домой, никогда ни при людях. Это унижает человека, когда его наказывают перед другими.

3. Мы решили, что будем это делать столько, сколько потребуется, пока ребенок не станет управляемый. А потом только от случая к случаю. Потом можно и прощать, но только потом.

4. Мы договорились, что будем объяснять ему доступным языком то, что мы от него хотим, и обязательно будем переспрашивать, что он понял из того, что мы ему объяснили. Как показала практика, ребёнок абсолютно ВСЁ запоминал и выдавал "на гора" в точности. Ни разу не помню случая, чтобы пришлось повторно объяснять. Мы были потрясены этим фактом.

5. После наказания, какое бы суровое оно ни было, мы его утешаем. Обнимаем, говорим ласковые слова, гладим по голове, по попе, которая "пострадала", и обязательно напоминаем, что мы его любим даже не смотря на то, что он не послушался и сделал не правильно. Мы его ЛЮБИМ таким, какой он есть. И требуем, в мягкой форме, чтобы он просил прощения у того, против кого он согрешил.

6. Потом вместе с ним молимся и просим прощения у Бога, он за то, что согрешил против родителей, а мы за то, что не смогли объяснить ему что-то, и просим Бога помочь нам быть хорошими родителями.

7. Мы договорились, что если даем обещание ему о чем-то, то обязательно выполняем, или не даем его вовсе. И от него договорились требовать такого же отношения к себе. Если пообещал — сделай.

Как мы это сделали??? Первый разговор был такой. Мы посадили его перед собой, я и жена, и сказали ему примерно следующее: сынок, мы хотим, чтобы ты был послушным и вырос хорошим и умным мальчиком. Чтобы тебя все любили и уважали, и чтобы у тебя было много друзей. Мы тебя любим очень сильно, ты — наш сынок, а мы твои мама и папа. У тебя больше никогда не будет других папы и мамы, только мы. Ты понял? Что ты понял?

Поэтому мы будем тебя воспитывать. Бог дал нам тебя, чтобы мы воспитали тебя хорошим человеком, и мы будем это делать, потому, что мы любим Бога, и потому, что мы любим тебя. И мы будем тебя наказывать, но только за две вещи: за непослушание и бунт против нас, родителей. За всё остальное не будем. Ты понял? Что ты понял?

Если ты не знал, что этого делать нельзя и сделал, мы, на первый раз, тебя не накажем, а объясним тебе. Но если ты еще раз это сделаешь — мы тебя накажем. Ты должен знать, что даже если мы тебя наказываем, мы все равно любим тебя. Твои поступки никак не влияют на нашу любовь к тебе. Но за не правильные поступки ты будешь наказан. Ты понял? Что ты понял?

Если ты что-то сделаешь по неосторожности или случайно, мы тоже тебя не накажем. Каждый человек может ошибиться или что-то сделать случайно. Понятно? Что понятно?

Если ты что-то не понимаешь, или не знаешь, как сделать, или как поступить — спроси, у папы или мамы, и мы тебе объясним, хорошо? Вот такой примерный разговор у нас состоялся с ним.

После этого начались "БУДНИ". Ребёнок начал нас испытывать и проверять, насколько мы тверды в своем решении. Иногда приходилось его наказывать по несколько раз в день. Но это надо было сделать.

Жена иногда использовала такую тактику, как "вот папа придет с работы, я ему все расскажу". Работало всегда, потому что у папы рука больно тяжела. А у мамы нет.

Еще один момент, о котором мы с женой договорились. Я, как отец, начал каждый день, перед уходом утром, класть ему на голову руку и благословлять.

Просто говорил: Я тебя благословляю быть послушным, умным, сильным, добрым… и так далее, что в голову приходило, что я хочу видеть в нем в будущем.

Ну что можно сказать об эффекте???

Через месяц воспитатель в детском саду сказала супруге: что с Вашим сыном, я его не узнаю. Он стал другим, послушным, спокойным, с ним можно договориться и он ВСЁ понимает…

Вот такой вот неожиданный для нас поворот. Мы то для себя старались, а получилось и для других. Сегодня мальчику 10,5, он хорошо учится в школе, ему нравится учиться, занимается плаваньем, сам выбрал, послушен, управляем, наказывать приходится КРАЙНЕ редко.

Выводы и некоторые практические советы:

— очертите ребенку границы, в которых он должен находиться, и поддерживайте его в них;

— постепенно, по мере взросления, расширяйте границы, будьте мудрыми в этом;

— будьте последовательны, если решили идти путем воспитания — воспитывайте, и не смущайтесь его криками, истериками и тому подобным;

— не обращайте внимания на то, что говорят или думают о Вас люди. Ваш ребенок — это Ваша ответственность, а не их. Пусть за своими смотрят. Обычно люди дают хорошие советы, которые сами не исполняют;

— будьте милосердны к нему. Когда это возможно, то старайтесь прощать. Но не прощайте тогда, когда видите, что его эго вылазит Вам на голову;

— говорите ребенку то, чего Вы от него ожидаете, как он должен поступать. Избегайте туманных формулировок типа "веди себя хорошо". Он не знает, что значит Ваше "хорошо", и будет поступать по своему "хорошо";

— если ребенок затевает истерику на публике, просто подождите рядом с ним, пока он успокоится, не дергайтесь и не волнуйтесь. Если он увидит, что его истерика не достигает цели, он сам быстро успокоится и придет в себя. Но Вы должны предупредить его, что истерика — это бунт против родителей, и он будет наказан за это, только дома. И обязательно накажите его, когда вернетесь домой, не спускайте истерику ему с рук. Несколько раз накажете — больше не будет закатывать;

— помните, что ребенок должен знать, чего ему ожидать от Вас, если он будет вести себя каким-то образом, в том числе и послушаться;

— не манипулируйте подарками и всякими приятными для него штучками. Он не должен их у Вас зарабатывать, типа "вот будешь слушаться — тогда дам". Вы родители, и Вы обеспечиваете ребенка до времени, когда он сам сможет себе зарабатывать на нужды. А пока он у Вас ищет восполнение нужд.

Если Вы считаете, что то, что он просит у Вас, ему не нужно, то просто не покупайте, и всё! Не надо оправдываться перед ним. А тем более манипулировать, говоря что-то типа "ты не заслужил".

Если не хотите покупать, то у Вас должна быть веская и здравая мотивация, например, сейчас нет денег на это, или, это не полезно для здоровья, или тебе еще рано иметь эту вещь, если ему действительно еще рано. Надеюсь, понятно, о чем идет речь? Ну вот и здорово, слава Богу!

Пусть Бог благосовит нас всех мудростью воспитывать своих детей послушными, мудрыми, добрыми детьми.



Дополнение автора от 19.10.09 02:59:37

Еще один вопрос на тему воспитания детей!

Агрессия и упрямство у детей

Здравствуйте , у меня агрессивный ребёнок , очень упрямый , если что-то говоришь не хочет слушать и учиться , на все ответ НЕТ , Я ХОЧУ ТАК , не признаёт никаких рамок , правил , даже при игре на компьютере не хочет играть по правилам , говорит , что хочет так как он хочет , а не как говорят по правилам , оговаривается , последнее слово должно оставаться за ним , ребёнку почти 5 , 4.10 , посоветуйте пожалуйста , как быть ?

Мой ответ

Доброго времени суток!

Обычно мы, родители, считаем, что если ребенок ведет себя как то не так, с нашей точки зрения, значит проблема в нем. И совсем не учитываем такой важнейший момент, как то, кто его родители, и что он, ребенок, унаследовал от нас.

Ведь если поговорить о наследстве, то нам всем нравится получать его, когда оно связано с какими-то приятными для нас вещами - квартира, машина, бизнес, и т.д. Но мы наследуем от наших родителей не только физическую составляющую нашей жизни, но так же и духовную, и душевную.

Со всеми вытекающими...

Каждый человек является логическим продолжением своих родителей, причем он берет от обоих, от папы и от мамы. И берет все - физический аспект, цвет глаз, конституцию тела, цвет волос, похожесть черт лица. Так же характер, взгляд, выражение лица, способности... Он является нашим продолжением, наследуя нас.

Совершенно очевидно, что при таком рассмотрении вопроса мы вынуждены смотреть уже не на то, что делает он, а каковы мы, его родители. И что он унаследовал от нас. И тогда можно увидеть, что его бунт, например, это умноженное проявление нашего неприятия или нашего бунта.

Например, жена может бунтовать втихую против мужа, а ребенок будет это проявлять физически, и противится обоим родителям. Это один момент.

Другой заключается в том, что Бог по великой милости Своей дал Вам в семью человека с огромным внутренним потенциалом, лидера, сильную личность. И самое лучшее, что Вы должны сделать по отношению к нему - помочь развить этот дар.

То, что он в почти 5 лет может противостоять натиску взрослого человека, говорит о его внутренней силе . непоколебимости. Люди годами тренируются, чтобы эти качества развить, а тут от рождения, с Неба такой дар.

Третий момент - что с этим делать? Вы же родители, и хотя у него такой потенциал, у Вас мудрость родительская, и Вы должны вести его, а не он Вас. И если он любит, чтобы его слово было последним, подскажите ему, какое это должно быть слово...

Пусть оно будет Вашим, но сказано им, какая разница. Вам надо научиться договариваться с Вашим ребенком. Это вполне реально и возможно, просто Вы этого не делали. Вы пытались использовать в его воспитании какие-то методы, и сейчас обратились сюда, потому что видите, что Ваши методы уже не работают, а новых Вы не знаете.

Задам Вам несколько вопросов, на которые Вы должны ответить себе.

1. Любите ли Вы Вашего ребенка?
2. Когда Вы ему последний раз об этом говорили?
3. Знаете ли Вы, что ребенка нужно обнимать и ласкать минимум 7 раз в день?
4. Знаете ли Вы, какие таланты у Вашего ребенка?
5. Как проявляется Ваша любовь к нему, и понимает ли он, что это так Вы проявляете свою любовь к нему?
6. Знаете ли Вы, что нравится ему, о чем он мечтает и чего хочет?
7. Есть ли у него мечты?
8. Когда Вы последний раз разговаривали с Вашим ребенком по душам, от сердца к сердцу?

Ну пока хватит, я думаю. Вам и так есть над чем поразмыслить.

Хочу еще дать вот такой интересный материал, который я нашел на одном христианском сайте, который называется "Благословение Отца".

Материал просто потряс меня, когда я первый раз с ним познакомился. И каждый раз, когдя я его читаю, я понимаю, насколько нам надо быть чуткими, чтобы воспитать своих детей и помочь им с тем наследством, которое они наследуют от нас, родителей.

ИСТОРИЯ ДВУХ ПОКОЛЕНИЙ

Макс Джукс был атеистом, который женился на безбожной женщине.
Историки исследовали судьбы 560 их потомков:
- 310 из них умерли в нищете,
- 150 стали преступниками (семь – убийцами),
- 100 были известны как пьяницы,
- больше половины всех женщин этой семьи были проститутками.
На потомков Макса Джукса правительство Соединенных Штатов потратило более 1 миллиона 250 тысяч в долларах.

Джонатан Эдвардс был современником Макса Джукса. Он был преданным христианином, в жизни которого Бог занимал первое место. Его женой стала молодая благочестивая женщина.
Историки исследовали судьбы 1394 их потомков:
- 295 человек закончили колледж,
- из них 30 стали президентами колледжей, а 65 профессорами,
- 3 были избраны сенаторами Соединенных Штатов,
- 3 стали губернаторами штатов,
- некоторые стали послами США в разных странах,
- 30 были судьями,
- 100 стали юристами (один был деканом выдающейся юридической школы),
- 56 были практикующими врачами (один преподавал в медицинской школе),
- 75 стали офицерами,
- 100 были известными миссионерами, проповедниками и авторами книг,
- еще 80 были важными чиновниками, из которых трое были мэрами крупных городов,
- 1 – ревизором казначейства Соединенных Штатов,
- 1 – вице-президентом США.
Ни один из потомков семьи Эдвардс не имел столкновений с представителями закона.

Благословений Вам!

Опубликовать в социальных сетях

Рекомендуем личную консультацию

Садовский Юрий Викторович

Психология - это моё хобби! Духовность и вера - страсть моей жизни! Красота и здоровье - норма жизни! А вообще-то я люблю и любим. Что может быть более? ? ? Ваша семья вот-вот прекратит свое существование? Ваша жена или муж стали невыносимыми? Вы Узнать подробнее
Посмотреть всех экспертов из раздела Психология > Дети и подростки


Комментарии

 Хорошая, поучительная статья, но.......я  никак себе не представляю воспитание детей :"отпороть ремнем, и будем наказывать тебя до тех пор, пока не станешь управляемым, послушным. "  Физическое наказание порождает у детей страх, тревогу, агрессию. Дети не должны постоянно быть послушными, ведь всегда можно наказать тем, что является для ребенка значимым: игра на компьютере, любимые игрушки, поход в цирк и т.п. Авторитарный стиль воспитания подавляет личность ребенка, делает его марионеткой в руках взрослых.   А в основном вы правы!  

12.02.10
Юрий, добрый день! спасибо, что не оставили моё сообщение без внимания. Очень полезная информация для меня, т.к. я действительно делаю ошибки из-за незнания чего-либо. Я обязательно, постараюсь воспользоваться Вашими советами. Всех благ Вам!
29.03.10
Добрый день! Да это не просто статья)))) - это реально работает. Признаюсь честно, вчера писала, а сама думала как я это буду говорить своему ребенку. Страшно было... нет... жалко было, а жалость, как правило вызывает призрение. и я твердо решила, что надо всё прекращать, пока действительно мы не стали призирать друг друга)))) Вчера распечатала весь блог, прочитала своей маме, т.к. мы с ней вдвоем родители моего ребенка и еще на нашем воспитании находится 12-яя племяница (в воспитании этого ребенка многое упущенно). на мое удивление моя мама,которая всегда заступалась за них, полностью согласилась с этой статьёй. мы вышли из кухни, посадили детей на диван. говорила я, мама просто кивая головой соглашалась со мной. действительно они четко понимали о чем я говорю. они понимали, что мы их очень любим, но за непослушание и бунт они будут наказываться(по выражению лица - дети были в шоке, когда поняли серьезность наших намерений)... Я хочу сказать, что пока я пишу, я всё время улыбаюсь, а знаете "почему?" . да потому что вечер прошел замечательно... племяница решала задачки, сын занимался на фотепиано. и что самое главное я не заметила в них никакого напряжения, т.е. они всё это делали и понимали, что делают это не для нас, а для себя. Думаю, сегодня вечером будет испытание...))) хотя утром всё было замечательно. Сегодня утром я благодарю за этих двух замечательных детей, за солнце, которое так ярко сегодня светит, и конечно же за возможность оказаться в нужное время нужным людям в нужном месте...))) я благодарна Богу за Юрия!
30.03.10

Физическое наказание, в чем-то облегчая задачу воспитателя в раннем детстве, приводит к массе скрытых проблем, которые могут проявиться позднее. А разговоры о большой любви в процессе физического наказания - отвратительное лицемерие. Человек, который может ударить кого-то в припадке ярости, просто не приучен владеть собой,  человек, способный тщательно контролировать процесс причинения физической боли и унижения другому -  садист (при этом вполне безопасный, если он осознал эту свою потребность и контролирует её, удовлетворяя только в договорных отношениях с другим самостоятельным партнером), а человек, причиняющий эту боль близкому существу, не способному защитить себя, и прикрывающий это разговорами о любви и заботе -  садист, скрывающий подлинные мотивы своих поступков даже от самого себя и поэтому втройне опасный.

Теперь о последствиях не для личности наказующего, а для личности наказуемого.

Во-первых, физическое наказание приучает ребенка к мысли о допустимости агрессивного поведения, о правомерности использования боли для контроля над чужим поведением, и в конечном итоге к мысли о том, что прав тот, кто может позволить себе это насилие. Всякого рода объяснения "это для твоей же пользы" не воспринимаются ребенком хотя бы потому, что этой гипотетической пользы он может и не ощущать, а вот ситуация, при которой "правота" определяется физическим насилием, ощущается им непосредственно. Не стоит переоценивать действие слова, которое почти никогда не перевешивает действие реальных дел, тем более у детей раннего возраста.

О возможных последствиях подобного раннего и неадекватного стимулирования вторичных эрогенных зон у детей, думаю, все и сами догадываются. Связка "любовь - боль - наказание" - не лучшее средство для профилактики проблем в сексуальной жизни.

Что касается "наказания за бунт", то это средство может привести либо к ещё большему протесту и мести,которые не замедлят последовать, как только ребенок почувствует себя способным на это, либо к полному подавлению его личности, превращению в конформное, невротичное, забитое существо, всю жизнь рабски подчиняющееся любым авторитетам...

25.01.11